Я и семь Я
Старый 23.07.2017, 10:33   #101
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию Я и семь Я

Почему мужчины уходят из семьи в 30, и почему - в 50?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Проблемы с мужьями возникают порою, казалось бы, на пустом месте. Вроде была нормальная семья, жили по накатанной, без ссор: дом, работа, дети... И тут на тебе: собрался и ушел. Почему?

Этот вопрос мучает многих оставленных жен. Мужчины объясняют все рутиной. Но звучит это как-то неубедительно. Зато есть одна закономерность - возраст блудных мужей. Чаще всего они расстаются с семьей и заводят новую около 30-ти, около 40 - 45 и 50-ти.

Психолог и сексолог Инна Чори утверждает - это «критические» годы у мужчин. В этих трех возрастах у некоторых из них возникает острое желание перемен. Но если вам муж дорог, предупредить уход можно, уверена психолог.

28 - 32 ГОДА: ПЕРЕСТАЛИ НРАВИТЬСЯ ХУДЫЕ
Ирина и Евгений поженились, когда обоим было по 23 года. В 25 Ира родила первого, в 28 - второго ребенка. Сидела дома с детьми, в свет не выходила, Женя много работал. Причем очень неплохо зарабатывал. Когда младшенькой исполнился годик, Женя собрал вещи и, сообщив, что содержать детей будет, ушел жить к родителям. Приходил раз в неделю, приносил продукты и деньги. И опять уходил.

- Я понимала, что дело во мне, - признается Ира. - Я о себе и о нем забыла. Только дети, дети, дети…

Эх, не знала Ирина того, что рассказывала ей потом на тренинге психолог – около тридцати у мужчин могут кардинально смениться эротические взгляды. Вместо брюнеток начинают нравиться блондинки, вместо худышек - пышечки. И к его предложению потолстеть (похудеть), перекрасится, изменить стиль одежды нужно относиться очень серьезно. Выслушать пожелания и согласиться на изменения.

- Точно, он несколько раз просил: «Ира, может, волосы отрастишь? Может, цвет волос тебе сменить? Тебе бы подошел светлый… Пойдем купим тебе платье…» Я не обращала внимания: волосы короткие - удобней, а платье, когда с двумя малышами гуляешь, - неудобно: джинсы гораздо практичнее, - вспоминала потом Ира.

Тренерскому совету она вняла. Серый ежик на голове сменился за три месяца пока еще коротким, но уже блондинистым каре, были куплены платья с декольте, правильные бюстгальтеры и умеренные каблуки. В общем, расцвела. Звонила недавно, поделилась: муж вернулся, все хорошо. Правда, трудно привыкать к себе новой, но не труднее, чем одной с двумя малышами.

Меняться хотя бы внешне придется, кстати, всю оставшуюся жизнь, чтобы обмануть мужскую полигамность.

- Мужчины, они так устроены - сменила платье и обувь – уже какая-то другая, прическу поменяла к тому же, настроение игривое включила – все, новая женщина в его доме, - доказывала тренер.

Вроде слышали это миллион раз, да игнорировали. Потому что, почему это мы должны напрягаться, почему не они, мужчины? Впрочем, вопрос становится сразу не актуальным, когда за твоим мужчиной навсегда закрывается дверь.

35 - 45: Я Ж ЕЩЕ ЧЕРТОВСКИ МОЛОД!
В этом возрасте у мужчины идет переоценка достигнутого.

- Первые признаки этого состояния - мужчина меняет свое поведение, - рассказывала тренер. - Он начинает молодиться, меняет гардероб и парфюм, начинает слушать другую музыку в машине. Включился синдром Казановы. Для мужчины сейчас важно доказать, что он еще очень и очень во всех смыслах! А жена в отличие от других дам уже не смотрит на него с восхищением… Этот звонок ни в коем случае не пропустите! Молодитесь вместе с ним! Проводите с ним все его свободное время, не оставляйте одного. Если не хотите потерять своего мужчину, соглашайтесь на его эротические фантазии, да хоть на ролевые игры. И учтите – практически ни один мужчина не способен уйти из семьи, если жена не отпустит!

И таких пар у каждого среди знакомых несколько. Например, вот мои приятели Миша с Леной. Лет в сорок Миша - финансист, добропорядочный семьянин и отец двоих детей - вдруг увлекся коллегой по работе, барышней молодой и веселой. И жене своей Лене под семейный обед с борщом сообщил: все, ухожу, надоело! И даже кулаком по столу стукнул.

Но не ушел. Квартиры второй нет, а из имеющейся Лена не выгоняла. Она смотрела на него с тоской и добрый год горевала. А потом вдруг занялась устройством личной жизни. И так увлеклась, что потом Миша мне рассказывал:

- Ее как подменили. Хохочет все время. Раньше в халате по дому гуляла, а если в магазин нужно было - в спортивных штанах и кроссовках шла. Теперь все время при параде. Кто-то ей нравится…

В общем, теперь переживает Миша. Ищет возможности «начать все сначала» с новой Леной. А Лена думает, нужен ли ей прежний Миша.

ЗА 45: А ПОГОВОРИТЬ?

Этот возраст - самый простой с точки зрения психологии. Дети выросли, гнездо опустело. Пора подбить, чего достиг, ведь дальше карьера если и пойдет, то ползком, не так, как в тридцать.

- В этом возрасте у мужчин секс уже не на первом месте. Им важнее духовная близость. И если жена стала родной, если стала другом, от нее мужчина, скорее всего, уже не уйдет, даже если будет влюблен в молодую женщину. Страшно терять стабильность, бытовую и психологическую в том числе. Но если родства не достигнуто, увы, смысла в такой семье мужчина не видит, - объясняла тренер.

А что, если жена в этом возрасте узнает об измене? Наблюдала такую пару знакомцев на отдыхе. Валя прочитала послание любовницы, пока Сергей мылся в душе. Это было в начале лета, на Кипре, в день 25-летия брака - такого брака, что всем казался нерушимым. Месяц рыдала и ходила в солнцезащитных очках, прятала круги под глазами. Он вился вокруг мотыльком: «Валюша, может, водички? Валюша, может, тебе зонтик поставить, ультрафиолет такой вреден, двенадцать дня же!»

- Да уж поздно мне о молодости кожи заботиться! - ехидничала та в ответ.

- Джип у вас новый отличный… - пытались мы перевести разговор.

- Да, здоровенный, а как там кувыркаться хорошо! - злобно отвечала Валя.

Прошло пару месяцев. Валя прошла курс психотерапии - ее учили, как простить мужа. Брак снова внешне кажется идеальным. Ведь Валя по-прежнему Сергея любит. Сергей стал шелковый, домой спешит после работы, обещает везти на Кубу следующей весной.

В общем, действительно, во всех парах, где мужчина все-таки ушел из семьи, был момент: жена сама отпускала. А те жены, что вернули блудного в семью, понимали, вышла замуж - вышла на тропу войны. И чем состоятельнее и успешнее муж, тем война будет жестче.

Наталья ШАРАЙ
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (01.08.2017), galya (23.07.2017), Knopka (27.09.2017), Natali-m (17.08.2017), zagelen (16.10.2017), АРА (25.07.2017), Асия (28.08.2017), Людмила28 (17.08.2017), Майя (23.07.2017), Параскева (23.07.2017)

Старый 17.08.2017, 00:05   #102
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию

6 типов тещ и методы их укрощения

Наконец-то женившись на любимой женщине, вы гарантированно получаете весь набор благ: утром - выглаженные рубашки и чистые носки, днем - домашний борщ и ватрушки, ночью – нежность и страсть избранницы. Но к этому же замечательному набору прилагается и дополнительная опция в виде «второй мамы».

И чтобы избежать всевозможных диверсий со стороны тещи, вам придется найти к ней индивидуальный подход, скрупулезно изучив особенности ее характера и жизненные принципы.

Теща-лидер

Она – главная и властная, и «забрав» у нее дочь, вы нарушаете привычную для нее иерархию: она говорит, и все подчиняются. Своей малышке она подсказывала, какое платье надевать на вечеринку, а вам настойчиво порекомендует сменить «аляповатые»
полосатые галстуки на стильные в крапинку. Будьте готовы к частым инспекциям в своем доме и лекциям на тему: «Как надо правильно вести хозяйство и ухаживать за женой». Активное участие тещи-лидера во всех ваших дела неизбежно, и самый верный способ «подружиться» с ней – внимательно выслушивать нотации и советоваться по мелочам.
Разумеется, вы все сделаете по-своему, а продемонстрированного уважения к мнению «второй мамы» будет достаточно для ровных и даже теплых отношений.

Теща-агрессор
Эта истеричная мадам вряд ли когда-нибудь проникнется к вам симпатией: она будет говорить о вас в третьем лице, и рядом с ней вы будете чувствовать себя как на пороховой бочке. Конечно же, по мнению тещи-агрессора, вы - не лучший выбор для ее дочери, и вам крупно повезло «завладеть таким бриллиантом». Не исключено, что она будет собирать на вас компромат и ежедневно нашептывать вашей жене, какой вы неряшливый, невнимательный и невоспитанный. Не стоит ввязываться в бесполезные диспуты с такой тещей, лучше вести себя уверенно, с достоинством и без лишних комментариев.
Не споря со своей «второй мамой», вы сохраняете хорошее настроение себе и обезоруживаете ее, не придавая значения бесконечному ворчанию.

Теща-звезда

Она следит за собой, элегантно одевается и делит людей на «наш круг» и «не того уровня». Вы должны быть утонченным эстетом, чтобы понравиться такой манерной даме. При знакомстве с такой звездной мамочкой своей будущей жены, обязательно упомяните о своем аристократическом происхождении и двух красных дипломах, и это произведет нужное впечатление.
Не забывайте про частые комплименты и изысканные подарки теще-звезде: тогда она будет считать вас «милашкой» и никаким образом не станет мешать вашей семейной жизни.

Теща-плакса
К сожалению, вы редко будете видеть ее улыбку и глаза, излучающие радость. Теща-плакса всегда пребывает в плохом настроении, недовольна всем и вся, и потому она такая несчастная и непонятая. Ей сложно признать, что дочь уже выросла, вышла замуж, и опека ей больше не нужна. Поэтому теща, якобы продолжая выполнять материнский долг, будет вас часто навещать, чтобы убедиться, что счастью дочери ничто и никто не угрожает. Как правило, такие тещи дрессуре не поддаются.
Вам придется молча выслушивать ее, не прекословя, иначе разговоры на повышенных тонах закончатся валидолом под язык и немедленным выездом скорой. Терпите!

Теща-провокатор
Такая мамочка не хочет делить свою дочку ни с кем, поэтому будет собирать на вас досье и искать состав преступления, чтобы вывести на чистую воду зятя-монстра. Учтите, что каждое ваше слово будет использовано против вас, и в чем-то убеждать тещу бессмысленно. Она станет фамильярно с вами общаться, доводить вас до белого каления и подливать масла в огонь, если с женой у вас появится хоть малейшая размолвка.
Будьте начеку и держите дистанцию!

Теща-ангел
Вам повезло не только с женой, но и с тещей! С первого же слова вы найдете с ней общий язык. Теща-ангел будет искренне радоваться вашим удачам и трогательно поддерживать при малейшей неприятности. У нее всегда будет приготовлен ваш любимый плов, и угощать вас блинами она станет каждый день, а не только на Масленицу. Учтите, что съедать тещины обеды придется полностью, иначе она расстроится до слез.
С вашей стороны потребуется только поддерживать доброжелательные отношения задушевными разговорами и не обижать «вторую маму» невниманием.

Юлия Светлова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (30.08.2017), galya (26.09.2017), ivettalen (17.08.2017), Knopka (27.09.2017), Natali-m (17.08.2017), Аня (27.11.2017), АРА (20.12.2017), Асия (28.08.2017), Людмила28 (17.08.2017), Майя (17.08.2017), Параскева (16.10.2017)

Старый 22.08.2017, 18:59   #103
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию

Токсичный муж: Умереть или уйти

Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести.

Проблема была не с ней. Беда случилась с ее сестрой.
Сестра, Вера, была гражданкой другой страны – как, впрочем, и моя клиентка. Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела. Год, два – она работала, работала, работала… И тут появился ОН. Без образования (искал себя), временно без работы (делаю свой бизнес), 36-летний никогда прежде не женатый мужчина. Он быстро познакомился с родителями, сделал предложение и еще одно предложение – переехать в Беларусь. У нас, дескать, и страна прекрасная, и жизнь спокойная.

Родители были счастливы. Быстро сыграли свадьбу. Быстро купили квартиру в столице – зять ведь душевнейший человек. Все, конечно, оформляли на зятя – ведь дочь только планировала делать вид на жительство. Потом купили помещение под бизнес. Потом открыли там медицинский центр и купили все оборудование…

Счастливые молодые жили далеко, по телефону и Скайпу перезванивались часто, но буквально на минутку. Было ясно, что у молодой жены нет ни минуты свободного времени: организация работы центра, наем персонала, и сама не выходила даже в туалет во время приема. Муж стал директором центра. Вскоре Вера сообщила о беременности – но она проработала до последнего дня. Когда появился ребенок, родители примчались на помощь. Они были поражены, что молодая мать, выписавшись из роддома, уже на следующий день пошла на работу. С ребенком оставалась няня. Придя с работы, Вера убирала, готовила и делала все, как положено. Ночью беспокойный ребенок не спал – а утром Вера опять и опять стойко шла на работу, сообщая родителям «Не беспокойтесь, у меня ВСЕ ХОРОШО».

Через год она позвонила сестре и попросила приехать. Вера встретилась с ней тайно, улизнув с работы на полчаса, и сказала – я так больше не могу… Я не знаю, что происходит – но мне плохо рядом с ним. Я как в клетке.. Я себя потеряла… Сестра попыталась успокоить и говорила все, что положено в этих случаях – помиритесь, все будет хорошо… Но Вера сказала одну фразу: «ТЫ не понимаешь… Он страшный человек…»

Сестра уехала, а Вера через месяц позвонила и сказала, что снова
забеременела… И вот сейчас – эмоционально, размахивая руками, рассказывала сестра – она родила второго, продолжает работать и превратилась в зомби.

Я все еще не понимала, в чем ужас ситуации, о чем и спросила у клиентки.

И тут она стала плакать. «Вы не понимаете, — говорила она, — Веру как подменили»

И рассказала, что Вера, прекрасный водитель, приехав в Минск, ни разу не села за руль – муж забрал машину и говорит: я о тебе забочусь. Ездит он на ней, разумеется, сам.

Вера не знает города – она просто НИ РАЗУ не была ни в кино, ни в кафе, ни в театре, ни в Ботаническом саду. Она только работает.

Вера не знает, где находятся магазины – за три года она не купила ни трусов, ни колготок. Раньше большая модница, она просто превратилась в тень. При росте выше 170 она весит 47 килограммов. Одежда на ней висит, но на работе она в халате, с детьми гуляет няня…

Когда родители, в очередной раз приехав, увидели, что творится с их дочерью, они пришли в ужас. Они отвезли ее к врачу, но тот развел руками – дескать, анорексия, истощение, надо бы отдохнуть, попить витамины, сдать все анализы… И тут позвонил муж. Вера сказала: «Пришла в медицинский центр, хочу сдать анализы». Родители увидели, как изменилось лицо дочери. Она сказала, что ей срочно нужно домой и что муж сейчас приедет за ней.

Дома зять сказал, что родители грубо залезли в его семью, собрал вещи и выставил родителей за дверь. Они сняли гостиницу и задумались – как же так вышло, что они, бизнесмены, взрослые люди, купили квартиру и бизнес по сути незнакомому человеку – все оформлено на него. Но больше всего они переживали за здоровье дочери.

Они позвонили Вере на следующий день, но она не сняла трубку. Они попытались прийти к ней на работу – но администратор тут же вызвала мужа, и он мягко, но настойчиво выставил их за дверь. И родители заподозревали, что дочь сидит на каких-то таблетках. Почему зять так занервничал в ответ на простой анализ крови? Почему дочь не кормила ребенка, выписавшись из роддома, хотя у нее было молоко?

Я спросила, а чего же хотят от меня? Сестра Веры сказала: «Я понимаю, что выгляжу как параноик. Я уже была у психолога в моем родном городе, и это был специалист, к которому Вера обращалась раньше из-за сложностей в построении семьи. Когда я все рассказала, психолог была удивлена.Она помнила Веру как разумную, активную, энергичную девушку-трудоголика. Ее гипотеза была связана с тем, что Вера сместила зависимость с работы на мужа и теперь она под сильным влиянием».

Конечно, я попыталась сместить фокус с Веры на клиентку. Конечно, я много чего узнала о семье. Но история засела у меня в голове. Как за несколько лет разумная женщина, выигрывавшая европейские гранты на стажировки, любящая дочь и сестра превратилась в зомби? Я почитала о сектах и подумала – как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать – и он никуда от тебя не денется… Но больше всего меня задел вопрос – когда же случается перелом? Ведь до какой-то точки и Вера сохраняла рассудок –она замечала, что все плохо, и была готова уйти. Но почему-то осталась… И после этого сломалась.

Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними?
Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:

Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь ТАКОЙ… А я не слушала и не слышала…
Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?
Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…
Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала…

Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная. Я правда не знаю правильных ответов – и сама ищу их вместе со своими клиентами, участниками терапевтических и обучающих групп. Но иногда меня накрывает такая волна отчаяния и безнадежности, что я не знаю, как дальше говорить с человеком, что ему говорить, и стоит ли вообще это делать.

Мы в сотый раз говорим о тех самых отношениях, которые мы с легкостью называем созависимыми. Каждый психолог, а в последнее время – и каждый второй клиент знает все о треугольнике С.Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности. Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся! Но рядом с каждым из нас живут люди, которых это знание ни разу не спасает. Это те, кто находятся в токсичных, отравляющих отношениях со своим партнером – и при этом не могут расстаться.

Когда я думаю об этих женщинах, перед моим лицом проносится целая галерея образов.
Это и случайная женщина с замазанным синяком на скуле, спешащая утром в магазин.
Это женщина, везущая пьяного мужа домой и всю дорогу выслушивающая, что она, корова, не умеет водить.
Это насилуемые своими мужьями, рожающие каждый год детей жертвы домашнего насилия, сбежавшие в приюты и убежища и снова готовые поверить, что «он уже все осознал и исправился».
Это женщины, отработавшие смену и спешащие домой варить борщ лежащему на диване мужу, который по-хозяйски распоряжается и ее временем, и ее телом.

Конечно, переломанное ребро или синяк под глазом сложнее скрыть, чем постоянное унижение, отвержение, обесценивание и презрение. Но от этого отношения те становятся менее разрушительными. Я бы хотела перечислить характеристики, которые присущи таким отношениям, и начала бы с того, как ведут себя в таких отношениях мужчины.

Мужчину можно охарактеризовать емким словом «мизогин».
Мизогин ненавидит женщин и женское. В последнее время об этом часто пишут, но ведь очень сложно принять, что кто-то может презирать и дискриминировать человека по признаку пола. Конечно, почти все религиозные тексты пронизаны идеей, что женщина – существо второго сорта. Конечно, есть Ницше с его «Идешь к женщине – не забудь плетку», но мизогинию бывает просто сложно принять – и поэтому мы придумываем тысячу отговорок (от «У него была злая мать» до «Он сегодня не в настроении»).

Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.
Мужчина — психопат, с отсутствием эмпатии, «лишенный совести», лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Читайте книжки – о них исписаны целые тома, и вначале отношений в такого мужчину нельзя не влюбиться.
Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: «Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела». На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. Его гнев – как деревенский сортир, в который автоматическая лента с интервалом в полчаса забрасывает пачку свежайших дрожжей.
Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от «Куда ты потратила столько денег?», «У тебя есть декретные – на них и покупай еду» до «Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами».
Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.
Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами и анорексичной Анджелиной Джоли. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.
Если Вы встречаете такого мужчину – надо бежать.
Если Вы влюбились – надо бежать.
Если вы замужем за ним много лет, у Вас нет денег, дети маленькие, никто Вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.

Может, Вам повезет и наступит день прозрения.
Может, в этот день Вы вдруг поймете, что жизнь — только одна, и Бог не создал для Вас ни запасных частей, ни запасного здоровья, ни даже возможности сохраниться в точке «18 лет» и начать все сначала.

Изменения происходят не завтра, а прямо сейчас. Токсичный муж – это муж, который Вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу? Вы всемогущи?

Тогда вам НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ ПОМОЧЬ.

Но если у Вас есть надежда – бегите! За вредное производство доплачивают – и люди рискуют, зная, на что идут. Кто «доплатит» Вам за тотальное отравление Вашей жизни?

Доктор Хауз говорил: «Люди не меняются».Они на самом деле меняются, но крайне медленно. Сколько Вы готовы ждать? 10 лет? 20? 50? GAME OVER! Игра закончится раньше, чем Вы успеете понять, что не хотели в нее играть!

Вы можете еще раз прочитать книгу «Очарование женственности». Вы можете отмерить еще какой-то срок и прямо поговорить с мужем о том, каких изменений в отношениях Вы хотите. Вы можете попробовать еще раз.

Но только перестаньте себя обманывать. Вы не сможете жить в противогазе всю оставшуюся жизнь — не дышать, не радоваться, не быть любимой и принятой, ценимой и поддержаной.

Жизнь с токсичным мужем УБИВАЕТ…

Наталья Олифирович
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (30.08.2017), galya (26.09.2017), ivettalen (22.08.2017), Knopka (27.09.2017), Natali-m (23.08.2017), Аня (27.11.2017), АРА (20.12.2017), Асия (28.08.2017), Людмила28 (22.08.2017), Майя (22.08.2017), Параскева (16.10.2017)

Старый 29.08.2017, 09:50   #104
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию

МУЖ и ЖЕНА – ОДНА СИСТЕМА

Одна из больших проблем современного человека – завышение своего истинного уровня развития, непонимание, на какой ступени он находится, какие задачи этого уровня, и что ему на самом деле нужно делать.

Отсюда множество проблем – люди берутся за те задачи, которые им не по силам, терпят поражение, теряют энтузиазм и становятся неспособными достичь хоть какого-то результата – все их усилия словно тают в воде.

Мужчина и женщина – две стороны одной медали, друг без друга они не могут проявиться во всей своей полноте, выполнить свою задачу, свою миссию. Они дополняют друг друга, они помогают друг другу познать жизнь во всех смыслах. Вместе мы развиваемся. И если мы будем внимательны друг к другу, мы сможем легко понять, глядя на партнера, над чем нужно задуматься нам.

Жена для мужчины олицетворяет его ЖИЗНЬ.
Какая жена, такая и жизнь у мужчины.


Если жена радостная, веселая, благодарная, легкая, довольная всем, мужчина будет ощущать полноту жизни, он будет успешен в делах, и у него все легко будет складываться, любая цель, которую он ставит перед собой, будет достигаться волшебным образом.

Счастливая жена означает, что у мужчины расставлены правильные приоритеты в жизни, он находится на своем месте, исполняет свой долг и укрепляет свой Дух, исполняя свое мужское предназначение.

Подавленная забитая жена означает отсутствие смысла жизни, стремление к смерти, застой в делах, пассивность, невежество и непонимание этого мира и своего места в нем.

Стервозная жена, постоянно пинающая своего мужа, рыба-пила, вечно недовольная им означает, что мужчина находится в возрасте ребенка, забитого и слабого, и не желает прощаться с розовым детством, пытаясь всеми силами удержаться в зоне комфорта. Женщина это чувствует и всеми силами пытается вытолкнуть мужа из детской коляски, заставив его жить против его воли.

Жена-как мать, напитывающая и заботящая, нежно взращивающая мужчину означает, что тот находится в возрасте ребенка, но его интересует жизнь, ему хочется взрослеть и познавать этот мир

Отсутствие жены для мужчины означает либо его слабость, его нерожденность, его младенчество и нежелание рождаться в этот мир и действовать в нем, проживать свою жизнь. Либо это означает его силу и готовность к отречению от материального мира и полный уход в духовность, следование за Духом (таких мужчин очень мало и они не читают светских статей, поэтому не обольщайтесь на этот счет).

Мужчина для женщины представляет ее Дух.
Какой мужчина, такой и ее Дух, таковы и ее устремления в духовность или в материю.


Сильный мужчина, у которого есть миссия, который твердо стоит на своих ногах, служит обществу и преодолевает свой страх, проявляясь в окружении означает сильный Дух женщины, ее направленность в духовную сторону, ее желание служить, ее чистоту и возвышенность, ее данную природой женственность, раскрывшуюся во всей полноте.

Слабый мужчина, которого невозможно согнать с дивана, который делает все возможное, чтобы только ничего не делать, означает слабость Духа женщины, ее устремление в материю, ее желание получать и брать, ничего не отдавая взамен, ее эгоизм и стремление управлять Богом на земле, диктовать ему свои условия – как ту все должно быть устроено.

Действующий мужчина, сильный и разрушающий все вокруг означает, что у женщины, которая находится рядом с ним, Дух очень слаб, ею руководит невежество и силы тьмы.

Отсутствие мужчины в жизни женщины говорит о ее сильном эгоизме, погруженности в материю, нежелание уступать, стремление стяжать все себе, отсутствие связи с собственным Духом.

Через своего партнера, особенно через его недостатки, мы можем очень точно диагностировать себя, если найдем в себе смелость повернуться в свою сторону.

Тенденция современного общества в своем большинстве – это рост эгоизма, настроения потребления, использования других ради собственного комфорта.

А это значит, что в обществе со временем станут преобладать :
- агрессивные женщины, настроенные феминистически, ненавидящие мужчин, ратующие за равноправие, одинокие и несчастные, неспособные рожать и взращивать детей

И
- слабые пассивные женоподобные мужчины, вымирающие как вид, неспособные действовать, страдающие отсутствием разума, неудачники, неспособные к зачатию и воспитанию детей.

Сейчас это постепенно происходит, особенно явно видны эти явления на западе, поскольку именно запад погружен в материю, в нем деньги решают все. Восток еще держится, но и там падение нравов неизбежно.

Нам не нужно спасать мир.

Нам нужно посмотреть на себя – хотим ли мы отправить детей, своих живых настоящих детей в тот мир, который нам предлагают в будущем?

И если не хотим, то начинать с себя – укреплять свою семью, искать точки соприкосновения со своим партнером, узнавать, как это должно быть, как задумал нас Бог – Мужчину и Женщину во всей своей Красоте и Силе!

Александр Плотников
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
AlexBogatov (08.09.2017), ALLENA (30.08.2017), galya (26.09.2017), ivettalen (29.08.2017), Knopka (27.09.2017), Luba-1708 (30.08.2017), Natali-m (29.08.2017), sv430903 (29.08.2017), Аня (30.08.2017), АРА (20.12.2017), Асия (06.09.2017), Людмила28 (29.08.2017), Майя (29.08.2017), Параскева (16.10.2017)

Старый 26.09.2017, 17:09   #105
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию

Когда не хочется домой
Это самое плохое - когда не хочется домой. Когда тебя не ждут и не любят...

Я шла по улице рядом шли два мужчины, видимо, с работы, уставшие и в рабочей одежде. И один, худенький и седой, предложил второму посидеть в беседке.
"Давай, - говорит, - посидим в беседке немножко. Отдохнём. Вечер тёплый!" А второй ответил, что он торопится домой. Жена, наверное, уже беляшей нажарила. Она будет ждать и волноваться. И этот худенький седой мужчина вдруг с таким отчаянием сказал: "А меня дома все ругают и ругают. Жена все кричит на меня, что я плохой. Зарабатываю мало. А ведь мы с тобой одинаково зарабатываем! Я же ещё халтурю. И всю картошку один выкопал. А она все кричит и кричит… Наверное, не любит меня. Я пойду посижу в беседке, покурю. Я не хочу домой…"

Он это беззлобно говорил и довольно тихо; просто осенним вечером в деревне звук отлично разносится. И он пошёл и сел в беседке - и в темноте звезды светили с неба. И огонёк сигаретки его светил. Он сидел и кашлял.

И это самое плохое - когда не хочется домой. Когда тебя не ждут, не любят, придираются и кричат. А идти надо; больше идти некуда. Перед домашними мы все беззащитны. Они и есть - наш дом и наше убежище. И плохо сидеть одному в темноте, когда все разошлись по домам…

Анна Кирьянова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.12.2017), galya (26.09.2017), ivettalen (26.09.2017), Knopka (27.09.2017), sv430903 (21.10.2017), Аня (27.11.2017), АРА (20.12.2017), Людмила28 (26.09.2017), Майя (26.09.2017), Параскева (16.10.2017)

Старый 16.10.2017, 17:44   #106
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию

“ПОСЛЕ 13 ЛЕТ НАШЕГО БРАКА МУЖ УШЕЛ К ЖЕНЩИНЕ НА 15 ЛЕТ МЛАДШЕ МЕНЯ, И ВОТ ЧТО Я ПОНЯЛА…”

«Но ты же намного красивее ее! – сказала моя подруга, когда я отважилась показать ей фото той женщины. – Ну, я имею в виду, что она не страшная, но ты намного привлекательнее. А твои роскошные волосы…». Это был предрождественский ужин с моими 5-ю подругами, и я, наконец, смогла выплакать им всю историю. Я словно сняла повязку, и рана закровоточила с новой силой. Мой муж ушел к другой после 13 лет брака.

“После 13 лет нашего брака муж ушел к женщине на 15 лет младше меня, и вот что я поняла…”

Последние два месяца наших отношений были полны подозрений и пугающих открытий. В числе последнего – найденная мной переписка между мужем и ею, где он писал: «Любить – значит, приносить в жертву, а я пожертвую ради тебя всем». В общем-то, именно это он сделал. Муж пожертвовал нашим огромным домом, который он так любил, совместными посиделками за столом, путешествиями, в которые мы отправлялись вчетвером, нашей историей…

Я плакала над тарелкой с пастой и требовала еще вина. «Но ты же такая красивая!» — слышала я это не раз. Честно говоря, подобные слова иногда помогали мне, но все же красоты, видимо, было недостаточно, чтобы удержать мужа.

Подруги, которые не отличались особой хозяйственностью, вспоминали мои, по их мнению, достоинства: «Ты и пекла, и готовила сложные ужины… А в доме у тебя всегда чистота!» Подруги с лишним весом восхваляли меня за то, что после вторых родов я влезла в «добеременные» джинсы. Бездетные друзья восхищались тем, что я решилась на две беременности.

Конечно, я благодарна подругам, что они всячески пытались меня поддержать. Но сейчас я понимаю, что их восхищало во мне то, чего не было в них самих. Именно это казалось им выигрышным во мне. Слушая все эти лестные слова, я все же оставалась наедине с пустотой и болью внутри.

Стоял ноябрь. В субботу мы отправили детей к бабушке и смогли, наконец, поговорить. У меня была надежда, что мы все сможем исправить. Но он сказал так просто и так холодно следующее: «Всю свою жизнь я думал, что ты – ответ на все мои вопросы. Ты была всем. Но с ней я понял, что существуют новые уровни, на которые не попасть с тобой».

Было обеденное время, но вместо трапезы я удалилась в ванную. Я не могла есть, так как в желудке было странное чувство. Оно было знакомо мне все эти месяцы, когда я жила с подозрениями. Я наполнила ванну горячей водой и легла в нее. Скоро моя кожа из белой превратилась в ярко-розовую.

Я посмотрела на свой живот. Растяжки, появившиеся после рождения двух детей. Он уже не такой упругий, как раньше. Возможно, это и причина произошедшего. Или хотя бы часть. Наверняка, ее 24-летний живот гладкий и упругий.

Может, причина не в моем теле. Вероятно, я неправильно расставляла приоритеты и не делала его №1? Скорее всего, я не так интересна в общении и в постели. Со мной не так смешно. Я недостаточно умна. Когда он возвращался из длительных командировок, дома было не так уютно, кажется. Да и дети иногда мешали ему отдыхать. Я не знала, что привело нас к этому.

Следующие 4 месяца были ужасны. Мы делили и продавали дом, нанимали адвокатов, меняли документы, я возвращала девичью фамилию. Но все это ничто по сравнению с новостью о том, что спустя 5 недель после того, как мы подписали бумаги о разводе, он съехался с ней и они объявили о помолвке. Каждые выходные она приезжала с ним и забирала детей. Они проводили вместе ужины и праздники. И все это время я участвовала в игре под названием «Сравни меня». Лишь эхом в моей голове раздавались попытки друзей приободрить меня: «Ты красивая. Ты добрая. Ты была хорошей женой». Повторяя эти слова, я понимала, что они не дают мне нужной силы. Их было недостаточно.

Как-то, засидевшись с другом, я услышала слова, в которых я так нуждалась. В них не было ни доли сравнения или оценки. Он просто сказал мне, что в отношениях «как бы ни поступил твой партнер, это в первую очередь его выбор, который никак не характеризует тебя».

Это утверждение пришло ко мне очень вовремя. Спустя месяцы, которые я потратила на сравнения и на поиски причины, я смогла позволить себе отпустить вину и стыд. В ту ночь я засыпала, прокручивая в голове эту фразу. Я, наконец, поняла, что он прав. Решение бывшего мужа – это не обо мне. Даже если бы я 100% времени была идеальной женой, итог наших отношений был бы таким же.

Я приняла то, что я не идеальна. И я создана не для этого. Я рождена, чтобы быть настоящей. Уязвимой. Я могу чувствовать себя незащищенной и просить о помощи. Я, наконец, поняла, что я такая, какая есть, и начала потихоньку карабкаться вверх из той ямы, в которую я сама запрятала себя на все эти месяцы.

Я по-прежнему иногда бываю в унынии. Да, у меня бывает плохое настроение. Но я не застреваю в этом состоянии надолго. Теперь я открыла в себе новую сторону. Я не завишу от оценок посторонних людей. Это дает мне силы узнавать себя дальше и знакомиться с новыми сторонами моей жизни.

fabiosa.com
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.12.2017), ivettalen (16.10.2017), sv430903 (21.10.2017), zagelen (17.10.2017), Аня (27.11.2017), АРА (20.12.2017), Людмила28 (17.10.2017), Майя (16.10.2017), Параскева (16.10.2017)

Старый 11.12.2017, 10:38   #107
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию

Роль Жертвы в сценарии семейного насилия

Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.

Для меня эта тема была болезненной в течение многих лет. 17 лет назад я пережила акт насилия и долго не могла понять, как такое могло произойти. У меня есть опыт переживания себя жертвой, я знаю изнутри как работает этот сценарий, и могу опираться не только на свой профессиональный опыт, но и на собственные переживания.

Важно понять, что мы говорим о семейном насилии, а не о нападении на вас из-за угла. Мы говорим об отношениях, в которых возможно эмоциональное или (и) физическое насилие. И прежде всего это отношения между двумя взрослыми – мужчиной и женщиной, мужем и женой.

В подавляющем большинстве человеком, совершающим физическое насилие, является мужчина. Женщине достаётся роль Жертвы в этом процессе.

Как эти двое находят друг друга – спросите вы? По первому опыту. Если мужчина ведёт себя агрессивно, и женщина не уходит после первого-второго-третьего инцидента, а остаётся с ним, значит для этой женщины такое в отношениях возможно. Не желательно - нет, не здорово, не классно, не хорошо бы, а возможно.

На каких-то женщин можно кричать, но физическое насилие с ними невозможно. На кого-то можно кричать и даже бить. Кто-то допускает все виды насилия над собой, и сексуальное в том числе. Маркером возможности является факт того, что женщина не уходит.

Как же выглядит сценарий семейного насилия?
Психологи описывают его как замкнутый цикл, состоящий из трёх фаз:
1 фаза. Нарастание напряжения.
2 фаза. Эпизод насилия.
3 фаза. Медовый месяц
.

На первой фазе
супруги испытывают нарастание напряжения. Появляются первые предвестники, что скоро это произойдёт. Муж случайно задевает жену, так что та может упасть. Или как-то так хватает её за руку, что у неё остаются синяки. Атмосфера в доме становится невыносимой. Достаточной одной искры, чтобы произошёл взрыв.

Вторая фаза
– собственно эпизод насилия. Он может длится от нескольких секунд (одного удара) до нескольких дней. Чем глубже разрушена личность мужчины, тем дольше длится эпизод насилия. На этой фазе остановить насилие может только насильник.

Если женщина попадает на эту стадию цикла, её задача – спрятать, обезопасить детей и сделать всё, чтобы снизить ущерб для своего тела. В реабилитационных центрах женщин учат принимать позы, в которых будут максимально защищены внутренние органы.

Эта стадия заканчивается, когда мужчина сам останавливается. В первом случае он может просто испугаться своего всплеска агрессии и принесённого им ущерба, а в крайних случаях, когда насилие длится несколько дней, мужчина останавливается, когда выдыхается.

Третья фаза называется «Медовый месяц». Начинается этап «замаливания грехов», просьб о прощении и «принесение даров». Если дары приняты, цикл насилия пошёл на новый виток.

Остановить эту машину смерти можно только в двух местах:

1) на первом этапе, когда идёт нарастание напряжения,
2) сразу же после эпизода насилия, в течении первых трёх дней после него.

После эпизода насилия мужчина испытывает стыд и вину за произошедшее, но он всеми силами пытается минимизировать ущерб и свалить ответственность на жертву, чуть ли не что она сама била себя его руками. «Не там стояла, не то делала, не так смотрела, не так ответила.» Всё это он делает, чтобы вина и стыд не затопили его.

Мужчина готов замаливать грехи и уничтожать следы преступления (чинить сломанные двери и мебель, оплачивать жене пластическую операцию и отдых в санатории, покупать шубки и колечки), плакаться и просить прощения, но… он не готов признать причинённый им ущерб. Он отказывается до конца верить и признавать, что это сделал он. Признавать факт причинённого другому человеку ущерба. Признавать весь объём этого ущерба. Брать на себя ответственность за него.

Настоящие изменения начинаются с признания ущерба.

Со слов мужчины: «Я вижу, что я сделал с тобой, с твоим телом. Я признаю, что это только моя ответственность. Ты не трогала моё тело, это я повредил твоё тело. Сможешь ли ты после всего этого жить со мной?»

Есть вещи, которые невозможно простить. Даже после такого честного разговора и признания ответственности мужчины, люди могут расстаться. Это выбор женщины, может ли она простить причинённый ей ущерб, – с одной стороны, и готова ли она рисковать, продолжая находиться в этих отношениях, – с другой.

Важно понимать, что ни подарки, ни оплата врачей, ни восстановление сломанной мебели – не являются компенсацией за причинённый ущерб. Мужчина обязан восстановить сломанное и оплатить лечение. Это его ответственность. Но если женщина готова принимать подарки (цветы, колечки, шубки, поездки) значит она согласна продолжить игру. Со
временем у «продвинутых игроков» даже появляется негласный прейскурант цен повреждений. Подбитый глаз – деньги на новое платишко, сломанная рука – золотой браслетик.

Секс после эпизода насилия также знак со стороны женщины: «Ты прощён. Всё происходящее меня устраивает».

Если цикл насилия перешёл в фазу «медового месяца», если «дары приняты», то круг замкнулся и цикл пошёл на новый виток.

Второй момент, когда можно остановить круг семейного насилия, – это фаза нарастания напряжения. Есть пары, которые научаются стравливать напряжение, оставаясь всегда в рамках эмоционального насилия. По сути, тогда этот цикл просто пробуксовывает. Напряжение и агрессия бессознательно не доводится до такой силы, чтобы произошёл взрыв. Часто мужчина перенаправляет всю силу своей агрессии на ребёнка. И тогда ребёнок, а не жена становится объектом для физического насилия. Агрессия к ребёнку со стороны отца – это всегда агрессия мужчины к жене

Со стороны женщины развернуть огонь на себя – это уже большой шаг, чтобы выдернуть ребёнка из отношений двух взрослых, из своих отношений с мужем. Дети – дошкольники и младшие школьники чувствуют, когда напряжение в семье зашкаливают, и становятся своеобразным громоотводом. Беря удар на себя, они возвращают в семью тишь да гладь. Так ребёнок обслуживает интересы взрослых, становится громоотводом для мужской агрессии к женщине. Мужчина не решается предъявить всё это жене и находит козла отпущения, того, кто виноват всегда и во всём.

В названии своей статье я заявила, что буду говорить о роли жертвы в цикле насилия. И её роль действительно важна. Есть некий вклад, который вносит жертва в то, чтобы это цикл был запущен и в то, чтобы он повторялся вновь и вновь.
Первый вклад – жертва просто не уходит, она остаётся. Тем самым говоря «со мной такое делать можно».
Второй вклад – она принимает подарки и дарит секс, демонстрируя своё благоволение и прощение.

Самое важное то, что делает женщина рядом со своим мужчиной. Что именно превращает его в насильника, а её в жертву. Как это превращение происходит?

Взгляд жертвы
Это магический взгляд. Он чувствуется затылком, кожей, улавливается бессознательно, им можно даже не смотреть. Достаточно просто видеть. Видеть в этом мужчине насильника. Зверя, убийцу. Того, кто несёт зло.

Вам случалось проходить через стаю собак? Вы идёте, а на вашем пути лежат, ходят, обнюхиваются несколько возможно недоброжелательно настроенных псов.
Если у вас был опыт, когда собаки на вас нападали, и мама в детстве настаивала, что собак стоит бояться: «они могут укусить», вы скорее всего задом, задом… и поищите себе другой путь, если рискнёте всё-таки пройти, собаки действительно могут грызануть.

Если же у вас такого опыта не было, собаки на вас не нападали, никогда вас не кусали, а в детстве у вас был лучший друг - огромная немецкая овчарка, вы спокойно пройдёте сквозь стаю, и псины не обратят на вас внимание. Есть такое правило: «Собаки нападают на тех, кто их боится.» На тех, кто видит в них зверей, готовящихся напасть. И это видение каким-то магическим образом действует на животных, становясь для них сигналом к действию.

В случае отношений между людьми работает такой же механизм. Женщина, у которой был в детстве некий опыт соприкосновения с физическим насилием, очень легко может увидеть насильника в ком-то другом и автоматически попасть в состояние жертвы.

В психологии описан такой механизм как проекция. Это когда мы видим в ком-то те качества, которые существуют только в нашей голове, мы видим человека, исходя из нашего жизненного опыта, и это наше видение проецируем на другого человека. И дальше происходит удивительный феномен. В другом человеке начинает оживать та часть его личности, которая близка к нашей проекции.

Если женщина проецирует на мужчину насильника, негодяя, подлеца и убийцу, то она пытается разбудить в нём зверя.

Если у мужчины звериная часть сильна (она сильна у тех, кто переживал опыт насилия в детстве), то он будет испытывать непреодолимое желание оправдать женские ожидания. Уровень агрессии будет подниматься невероятно и зашкаливать.

Когда-то зверь проснётся, и жертва получит своё. Чем сильнее разрушена личность мужчины, чем больше ему самому пришлось пережить, тем сложнее ему контролировать свои импульсы и агрессию, поднимающуюся на «зов жертвы». Тем продолжительнее будет эпизод насилия, который произойдёт, когда крышу у него всё-таки сорвёт.

Если у мужчины было спокойное детство, никто его не бил, едой не насиловал, жёстких медицинских манипуляций с ним не совершал – он не успел вырастить в себя зверя, то он тоже, испытывая на себе силу женской проекции, будет чувствовать непреодолимое желание придушить это несчастное существо рядом с ним.
И даже если он не выдержит, и инцидент насилия произойдёт, мужчину это сильно напугает и заставит усилить контроль над собой и искать другие способы сбросить возникающее напряжение.
Он может начать придираться к ребёнку, видеть врагов на работе, с кем-то постоянно бороться и воевать, или по долгу пропадать в спорт зале – делать всё возможное, только чтобы не направлять всю силу своей агрессии к жене. Оставаясь вместе и испытывая к друг другу много агрессии, которую не удаётся предъявить без физического насилия, такие пары могут всю жизнь оставаться в зоне эмоционального насилия, превращая свою жизнь в ад.

Когда пара решается на изменение, то первое чему учат психологи жену, это – не проецировать на мужа зверя, не видеть в нём насильника. Общаться с ним как с нормальным человеком. Это сложно, но производит магическое действие.

В период нарастания напряжения и предвестников замечать, что происходит. Опять же, общаясь с мужем, как с нормальным человеком, говорить: «Я вижу, что происходит. Мы это уже проходили. Вот есть следы. Надеюсь, ты это тоже замечаешь.» Это позволяет сделать происходящие явным, понятным обоим, и обозначить границы. Такой подход позволяет оставаться в первой фазе, не переходя ко второй.

Но есть и другая сторона медали. Привыкнув к определённой цикличности своей жизни, получая драйв и возбуждение от семейных бурь, скучая по сладости примирения, пара, перейдя к обычным человеческом отношениям двух людей, может утратить всякий интерес к друг другу. Если такое происходит в начале семейной
жизни, эти двое могут и расстаться, поскольку им становится скучно друг с другом.
Из отношений уходит драйв, насилие, ругань, слёзы, муж больше не чинит краны, чтобы искупить вину, и не дарит цветы и подарки, и всё – скукота.

Если пара выздоравливает, когда уже очень много вместе прожито, есть дети, совместный бизнес и связывает слишком много, то люди могут остаться друг с другом, но перейти в формат партнёрских отношений. Быть рядом, но не вместе, решая общие семейные дела, жить каждый своей жизнью. Есть и третий вариант, когда пара в большей степени живёт в рамках эмоционального насилия, выздоровление может привести к обновлению в отношениях, улучшению, к поискам новых способов взаимодействия, к большей близости, пониманию и принятию друг друга.

Но другим результатом выздоровления отношений может быть то, что супруги примут решение честно оставить друг друга в покое и развестись.

Ирина Дыбова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.12.2017), ivettalen (11.12.2017), АРА (20.12.2017), Людмила28 (19.12.2017), Майя (12.12.2017), Параскева (12.12.2017)

Старый 19.12.2017, 12:12   #108
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию

Правила брака с разведенным мужчиной

Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили,
выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт
— ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Михаил Лабковский
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (21.12.2017), ivettalen (19.12.2017), Natali-m (19.12.2017), natali85 (01.01.2018), Аня (27.12.2017), АРА (20.12.2017), Людмила28 (19.12.2017), Майя (19.12.2017), Натали Л (25.12.2017), Параскева (19.12.2017)

Старый 25.12.2017, 11:13   #109
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся на форуме
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,556
Поблагодарил: 10,505
Благодарностей: 122,347 : 7,952
По умолчанию

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ЗАВОДИТЬ РЕБЕНКА

Стоит сказать, что ты хочешь завести собаку, и слышишь в ответ: «Ты что, это такая ответственность!».
Обмолвишься, что ты собираешься сделать татуировку — и вот уже окружающие предостерегают тебя: «Подумай хорошенько, это же на всю жизнь!» .
И почему-то лишь желание завести ребенка — то есть поменять свою жизнь навсегда с непредсказуемым результатом — вызывает всеобщее одобрение и заверения, что всё будет хорошо и что ещё ни один зайка не был оставлен боженькой без лужайки.

Между тем лужаек сейчас дефицит, и один из самых главных жизненных выборов должен быть сделан осознанно и с учетом всех рисков. И именно поэтому надо понять, не стоит ли за желанием стать матерью мотив, который никак не должен стать причиной рождения ребенка. А именно:

Потому что «часики тикают»

Часики тикают не только для материнства. Большая ошибка — считать, что есть какое-то специальное время, когда детей рожать особенно удобно. Заблуждением является уверенность, что нельзя упустить молодость — пик здоровья и репродуктивных способностей — и сначала лучше завести ребенка, а потом строить карьеру, получать второе высшее образование или писать докторскую.
Все работает и в обратную сторону: учиться и работать, имея ребенка, будет гораздо сложнее, чем без него. У вас будет меньше денег, времени и здоровья, а работодатели будут относиться к вам более настороженно и почти наверняка предпочтут взять сотрудника с меньшими опытом и квалификацией, но без детей.

Как правильно:
забудьте про тикающие часики, разговоры про «старородящих» и страшилки про неведомых зверушек, которые появляются у отважившихся забеременеть после тридцати.
Задайте себе вопрос, что бы вы сделали, если можно было бы выбрать что-то одно. Путешествия или материнство? Научная деятельность или большая семья? Престижная должность или ребенок? Если вы понимаете, что все же хотите ребенка, значит, вы действительно готовы стать матерью, а не запуганы тем, что каждая секунда промедления чревата опасностью остаться бездетной.

Чтобы познать радости материнства

Это наиболее опасная ловушка, потому что радости материнства — это фикция чистой воды. Представление о том, как выглядит жизнь с детьми, на 99% формируется из источников, не имеющих никакого отношения к реальности: это книги, фильмы и рассказы других родителей.
Причем чужой опыт — самый опасный ориентир, потому что выглядит самым достоверным источником информации, но таковым не является.
Во‑первых, мало кто рассказывает о негативных сторонах родительства.
Во‑вторых, все семьи и все дети разные. Если чья-то дочка Машенька спит всю ночь, не болеет, слушается старших, в шесть уже читает Сэлинджера в подлиннике, а в девятнадцать работает топ-менеджером в Гугл, это не значит, что-то же самое будет у вас. Даже ваши собственные воспоминания о детстве отражают лишь ваше видение ситуации. Вы можете так никогда и не узнать, как часто ваша мать, спокойно объясняющая, что так делать нельзя, на самом деле хотела разрыдаться, закричать или даже ударить вас, но сумела сдержаться.

Как правильно: представьте себе самый худший вариант развития событий — ребенка, который болеет, не слушается, не уважает вас, обожает «Дом-2», терпеть не может читать, ненавидит школу, плохо учится, деньги на репетиторов спускает на сигареты и пиво, подворовывает, а кружку робототехники предпочитает распитие «Ягуара» на лавочке перед домом. У вас достаточно сил и времени, чтобы разруливать все эти проблемы? Если ваш ребенок полностью обманет ваши представления о материнстве, вы сможете сохранить любовь к нему? Вы способны принять совершенно иное развитие ситуации, чем вам обещали рождественские фильмы? И заодно примерить имидж плохой матери, ведь принято считать, что у ребенка нет ничего своего — ни воли, ни предпочтений, а все, что он делает, пришло к нему от родителей?

Чтобы было, кому подать стакан воды в старости

Детей очень часто рассматривают как гарантию благополучной старости. С этим стереотипом бороться достаточно просто — оглянитесь вокруг и сосчитайте тех, кто действительно эту воду подносит: живет со своими пожилыми родителями, содержит их, ездит с ними по врачам, дежурит в больницах, регулярно помогает в быту. Таких, оказывается, крайне немного (среди мужчин так и вовсе единицы). Если вас действительно беспокоит одиночество в старости, то проще и надежнее в течение восемнадцати лет откладывать суммы, которые уходят на воспитание ребенка, и тогда, став старушкой, вы сможете переехать в весьма неплохой дом престарелых — с бассейном и вертолетной площадкой.

Как правильно: помнить, что рождение ребенка — это не сделка с обслуживающим персоналом. Ваши дети будут жить своей жизнью — вполне вероятно, очень далеко от вас. Например, они могут уехать в другую страну и успеть со стаканом только к вашим похоронам. Все еще уверены, что вам нужна книга Гиппенрейтер, а не брошюры домов престарелых? Тогда, пожалуй, можно рожать.

Чтобы укрепить семью
Нет большего испытания для семьи, чем появление ребенка.
Рушится все: не хватает времени, денег, привычное разделение домашних обязанностей надо пересматривать, потому что теперь их ровно в два раза больше. Вы оказываетесь практически полностью зависимой от мужа, и не факт, что он не захочет воспользоваться внезапно свалившейся на него властью. Одно дело — вдвоем ездить на море и смотреть сериалы, другое дело — вместе не спать ночами и отказывать себе во всем: покупке новых вещей, походах в кино, встречах с друзьями. Поверьте, справиться с проблемами в отношениях во времена сериалов на порядок проще.

Как правильно: иметь в виду, что после появления ребенка вместо преодоления семейного кризиса вы с большей вероятностью окажетесь в ситуации по‑настоящему сложной и к тому же необратимой — это собаку можно пристроить знакомым, а татуировку свести лазером, с детьми так не получится. Если вы не способны решить проблемы до появления ребенка, то уж тем более это не получится сделать после.

Самореализация

Мы живем в ХХI веке, женщины летают в космос, занимаются наукой и искусством, лечат и спасают жизни, но все еще бытует мнение, что истинная самореализация — это материнство, лишь в нем можно стать полноценной, раскрыть все свои грани и обрести цельность. Женщина может получить сколько угодно театральных премий и спасти на операционном столе сотни людей, но все равно обязательно будут выяснять, а есть ли у нее дети, и если их нет, она будет взвешена и признана слишком легкой, чтобы считаться Настоящей Женщиной Т. М. Что уж говорить про обычных женщин, которые не спасают голодающих в Африке, из наград имеют только несколько медалей со школьных олимпиад, а чужую жизнь спасли лишь однажды, разбудив алкоголика, заснувшего зимой на морозе.

Как правильно: помнить, что не дети делают женщину полноценной, и самореализация — не только и не столько материнство. Нельзя, рожая ребенка, пытаться тем самым заглушить чувство, что ты недостаточно многого достигла в жизни. А вот вырастить невротика при таком подходе очень даже получится.

И при всем многообразии поводов не становиться матерью есть только одна причина быть ею — это желание иметь детей. Осознанное, с учетом всех рисков, с пониманием, что жизнь изменится навсегда, а отыграть назад это будет невозможно. С умением видеть разницу между своим истинным желанием и страхом остаться одной, между «я хочу» и «все так делают». С готовностью отдать значительную часть своей жизни другому человеку без всяких гарантий отдачи и благодарности.
С принятием того, что ты становишься более уязвима, потому что беда с ребенком — одна из самых страшных, которая может случиться в жизни любого человека.
И если все это не пугает — женщина действительно готова быть матерью и отвечать не только за себя. А все остальное — нарабатываемый навык, для которого есть книги Гиппенрейтер.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (25.12.2017), Luba-1708 (25.12.2017), natali85 (01.01.2018), zagelen (27.12.2017), Аня (27.12.2017), Людмила28 (25.12.2017), Майя (25.12.2017), Натали Л (25.12.2017), Параскева (26.12.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Шерстенников Николай "Семь Горизонтов Силы" Маруся Практики северной традиции 1 08.11.2009 16:22



Часовой пояс GMT +3, время: 22:52.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2018, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога