Я или семь-Я

[ОЛЬГА_НКЭ]

Мужская ревность

Как часто мы задумываемся над тем, что происходит в сознание нашей второй половины, если он ведет себя подобно Отелло в одноименной пьесе Уильяма Шекспира. Одна моя знакомая утверждала, будто бы ее бойфренд в порыве ревности напоминал пустившегося в бег гепарда. Накручивая круги по квартире, он, параллельно выпуская пар из ноздрей, выплескивал на нее необъятное количество ненужных, а порой и грубых слов.Причиной такой «полюбовной» брани обычно являлась какая-нибудь мелочь – случайный взгляд проходящего мимо мужчины, неопределившийся звонок на сотовом телефоне. Все эти обстоятельства не просто выводили из себя благоверного моей подруги, а практически вводили в транс, после которого следовал очередной и шумный скандал.Ревность порой принимает самые разные формы. Кто-то реагирует совершенно спокойно даже на легкий и непринужденный флирт своей половины, кто-то кидается с кулаками на любого встречного. Есть и такие, чья ревность проявляется в виде бесконечных SMS-сообщений с постоянными и настойчивыми вопросами: где ты, с кем ты, когда будешь?
Но случается и так, что многие люди причисляют своих половинок к числу ревнивцев, путая это чувство с простой заботой и беспокойством, и зачастую не понимают, что человек, испытывающий к тебе самые искренние и серьезные чувства, волнуется за тебя и хочет быть в курсе всего, что с тобой происходит.
Мужчине моей мечты из списка ревнивцев выбраться долго не удавалось. По 10-бальной «отелловской» шкале его темперамент всегда тянул на 8. Прожитые с ним и его ревностью несколько лет казались мне вполне сносными. Скорее всего, мне льстил тот факт, что я очень дорога этому человеку. Но позже, очередные приступы его «беспокойства» начали и меня беспокоить.
Его недоверие временами доводило нас обоих до истерики, и единственным выходом из сложившейся ситуации являлся только отдых. Отдых друг от друга. Пройдя долгий и, чуть ли не в прямом смысле слова, тернистый шестилетний путь вместе, я могу с уверенностью сказать, что мужчина моей мечты все-таки частично, но излечился от этой «болезни».
Мы оба поняли, что доверие и понимание – единственно правильный выход. Если же вы так и не научитесь доверять своему избраннику, дальнейших отношений у вас может и не сложиться. Прислушивайтесь друг к другу, идите на компромиссы и помните: душевное спокойствие и чистая совесть каждого из партнеров - залог здоровых и счастливых отношений!
Екатерина Ватолина

[ОЛЬГА_НКЭ]

Что-то неладно в этом лучшем из миров. Всё чаще мы слышим жалобы женщин на их сильные половины, да и на всех мужчин разом. Даже слишком часто. Хотя бывают и исключения, но они скорее подчеркивают общее правило: мужчины стали ленивы, инертны, пассивны. Но все это хотя бы не противоречит человеческой природе. Так ведь мужчины приобрели еще и качества, свойственные, по мнению самих же мужчин, исключительно женщинам: обидчивость, мстительность, любовь к сплетням и интригам. Страдают жены от капризов мужей, но одинокие женщины страдают вдвойне. Знакомиться с мужчиной сейчас приходится, затаив дыхание. Не дай Бог сказать что-то не то, посмотреть не так или ждать, что мужчина заплатить за тебя в ресторане. Обида будет кровная и на всю жизнь. Сколько лет женщины боролись за равные права с мужчинами и вот – долгожданный момент настал. Мужчины стали равны женщинам. Это совсем не то, что мы ждали? Ну, уж извините, за что боролись… - дальше сами знаете как.
Так что же случилось с нашими мужчинами, кто их так избаловал, что они позволяют себе, словно маленькие дети, проситься «на ручки», капризничать, распускать слюни?
Спору нет, влияние «массмедиа» на наши умы огромно. Именно они создали образ мужчины-украшения - слабого духом, очень ранимого, изнеженного. Голубое (прости меня, Господи) облачко, а не глава семьи. И мы поверили: да именно это и есть современный мужчина. С такого и спрашивать что-то грех. Его самого нужно холить, лелеять, носить на руках. И мы несем, кряхтя и надрывая спины.
Массмедийные имиджмейкеры мужчин опять таки мужчины - им лепить такой образ выгодно. Средства массовой информации вполне серьезно обсуждают вопрос: должен ли отец, он же бывший муж, принимать участие в воспитании ребенка, платить на него алименты. И ведь рано или поздно внушат мужчинам, что алименты - это проклятая отрыжка социализма, что их выплата унижает честь женщины и сильно бьет по карману мужчину, значит, идея алиментов вредна в своей основе. Мужчины поверят, женщины смирятся.
А если не мириться? Может нам, женщинам, есть, что противопоставить этому напору? Может нужно начать борьбу за своих мужчин? И борьбу эту нужно начать с перевоспитания себя, любимых. Именно себя! Пора перестать считать мужчин дегенеративными создания в слюнявчиках, перестать стелить соломку на каждом их шагу, перестать брать на себя мужскую ответственность за семью.
Муж – глава семьи, он добытчик, а женщина должна создать своему мужчине надежный тыл, чтобы он мог быть этим самым добытчиком. Мы же предпочитаем сами крутиться на двух-трех работах, держать на себе весь дом, решать бытовые проблемы. Но так ли это необходимо? Скажите честно, кто занимался последним ремонтом вашей квартиры? А чем в это время занимался ваш муж - пережидал тяжелые времена у мамочки? А кто в вашей семье занимается планированием семейного бюджета? А кто принимает решение, куда вы поедете отдыхать? А кто…
Впрочем, и так всё ясно. Женщины взяли на себя большую часть мужских забот, а вернуть всё на «круги своя» уже не получается. Мужчины поняли, что им гораздо легче жить, когда все решения за них принимает кто-то другой. Ведь и ответственность за неудачу будет лежать не на них.
Приходится отчасти признать - женоподобного мужчину создало наше женское стремление все решать исключительно самостоятельно, женская уверенность, что мужчина всего лишь пластилин в умелых руках женщин. Вот теперь мы и платим за это заблуждение.
Чтобы мужчина стал похож на мужчину, женщина должна быть похожа на женщину. Другого пути нет.

[Фиалка]

Не в бровь,а в глаз,прямо!!!

[ОЛЬГА_НКЭ]

Если собрать все комментарии и статьи, которые в журнале пишут женщины, то мужчины получаются настоящим исчадием ада. Все грехи на них, весь вред и проблемы в жизни – от них. А женщины исключительные страдалицы, безвинно мучающиеся с этими негодяями.
Ну, хотя бы одна для разнообразия написала, что есть и ее вина в том, что жизнь не удалась. Так нет – женщины априори правы, а мужчины виноваты. Вы-то сами в это верите? Сами на самом деле считаете, что, когда ссорятся двое, виноват только мужчина?
Кто бы оглянулся на себя – во что вы превращаетесь со временем, кем становитесь. Может быть, тогда хоть некоторые ужаснулись бы и перестали портить жизнь мужьям, да и себе самим, в конечном итоге.
Из женских слов видно, что мужчины не оправдывают их ожиданий ни в чем – они, де, бедные, уродуются на работе и дома, воспитывают детей, а этот бездельник круглые сутки лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор. И все! Больше ни на что не способен.
Если разобраться, так чтобы женщины в наше время на работе пахали, как дизели в заполярье, это редкость. Те, которые, в самом деле, работают по 10-12 часов с полной выкладкой, семьи или уже не имеют, или вообще не имели. Для них работа главнее и мужа, и детей.
Что касается домашних дел, то, положа руку на сердце, неужели и правда кто-то выматывается? В каждом доме стиральная машина, куча бытовой техники на кухне, все удобства, да и претензии-то вряд ли муж предъявляет чрезмерные или разносолы требует.
Сравните себя сейчас и то, что было раньше, когда стирали вручную, полуфабрикаты видели по телевизору, а кухонных приспособлений и по телевизору не показывали. И ведь тогда женщины не страдали так, как сейчас. Причем, в советское время и на работе приходилось работать, чтобы в передовики попасть, да все время субботники с воскресниками.
А что касается воспитания детей, так если бы то время и силы, которые женщины тратят на жалобы, они детям посвящали, пользы было бы больше, а детской преступности меньше.
А то с каждым годом все придумывают, как бы облегчить женский труд, как бы сделать ее жизнь покомфортнее, поранвоправнее, а в результате сирот больше, чем в войну, детские дома отказными детьми переполнены. Ладно, я не стану спорить, что есть отцы – подонки, но когда мать от ребенка отказывается, это вообще ни в одни ворота не лезет.
А все почему? Понарасматривают картинки в женских журнала: фитнес, мода, брильянты, Канары, коктейли, и чувствуют себя ущербными, потому что у них нет такой жизни. Но не каждый мужчина может стать Абрамовичем, и когда в ЗАГС вы шли, то не за него, а за обыкновенного инженера выходили, которому условия, чтобы он миллионами ворочал, не ставили, а про любовь рассказывали и про рай в шалаше.
Так почему теперь вы не живете своей жизнью, а пилите мужей за то, что они вам не могут меха и драгоценности с получки дарить, на яхтах катать и прочее? С какого времени женщины начинают считать, что мужья им по жизни должны? Причем, не обеспечить семью жильем и куском хлеба – это нормальный долг каждого мужика. А именно, чтобы с того куска икра сваливалась, чтобы не хуже, чем… А вот, чем у кого – тут раздолье, потому что всегда есть кто-то, кто живет лучше, чем ты.
А когда рассматриваете картинки в тех журналах, вы на себя в зеркало поглядывайте. Только не говорите, что вы этим козлам всю свою красоту и молодость отдали. Вы это сделали совершенно добровольно, сами козла себе выбрали, вас никто не заставлял.
Женщины, дорогие, вы в большинстве своем не от плохих мужей страдаете, а от сравнения. Вы сравниваете свою жизнь с чужой, с той, которая нарисована в картинках глянцевых журналов, с той, которой живут немногие. Перестаньте мучить себя и своих мужей, живите по возможностям. Зачем вам нужно, чтобы муж мотался по трем работам и бездыханный приходил домой, только ради того, чтобы вы купили себе шубу, как у подружки?
Пожалейте его и пожалейте себя. Разберитесь, так ли все плохо у вас в жизни, и только ли муж виноват во всех проблемах. Вам же лучше станет!
P.S. Скажу честно, я своей жене попытался объяснить все это, но не дошло. Может, хоть до кого-то дойдет?
Максим Трелин

[nataliasvob]

Притча "О цене времени"


Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - Пап, ты можешь занять мне 300 рублей?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитав купюры, затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Детям нужны родители. А Вы много уделяете времени своим детям?

[Макошь]

Как "правильно" сориться

Сколько ни доказывай себе и друзьям, что одному жить лучше, рано или поздно все равно обнаруживаешь себя в разгаре совместного проживания с женщиной, причем по собственному желанию. Почему так получается, всем известно. Любой холостяк приведет тебе с десяток преимуществ парного существования, которые, примелькавшись, утеряли для тебя свою очевидность. Тут и регулярный секс, и возможность поделиться своими бедами и радостями, не выходя из квартиры. Тут и наваристые щи, и чистое белье, и пропылесосенные (тобой) ковры. Благодать. Но есть и другая сторона медали. Что вам двоим обеспечено независимо от прочности уз — так это семейные ссоры. И даже если брак гражданский, ничто не помешает ему время от времени превращаться в театр военных действий. И как было бы неплохо хоть иногда выходить из этих сражений победителем!

Но ругаться с женщиной — все равно что играть в наперстки, выиграть почти невозможно. У мужчин аргументы рано или поздно заканчиваются, в то время как у женщин они не кончаются никогда. И неважно, насколько убедительно ты звучишь, — противнику неизменно удается вынудить тебя к капитуляции. И хорошо, если без аннексий и контрибуций. Почему же она с такой легкостью кладет тебя на обе лопатки? Все потому, что мужчины ненавидят выяснять отношения. А женщины это дело обожают. Не потому, что они такие уж кровожадные, а потому, что скандал для них — способ выразить свои чувства и прийти к большему взаимопониманию. Они верят, что выброс эмоций укрепляет отношения. Что ж, раз ей так хочется... Принимаем вызов. Будем ссориться до последней капли крови — на кухне, на скамеечке в парке, в машине, в ванне и в бане, всегда и везде. И не отступим, пока не вырвем долгожданную победу, хотя бы одну на всех, мы за ценой не постоим. Но сражаться мы будем не вслепую, а поражая врага его же оружием. Разведав стратегию и тактику противника, научимся драться не хуже девчонок!

Тактический ход номер 1. УКЛОНЕНИЕ
Говорить с женщинами на их же языке нелегко. Многие мужчины чувствуют при этом себя неестественно и как-то по-дурацки. Оно и понятно: согласно американским исследованиям, женщины произносят в среднем 25000 слов в день, из них 10000 на работе. Мужчины же обходятся всего 13000 слов в день, при этом на время рабочего дня приходится 12000 слов. Если не брать в расчет осколки посуды и хлопанье дверьми, то слова являются главным оружием в семейных спорах. С каким же арсеналом мы приходим на поле боя? У женщины в запасе 15000 слов, которые рвутся в бой, — неорганизованный и необученный батальон визгливых камикадзе. Мужчина располагает всего лишь тысячей слов — гвардейская рота, не более. Сходиться посреди кухни стенка на стенку при такой диспозиции — верное самоубийство. Стоит тебе ввязаться в бурное выяснение отношений, и ты исчерпаешь свой лимит слов на несколько дней вперед. К выходным о необходимости пообедать ты сможешь заявлять только иканием и мычанием.

Так что самая верная стратегия — это послать парламентеров и попытаться заключить мир. Вот простейший путь задавить скандал в самом зародыше. Как уже было сказано, женщины при помощи ссоры пытаются донести до тебя свои эмоции. Следовательно, надо дать ей возможность сделать это мирным путем — таким образом устраняется 95% домашних конфликтов. Для этого существует удобная формулировка: «Я понимаю, ты... Наверное, ты чувствуешь себя...» Что ты поставишь на месте пропуска, тоже немаловажно. Скажем, никуда не годится вариант «Я понимаю, ты любишь портить мне нервы. Наверное, ты чувствуешь себя законченной истеричкой!» Лучше всего проговорить (без иронии!) ее эмоции, сформулировать их словами: «Я понимаю, ты недовольна, что мусорное ведро переполнено». Она поймет, что ее эмоция дошла до твоего сознания, и успокоится. И если ты со своей репликой попал в нужный момент, то короткая перестрелка уложится акку-рат в рекламную паузу.

Тактический ход номер 2. ОБЕЗГЛАВИТЬ АРМИЮ ПРОТИВНИКА
Попытка уйти от конфликта — это неплохое начало. Но женщина не всегда удовлетворяется быстрым примирением. Бывает, что открытого огня никак не избежать. Что ж, отлично. Здесь надо нанести молниеносный удар по главной цели. Займи выгодную высоту и покажи ей, на что способен. От тебя потребуется недюжинная способность к запоминанию — ведь если ты не в состоянии держать в голове все грубости и дерзости, которыми осыпал ее в прошлый раз, она живо освежит твою память, потому как помнит их слово в слово. И не показывай, что тебя это удивляет, — это лишь дает ей право переадресовать тебе же все эти меткие эпитеты. Наиболее эффективный способ атаки — как можно быстрее выяснить, что же ее так сильно волнует на самом деле, и дать этой ключевой эмоции выйти, таким образом устранив ее. То есть, выражаясь по-военному, разведать, где сидит ее штаб, и накрыть его прицельной минометной стрельбой. Чаще всего ее претензии скрывают под собой несколько глубинных уровней.

Например, если она с диким криком «Почему ты не вынес мусор?!» пытается проткнуть тебе щеку шампуром, то можешь не сомневаться, дело не в переполненном ведре. Первый признак такого эзопова спора — его нельзя просто так уладить. Как бы ты ни ответил на претензию, возникают все новые и новые подробности твоей подрывной деятельности: и носки опять заткнуты за батарею, и к ее маме вы который день никак не съездите. То есть ее чувство обиды не рассасывается. Тогда стоит поискать истинную причину. Здесь помогает способ мета-беседы. Мета-беседа — это такая беседа, в процессе которой вы беседуете о том, что вам мешает нормально беседовать. Если уладить конфликт обычными методами не удается, следует спокойно сказать: «Давай разберемся, почему мои объяснения не способствуют взаимопониманию». Эффект превзойдет все ожидания. Основная причина ее гнева вскроется очень быстро. Оказывается, все дело в том, что ты танцевал на вечеринке с бывшей одноклассницей. Так что о мусорном ведре больше никто не вспомнит. Это ли не победа?

[nataliasvob]

Как сохранить отношения
Когда мы находим свою половинку, испытываем сильные чувства, мы уверены в том, что эта идиллия будет продолжаться вечно. Но проходит какое- то время, и начинаются ссоры, взаимные упрёки, претензии, накапливаются обиды. Многие пары не переживают вместе этот кризис и принимают решение расстаться. Но возникшие трения в паре не приговор. Если вы хотите сохранить отношения и улучшить их, если ваши чувства сильны, то есть множество возможностей не допустить разрыва.

Как понять, что что-то не так?

Иногда для беспокойства нет явных причин, но вас не покидает чувство, что что-то изменилось, причём не в лучшую сторону. Есть несколько причин, которые помогут вам понять, действительно ли пора задуматься о возможных проблемах.

Вы чувствуете дискомфорт, раздражение, которое возникает без видимых причин или наблюдаете эти симптомы у своего партнёра.

Вы стали замечать друг в друге больше недостатков, чем достоинств.

Ваше общение значительно сократилось.

Вас мучают подозрения, ревность.

Ваши ссоры стали возникать всё чаще и по пустякам, а мириться стало гораздо сложнее.

В ваших отношениях выполняются далеко не все обещания.

Кто-то из партнёров часто лжёт.

Между вами всё реже происходит сексуальная близость.

Если вы заметили более одного симптома, который регулярно наблюдается в ваших отношениях, можно с уверенностью сказать, что проблема действительно есть, и решением её нужно заниматься.

Что делать, чтобы сохранить отношения?

Для начала очень важно откровенно и спокойно поговорить друг с другом, не обвиняя и не предъявляя претензий. На этом этапе необходимо понять, в чём корень проблемы- усталость, измена или что-то ещё.

Не пытайтесь переделать партнёра любой ценой. Говорите о том, что причиняет вам боль или обижает, но говорите это спокойно без упрёков.

Решайте проблемы по мере поступления. Если после очередной ссоры вы привычно замолчали на несколько дней, проблема от этого не исчезнет. Поговорите друг с другом, примите совместное конструктивное решение.

Научитесь, прежде всего, слушать своего партнёра и уважать его позицию. Не перебивайте, не обвиняйте в ответ на претензии.

Старайтесь искренне прощать любимого человека. Бывает, что люди мирятся после ссоры, но долго держат обиду внутри себя. Если вы будете испытывать негативные эмоции, это не пойдёт на пользу отношениям.

Не скрывайте своих чувств. Говорите о том, что чувствуете, когда вам плохо и особенно, когда хорошо. Это поможет партнёру лучше понимать вас.

Не лгите друг другу. Старайтесь говорить правду и не скрывать ничего друг от друга. Ложь губительно сказывается на отношениях, к тому же, любая ложь рано или поздно становится явью.

Если причиной конфликтов была измена, важно определиться - возможны ли дальнейшие отношения? Хотят ли оба партнёра сохранить их? Согласны ли оба жить по новым правилам и на других условиях без лжи и измен? Котов ли один побороть обиду, а второй чувство вины? Только честные ответы на эти вопросы помогут вам принять правильное решение.

Никогда не втягивайте в ваши конфликты детей, родственников и друзей. Вы сделаете больно многим людям, но и будете испытывать стыд и вину за своё поведение, когда ссора утихнет.

В том случае, если вы хотите исправить ситуацию, но не можете самостоятельно справиться с проблемой, лучше обратиться к опытному психологу, специализирующемуся на решении семейных проблем. Многие пары по всему миру получили полезные консультации психологов, которые помогли им сохранить и чувства, и семью без лишних потерь.

Если вам удалось побороть кризис в отношениях, сохранить пару, это не значит, что можно расслабиться и думать, что проблем больше не будет. Они будут, но вы уже умеете решать их вместе, поэтому у вас больше шансов не потерять друг друга. Над отношениями нужно постоянно и много работать. Нужно бороться со своими недостатками и учиться принимать партнёра таким, какой он есть, нужно прощать и быть готовым к сложностям.

Вам придётся не раз принимать сложные решения, важно, чтобы они были правильными. В паре нет место эгоизму, поэтому многим приходится заново учиться жить не только собой и своими нуждами. Делайте по отношению друг к другу то, что хотели бы получить взамен. Если вам не нравятся резкие высказывания в свой адрес, грубый тон, ложь, угрозы и шантаж - никогда не пользуйтесь этими методами и не старайтесь любой ценой доказать свою правоту. Помните, что вы любите друг друга, это поможет вам стать ближе и удержать себя от многих ошибок.

Кира Кам

[Фиалка]

Семья – это не форма,
Семья – это процесс!
Что же такое семья? Чаще всего, говоря о семье, подразумевают определенную форму отношений. Если брать статистику – то 95% семей на самом деле являются браком, в прямом смысле этого слова, то есть некачественным продуктом. Люди не знают элементарных вещей и при создании семьи допускаю множество ошибок, что в результат и приводит к браку… Все, буквально все стремятся получить от соединения со своим любимым человеком положительные дивиденды, построить счастливую семью, но в результате снова и снова получают лишь брак. Практически каждый говорит: «Ну уж у меня получится замечательная семья, ведь у нас тааакая любовь, мой избранник – моя половинка!» Но через некоторое время оказывается, что этого не достаточно, для создания идеальной семьи чего- то не хватает, и результат получается средненьким – как у всех и как всегда…
Люди стремятся быть профессионалами в самых разных сферах, даже в отдыхе. Осваивают рыбалку, дайвинг, разные виды спорта..На этом поприще работают мастера, инструкторы, тренеры, заботливо обучающие людей. Но почему люди не стремятся стать профессионалами в самой сложной и самой важной части жизни – построении Семьи?
Главное что мешает людям пойти по пути профессионального построения семьи – это отсутствие элементарной честности…и знаний, как надо. Мы не совсем честно оцениваем свою готовность к построению семьи, недостаточно честно смотрим на опыт родителей и окружающих людей в этом вопросе, часто идеализируем и себя и любимого, недооцениваем трудности на пути создания Семьи…Элементарная безграмотность, самоуверенность, нечестность перед самим собой, гордыня и давление коллективного сознания заставляют человека безоглядно бросаться в водоворот семейной жизни – уж я-то выплыву! Зачастую семья, а точнее брак, появляются автоматически. Люди даже особо и не задумываются, вступая в этот сложнейший жизненный процесс. В лучшем случае, оценят внешние параметры и качества характера избранника (обратите внимание! – не себя, а другого), сделают упор на материальной составляющей – и вперед!
Когда в ЗАГСе торжественно говорят: «Поздравляем вас с законным браком!», и брак закрепляется определенным ритуалом, непременными атрибутами которого являются гости, марш Мендельсона, речи и шампанское. Здесь действует магия слова и в ЗАГСе производится «заключение» брака – получается что в браке сосуществуют «заключенные» - какое уж тут счастье?
И зачастую, после заключения брака, близкие и любящие друг друга люди, начинаю относиться друг к другу как к собственности… «заключенному».
А кому нужна счастливая Семья? - По большому счету, счастливая Семья нужна только самому человеку, а не государству, религиям и другим общественным институтам, существующим «для человека». Все посредники вокруг человека желают одного – чтобы он в них нуждался, иначе они не смогут существовать. Поэтому в обществе много говорится о необходимости создания счастливой семьи ,но фактически, по своему определению, существующие государственные и общественные институты не заинтересованы в этом.
К примеру, система образования: в ней даже не заложено получение элементарных, а тем более систематических знаний о важнейшей сфере жизни – о создании Счастливой Семьи.
Истинно счастливый человек свободен, здоров, находится в любви и уважении ко всем людям. Ему не нужны границы, его не нужно охранять от других людей, ему не нужны социальная помощь…
Наука тоже далека от Семьи. В результате вместо Семьи повсеместно получается брак.
Итак: исходя из вышесказанного, можно дать еще одну характеристику браку: брак в отношениях мужчины и женщины возникает там, где накладываются ограничения на свободу и любовь…
Любовь и свобода не могут быть никак ограничены. Любовь может существовать только там, где есть свобода, поэтому все ограничения, накладываемые на отношения мужчины и женщины, вели к ограничению любви и следовательно к ее разрушению!
Так вот чтобы создать крепкую и счастливую Семью, надо выстроить прочный фундамент для этого. Уйти от регулирования отношений мужчины и женщины и привнести в эти отношения свободу и право выбора. И это, как ни парадоксально, повышает ответственность человека за Семью.
А что бы выстроить фундамент нужно свести воедино опыт многих поколений и разных народов в вопросах взаимоотношений мужчины и женщины…

Продолжение следует….

[Маруся]

Кому давать яблоки.

Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому? Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это – про счастье и несчастье.

Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно. Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость – и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.

Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все. От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге.

К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу. И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит. И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини.

Будут две девушки. Первая – ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но – доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая», больше нечего сказать. А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил. И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью.

Потом встретится тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем. Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь? Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты.

На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная – слабость. Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?.. Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: «Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!». На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать…

Ну, а дальше… пройдут несколько лет, и ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три – четыре.

Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой – так получай! Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок – она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: «Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!».

Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно – трагедия.

Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: «Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!». Еще цитата, из той же самой жизни: «Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?».

И однажды,
занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: «Я лежу с женой, а представляю тебя», - и она заплачет.

Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: «Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?». А ты будешь лежать и думать: «Как я устал. Как не могу я жить!». И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты. И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина.

Сильные, бойтесь слабых! Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?

Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему? По-нашему – становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.

Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти – ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе. Спросите знакомого «слабого», что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: «Я делал, но …», или «Такой уж я …».

Смотрите, как живет «слабый»:

- он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
- он работает там, где ему платят зарплату;
- он ест все, что ему продают;
- он лечится там, где его лечат;
- он живет с тем, кто его выбрал;
- он смотрит то, что ему показывают;
- он отдыхает там, куда дали путевку…

Сейчас такой «слабый» заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть? Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает – валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня. Цитата из жизни: «Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу».

Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон. Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.

Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как: перестать помогать. На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз «что-нибудь сделать с собой», и действительно – начинали делать себя.

Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания «слабые» достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь – он живет лучше вас! Цитата из жизни: «Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!».

Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей.

Тогда кому давать яблоки? Ответ наш – жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка.

Давайте энергию тому, кто дает ее вам. Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека? Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни – уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!

Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте! Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.

Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека – друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека. Цитата из жизни: «Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек …».

А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так. Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.

Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это – настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это – счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы – они удесятеряются.

Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.

Отрывок из книги Леонида Жарова и Светланы Ермаковой «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

[Маруся]

Советы брачующимся и забракованным.

Эта статья, скорее, для женщин. Мужчинам тема будет неинтересна, и понять "идею" статьи , наверное, они не смогут, в силу гендерных стереотипов ( сама не люблю все эти иностранные словечки,и не говорите!).

Наверное, не найдёт она понимания и у некоторых женщин. Вот я и хочу проверить, сколько людей со мной согласятся. А только для того здесь и пишут, чтобы понять, много ли людей думает так же? Лично я только с такой целью и пишу.

****

Донцова, знаменитая популярная писательница, сидела перед дородной, необъятной, очень красивой телеведущей, и смотрелась, по сравнению с ней, как воробей на жердочке.
Маленькая, худенькая, аккуратненькая.

Она, как и все писательницы - много говорила, улыбалась своей счастливой, заразительной улыбкой, и вдруг прозвучал странный вопрос ( и тупой, надо сказать, до неприличия), прям как гром среди ясного неба :

"Муж у вас, ну, ОЧЕНЬ интересный мужчина,к тому же профессор. Наверное, пользуется вниманием противоположного пола? Как бы вы отнеслись к его измене, смогли бы поделить своего мужчину с чужой женщиной?".

Я в этот момент гладила бельё и чуть не выронила утюг из рук. Опешила от резкого перехода, они говорили вообще-то о творчестве. Такое впечатление, что ведущей надоело тарахтение Донцовой и она решила её ввести в ступор, чтобы та хоть немного помолчала.

Донцова нахохлилась ( я же говорю - воробышек), поджала губы, запрокинула ногу на ногу и стала нервно покачивать этак своей изящной ножкой в красивой, элегантной туфельке.
Тем словам, что она сказала,я хотела было захлопать, да руки были заняты. Дословно не помню, но суть сводилось к следующему.

"Вы сначала СДЕЛАЙТЕ своего мужчину, пройдите с ним Крым и Рым, а потом мечтайте о чужих мужьях. ЧУЖИЕ женщины могут попытаться, конечно, но я им не завидую. Мне чужого не надо, а за своего - руки по локоть этим чужим откушу."

Вот что-то в этом роде. Причём, видно было, что вопрос не был запланирован - это очень хорошо было видно.
Ведущая - провокаторша не унималась.

"Ну, А ВДРУГ! Все мы ходим под Богом, ну, представьте?! Полюбит другую женщину, - придёт, признается во всём. Надо же будет принимать решение какое-то? Какое решение вы примете?"

Донцова опять повторила свой ответ. Во-первых, мол, никогда так не скажет и никогда такого не будет. Они много лет вместе, и если этого не случилось, когда она умирала, то этого не случится никогда.

Видно, режиссёр дал знак провокаторше, и та опять резко поменяла тему. Но в глазах ясно и отчётливо проглядывался злорадный огонёк.

Как мне знаком такой тип женщин, которым доставляет удовольствие выбить землю из под ног вот таким вопросом!!!

Или что-то типа такого :"Думаешь, он тебе верен? Гы-гы...Да у него любовница есть. Видели его вчера в кафешке, с бабой какой-то...".

Была свидетельницей "хрЕновой тучи" вот таких вот "откровенных" разговоров. Жалко было смотреть на тех женщин, кому "доводили до сведения". Это обычные молодые и не очень женщины, не популярные, как Донцова, поэтому не всегда могут "держать нос пистолетом", держать марку.

Губы начинают подёргиваться, слёзы в глазах , взгляд становится напряжённым и злым. "Где? Где вы его видели? Что вы врёте? Не могли вы его видеть!".

Как правило, те, кто "закладывает" - они и добиваются такой цели - внести разлад в семью. Может, мужик по работе, с сотрудницей в кафе забежал или с общей знакомой , а его уже в любовники зачислили.

А если муж оперативник там какой, или с партнёршей по бизнесу думает, как "объёмы продаж" увеличить? Ой, да мало ли))). Бедные мужчины. Им в кафе уже не посидеть с чужой женщиной, что ли?

***

Я вспомнила двух своих родственниц на моей свадьбе, которые дали мне очень хорошие советы, пригодившиеся мне в семейной жизни.
Один совет звучит так. Придёт мужик твой пьяный - не ругай его. Раздень, уложи спать, кефиром напои, или слабым раствором марганцовки ( если перепил), утром дай опохмелиться, подожди ещё немного, и ВОТ ТОГДА можешь с ним поговорить по душам. На пьяного орать бесполезно.

Вроде как не по теме измен совет, но просто делюсь - может кто не знает, какой это метод действенный.

А вот другой совет как-раз по теме.

НИКОГДА НИКОГО не слушай, если будут говорить, что муж изменяет. Сразу затыкай рот сплетницам. Или отвечай так.

"А я вашего мужа тоже видела с молодой, красивой и длинноногой.Как-раз вчера."

Ну, а если сплетница незамужняя, то отвечать надо примерно так :

"А у моего мужа, может быть, рога ветвистей вон той новогодней ёлки. А вы что думали? У нас с ним договорённость. Изменяем друг другу по четвергам. "

Это быстро выбивает из колеи "всезнающих". Они начинают лихорадочно думать, как и где перепроверить новую для них информацию.

***

Моя позиция такова - за своего мужчину, за своего любимого мужчину, надо бороться.

Совершенно не понимаю" инфантильных" женщин, которые спокойно "отпускают" любимых своих со словами : "Будь счастлив! Спасибо за всё! Я за тебя буду молиться!"

Потом она будет плакать по ночам, страдать, а про неё все будут говорить - "Кака молодчинка, СИЛЬНАЯ женщина!".

Изменив некоторые нюансы,чтоб не сильно было узнаваемо, хочу рассказать, как помогала своей невестке( жене родного брата) спасать своего братца от "великой любви", свалившейся на бОшку под старость лет.

От меня это недолго скрывали, - и невестка, и брат, и племянники ( они уже взрослые, семейные, и как-то решили не информировать меня об этом).
Но я поняла это, конечно же, не сразу, но поняла. Как ни приду - братик на работе "задерживается". Или не ночует - "командировки".
А тут совершенно случайно, пока невестка хлопотала на кухне, я сняла трубку телефона (позвонили им ), говорю в трубку "алло, алло, алло!!!" - но...молчание и дыхание, как говорится.
"Прижала к стенке" невестку и она, в общем, раскололась.

Молодая девчонка, говорит. Какая я ей конкурентка? Уже болячки повылАзили, а она здоровая и резвая. Это она, наверное, звонила. Видно он ещё не пришёл к ней с работы, вот она и проверяет - не здесь ли он? Замучила совсем своими звонками.
Вот же блин, думаю я. Ты совсем сдурела? Ты вспомни, как он тебя добивался, как плыл за тобой,- в лодке места не хватило, а он плыл, помнишь?
Он мне спать не давал, будил и рассказывал по ночам - какая ты красивая, приходя домой с ваших свиданий.

А какой он тебе под окнами роддома концерт устроил,с клоунами, мИмами,сам пел, как он замечательно пел, пол города сбежалось посмотреть!?
А кольцо с огромным ( по нашим лапотным меркам) бриллиантом, за сына первого, и машину за второго сына? А как он плакал, когда твой отец умер и ездил в Америку за лекарством, чтобы спасти его, он же ради тебя и сыновей землю грызть будет? Да что же ты молчишь?
И ты вот всё это готова отдать какой-то пигалице? Иди и вырывай его из этих молодых лап!!!

Нет, она видите ли не мооожееет!!!

Ну, это же МОЙ родной брат и я имею полное право познакомиться со своей "новой" невесткой. Разве нет? Узнала обходными путями адрес гнёздышка "зазнобы" и явилась в гости - "здрасти - не ждали".
Брат лежал на диване и щёлкал пультом телевизора ,"изрядно выпимши", на журнальном столике батарея из пивных бутылок и какие-то сухарики( шило на мыло, короче, а не "уход из семьи")
ДЭвушка в коротеньком халатике, весёлая и не менее "выпившая", как-то не выказала сильного радушия и не пригласила присесть даже на табуретку.

"Ааа, вот и сестрааа! Узнала всё-таки! Ну, вот так вот, Ленок! Жисть такая штука! А Маришечку ( Марииишечкааа!!!!!!), вот, учить надо, учится она у меня, на мЭнЭджЭра!".
Я "пригласила" Маришечку на кухню и начала простой, незамысловатый, бабский разговор : "Ну, и что же ты, Маришечка, такого солидного мужика спаиваешь? Он тебя так не доучит, а сопьётся где-нить под забором. Мужика надо беречь! И чем же ты взяла только его? Уж невестка моя красавица какая, сколько за ней парней бегало. А ты что? Вот что в тебе такого? Что ж ты влезла-то в семью? Молодые парни тебя не трахают, да? Не нужна молодым-то? Что? Что в тебе такого?"

"А вот что!!!" - халатик распахнулся и девушка продемонстрировала мне свои "прелести" : "Вот этим и берём лысых и пузатых!Ахахахаха!!!"
Ох, невидаль какая!!! Ну, как я понимаю, больше нечем брать-то? Таких невесток нам не надо!!!

Сказано - сделано.

Не спрашивайте какими методами, но брата в семью вернула -если, конечно, этот "станок любви" можно назвать громким словом - "разлучница".
Маришка испарилась. Хотя, немного побрыкалась, и по телефону чего-то там поугрожала. Но потом пожалела сильно. Не считайте это бравадой. Возможно, с более матёрой "разлучницей" пришлось бы повозиться.

Невестку я убедила брательника простить. Да она, в общем, его сильно любит и сейчас подкалывает иногда. Племянники на отца пока ещё дуются, Им обидно за мать. Но я и их прорабатываю на этой почве. Эта не та "измена", которая не прощается. Хотя, обидно и больно, понимаю их прекрасно.

Не знаю, смогла бы простить сама или нет? Наверное, я смогла бы этого не допустить. Мне кажется, что если захотеть,и если очень сильно любить, то всё ВОЗМОЖНО изменить и исправить.

***

А вот и ещё один совет , который мне и моим подружкам дали на свадьбе какие-то незнакомые старушки, проходившие мимо, а им поднесли рюмочку за молодых. Забыла про этот совет совсем.

Если хотите,девчата, чтобы груди ваши были большие и красивые, - ешьте вёдрами кислую капусту. И вообще - ешьте побольше капусту, и будет вам вечное семейное счастье!"
Елена Градова

[Маруся]

В продолжении предыдущего сообщения:

Практические советы по спасению семьи

Позволю себе несколько практических советов по сохранению семьи:

1) Максимум стараться не допустить ситуации, когда глава семейства начинает уходить. Если уж не удалось предотвратить, надо не унывать, а сесть и все хорошенько обмозговать - стратегию, тактику и т.д.

2) В одиночку из этой ситуации не выйти. Нужны союзники. Искренние, верные. Многое придется делать через них.

3) Для начала понять, вследствие чего мужчина сделал этот выбор. Запомните, мужчина делает неправильный жизненный выбор вследствие нескольких основных факторов:
а) Нытье. Ничто так не доводит до исступления, как занудный фон. Именно от него мужчина убегают. Именно на этот крючок хищницы ловят мужчину - напускной жизнерадостностью, атмосферой новизны и т.д.
б) Обыденность. Именно на плечах жены лежит достаточно трудная миссия по постоянному внесению новизны в семейную жизнь. Но переусердствовать с этим нельзя. Отцы семейства любят стабильность и не нужно их утомлять ложной новизной. Здесь речь идет о новизне ваших отношений, чтобы они не затухали, а постоянно вносили искорки в семейные отношения.
в) частично затронутый в предыдущем пункте момент - нельзя допустить, чтобы у мужа появился стимул к поиску новых ощущений. Даже если не будет обыденного фона в семье, 100%-й гарантии это не даст. Необходимо постараться понять мужа, уловить вектор его интересов, опередить отклонение от семейной линии.
г) Не третировать мужа претензиями. Низкая самооценка мужа - мощный стимул для ухода из семьи. Знатоки мужских сердец за километр чуют этот аспект, и прикармливая простейшими насадками типа: "послушайте, какой Вы по сути гений, как Вас все-таки недооценивают", сразу обозначают мужчине гигантский разрыв в отношениях к нему, и играют на его самолюбии;
д) То же самое относится к другим моментам семейной жизни, супружеских отношений. Жена должна внушить мужу уверенность во всем.
е) Не доставать мужа. Пришел с работы, раздраженный, уставший. Сел в кресло, удобно вытянул ноги, с кайфом приготовился смотреть футбол, взял газету. И тут начинается пилежка: "Весь день тебя не было, не общаешься, слово из тебя не выудишь и т.д.". Нет, чтобы чай налить, вкусненькое что-нибудь предложить незамысловатое. Ведь какие ассоциации с домом у него будут при правильном подходе? Уют, тепло, внимание. Кто это на стороне сможет сделать? Да никогда в жизни! Делать что ли им - посторонним хищницам нечего!
ё) В принципе, список длинный. Но внимательность и хорошее, искреннее отношение все остальное подскажут.

4) Ну, все бывает. Вроде все делала правильно, а он, сволочь, все-таки свернул налево. В этом случае самое главное - не паниковать.
а) Самое первое - создать "оперативный штаб". Важно, чтобы в нем были представлены также и представители мужниной стороны. Но состав и представительность штаба должны быть адекватны опасности и запущенности ситуации.
б) Выработать план конкретных действий. Ни в коем случае нельзя начать с наезда на хищницу. Она пожалуется ему, и он - мужчина ведь - автоматически встанет не ее сторону. Будет ее защищать. Фактически вы своими руками затолкнете его к ней - всерьез и надолго.
в) При выработке и реализации плана действий необходимо избегать авантюрных вариантов. Нужны четкие, проверенные шаги.
г) Помните: самое главное, чтобы случайный флирт не перерос во что-то серьезное. Не подталкивайте мужа к этому. Не устраивайте сцен. Не дайте ошибке перерасти в нравственное преступление. Пусть он до конца жизни думает, что вы ничего не знали о его ошибке.
ж) Уменьшайте проблему, а не увеличивайте. Сузьте круг, а не расширяйте. И не допустите, чтобы произошла утечка информации о ваших планах и шагах.
з) Ни в коем случае не впутывайте в этот процесс детей. Психологический надлом может остаться у них на всю жизнь. Семья - это единое целое. Если ребенок, или подросток увидит, что цельность этого феномена нарушена, последствия этого могут быть самыми ужасными.
и) Выясните, почему муж пошел на этот шаг. Пока он еще "задерживается на работе" и еще "не уехал в командировку", устраните дома причины, побудившие его к совершению ошибки.
к) Параллельно работайте с хищницей. Идти в лоб - самое опасное дело. Может дать обратный результат. Кстати, если хищница будет названивать - а она будет это делать, ибо сие есть наиболее эффективный шаг для выведения вас из состояния равновесия - не нервничайте, не говорите: "не звоните больше сюда". Не показывайте ей, что это вас так беспокоит. Не дайте ей подпитываться вашей энергией. Пускай она выйдет из себя, предпринимает ошибочные шаги.
л) Самое главное: собирайте объективную информацию. Информирован - значит, вооружен. Ее домашний, рабочий телефон, адрес, мобильник, электронный адрес, маршруты, режим.
м) Начинайте действовать. Помните: самое главное - ни в коем случае не допустить противозаконных и безнравственных поступков. Цель не оправдывает средства. Но с открытом забралом пускаться вперед тоже не следует. Удары должны быть точечными и эффективными.
н) После того, как вы дома устранили причины, побудившие мужа к ошибке, начинайте работу с хищницей. Надо, чтобы она упала в глазах вашего мужа ниже плинтуса. Создайте вокруг нее ореол поедательницы мужских сердец (каковой она, по сути, и является). Но так как найти всех обманутых и брошенных ею людей и привлечь на свою сторону - дело долгое и малоэффективное, придется декорации создать самой.
о) Члены "оперативного штаба по спасению семьи" привлекают 2-3 и более добровольцев (у каждого свои возможности), которые будут выполнять визуальную часть работы. Сами члены оперативного штаба (к этому также можно привлечь и добровольцев) должны посылать смс-ки, и-мейлы, названивать к хищнице, желательно когда он будет у нее или с ней. Смс-ки, письма и звонки могут быть самыми разными, даже такими: "Слушай, когда мы снова встретимся", "Негодница, почему я один должен воспитывать нашу дочь?!", "Воровка, верни мамины драгоценности", "Твой лох еще не ушел? Звякни сразу, как он уберется, а то я сохну от ожидания", "Когда ты закончишь охмуривать этого фраера, мы смотаемся с тобой на Кипр" и др. Звонить надо с левых телефонов, письма отсылать со вновь открытых и-мейлов.
п) Надо постараться, чтобы эти послания попали в поле его зрения. Как? Надо подумать. Каждый конкретный случай диктует свои варианты. К примеру, они идут вдвоем, доброволец идет следом и из купленной в метро левой трубки звонит и орет: "Надоело мне ждать! Когда ты закончишь с эти уродом? Ты же обещала, что разводка займет не больше недели!". Она тупо удивляется, в растерянности. Пытается что-то объяснять. Он слышит часть разговора, видит ее растерянность, сбивчивые объяснения и в его сердце начинают закрадываться смутные сомнения.
р) Они сидят в кафе. Подходит доброволец, и с места в карьер бросает: "Привет! Куда ты исчезла? На один раз что ли, все это было?". Или что-то другое - фантазия подскажет. Она возмущается, он делает недоуменное лицо: "Кажись я не вовремя" и удаляется. Но ваш муж уже начал понимать, что совершил ошибку. Все ее оправдания и объяснения: "В первый раз его вижу" и т.п. только укрепляют его в этом ощущении.
с) Со всеми этими делами нельзя переиграть. Можно все испортить. Работать надо продуманно, ювелирно.
т) Один из членов оперативного штаба обращается к кому-то из друзей мужа (но вы, типа не в курсе, от своего имени), и говорит, что случайно узнал об этой ситуации и просит помочь. Друг должен быть толковый и порядочный. Он "случайно" встречает вашего мужа с хищницей и начинает промывать ему мозги, типа: "Не дури, что ты делаешь, опомнись" и т.д.
у) Все эти мероприятия, с Божьей помощью, дадут результат. И единожды ступив на грабли, муж еще долго (надо надеяться, что никогда) не будет допускать подобных ошибок.

5) Собственно, начинается заключительный этап: муж вернулся в семью, ведет себя идеально, самое главное для него - чтобы вы не узнали. Вы же должны постараться, чтобы он не узнал о проделанной работе. Если спустя 5 лет кто-то спьяну выболтнет: "А здорово мы тогда тебя обложили", вы можете его потерять навсегда. Поэтому, роль начштаба вы на себя брать не должны. Вы должны инициировать процесс, координировать его со стороночки. Это может сделать сестра, брат, мать, отец, друг, другие. К ним спроса не будет, даже если кто-то когда-то от гнилости расскажет мужу о деятельности штаба, проблем не будет - доказательств прямых нет, вы не в курсе, и муж не заинтересован бередить эту рану. Да и "что плохого?!", - скажут они, - "семью твою спасали".

6) Очень важно на заключительном этапе и после этого, чтобы вы простили его и постарались забыть о его ошибке. Если вы проблему увидите в себе: "Если бы я все делала правильно, этого бы не произошло", то вы реально сможете перешагнуть через эту печальную страницу. И самое главное - побыстрее пережить посттравматический период и вернуться к нормальной жизни.

7) Важно помнить, что семья - это великая божественная благодать. И бороться за семью надо не руководствуясь собственным эго, а мотивами сохранить и укрепить эту благодать. При такой благой цели все поступки приобретают высокую мотивацию.

8) Разумеется, кому-то данные советы могут показаться коварными, может даже неэтичными. Может даже подуматься, что это - очернение чистого человека. Но если немного подумать, любой человек поймет, что это не так. Фактически, хищница разбивает чужую семью, строит свое мнимое счастье на реальном несчастье других. К тому же, через некоторое время она "выбросит на помойку" постаревшего и надломненного мужчину, который начнет понимать, что на что он променял, и примется за новую жертву. А такое должно быть наказано. Фактически, вы просто открываете глаза мужа на ситуацию. На то, что его ждет. Несколько гипертрофированным подходом, но что же поделаешь, добро должно быть временами зубастым, а то заедят.

Если кто-то думает иначе - это его право. Но развитие и процветание страны зиждется на семейных устоях. В ситуации, когда институт семьи зыбок и аморфен, перспективы страны достаточно проблемные. Так что, я выложил эти рекомендации так же и с глобальных соображений. Хотелось внести свою толику в сей важный вопрос.

Всего доброго и с желаю всем, чтобы никогда не пришлось воспользоваться этими рекомендациями.
Гайдпаркер: Ali Elias (из обсуждения на одном из форумов)

[Маруся]

Пары, вступившие в брак после 30 лет, разводятся реже

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Один мужской журнал решил выяснить, как мужчины относятся к браку, любви и разводу

.

Исследование показало, что пары, которые вступили в брак после 30 лет, разводятся реже, чем те, которые женятся в более юном возрасте. 23% разведенных мужчин признаются, что были слишком молоды для семейных отношений.

41% мужчин жалуются, что их женщины меняются после свадьбы не в лучшую сторону.

Согласно опросу, только 51% процентов браков заключаются по любви, остальные женятся из других побуждений: чтобы избежать одиночества, для того, чтобы родить детей либо из-за финансовых расчетов.

Относительно развода:

- 34% мужчин решились на этот шаг после того, как узнали, что их жены им изменяют;

- 23% мужчин признались, что поводом для развода послужила то обстоятельство, что их жены их больше не привлекают;

- 15% опрошенных заявили, что они устали от бесконечных упреков и скандалов;

- 13% мужчин развелись, потому что встретили других женщин.

По результатам исследования, главными предупреждающими знаками развода являются отсутствие секса, бытовые проблемы, эмоциональная отчужденность и семейные ссоры.

Кстати, практически все мужчины, которые сами выступают инициаторами развода, впоследствии жалеют о своем решении, тем не менее 77% мужчин не чувствуют себя виноватыми в том, что изменяли своим супругам.

Также результаты опроса показали, что 89% не против вступить в брак повторно, более того, они продолжают искать женщин, которые составят им идеальную пару.

[Маруся]

Почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце? И - главное - какой руки: левой или правой?

Кажется, простые вопросы, но на них, как оказалось, ответить однозначно очень сложно.
Обычно ношение обручального кольца на левой руке связывают с католической традицией. И даже подводят под это разнообразные “теории”: от той, где библейский
Иосиф надевает Марии кольцо именно на левую руку, до той, где утверждается, что, мол, левая ближе к сердцу. А почему тогда обручальное кольцо у православных на правой руке? Да потому, что ею... крестятся! Можно, конечно, счесть ответ за остроумный, но он вряд ли исчерпывающий.

Уже потому, что обручальное кольцо на левой руке носят католики Франции, Италии, а вот поляки, словаки да и другие славяне - на правой, как и мы, как и, скажем, норвежцы-протестанты...
Похоже, никаких церковных установлений на сей счет просто нет: все определяют обычаи и традиции того или иного народа.
И еще меньше определенности с вопросом: почему обручальное кольцо надевается именно на безымянный палец?

В китайских поверьях, если вообще их можно привести к нашему случаю, говорится: большой палец означает родителей, указательный - братьев и сестер, средний - тебя самого, мизинец - твоих детей, а безымянный - твоего партнера (супругу или супруга).
В доказательство того, что именно безымянному пальцу положено носить обручальное кольцо, предлагается даже проделать следующие манипуляции.
Сложите пальцы между собой так, что все они, кроме средних, должны соприкасаться подушечками, а средние (смотри фотографию) - внешними сторонами.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось. Потому что жизнь когда-то заканчивается, и родители от нас уходят.
А потом попробуйте проделать то же самое с указательными пальцами (они символизируют братьев и сестер), а после разомкните подушечки мизинцев (дети). Опять получилось. Потому что у братьев и сестер будут свои семьи, их заведут рано или поздно ваши дети. И уйдут от вас.

А теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев (внешние стороны средних пальцев должны быть плотно сомкнуты). Вы удивлены? Потому что эти два пальца нельзя разомкнуть (не отрывая другие пальцы). Почему? Потому что, говорят, они символизируют мужа и жену. И настоящую любовь, которая длится вечно.
Вот вам и “объяснение”!

[Маруся]

Факторы, способные разрушить брак

Кликните на фото для увеличения

[nataliasvob]

Любомудрие.Наука о любви мудрой.



Любомудрием называли науку о любви мудрой. Науку о создании и сохранении семьи. Это некий домострой, в котором свои уставы, принципы, своя философия. Целый мир.
Дело в том, что любомудрие начинали изучать, точнее проживать, с детства, с 3-летнего возраста. Именно когда начинается формирование ощущения, что необходим спутник жизни, необходима семья, необходима некая вселенная, в которой можно начать познавать и творить окружающий мир.
Любомудрие содержит определенные уставы. Посмотрите на слово «устав» по слогам: у-ста-вы.

Принципы разделения слов – в предметном учебнике Самарского педагогического университета «Основы этимологии, как науки о происхождении языков».
На «Вы» называли раньше врагов, поэтому уставы – это принципы, которые даже у ста врагов общие.
Почему? Потому что единственный враг, который существует в нас – это собственное невежество.
Как говорили старики: «Враг всегда сидит внутри тебя». Внутри тебя есть и Бог, и черт, который преступает черту вежества, нарушает границы этого мира. Именно поэтому уставы – это законы, по которым развивается и человек, и его внутренние мрази, хари.
Принципы общие и для тьмы, и для света. Это то, что двигало нашими предками и помогало управлять домом, государством. Об этом мы и будем говорить.
Почему современные люди несчастливы, почему нарушают законы вселенной и каждый раз вляпываются в те же проблемы? Почему утеряна традиция устроения семьи, бережного отношения к земле, к людям, к живым существам? Почему мало у кого получается построить хозяйство и быть богатым?
Богатым, в смысле владеть Богом внутри, а значит использовать на 100% таланты, способности, которые заложили предки. Почему у большинства людей не получается жить по мечте?
Для начала следует понять, с чего начинается семья. Сейчас, в основном, со штампа в паспорте. Что лишь узаконивает отношения людей для социума, власти.
Слово «узаконить»: уз (узы, скованность) – око (признак видения, вид) – кон (рок, судьба) – нить (нитка). Узаконить = «мы видим, как нить связала вас». То есть печать в паспорте существует для слепых властей, для того, чтобы они видели, что между вами что-то произошло.
Для наших предков этого было не нужно, ибо если что-то связывало 2 людей – это не обряд, не супружеское ложе, не ребенок.
Для наших предков семья начиналась с Мечты и, если она общая для двоих людей, это становилось явным миру, ибо они начинали ее творить в жизнь.
Но начинали творить не с зачатия дитя, а с построения общего мира. И когда он достигнет гармонии, то есть Сказки, будут призывать свое дитя.
Действия по построению мечты, сказки жизни, начинались еще до вступления в семейный союз. Они начинались с внутреннего формирования в далеком детстве.
Семья начинается с мечты, с желания, с хотения, с тоски по чему-то еще неведомому. После которого приходит ощущение, что для полного счастья, тоже пока не понимая, что такое счастье, не хватает кого-то рядом, чтобы он помог в трудную минуту, чтобы можно было доверить ему самое потаенное, чтобы с ним можно было разделить радость, горе, чтобы он всегда тебя понимал и т.д.
Мечта формируется в образ идеального спутника жизни, а не партнера. Кто такой партнер? Пар – душа, но тон (тн) – это голос, ер (ера) – бродяга ( на Руси бродяга – ера). Таким образом партнер – дух, частица духа, которая вечно бродит.
Поэтому партнеров может быть много – в этом само слово. И искали не половинку, как принято говорить в эзотерических направлениях, ибо человек изначально целен. Если осознаете себя лишь наполовину, значит половина не осознана. Есть такой закон: нами управляет не то, что явно, а то, что спрятано.
То есть, чем больше прячете сами от себя, чем больше в вас личин, харь, тем сильнее они управляют вашей жизнью, выскакивая на поверхность. Человек вляпывается в то, что он отрицает. Вы отрицаете в себе предателя – вас обязательно будут предавать. Вы отрицаете в себе нежность – вы обязательно будете попадать в ситуации, где вас будут испытывать на способность проявлять нежность.
Поэтому искали спутника жизни. Образ идеального спутника жизни, точнее образ его внутреннего мира, формируется в детстве – в возрасте 3 лет. В 3 года начинаете играть в дочки-матери, и мальчики и девочки, ибо это закономерно. В 3 года у человека осуществляется выбор (раньше в соответствии с этим проходили возрастное посвящение) – он определяет, какой силой ему в мире быть.
Поэтому до 3 лет ребенок находился в равной степени и с мамой и с папой, он наблюдал оба мира, и к 3 годам у него складывалось понимание: есть в мире сила сильная – мужчина, а есть сила ладная – женщина.
Мужчина творит окружающий мир через силу, а женщина – через лад. Поэтому ребенок, играя с 3 лет в дочки-матери, начинает примерять на себя не только свою роль, мальчик примеряет на себя роль мамы, девочка – роль папы.
Только спустя какое время начинается четкое разделение – мальчик играет папу, сына, дедушку, девочка – маму, жену, бабушку, дочку. Спустя какое-то время складывается отождествление. У ребенка складывается ощущение выбора: «в мире я буду творить через любовь – я буду женщиной» или «я буду творить через силу, через направление движения – буду мужчиной».
Когда ребенок выбирает, с какой силой будет творить этот мир, начинает осознавать, что 1 сила сама по себе одинока. Единица не может творить мир – для того, чтобы единица превратилась в движение, ей нужна 2 черта – противоположность.
Мужчина – это вертикаль, небо, а для сотворения нужна горизонталь – это женщина, материя, земля. Вертикаль с горизонталью образуют крест, а крест у всех народов символизирует движение, солнце, землю – все то, что важно и без чего мир не может существовать.
Почему крест в круге является одновременно символом земли и неба – потому что они неразделимы, одно содержит в себе другое, одно не может существовать без другого.
У ребенка в 3 – 4 года появляется ощущение, что необходима другая сила рядом, что нужно найти эту силу, пригласить. И мальчики начинают учиться приглашать в игры девочек, девочки – мальчиков. Именно через совместную игру начинает формироваться образ идеального спутника жизни, образ его души. Начинает складываться ощущение, какими чертами характера, умениями, навыками должен обладать спутник.
Бабушки и дедушки, наблюдая за игрой ребенка, задавали вопросы, направляя на осознание – почему такие черты характера, такие увлечения спутника жизни нравятся, а такие – нет. Стремились сформировать и сделать образ конкретным и запомнить его.
Совет: попробуйте впасть в детство и написать образ именно души, внутреннего мира своего идеального спутника жизни. Уединитесь, зажгите свечу и задайте вопрос: какова душа моего спутника жизни, которого я хотел(а) бы видеть рядом, каков его внутренний мир.



Автор: Арина Никитина

[Маруся]

Фамильный род – это защита.

Фамильный род, то есть совокупность родственников, объединённых одной фамилией, образует энергоинформационное образование - эгрегор. В этом эгрегоре энергетически участвуют не только живущие в настоящее время люди. В нём также остаются энергетические следы умерших членов данной фамилии.

Фамильный род, как и любой эгрегор, имеет определённые запасы накопленной энергии. Живые члены данного рода получают от него энергетическую подпитку и защиту (также энергетическую).

Количество родовой энергии, которое получает конкретный родственник, в большей степени зависит от его взаимоотношений с другими членами рода, от степени выполнения им соответствующих ролевых функций (отца, матери, сына, дочери, брата, сестры, дедушки, бабушки и т.д.), от степени участия этого человека в сохранении и продолжении, социальном и духовном продвижении всего рода, решении его (рода) кармических проблем.

Родовые связи можно представить как систему графов с потоками энергий между всеми членами данного рода. Если связь между какими-либо двумя членами этого рода нарушена, энергия по этой связи не проходит либо идёт негативная (угнетающая).

Родовой поток энергии к таким людям частично ослаблен, и связь с родом в той или иной степени нарушена. Особенно важны связи между родителями и детьми, где энергетически наиболее "завязаны” мать и сын, отец и дочь. Эти связи в большой степени определяют энергетическую подпитку и защиту, которую человек получает со стороны своего рода, что определяет энергетический фон этого человека.

Кроме того, возможна ситуация, когда женщина, выходя замуж, не берёт фамилии мужа, что стало возможным при советской власти и в настоящее время получает всё большее распространение. В этом случае женщина оказывается вне рода, – из своего рода она вышла, а в род мужа не вошла. Если при этом она даёт своим детям свою фамилию, они также могут не получать поддержки рода мужа. Так как и она, и дети не будут входить в этот род. В результате психика таких людей становятся более податливой, на какое либо негативное влияние (дурные компании, криминальный мир, секты, зомбирование), более зависимой и неустойчивой. Что способствует склонности к алкоголизму, наркомании, проституции и т.д. Дети не получающие поддержку и защиту рода отца (и на физическом плане, и энергетически) ощущают себя энергетически более слабыми (беззащитными) в школьной среде, во дворе. Их часто обижают другие, также чувствуя их незащищённость.

Женщина для полноценного существования должна быть энергетически связана с мужчиной. Девочка связана с отцом, замужняя женщина – с мужем. Если женщина одинокая, при восстановлении связи с родовым эгрегором, бывает, что один из представителей рода берёт на себя эти энергетические функции (сын, брат, зять и т.д.).

Энергетическая подпитка и защита родовых сил вызывает усиление эфирного поля человека, а на физическом плане влияет на состав крови, её питательные и иммунные свойства, на состояние и защитные свойства лимфатической системы, а также на состояние вегето-сосудистой системы. Недаром существует выражение: "своя кровь”.

Недостаток иммунных свойств организма особенно сказывается при раковых заболеваниях. Поэтому при заболеваниях, развивающихся на почве слабости иммунной системы, особенно важно восстановить связь человека с родом.

В последние десятилетия отмечается значительное ослабление родов и энергетических эгрегоров, которые они образуют. Это происходит в связи с тем, что резко снизилось количество детей в семьях. В основном это один, два ребёнка. Гораздо реже бывает трое детей в семье. Девочки, как правило, выходят замуж, меняя свою фамилию и переходят в другой род.

Часто рода перестают существовать на физическом плане, то есть вырождаются. При этом возникают сложности с воплощением у душ умерших представителей таких родов. В семьях своего рода, то есть имеющих фамилию этого рода, умершие члены рода могут легко воплотиться. Если род закончился и не имеет семей (с данной фамилией), способных к деторождению, душам приходится вставать в очередь на воплощение в семьях, имеющих родственные связи с данным родом, но принадлежащих другим родам. Возникают проблемы с воплощением, так как в этом случае приоритет будет у представителей рода, к которому принадлежит данная семья.

Таким образом, можно сделать вывод: чтобы не было угасания рода, для поддержания его энергетичности, необходимо иметь более двух детей в семье, причём желательно, чтобы сыновей было не менее двух. Так как фамилия передаётся по мужской линии, чем больше сыновей в семье, тем больше вероятность того, что род сохранится и будет иметь продолжение и развитие. Дочери, выходя замуж, участвуют в формировании и развитии рода мужа и одновременно осуществляют связь с родом своих родителей. Чем более тесная связь и взаимопомощь устанавливается между родственными семьями, родами, тем увереннее и защищённее чувствуют себя их члены, успешнее формируется жизнь и развитие молодого поколения.

Если количество носителей фамилии данного рода уменьшается и не остаётся молодых мужчин с этой фамилией, которые могли бы продолжить род, есть вероятность того, что на данный род было наложено проклятие (магия, негативная программа). В этом случае эгрегор рода постепенно теряет энергию и угасает.

Иногда накладывается примерно такое проклятие на человека: «Будь проклят весь твой род», которое распространяется на все рода, в которых будет в дальнейшем воплощаться его душа. При этом неминуемо, душа проклинавшего человека воплотиться в том же роду, на который он сам наложил это проклятие и будет выносить все невзгоды, которые сам когда-то наслал (см. «Не желай другому того, чего себе не желаешь.» или «Как аукнется, так и откликнется»

[Маруся]

Одна из основных причин конфликтов между мужчиной и женщиной состоит в том, что КАЖДЫЙ из них, особенно, если они любят друг друга, стремится ДАТЬ ДРУГОМУ ТО, В ЧЕМ ОН САМ НАИБОЛЕЕ НУЖДАЕТСЯ, то, что для него наиболее важно, то, что ему помогает в трудных ситуациях, совершенно и напрочь забывая при этом, что мужчины и женщины ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ. разные как гуманоидные и негуманоидные цивилизации, как огонь и вода, как пустота и плотность.

Что дает женщина, когда ее любимый мужчина переживает стресс, когда у него проблемы? то, что остро необходимо ей самой при этом - внимание, заботу, участие, сопереживание, разговоры, что случилось, почему ты такой, расскажи, не молчи, нежность, погладить по голове, все обязательно будет хорошо, я помогу тебе, я побуду с тобой, я подержу тебя за руку, я расскажу тебе сказку, я стану тебя целовать и обнимать, я скажу тебе много ласковых слов и бла-бла-бла.

Что дарит мужчина, когда его любимой плохо? то, что хотел бы получить сам - он оставит ее в одиночестве, он ничего не спросит, он будет молчать до тех пор, пока она не заговорит сама, он хлопнет ее по плечу, скажет - ты справишься, и уйдет, он будет заниматься своими делами, не обращая на нее внимания, он будет делать вид, что ничего не замечает, что ничего не происходит и тыды.

Оба действуют из самых лучших побуждений, без злого умысла, на уровне подсознания...но неведение приводит к драме, порой очень болезненной и безысходной...

Девочки! Мужчинам не нужны все эти розовые сопли, когда им тяжело! им НЕ НУЖНО ВАШЕ НЕУСЫПНОЕ ВНИМАНИЕ И ЗАБОТА, граничащие с навязчивостью! ваши бесконечные разговоры и ваше сочувствие вызывает у них отвращение, и чем сильнее стресс, тем больше! им нужно ваше ДОВЕРИЕ, ваша молчаливая вера в то, что в них есть сила, чтобы справиться со своими проблемами самостоятельно, потому что они МУЖЧИНЫ. дайте им побыть наедине с самим собой, не задавайте вопросов, не жалейте, не давайте советов. НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ!!! потому что ваша обида будет подобна обиде на нож, которым вы порезали палец. МОЛЧИТЕ, занимайтесь своими делами и верьте.

Мальчики! Женщинам НЕ НУЖНО ОДИНОЧЕСТВО, когда ей плохо. отсутствие внимания, молчание или скупые выражения убежденности в их возможностях причиняют боль. женщины НЕ НУЖДАЮТСЯ В ВАШЕЙ ВЕРЕ В ИХ СИЛУ! они нуждаются в разговорах и нежности, в защите, в расспросах, в вашем ТЕРПЕНИИ, с которым вы переносите их капризы и желание похныкать, поплакаться, в ваших прикосновениях. в ласковых словах. им нужно, чтобы вы их выслушали и ПОСОЧУВСТВОВАЛИ, а не подсказывали решение проблем!

Люди! используйте возможность учиться на чужом опыте, а не на собственных шишках, переломах и ампутациях. не убивайте бессознательно ваши отношения. берегите любимых людей. будьте с ними внимательны и осторожны. НЕ ДЕРЖИТЕ ОБИД В СЕРДЦЕ и не делайте преждевременных выводов! мы - разные и никто не виноват в том, что он мужчина или женщина, с такой вот непонятной, извращенной, дикой, непостижимой, по дурацки устроенной психикой. мы такие как есть и это для чего то нужно...

И не впадайте в крайности! мужчины, равно как и женщины, тоже не похожи друг на друга и к каждому из них нужен свой подход. НАБЛЮДАЙТЕ и ОСОЗНАВАЙТЕ, анализируйте и размышляйте. ПРОЩАЙТЕ, бесконечно прощайте ошибки своих любимых, ведь их не делает тот, кто не делает ничего.

Татьяна Танская

[Маруся]

Десять способов испортить мужу настроение.

Давно доказано, что женщины справляются со многими делами гораздо лучше мужчин. Мы все делаем тоньше, изящнее, легче. Вот и настроение можем испортить играючи, каким-нибудь невинным вопросиком, например…

Способ №1

Где ты был? И ведь знаю, что задержался на работе, срочный проект из разряда «кровь из носу», «вопрос жизни и смерти» и прочее. Но…У меня были свои виды на сегодняшний вечер. Надеялась, что муж повозиться с ребенком, а я «почищу перышки» в ванной. Или решила сделать сюрприз и приготовила ужин с роскошной сервировкой…А кому нужна поздно вечером (или рано ночью) эта остывшая еда? Так что раздражение мое обоснованно.
Удержаться от вопроса крайне трудно. Поэтому его лучше предварить. В одной семье жена нашла «успокаивающее» средство при подобных ситуациях. Если муж задерживается или остается ночевать на работе (то есть нарушает планы жены), то он потом делает своей любимой подарок. В этом доме вместо «опять застрял на какой-нибудь чертовой встрече!» звучит «мне сделают небольшой подарок». Согласитесь, как приятно получать подарки! И Бог с ней, с едой…

Способ №2

Для начала старый анекдот. Знаете, почему у женщин образуются вертикальные морщинки между бровями, а у мужчин - горизонтальные на лбу?
Жена, строго сводя брови: «где деньги?»
Муж, удивленно брови поднимая: «какие деньги?».
Почему-то вопрос о деньгах раздражает сильную половину даже больше, чем походы по магазинам.
На самом деле мужчины очень хорошо понимают язык цифр. Поэтому «разбираться» с ними надо с помощью документов, то бишь счетов и квитанций. Психологи даже советуют в некоторых случаях записывать семейные траты в течение месяца. А потом подытожить - сколько надо денег.

Способ №3

Макияж. Не ожидали? В моей семье тема оказалась своеобразным «камнем преткновения», а муж при этом - двуликим Янусом. Поначалу (пока я не была женой) мой благоверный спрашивал, почему я не пользуюсь яркой косметикой, мне, мол, пошло бы. «Да убоится жена мужа своего» и прислушается к его советам. Я стала делать макияж поярче и почаще. Что тут началось! И высказывания типа «красоту, ее не замажешь», и вопросы «для кого стараемся?». На мой ответ – «для тебя, любимый» следовал железный аргумент «а ты мне и такая нравишься». Самое ужасное, мой муж оказался не одинок в своих собственнических замашках. Вот если бы я накрасилась и при полном параде сидела дома (то есть действительно только для него)…А то же мы то в гости к друзьям идем, то по делам куда… Большинство мужчин – страшные собственники и если кто-то еще восхищается их «сокровищем» – все, настроение испорчено.
Мы нашли своеобразный компромисс: когда я начинаю вертеться перед зеркалом, муж не возмущается и даже похвалит результат. Но сразу предупреждает: «От меня ни на шаг!».

Способ №4

Иногда я бываю чересчур независимой. Независимость – это слово, которое мужчины понимают только применительно к себе. У женщин такая черта характера ими не приветствуется. Равно как и самостоятельность. Вы можете работать, вести активную светскую жизнь, но попробуйте сказать, что справитесь со всем сама!
Мой супруг – человек занятой и свободного времени почти не имеет. Поэтому, когда возникают какие – либо не вбитые гвозди, скрипучая дверь и пр., помощь звать приходится долго. Ну ладно, к текущему крану можно вызвать сантехника. А с остальным приходится справляться общими усилиями. В сложные ремонтные работы я не лезу из принципа – не женское это дело. Но молоток в руках держать умею (та же скалка, только другой формы). Завела книжку «Советы домашнему мастеру» и почитываю время от времени. И вроде все делаю правильно (по книге), ущерба особого не наношу, но мужа бесит сам факт, что я справилась без него. Странный человек! Я, например, радуюсь, когда с нашим сорванцом он справляется без моей помощи. Но фраза «Я сама!» действует на благоверного раздражающим образом. Теперь все свои хозяйственные «достижения» я скромно умалчиваю - авось, не заметит.

Способ №5

Иногда я поднимаю бурю в стакане воды по поводу ближайших дражайших родственников. Ну и что с того, что я должна любить и уважать родню своего мужа. Любить, кстати, не обязана, а уважение заслужить надо. Нет, я отношусь к ним с почтением, но на свою семейную жизнь у меня свои взгляды. Скажите на милость, зачем жениться, если ты продолжаешь решать проблемы отчего дома? У себя разобраться времени не хватает, а как к родственникам, так – пожалуйста! Как выходной, так начинается: а не поехать ли нам туда, мне потолки побелить надо. И это при наличии мужа у свекрови и младшего сына. Понятное дело, я периодически встаю в позу. «Царь я или не царь?». После этого риторического вопроса («конечно, царь») семейная жизнь на короткое время перестает быть «общесемейной». Чувствуется спад в настроении.
Проблема слишком тесного общения с родственниками (друзьями) в различных вариантах возникает во многих семьях. При этом даже очень приятных людей иногда очень хочется выставить за дверь. По своему опыту знаю: криком ничего не добьешься. Но и терпеть тоже, думаю, не стоит. Настроение будет портиться все чаще и сильнее, и не только у мужа. Выхода вижу два (в зависимости от «аудитории»): загружать благоверного на выходные домашними хлопотами; что называется «на пальцах» объяснить родне – пусть справляются сами, не маленькие.

Способ №6

«Ты ко мне невнимателен». По сути, большой беды нет, если ваш муж не заметил нового цвета губной помады. Но, как говорится, был бы повод…
Даже если вас ежедневно задаривают шоколадками или цветами, можно пофыркать: «Ой, ну опять одно и то же. Ты же совсем не знаешь, чего мне хочется». Мужчины от такого звереют.
Если же не хотите доводить своего благоверного до нечеловеческого состояния, то либо покупайте себе все, что нужно, сами (мужу при этом остается только говорить комплименты), либо подумайте: а ведь кому-то ничего не дарят

Способ №7

«И корь и дифтерит у них, и оспа и бронхит у них». Мужчины не любят, когда женщины постоянно болеют. Нас же хлебом не корми – то нездоровиться, то устала. Мы думаем, что при этом выглядим слабыми, утомленными и прекрасными. Нет! Нас видят именно больными! А разве приятно смотреть на вечно хандрящую, непонятно чем (вдруг заразно), страдающую, пусть и любимую? Опять-таки, к вопросу о потомстве: кого она может родить?
Так что болейте по существу. Или не болейте вообще - так даже лучше.
Муж, конечно, переживает и тревожится за меня, но ведь он не сиделка. Кроме того, необъяснимые недомогания пугают. А еще женщины сами постарались и приучили сильную половину к мысли: «раз голова болит, значит, избегает близости. Значит, я ей не интересен». Вот почему фраза «что-то болит» раздражает мужчин.

Способ №8

Иногда можно сравнить своего благоверного с кем-нибудь. Он, конечно, разозлится, но игра зачастую стоит свеч. Например, мой муж подает мне пальто. Казалось бы, что тут такого? Оказалось, многие мужчины считают, что женщина не инвалид и в состоянии одеться сама. Одна моя приятельница привела моего супруга в пример своему парню: вот, мол, у нее муж такой заботливый и внимательный… И представляете, подействовало! «Да я тоже так могу, давай пальто».
Смех смехом, но наши «половинки» даже не подозревают о многих вещах, приходится напоминать. Главное, сравнить не уничтожающе, а так, мимоходом: ты у меня замечательный, но вот если бы… (подавал пальто, дарил цветы, выносил мусор), как наш сосед… Сравнение с возможным соперником действует, как холодный душ - неприятно, но мобилизует. Так что иногда можно. Хотя и бурчать мужчинка будет долго. И каждый раз подозрительно прищуриваться при виде соседа. И не забывайте хвалить своего мужа, иначе все действо будет похоже на бурчание занудливой жены!

Способ №9

Заведите себе попугая или колючку в горшке. Отныне они должны стать для вас центром Вселенной. Как говорится, с именем этим ложимся, с именем этим встаем. Появление пожелтевших ворсинок или отказ питомца от ананасика становятся темой № 1 для обсуждения (хорошо бы не только дома за столом, но и по телефону с подружкой). Можно установить круглосуточное дежурство возле объекта обожания. И сдувать все пылинки!
Вообще – то, есть риск, что питомца скоро выкинут с балкона. Попробуйте объяснить все мужу, ссылаясь на доброе женское сердце, заботу о слабых и пр.
Хотя, скорее всего, вам предложат: «Хочешь, я буду твоим кактусом, а ты будешь за мной ухаживать?»

Способ №10

Но вот что портит мужу настроение больше всего, так это мой грустный и унылый вид. Поэтому он старается меня не огорчать и балует всякими маленькими сюрпризами. А я, видя, как он старается, стараюсь не впадать в хандру. Ведь у меня (моими стараниями) такой замечательный и внимательный муж, а все остальное – просто женские капризы."

[ОЛЬГА_НКЭ]

Семь принципов развития хороших отношений

Приведенные семь принципов увеличивают наш кредит доверия в отношениях с другим человеком и тем самым укрепляют наши отношения с ним. Если мы будем знать и выполнять эти семь основных вещей, то нас будут связывать очень хорошие и крепкие отношения с людьми. И наоборот, если мы будем нарушать их, то мы, в конце концов, останемся в одиночестве.

Итак, для развития хороших отношений вам нужно работать над следующими вещами:
1. Всегда выполняйте свои обещания. Если вы не можете сдержать обещание, не давайте его. Если же вы даете обещание, но не выполняете его, то, думаю, вы знаете, что произойдет.
2. Всегда будьте добры и вежливы. Люди должны знать вас как мягкого и вежливого человека. И решать, являетесь ли вы таковым, предоставьте им, а не себе. То есть, постарайтесь узнать, какого мнение других людей о вас.
3. Всегда будьте открыты к мнению других людей о вас. Просите их оценивать вас; просите, чтобы они сказали, что они думают, и выслушивайте их мнение с благодарностью. Вы должны быть благодарны людям за то, что они тратят свое ценное время, чтобы поделиться с вами своим мнением.
4. Если вы кого-то обидели или совершили какую-то ошибку, попросите прощения. Даже если вы считаете, что на самом деле ничего плохого не сделали и вас просто неправильно поняли, или люди поверили каким-то слухам, все равно попросите прощения. Суть в том, что кого-то это задело, и вас считают причиной; поэтому вам следует извиниться. Вам следует извиниться просто потому, что кто-то чувствует себя оскорбленным, а вы не хотите видеть других страдающими. Это называется состраданием; именно в этом и проявляется ваша любовь к людям. Вы не можете спокойно проходить мимо обиженных людей, просто вычеркнув их из своей памяти.
5. Всегда быть на стороне отсутствующих. Это означает, что вы должны защищать репутацию людей в их отсутствии. Вы должны защищать их от любых нападок. Вы должны вести себя в их отсутствии точно так же, как в их присутствии. Это очень важный принцип. У нас есть склонность обсуждать недостатки людей у них за спиной, но это разрушает взаимоотношения, ибо рано или поздно им об этом все равно станет известно.
6. Всегда ясно оговаривать ожидания. Например, когда вы заключаете с кем-то договоренность, нужно очень ясно оговорить, чего они ожидают от вас, и чего вы ожидаете от них. Если же вы не внесете ясность в эти ожидания, то люди могут начать в чем-то подозревать вас или вы начнете в чем-то подозревать их.
7. Всегда стремиться понять другого. Эту привычку развить крайне трудно. Речь идет о том, чтобы действительно стремиться понять, что чувствует другой человек, поскольку в противном случае вы не сможете ему помочь. Способность понимать других приходит благодаря очень искреннему и внимательному слушанию. Вы должны научиться очень хорошо понимать, что человек чувствует, слушая его, а также задавая ему вопросы. Кроме того, хорошо повторять в слух то, что вы услышали, чтобы убедиться, что вы правильно поняли другого человека.

[Маруся]

Семейный скандал: 6 способов помириться.

Многим из нас не так-то просто заключить с любимым перемирие после ссоры. Мешают гордость, гнев, страх быть отвергнутой. Но как бы то ни было, мириться нужно. Как это сделать, нам помогут опытные психологи.

Как понять, что пришло время мириться?

Если появилось желание помириться сразу же после ссоры, так сказать, «не отходя от кассы», то лучше все-таки воздержаться и взять небольшой тайм-аут, советует Екатерина Козлова. Отвлекитесь, займитесь каким-нибудь делом, постарайтесь взглянуть на себя со стороны, попробуйте встать на место партнера, чтобы понять его чувства. Только после этого идите мириться. Точное количество времени назвать сложно, так как все очень индивидуально, но в среднем – от получаса до нескольких часов.

Как избежать «второго захода»: пришла мириться, а поругались еще сильнее?

Если вы придете мириться со словами «Давай мириться, но ты все-таки не прав» или «Хватит дуться, ты ведь первый начал!» – будьте готовы ко второй серии ссоры.
Чтобы помириться, не стоит докапываться до сути конфликта и выяснять, кто был прав, а кто виноват, даже если проблема остается актуальной. Приступайте к обсуждению вопроса только после того, как помиритесь, когда эмоциональный фон станет благоприятным. При обсуждении сосредоточьте внимание на проблемной ситуации, а не на личности своего собеседника.

С чего начать?

Скажите то, что чувствуете, например: «Я больше не хочу ссориться» или «Мне тяжело, когда мы не разговариваем, давай мириться». Ни в чем не упрекайте своего мужчину, говорите только о своих чувствах и желаниях. Помните, что ваша задача – строить отношения, а не «побеждать» партнера.

Если мужчина не идет на контакт...

Каждый человек имеет право на свое настроение; например, вы уже отошли от ссоры и хотите помириться, а ваш мужчина пока к этому не готов. Не воспринимайте его поведение как личное оскорбление, не обижайтесь – просто дайте ему время.

Как остановить ссору?

«Говорите по очереди!» – советует Екатерина Козлова. Когда люди разговаривают, перебивая друг друга, градус беседы повышается, и они переходят на крик. Разговор по очереди дает нам возможность быть услышанными.

Если ссоры стали входить в привычку, договоритесь с партнером о кодовом слове (в психологии это называется якорем). Например, как только начинается разговор на повышенных тонах, кто-то из вас произносит слово «слон», и это значит, что нужно выпустить пар.

Другой способ спокойно обсуждать проблемы предлагает Дина Экба: «Поймите, что ваша пара является одним целым, а проблема находится вне вас. Спокойно обсуждайте ее и не давайте ей возможности встать между вами клином. Как только совместное решение будет найдено, проблема исчезнет».

Если ссоры случаются часто...

Лучше всего разобраться, из-за чего вы ссоритесь, считает Екатерина Козлова. Причины могут быть самыми разными: невысказанная обида, отсутствие доверия, нежелание партнеров уступать друг другу, стремление друг друга переделать…

Источником многих проблем, по мнению Дины Экба, является несогласие одного партнера с позицией другого. Оно может выражаться в тягостном молчании или бурном споре, который зачастую перестает в крупную и безрезультатную ссору. В итоге пара перестает обсуждать конфликтные моменты, потому что знает, что дело закончится скандалом. Однако проблему это не решает: каждый молча делает по-своему, стараясь не затрагивать больную тему. При этом недовольство друг другом и отношениями только нарастает.

Ссоры – это нормально

Это миф, что в хорошей семье люди не сcорятся и не спорят, потому что у каждого из двоих есть своя точка зрения. В паре необходимо стремиться к состоянию, в котором люди могут высказать свое мнение, слышать друг друга и приходить к общему решению. Объединение мужского понимания и женского чувствования дает новое видение проблемы и, главное, силы для ее решения.