Искусство ЛЮБИТЬ

[Анаэль]

Здравствуйте форумчане!
Предлагаю тему для обсуждения.....
Столкнувшись с проблемой не понимания со своей второй половиной, поняла, что так продолжаться не может, либо это не понимание перейдет в войну.....и что потом....развод. Как раз при разводах муж и жена в графе " по причине" в основном пишут : "не понимание", "не сошлись характером". Но это самое простое, разбежаться как в море корабли. Остаться несчастными и сделать несчастными своих детей......
Я начала искать инфу...Кто они друг для друга мужчина и женщина,и что же такое семья?
Нашла по моему мнению, интересные соображения психолога-социолога Эриха Фромма в его книге "Искусство любить"

Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной
инструкции в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, ставит целью
показать,
любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может
всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет
убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не
стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь
продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может
быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной
человечности, отваги, веры и дисциплины.

[Анаэль]

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия.
Или, может быть, любовь - это приятное чувство, испытать которое - дело
случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым,
а не в том, чтоб любить, уметь любить.
Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему
обучения, состоит в допущении, что проблема любви - это проблема объекта, а
не проблема способности.

Да, вот уж действительно, в основном мы представляем...какой должна быть вторая половина, как должны любить нас, а про себя мы как то забываем, нам кажеться,что идеальней нас нет, что рядом с нами это рай, и вот встречая наше долгожданное счастье...через медовый месяц начинают розовые облака рассеиваться и сгущаться грозовые, кого мы видим виноватым?....конечно вторую половину....
продолжение следует......

[ОЛЬГА_НКЭ]

Жизнь любого индивидуума уникальна. Особенно ощущается уникальность своей собственной жизни, то есть, для тебя самого имеют значение твой собственный мир и твои переживания, а все остальное вторично, ведь именно твой мир прекратит существование вместе с твоей смертью. Здоровенный кусок этого мира состоит из общения с противоположным полом. Именно от этого во многом зависит качество жизни. Как организовать эту часть жизни? В каком виде? Каждый решает и реализует ее по своему разумению.
От жизни получаешь не всегда приятные уроки, и любой нормальный человек, ухватив порцию отрицательных эмоций от того или иного жизненного события, пытается понять причину. Много такого рода опыта человек получает в семье. Семья - это тот стандарт, который общество сформировало для придания формы близости между мужчиной и женщиной, рождения и воспитания детей, поддержания отношений со старшим поколением. Подразумевается, что так должно быть, но в существующем виде, институт брака в современном обществе разрушителен, и не отвечает целям, ради которых создан.
Почему так? Основной целью брака является социализация отношений мужчины и женщины, которые в данной сфере регулируются государством путем различных нормативов, законов и т.д. и, в гораздо большей степени, через представление людей - «как это должно быть в жизни». И вот тут-то начинаются сложности. Все мы получаем представление о семье в детстве. При отсутствии «внутреннего критика», мы воспринимаем свою семью, как нечто естественное и не реформируемое, что впоследствии достаточно сильно предопределяет нашу жизнь. Мы или, не задумываясь, воспроизводим то, что видели в детстве, или же идем от противного: пытаемся создать какую угодно жизнь, но отличную от той, какую наблюдали с детских лет.
Второй путь эксклюзивен, так как начинает осуществляться, как правило, в результате кризиса - детского, или взрослого, но на основе проблем, приобретенных в детском возрасте. Рано или поздно, начав задумываться на данную тему, ищешь ответы. Но ведь это не от хорошей жизни. Как правило, все это начинает происходить на фоне различных жизненных коллизий.
Первую половину жизни, не задумываясь, воспроизводишь заданную родителями и обществом программу: учиться, жениться и т.д. Если говорить про брак, то часто все довольно банально: встретились и, не особо размышляя, тоже воспроизвели заложенную программу: свадьба, семья и пр. И тут начинаются противоречия: в каждой семье свой собственный уклад жизни, не говоря уже про различные культуры.
Например, в семье девочки лидирующую роль осуществляла мама, а в семье мальчика - папа. И результат не заставляет себя ждать: каждый начинает воспроизводить именно ту поведенческую программу, которую в него заложили воспитанием. Произносится или витает в воздухе – ты должен, ты обязан, ну, или вариации на эту тему. А спроси - почему ты думаешь, что именно и кто обязан, человек теряется. Например, женщина должна мыть пол и готовить еду, а мужчина должен содержать семью. Кто сказал, что женщина должна это, а мужчина то? А ведь это еще не все.
В формировании модели семьи и семейных отношений, участвует и окружающая среда. Насмотрелся кино, начитался книжек, а еще больше нафантазировался - и в голове полная кутерьма. Люди хотят непонятно что, и непонятно, что строят. А, поскольку у каждого свое собственное восприятие, то эта кутерьма получается в квадрате, ведь строят ее вдвоем.
Чтобы было понятнее, можно, наверное, сделать, такое сравнение: встретились два архитектора и решили вместе построить здание, но в начале строительства совместный проект не утвердили. Каждый убежден, что его представление о том, как и что надо строить, единственно верное. И получается, что вторая сторона, как минимум, должна уметь читать мысли, иначе как узнать, что думает другой человек?!
А, кроме того, сюда можно добавить, что те обрывки идей по поводу строительства, которыми архитектор, все-таки соблаговолит поделиться с партнером, часто произносятся на непонятных языках и т.д. И чему же тогда удивляться, что в процессе строительства происходят постоянные «бои местного значения» переходящие порой в рукопашную? А с годами, от безысходности, отношения перетекают в «холодную войну», в которой уже нет места ни жалости, ни здравому смыслу. Нет места ничему, кроме ненависти.
Но ведь такой перелом случился совсем недавно. Если обратиться к истории, то раньше подобная проблема практически отсутствовала, а все поведение человека достаточно жестко регулировалось - существовали правила, обычаи, традиции. Тот же «Домострой» подробно расписывал права и обязанности супругов, и не надо было ничего выдумывать. Мало того, любое отклонение от существующего стандарта, достаточно жестко преследовалось социальной средой, например, деревенской общиной.
Это сейчас безразлично, что обо мне думает сосед, я даже не знаю, как его зовут. А когда-то в социальной среде существовали совершенно другие взаимоотношения. За нарушение предписанных норм жизни ты лишался поддержки, а могли и наказать, например, дом спалить. Кому за кого выходить замуж, решали родители. Какое уж там сожительство, или назовем по-другому, пробный брак (оглоблей по спине за такие «пробы» доставалось)?! Аборт являлся преступлением, Развод, как таковой, практически был невозможен. Женщина без мужа, с ребенком или погибала, или фактически попадала в рабство к кому-нибудь из родственников, вести самостоятельное хозяйство ей было почти невозможным.
Сейчас кому с кем жить, люди в массе своей решают самостоятельно. И добрачные связи или пробные семьи уже небольшой грех. Аборт доступен и не преследуется по закону в большинстве стран. Развод практически не осуждается. Мать-одиночка воспринимается на уровне нормы, а ведь совсем недавно это было не просто поводом для разговоров, а осуждалось и порицалось.
Сегодня развод, в большинстве случаев не влечет невосполнимых материальных потерь. На ребенке, родившемся вне брака, не стоит печать незаконнорожденного. Женщины вполне могут обеспечить материальное благополучие самостоятельно. Да и мужчинам нет жесткой бытовой необходимости жить с женщиной: домашний труд достаточно сильно механизирован, скотины, которую надо обихаживать, нет, машины стирают и готовят, магазины завалены полуфабрикатами.
За короткий временной период практически полностью изменилась материальная и социальная база для существования семьи. Но вот внутренняя наполненность этого образования изменяется с большими трудностями. Чьими потомками мы являемся? В большинстве своем во втором, третьем, максимум в четвертом поколении мы потомки людей, которые жили в деревенском (или аналогичном, традиционном) укладе.
Революция, война и тоталитарный режим практически не дали людям возможности реформировать то, что они получили по наследству от предков. Плохо ли, хорошо ли, но решать эту проблему приходится нам, здесь и сейчас, и, как мне думается, именно среднему классу. Почему именно среднему классу, объясняется просто: наличие интеллекта (образования), свободного времени, средств к существованию, ну, и отсутствие больших денег, отнимающих время и энергию. Конечно, данные утверждения, строятся на больших обобщениях, так что исключения есть всегда.
Мы не можем выбирать место рождения, строй, культуру, но у нас, у каждого в отдельности, есть возможность построить свою собственную жизнь достойно, то есть так, чтобы тебе, именно тебе, было в ней хорошо и уютно, чтобы нравилось возвращаться домой, чтобы именно ты, не напрягался от встречи или от мысли о встрече с тем человеком, с которым ты живешь в данное время. Люди все разные, поэтому и стандарт у всех разный. Что вызывает отторжение у одних, для других источник радости. Нет плохого или хорошего для всех сразу - есть только то, что хорошо именно для тебя и, как минимум, приемлемо для твоего партнера.
Человек - существо биологическое, социальное и, самое главное, мыслящее. И, кроме реализации естественных потребностей, ему требуется многое, например, поговорить, поцеловать, нежный взгляд, утром помочь застегнуть запонки и т.д. Ну, так устроен человек, что ему необходимы партнерские отношения.
Если есть такая потребность, значит, ее надо реализовать. Как это сделать, каждый решает самостоятельно, но, наверное, есть какие то общие подходы. Во-первых, необходимо признаться в том, что мы толком не знаем, что означают партнерские отношения в данное время и в данное социальной среде. Любая уверенность в данном вопросе субъективна, и существует только для тебя самого. Во-вторых, строить отношения с кем-то, значит, согласовывать свои позиции и быть готовым менять свою точку зрения. В-третьих, необходимо безусловное принятие прав партнера на собственное видение. В-четвертых, нужно понимать, что все временно, и быть готовым расстаться, просто потому, что так устроен мир, в котором все может измениться.
Женщины питают множество иллюзий относительно брака, как такового: это обязательно ЗАГС, свадьба, белая фата (особенно прикольно смотрится вкупе с большим животом). И это не удивительно, ведь среда с юного возраста навязывает девочке стереотипы в этом вопросе. Все, наверное, видели, как девочки с азартом играют в папу-маму, дочки-матери. И, конечно, мечты о том, как она будет невестой, сказочные принцы на белом коне.
Мальчиков, играющих в жениха и мечтающих жениться, наблюдать не приходилось. Девочки вырастают и начинают тупо воспроизводить заложенные в детстве программы. И тут обнаруживается, что у мальчиков нет аналогичных потребностей, что для того, чтобы выйти замуж за принца, надо самой быть принцессой. Но заложенная программа - вещь мощная!
Когда «уж замуж невтерпеж» - это крайняя степень, полный идиотизм. Сам свидетель: еще старый брак не расторгнут до конца (в суде), видит тебя первый раз в жизни, но уже готова снова замуж, уже невтерпеж. То есть сам партнер, как индивидуальность, безразличен. Так и подмывает сказать:- «Куда ты торопишься, родная, опомнись?! Ты уже развалила в своей жизни одну семью. Подумай, почему это произошло».
Но упорство женщин превосходит все ожидания: хоть за «карандышева», но замуж, и для надежности тут же родить ребенка! Результат закономерен. Печать в паспорте, оказывается, любви не добавляет. Девочка ненавидит «карандышева» за то, что он не принц (в том, что она сама принцесса, у нее никаких сомнений не возникает), а «карандышев» ненавидит за то, что его не любят. Дети, рожденные в таком союзе, наверняка получат кучу проблем.
Если человека не устраивают отношения в семье, он пройдет через процедуру развода или, что происходит достаточно часто, просто плюнет на штамп, и будет жить дальше, своей жизнью. Относительно алиментов, печать в паспорте мало что меняет: если нечего взять, то хоть десять печатей поставь, все равно ничего не получишь. А если есть, что взять, то, нежелающий платить всегда найдет возможность избежать или нивелировать требования семейного законодательства.
Материальное содержание детей в случае развода, как правило, производится добровольно. Да, конечно, можно взыскать алименты через суд, получить исполнительный лист и предъявить его судебным приставам. Но дальше что? Государству проблемы конкретного человека безразличны. Способы манипуляции законом достаточно разнообразны. В общем, для женщины лотерея: если родила от ответственного человека, то он сам поможет, без всяких судов; если не угадала, то никакой закон не спасет. Да и муторно это все…
Среди женщин часто бытует заблуждение:- «Вот поженимся, родится ребенок, и все изменится. Он никуда не денется». Но не тут-то было! Со вступлением в брак, а особенно с рождением ребенка, все проблемы только обостряются. И результат грустный: муж сбежал, одна с ребенком, цвет и привлекательность юности позади, в душе обида, потерянность.
Избежать такого развития ситуации почти невозможно, по крайней мере, сложно. Как снизить риски? Наверное, правильно предположить, что если есть определенные черты в характере человека, которые тебя не устраивают, то они некуда не денутся, а, скорее всего, с развитием отношений будут более явными. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Он уже состоялся. То есть на одну чашу весов ложатся недостатки человека, на другую - та радость, которую ты получаешь от общения с ним.
Да и вообще, выбор партнера, наверное, не тот случай, в котором стоит торопиться. С другой стороны - идеалов нет. У любого человека есть разные черты. Главное, понимать, где та грань, за которой начинается именно твое разрушение. Очень полезное мероприятие – знакомство с родителями своего избранника, можно сказать, «момент истины», особенно если без лоска. Подарок судьбы - пиковая ситуация, типа «скандал», - все расклады сразу понятны. Как будет вести себя любимый, что он ждет от тебя в аналогичной ситуации - все как на ладони.
Ну и с детьми. Как не крути, все равно это забота женщины. Это она решает появиться ребенку на свет или нет. Но никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям.
Что касается мужчины, то в детстве он вряд ли играл в папу-маму - играл в машинки, войнушку и т.д. Ну и, во что играл то и осуществляет. А вот мечты жениться и нарожать кучу детишек, навряд ли имели место быть. Желание общаться с девочками (или даже жить вместе) было, а вот желание жениться явно навязанное. В ход идут непонятные истерики, молчание подружки все чаще, вариации от «я нечаянно беременная» до «я нравлюсь Коле». Большое разнообразие! Как говорила одна моя знакомая:- «Мужики такие наивные, как этим не попользоваться». Тебя как будто ставят перед выбором: хочешь общаться дальше – женись, то есть, тобой манипулируют. В голове эти вещи не очень связаны: спать вместе - получить удовольствия; жениться - получить проблемы. Как их увязать, непонятно. Страшно!
С мужской позиции имеется неосознанный запрос на власть над женщиной. Я плачу (содержу и т.д.), значит, я имею право отдавать распоряжение, а она обязана подчиниться. Не тут-то было. Женщина часто выказывает открытое сопротивление, что само по себе уже неплохо, т.к. дает возможность обратной связи, но чаще начинается «партизанская» война. Да она не может или по каким-то соображениям боится, вступать в открытую конфронтацию. Но ведь противоречие никуда не делось. Разворачиваются непонятные ситуации, казалось бы, на ровном месте. Конфликт разгорается на ерунде. Но это только поверхностно, так как проявляется то, что загнано в тупик.
Главное, надо понимать, никто никому ничего не должен. В первую очередь, ты сам. Допуск до тела подружки, ее беременность - это не причина бежать в ЗАГС. Если есть сомнения, не стоит этого делать. Это твоя жизнь. Все жертвы ни к чему хорошему не приводят: за ними всегда либо глупость, либо подлость. Можно потом что-то изменить, но невозможно вернуть время. Оно уникально и безвозвратно.
И, наверное, стоит все-таки оформить брачный контракт. О том, как расставаться, кто кому и что должен, лучше договариваться на берегу. Сложно. Не принято. Вроде и неудобно… Если брачный контракт не понадобится, слава Богу. Если все-таки приходится расстаться, то неприятная процедура облегчается в разы.
А дети - это классно и интересно. Но только с любимой женщиной и в свое время. Возраст, когда это интересно, для мужчины наступает в районе тридцати лет. А с самим ребенком интересно, наверное, когда есть возможность общаться с ним на уровне личности. Биологически не заложена в мужчине, как в женщине, любовь к ребенку с момента его появления. Она, возможно, придет, но не сразу.
И как это скоординировать? Надо общаться и уметь договариваться. Как ни печально сознаться, нас не учили говорить о том, что важно. Молчание, уклончивые ответы и т.д. Если партнер не идиот, он все равно чувствует нелады. Если тебя не устраивает, что-то в отношениях, то при любом раскладе проще проговорить. Твоя озабоченность может просто рассыпаться при объяснениях партнера. В противном случае это вызывает непонимание, чувство вины и агрессию. Проблемы редко рассасываются сами. А чаще всего, начинают приносить плоды, только не любви и радости, а чего-то не очень приятного.
Если объясняться сложно (все кипит), то лучше договориться о процедуре. Получается не с первого раза, но с опытом у партнеров прибавляется мастерства.
Как я не старался выделить признаки того, какие стоит продолжать отношения, получилось немного. Первое - это, то, что тебе хочется идти домой, тебе хочется общаться с этим человеком. Ну, и второй показатель - это секс: тебе нравится заниматься этим именно с ним (ней), тебе приносит это удовольствие, и после нет чувства опустошенности, отторжения, скуки. При всей банальности используемых признаков, именно они показывают твое реальное качество жизни.
Ну и о расставании. Все надо делать вовремя. Если признаки несовместимости появились достаточно длительное время (полгода, год), то, наверное, уже пора. Удерживает, как правило, страх за себя любимого. Рассуждение, типа «столько лет прожили», «а дети как?» и т.д., только лишь ширма. У всего есть цена. У данного страха тоже. Не хотите по-хорошему, все равно придется принимать решение, но будет больно. Если серьезно, то при затягивании расставания начинаешь платить. Здоровьем. Карьерой.
Опять банальщина, но… расставаться лучше все-таки цивилизованно. При цивилизованном расставании сохраняешь и бережешь именно себя, любимого. Как не крути, у каждого своя правда, а выяснять, чья правда правее, бесполезное занятие. Все равно, каждый будет выпячивать свои доводы, и нивелировать доводы противной стороны. Как бы страсти не кипели, со временем все уляжется. Иметь в жизни врагом больше - зачем? А вот иметь на одного друга, или человека на которого можно опереться, очень даже хорошо.
В пиковой ситуации, все-таки, лучше привлечь специалиста, психолога. По любому обойдется дешевле, чем адвокаты, следователи, суды. Всегда есть поле для взаимоприемлемых договоренностей. Пусть договоренности будут корявые, со временем, лишнее отшлифуется, но это уже не военные действия.
Ну и, главное, понимать, что после расставания жизнь не заканчивается. А, может быть, все только начинается!
Андрей Руденко

[Маруся]

Терапия супружеской любви

Из книги Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как решать проблемы совместной жизни" об иллюзиях в браке. " Мечты об идеальном партнёре. Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность. Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание — почему не сделать это самим? В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует? Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти.


Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях. Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как "период всемогущества": дети хотят получить всё и немедленно.
Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении. Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём? Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности? Не является ли это попыткой остаться детьми? Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации. Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.

Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре. Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества. Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности. Нет ничего более ошибочного. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого. В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами. Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя. Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.

Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе. Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества. Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это естественное состояние человека. Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь.
Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки. Не нужно пугаться. Это реальность. Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие. Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий.
С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности.
Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого. Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование. Браки такого типа обречены в конце концов на то. что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу. Безусловно, способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий. Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что супруг может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Со временем же личность каждого меняется, и поэтому то, что прежде шло гладко, позже может и не получаться — и наоборот. Следовательно, мы не должны претендовать на то, чтобы партнёр постоянно выслушивал нас с одинаковым вниманием. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом — более, чем с кем-либо ещё, — нужно говорить ясно.
Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы, терапевты, очень часто слышим, как один супруг спрашивает другого: "Что ты такое говоришь? Это абсолютно неверно! Я вовсе не изменился. Почему ты этого не замечаешь?". Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки.
Но, к сожалению, в реальности это невозможно. Во всяком случае, не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.

Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе.
С другой стороны, не следует, разумеется, всегда считать, что нам уже всё известно. Со временем забот и обязанностей становится больше, а мы, думая, что знаем о своём супруге всё, уже не расположены его слушать. В этом плане прекрасно помогает составление списка собственных ощущений, мыслей, желаний, требований и нужд и периодическое обсуждение их с супругом. При помощи такого метода многие пары сделали интересные открытия в отношении своих глубинных ощущений. Совместная повседневная жизнь может создать ощущение пресыщенности, повторения, и зачастую это кончается тем, что оттенки, то есть менее очевидные изменения личности супруга, от нас ускользают. Время от времени всем нам нужно получать подтверждение чувств, привязанности, любви. Давайте не будем походить на тех мужей, которые всегда отговариваются фразами типа: "Как же ты не понимаешь, что я тебя люблю, если я каждый вечер прихожу домой и ни разу тебе не изменил?". К тому же, чтобы оставаться в реальной действительности, постараемся понять, что любовь не есть некая постоянная, неизменная, надёжная сила. И часто доброе слово, любезность, комплимент или горячее проявление чувства может успокоить партнёра, у которого возникли обычные сомнения, нормальные для супружеской жизни.

Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой. Какая вредная иллюзия — считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой! В хорошем браке супруги действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так это есть и так должно быть. К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом. В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение. Я никогда не был согласен с чисто поведенческим взглядом на жизнь и, в частности, на брак. Я знаю, что многие мои коллеги, особенно последователи американской школы, проводя беседы с супружескими парами, всегда задают такой вопрос: "Вы можете сказать своему партнёру о том, что вы чувствуете, и каким хотели бы его видеть?". Как будто достаточно поговорить, всё сказать друг другу, чтобы изменить поведение. В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам. В последнее время психология играет всё более важную роль в жизни, и в результате многие убеждены в том, что человеческому существу легко изменить свой характер, свою личность. Нет ничего более далёкого от реальности. Хороший брак основан на принятии другого человека. Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия.
С другой стороны, не нужно думать, что если человеку не удаётся изменить свою личность, хотя он и знает о своих недостатках, то ему самому это нравится. Я видел, как грустно людям, которые не могут исправиться, чтобы сделать счастливым своего супруга. Можно хотеть измениться, но, к сожалению, быть не в состоянии этого сделать. Человеческая личность очень сложна, что является результатом тысяч различных психических процессов, большей частью связанных с детскими воспоминаниями, с ощущениями вины или неполноценности. Обычно сильное сопротивление, наблюдающееся у индивидов определённого типа, объясняется тем, что оно, в сущности, скрывает другие, более глубокие проблемы, которые и пытается защитить. Многие черты личности являют собой самые настоящие защитные механизмы. Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.

Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров. Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения. Но правильно ли это? Абсолютно нет. Это всего лишь иллюзии. Мы стараемся во что бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви. Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

[Маруся]

Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты. За таким мнением скрывается желание власти, обладания.Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его. В такой иллюзии опять же кроется глубокая неуверенность в себе, замаскированная надменным или отчуждённым, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным. Брак — именно потому, что подразумевает связь на всю жизнь, — являет собой сложную, трудную реальность. Человеческое существование, в силу своей бесконечно изменчивой природы, пестрит успехами и неудачами, прекрасными и тяжёлыми моментами, наградами и разочарованиями. С одной стороны, для многих людей брак представляет собой укрытие от жизненных трудностей. Другие же, напротив, испытывают сильную боязнь скуки, апатии, которые характерны для определённых моментов супружеской жизни. Но нужно понимать, что брак — это такая система отношений, внутри которой необходимо найти золотую середину между постоянными изменениями и долгими периодами застоя.
Хорошими браками могут оказаться такие, которые на первый взгляд выглядят слишком спокойными; впрочем, не следует судить отрицательно и о таких отношениях между партнёрами, когда они постоянно спорят и даже ссорятся. Я знал очень многих супругов, которые, несмотря на вечный конфликт, чувствовали себя счастливыми. Думать, что успешность брака определяется спокойными отношениями или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

В браке существуют модели поведения, подходы и мысли, которым, при всей их правильности, не следует давать выхода, если можно предвидеть, что это глубоко ранит личность партнёра в эмоциональном плане. К тому же есть люди, которые в силу своей природы не склонны много говорить и открыто проявлять свои чувства. Это не значит, что они неспособны любить. Они могут выражать свою любовь иначе, например, через поступки. Кроме того, нужно помнить, что судорожное стремление знать всё о супруге почти всегда несёт в себе синдром садомазохизма. Каждый человек вправе иметь приватную зону, принадлежащую только ему. Мои читатели знают, что я ' выступаю за индивидуальное созревание личности, за то, чтобы оставлять каждому определённую степень одиночества и позволять ему выйти на высокий уровень индивидуального познания себя. Я никогда не верил в правильность подхода тех людей, которые не выносят мысли о разлуке с любимым человеком. В этом чаще всего кроется свойственная им неспособность хорошо чувствовать себя наедине с самими собой. Нужно также сказать людям, склонным чуть ли не любой ценой выражать всегда и всё, что это их проблема. У них есть потребность изливать, выводить наружу всё, что они чувствуют, потому что они не в состоянии контролировать собственные эмоции, фрустрации и настроения.

В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты. Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений. Было бы иллюзией думать, что проявление всех своих ощущений и знание всего о партнёре автоматически создают близость, сопричастность и удачные супружеские отношения. Совсем наоборот. В этой связи мой метод рекомендует много разговаривать друг с другом, но не только и исключительно о том, что относится к супружеским отношениям или взаимным чувствам. Есть много тем для обсуждения (искусство, спорт, политика, общественная жизнь, работа, карьера, дети и так далее), которые помогают достичь столь желанной сопричастности между супругами.

Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса. Согласно моему взгляду на жизнь, секс -это форма общения. Самая интимная. Поэтому я не нахожу странным, если один из супругов, будучи в состоянии фрустрации, беспокойства или подавленности, не ощущает желания половой близости. Напротив, это кажется мне вполне естественным. Полагать, что частота физических отношений пропорциональна силе любви или степени близости между супругами, — это глупая иллюзия, возникшая в основном в недавнее время. Это более чем ошибочно. Мы хорошо знаем, что для большинства наших современников сексуальная активность не связана с любовью. Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма — потому, что так делают все; или ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы его унизить. Редко это делается из любви, почти никогда. Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени. В нашем обществе, в котором всё происходит так быстро и всё так сложно, претерпели изменения и традиционные роли мужа и жены. В последнее время женщины — как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели — бросились в многочисленные сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией. Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Мой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всё. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области. В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя. Брак — это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами. Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности. Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.

[Анаэль]

Продолжая тему, нашла очень интересную закономерность, знакомясь все глубже с книгой "Исскуство Любить"......


Любовь между родителями и детьми
Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если
бы милостивая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги,
связанной с отделением от матери, от внутриутробного существования. Даже
уже родившись, младенец почти не отличается от себя такого, каким он был до
момента рождения; он не может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее
вне его. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не
отличает еще тепло и пищу от их источника: матери. Мать - это тепло, мать -
это пища, мать - это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности.
Для большинства детей в возрасте от 8-10 1/2 лет1 проблема почти
исключительно в том, чтобы быть любимым - быть любимым за то, что они есть.
Ребенок младше этого возраста еще неспособен любить; он благодарно и
радостно принимает то, что он любим. С указанной поры в развитии ребенка
появляется новый фактор: это новое чувство способности возбуждать своей
собственной активностью любовь. В первый раз ребенок начинает думать о том,
как бы дать что-нибудь матери (или отцу), создать что-нибудь -
стихотворение, рисунок или что бы то ни было.
Более того, с момента его взросления, он чувствует возможность
возбуждать любовь своей любовью - и ставит ее выше зависимости получения,
когда любят его - из-за того, что он мал, беспомощен, болен - или "хорош".
Детская любовь следует принципу: "Я люблю, потому что я любим". Зрелая
любовь следует принципу: "Я любим, потому что я люблю". Незрелая любовь
говорит: "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". Зрелая любовь
говорит: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя".

Безусловная любовь восполняет одно из глубочайших томлений не
только ребенка, но и каждого человеческого существа; с другой стороны, быть
любимым из-за собственных достоинств, потому что ты сам заслужил любовь -
это всегда связано с сомнениями: а вдруг я не нравлюсь человеку, от которого
я хочу любви? А вдруг то, а вдруг это - всегда существует опасность, что
любовь может исчезнуть. Далее, "заслуженная" любовь всегда оставляет горькое
чувство, что ты любим не сам по себе, что ты любим только потому, что
приятен, что ты, в конечном счете, не любим вовсе, а используем.
Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и
будучи взрослыми. Большинство детей имеют счастье получить достаточно
материнской любви (в какой степени - это обсудим позднее). Взрослому
человеку удовлетворить то же самое томительное желание намного труднее. При
самых удовлетворительных условиях развития оно сохраняется как компонент
нормальной эротической любви; часто оно находит выражение в религиозных, а
чаще в невротических формах.
Однако день за днем он становится все более независимым: он учится
ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью не-сколько
утрачивает свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной
становится связь с отцом.
Чтобы понять этот поворот от матери к отцу, мы должны принять во
внимание существенное различие между материнской и отцовской любовью.
Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит
новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением
этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания.
Связь с отцом совершенно другая. Мать - это дом, из которого мы уходим,
это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он
имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для
ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но
хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс
человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных -человеческими
руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец - это
тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.
В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам
становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он
обретает как бы материнское и отцовское сознание.


Описанные выше отношения между ребенком и родителями, и их взаимоотношения, окрашены духовно. Но есть и отклонения, и в основном,…к моему сожалению, в нашем обществе мама имеет невротический характер, это либо властная или излишне снисходительная и т.д .
Начав изучать психологию, мне было очень интересно узнать и понять, а почему? Почему мое детство, было именно таким?


Еще в школьные годы, собираясь на переменках, мы очень часто разговаривали о родителях. Мне было, всегда завидно слушать, какие замечательные мамы, одну водят на танцы, другую на рисование, а мне и нечего было рассказать. Обида на маму закралась, ей все время некогда. «Нет, я никогда не буду такой со своими детьми», говорила я себе. А мама у меня очень своевольная, сильная личность, не ласковая, никогда не погладит, не похвалит, вот так и росли мы с сестрами, как в поле трава, «свобода попугаем». Папа был сильной личностью, но вот мама победила и он без ее слова никуда, когда он приходил, выпевши, и начинал уравновешивать права, мама не уступала, если синяк у нее, у него он точно под другим глазом, а нужно сказать он был не худым и легким(1м90см под 100кг) Поддавал он здорово. Ну вот, как то и детство пролетело, все в обидах, да и во взрослой жизни я не переставала ее обвинять во всех моих не удачах. Ну, это конечно хорошо, а кого же еще винить? Но есть одно но…. Ничего не делается просто так. Не так просто мы рождаемся там, где мы рождаемся! В психологии во взаимоотношениях, я вычитала очень интересную вещь… « Ваша мама не виновата, она была воспитана вашей бабушкой, а та в свою очередь прабабушкой» и так можно до безконечности перечислять. Значит и я не виновата, что не правильно воспитываю детей. Но опять одно но. Мне это все не по нутру! Приходя в эту жизнь, мы можем проникнуть в глубину взаимоотношений и понять, что же есть такое в нашей маме, чем она нас притянула, а мы в свою очередь притянулись к ней? Осознать, простить искренне, отпустить все обиды. Мы можем говорить, что нет никаких обид, а на самом деле, там, в потаенном местечке, лежит себе, и никак мы не можем понять….
Развиваясь в семье, мама с папой для нас являются как бы моделями взаимоотношений наших будущих мужей и жен, мы считываем информацию и переносим в нашу взрослую жизнь. Вот она закономерность, «Все мы родом из детства». И вот оно наше не понимание, и неважно, в какой сфере жизни, будь то семья, работа, характер. Все это из детства! И если отношения в семье начинают портиться или в отчаянии человек, я думаю не стоит делать не обдуманных поступков. Может не стоит разводиться, или если человек одинок и не может найти свою вторую половину. Может отправиться в путешествие в свое детство и понять, увидеть. Какие ошибки допускали наши родители? И что же мы должны понять о себе, родившись у своих мамы и папы?

Уважаемые форумчане, поделитесь своим опытом. Как вы, работая над собой или с людьми, находите выход из сложной сложившейся ситуации?

[Аня]

Присоединюсь к разговору. Мои родители с пяти лет в разводе, отец тяжелейший человек, детство в страхе. Недавно я начала понимать, когда меня заносило в моих эмоциях: да я же копия мой отец в реакциях, пусть объем не тот, качество то. Открытие было страшное. И когда я уже говорила с ним, видела в нем себя и это понимание лучшим образом разводит любые мосты. С мамой история пошла чуть дальше. Я даже вижу, что в чем-то понимаю больше ее. Это рождает чувство желания управлять человеком, незаметно, исподволь, иметь над ним власть, прикрываясь такой социально одобряемой ролью "дочка я, дочка". Когда я увидела это, отношение мое к маме изменилось.
Я смотрю на своих родителей не как на папу и маму, а как людей, с которыми я живу рядом, параллельно. Они отдельные от меня люди, я отдельный от них человек. Они ничего мне не обязаны. В отношениях с ними работают теже законы, что в отношениях с чужими людьми.
И вообще, я думаю, причина проблем в отношениях, это скрытое, неосознаваемое желание управлять другими. Можно надуть губки, закатить истерику, прикинуться обиженной, назвать себя дочерью, сестрой, внучкой и потребовать на этом основании, цель одна, управлять вниманием, энергией другого человека. Признаюсь, часто ловлю себя на этом, когда поняла в себе это отношения с людьми стали лучше.
Вообще проблема одна, научится стоять самостоятельно, не опираясь на других людей, не опираясь на концепции и доводы ума, милые сердцу (сердцу ли?) размышления, социальные стереотипы мышления. Цель одна, выйти из этой путаницы правил, законов, игр ума, манипуляций своих и других людей. Выйти и стоять и смотреть вперед, не оглядываясь ни в одну из сторон, только вперед и идти.

[Фиалка]

Читаю,девочки....и понимаю,как мы все похожи,и в тоже время ооочень разные.У меня в детстве,тоже было похоже,оочень занятые родители,все время на работе и им не до нас с братом.А когда было до нас - это когда у нас были двойки в школе или поведение из рук вон.А оно и было такое,от того чтобы привлечь к себе внимание...и куча обид,у меня особенно на маму.Помню в школе,в начальных классах,делая домашнее задание,мы с подругой поменялись тетрадками,я за нее делала математику,потому как щелкала как орешки,она за меня написала русский потому что почерк хороший.Как нам тогда влетело!...Родителей вызвали в школу,а мы стоим как чайники,и не понимаем,что ж такого ужасного наделали.Удивляемся.И уже придя в космоэнергетику,я поняла что мы с родителями,лишь спутники по жизни,да и с детьми тоже,и что наши родители поступали так же как и их родители,они просто не умели по- другому.А вот нам дан шанс научиться, и что то изменить в себе,тем знанием,а дальше в наших детях.А это порой такая не простая и болезненная работа.

[Аня]

Сообщение от Фиалка

А это порой такая не простая и болезненная работа.

Вчера думала об этом. О том, крыша может съехать от того, насколько в себе много видишь понимаешь неприятного. Как сладостно жить, мня себя благообразным, да еще кое-что понимающим в энергиях. А как начинаешь видеть пока только себя, хочется "караул" кричать.
Это уж действительно "некуда бежать".

[Анаэль]

ЛЮБИТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ
Как люди сочиняют сказки, придумывают разные небылицы и сами начинают в них верить?

Тебе не кажется странным, что люди сходятся и расстаются, страдают и отдаляются друг от друга и сами не знают, почему?

«От мужчин одни неприятности». «Мне нужен сильный мужчина, а всё время попадаются слабаки». «Моё время уже прошло». «Меня, такую, никто не полюбит». «Мужчины хотят только переспать со мной» - «Все женщины ищут только спонсора», «Я бы никогда не связался с таким человеком, как она» и т.д. и т.п…

Каждый руководствуется набором условностей, пытаясь подогнать под них свои отношения с другими людьми. Сказки, которые выдумывают люди, не были бы столь опасны, если бы, в конце концов, не сбывались.



Например, женщина постоянно боится быть брошенной. И когда она замечает, что её избранник постепенно отдаляется, она изводит его упрёками: «Видишь, ты меня совсем не любишь, ты всё время оставляешь меня одну».

Если мужчине требуется кратковременная пауза, чтобы передохнуть, своими упрёками женщина только подкрепляет его намерение уйти «в даль светлую», а когда ему слишком надоест давление с её стороны, он - неизбежно - её оставит.
Вот и сбудется пророчество женщины о том, что мужчины её бросают, что им нельзя доверять и т.д.

В этих ситуациях главное - осознать происходящее. Как только мы поймём, что участвуем в воссоздании схожих ситуаций, это станет первым шагом к тому, чтобы перестать их повторять.
При любовных отношениях, сценарий по ко торому живёт каждый из партнёров, раз от раза всё больше влияет на их отношения и восприятие одного человека другим. Каждый закрепляет за своим объектом страсти определённую роль в их личной жизни, и так оба создают искажённую реальность.

Люди привносят в свои отношения сложившиеся представления о том, что должно произойти, и ведут себя так, будто это происходит на самом деле. И так до тех пор, пока не добиваются своего, т.е. собственных предсказаний…

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Принятие другого - я буду повторять это до изнеможения - вовсе не означает смирения или отказа от возможности измениться в лучшую сторону. Как раз наоборот: мы убеждены, что только движение по направлению к гармонии приводит к лучшим результатам…

Принять - значит позволить свершиться закономерному, оно всё равно произойдёт вне зависимости от нашего решения.
Быть живым - значит меняться, постоянно находиться в движении, но мы не всегда в силах управлять этим движением….

Мы завязываем отношения, полные иллюзий относительно того, какими они должны быть. Мы знаем наперёд, как обязана вести себя женщина, а как - мужчина. Как должен поступать любящий человек, чем можно и чем нельзя делиться, сколько раз и как нужно заниматься любовью, что мы должны делать вместе, а что порознь, и т.д.
Ни для двоих, ни для каждого из них не существует закона, определяющего, что для них лучше всего. Лучше всего оставаться собой.

Принятие друг друга не предполагает отказа от стремления к совершенству, это просто означает «встречу» с реальностью. Это значит относиться к своему партнёру с любовью и примириться с самими собой, не расстраиваться из-за происходящего.

Если же мы продолжаем терзать себя, стараясь быть тем, кем в действительности не являемся, это закончится возложением вины за своё недовольство на кого-нибудь другого. Обычно сначала это достаётся родителям. Но затем мы перекладываем ответственность за собственную неудовлетворённость на партнёра: «Он (или она) виноват(а) в том, что у меня нет профессионального роста, что я не развлекаюсь, что я несчастна (или несчастен)».

Ведь принять себя - значит жить с самим собой в согласии и радости. Одним словом, расслабиться и получать удовольствие.

Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”

[irina12641]

И вообще, я думаю, причина проблем в отношениях, это скрытое, неосознаваемое желание управлять другими.

Как же я согласна Аня с вами!
Я очень долго шла к этому пониманию .Ну как же так ? Задавала себе вопрос , я же такая пушистая , а он , они ...
И когда в конце , концов поняла все про свою ,, пушистость,, .... Ой , мама дорогая !!!! И тоже начала разгребать из себя все лишнее . И осталось главное ЛЮБОВЬ.

[Аня]

Ира, когда я вспоминаю ваше стихотворение на форуме про любовь, легчает.
Я всегда удивляюсь людям, которые сразу могут чувствовать любовь, добрые чувства. Мне нужно сначала размотать клубочек своих мыслей, чувств, переживаний. Разматываю клубочек и вижу, что такая же как эти люди и тогда я ощущаю радость и принятие от того, что я с ними вместе и что они именно такие.
Ира, спасибо, вы так часто говорите о любви. Мне это помогает.

[Анаэль]

То, что мы принимаем за любовь

Есть такой известный анекдот. Пожилой профессор возвращается домой после визита к врачу и говорит своей супруге: «Дорогая, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, доктор считает приступом бронхиальной астмы».

В жизни всё так и происходит. Нет, что такое оргазм, в отличие от пожилого профессора, у нас знают все, проблемы возникают с определением понятия «любовь». Ситуация напоминает ту, что описал классик: «Не каждый у нас в стране знает, отчего умер Пушкин. Зато каждый ребёнок расскажет Вам, как разводить политуру».

Итак, самые распространённые заблуждения, связанные со словом «любовь»:

Заблуждение Первое. Я люблю только одного человека. При этом я безразлична к другим людям и к себе самой, как к личности. Это — любовь.

Нет, это не любовь. Психологи называют это привязанностью по типу симбиоза. Другое наименование этого чувства — расширенный эгоизм. Очень часто такой тип «любви» испытывает мать к своему «сыночке». Безобразные проявления такой любви каждый из нас наблюдал тысячи раз.

Заблуждение второе. Двое сгорают от страсти друг к другу, наконец-таки обретя смысл жизни друг в друге. Вот она, пришла любовь.

Нет, это ещё не любовь. Это временное состояние, которое безошибочно указывает только на высокую степень предшествовавшего одиночества. Примерно так ведёт себя человек, долго шагавший по жаре и, наконец, нашедший скамейку в прохладе парка. Ай, пройдёт.

Заблуждение третье. Я горжусь своим партнёром, потому что, ну Вы только посмотрите, какая это умница! Не то, что эти все. Я давно искал (а) такого человека. Это настоящая, взрослая любовь.

Нет, это не любовь. Это зависимые отношения, в основе которых лежит эксплуатация достоинств партнёра. Хорошо, если не кажущихся, не мнимых достоинств. А то получится совсем глупо и обидно.

Заблуждение четвёртое. Любовь должна быть вечной. Они прожили вместе всю жизнь — у них была любовь.

Нет, это не обязательно была любовь. Чаще — наоборот. Любовь не описывается через категорию времени.

Так что же такое любовь?

Ну, во-первых, любовь — это противоположность межличностной зависимости. Осознали? В принципе осознания уже этого одного положения достаточно для того, чтобы смело отправиться в жизнь и не совершать глупых ошибок, приводящих потом к трагедиям.

Но уточнения всё же необходимы. Известный психолог Михаил Литвак возмущался одним очень вредным стереотипом мышления, часто прививаемым девочкам в ходе их воспитания. Как-то на консультации он задал девушке-подростку вопрос: «Что ты планируешь на ближайшее будущее?» Девушка, не подозревая подвоха, ответила, что хотела бы встретить Человека, который бы... Но Литвака эта формулировочка злила уже давно, и поэтому он перебил девушку: «Почему ты хочешь «встретить Человека, который бы...»,- возущался он,- почему ты не планируешь для начала сама стать «Человеком, который бы...?»

Вкратце это можно свести к следующей формуле: «Любовь — это чувство, которое рождается от силы, а не от нужды».
Распространённые причины, по которым люди расстаются с одиночеством
и находят себе пару

Причина первая. Людям не хватает собственной зарплаты, чтобы закончить начатый в квартире ремонт. Политкорректный лозунг: «Дому нужен хозяин!»
Вариант причины первой. Людям не хватает зарплаты, чтобы нанять домработницу. Политкорректный лозунг: «Дому нужна хозяйка!»

Хорошо, но только не говорите мне ничего о любви. И на приёме у семейного психолога Вам тоже делать нечего. У Вас не семья, у Вас — хозрасчётное предприятие. Идите к юристу.

Причина вторая. Человек, не имея веры в себя, низко оценивая свою личность, ищет защиты в лице партнёра и , как правило, находит ... тирана.

Вам нужно не в ЗАГс, а к психологу. Ваши проблемы с родителями породили низкую самооценку. Вступать в брак с таким заболеванием в анамнезе, всё равно что надеяться, что супружеская постель, благодаря своей святости, как-нибудь вылечит сифилис.

Причина третья. Человек зависим от одобрения, от оценки своего окружения. Окружение же полагает, что этому человеку необходимо вступить в брак для самореализации.

Всё что сделано из-под палки, порождает агрессию. Агрессия не замедлит выплеснуться на супруга.

Причина четвёртая. «Бегство от мира». Миллионера из меня не вышло, буду переквалифицироваться в управдомы.

Что тут говорить? Вступление в брак — это не бегство от мира — это взваливание на свои плечи двойной ноши. От мира надёжно защищают только стены монастыря. Может быть, Вам туда?

И ещё...

Вопреки распространённому мифу, любящая пара может и расстаться. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости? Вопреки, опять же,распространённому мифу — расставание между любящими происходит безболезненно. Разрыв тех, кого связывали отношения зависимости — это всегда скандал, трагедия, конфликт и долгая депрессия после.

При каком условии может возникнуть здоровая любовь,
лишённая невротического компонента?


Требуется: два человека, способных реализовать свой потенциал независимо от того, вместе они или порознь. Если Вам встретятся такие люди, звоните нам — мы поможем сыграть эту удивительнейшую свадьбу.

[Аня]

У нас есть бабушка, баба Зина, ей уже 80 с небольшим лет. Не бабушка - кремень, живет сейчас, не витает, конкретна, практична, честна, вне угоды людям, рассчитывает только на себя, в Бога верит, по церквям не бродит, делает и говорит по интуиции. Если что не так, проспали мы однажды, придавила асфальтовым катком, высказав все недовольства, не принимая извинений, твердя, что в другой раз, так делать не надо. Обладает даром убеждения. Через предложение у нее пословица, поговорка. "Давай попросту, без шанег". Если что отдать надо или помочь, отдаст всю себя, пожертвует своими привычками, симпатиями, желаниями. Никогда не выбросит никакую еду, съест, все экономно, но от души. Всегда наблюдает за природой. Я окучивала картошку летом, на солнце некоторые кусты подгорели. Баба Зина говорит, смотри идешь весной, куча снега, на солнце быстро тает, а низинке еще снег. Так и окучення картошка, если ее высоко окучить, сверху ее солнце поджигает, а та, которую не так высоко окучила стоит бодренькая. Я удивляюсь ей, при такой жесткости, такая самоотдача. При всем этом она сохраняет свой стержень. Наверно, это любовь. И она появляется как нечто естественное при такой внутренней организации. И этом случае, любовь признак, производная, свойство такого устройства и искать, взращивать ее в себе не нужно. Только так изнутри самоорганизоваться.

[Ориана]

Дорогая Лия, очень важна и интересна развернутая тобой тема. Материалы очень ценные, спасибо!
Собирая информацию по толкаваниям Рун, нашла эту статью, в ней о партнерских отношениях. Для меня это было описанием того, к каким отношениям с любимым, я стремилась... и так многое разъеснилось после осмысления руны Гебо.

Гебо

Психологически действие руны Гебо ощущается как переживание радости и удовольствия. Ниже постараемся обозначить, что же такое «халява» с точки зрения руны Гебо.
Символические ключи руны: отдавание как условие получения, свобода как залог интеграции, баланс интересов как основа доверия, щедрость как ключ доступа к необходимому, равновесие воль как сила любви, рост магической силы в мудро выращиваемой группе соратников.
У руны Гебо есть более глубокое значение — дар партнерства. С этой руной связано что-то неожиданное и приятное, приходящее помимо воли человека и независимо от его желания. Это когда на нас свалилось что-то хорошее, когда мы встретились с тем, в чем очень нуждались, а его оказалось даже больше, чем мы ожидали.
Однако правильное принятие этого дара, его правильное усвоение требует глубокого понимания принципа партнерства.
Во все времена использовалась любопытная, сугубо эзотерическая технология, которую сегодня преподносят как достижение технократической цивилизации. По времени возникновения в миру она совпадает с открытиями в области нейролингвистической психологии, голографии, компьютерных технологий. Речь идет о методе холодинамики — очень простой и одновременно достаточно сложный метод. Простой по той причине, что его суть можно выразить одной фразой: «Побеседуй с тем, что тебе не нравится». Этот основной принцип холодинамики можно сформулировать по-другому: «Чего же ты хочешь?»
Современный человек стоит перед серьезным испытанием, которое связано с пониманием принципа партнерства. В каком-то глубоком смысле мы все является тоталитаристами, насильниками. Включаясь в отношения, мы сначала определяем, что должен сделать другой человек по отношению к нам, что мы можем получить от него. Независимо от качества отношений (будь он тонкие или грубые, приземленные или одухотворенные), нас всегда интересует то, что мы получаем. Нас волнует прочность связей. Нам нужны гарантии того, что установившаяся связь не зависит от нашего своеволия, что она не может прерваться в любой момент времени по тем или иным «случайным» причинам. Мы требуем гарантий, твердости отношений, фиксированности обязательств. Это все — ложное понимание принципа партнерства. К сожалению, именно так мы относимся к любимым, к своему организму, к своей психике. И тело, и органы, и клетки мы называем своими, даже не пытаясь понять, а что такое «Я» и, собственно, почему это все «мое»?
Холодинамика — это замечательная динамика диалога с тем психическим комплексом, органом или группой клеток, с той проблемой, которые присутствуют в нас, но не устраивают наше целое. И это не насилие над проблемой, а выведение ее на горизонталь диалога.
В холодинамике используется прием индивидуации проблемы, спокойного, мирного, уважительного и равноправного диалога с нею. Человек пытается выяснить, почему появилась проблема. Он спрашивает: «Чего ты от меня хочешь? Почему тебя не устраивает жизнь в моем целом? Почему ты мешаешь мне жить? Чем я мешаю тебе? Чем я могу тебе помочь? Как мы дальше будем с тобой сотрудничать?» И так до тех пор, пока проблема не разрешится. По-видимому, такое отношение к проблеме — это вершина духовности, божественности, высокой человечности. Это — принцип ненасилия, явленный в абсолютном значении. В конце концов, мы можем быть связаны только с теми, кто хочет быть связан с нами. И не более того.
Люди, клетки, сообщества должны притягиваться друг к другу по взаимному согласию, по взаимной любви, причем в той степени и в том аспекте, в котором каждый из них желает связи. Нам, выросшим в обществе насилия, этот принцип кажется диким. Но как ни странно, только на таком основании можно достичь подлинной целостности, выстроить настоящее сотрудничество, обрести и усвоить дар партнерства, когда человек думает прежде всего о том, что он отдает, а не о том, что он может получить.
«Халява» — это когда мы платим копеечку в храме, а за это спасают нашу душу. «Халява» — это когда мы становимся гражданами государства, а за это требуем, чтобы нас защищали. Или когда мы женимся, а потом по праву женатого требуем необходимого нам отношения. Все это — оборотная сторона партнерства, его страшный, уродливый лик. Уж лучше бы между этими элементами не существовало муки сопротивления насильно устанавливаемой связи.
Беда в том, что так бессознательно мы относимся ко всему и ко всем, начиная телом и заканчивая любимыми, друзьями. Мы почему-то думаем, что тело обязано быть здоровым. А оно в ответ: «А с какой стати?» И случается инсульт. Мы удивленно открываем глаза, а телу просто надоело, что мы командуем и не заботимся о нем, что мы ведем себя как насильники, диктаторы, наглецы, в конце концов. То же происходит в обществе, в семье.
Партнерство мы ни в коей мере не связываем со свободой. Мы не рассматриваем его как дар, как «халяву», т.е. как то, что дается, придано, подарено кем-то, почему-то и совершенно непонятно за что. Принцип партнерства звучит просто, но как сложно понимается и тем более принимается человеческой природой, потому что таков стиль нашей жизни. И не только нашей. Все земляне так живут. Они не знают, что можно жить иначе. Они боятся свободы, как жуткого чудовища. Свободу они воспринимают как насилие со стороны окружающих. Они боятся отпустить самих себя. Они боятся своего тела, своей души, своего бессознательного. Люди даже боятся отказаться от знаний. Они расстраиваются, если что-то забывают, не понимая, что память непосредственно связана с актуальностью того, что мы помним. Курсы развития памяти не что иное, как насильственная мистерия над собственным психическим организмом. Изначально наша цивилизация строилась на других принципах. Но в силу некоторых процессов, происходящих на Земле, все поистине могущественное, яркое, красивое оказалось вытесненным из жизни.
Руна Гебо — это дар неба. Это еще и Уран, символ небес и горнего мира — дар свободы. Если мы не сможем принять этот дар психически, духовно, значит никуда мы не встроимся, ничего не поймем и ничего не достигнем, потому что пришло время разрушения всех искусственных связей и насильственных союзов. Разрушению подвергнется все, что основано на жесткой зависимости. Партнерство — вовсе не слащавое, не безболезненное, а проблематичное явление. Потому-то и говорится о балансе интересов. Но мы не можем хотя бы принять другого человека, не говоря уже о том, чтобы понять его.
Дар руны Гебо заключается еще и в понимании живого мирового целого, частичкой которого мы являемся по факту рождения. Мы просто обязаны учиться равноправному сотрудничеству. На этом основывается симбиотический императив эпохи Водолея. Человек, не научившийся диалогу, психически не подготовленный к равноправному партнерству, будет вычеркиваться из списков вечности. Ибо он не усвоил банальнейшую истину жизни. А истина очень проста: каждый имеет право жить. А если каждый, значит по-своему, в соответствии со своими внутренними программами. Любая попытка заменить программу партнера своей собственной (а это и есть насилие) или объяснить ему, как нужно правильно поступать (с нашей точки зрения, конечно же) приводит к разрушению его сокровенного содержания и в результате к разрушению нас самих. Разрушение наступает как закономерный и вполне нормальный итог борьбы, потому что система защищается от насильственного вторжения.
Движущее начало любого союза и условие обретения единства, на котором стоит все мироздание, — борьба противоположностей. Поэтому неизбежный конфликт обретает подлинную ценность. Он выступает отправной точкой взаимодействия.
Уран — планета биполярная. Она несет в себе одновременно два начала, а вовсе не находится между ними. Уран заключает в себе синтез неслиянных, но объединенных полярных начал. Трудно усвоить, что наши права равны правам другого, что наши знания ничем не лучше знаний другого, что понятия другого не менее ценны, чем наши собственные. Мы всегда выясняем, кто прав. Мы не можем принять правоту обоих. Мы не хотим понять, что счастье не бывает безоблачным, потому что оно всегда динамичное, свободное, живое, переживаемое, разное, чередующееся. Нам хочется стабильности, защищенности, покоя, заключенного в шкатулку. Мы стремимся к постоянству и гарантиям, к каким-то незыблемым основаниям, хотя жизнь постоянно разубеждает в возможности существования такого порядка. Самое интересное, что именно свобода каждого участника союза гарантирует связям искренность, плодотворность и прочность. Только когда оба человека абсолютно свободны друг от друга, тогда они сами решают, оставаться ли им вместе. И если они решают в пользу союза, то их связь будет прочной, настоящей. Но опять же до определенного времени.
Существует ложное противоречие между принципом порядка и принципом изменения. Каждый развивающийся процесс (взаимодействие людей, работа, любовь, общение) содержит в себе все составляющие. Он непрестанно изменяется. И в то же время в нем присутствует некий внутренний порядок. Страх перед свободой, перед неожиданным приходом сокрушающего жесткие схемы Урана заставляет нас думать, что процесс превратится в хаотичное брожение. Кстати, многие воспринимают Уран как символ хаоса, революции, катастроф, глобальных изменений. На самом деле между порядком и изменениями существует связь, как существует связь между черным и белым, между мужчиной и женщиной. Это просто другой уровень порядка. Речь идет о внутреннем законе, который существует в каждом человеке. Его нужно открыть в себе. Этот закон и является глубинным духовным принципом порядка. А внешнее насилие — это пародия на внутренний закон.
Фактически каждый человек носит в себе начало порядка и организованности. К сожалению, ощутить его очень сложно, потому что оно подобно тончайшему наитию, ощущению глубоко поэтизированных метафор. Это что-то возвышенное, небесное, ускользающее. Поэтому хочется упрочить этот порядок за счет внешних действий. Всегда хочется привязать ребенка к себе, пристегнуть ближнего к своей ноге, овладеть ситуацией так, чтобы она не вырвалась из-под контроля. Мы не понимаем, что делаем первый шаг к разрушению естественности связи. Мы призываем на свою голову Уран, когда пытаемся создать жесткую структуру отношений. Мы как будто взываем в пространство: «Уран, мы тут натворили глупостей, приди и уничтожь..». В эпоху Водолея этот призыв будет получать немедленный ответ.
Уран приходит туда, где жизнь отношений омертвела, где внешняя форма главенствует над сутью, где чувства и добровольная гармония подавлены ложной схемой, пусть симпатичной внешне, но мертвой внутри. Именно туда Уран и Гебо приносят дар свободы, который мы по своему неразумию считаем катастрофой, обманом, потерей, забывая о том, что пришло время изменить отношение к игрушке, которую отобрали. С этого изменения начинается внутренний порядок. Он живет в душе каждого человека, ибо является естественным свойством его природы.
По духовному происхождению человек — существо коллективное. Каждый из нас не является отдельностью. В глубине души мы опираемся на эгрегорные сигналы, на эгрегорные структуры. Мы все связаны друг с другом не внешними формальными отношениями, как нам кажется, а внутренним духовным сродством, которое называется эгрегорностью. На тончайшем причинном уровне мы все соединены во взаимозависимости. Но если мы пытаемся оформить эту зависимость в ту или иную жесткую схему, мы навлекаем на свою голову катастрофу, потому что эти нити должны оставаться тонкими.
Вспомним схему А.Подводного. До ментала включительно идет человек. Каузальные события — это уже не совсем человек. Это человек и то, что с ним происходит, плюс окружающая среда, в которой осуществляется взаимодействие с людьми, веществами, энергиями. Каузальный план — это нечто принципиально иное: надчеловеческая реальность.
Следующий план — Буддхиальный уровень ценностей. Буддхиальный план в нас нам не принадлежит. Это — сфера действия эгрегора. Если в человеке живут смыслы, цели, долгосрочные программы, то они являются не совсем его достижениями. Они предполагают сотрудничество с другими. Это то, что просочилось в человека извне.
Выше всего находится Атманический план: идеалы, миссиональная траектория нечеловеческого происхождения. Она назначена высшими силами и управляется Божествами. Когда человек входит в противоречие с надындивидуальным содержанием, которое он несет в себе, связь прерывается. Человек становится плоским, скучным эгоистом.
Когда же человек предоставляет свободу и себе и другим, когда другие позволяют ему быть свободным, когда все перестают быть связанными формальными ментальными обязательствами, эти ценности расцветают.
Изначально человек является нормальным коллективным существом. Он — обычный неотъемлемый орган большого организма под названием «сообщество». Он прекрасно понимает, что без сообщества ему грозит гибель. Поэтому партнерство оказывается насущнейшей необходимостью. И не потому, что было бы скучно или на жизнь не заработаешь. Присутствие другого необходимо человеку по духовному тяготению, но присутствие свободное, добровольное, радостное, дружелюбное. Только так осуществляется подлинный синтез индивидуумов. На них нисходит дар согласия, дар взаимодействия, дар объединения личных энергий и образования чего-то надындивидуального. Чтобы это понять, нужно научиться иначе думать. Скорее придумать, потому что мы слишком ленивы, чтобы вскрывать в себе духовный пласт внутренних содержаний (Во что ты веришь? Ради чего живешь? Куда идешь?).
Мы считаем, что приобретение многих знаний, ярлыков, слов сделает нас богаче, больше, светлее. Мы не понимаем, что нам очищаться надо, а не наедаться. Нам вытряхиваться надо. Нас пылесосить нужно, чтобы свет засиял. Партнерство — замечательная школа такого очищения представлений. Очень сложно отпустить другого, очень трудно разрешить ему действовать самостоятельно. Мы можем поступить так на формальном уровне, но нам трудно отсоединить его психологически. Отсюда начинаются различные игры, изучаемые в трансактном анализе, разгораются невротические пляски, взаимные манипуляции.
Мы боимся предоставить другому свободу, равно как и сами боимся получить ее. А все потому, что мы не умеем опираться на то, что живет в нас поверх слов, на подлинное, что было посеяно не людьми, но Богом, на то, с чем мы пришли в этот мир — идеалы, ценности, смыслы. Мы родились с ними. Мы сами есть идеалы, ценности и смыслы, а вовсе не физическое тело или астральные переживания. Мы боимся окунуться в себя, с головой уйти в содержания собственной души, потому что их невозможно объяснить другим людям, кристаллизовать в словесные структуры. Мы можем только организовать жизнь в соответствии с этими ценностями. А другим нередко непонятны мотивы, которые руководят нами, и поэтому они считают нас неправыми.
Партнерство, сотрудничество — это большой дар и большая проблема высвобождения себя из-под власти схем. Высвобождения не как стремления к хаосу, а как призыв к полету. Человеку просто необходимо научиться ходить без костылей. Слова, рассудочные концепции, какие-то доктринальные представления — они-то и являются костылями. Они пусты сами по себе и настолько многозначны, что каждый человек понимает их по-своему. И в то же время мы уверены, что за словами стоит что-то одно. Да нет там ничего. Это всеобщая человеческая игра. Мы все на планете играем в слова. Мы испытываем невероятное наслаждение от слов: правильно сказал или неправильно, правильно поняли или недопоняли, хорошо книгу написал или плохо. Мы забываем о том, что реальность находится за пределами словес. Они нужны постольку, поскольку помогают включить другого, достучаться до него, помогают заставить его открыть глаза и посмотреть на нас, обратиться к нам. Но общение — за словами, любовь — за словами, совместное действие, взаимное доверие — за словами. Мы никак не можем этого понять. И случись что, сразу же цепляемся за слова. Начинаем что-то доказывать, объяснять, аргументировать, делать логические выводы. И продолжаем всю ту же бесплодную игру, если не чувствуем внутренних содержаний. А если мы их уже чувствуем, то слова становятся ненужными.
Часто возникает вопрос по поводу книги Э.Шострома «Манипулятор и актуализатор». Абсолютных актуализаторов не существует. Манипуляция — неизбежность в общении с людьми. Потому что порой она является единственным средством взаимодействия. Полный отказ от манипуляций означает то же самое, как если бы хирург умывал руки в тот момент, когда требуются его манипуляции с инструментом для спасения жизни человека. Существует два вида манипуляций: коррекция пути другого и диктат над его поведением. Коррекция всегда осуществляется временно и умно, исходя из совместных целей взаимодействующих людей. Коррекционные манипуляции основаны на понимании ценности того, что нужно каждому партнеру. Диктат — это, во-первых, глупая манипуляция. Примитивная, плоская, профанная. Заматериализованная, эгоистичная, своекорыстная. Во-вторых, диктат — это постоянная манипуляция, то есть требование полного контроля над другим. Такая манипуляция разрушает. Самое смешное, что процесс духовного обучения в орденах является ничем иным как мудрой манипуляцией ради освобождения человека от любых манипуляций.
Человек как замкнутая система, как ни странно, сам развиваться не может. На этом стоит вселенский институт Иерархии, институт духовных учителей. Человек не в состоянии сам себя вытащить из болота за волосы, подобно барону Мюнхаузену. Что касается мудрости манипуляции, то граница пролегает по сердцу каждого управляющего, т.е. это граница между свободой и управлением.
Принцип партнерства руны Гебо — это очень сложное различение анархии и свободы, подчинения и управления, диктата и коррекции. Слова здесь бессильны. Невозможно говорить о планете Уран до тех пор, пока не встретишься с ней, пока не ощутишь, не почувствуешь ее на себе. Руна Гебо тоже сложна как для понимания, так для усвоения. Трудно принять разрушающие (или корректирующие) влияния как благодатные. Очень трудно усвоить неприятности как помощь в развитии и воспринять их не как препятствия, а как подарки судьбы, которые изменяют траекторию нашего движения.
Главным подарком в нашей жизни, главной ценностью, главным даром, который дает нам Господь, является человек. Бывают осознания красоты. Бывают какие-то удовольствия и минуты покоя. Но ничто не приносит такого наслаждения и такой уверенности в правильности своего развития и такой надежды на высвобождение, как душа близкого человека. Партнер сам по себе — это уже дар, потому что он нам придан, назначен и является нашим, потому что он с нами. Но он совершенно иной, отличный. Партнер существует как возможность посмотреть на себя со стороны, пересмотреть свои позиции. Партнер — это всегда предложение обновиться — ураническое дружелюбие, отличающееся свежестью восприятия. Любой новый человек и любая новая связь с уже знакомым человеком — это возможность посмотреть на мир другими глазами. Это избавление от шор, иллюзий и пыли в глазах. Но для того, чтобы так воспользоваться партнером, чтобы принять этот дар, мы должны признать его свободу и перестать съедать его.
Уран отвечает за интуицию группового сознания. Он накатывает на нас тогда, когда мы не соответствуем группе или сообществу. Уран исправляет наше движение, точнее, предоставляет возможность его исправить. Но мы далеко не всегда используем эту возможность. Уран символизирует взаимодействие Неба и Земли через человека при активности Неба.
В очень высоком эзотерическом смысле руна Гебо соответствует любви и находится в оппозиции Силе. Просто любовь эта не слащава и не мягка. Она проявляется как упорядочивающий принцип, предполагающий и свободу, и тонкую, ощущаемую душой ответственность. Уранисты только кажутся хаотизаторами и анархистами. На самом деле это вестники нового порядка и новых отношений.
Уран — это активность Неба, проявляющаяся среди застывших, закостенелых структур Земли, прямое вмешательство Небес в потерявшую динамизм земную жизнь. Сквозь сонливость и заспанность при несгибаемой пассивности люди воспринимают Уран как негативное явление, нарушающее покой, будоражащее привычное ленивое существование. Точно так же вхождение новых людей в нашу жизнь приносит с собой определенное беспокойство. Рождение детей, приход любимых, новых сотрудников, — все это новые отношения, которые заставляют радикально пересмотреть все, что было доселе. Это выглядит неуютно с позиций жизни как биологического феномена, но очень важно и ценно, если мы ориентированы на нечто более высокое, чем обычные механические представления о мире.
Уран руны Гебо предоставляет нам возможность проснуться в достаточно мягкой форме, потому что Гебо — это все-таки «халява», все-таки дар, все-таки предоставление, а не уничтожение возможностей, причем всегда расширяющее, а не сужающее горизонты; окрыляющее человека, а не приземляющее его.
Руне Гебо соответствует архетип двери, ведущей в иной мир. Небосвод есть дверь, открывающая доступ в надземный мир. Это — ключи Януса, ключи от рая апостола Петра. Эта дверь защищает горний мир от вторжения всего слишком земного, слишком человеческого, профанного, грубого и примитивного. В рай проходит не тот, кто заслужил, заработал, а тот, кто изменился, стал иным. Дружелюбное сотрудничество — это в общем-то рай на Земле, принцип любви, не требующий ничего от другого. Это принцип любви, при котором все отдается, и получается то, что нужно. Нам трудно принять подобное представление, потому что мы магнетически привыкли все захватывать и не способны позволить другому определить меру передаваемого нам. Нам кажется, что мы сами должны определять эту меру. Мы сами диктуем окружению, людям, ситуациям условия, на которых они обязаны нас содержать и заботиться о нас.
Руна Гебо представляет иной принцип: отдавание как условие получения. И это первый ключ для глубокого понимания символических содержаний руны Гебо. Человек, не принимающий этого ключа, пытается заключить дарованное в объятия, и оно вдруг исчезает.
Еще один мифологический символ Гебо — ветер, Воруна, Уран. Он свободен, организован, подвижен и не зависит ни от каких ограничивающих условий. Уран символизирует электричество, протекание тока по электрической цепи. Воруна, варна, каста. Варна на санскрите означает также «свет». Каждую варну символически обозначали определенным цветом. Как призма разлагает белый свет на многоцветье, так и Дух, преломляясь сквозь призму иерархии каст, изливается в различные оболочки.
Руне Гебо соответствует муза Урания. Помимо прочих наук эта муза занималась астрологией. Астрология — это всегда катаклизматическое обновление, разрушение условностей, сдвиг фундаментальных пониманий. Астрология немыслима без внутренней готовности к радикальному изменению сознания. Она преследует цель разрушения ветхих иллюзий. Астрология призывает к свободе, ибо принцип индивидуальности говорит о предоставлении свободы другому. Принцип ветра — это сваливающиеся на голову переориентации, возможность обратить внимание на тех, кого раньше ты не замечал. Контактный принцип, посредничающий между людьми, передает влияние от одного человека к другому. Но не через механическое давление. Его действие сродни аромату или свободному излучению. Ветер объемлет все и проникает повсюду. Вот он путь от индивидуального к коллективному, понимаемому не как догма, а как принцип сожительства, сотрудничества в широком смысле.
Принцип Гебо (дар, партнерство, свобода) — это еще и получение знаний ради духовного развития, знаний как возможности обновит восприятия и открыть новые сферы понимания. Принцип Воруны и Урана проявляется в форме развития паранормальных способностей. Они открываются и становятся устойчивыми при служении человека интересам сообщества. Люди обижаются либо на мироздание, либо свой генотип за то, что им не удается по-настоящему раскрыть сновидения, научиться телепатии. Они не понимают, что подобные способности даются только тому, кто служит другим. Как всякий талант, это служебная способность. Паранормальные способности чреваты серьезной опасностью, если ставятся на службу одному человеку. Они опасны при наличии своекорыстных интересов. Обретая сверхспособности, человек получает доступ в коллективные управляющие структуры. Речь идет не только о получении информации, но о вмешательстве в жизнь целого. Поэтому нормальные, сильные, устойчивые паранормальные способности даются только тем, кто живет не для себя. Это — общий закон.
Воруну называли Дыханием Земли. Он требовал уважения к себе. Его представляли в виде сердитого старика, который жил далеко за морем. Никто никогда не видел этого старца, ибо у него не было внешнего облика. Разговаривать с ветром было практически невозможно, а только пригласить или отпугнуть.
Дар приходит сам! Он приносит все: и выздоровление, и новости, и урожаи, и разгадки, — все, что угодно. Но вреден он или полезен, зависит от людей, которые принимают его или не принимают.
Задача Гебо и Урана заключается в преодолении человеческой ограниченности. Мы не понимаем выгоды, которую несет бескорыстие. Мы также не понимаем колоссальных преимуществ святости. Мы не понимаем, что предоставление свободы другому и нам дарит такую же свободу. Только отпустив других, мы сами можем стать свободными. Только предоставив другим возможность действовать спонтанно, мы сами сможем научиться отвечать за себя и свободно творить в свободном пространстве. Мы не понимаем, что налагая цепи на других, мы накладываем их также на себя.
Мантические значения Гебо
Ситуация: сотрудничество.
Вызов: щедрость.
Предостережение: отождествление с собой или уже известным.
Указание: не пытайтесь переложить свои цепи на другого.
Совет: изучайте партнера, и Вы поймете, что требуется от Вас.
Утешение: чем меньше Вы требуете, тем лучше будет результат работы.
Руна Гебо крайне императивна. Она навязывает свободу, а человек должен сам думать, что делать с предоставленной свободой.
Действие Гебо неизбежно осуществляется поверх человеческого сознания. Мы никогда не осознаем до конца смысл пришедшего дара партнерства. Это очень хорошо видно в семьях, в соавторстве, во всякого рода альянсах. Как бы глубоко и тонко мы ни анализировали смысл конкретной связи с человеком, реальность окажется намного глубже и содержательней.
Если в связи с заданным вопросом мы получаем Гебо, то очень важно задуматься над тем, что смысл происходящего между нами и другим человеком намного глубже, чем мы себе это представляли до вытаскивания руны. Руна Гебо указывает на важность этих отношений, на их глубину, неслучайность, осмысленность. Гебо поворачивает нас лицом к партнеру. Она указывает на необходимость снимать предубеждения по поводу этого человека. В частности, если речь идет об отношениях с любимым человеком, руна Гебо почти всегда позитивна. Она все-таки символизирует «халяву». Она все-таки приносит облегчение и согласие. Она действует как бы поверх нашего отношения к человеку. После вытаскивания Гебо все происходит как-то более дружелюбно и согласованно. Это Божество очень позитивное, предельно благожелательное. Поэтому речь идет о даре, о вторжении порядка, о предложении расширить свои возможности.
Гебо часто связана с приходом новых людей или с возникновением отношений нового порядка, уровня и качества. У А.Подводного есть замечательный афоризм по этому поводу: «Эгрегоры не выбирают. Выбирают эгрегоры». Нам часто кажется, что мы сами вольны выбирать, в каком сообществе работать. Все-таки эгрегоры разбираются с людьми самостоятельно. Поэтому партнеры приходят к нам не случайно. Соратники или противники приводимы свыше. И совсем не зря говорят, что браки совершаются на небесах. Как бы мы ни понимали характер складывающихся отношений, что бы мы сами о них ни думали, от нас выбор партнера и совместная рабочая программа почти не зависят. Единственное, что нужно помнить — мы всегда должны держать дистанцию. У Ральфа Блюма по этому поводу есть гениальное замечание: «Пусть между вами гуляет звездный ветер!»
Отношения между людьми должны проветриваться. Ветер, Воруна, Уран должен очищать отношения. Они должны быть свободными, изменяемыми. Нужно быть готовым к тому, что эти отношения дрейфуют, что они не остаются раз и навсегда заданными, что эти отношения тоже живые. И не нужно пытаться замкнуть их в тяжеловесную и сложную ментальную схему. Все равно она будет сломана. И не дай Бог попасть во власть этой схемы: отношения уйдут в сторону, а потом человека настигнет ураническая катастрофа: «Ай, как же я раньше не догадалась, что он меня не любит?» На самом деле знаков было много. Просто нужно было быть повнимательнее или достать руну Гебо.
Единение между людьми необходимо, возможно, особенно когда речь идет о конкретных людях. Другое дело, что это единение нельзя понимать как привязанность атомов. У единения много разных форм: от мыслей друг о друге до знания друг друга, от телесного прикосновения до радости тому, что человек жив. Единение — это не обязательно сиамские сросшиеся близнецы. Единение шире человеческих представлений о нем. Оно необходимо, возможно и зависит от того, насколько мы сами в состоянии понять характер складывающихся отношений, насколько мы согласны следовать устанавливаемому эгрегором ритму отношений и изменений. Тогда мы и увидим, и услышим, и почувствуем то, что есть, а не то, что кажется.
Дар свободы абсолютен. Он подлиннее и первичнее относительно всех других даров. Жаль, что нужны десятилетия для экстатического осознания бесценности свободы. Не дурной, невротической свободы, а Свободы подлинной, даруемой другим и получаемой за это от Гебо и от Неба.

[Анаэль]

Благодарю Ориана!

[Анаэль]

Любовь и ревность

Принято считать, что ревность - свидетельство силы любви. Ничего подобного! Даже напротив: ревность - свидетельство слабости. Доказать это очень просто.

Любовь.


Подчеркнем - любая любовь: любовь матери к детям, любовь детей к родителям, любовь к родине, любовь к близкому человеку, любовь к делу, к животным, к природе и так далее, имеет знак, по которому ее можно узнать сразу: это потребность отдавать себя, самое лучшее в себе предмету любви. Если вы действительно любите - вы не можете иначе. Потому что это - единственное необходимое условие любви. Все остальное - от ума, от обстоятельств. Нет самоотдачи - значит, вы пытаетесь обмануть себя. Или кого-то другого. Но это уже совсем иная тема…


Любовь - беспроигрышная игра; уже известный вам закон - "чем больше отдаешь, тем больше остается" - здесь работает наглядно и убедительно. Если человек любил хоть раз по-настоящему, он будет помнить те ощущения полета в красочном, радостном мире до последнего своего вздоха. А такой полет, как вы уже знаете, возможен только при высочайшем энергопотенциале. Ведь чтоб отдавать, нужно иметь что отдавать. И чтоб отдавать с радостью, с наслаждением, нужно, чтобы вы черпали в себе свободной и щедрой рукой. Потому что если придется скрести по своим сусекам, то любая отдача вызовет только отрицательные эмоции - нормальная реакция при заниженном энергопотенциале.

Итак, любовь - это символ бескорыстности, символ самоотверженности и самоотречения. Она щедра; она открыта всему миру. И вдруг - ревность... желание удержать, присвоить, отгородить, никого не подпустить - мое! только мое! никому не дам! если не мне - то и никому!..
Неужели это - совместимо? Быть может - две стороны одной медали?

Нет, конечно. Обратная сторона любви - ненависть. Любовь все стерпит, пока жива, то есть пока ее поддерживает избыточный энергопотенциал. Но стоит его утратить (напомним самые главные причины: болезнь и хроническое переутомление), как вчерашний предмет любви становится источником отрицательных эмоций. И тогда никакие слова, никакие поступки, никакие напоминания о вчерашней благодати не могут пробиться к душе, которая закрылась наглухо, закрылась по очень простой и известной вам причине: чтобы сберечь жалкие крохи энергопотенциала. Значит, чтобы возродить любовь (попытаться ее возродить), надо поднять энергопотенциал хотя бы до такого уровня, чтобы человек раскрылся. Вы сами потеряли энергопотенциал - работайте над собой; иссяк ваш предмет любви - помогите ему вернуться к норме. Другого пути нет.
Заметили? О ревности в этом процессе утрат и приобретений - ни слова. Потому что ей в этом процессе нет места. Потому что она просто не имеет отношения к любви.
Потому что ревность - это эмоциональное выражение собственнического инстинкта.


У человека пониженный энергопотенциал. Прежде, когда энергетика была в порядке, он был уверен не только в себе, но и в своих делах, и в близком человеке. Утрата энергопотенциала лишает привычный мир фундамента. Человек чувствует, что он стал другим, что поддерживать и окружающую и внутреннюю среду он не в силах. Тут бы ему умерить свои притязания, найти равновесие утраченного мира. Так нет же! - не хочет ни от чего отказываться. И вот что получается: поскольку все силы тратятся на потуги сохранить личный мир в прежних пределах, то любое изменение в этой среде (любой предмет, слово, действие, даже если все это возникло лишь в воображении) вызывает отрицательные эмоции.

Чтобы вспыхнула ревность, не требуется повода - достаточно его вообразить. Возникшая отрицательная эмоция стремительно истощает и без того жалкий энергопотенциал, поэтому мудрость тела пытается пресечь этот процесс единственно доступным ему путем - движением. Ах, ты вон как на него поглядела?! Получай по морде лица.

Но как быть с мавром? Ведь он задушил Дездемону, которую любил, о чем сам поведал с умиленьем: "Она меня за муки полюбила, а я ее - за состраданье к ним". Раз любил - значит, имел порядочный энергопотенциал. Откуда же было взяться ревности?

Ну, во-первых, про любовь - это только слова, мавр не подтвердил ее ни единым действием. А вот ревность бесспорна: задушил, причем безосновательно (хотя и не без провокации добрых людей), клюнув на смехотворную улику. Во-вторых, если проследить события внимательно, обнаружим, что мавр нигде не проявляет мало-мальски значительной энергетики. И это не случайно:
1) видимо, он был далеко не молод;

2) раны и хрестоматийно знаменитые муки подорвали его здоровье;
3) наконец, его чувство было рождено не самой Дездемоной, а ее отношением к нему.
Возможно, Дездемона действительно любила мавра (она была молода, здорова, в поре, когда разгорается потребность материнства, значит, на гребне энергетической волны), но он-то мог ей ответить только признательностью. Нежностью. Лаской. Вниманием.


Значит - получувствами, полуэмоциями. Потому что на большее он не был способен - ему просто нечем было любить. И стоило офицерам спровоцировать в нем ревность (один - намеренно, другой даже и не помышлял об этом, но мавру было достаточно и того, что "соперник!" молод), как эта отрицательная эмоция проколола его яркий радужный шар, который оказался на первую же поверку мыльным пузырем.


Чувствуя, как почва уходит из-под ног, и инстинктивно пытаясь утвердиться действием, он задушил Дездемону - уничтожил причину отрицательных эмоций, но на это действие, на эту попытку спастись ушли остатки его энергопотенциала. Жить было больше нечем - и он покончил с собой (вспомните механизм мысль-действие).

Мораль:
1) Любое чувство - в том числе и любовь - возникает самопроизвольно и не поддается управлению.
2) Любая эмоция - в том числе и ревность - возникает самопроизвольно и не поддается управлению.
3) Попытка управлять чувством (посредством воли) превращает его в мысль и тем убивает чувство.
4) Попытка управлять эмоцией (опять же посредством воли) опустошает энергопотенциал, выводя человека на границу дозволенного. Здесь любой пустяк может вызвать взрыв (аффект).
5) Ревность начинается с поражения верхних отделов желудочно- кишечного тракта и стимулирует саморазрушение вплоть до самоуничтожения.
6) Делайте! Двигайтесь! Займите ваши руки полезной и приятной работой - вот первое средство от разрушительных ударов ревности.
7) Если вы ревнивы - значит, ваш энергопотенциал зажат между уровнем самосохранения и нижней границей дозволенного. Пока не поздно - займитесь собой!

[Анаэль]

Взаимодействие на уровне чувств - "Что излучил, то и получил"

Взаимодействие на уровне чувств, включая любовь, ничем не отличается от любого другого волнового взаимодействия и должно подчиняться тем же самым всеобщим законам. "Качество" и сила наших чувств определяется соответственно рабочим диапазоном несущих частот и силой энергии, заключенной в них.

В чувствах наших (как негативных, так и позитивных), направленных на обычного, "земного", человека, необходимо знать МЕРУ, так как даже позитивные чувства (в чрезмерно больших дозах) могут оказаться для него Злом, а, якобы, негативные (в пределах МЕРЫ) - Добром. Подобно тому, что яд в малых дозах является лекарством, а чрезмерно большая доза лекарства - ядом.

Чем сильнее наши чувства, тем больше заключенная в них энергия и сильнее взаимодействия как с нашим внутренним, так и с окружающим нас внешним миром, включая друг друга.
Если наши чувства - это действительно волны определенного диапазона, то на радиотехническом языке все предельно просто.

Любое устройство ввода-вывода (антенна) способно по принципу взаимности принимать (поглощать) без вреда для себя волновую энергию того же диапазона и той же мощности, какую оно способно передавать (излучать). Поэтому чем большую любовь (и не только любовь) способен излучить (отдать) каждый из нас, тем большую любовь без вреда для себя способен он и принять (взять), и в том же диапазоне (того же "качества").

Человек может купаться в "океане" любви без всякого вреда для себя, если и сам способен "океан" любви излучить. И, наоборот, окруженный морем любви, он не почувствует ее, если его рабочий диапазон с ней не совпадает, если хотя бы маленький лучик любви не способен излучить сам. Он может и "сгореть" от окружающей его слишком большой любви, если сам любовь такой же силы излучать не способен.
На техническом языке все наши взаимодействия на уровне чувств (и не только чувств) определяются всего лишь одной короткой фразой: "ЧТО излучил, ТО и получил", которая аналогична народной поговорке: "ЧТО посеешь, ТО и пожнешь".

Таким образом, выводы, сделанные с технических позиций, совпали с народной мудростью, а какие выводы из всего, сказанного выше, сделает каждый из Вас, решать Вам самим.
Свобода выбора, прежде всего!

[Анаэль]

Что такое Любовь Истинная?

Истинная Любовь - это излучение ЖИЗНЕННОЙ энергии (энергии, способствующей созиданию, а не разрушению) в любом ее проявлении по принципу: "всем, всем, всем…", кто в ней нуждается, невзирая ни на их чувства, ни на их мысли, ни на их слова, ни на их дела. Это же относится и к ее приему.

Пример Истинной Любви - это волны ТЕПЛА и СВЕТА, излучаемые нашим Солнцем по принципу: всем, всем, всем... , кто их способен принять, невзирая на "качество" каждого из принимающих эти волны, включая и "плохого", и "хорошего" человека (и не только человека). Поэтому весной, когда вся природа оживает под влиянием солнечного тепла и света, являющимися на нашей Земле основным видом жизненной энергии - несущими волнами, резонанс всех других жизненных энергий достигает максимальной силы и все насыщено Любовью.

Истинная Любовь всегда ВЗАИМНА, так как диапазон волн Истинной Любви столь широк, что всегда найдется множество сущностей, которые войдут с Вами в резонанс на волнах Истинной Любви. А это вызовет многократное усиление жизненной энергии.
Формула Любви Истинной:
Истинная Любовь - это резонанс на СОЗИДАТЕЛЬНЫХ волнах, на волнах жизненных энергий, дарующих возможность воспроизводства и развития - обновления и совершенствования, а не разрушения.

Одним из проявлений Истинной Любви является медицинская помощь, которую врач в соответствии с клятвой Гиппократа оказывает любому нуждающемуся в ней, включая преступника и даже убийцу. И на такую Любовь даже отпетый негодяй способен ответить благодарностью, т.е. излучить ответные теплые и светлые чувства.

Истинная Любовь - это резонанс на волнах жизненной энергии всего и со всем. И чем шире рабочий диапазон и излучаемая мощность жизненной энергии, тем большее число обитателей нашего Мира способно войти с ней в резонанс. В результате образуется своего рода цепная реакция, но не разрушающая, а созидающая.

Излучая Истинную Любовь, нам следует быть благодарными любому, кем бы он ни был, кто способен принять хотя бы искорку Истинной Любви. Так как, если он способен Истинную Любовь принимать, то способен или, настроившись в резонанс, вскоре будет способен ее излучать (дарить). И вполне возможно, что, спустя какое-то время, эта принятая им искорка Истинной Любви разгорится в столь яркое пламя, что и другие, в свою очередь, смогут принять его дар - частицы душевного тепла и света знаний, когда сами окажутся не в состоянии согреть и осветить себя и других.
И этот волшебный дар - Истинную Любовь может получить каждый, кто сумеет настроиться на волны Истинной Любви.

Истинная Любовь - это волны душевного ТЕПЛА и СВЕТА знаний, излучаемые и поглощаемые нами и всем существующим в нашем Мире в виде широкого спектра гармонических колебаний, направленных на весь окружающий нас Мир и настроенных в резонанс с ним, способные обеспечить Истинное Счастье и Гармонию во всем Мире.
ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ- это резонанс с всеобщими законами-программами Природы, единство со всем Миром.

[nadine]

Истинная любовь---звучит странно. Любовь это дар человеку за его заслуги духовные,либо в прошлой жизни,либо в этой.Дар который выше по значению телепатии,ясновидиния и т.д.Значит прекрасен человек, если его посетила энергия любви.Смысл сказанного тот же,получилась игра слов.Очень богат русский язык.