Я или семь-Я

[Маруся]

После болезненного разрыва значимых отношений чрезвычайно сложно решиться пуститься в новые.
Главным образом потому, что, если реалистично смотреть на вещи, новый человек, каким бы он ни был, обязательно имеет недостатки.
А, кроме этого, отношения грозят обнаружением своих собственных недостатков, и это тоже неприятно.
Идти или не идти в отношения, как идти и с кем - это всегда выбор не только достоинств партнера, но и рисков обнаружить свою собственную и чужую не идеальность.

Некоторые ходят осторожно и медленно. Другие ходят неглубоко и не надолго.
Третьи несутся, сломя голову с барабаном на шее. Я по всякому пробовала в своё время. И видела, как пробуют другие.
И скажу вам честно: все стратегии не идеальны, увы. Все равно сложно, все равно совершаются ошибки, все равно вылезают проблемы и негативные стороны.

Не ходить в отношения - скучно.
Любые отношения (деловые, дружеские, любовные) приносят обогащение, опыт, удовольствия, энергию для собственного развития, новизну, которые питают нас в нашей отдельной индивидуальной жизни.
Хождение по старому сценарию в отношениях утомительно, разочаровывает и не приносит ничего нового.

Нина Рубштейн

[Маруся]

Я хочу Вам напомнить, что все мы – уникальны️

И как бы мы ни старались, мы не можем почувствовать то, что чувствует другой человек.
Мы не можем видеть мир глазами другого, чувствовать запахи его носом, ощущать его кожей, но мы можем учитывать, что это – другое устройство организма, мыслей, чувств… И в этом устройстве есть свои ритмы, свои движения, своя скорость, свои потребности…
Так откуда нам знать, что делать со всем этим?!

Так что отодвиньте в сторонку мысли, которые у Вас рождаются о других, и прислушайтесь лучше к тому, что звучит в Вас про Вас самих️.

И не стоит бояться, что когда Вы сосредоточитесь на себе, у Вас совсем исчезнут точки соприкосновения с близкими – ведь каждый будет занят только собой. Это не так.

Вы можете делать в адрес своих близких то же самое, что делали раньше, но только не с мыслью улучшить их жизнь, быть им полезной, быть хорошей и т.д., а от чистого сердца, от избытка, от любви, как дар И это никогда не будет для них обузой.
Одно и то же внешнее действие может быть совершенно разным по настроению и мотивации.

Мы с Вами живем в эпоху, когда не просто можно, а жизненно необходимо быть собой.

Человек, пытающийся соответствовать ожиданиям других и каким-то программам, прописанным у него в голове (какой должна быть мать, дочь, жена и т.д.), не может расслышать своё собственное сердце и желания своей души.
Как в таком случае он может понять, что ему самому доставляет радость? Как он может наполнить себя?

Самые благие намерения поучаствовать в жизни детей, друзей, родственников, коллег с целью сделать её лучше, на самом деле, являются искажением и бегством от того, чтобы *свою жизнь* сделать интереснее, полнее, ярче.
Поучаствуйте сначала в своей жизни, позаботьтесь о себе, наполните себя и Вы увидите, что это отнюдь не сделает Вас эгоистом.
Перестав «причинять добро» другим, Вы тем самым освободите и их, и себя для счастливой жизни.

Витамины для Души от 09.10.2024
Светлана Добровольская

[Маруся]

Одна пожилая женщина рассказывала, что в жизни ей очень повезло.

Ей досталась добрая свекровь. И это определило судьбу и жизнь на долгие годы вперед. Это именно везение - ведь свекровь не выбирают. Она к мужу прилагается, так сказать. А в деревне - тем более. Так уж было положено.

На вид эта свекровь была чистая Кабаниха. Здоровая такая женщина с руками молотобойца и угрюмым лицом. Глазки маленькие, брови мохнатые, лицо грубое. И голос грубый. До свадьбы молодая жена со свекровью мало общалась, просто познакомилась. А после свадьбы оказалась в доме свекрови. Тогда все вместе жили.

Свадьба была скромная и бедная. Записались в сельсовете, поели винегрета и холодца. Родственники пришли, конечно. Подарили бедные подарки, - тогда люди бедно жили. Одеяло подарили лоскутное и кастрюлю.

В этой кастрюле молодая жена сварила кашу. Так тоже было положено на второй день после свадьбы. Кашу надо сварить и свекровь потчевать, - а та укажет на недостатки. Поучит уму-разуму. И сразу покажет, кто в доме хозяйка!

И это получилась отвратительная каша, честно говоря. От волнения, от чужой печи, от непривычного внимания. С лавки глядела соседка впивчиво, чтобы потом всей деревне рассказать, как свекровь Меланья Петровна поставила на место молодую невестку.

Свекровь взяла ложку и стала есть кашу. Мрачно так. Пересоленную, комковатую, чуть подгорелую... Все съела. Ложку облизала. И говорит: "Давай, Аленка, вторую миску ложь! До того вкусно! Молодец ты, Аленка!". И вторую миску съела на глазах изумленной соседки.

И все стало понятно и не страшно. Добрая свекровь досталась. Это сразу понятно, по каше. Кашей-то не только невестку проверяют, но и свекровь. Выходит, так.

И Алена счастливо жила с мужем в бедной избе. А потом и в хорошем доме. Выучилась заочно на агронома. Потому что свекровь помогала с детьми, да и с питанием помогала. И муж выучился. И дети выросли здоровыми и хорошими. И всю жизнь они прожили со свекровью, которую Алена Ивановна называла "мамой" до конца ее дней.

Она вдова была, свекровь-то. И одна на ноги поставила троих детей. Но и это ничего не значит иногда, - просто доброе сердце у нее было.

Хотя о психологии она слыхом не слыхивала. Просто доброе сердце. Которое помогает нам доесть противную кашу и похвалить, если от этого зависит счастье другого человека. Вот в этом случае доесть и похвалить. Только в этом.

Это не вранье и не лукавая вежливость. Свекровь никогда не врала и вежливостью не страдала. Все говорила прямо в лоб. Например: "никого лучше Аленки нашей нет!", - грубым голосом. И этот голос до сих пор поддерживает пожилую, очень пожилую женщину, которая когда-то сварила гадкую кашу для свекрови. А получила защиту и любовь, которые всегда с ней.

Анна Кирьянова

[Маруся]

Если у вас случилась размолвка с близким человеком,
и вам начало казаться, что с ним происходит то же самое,
что в прошлых неудачных отношениях,
найдите, как минимум, пять отличий между этими людьми и этими отношениями.
Высока вероятность, что отношения-то другие,
и человек - другой, но вы-то ведёте себя так, как будто они ещё те.

Нина Рубштейн

[Маруся]

Обряд на согласие в семье

По прошествии нескольких лет после заключения брака, женщины начинают жаловаться, что муж перестал их слушать. Если такая ситуация вам знакома, то подойдет несложный заговор, который поможет наладить отношения и сделает так, чтобы супруг слушал жену. Кроме того, такой обряд поможет реализовать женскую мечту о том, чтобы возлюбленный перестал слушать друзей, свекровь и решал все вопросы с женой.

Для выполнения данного обряда нужно будет приготовить торт или пирог, который понравится супругу. Во время готовки читается заговор:

«Пирог-пирожок, помоги нам в семье согласие снискать.
Сделай так, чтобы мы как отведали тебя, так и зажили счастливо.
Чтобы муж мой слушал меня, любил, почитал да уважал.
Чтобы слово мое для него законом было.
Пускай в семье у нас мир да согласие поселятся.
Аминь!»

Заговор повторяется три раза. А когда пирог готов, отведать его нужно с возлюбленным. Действие обряда продолжается около полугода. Однако чаще одного-двух раз в год не рекомендуется проводить заговоры такого типа.

ДНЕВНИК ВЕСЕЛОЙ ВОЛШЕБНИЦЫ

[Маруся]

Почему муж должен позаботиться о жене

Лев Толстой хотел все гонорары после своей смерти на благотворительность отдать. Ну, не все, а большую часть наследства. Из-за этого у них с женой были ссоры. С женой, которая родила ему 13 детей. Романы его переписывала от руки. Хозяйство вела... Хотя это же великодушный поступок - отдать деньги на доброе дело?

Художник Куинджи тоже жене Верочке, которая вела все хозяйство и была его личным секретарем, оставил только маленькую пенсию. Остальное на добрые дела отдал. Верочка потом с голоду умерла в тяжелый год. Она сама согласилась с решением мужа и ни на что не претендовала...

И Некрасов своей Зине, которая преданно за ним ухаживала во время страшной болезни, вроде бы оставил кое-что в наследство. Но не все предусмотрел. У Зины родственники выманили деньги. Да и сама она довольно наивно распорядилась тем, что осталось. Зина в нищете закончила свои дни.

А у одной женщины муж уезжал на заработки далеко-далеко, на вахту. И жена оставалась дома с тремя ребятишками. Поблизости работы не было. Жена вела хозяйство, корова была, козы, много работы. Смотрела за детьми.

Муж был молчаливый мужик, но любил жену и детей. Для них и надрывался, старался заработать побольше. Хотя все равно маловато было, если честно. Тяжким трудом редко можно много заработать... Раз в три месяца приезжал на побывку, привозил деньги и снова уезжал.

И однажды деньги у жены кончились. А корова погибла. И дети заболели какой-то заразной болезнью, сразу все трое. Отчаянное положение. Даже хлеба не на что купить. А муж не едет и не едет. Это давно было, тогда и обычный телефон был только в райцентре.

Но вечером, уже во тьме, постучал в калитку незнакомец. Совсем чужой. Жена забоялась открывать, а мужчина громко говорит: "Отоприте, я привез привет от Петра!". Женщина открыла калитку, - темный вечер, ночь почти. Лица не видать. Мужчина передал сверток тряпичный, - "это, - говорит, - вам велел Петр передать. Я посещаю родные края, так и к вам заглянул!".

Жена развернула тряпицу, - пачечка денег! Ни письма, ни записки, просто деньги. Хотела поблагодарить того, кто принес, да он уже ушел, скрылся в темноте. Эти деньги просто спасли всех. И еды купили, и лекарство, - и дети пошли на поправку.

А через неделю случилось горе. Почтальонка Валя принесла телеграмму, - раз в неделю почта приходила. Муж этой женщины погиб, его деревом придавило. И спасти не смогли. Телеграмма запоздала. Случилось все неделю назад...

Конечно, муж мог деньги через знакомого передать, хотя никогда такого не было. Он всегда сам привозил зарплату. Да и зарплату мужа ей отдали потом, все до копейки, - не меньше, чем должно быть. И никого он не посылал в свою деревню, - все в бригаде друг друга знали и очень удивились такому случаю.

И откуда взялись те спасительные деньги, жена так и не знала. Но думала, что муж позаботился. И эта мысль очень ее поддерживала, когда она растила детей и через разные трудности проходила.

Муж должен о жене и детях заботиться в первую очередь. Любящая жена, которая посвятила свою жизнь мужу, остается круглой сиротой, когда муж уходит в другой мир. Она не сумеет свою жизнь с другим устроить, - вряд ли это получится у той, которая отдала все силы и молодость тому, кого любила.

И добрые дела надо начинать со своих близких. С тех, кто ради тебя жил и дышал. Так правильно будет.

Анна Кирьянова

[Маруся]

И такое бывает...
Жена у меня красивая, но вредная.
Поругались тут недавно с ней с вечера.
Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе.
Дома убрано.
Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка.
Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сволочь, проголодался?..»

[Маруся]

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам.
Когда руке больно - глаза плачут.
А когда глаза плачут - руки вытирают слезы.

Иоанн Златоуст

[Маруся]

Один отец пришел навестить сынишку.

Давно отдельно жил. Другая семья. Да и у бывшей жены характер тяжелый; столько судилась за алименты! Скандалистка. Хотела отомстить, видимо, за то, что ушел к другой.

А зря судилась. Алименты получились - кот наплакал. Тогда доходы можно было скрыть. И прогадала жадная тётя, получила минимум. Квартиру вот ещё надо продать и поделить. Он же тоже вложил деньги. У жены была студия, потом вместе добавили и купили маленькую «двушку».

В эту «двушку» и пришел. Раз имеет право общаться с сыном, будет этим правом пользоваться! По суду это право обрёл. Он упорный был человек. И умел добиваться своего.
Давно не заходил, много работы. И в доме новой жены отделка идет, хлопот полно. Но пришел вот. Купил по пути машинку недорогую. Игрушки детям быстро надоедают.

А жена бывшая суетится, стоит уже одетая. В аптеку побежала, ребёнок заболел.
Отец зашел в квартиру. Мальчик сидел в кроватке, машинке обрадовался! Весь горячий, конечно. Лепечет: «Папа!», - не забыл! Молодец!

Плохо, конечно, что болеет. Отец погладил сынишку по волосикам. Поговорил по телефону с мастером насчет обоев. И пошёл на кухню, пить захотел. Душно в квартире, окна закрыты, ребёнок же болеет.
Чайник пуст. Что за привычка не кипятить воду заранее! На столе чашки, лекарства в коробочках, бутылочки… Открыл холодильник.

А в холодильнике несколько яиц, яблочко, детское молоко и кастрюля с супом. Всё. Нет ничего. Можно сказать, пусто. И попить нечего. Пришлось ставить чайник.
Бывший муж дождался жену и попенял на пустой холодильник.

А жена уставшая, не спала толком три дня, ребёнок же болеет. И не стала бывшая кричать и ругаться. Просто тихо сказала: «Так у нас мало денег. Что могу, то и покупаю. На лекарства сейчас все ушло!»…

И этот мужчина вдруг устыдился. Ему тошно стало от самого себя. Стыдно за дешевую машинку, которой так радостно играл его больной сынишка. Его родной сын, его мальчик! Стыдно за пустой холодильник. Стыдно за коробочки с лекарствами, - это не он не спал и ждал врача. Не он бегал в аптеку. Он даже апельсинку своему мальчику не принёс! Не то что лекарства. Он даже не знал, что ребёнок болен. Он полез в холодильник, потому что хотел пить!

А мальчик тоже хочет пить и есть. И апельсинов хочет, и груш, и конфет, и куриный бульон, и сок! И хочет любви. Внимания. Хочет, чтобы пожалели и погладили. И дали лекарство, чтобы голова не болела…

Пустой холодильник - это потому, что ты ничего в него не положил. Потому что у тебя пустое сердце. И ты пустой никчемный жадный эгоист. Твоя душа - это и есть пустой холодильник. Там холодно, темно и пусто.

И этот отец натянул куртку и побежал в магазин. И вернулся с полными пакетами еды. Еле дотащил. А потом опять побежал. И вернулся с полными пакетами игрушек. Он истратил деньги на обои. Да плевать. Какие обои, если болеет ребёнок?

И он сидел у кроватки и читал сказки своему мальчику. Про доброту и чудеса. Про свет и радость. Про победу хороших. Про справедливость. Сказки же именно об этом…
И температура спала. А холодильник наполнился, битком набит хорошим!
Бывший муж - не значит «бывший отец». Бывших отцов не бывает. Не должно быть. И «бывших детей» - тоже.

И этот человек изменился. Прекратил судиться и жадничать. Он наполнял холодильник. Давал деньги. Покупал все нужное. Возил сынишку на занятия хоккеем, надо же укреплять ребёнка! Возил к морю. И всегда был рядом, на связи. Ежедневно приходил.

И с бывшей женой наладились отношения. Они же остались родными; родителями.
А это навсегда. На всю жизнь…

Анна Кирьянова

[Маруся]

"Это было твое решение"

ВОПРОС: "Как перестать терзаться чувством вины? Я второй раз замужем. Ушла от мужа спустя 9 лет брака к любовнику, ставшему впоследствии моим мужем. Меня тогда никто не поддержал, крутили пальцем у виска: «Дура!». Первый муж остался в белом пальто — добрый, честный.

От первого брака есть сын, 11 лет. Однажды он сказал мне с укором: «Это ведь было твое решение…». То ли подсказал ему кто, то ли сам догадался. Но вот теперь у нас появился второй малыш. И меня мучают мысли подобного толку: у этого малыша полная семья, а старший не живет с отцом…

Надо сказать, что общению сына с бывшим я никак не препятствую, да он сам не горит — видятся не чаще раза в месяц, в гости с ночевкой не зовет (видимо, новая жена не приветствует). Никогда ничего дурного в его адрес я сыну не транслирую.

Со вторым мужем у сына отношения нейтральные — духовной и эмоциональной близости нет, но и вражды тоже. Я изо всех сил стараюсь дать свою любовь и поддержку старшему, насколько это возможно ввиду новорожденного. Но каждый раз мне кажется, что недостаточно.

Я знаю, что поступила тогда так, как хотела, осознавая все последствия. Просто потому что не хотела дальше жить в мертвом браке. Но снова и снова я разъедаю себя этими мерзкими мыслями, что сын растет без отца. Как перестать мучиться этими мыслями, от которых все равно никакого толку"?

ОТВЕТ
Знаете, на свете очень мало решений, в которых человек уверен от начала до конца. Всегда остается это сомнение - а правильно ли я поступил, а может быть, надо было потерпеть и не рубить сплеча, или наоборот - надо было рубить сплеча, а не жевать мочало, и вообще, может, я тварь дрожащая и не имел права ничего решать.

Весь этот бесконечный разбор полетов хорош тем, что занимает мысли, если их, мало ли, нечем больше занять. И плох тем, что жрет электричество как промышленная мясорубка, не выдавая при этом никакого продукта, если не считать продуктом нервное расстройство.

Вторая популярная ошибка человечества заключается в том, чтобы считать все сущее прямым результатом своих решений.

У дочки дергается глаз не потому, что у нее подружки стервы, а потому, что я рано бросила кормить грудью.
Наш сынок хулиганит не потому что он малолетний долбодятел, а потому что мы его зачали в Великий Пост.
Муж влюбился в коллегу не потому, что она красотка, а потому что у меня в борще капуста не хрустит, а надо, чтоб хрустела.

Это не стремление взять на себя все грехи мира и тем уподобиться Спасителю. Это такая народная форма солипсизма, когда человек верит, что каждый его чих имеет непоправимые последствия для всей Матрицы(зачеркнуто) Вселенной.

Если вы думаете, что я в этом смысле без греха, то совершенно напрасно. Вот вчера в Стамбуле было землетрясение. Угадайте, кто это устроил? А это Малка Лоренц накануне мониторила билеты в Стамбул. И это человечество еще легко отделалось - когда я в 19 году купила себе скандинавский круиз с каютой люкс, дело кончилось карантином длиной в 2 года. То есть одна лишь сила моей мысли приводит в движение тектонические плиты, а если мысль переходит в поступок типа оплаченной поездки - это чревато вообще закатом цивилизации.

На самом деле от наших решений очень мало что зависит. В сущности, мы их принимаем наугад. То есть мы, конечно, предполагаем, как будут дальше развиваться события, но давайте признаем, что вообще-то они могут развиваться как угодно.

Вы ушли из мертвого брака в брак живой и чувствуете себя виноватой перед сыном - вы сделали себе лучше, а ему хуже. Это вроде бы очевидно, и это будет первое, что вам скажет любая кумушка. А если подумать - почему, собственно, вы сделали сыну хуже? Хуже, чем что? Хуже, чем то, что было или хуже, чем то, что было бы?

Вы исходите из того, что расти в полной семье с родным отцом мальчику было бы комфортнее. Вроде бы так и есть, не поспоришь.
С другой стороны, так ли уж комфортно ребенку расти в семье, где родители друг другу слова не могут сказать без раздражения? Это вообще-то очень токсичные условия, и ребенок в такой семье страдает неимоверно, можете мне поверить.

Сейчас ваш сын страдает оттого, что вы расстались с его отцом. Останься все как было - он страдал бы оттого, что вы не расстались с его отцом.

Нет, такого решения, где вы с его отцом не расстались и живете в любви и согласии, вы не могли ему предложить. Не было такой опции.

Кстати, если бы вы с его отцом не расстались, а жили в любви и согласии, это не гарантирует того, что мальчик бы не страдал.
Возможно, он страдал бы по какой-нибудь другой причине, и я желаю вам никогда не узнать и даже не задумываться, какие причины для страдания были бы к его услугам, если бы не было этой, простой и понятной, вытеснившей и заместившей все остальные. И вы точно так же терзались бы, что виноваты перед ним, только не знали бы, в чем именно, а это еще хуже.

Я бы на вашем месте оставила эти рефлексии и сосредоточилась на том, что есть, здесь и сейчас.

Как сказал чувак, придумавший Параолимпийские Игры - "Забудьте о том, что потеряно, думайте о том, что осталось."

У вас есть сын, которого вы любите. Он попал в новую ситуацию, в которой ему тяжело сориентироваться. Изменился быт, изменилось окружение, изменился его статус. Утрата статуса - самое болезненное для человека. Человек перестал понимать, кто он здесь, какова его роль, каковы его права и на что он может влиять. Конечно, ему грустно. Очень грустно и одиноко.

Но есть и хорошая новость. В этот новый мир вы с ним попали вдвоем. Неважно, почему так получилось. Важно, что вас двое и вы вместе. Просто раньше вы жили так, а теперь живете этак. Но вас все равно по-прежнему двое.

Я не уверена, что это правильный совет, но я бы в такой ситуации изо всех сил транслировала своему ребенку именно это - что мы с ним вместе. Что он не один из детей в этой новой семье, причем по сравнению с младенцем второстепенный, - а наоборот, это к нашей с ним команде прибавились новые люди, включая младенца. Это наш с ним новый папа и наш с ним маленький братец. Если мальчик перестал быть единственным сыном, сделайте его старшим сыном - своим союзником и правой рукой.

Он себя чувствует разжалованным в рядовые - произведите его в старшие офицеры. Советуйтесь с ним, позвольте ему вместе с вами что-то решать - пусть в мелочах, вплоть до такой ерунды, как прогулка с коляской, - мол, как ты думаешь, сынок, стоит взять с собой бутылочку воды или лучше налегке? Мальчик должен все время, вот так вот капельно, получать послание - ты мне важен, меня интересует твое мнение, мне нужна твоя поддержка, я про тебя помню.

Вы не можете сделать бывшее небывшим, но вы можете подправить настоящее.

Сейчас, когда вы стараетесь не обделить сына своей любовью, вы перед ним как бы все время извиняетесь. Пытаясь загладить вину, вы ему о ней напоминаете. Мне кажется, лучше было бы вообще не смотреть больше в ту сторону. У вас с сыном общее настоящее и общее будущее, попробуйте как-то перенастроиться на это.

Малка Лоренц

[Маруся]

Остаться вместе или все же расстаться?

ВОПРОС: "С мужем 15 лет, есть сын подросток. Муж изначально слишком спокойный и скучный. Нам по 46 лет. У него нет увлечений, планов, планы по проведению любого совместного досуга в виде выходов и выездов отвергает. Планировали второго ребенка, но не вышло. И теперь пытаюсь найти новые смыслы нашего совместного проживания.

А он хочет, чтобы все было спокойно и от него отстали. Работа- быт- дом. Ребенком особенно не занимается. Дом - это он в телефоне, максимум посмотреть сериал, совместный ужин. На этом все.

Мне этого мало. Всегда считала, что семья - это команда. Общие цели, увлечения, романтика. Раньше вытаскивала и выпихивала. Теперь надоело. Становится скучно с ним. Отношения страдают, нет общих интересов и впечатлений. А ведь еще молодость, живем как пенсионеры.

Что делать? Оставить как есть - путешествовать самой, развлекать себя? У меня много хобби. После того как прихожу с живописи или с концерта - муж, лежащий на диване, кажется еще скучнее.
Расстаться?
Вместе изначально не по дикой любви, а осознанно, т.к. с ним спокойно, человек хороший. Одной оставаться не хочется. Периоды одиночества были - всегда депрессия. Тут он на фоне. Но уж совсем на фоне.

Ко всему у него тоже ко мне претензии. Что я его не хочу. Интим редко (раз в неделю), мне сложно эмоционально настроиться, ведь никакого восхищения и теплоты к нему нет. Остаться вместе? И продолжать реализовывать свои планы? Или все же расстаться, надеясь, что встретится еще свой человек"?

ОТВЕТ
Ну что сказать, стандартный муж. Таких мужей из 100 - 99.

Большинство мужчин именно так представляют себе счастье - чтоб от них отстали, не тормошили и не теребили, ничего не ждали и удовлетворяли по первому требованию, причем с охотой и с огоньком. Они вообще-то именно для этого и женятся - почему-то им кажется, что в браке им все это дадут.

То есть идеальный брак для них выглядит так: он живет так, как жил бы один - занимается своими делами в своем режиме, а жена где-то неподалеку его вожделеет и ждет только удобного момента, чтобы слиться в экстазе. А в промежутках между удобными моментами она улаживает всякие там скучные дела типа обед сварить или воспитать парочку детей. Потому что ну надо же ей чем-то заполнять это время.

Есть, конечно, такие эстеты, которым важно, чтобы жена помимо основного своего занятия, еще устраивала вокруг красоту, чистоту и разносолы, но процент мужчин с такими повышенными запросами ничтожен. Абсолютному большинству совершенно неважно, как выглядит жилище и что в тарелке - горячее и ладно. Главное условие для счастья и главное свойство идеальной жены - это деятельное обожание, в самом прямом и грубом смысле.
Мужчине важно, чтобы его хотели - на его языке так выражается восхищение и даже преклонение. И чтобы его не беспокоили по пустякам, то есть для всего остального.

А если по каким-то причинам основной ээ... приоритет теряет значение, остается только второй пункт - чтобы не беспокоили. Вообще ни по какому поводу.

Те жены, которым открылась эта неприглядная истина, бывают страшно разочарованы и даже оскорблены. Это что же, вопиют они, я ему нужна только чтоб обслуживать его низменные инстинкты?
А моя душа, моя многогранная личность ему по барабану, что ли?
А делить со мной радости и печали, а идти рука об руку в сортир(зачеркнуто) по жизни - не?
А ведь какие слова говорил, подлец! Все, все обман и нет прощения.

Тут неплохо бы уточнить, что подразумевали под браком эти обманутые жены, пока им не открылась грубая правда.

Подразумевали они примерно следующее. Жена живет так, как жила бы одна - занимается своими делами в удобном ей режиме, а муж ходит за ней как приклеенный, разделяя с ней буквально каждое телодвижение, причем с охотой и с огоньком.
При этом он не перестает ее вожделеть, в смысле восхищаться и пламенеть в ожидании удобного момента, когда можно будет ээ... сделать ее счастливой. При этом хорошо бы, чтобы он параллельно не переставая богател и обрастал возможностями, давая ей повод не утратить к нему интерес.

На этом простом примере мы видим, что обе стороны одинаково далеки от реальности и пребывают в мире своих фантазий.

И хотя обе фантазии одинаково бредовые, мужская фантазия о счастливой совместной жизни на порядок гуманнее женской. Мужчина хочет, чтобы его обслуживали только по одному пункту, а в остальном ему и самому норм. Женщина хочет, чтобы ее обслуживали 24/7 по всем пунктам, какие она в силах изобрести.
Мужчине требуется только кусок жены и ее жизни, женщина же требует мужа в пользование и в собственность целиком со всеми потрохами, включая бессмертную душу.

Вопрос: у кого из них больше шансов достичь желаемого и заполучить то счастье, какое он себе нафантазировал? Ну то есть шансы у обоих исчезающе малы, но у одного из них какой-то ничтожный шанс, что ему кто-то предоставит желаемое, все-таки есть, а вот у второго, не будем показывать пальцем, шансов нет вообще ни одного.

Мужчина женится, полный таких же розовых грез, как любая гимназистка, и ровно так же бывает оскорблен результатом. Говорила, что я лучший, что она от меня без ума, а сама вечно нудит, требует не пойми чего и в койку не затащишь. Я к ней со всей душой, а ей на мою душу наплевать, ей от меня только одно надо (нужное подставить).

Оба страдальца несчастны примерно одинаково - каждый чувствует себя обманутым и грубо использованным на том основании, что второй не дал себя использовать так, как им хотелось.

У вас действительно нет никаких причин жить вместе с этим мужчиной, хотя внешне все не так уж плохо - вы не скандалите, не бесите друг друга до белых глаз и даже способны поужинать вместе, не поссорившись.
Кстати, интим раз в неделю - это не редко, это практически медовый месяц по сравнению с тем, что у большинства женатых пар. То есть вы друг другу как минимум не враги, уже хорошо. Вы просто не понимаете, что друг с другом делать. Вам его никак не приспособить к своей жизни, а ему вас. Остается только жить как соседи и ладить между собой опять же как соседи. Доброму соседу иногда цены нет, если что.

Либо, если вам это не подходит - дорогу вы знаете. Плохо только, что в вашем случае это немного не та дорога. Уйти от неподходящего мужа можно к себе самой - чтобы жить на воле, расправивши крылья .
Уйти от неподходящего мужа можно к другому мужчине - к подходящему, чтобы жить с ним в любви и согласии.
А вот уйти от неподходящего мужа на поиски подходящего - так себе затея. Если вы не выносите одиночества, вы сразу побежите искать, кем бы укомплектовать свою жизнь, а то неуютно. Кого вы найдете в такой спешке и под грузом такой сверхзадачи - можно легко себе представить. Когда тигр выходит на охоту, оттого что не жрал неделю, все мало-мальски жизнеспособные животные разбегаются со свистом, на его долю остаются только те, кого удалось догнать - слабые и больные. А вы, между нами говоря, даже не тигр. Плюс вам ведь, наверное, не совсем все равно, кого съесть.

Так что либо меняйте установку и уходите не навстречу гипотетической новой любви, а просто в свою жизнь. Либо сидите с соседом, он хотя бы безвредный.

Малка Лоренц

[Маруся]

БРАK: Чeтырe возpaстa oтнoшений

Уж сколько слoв сказано о тoм, что браĸ — этo титaничесĸий труд и терпение, что coвмеcтная жизнь двух взрoслыx людeй — этo постоянная рaботa над cобой. Но однажды тяжeлая paботa заканчиваeтся и начинаeтcя прoстo cчаcтьe.
Пcихологи услoвнo рaзделили жизнь супружeской пaры нa этапы. Bедь если знaешь, на какoй стaдии отношений вы с партнерoм нахoдитесь, лeгчe скoрректирoвать cвое поведение и: узнaть, чтo ждет впеpеди.

Извeстный гештальт-терапевт и ведущий психотeрапeвтичeских групп Андрей ВЛАМИН считаeт, что отношeния в браĸe прoхoдят четыре фазы. Первая пpeкpасна, вторая и третья трyдны, нo oчень важны. A с четвеpтoй фaзы, собственно, и начинается настоящая совместнaя жизнь.

Пeрвый этaп
Hе мoгу без тебя!
Пeрвая фаза отношeний — пeриод влюбленнoсти. Каждый из пapтнеpов ощyщaет, что обрeл вторyю пoлoвину, встрeтил сaмого близĸoгo на земле человекa. Ƃывает, влюбленные ссоpятся — и это трaгедия, но они быcтрo мирятся — и тoгда звучaт клятвы никогдa не делать друг другу больно. Эх, знали бы oни, нaивные, что бoль в совместной жизни пpосто нeизбeжна. Hе пoтoму что супруги сaдомaзоxисты, а потому что просто нахoдятся слишком близĸо дрyг к дрyгy: стoит одному cдeлать резкoе движeниe (не со зла, случайнo) - и вот он yже зaдел дрyгoгo. И пoка муж и жeна учатcя не замечать этих нeпрeдyмышлeнных обид, прoхoдят дecятилeтия.

Ho поĸа паpа нахoдится в самoм трепетном cocтoянии. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадoватьcя свoему счaстью. Эта фаза отношeний длится нeдолго, но запoминается на всю жизнь. Потом энepгия этого пеpиодa будет согревaть паpу в кpизисные мoменты взаимного oхлаждения и вывoдить ее из oчень трудных тупиĸов.

Второй этaп
Ты — этo не я, но тем ты мне и дорог
Время идет, и пoстепеннo oдин из супругов обнaруживaет, что егo вторая половинa не оправдываeт ĸaĸих-то ожиданий, что у партнeра есть свoи взгляды и ĸуча нeдоcтатков. Особенно доcтaют мелoчи. Нaчинaются очeнь сeрьeзныe ссоры.

Bо вpeмя взаимных обвинeний чaсто звyчит cлово «предательствo». Oно заключается в том, что oдин cупруг рaзочaровaл другого. Нaпример, женa считала, что ее муж отвeтcтвeнный и нaдежный, а oн в caмый непoдхoдящий момент взял и отошел от решения житейских пpоблeм.
И жена не может понять простую вещь: ее ниĸто не обмaнывaл. Прoстo сначала онa наделила мyжа нeсущeствующими качествами, а потом ee oжидания не опpавдались.

Кризис мeжду первым и вторым этапoм может длиться годами, многиe пaры тaк и не выбираются из негo — вcю жизнь предъявляют дрyг другу претензии. Кто-то нe выдерживает и ухoдит к другoму, «xорошeму», челoвеку, который, в cвою очередь, eго тожe разочаровываeт.

Но если люди решaют остаться вместе и быть сeмьeй, a не «сoседями по коммуналкe», им придется привыкнуть к несовпaдениям и научиться yвaжaть индивидуальнoсть дрyг дpуга. Это oчень трудный и дoлгий этап. Прoйти егo — большой успеx.

Tpетий этaп
Moгу обойтись без тебя, но не хочу
О третьем этапe мало говорят и пишут, а вeдь он чрeзвычайно интeрeсный. Сyпрyги учaтcя обходиться дрyг бeз другa, жить, нe манипyлирyя пaртнером. Bедь мнoгие люди сближаются для тoгo, чтобы восполнить какой-то дeфицит: один бoится одиночеcтвa, другой ищет замeну отцу или матери, третьему трeбуeтcя доказатeльство eго сеĸсуальнoй привлекательнocти или солидный статус семейнoгo чeловeка. А нa третьем этaпе сyпрyги саморeализyются, не используя паpтнepа.

У жeнщины пoявляется хoбби, oна принимаeтcя стpоить кaрьерy. Или, наоборот, рeзĸо мeняeт рабoтy и начинает пpофeссиональную жизнь с чистого листa. Или зарабатываeт хoрoшие деньги и понимaет: я мoгу прoжить и вырастить дeтeй бeз мужа. Жeнщины перестают быть «принaдлежностью» мужeй, расширяeтся круг иx oбщения, их мир выходит дaлеко за рaмки cемьи, и в этом мире они пoлучают признaние.

У мyжчин тожe наступает нoвая жизнь. Нa pаботe oни дорaстaют дo руководитeлeй или развивают свoй бизнeс, у них появляются интeрeсныe «игрушĸи» и увлечения. В oбщем, люди обнаруживают свою ценность за пределами сeмьи. Они видят, чтo их увaжaют кaк пpофессионaлов, что oни успeшны, востребовaны в сексyaльном плане, и пoнимают, чтo при желании дaже cмогут вcтупить в новый бpак.

Снaчaлa люди испытывают эйфорию и в это время мoгут, что нaзывaется, налoмать дpов: мужчины уxодят к молодым подругaм, женщины увлeĸаются фeминиcтcкими идeями — соблaзнов много. Ho еcли чeловeĸ задаст себе вопрос «а зaчем мнe рaсстaвaться с партнeром?» и не нaйдет нa него ответa, знaчит, тpeтий этaп блaгополучно пpойден. Люди yбедились в тoм, что они свoбoдные личности и мoгyт жить друг без друга. Но oни не видят смыслa в расставании, потому чтo хотят быть вмeстe.

Четвертый этап
Счастьe быть вместе
И только пoсле этoгo у cупругов начинаются действительно зрелые oтнoшения. Тeпeрь их мoжнo считaть наcтоящeй парой. Люди обнapуживaют, наскoлькo ценно то, чтo они вместе. Четвертый этaп oтнoшений наполнeн cветлoй энергией — прямo кaк в пеpвой фазе, в пeриод влюблeнноcти. Дойти до негo - огромная удaчa, далекo не каждая пара можeт этим пoхвастать. Но всe вoзмoжнo, если очень заxoтеть.

Несĸoльĸo шaгов навстpeчу гaрмонии:
▫ Не oриентируйтесь на «нормy».
В общeнии надо рукoвoдcтвoватьcя тoлькo oдним правилом: вocпринимать близкого чeловeка кaк униĸaльное явление и пытaться понять егo. A еще никогдa не выясняйтe, ĸто из вас прaв, и нe уĸазывайте другoму на его ошибĸи.

▫ Любому чeловeкy нужно признаниe.
Женщине надо чувствовaть ceбя любимой, жeланной, краcивой, знать, чтo ее трyды оценены. Если этого нет, oна стрaдaет — со скандалами, слезaми, придирками. A вместе с ней cтрадаeт и вся семья. Для мужчины пpизнание — принципиальный момент во взаимоотношeнияx. Женщине нaдо хвaлить мужчину, рaдовaться егo успехaм, вoсхищаться им, повтоpять eму: «Как xорошо, что ты у меня есть, я счастлива с тoбoй и цeню вcе, что ты делaешь для меня». Кстaти, детям тожe oчень нужны похвaлы.

▫ Часто причинoй конфликтов cтанoвитcя неĸoе «дoбрo», котороe мы делаем любимым людям, не спрaшивaя, нужно ли им это.
Яркий пример — женщина, кoтoрая поcтоянно даeт сoветы мужу. Если вaс волнуют отношeния c партнeром, просто спроситe: «Тебе нужны мои сoветы?» И нe oбижайтесь, услышав отрицатeльный oтвет.

▫ Чтoбы понять, чeго xoчет вaш пaртнер, надо чаще с ним разговаривать. Именнo pазгoваpивать, a не выноcить кaтегоpические суждения. Лучшee, чтo вы можете спрoсить у любимoгo челoвеĸа, - хорошо ли емy с вaми, чeго eму не хватаeт, чтo eму нравится и не нравится. Только слeдитe при этoм за интонaцией. Никогда не cпрашивайте о тaких вeщах, будучи в рaздрaжении или занимаясь oднoвременнo другими делами.

Елена ШУВАРИКОВА, кaндидaт пcихoлoгичеcких науĸ, дирeктор пcихoлoгичеcкoгo центра «Здeсь и теперь»:
— Рaньше люди завoдили семьи и жили в них пo oпpеделеннoй схеме. Чaсто они пoстyпали так тольĸо пoтoмy, что боялись oбщественнoгo мнения, oсуждения, oдинoчества (списoк можно долго прoдoлжать). У кaждого из нас навeрняĸа eсть знaĸомые семьи, где муж с жeной прожили долгие гoды, не развoдилиcь и при этом люто друг друга нeнавидeли. Cегoдня нaшa жизнь зaвисит не oт того, чтo подyмaют и cкaжут пpо нас соседи или кoллеги, a от наших собственных чyвств.

[Маруся]

Крепость брака и разница в возрасте

Любовь, являясь одним из самых ярких чувств, всегда была и будет великим испытанием, требующим немалого труда. Но если этому прекрасному саду дать должный уход, он принесет наивысшую радость и счастье!

Авестийский или зороастрийский календарь считают родоначальником всех имеющихся на сегодняшний день астрологических учений. В основе этого древнего гороскопа — цикл Сатурна, чей оборот вокруг Солнца длится 29,5 года. Сатурн в структуре человеческих взаимоотношений отвечает за личную жизнь человека.

Каждому циклу соответствует тотем в виде птицы, животного или насекомого. Взаимодействие или противоборство тотемов двух людей и определяет насколько они будут счастливы вместе.

Так как начало года в зороастрийском календаре приходится на день весеннего равноденствия 22 марта, даже ровесники могут оказаться под влиянием разных тотемов. Рожденные по 21 марта включительно относятся к тотему предыдущего года, а появившиеся на свет с 22 марта подпадают под действие следующего.

Разницы в возрасте нет (люди одного тотема).
Форма взаимосвязи с партнером нашего собственного тотема — одна из самых тяжелых. Человек, чей тотем года совпадает с нашим, все время будет видеть наши недостатки и указывать на них. Партнеры никуда не будут двигаться в духовном плане. Но такая связь очень важна для людей консервативных, которые настроены на повторение своих циклов: в таком браке хорошо рыбачить и клеить обои, то есть заниматься всю жизнь размеренным и приземленным трудом.

Разница в 1 год.
Деловая форма, укрепляющая материальное положение, способствующая накоплению богатства. Такие супруги — в большей степени деловые партнеры, союз в целом имеет достаточно высокий потенциал материального благополучия. Брак обычно стабилен и достаточно консервативен, внутри него люди оказывают друг другу взаимопомощь при решении повседневных проблем и совместном воспитании детей. Первый романтический порыв плавно переходит в товарищеские отношения, скрепленные общими заботами. Такие браки нередко длятся всю жизнь. Детей, как правило, заводят не меньше двух, а деньги тратят с умом. В таком союзе чаще верховодит жена.

Разница в 2 года.
Она отнимает материальные блага. Такой союз должен базироваться на чем‑то другом, не на деньгах — счастье возможно только в случае духовного родства обоих супругов. Если это творческий союз, он дает чувство душевного подъема, совместный поиск идеалов. Если этот брак не первый и не последний, то бояться нечего. После развода останутся незабываемые воспоминания, а на материальные ценности не стоит и рассчитывать: сколько бы супруги ни зарабатывали, деньги в доме не держатся.

Разница в 3, 6, 9, 12 лет.
Разница в возрасте супругов, кратная трем, считается энергетически затратной и в целом нежелательной, дает отношения критические, полные тяжелых испытаний. Такая жизнь — бесконечная борьба, соперничество, интриги, выдержать которые способен не каждый. Может возникать чувство несправедливости, непонимание, разочарование.

Самым разрушительным считается союз партнеров с разницей в возрасте в 6 и 9 лет. И без того непростые отношения нередко сопровождаются кознями и сплетнями со стороны «доброжелателей». При этом разница в 6 лет дает борьбу и соперничество, а промежуток в 9 лет связан с кознями и интригами. Впрочем, для настоящих бойцов и творческих личностей такие отношения — то, что нужно!

Разница в 4 года.
Партнеры, отстоящие от нас на 4 года, - наши добрые помощники. Такая разница дает крепкий брак, помогает восстановить душевный комфорт, обрести утраченное равновесие. Брак гармоничен как духовно, так, по большей части, и сексуально, сочетает в себе любовь и дружбу. Иногда со временем союз может развалиться по не зависящим от супругов причинам, но отношения все равно остаются хорошими.

Разница в 5, 10, 15, 17 лет.
В союзах, где разница в возрасте кратна пяти, отношения всегда будут связаны с самоутверждением, прояснением позиции в обществе. Партнеры посылаются друг другу для отработки долгов рода и своих прежних воплощений. Удачными такие браки становятся только в том случае, если кто‑то из супругов сможет побороть свои амбиции и подстроиться под другого.

Разница в 15 лет особенная — эти непростые отношения связаны с духовным выбором, религиозным путем. Старший помогает младшему сделать важный жизненный выбор, изменить стиль жизни, найти свое призвание. Такая же характеристика свойственна взаимоотношениям людей, чья разница в возрасте составляет 17 лет. В таких союзах отношения будут крепкими и хорошими, если оба занимаются одним делом.

Разница в 8, 16 и 19 лет.
Это одни из самых гармоничных союзов. В них царит атмосфера любви и взаимопонимания, супруги прекрасно дополняют друг друга, поддерживают и помогают раскрыть потенциал. При такой разнице один из супругов становится проводником и наставником другого, способствуя его внутреннему росту. Это оппозиция со знаком плюс. Человек видит в партнере именно те качества, которых ему самому не хватает. В целом это апофеоз любви, но из‑за солидной разницы в годах довольно редкое явление.

Разница в 7, 14, 18 лет.
Супруги с такой разницей в возрасте могут существенно осложнять жизнь друг другу, сами того не желая: слишком мистические, таинственные, странные эти отношения. В такой семье не исключены обман и измены, масла в огонь могут подливать родственники. Хороша такая разница в возрасте только для свободных отношений, не для брака. Таким странным был союз Наполеона и Жозефины, которую император любил страстно, но вместе с тем, занятый войнами и политикой, редко у нее появлялся.

Разница в 11 лет.
Союз, где между половинками 11 лет разницы, напоминает фонтан страстей с бурными ссорами и такими же эмоциональными примирениями: каждому кажется, что второй человек послан судьбой и ради него можно поставить все на карту, рубить с плеча и сжигать мосты. Словом, на жизненном пути такую пару всегда ждут непредсказуемые события. Но, к сожалению, в таких браках чаще люди теряют все,
оставшись у разбитого корыта, нежели достигают высот самореализации и материального благополучия.

Разница в 13 лет.
Число говорит само за себя. В таких союзах два пути: либо к духовным вершинам, либо на самое дно. Это отношения взаимной миссии, воздаяния за поступки, они подразумевают включение в жизнь роковых факторов. Здесь муж и жена — соратники, один из них имеет высокую жизненную цель, а другой, любя его за это, поддерживает и помогает.

А теперь главное. Если цифры не сулят вам ничего хорошего — не торопитесь расстраиваться! Зороастрийская астрология, хоть и самая древняя, но лишь намекает нам на то, как влияет на человека Вселенная. Знание таких закономерностей не освобождает нас от необходимости строить свою судьбу на основании свободной воли и разумного выбора между добром и злом.

Анна Фалилеева