Вернуться   Форум Рассвет Сварога > Наука. Космос. Этика. (НКЭ) > Вопросы и ответы

Вопросы и ответы Вопросы касающиеся космоэнергетики

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

Старый 24.03.2017, 20:36   #181
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Зачем вам ребенок?

«Я заболела из-за тебя, – писала мама Инне, – мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь. Я думала, что буду тобой гордиться, а получилось наоборот». Инна рассказала, что мама уже месяц не разговаривает с ней. Зачем мы рожаем детей и что делать, если ваше представление о счастье ребенка ему не подходит – педагог Марина Солотова рассказывает о проблемах современных подростков.

Зачем вам ребенок?
– Ну, это же понятно!

«Зачем вам ребенок?» – спрашиваю я мам, которые приходят ко мне на консультацию.

Вопрос вызывает сначала недоумение. Потом раздражение
– «Ну, это же понятно!»

Нет, непонятно мне. Ну вот так получилось – непонятно, и все. Если вам понятно – сформулируйте, пожалуйста, четко ответ на вопрос: зачем вы рожали ребенка?

Интересно наблюдать, как мамы пытаются сформулировать ответ на очень простой, по их мнению, вопрос. Чаще всего мамы начинают говорить: «Ну, я вышла замуж…» .
Ответ неверный, я не спрашиваю, что предшествовало, я спрашиваю – ЗАЧЕМ. Или, к примеру: «Мне было уже 28 лет…» И что?

В результате получается что-то вроде «чтобы реализоваться как женщина и мать» или «для продолжения рода».
Ни разу я не слышала, чтобы кто-то признался: «Низачем, просто так принято».
Или: «Ну забеременела нечаянно, пришлось рожать».
Или: «Чтобы удержать рядом мужчину».
Или: «Рожала для себя, потому что боялась остаться одна».
То есть то, что кажется очевидным, перестает быть таковым, когда это надо произнести вслух. Потому что тогда придется признать, что решение было не вполне осознанным или никак не связанным с интересами нового человека, который появился на свет…

А между тем, вопрос ведь совсем не праздный. Потому что, ответив на него честно, мы автоматически получим ответы на многие вопросы, которые возникают у нас по отношению к своим детям. Поймем несостоятельность большинства наших претензий к подрастающим детям.

«Мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь»
«Я хотела реализоваться как мать» – ответила мне мама моей ученицы Инны. За полчаса до этого Инна плакала навзрыд и показывала мне переписку с мамой по смс.
«Я заболела из-за тебя, – писала мама Инне, – мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь. Я думала, что буду тобой гордиться, а получилось наоборот». Инна рассказала, что мама уже месяц не разговаривает с ней.

Причина маминого гнева – успеваемость дочери. Девятый класс девочка закончила без троек и вполне как дочь маму устраивала.
А в десятом резко сдала. И перестала заслуживать мамину любовь. Потому что: «Как же так?! Она же должна учиться! У нас в семье все с высшим образованием!»

Это был очень долгий и трудный разговор с мамой, которая почему-то решила, что реализоваться как мать она может только с дочерью-отличницей. Я рассказывала о том, как плачет Инна и как ей сейчас не хватает маминой поддержки и маминого тепла.

Как она сама пытается разобраться в причинах резкого падения успеваемости и не может.
Как не понимает, почему все, что она вчера выучила, сегодня вылетело из головы.
Как она пугается, увидев список сочинений, рефератов и тестов, которые ей надо сдать, чтобы исправить эти оценки и тем самым заслужить право разговаривать с мамой… Их счастье может быть совсем другим

Каждая из нас, готовясь стать мамой, рисует себе сценарий.
Вот я заплетаю дочери красивые косички.
Вот наряжаю ее в принцессино платье.
Вот сижу в зале и плачу от радости, а моя дочь на сцене танцует па-де-де из балета «Щелкунчик».
Вот она знакомит меня с женихом – аспирантом МГУ.

Никому не рисуются в сознании картинки с рваными джинсами, зелеными волосами и друзьями на байках или из неблагополучных семей.
Потому что мы же придумываем ребенку Счастье.

И мало кому из нас приходит в голову, что оно, дочкино Счастье, может быть совсем другим и вовсе не похожим на то, которое мы СЕБЕ придумали.

Я часто вижу детей, которые благодаря родительским сценариям и режиссуре упускают свое Счастье, свое Дело, свой Путь, свою Любовь… Прирожденный репортер поступает в нефтегазовый университет. Девочка, мечтающая играть в хоккей, со слезами приходит к нам на занятия журналистикой.

«С этим мальчиком не дружи, он мне не нравится. Нет, бальные танцы – это не для мужчины. Пора бросать эту дурь – скалолазание, надо учить языки. В педагогический – только через мой труп.
Вот принеси мне свидетельство об окончании музыкальной школы, а потом делай что хочешь.
Я так мечтала стать архитектором, но у меня не было возможности, а у тебя – пожалуйста…» – узнаёте?
Зачастую сценарий пишется на основе собственных нереализованных мечтаний.
То есть родители убеждены, что в жизни ребенка должны сбываться ИХ мечты, реализовываться ИХ планы. Непримиримый бой за собственный выбор
Что происходит, если наш сценарий Счастья не совпадает с тем, который написал себе ребенок? Вариантов несколько. Иногда ребенок изо всех сил старается соответствовать родительским ожиданиям. Ломая собственные представления о том, что для него хорошо. Соглашаясь на условия, которые ему совсем не подходят. Становясь инженером вместо того, чтобы варить борщи. Плохим инженером вместо хорошего повара. Занимаясь ненавистной музыкой. Решая ненавистные задачи по физике. Вырастая несчастливым человеком родителям на радость.

Чаще дети протестуют, вступая в непримиримый бой за собственный выбор. Протестуют, как могут.
Одни в открытую – со скандалами, истериками, конфликтами, бойкотами и хлопанием дверью.
Другие – обманывая, изворачиваясь, вопреки всему делая то, что нравится. Третьи – как Инна, когда руки просто опускаются и ресурс заканчивается в самом начале пути.
И тогда несчастными становятся обе стороны, и последствия непредсказуемы.

Идеальный вариант – если родители смиряются с тем, что сценарий не получился. Что они сочиняли про войну, а ребенок больше любит про любовь.

И тогда мама и папа говорят: «Хорошо. Это твой выбор и твой путь. Мы поможем, если наша помощь тебе понадобится. Мы будем рядом в горе и в радости. Если ты поймешь, что ошибся, мы вместе решим, как начать все сначала. Потому что мы тебя любим».
И это единственный расклад, при котором счастливыми становятся все.

«У вас осталось несколько недель»
Я пыталась объяснить Инниной маме, что жизнь ее ребенка не закончилась в первом полугодии 10-го класса. Что ее, мамин, бойкот никак не поможет дочери исправить оценки. Что ее оценки вообще никак не должны влиять на отношения матери с дочерью. Что надо искать настоящую причину резкого падения успеваемости, а не требовать от ребенка исправления того, чего она исправить не может. Что, в конце концов, хорошая маникюрша может зарабатывать больше, чем
директор завода, и при этом спит спокойно.

Я слышала в ответ: «Она должна! У нас в семье все с высшим образованием! Она не должна лениться! Я не хочу иметь в семье пэтэушницу!». А в конце разговора я сказала:

– У вас осталось совсем немного времени. Возможно – несколько недель.

– Для чего? – спросила мама. – Чтобы исправить оценки?

– Нет. Для того, чтобы сохранить отношения с дочерью. Которые намного важнее оценок.

Зачем мы рожаем ребенка?
Правильный ответ: чтобы подарить миру новую Жизнь.
Она, эта Жизнь, очень быстро становится отдельной, самостоятельной, самодостаточной.
У нее должна быть свобода выбора.
Собственный сценарий.
И тогда есть шанс, что рядом с этой Жизнью счастливы будут все, кто имеет к ней отношение.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (27.03.2017), galya (16.05.2017), ivettalen (26.03.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (24.03.2017), lusy_513 (26.03.2017), natali85 (24.03.2017), sv430903 (24.03.2017), zagelen (22.04.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (25.03.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (25.03.2017), Майя (24.03.2017)

Старый 30.03.2017, 19:43   #182
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Так нанянчилась, что своих не хочу

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Кто виноват, что дети мечтают избавиться от младших братьев и сестер, и о чем надо подумать, когда в семье планируют следующего малыша – педагог Марина Солотова продолжает рассказывать о проблемах современных подростков.


Мечтает об одном: закончить школу и уехать от сестер

У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны.

А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».

А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.

Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.

Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!»

Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!

Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей. Сначала нянька, потом лялька?

В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!

Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.

Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном.
Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье.
А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.

Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.

«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»
Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:
«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.) и добровольно. Маме помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно.
Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу. Мне хватило всех этапов воспитания».

«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям “спасибо” за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».

«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студентом, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».

«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет. В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла. Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».

«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу». Старший ребенок не перестает быть ребенком!

Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!

В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и папы есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 – мамино время. А воскресенье с 12 до 17 – папино. Проводим его так, как хочется старшему: кино, кафе, прогулка, поездка – что угодно. Но это время – святое.
Четкое расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что он по-прежнему нужен и любим.

Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: «Он же маленький!» или «Ты же большой!». И чаще всего эти утверждения – не в пользу старшего. То есть «Ты же большой» означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, чего-то нельзя.

Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным, «Ты же большой» должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе что-то можно, твое мнение учитывается. Ты – авторитет, который мы, твои родители, активно поддерживаем.
И если ты вместе с нами принимаешь участие в воспитании младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.

Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть своей ответственности.
Еще один комментарий из соцсети: «У меня четверо. Я помню день, когда я дочери сказала: “Лиза, от тебя зависит, как будут учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она всю жизнь отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не нанимала».
Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен учиться за четверых. Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие, воспитание!

Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи
Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство, личные вещи и прочее «личное».
Надо, чтобы остался с братиком в субботу, потому что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала спросив, нет ли у человека планов. И да – далеко не всегда, если планы совпадают по времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не родители.

Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня, 9-летней, это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка родилась, я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь теперь станет гораздо интереснее.

За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо вам, мама и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в пользу другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.

Марина Солотова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (31.03.2017), galya (30.03.2017), ivettalen (30.03.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (07.07.2017), lusy_513 (31.03.2017), natali85 (22.04.2017), sv430903 (30.03.2017), zagelen (22.04.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (21.04.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (30.03.2017), Майя (21.04.2017)

Старый 21.04.2017, 15:54   #183
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

НЕ ОБМАНЫВАЙТЕСЬ: НЕ КАЖДЫЙ РЕБЕНОК — ГЕНИЙ!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
...сколько я ни спрашивала Машу, что она там делала — она сама не поняла и не могла рассказать. Зато прыгала, как заведенная, и требовала: «Еще! Еще!». Словно ее там включили и забыли выключить. Это было похоже на экзальтированный сеанс в какой-нибудь секте.

Но я решила «дожать» и отправила ее на второй пробный урок — рисования.

А администратор в это время «дожимала» меня.

— Разве вы хотите, чтобы ваш ребенок был серенькой личностью? Или какой-нибудь… домохозяйкой?

Тут я потупила глазки, потому что сама и есть «какая-нибудь домохозяйка». Только не от безысходности я выбрала этот путь. А наоборот, от избытка, видимо, талантов. И как-то мне обилие моих «талантов» сильно мешает быть этой самой домохозяйкой. Из меня ведь тоже пытались сделать гения.
Успеха частично достигли: у меня выросло самолюбие гения, с ним я обрела проблемы с общением и решением простых и регулярных задач («не моего полета»).

И тут мне захотелось сказать: Да! Да, я хочу, чтобы мой ребенок был серой личностью!

Если честно, я устала от поколения «гениев». Я смотрю на своих бывших одноклассников и вижу, как «талантливые девочки» меняют «талантливых мальчиков», но ни с кем не могут ужиться.
Как эти талантливые девочки откладывают рождение детей, чтобы не губить свой талант.
И как потом этот талант мешает им принять ребенка таким, какой он есть, — обычным, не гением.
Как они всегда сравнивают его с собой и в ужасе замечают, что не читает он в три года.
Как превращают жизнь своих детей в бесконечное соревнование, чтобы были не хуже них самих в детстве или соседских.
И вырастают они серенькие и измученные властью талантливой мамочки.
А если их дети выберут иной путь? Если захотят быть… домохозяйкой? Мороженщиком? Технологом? Хлебопеком? Садовником?

Я наблюдаю за серенькими личностями, и почему-то мне они нравятся все больше и больше. Не обладая большим самолюбием, они часто достигают многого.
У них больше поле выбора: от них не требуют высот.
У них есть право на ошибку, право быть не идеальными, право быть посредственностями.
Они чаще счастливо выходят замуж, не конкурируют с мужем и детьми за лучший кусок и самое мягкое одеялко.
Не отлынивают от обыденного труда. И потом, кто-то же должен обслуживать всех этих гениев. Печь им хлеб, лечить их, воспитывать их детей. Просто быть хорошим, уважаемым профессионалом, который знает свое дело.

Маша выходит из другой двери и вручает мне аппликацию. Три ровненько наклеенных ствола березки и пластилиновые листики.

— Это «Березовая роща» Куинджи, — разъяснила педагог.

Маша светилась. Я похвалила картину.

А муж не оценил.

— А что именно сделала здесь Маша?

— Э-э, не знаю. Меня туда не пустили.

— Возьми клей, ножницы и научи ее делать это сама.

Я надулась. Он жалеет деньги на ребенка! Можно подумать, у меня много времени делать с ней аппликации и рисовать, когда второй маленький на руках!

А ночью я вспомнила себя. Как хвалили мое пение педагоги. Как я солировала в музыкальной школе. Как мне играли на фортепиано, как аплодировал нам зал. Как умножались грамоты на стене. А потом, в двадцать лет оказалось, что работать я не умею.
И я поняла: если в 3 года ты рисуешь Куинджи — есть риск, что в 23 года ты будешь рисовать героиновые глюки, а в 33 — картинки на приеме у психотерапевта.
Потому что в 3 года ты должен научиться самостоятельно надевать штаны и есть, а не рисовать.
А что получается? Тебя оденут, накормят, за руку отведут к педагогу, нарисуют с тобой картину, споют с тобой песню на конкурсе, будут аплодировать тебе, будут выставлять твои работы на выставках.
Боже, если бы можно было запретить эти выставки и эти аплодисменты! Потому что ты вырастешь с ощущением, что тебя всегда будет вести за ручку хороший педагог и тебе всегда будет аплодировать зал, и у тебя всегда будут множиться эти грамоты на стене, сами собой, почти без усилий, за деньги родителей.

Только не будет этого больше. В универе ты будешь валять дурака — потому что «отпустило», потому что больше никто не принуждает и не ведет за ручку. Кое-как доучишься. Потому что учиться самостоятельно тебя как раз не научили! (Боже, спасибо, что в моей жизни были плохие учителя и их было больше, чем хороших! Я все-таки научилась учиться сама!).

А потом — попадешь в ловушку кризиса 25-летних. Потому что вместо хорошего педагога тебя ждет плохой начальник, вместо аплодисментов зала — едкие сплетни коллег. И главное, выясняется, что все те успехи, что ты показывал в детстве, характеризовали не тебя, а твоего хорошего учителя. Он был профессионалом, а не ты. Ты — ноль. Ну, в крайнем случае, единичка. И теперь надо как бы жить с нуля. Те профессиональные навыки, которые наши предки, набивая шишки, получали в 10-14 лет, мы получаем в 30.

…В кружок Машу мы отдавать пока что не стали. Через полгода фонематический слух появился у Маши сам собой — она стала называть за обедом слова и сама перечислять, какие в них есть буквы. Потом стала читать слова на упаковке сока, сметаны и сыра. А как-то, когда я варила борщ, она взяла лист бумаги и написала разборчиво и в правильную сторону: «Маша». А потом — «мама», «папа» и «баба». Я ее этому не учила, в садик она не ходит. Просто она листала книгу, где эти слова написаны большими буквами. А потом стала повторять эти буквы на бумаге.

Она просто работала. Как серенькая личность. И мне не важно, что сделала она это «рано». Сделала бы на год позже — ну и пусть. Главное, она сделала это сама, без натаскивания. Березы пока не рисует. Не знаю, станет ли она как Куинджи — это ее дело. По крайней мере, она обязана научиться сама надевать ботинки и куртку. Остальное она мне не обязана.

И — смените, пожалуйста, лозунг. Не каждый ребенок — гений. Каждый ребенок — потенциальный профессионал. Но это не звучит. Непопулярно. У нас привыкли перевыполнять планы и делать пятилетки в четыре года. Но вспомните, что стало с освоенными тогда землями. Где они сейчас? Нужны ли они и нужны ли были те рывки и те усилия? Но появилось новое поле непаханое, новый смысл жизни — Дети. Освоить это поле быстрей!..

Нет, я не против кружков. Очень даже за, но позже и когда ребенок сам выберет и будет способен работать, действительно работать над своим талантом, а не только быть руководимым. Но я хочу поддержать тех, у кого нет денег или возможности отдать детей в кружки. Мне кажется, что мы с вами ничего не теряем. А может, и приобретаем.

Блог Марии Соколовой
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (16.05.2017), ivettalen (21.04.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (07.07.2017), natali85 (22.04.2017), sv430903 (21.04.2017), zagelen (22.04.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (21.04.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (21.04.2017), Майя (21.04.2017)

Старый 22.04.2017, 15:54   #184
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

К посту №161 данной темы:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

О том, как мы растим "ненастоящих" мужчин.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Фото: Alain Laboile

Для начала определимся с терминологией. Никакого «настоящего» мужчины нет. И никто никому ничего не должен по половому признаку.
Правда, есть мужчины, обладающие базовым набором человека не только прямоходящего, но и мыслящего. Вежливость, бережное отношение к близким и уважительное — к женщинам, доброта к детям и животным, сострадательность к старикам, способность самостоятельно принимать решения и по возможности соединять воедино чувства, слова и поступки. Ну или хотя бы не направлять их противоположными векторами.

И уже в качестве бонуса: привлекательно отсутствие в характере такой всеобъемлющей характеристики, как жлобство. Это часто называют «внутренней культурой» и «эмоциональной щедростью».

Совокупность этих качеств стала явлением редким, как гребенчатый тритон из Красной книги. Вот и была введена для ёмкого обозначения немногочисленных воспитанных людей мужского пола жёсткая терминология: вид — мужчина, подвид — настоящий.

Помним: так называемый «настоящий мужчина» встречается в нашей среде обитания так же часто, как гребенчатый тритон. Вот и несутся по соцсеточкам и кафешкам, где заседают товарищи женщины, стенания: «нормальных мужиков не остааалось», «сплошные уроды вокруууг», «да они вообще ничего не могууут!». И лайкают да репостят нетленку о «воспитании настоящего мужика» от Дмитрия Нагиева. На самом деле писал это не Нагиев, но какая кому разница, когда цепануло широкую аудиторию, правда?

Разобрать этот шедевр мысли можно по кирпичику, и к каждому кирпичику у психолога будут вопросы.

Но если вычленить суть послания: женщины сами растят моральных уродцев, а потом жалуются, что они наводнили страну — утверждает лже-Дмитрий. Спорно? Весьма.

Но несколько историй, связанных с большими и маленькими мальчиками, заставили всерьёз задуматься.

***

Мальчик лет пяти катается по полу в магазине. Всё, как надо для циничной рекламы средств контрацепции: дикие крики, красное лицо, выдавливание слёз и «мама, купиииииии!». В руках какая-то игрушка.
Мама очевидно не знает, что с ним делать, ей стыдно, она хочет, чтобы всё быстрее закончилось. Говорит: «Саша, если мы тебе это купим, нам нечего будет кушать. Мне, папе, сестричке — понимаешь? Мы или еду купим, или игрушку».
«Игрушку! Игрушку! Игрушку! Купи!».
Игрушка вместе с продуктами, что немаловажно, едет на кассу. То есть мальчик вполне себе сознательного возраста получает сразу два полезных знания: первое, всё — ему. Его потребности приоритетны, и добиваться желаемого можно и нужно любым способом. Второе — мамины слова, даже такие серьезные, как «нам нечего будет кушать», ничего не стоят, потому что это неправда. Надо брать на вооружение: можно говорить всё что угодно, а поступать по-другому.
Это называется манипуляция. Правда, с этим определением он познакомится еще не скоро.

***
Мальчик лет тридцати отчитывает девушку/жену, которая выбирает себе туфли.
— Зачем тебе на каблуке, ты потом не сможешь на них ходить! Потом еще одни покупать будешь! Возьми эти, они нормальные.
(Протягивает страшные и скучные туфли на плоском ходу.)
— Но я хочу эти, они красивые, — робко пытается сопротивляться она.
— Блин, ты видела сколько они стоят вообще?
— Слушай, я их собираюсь купить за свои деньги вообще-то! — уже психует.
— И что? Ты представляешь, что можно на эти деньги купить? Я бы такие деньги нашел куда потратить! Возьми эти, они нормальные!
В итоге она вся в красных пятнах и с мокрыми глазами бросает туфли и выбегает из магазина.

***

Мальчик восьми лет пикирует, как птеродактиль, распихивая всех вокруг, на единственное свободное сиденье в автобусе. Предвосхищая сердобольные замечания, скажу: это здоровый мальчик. Нормальной комплекции. Громогласный, розовощекий, с зажатым бургером в руках.
Садится. Рядом стоит его мама, женщины с пакетами в руках… Но ладно. Прямо над ним нависает (потому что видно — стоять ей тяжело) пожилая женщина. Опустим, что это не волнует никого из сидящих взрослых. Но ведь и мальчику, у которого есть потенциальная возможность вырасти в нормального человека, мама транслирует: всё нормально, сиди малыш, ешь бургер. Главное, чтобы тебе было хорошо.
А в другой раз такой же целеустремленный крепыш школьного возраста до сиденья не долетел. Потому что места заняли мы с мамой, а также наши четыре пакета с продуктами. Мать мальчика осудила нас не только взглядом, но и процеженным сквозь зубы: «Расселись!.. Звёзды!».
Ну, правильно: зачем сыночке привыкать к каким-либо неудобствам — всё население планеты Земля, когда сыночка вырастет, подстроится под него.

***
Шестидесятилетний мужчина в аэропорту ноет, ноет и ноет — раздраженно, нудно, на одной ноте. Он идёт перед нами, и в процессе становится ясно, что он говорит с дочерью. О своей жене и её маме:
«Чё я должен тащиться на машине её встречать? Ходит же автобус! Или такси бы вызвала — у неё ж много денег в Париж ездить. Или на автобусе. А чё я ехать должен? Мама твоя в Париж отдыхать с подружками ездила, а я должен машину гонять. Мог бы уже дома быть и телек смотреть.
Чё я должен?».

***

Мальчик лет шести носится по двору за бездомным котёнком, завывая, а я до поры до времени молча наблюдаю с балкона. Пока он не загоняет ошалевшего от страха кота под машину и караулит около, топая на него ногами. Рядом на лавочке сидит его мама, которая всё это видит и никак не реагирует. Нервы сдают, кричу с балкона: «Мальчик, зачем ты пугаешь котенка? Ему страшно!».
Мальчик угрюмо молчит, но продолжает громко топать у машины.
— Мама, скажите своему сыну, пожалуйста, что нельзя обижать слабых и быть таким жестоким.
— Отстаньте от моего ребенка, своих рожайте! Смотрите, с балкона не вывалитесь!

***

Еду в трамвае с большим букетом васильков, настроение прекрасное, запах цветов сумасшедший — такой, как летом, в поле — по пути от железнодорожной станции до дачи.
Женщина рядом тоже чувствует аромат, улыбается и говорит: «Ой, васильки, как я их люблю! Мне таких букетов давно не дарили правда…».
Рядом с ней стоит мужчина (муж?) в подпитии.
После этой её фразы он вполголоса, но все равно достаточно громко говорит: «Ты что, б**ть, меня позоришь на весь трамвай, дура? Букетов давно не дарили! Дома поговорим!». Она сразу — грустная, напуганная, с поникшими плечами.
Но, очевидно, уже привыкшая к вспышкам его агрессии и гнева. И ждущая не букета васильков, а хотя бы спокойного вечера.

Те, кто уже занёс руки над клавиатурой, чтобы настрочить вдохновенное: «просто автора только такие мужчины и окружают» — спокойно, отставить. Автор встречает таких мужчин только в общественных местах, но именно это, кажется, вполне себе отражает средний градус по больнице — не так ли?

Мамочки, которые жалуются на то, что вокруг «не осталось нормальных»: не вы ли растите тех самых «ненастоящих мужчин», потакая во всём своим вечным «годовасикам»? Позволяя добиваться своего нытьем и криком, закрывая им рот фастфудом и подарками, разрешая мучить животных — дома, на улице, в контактных зоопарках — и играть в «стрелялки» вместо чтения книг?

Игнорируя в них эгоизм, равнодушие, жестокость… Замещая любовь вседозволенностью. Да, именно «замещая». Потому что любить — не значит внушить: ты центр мира. Любить — это своим примером объяснить: мир огромный, ты его часть, в нём есть разное — хорошее и плохое, — но ты каждый день можешь выбирать, на какой стороне быть.

Те самые «ненастоящие мужчины», которые делают больно — целенаправленно и просто так, не умеют заботиться о ком бы то ни было и брать на себя ответственность даже за свою жизнь, те, кто не умеет ни зарабатывать, ни тратить — из кого они вырастают? Из ваших же сыновей. И если сейчас вам хочется от злости разбить монитор, задумайтесь: почему это вызывает у вас такие эмоции? Может быть, потому что в этом есть доля истины?


Полина Кузьмицкая
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (22.04.2017), ivettalen (03.05.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (07.07.2017), natali85 (07.05.2017), zagelen (22.04.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (22.04.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (03.05.2017), Майя (22.04.2017)

Старый 03.05.2017, 17:35   #185
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

СИЛА ИМПРИНТА

Жизнь человека состоит из возрастных этапов, каждый из которых имеет определённое значение в его развитии. Каждый возрастной этап сопровождается получением определённых импринтов, оказывающих влияние на формирование личности.

Импринт (буквальный перевод: «запечатление», «матрица», «след») – это первое впечатление, первый опыт взаимодействия человека с чем-либо. Тот опыт, который впоследствии определяет поведение человека и его состояние во всех схожих ситуациях, а также формирует определённые убеждения. Импринтом называют событие, вызвавшее сильную эмоциональную реакцию.

В подростковом возрасте дети подсознательно копируют своих родителей: используют те же речевые обороты, так же, как родители, реагируют на различные ситуации. К этому возрасту у ребёнка накапливается индивидуальный набор импринтов по каждому важному вопросу.

У Энтони Роббинса есть замечательная книга, которая называется «Разбуди в себе исполина». В ней он описывает собственный опыт импринтирования.

Его отец каждую пятницу приходил домой после работы, прихватив для себя ящик пива. Наблюдая за своим отцом, как тот, сидя перед телевизором, выпивает банку за банкой и приходит в добродушно-весёлое расположение духа, Энтони – ему тогда было лет пятнадцать – однажды заявил маме: «Я тоже хочу пить пиво».
На вопрос, зачем, он ответил, что тоже хочет быть таким весёлым, как папа. Его мама, будучи мудрой женщиной, не стала ничего доказывать.
Она понимала, что запрещать бесполезно, он всё равно пойдёт и попробует где-нибудь в подворотне.
Она сказала сыну: «Хорошо. Если хочешь, как папа, тогда – полностью, как папа. В следующую пятницу я сама куплю тебе ящик пива, и ты его дома выпьешь».
Энтони рассказывает: «Я пятницы – не мог дождаться! Это же надо, я с мамой буду пить пиво!».
Выполнив обещание купить сыну пиво, мама Энтони предупредила: «Только с одним условием. Как папа – весь ящик». Мальчик с радостью согласился.

Далее он рассказывает: «Я достаю первую баночку, выпиваю. Мне так хорошо стало. Мама даёт мне следующую. Я беру вторую банку и понимаю, что её я уже допить не могу. Мама мне говорит: «Договор – есть договор. Двенадцать банок». На третьей или четвёртой банке его «вывернуло».
Мама пожала плечами: «Убирай. Не буду же я это убирать!».
Энтони рассказывает, как он ползал по полу, убирал, всё, что «из него вышло».
Мама достаёт ещё одну банку и говорит: «Пей!». Заканчивает он историю словами: «Мне сорок лет, я до сих пор не переношу запаха спиртного».

Лариса Мелихова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (11.05.2017), galya (03.05.2017), ivettalen (03.05.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (03.05.2017), natali85 (07.05.2017), sv430903 (03.05.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (18.05.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (03.05.2017), Майя (03.05.2017)

Старый 09.05.2017, 16:03   #186
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Педагог и психолог Шалва Амонашвили о том,
как научиться разговаривать с детьми... и молчать.

Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.

– Сынок, мне нужна твоя помощь, – начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?

Сын подумал и ответил: «Накажи меня».

– Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.

Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор.

Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания.
Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (11.05.2017), galya (16.05.2017), ivettalen (09.05.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (07.07.2017), Natali-m (09.05.2017), natali85 (10.05.2017), sv430903 (09.05.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (18.05.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (09.05.2017), Майя (09.05.2017)

Старый 15.05.2017, 21:55   #187
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

4 причины бояться своих детей

Очень крутая и честная статья Сергея Федорова о том, каково это на самом деле быть родителем, а также о главных родительских страхах, в которых порой не хочется признаваться даже самому себе! Читать обязательно, даже если местами неприятно!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

«Закрой рот и ешь!» учили нас логике родители. И вот я вслед за ними, как марионетка, послушно открываю рот и повторяю эту мудрость своим отпрыскам.
Дети. Цветы жизни, продолжение рода, надежда и опора, вклад в вечность. Их положено любить, умиляться, радоваться их существованию. Все другие чувства жестко табуированы. Но они есть. От того очень многие родители себя чувствуют плохими и одинокими. У всех остальных, «нормальных людей», не бывает желаний прибить, наорать, обидеться, обмануть своих родненьких, маленьких, таких беззащитных деточек. Попробуйте заикнуться, что годовалый малыш бесит.
Да, вот прямо сейчас пойдите на детскую площадку и скажите это громко другим мамам и папам (шепотом – бабушкам не говорите, реально опасно!). Узнаете о себе много нового. Вся злость, накопившаяся у других родителей на своих детей, выплеснется на вас, потому что осмелились не терпеть и прятать, а озвучить настоящее чувство.

А меж тем дети – затратное мероприятие. Самая дурацкая инвестиция без надежды возврата. И подсознательно мы все про это знаем. Дело отягощается установками, типа «родила – теперь обязана всю жизнь ему отдать». Точка. Никаких «а можно я себе немножечко оставлю?». Только хардкор. До пены на губах и лютой подавленной ненависти.

Кругом вранье: рая с чудесным розовощеким пупсом – 1%. Остальное, скажем так, не рай. Ожидания не сбылись, от этого хочется рычать. А значит со мной что-то не так.

Дальше страхи, которые мне как многодетному папе понятны и близки:

Дети жрут ресурсы
Время, внимание, силы, деньги. Даже самые приятные, любимые, беспроблемные жрут. Не обманывайте себя. Кто любит вскакивать в 3 часа ночи на требовательный писк? Менять памперсы и мыть попы, не размыкая глаз с выключенным мозгом? Я очень, очень сержусь на тех, кто не дает мне спать. При длительной депривации сна человек похож на хромого алкоголика-истеричку. И может дойти до шизофрении. На этом этапе эмоции отключаются и включаются программы базовой защиты крокодильего мозга – уничтожить причину недосыпа.
Кота я могу пнуть из комнаты, а ребенка – нет. И куда, спрашивается, девать все это раздражение? Оно копится и выливается истериками, депрессиями и прочими «радостями».
Мужу/жене/маме/старшим детям достается больше всех, как самым близким. Такой странный крик о помощи. Явно попросить многие не решаются, ведь «дети – это чистая радость!». Маме на первых порах помогает окситоцин, а папе и этого не достается.

Дети вытесняют родителей
И не только метафорически, принимая от нас эстафетную палочку – это хотя бы звучит благородно и произойдет еще не скоро. А очень даже прямо, ясно и неумолимо. Это знает каждый родитель, который пытался остановить захват квартиры игрушками. Мой старший в юном возрасте рисовал и царапал на обоях, средняя – наклеивала наклейки, а младший метит территорию коварными детальками Лего. Они даже в моих карманах поселились! Бумажки, крошки, книжки, разбросанные вещи кричат «Я есть, я здесь, только попробуй меня не заметить!».
В моей трех-с-половиной комнатной квартире я могу притулиться в уголочке дивана в гостиной с ноутбуком, и то если никто не смотрит мультик.
А, вру, еще на балконе поставил обогреватели и туристическое раскладное кресло – там тихо и мое.

Дети считают родителей богами
В смысле мало обращают внимание и много требуют. И вот ведь засада – чем больше стараешься подтверждать свой статус бога, тем больше требуют! Более того, это совершенно нормально и природой так заложено. Нет никакой надежды, что это само собой поменяется. Трудно быть богом, об этом еще Стругацкие писали. Любой промах и твое чучелко валится с пьедестала, как Железный Феликс в перестройку. Невзирая на все прошлые заслуги. Это обидно! Подарил игрушек целый шкаф, а за отказ в третьем киндер-сюрпризе слышишь «Я тебя больше не буду любить никогда!».

Дети – беспощадные зеркала
С этим сложнее всего и об этом мало кто предупреждает. Все, что вы в сердцах говорите детям, по-честному стоило бы сначала сказать себе. Ругаю сына, что он опаздывает в школу, тянет с портфелем, одеждой, уроками, посудомойкой, уборкой… Look who’s talking!
А кто уже неделю не может на письмо ответить? Кто откладывает пересчет таблички? Обновление сайта? Вечно опаздывает «совсем чуть-чуть»?
Ну-ка, Сережа, отвали-ка от ребенка и займись собой! Неловко, хочется от зеркала отвернуться и наброситься на дитятку, который так ярко подсказывает мои косяки. Подсознательный и сильный страх, а вдруг я от него отстану, не буду понукать, пилить, пинать, и он вырастет как… я?
Со всеми моими косяками, от которых так хочется отвернуться самому, поэтому старательно за уши поворачиваю головы детей.

Плохая новость: даже рискуя оторвать уши – дети будут похожи на нас. Им больше не на кого…
Что бы вы сказали про сущность, которая вытесняет, жрет ваши ресурсы, гадости делает? Выбрала именно вас, и никак не отвертеться по какой-то причине? Вот. Даже инопланетные зомби гуманнее – жрут сразу, а не 20 лет.

Я намеренно не пишу про тот один процент времени, который про единорогов и радугу. С каждым ребенком случаются моменты, которые неплохо выглядят в Инстаграмме.

Что же делать? Обратно-то не засунешь.

Хочется обнадежить – выжить можно. И даже удовольствие получать. Иногда.

Для начала поверьте, если вы доверчивы – ваши дети будут любить именно вас. Со всеми этими милыми косяками и уникальными особенностями. Больше некого, опять же. Правда, и психотерапевту своему тоже в любом случае найдут что рассказать. Если не доверяете на слово, почитайте «Иллюзию любви» Д. Селани. Впечатляет.

Вы не одиноки. Более того, нас таких – большинство. Вместе мы – сила. Была бы, если бы не боялись говорить вслух про все вот это. А пока попробуйте признаться себе, что бывает сложно. Бывает невыносимо. Даже с посудомойкой, стиралкой, едой из ресторана и платиновой кредиткой. И все вот это «мы вас растили с хозяйственным мылом и марлей» смело шлите в сад. От того, что родителям было тяжело, вам легче ведь не становится?
Не говоря уж о том, что многие лукавят – сдали в ясли-сад-школу и хоть трава не расти. Память не все фиксирует. Зависть опять же… Ой, опять на табу наступил – о родителях, либо хорошо, либо ничего.

Говорите. Не молчите. Найдите какое-нибудь сообщество типа «Не могу молчать» и делитесь. Поддержка собратьев, вернее, сосестер чаще, здорово помогает. Предостерегу от поиска поддержки у мамы – можно наткнуться на зависть и «старую закалку» с главным залогом терпеливо сгноить себя ради детей. Мужу тоже может быть сложно – его женщина переживает, надо ее поддержать, а у него самого может быть батарейка подсела от недосыпа и увеличившейся ответственности. Подходят специально обученные люди, а также подруги с подрощенными детьми, крестные и те, кто хочет вскоре своего пупса и готов поиграть в молодую маму, пока настоящая играет в свободную женщину.

И обязательно учитесь у детей. Заботе о себе. Сначала кушаете кофе и пироженку, а потом даете очень полезную жижу дитю. Сначала пол часа ФБ, а потом контроль уроков. Сначала ваш сон, а потом рубашки мужу. Глядишь, сам научится. Я так вовсе на майки перешел.
Пап тоже касается. Идеальным можно быть день. Два. Ну может неделю для самых героев. А потом желание катапультироваться возьмет свое. Сразу заваливает работой – из офиса просто не вырваться

Так любить детей проще. Иначе с ними просто не выжить. Сожрут без остатка.


Сергей Федоров
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.05.2017), galya (16.05.2017), ivettalen (15.05.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (17.05.2017), natali85 (17.05.2017), sv430903 (16.05.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (18.05.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (16.05.2017), Майя (16.05.2017)

Старый 18.05.2017, 15:55   #188
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Большая статья, но интересная...

ЗАШИТА ДЕТЕЙ ОТ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ

К сожалению, дети более восприимчивы — как физически, так и эмоционально к нег-проблем, чем взрослые. Они еще незрелы, не обладают жизненным опытом, легко пугаются, а их энергетическое тело защищено очень слабо.
В целом, дети много более открыты, а следовательно, более уязвимы для негативных энергий, влияний и привязок. Проблемы с негами могут начаться в любом возрасте, в том числе и у младенцев. Причина многих наших взрослых проблем — пережитые в детстве нег-агрессии и влияния. Главная же причина особой уязвимости детей в том, что нейронные колебания их мозга (мозговые волны) значительно отличаются от нейронных колебаний взрослых людей.

Когда частоты волн мозга взрослого человека приближаются к частотам, характерным для детей, это уже называется измененным состоянием сознания или пребыванием в трансе.
В таких измененных состояниях сознания, состояниях гипнотического внушения, во время экстрасенсорных переживаний и творческих порывов чувствительность людей многократно увеличивается.
Именно по этой причине дети, особенно в возрасте до шести, все еще нередко видят и слышат то, что взрослым уже недоступно. Но это не значит, что видимое и слышимое детьми нереально, просто на основной частоте работы мозга взрослого человека — бета-частоте — все это уже находится за пределами нашего восприятия.

Вот краткое описание того, как изменяются волновые состояния нашего мозга от рождения к взрослой жизни:
От рождения до 24 месяцев преобладают дельта-волны (частота колебаний от 0,5 до 4 Герц).
Для мозга взрослого человека дельта-волны характерны только в состоянии глубокого сна.
От двух до шести лет преобладают тета-волны (от 4 до 8 Гц).
Тета-волны переживаются взрослым человеком в состоянии глубокой медитации и в очень короткие промежутки времени в моменты погружения в сон и пробуждения.
От шести до двенадцати лет преобладают альфа-волны (от 8 до 13 Гц).
На альфа-волнах мозг взрослого человека работает в состояниях глубокой релаксации, неглубокой медитации, легкого гипноза и «гипноза автострады»1
С двенадцати лет и далее преобладают бета-волны (от 13 до 30 Гц).
Бета-состояние — состояние полного пробуждения внимания, в котором люди проводят большую часть своей бодрствующей жизни.


Наиболее усиливается психическая и эмоциональная чувствительность в дельта- и тета-состояниях. Мозг ребенка постоянно и на многих уровнях сканирует окружающее его пространство. Нечто подобное происходит, когда взрослые, пытаясь чувствами сканировать пространство, чтобы определить возможный источник беспокоящих их нег-влияний, иногда случайно подсоединяются к негам и подпитывают их своей энергией (см. главу 7).

Многие взрослые не верят детям, когда те жалуются им на свои сверхъестественные проблемы. «Это просто твое воображение» или «Это только в твоей голове» — вот типичный ответ взрослых на такие детские жалобы.
Взрослые склонны игнорировать все сверхъестественное, что дает негам и большую свободу действий, и открытый доступ к ребенку. Какие бы ужасные вещи ни вытворяли неги с детьми, взрослые никогда не поверят им до конца. Детей часто ругают или даже наказывают за то, что они жалуются на нечто «нереальное» и только лишний раз беспокоят родителей. И очень быстро дети учатся никогда о своих сверхъестественных проблемах не рассказывать — даже в том случае, если под их кроватью притаился реальный пугающий монстр.

Большинство оккультных и духовных наставников, с которыми мне довелось беседовать о проблемах детей, страдающих от атак негов, ссылаются на карму — закон возмездия за неблаговидные деяния в прошлых жизнях — как основной фактор подобных ситуаций.
Многие советовали мне не вмешиваться и не пытаться защищать детей, говоря, что тем, мол, нужно отстрадать свое, чтобы погасить свои кармические долги. Такая точка зрения полностью перекладывает ответственность за нег-проблемы детей на них самих, и я с ней категорически не согласен.
Не нужно ссылаться на карму в качестве оправдания за свое бездействие, оставляя беспомощных детей страдать в одиночестве. Для них очень многое можно сделать, да и кроме того: если ребенок получит помощь, разве это не будет частью его кармы?

Единственное, что стоит между детьми и негами, — это родители этих детей. Жизнь в семье, круг общения, атмосфера в доме и то, что делают родители для своих детей, — все это оказывает огромное влияние на то, станут дети жертвами негов и негативных влияний или им удастся этих проблем избежать. Лишь немногие знают, как по-настоящему помочь страдающим от нег-проблем младенцам и детям. Большинство родителей просто дают детям какой-нибудь сиропчик или таблетку или ссылаются на карму, оправдывая тем свое бездействие.
Но эта книга целиком посвящена тому, как сделать нечто, что может действительно изменить ситуацию, в ней рассказывается только о том, что может по-настоящему помочь. Да, мы не знаем всего, но мы знаем достаточно, чтобы действовать.

Естественные слабости детей
Все дети — психически чувствительные, доверчивые и легко поддающиеся различным влияниям существа, что делает их особо восприимчивыми к любого рода нег- воздействиям. Особенно остро дети ощущают проявления нег-активности и создаваемую ими негативную атмосферу по ночам. Дети легко пугаются, особенно всего неизвестного, и неожиданное появление нега может вызвать у ребенка тяжелые состояния, вплоть до глубочайшего ужаса и оцепенения. Когда негам удается этого достичь, естественные защитные механизмы ребенка отказывают и он оказывается полностью уязвим для любых вторжений, телепатических и гипнотических манипуляций, создания энергетических привязок, длительного негативного обусловливания и прочих видов психической агрессии.

Вступать в соприкосновение с негами дети могут по- разному — нередко к этому располагает наследственность и другие факторы, которые никто не в состоянии контролировать. У детей нет практически никакой защиты против гипнотического и психологического давления, особенно когда они утомлены, поэтому неги всячески стараются создать условия, в которых атакуемый ребенок будет лишен так необходимого ему сна.

В групповых играх у детей развивается коллективное сознание. Каждый отдельный участник группы психологически настроен на других ее участников и подвержен не только их влиянию, но и влиянию прицепившихся к ним негов. Что является одной из причин, почему так важно следить за тем, в какой компании вращается ваш ребенок.

Когда детям нечем заняться, им становится скучно и они начинают грезить наяву, что только увеличивает их восприимчивость к воздействию различного рода негативных энергий. Настоящим проклятием для некоторых детей становится телевизор, так как сидение перед телевизором вводит их в пассивное, подобное трансу состояние, в котором они становятся особо уязвимы для негов.
Компьютерные игры или чтение книг — лучшее времяпрепровождение, чем просмотр телевизора, так как эти виды занятий подразумевают более активное участие в процессе ума ребенка. Еще лучше «невиртуальные» игры и занятия спортом. Если день ребенка наполнен здоровой активностью, возможность совершения на него психической атаки значительно уменьшается.

Существенным образом сказывается на восприимчивости к нег-влияниям и то, что происходит в семье ребенка (качество атмосферы, занятия ее членов и другие характеристики жизни в семье). Немаловажным фактором является и то, с кем дружат или часто общаются родители. Нередко взрослые, совершенно этого не сознавая, подбирают негов- путешественников, приносят их в чужие дома и подвергают всех присутствующих опасности заражения. Неги всегда в первую очередь цепляются именно к детям, так как те для них самая легкая возможная жертва.

Самые важные признаки того, что на ребенка оказывается нег-воздействие, — это нарушения сна, ночные кошмары, периоды необъяснимой усталости и изменение поведения.
Выбрав себе жертву-ребенка, неги начинают действовать по вполне предсказуемому сценарию. Дело в том, что неги очень плохо усваивают что-то новое, очень медленно адаптируясь к изменившейся ситуации, и это одна из их главных слабостей. И если негам активно мешать, то, чаще всего, через какое-то время они предпочитают просто оставить человека в покое.

В современном мире существует много возможностей помочь детям, страдающим не только от проблем со здоровьем, но и от проблем с негами. Для этого можно обратиться к педиатрам, врачам-специалистам, натуропатам, различным целителям и практикам, занимающимся работой с энергиями.
Правильное, здоровое питание, что включает контроль качества продуктов, применение пищевых добавок и исключение из рациона аллергенных продуктов, также является фактором, влияющим на восприимчивость ребенка к нег-воздействиям. В современном мире одним из таких важных факторов стали и электромагнитные излучения. Так, например, если главный распределительный электрощит находится поблизости от спальни ребенка—это может привести и к усугублению, и к возникновению нег-проблем. Источником проблемы может стать и компьютерное оборудование, и телевизоры в комнате ребенка или рядом с ней. Чтобы ослабить воздействие электромагнитных полей на окружающую среду, все электрооборудование должно быть экранировано или максимально удалено от комнаты ребенка. Разумеется, могут потребоваться многие исследования и эксперименты, чтобы определить всю силу влияния таких полей и научиться это влияния устранять, чтобы оградить ребенка от возможного стресса.

Продолжение...
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (19.05.2017), galya (02.06.2017), ivettalen (19.05.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (18.05.2017), natali85 (18.05.2017), sv430903 (18.05.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (18.05.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (18.05.2017), Майя (18.05.2017)

Старый 18.05.2017, 16:06   #189
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Продолжение:

Советы психолога

Ниже приводятся соображения психолога Бенджамина Брюса, имеющего большой опыт работы с испытывающими нег-проблемы детьми.

Проблемы, с которыми сталкиваются дети, совершенно непредсказуемы. Травмы, полученные в детстве, у разных детей могут вызывать самые разные последствия и по мере того, как они подрастают, принимают разнообразные формы, отражающие эту непредсказуемость.
Последствия столь же индивидуальны, сколь индивидуальна личность каждого ребенка, и это же касается биологических, психологических и чисто жизненных факторов.
Свидетельства, приводимые в данной книге, также высвечивают и сферу парапсихологии. При анализе этой составляющей невидимых влияний, то есть Х-фактора, или негов, мы можем соприкоснуться с совершенно другим измерением, затрагивающим проблему детского развития. Ниже приводятся альтернативные гипотетические варианты, проистекающие из знания этого Х-фактора или его игнорирования.

Здесь возможны два сценария.
Например, родители говорят ребенку, страдающему от нег-проблем, что все это плод его воображения и что он должен быть просто нормальным. Несмотря на столь «полезный совет», нег-феномены могут продолжаться (когда ребенок пытается заснуть, например), подрывая тем самым его физическое и психическое здоровье.
Здесь налицо взаимосвязь между окружением, или средой (воздействие негов), и индивидуальностью ребенка, то есть мыслями и поступками, присущими только ему. Ребенок скоро осознает, что либо его переживания реальны — если он умен, восприимчив и доверяет своим чувствам, либо фиктивны или надуманны — если он неспособен отличать вымысел от яви и обладает низкой самооценкой.

Первый вариант (ощущение реальности происходящего) вызовет у ребенка чувство изоляции, заставив его думать, что его жизнь в некотором роде исключительна. Он может потерять уважение к своим родителям и считать, что его не любят, поскольку те ничего не делают, чтобы защитить его от этих ужасных явлений.

Второй вариант (ощущение фиктивности происходящего) вызовет у ребенка чувство унижения и сомнения в окружающей реальности, вследствие чего он начнет подвергать сомнению все им воспринимаемое. Это состояние может еще более усугубиться из-за отсутствия полноценного сна и наличия ментальных влияний, приводящих к странным или ужасным поступкам, которые, вероятно, навязываются негами. Это создает раскол, или трещину, в психике, в результате чего личный мир ребенка как бы отделяется от прочего общечеловеческого мира «согласованной реальности». Отныне ребенок начинает верить, что он ненормален и психически помешан.

Это состояние ненормальности может еще усилиться, если члены семьи и сверстники начнут наклеивать на него обидные ярлыки и прозвища — такие, как «придурок» или «чокнутый», — или начнут обзывать чисто медицинским термином «шизофреник» — если ребенка приведут на обследование к врачу. Последнее неизбежно повлечет за собой необходимость принимать различные антидепрессанты или успокоительные средства (или другие лекарства) плюс вызываемые ими побочные эффекты.

Со временем оба варианта могут привести к сходному результату — асоциальным, антиобщественным или хулиганским поступкам, так как ребенок/взрослый будет стремиться вписаться в компанию единомышленников — людей с подобными же странными, искаженными мышлением и поступками — и завоевать их доверие. Ребенка/взрослого в этом случае могут даже поместить в специальное учреждение с целью предотвратить отклоняющиеся от нормы и опасные для окружающих действия.

Или наоборот, как только начнут проявляться эти странности, родители могут окружить ребенка еще большей заботой и начать доискиваться причины этих проблем в свете вероятного присутствия негов. Конечно, может быть и так, что у ребенка действительно наблюдаются нарушения психики или он страдает от негативных последствий реальных жизненных проблем — таких, как грубое обращение в семье, — поэтому здесь должны быть приняты во внимание все возможности.
Если родители — люди наблюдательные и непредвзятые, то любое серьезное нег-вмешательство, если оно существует, будет замечено и выявлено. Это часто связано с многочисленными парасомнамбулическими явлениями (нарушениями сна и ритма «сон — бодрствование») — такими, как сонный паралич, кошмары, ночные страхи, REM-сон с открытыми глазами, лунатизм, раскачивание головой из стороны в сторону, непроизвольные телодвижения, обильное потоотделение, разговоры во сне и скрежетание зубами.

Хотя все эти явления могут быть вызваны простыми расстройствами или дисфункциями, столь характерными в детском возрасте, однако их связь с деятельностью негов тоже должна быть принята во внимание, особенно в тех случаях, когда эти разнообразные явления непосредственно связаны с напряженной атмосферой в доме, полтергейстом и другими странными явлениями, происходящими ночью вокруг ребенка Но здесь необходимо быть начеку, дабы, столкнувшись с подобной ситуацией, не стать параноиком или не начать «охоту за ведьмами».
Все исследования в этом направлении должны сопровождаться предельной осторожностью, даже при простом рассмотрении подобных фактов. В противном случае может возникнуть вполне характерная для христианского сознания атмосфера «пророчества, которое сбывается само собой», и это даст плоды, которые будут совершенно обратны первоначальному намерению помочь страдающим детям.

Если ребенок знает, что к его проблемам относятся серьезно и все делается для того,чтобы их решить, то возможностей, что у него разовьется потенциальный психический надлом в соответствии с вышеописанными сценариями, будет гораздо меньше, а сам он будет гораздо больше доверять своим чувственным восприятиям. Его самооценка и чувство уважения к себе значительно возрастут, так же как любовь и уважение к родителям. Его связь с реальностью упрочится, да и сама реальность будет ощущаться как более приемлемая и обжитая, пусть даже она полна всякими аномалиями и сверхъестественными явлениями.

Необходимо заметить, что, казалось бы, у иррационального человека (ребенка или взрослого) всегда есть причина поступать или мыслить подобным образом. В этом смысле все его мысли и поступки безусловно рациональны: они есть следствие, проистекающее из некой причины. Таким образом, человек, который кажется внешне «странным», имеет полное право на уважение и использует свои сомнения себе во благо. Необходимо помнить, что все поведенческие или мысленные отклонения имеют под собой причину и эта причина — сам способ реагирования и интерпретации, присущий данному человеку. Таким образом, бояться человека только потому, что он «иррационален», нелепо да и бесполезно.

Человек также должен быть ответствен за свои мысли и поступки (так же как и за легализацию своего опыта), укрепляя умственную дисциплину, и в соответствии с этим ему должна быть оказана помощь. (Это, однако, не значит, что нужно обвинять жертву, особенно ребенка, в том, что она сама является причиной возникших у нее нег- проблем.) Ибо, если такая подотчетность отсутствует, человек не сможет развить необходимую ответственность за свои поступки и будет барахтаться среди своих проблем, избегая конфронтации с действительностью. Впоследствии это может привести к другим нарушениям психологического характера — от общей незрелости до комплексных расстройств в структуре личности.

Что касается родительской тактики в отношении ребенка, помните, что дети в целом более отважны и более открыты, чем думают большинство людей. Но слишком подробные детали могут произвести обратный эффект, без нужды испугав их. Объясните детям только самые азы, причем так, чтобы им было легко их усвоить. При этом объяснения должны быть честными и искренними, но правду можно немного обесцветить и абстрагировать.

Если налицо нег-проблемы, скажите детям, что с этими проблемами нужно что-то делать. В этом случае лучше всего несколько расширить приевшееся объяснение, что проблема существует только в воображении. Можете сказать детям, что человеческое воображение порой может создавать проблемы для других людей, а порой вызывает к жизни пугающие вещи и явления. Особо подчеркните, что эти вещи способны только испугать их, но для них самих они совершенно безвредны.

Для негов можно подобрать какое-нибудь знакомое и совсем нестрашное имя — например, Каспер. В наши дни дети вполне освоились с образами привидений и монстров из мультфильмов.
Если родители в курсе проблемы, дети откликнутся на их старания самым положительным образом; помните, однако, что давать объяснения нужно лишь тогда, когда нег- проблемы слишком очевидны.
Если привлечь детей к участию в создании методов защиты и разъяснить им, как они работают, это поможет отвлечь их внимание от самих проблем. В свою очередь, это поможет сорвать покров таинственности с пугающей ситуации и несколько упростить ее.
После чего, предприняв те или иные позитивные шаги в направлении решения нег-проблем, вы добьетесь душевного мира и спокойствия у всех участников.

Единая, спаянная чувством истины семья гораздо сильнее, чем семья разобщенная, разделенная надвое неверием и безответственностью.
При решении семейных нег-проблем очень важна позиция родителей.
Дети могут дать бесценную информацию по поводу происходящего, и их нужно поощрять рассказывать о том, что их тревожит. Поощряйте детей, страдающих нег- проблемами, рассказывать о своих снах и переживаниях, хороших или плохих. Повторяющиеся сны могут помочь выявлению глубинных образов и работе с ними.
Когда дети рассказывают любящим родителям о своих дурных снах и ночных переживаниях и при этом чувствуют, что их любят и поддерживают, это пойдет им на пользу и будет способствовать их психологической стабильности.

Здоровый сон как защитная мера

Каждый родитель знает, что ум ребенка — это место, где все время что-то происходит. Такая умственная активность является естественной защитой от нег-влияний. Однако ум ребенка очень быстро устает, если тот не получает достаточного количества сна. И единственное возможное решение этой проблемы — приложить все усилия к тому, чтобы у вашего ребенка было достаточно времени на отдых и сон.

Если сон ребенка часто тревожен или ребенок выглядит явно утомленным, достаточное время проспав, обязательно покажите его врачу. Следует учесть и то, что различные нарушения сна, кошмары и синдром «ночного страха», неусидчивость и неспособность сосредоточиваться, диссоциация и неожиданные изменения поведения — классические последствия физического и психического насилия над детьми. И энергетическое насилие, чинимое над детьми негами, может проявляться точно такими же симптомами.

Поэтому, описывая врачу причину проблем со сном у ребенка, вы должны использовать очень осторожные и корректные формулировки. В беседе с медиками может быть лучше даже использовать некие иносказания. Так, например, если вы в лоб скажите врачу: «Мой сын не может уснуть и говорит, что все из-за прячущегося у него под кроватью страшного монстра. Я решил проверить и явственно почувствовал у него в комнате паранормальную активность. Что вы посоветуете?» — то доктор возьмет бланк и выпишет вам направление к соответствующему специалисту (догадываетесь к какому?).

Поэтому намного лучше будет, если вы объясните все более приземленно и достоверно. Попробуйте что-нибудь вроде: «Мой сын очень плохо спит. У него небольшие проблемы в школе, а еще мне кажется, что в гостях у друзей он смотрит слишком много ужастиков». Такое описание проблемы, скорее всего, повлечет за собой направление к детскому психологу (что очень хорошо) и назначение соответствующих лекарств, чтобы облегчить ребенку засыпание (что тоже неплохо).

Выявление нег-проблем у детей

Выявить нег-проблемы у детей очень сложно. Но главное здесь — не спешить с выводами и не подозревать самое худшее только потому, что у ребенка наблюдаются те или иные проблемы поведенческого характера или он ведет себя безрассудно и странно. Да, иногда дети ведут себя и странно,
и безрассудно. Стоит быть очень осторожными и не делать «самоисполняющихся» предсказаний, которые могут пагубно воздействовать на неокрепшую психику детей.

Золотое правило в этом случае:
не паниковать! Все мы в той или иной степени подвержены духовным влияниям, хорошим и дурным. Дети в этом смысле не исключение, но эти влияния в целом не причиняют им реального вреда. Они являются частью жизни, процесса становления личности и взросления.

Как вызывать детей на разговор о нег-проблемах

Когда в семьях возникают нег-проблемы, дети часто представления не имеют о том, что делать и кому об этом рассказать. Обычно родители и сами пугаются, начинают отрицать возможность чего-либо подобного и обвиняют детей в том, что они все выдумывают или сами это устраивают. Дети часто вынуждены притворяться, делая вид, что ничего не происходит (даже если на самом деле происходит), чтобы не беспокоить родителей своими «фантазиями».

Если наблюдаются расстройства сна, детям говорят, чтобы они перестали думать о грустном, а думали о чем-нибудь веселом и радостном, а если они по-прежнему не могут уснуть, их часто обвиняют в том, что они не делают этого как следует. Такое поведение родителей вполне понятно, как понятно и то, что решить проблему такой подход никак не помогает. Ребенку невероятно тяжело думать о веселом и радостном, когда ощущаешь рядом присутствие негов или когда под кроватью или в шкафу происходят сверхъестественные вещи. Полное отрицание родителями детской нег-проблемы может лишь вытеснить ее вглубь сознания, заставляя непонятых и беспомощных детей страдать в одиночестве. И со временем это может привести к психологическим травмам.

Дети — и вы это сами увидите — с великой благодарностью откликаются на все действия, имеющие целью облегчить их страхи и решить тревожащие их проблемы. Описанные в этой книге пассивные методы защиты, если их применять разумно, не напугают детей и не приведут к
появлению у них каких-либо новых проблем.
Если оставить включенным свет и радио и, может быть, окурить комнату благовониями или втереть в стопы ребенка «тигровый бальзам», разбросать в детской комнате несколько долек чеснока (чтобы отогнать дурные сны), то это нисколько не потревожит их воображения.
Если вывести ребенка на улицу и вместе с ним перешагнуть через садовый шланг с льющейся водой или лишний раз искупать его в ванной (объяснив это тем,что вода смоет плохие сны),то и эти символические действия дети легко поймут. Любые предпринятые взрослыми позитивные действия вроде этого усиливают у ребенка чувство безопасности и защищенности.

Продолжение...
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (19.05.2017), galya (03.06.2017), ivettalen (19.05.2017), natali85 (29.05.2017), sv430903 (18.05.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (18.05.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (18.05.2017), Майя (18.05.2017)

Старый 18.05.2017, 16:14   #190
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Продолжение...

Как я уже говорил, постоянно возникающие кошмары и ночные страхи и резкое изменение поведения — самые яркие симптомы начинающихся нег-вторжений, и мы еще поговорим об этом в этой главе.

Самым маленьким, испытавшим на себе прямую психическую атаку ребенком, которую я лично наблюдал, был девятимесячный мальчик. В доме кроме него жили несколько взрослых и детей постарше, но никто из них не чувствовал ничего необычного.
Малыш периодически заходился криком и на протяжении нескольких дней очень мало и плохо спал. Многочисленные поездки в детскую больницу и поставленный диагноз — колики в животе — ровным счетом ничего не изменили. Колики беспокоили ребенка только по ночам.
Атака началась ранним вечером, вскоре после того, как они приехали ко мне домой с визитом. Ребенок какое-то время мирно спал, но вдруг зашелся криком, не открывая глаз. Его лицо покраснело, кулачки судорожно сжимались, он бился в конвульсиях, а все тело словно одеревенело.
Я пока еще смутно почувствовал присутствие чего-то нехорошего и, с разрешения матери, взял ребенка на руки. Было ощущение, словно я держу в руках полено: бедный мальчуган был тверд, как дерево. По моей спине пробежали спазмы и волна холодной щемящей дрожи, подтверждая подозрения, что это дело рук нега.
Все остальные, присутствовавшие в тот момент в доме,' думали, что я неправ и ребенок просто мучается резями в животе.
Но, к счастью, в конце концов родители ребенка просто доверились мне и позволили действовать.

В сопровождении матери я вынес ребенка наружу и включил кран с присоединенным к нему шлангом, из которого мы поливали газон. Я поставил ребенка на землю и, держа за руки, переступил вместе с ним через текущую воду (так, чтобы его маленькие ножки слегка коснулись воды), управляя им, как деревянной марионеткой. В тот же миг, как только мы пересекли ручеек, он перестал кричать и весь обмяк. Я поднял на руки радостное, улыбающееся, неуклюже перебирающее ручками и ножками зевающее дитя и начал убаюкивать его. Через несколько секунд он уснул, и я передал его матери. Измученный, он проспал до полудня следующего дня. Больше эта проблема ребенка не беспокоила. И колики в животе тоже прошли.

Продолжительный сон после нейтрализации атаки негов — довольно частое явление, и я знаю взрослых, проспавших несколько дней подряд после того, как нападение нега было отбито. Впрочем, дети восстанавливают силы намного быстрее, чем взрослые.

Пытаясь помочь детям, подвергшимся прямым атакам негов, я прибегал к этой «водной процедуре» бесчисленное множество раз и всегда с неизменным успехом. Под «неизменным успехом» я подразумеваю, что, как только мы перешагивали через текущую воду, детям становилось легче. Да и многие другие люди тоже прибегали к этому методу, стараясь помочь своим детям, и результат всегда был положительным.

Стоит обратить внимание на то, что тот младенец был уже несколько раз перенесен через барьер проточной воды до того, как я начал действовать, чтобы нейтрализовать атаку негов. Вся семья должна была пройти над главной трубой системы водоснабжения, чтобы перейти улицу и войти в мой дом. Поездки в больницу также подразумевали множественное пересечение той же трубы на автомобиле. Я думаю, что все эти пересечения были неэффективны потому, что ребенок был изолирован корпусом машины и полем своей матери, которая постоянно убаюкивала его, держа на руках. Так, например, когда они входили в мой дом, она несла его на руках примерно в метре над землей.

Чтобы избавиться от нега, физическое тело ребенка должно быть близко к земле или проточной воде. У того младенца нег-привязка проникла уже довольно глубоко, и было необходимо, чтобы ребенок коснулся текущей воды и таким образом заземлил свое тело, потому что только так нег мог его покинуть. Физическое соприкосновение с водой, как в случае с тем малышом, всегда более эффективно, чем просто переступание через текущую воду.

Ночной страх и кошмары

Ночные кошмары и синдром ночного страха — наиболее распространенные признаки того, что происходит нечто связанное с нег-активностью. Многие дети до шести лет переживают целые серии подобных ночных беспокойств. Уже намного реже может это происходить и в более позднем возрасте.

Ночные кошмары. Согласно статистическим данным, кошмары видят двадцать процентов детей и десять процентов взрослых. Если ребенку приснился кошмар, его нужно осторожно расспросить, чтобы установить причину проблемы. Нередко такой причиной становится не что иное, как образы и сцены,увиденные им в фильмах или телевизионных шоу, однако не забывайте и о том, что все, способное напугать или причинить ребенку проблемы, может быть использовано негами с целью создать глубинный образ.
Во время настоящих кошмаров всегда наблюдается эффект, известный как REM (напоминаю: это сокращение от английского Rapid Eye Movement — «быстрые движения глаз»), указывающий на то, что сновидческий ум активен и занят какими-то проблемами. Как правило, во время REM-сна глаза закрыты (но не всегда) и можно заметить, как они быстро двигаются под веками. Кошмары можно легко устранить, если сразу же разбудить ребенка; в таких случаях он часто помнит все подробности увиденного страшного сна.

Ночные страхи. Ночные страхи (называемые также «сонными страхами») отличаются от кошмаров. От них страдают лишь пять процентов детей и один процент взрослых. При ночных страхах ЛЕМ-эффекта не наблюдается, что говорит о том, что мозг не активен и человек находится в глубокой фазе сна без сновидений. Дети могут кричать во сне, но разбудить их бывает трудно. Нередко дети пробуждаются от ночного страха в сильном смятении, все в поту, с учащенным сердцебиением и никогда не помнят причины своих ночных страхов. Хотя причина ночных страхов неизвестна, нередко сами страхи передаются по наследству.

Кошмары с инкубами. Дети могут переживать и классические кошмары, инспирированные инкубами. Для этого вида кошмаров характерны сонный паралич, сильный страх, затрудненное дыхание и ощущение сильного давления на грудь. Во время инкуб-кошмаров, дети часто плачут или громко вскрикивают во сне. В таких случаях всегда будет лучше разбудить ребенка, чтобы прервать его тревожные сны. Если это удается с трудом, используйте метод пересечения источников текущей воды, поставьте ребенка под теплый душ или искупайте в ванной. (Самые последние научные эксперименты показывают, что пробуждать человека при любых нарушениях сна, включая лунатизм, в большинстве случаев безопасно.)

Если дети видят кошмары или с ними случаются приступы ночного страха, не стоит оставлять их на ночь одних. Если кошмары и ужас вызваны негами, лучший способ защитить ребенка — это положить его в кровать между родителями. Если вызванные негами тревожные сны все же продолжаются, рекомендуется по очереди следить за тем, как ребенок спит, и будить его каждый раз, когда он видит кошмар.

Если атака продолжается, задействуйте основные методы защиты: включите верхний свет, поставьте приятную музыку, зажгите в спальне благовония, вотрите в стопы ребенка «тигровый бальзам», используйте ароматические масла, постарайтесь обеспечить ребенку заземленный сон. Будет неплохо, если вы сможете заземлить не только тело спящего ребенка, но и кровать. Кроме того, можно окружить кровать электрическими удлинителями с текущим по ним током и положить их под кроватью. Такие меры обеспечат спокойный сон не только ребенку, но и вам самим.
Лишение сна во многом напоминает муштру или промывку мозгов в казарменном духе. Во время такой «промывки» ребенка лишают сна до тех пор, пока его ум не ослабевает настолько, что он становится крайне податливым к внушению; после этого его можно спокойно перепрограммировать, в результате чего его воспоминания, убеждения, да и сама личность кардинально меняются.

В период кошмаров и ночных страхов разумно как можно чаще следить за состоянием глаз ребенка. Чтобы проверить, открыты его глаза или нет, пользуйтесь ночными фонариками. Если глаза открыты, ребенка следует разбудить и заставить перешагнуть через проточную воду, а по необходимости прибегнуть и к другим мерам. Разбудив ребенка, осторожно расспросите его: более чем вероятно, он сможет рассказать вам о том, что случилось, причем что-то из рассказанного ребенком может указывать на глубинные образы.

Даже если родители не подметили у детей никаких симптомов ночных страхов, все же будет разумно, если они тщательно обследуют своих чад, особенно если обнаружили перемены в их поведении или если дети в течение дня выглядят вялыми, усталыми и равнодушными. Если у детей было достаточно времени для сна, но они, тем не менее, выглядят усталыми, значит, с ними что-то не так. В таких случаях также не помешает показать ребенка врачу, чтобы тот мог выявить возможные физические недомогания и назначить лечение.

Удары и кручение головой. Некоторые дети под влиянием негов начинают странно вести себя перед тем, как уснуть. Чаще всего это выглядит так: лежа лицом вниз, ребенок начинает биться головой о подушку и навязчиво это действие повторяет, причем такая его активность может продолжаться часами. Застигнутые в такие моменты, дети часто выглядят очень растерянными, их тело покрыто потом, а пульс учащен. Дети рассказывали мне, что удары головой о подушку помогают им избавиться от голосов, шумов и прочих неприятных симптомов.
По той же причине дети могут крутить головой из стороны в сторону, если лежат на спине. Наилучшее решение этой конкретной проблемы — включить в спальне ребенка музыку или надеть ему наушники. Кроме того, вы можете брать ребенка в свою постель и при необходимости — если такое поведение ребенка не прекратится — прибегнуть к другим средствам защиты.

Окончание...

Последний раз редактировалось Маруся; 18.05.2017 в 16:25..
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (19.05.2017), galya (02.06.2017), ivettalen (19.05.2017), Luba-1708 (18.05.2017), sv430903 (18.05.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (18.05.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (18.05.2017), Майя (18.05.2017)

Старый 18.05.2017, 16:24   #191
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Окончание:
ЗАШИТА ДЕТЕЙ ОТ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ

Процесс интеграции: контроль над детьми

По завершении стадии ночных страхов и лишения сна неги начинают «мирно» сосуществовать с детьми, медленно утверждая свой контроль над ними. Дети часто сознают присутствие негов рядом с собой, видят их или слышат их голоса. Нередко неги пытаются завоевать расположение ребенка, притворяясь, что заботятся о нем, но при этом не прекращают эксплуатировать его. Такая ситуация воспринимается детьми нелегко, они теряются и не знают, что чувствовать.

Манипулируя детьми, неги прибегают к методу кнута и пряника, чтобы заставить их подчиняться своим указаниям. Те же методы неги применяют и в отношении взрослых. Детям свойственно переживать, когда они не слушаются взрослых, и радоваться, когда они послушны. Они быстро учатся тому, что взрослые редко верят их рассказам о духах и даже наказывают за то, что они якобы сочиняют все эти страшные истории, и вскоре замыкаются в себе. Однако неги постоянно вовлекают детей в неприятности, толкая их на нехорошие поступки.
Невидимые «товарищи по играм»

Некоторые невидимые «товарищи по играм» выдуманы самим ребенком и совершенно безвредны. Но иногда и неги могут притворяться невидимыми «друзьями» ребенка и нередко материализуются как его ровесники. И родителем всегда стоит выяснить, выдуман ли невидимый «друг» самим ребенком (и тогда это всего лишь невинная игра воображения) или в этом замешан нег.
Невидимых «друзей» следует оценивать по тому влиянию, которое они оказывают на детей. Но убедить ребенка не общаться с этими невидимыми негативными «друзьями» бывает очень трудно — это все равно что заставить ребенка престать играть с любимым товарищем по играм, и может привести к тому, что ребенок просто начнет держать свое общение с негом в тайне. И даже в этом случае влияние родителей на детей куда существенней, чем влияние негов, и с помощью родительских заботы и надзора можно осторожно обойти проблемы, которые могут возникнуть из подобного общения.

Перемены в поведении детей, находящихся под контролем негов

Любые внезапные перемены в поведении ребенка — предостерегающий симптом,указывающий на то, что с ним что-то неладно. Одни виды негов, создав привязку к ребенку, затем покидают его до того момента, пока он не станет взрослым. Однако другие неги ведут себя иначе и начинают интегрироваться в личность ребенка. В этом случае они незамедлительно начинают формировать темную сторону личности ребенка, так что его поведение в это время существенно меняется. Например, некогда добрый, щедрый и общительный ребенок может неожиданно превратиться в жестокое, эгоистичное и капризное создание.

Помните, однако, что изменение поведения детей может быть вызвано и другими причинами — влиянием на них телевидения, кинофильмов, поп-звезд, компьютерных игр, одноклассников, друзей... Все это проблемы, связанные непосредственно с воспитанием ребенка, поэтому и решать их следует соответствующим образом. Но если подобные перемены кажутся необоснованными и их причина неясна, необходимо начать искать другие причины,учитывая в том числе и возможное влияние негов.

У детей, находящихся под влиянием негов, может наблюдаться самый широкий спектр проблем как физического, так и поведенческого характера, таких, например, как усталость, вялость, равнодушие, уход в себя, необъяснимая мечтательность и грезы наяву; иногда дети становятся жестокими, эгоистичными, требовательными, капризными и агрессивными. У них могут также наблюдаться признаки обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) или другие психологические проблемы, в том числе недостаток внимания, рассеянность и избыточная активность.

При этом значимо не само поведение ребенка, а его резкое изменение — именно оно может означать, что у ребенка начались нег-проблемы. Если обычно добрый ребенок внезапно становится жестоким или если обычно тихий и послушный ребенок внезапно становится чрезмерно активным и упрямым, то такое поведение указывает на возможное вмешательство в психику ребенка негов.

Поведение детей как взрослых — использование слов из взрослого лексикона, взрослые реакции и вообще слишком взрослое поведение — это также значимый показатель воздействия на ребенка негов.

Один из наиболее частых связанных с нег-активностью симптомов (и у взрослых, и у детей) — явно выраженное стремление контролировать окружающих. Дети под влиянием негов нередко становятся помыкающими, манипуля- тивными и постоянно критикующими других людей. Часто они предпочитают играть с детьми младше себя, потому что такими детьми много легче манипулировать.

Под влиянием негов существенно возрастает и способность детей терпеть боль и выносить различные наказания;
также намного возрастает их готовность рисковать, несмотря на грозящие последствия. Таким детям обычно свойственно весьма условное представление о том, что хорошо, и что плохо, правильно и неправильно, — скорее они оценивают это с позиции, что может, а что не может сойти им с рук.

Все эти изменения, разумеется, могут быть вызваны и естественными причинами, но могут указывать и на возможное вмешательство негов. Если некоторые из этих симптомов, в том числе и ночные кошмары, возникают совершенно неожиданно, скоро начинает прорисовываться хорошо знакомый психологический профиль.
Все это — классические симптомы, характерные для неблагополучных семей, где детей оскорбляют или ими помыкают, но в данном случае причиной неблагополучия является не семья, а неги.
Психологическое давление на детей и насилие, откуда бы они ни исходили, влекут за собой вполне предсказуемые последствия, и, каков бы ни был источник этих проблем, физический или нефизический, дети-жертвы будут реагировать вполне предсказуемым образом.

Как только вы понимаете, что за изменением поведения ребенка стоят неги, вы начинаете замечать, что в определенное время повторяются одни и те же сценарии, и даже можете предсказывать перепады в настроении ребенка и изменения его нрава. Самым пиковым является время, когда дети к чему-то готовятся — походу в школу, еде, прогулке или отходу ко сну. Иногда начинает казаться, что дети намеренно стараются вывести из себя или расстроить родителей, заставив их, например, опоздать на работу.

Нередко по одному и тому же поводу или в одно и то же время дня дети устраивают истерики или у них случаются приступы гнева — с валянием на полу, метанием игрушек и прочими неприятными для родителей вещами. Цель такого поведения — привлечь к себе как можно больше внимания, и это настоящий вызов родителям и проверка их на умение держать себя в руках.

Я видел, как голодные дети, сидевшие за обеденным столом, впадали в транс и у них в считаные секунды пропадал аппетит и полностью менялся характер. Я видел, как каждую ночь в одно и то же время дети устраивали истерики и бились в припадке. В результате очень скоро все начинают ходить вокруг таких детей на цыпочках, стараясь ничем не спровоцировать очередные детские буйства. Атмосфера становится очень напряженной, и начинает казаться, что дети ждут малейшего повода для того, чтобы обрушить свой гнев на родителей.
И когда такое случается, дети неистовствуют и безутешно вопят часами, пока наконец не уснут. В комнатах таких детей часто все перевернуто вверх дном, и они обвиняют всех, что те сами во всем виноваты.

Кажется, у таких детей есть отговорки на все. «Ты меня сама заставила!» — самая распространенная из них. Весь мир на них ополчился, и во всем, что с ними происходит, виноват кто-то еще. Самые простые задачи становятся практически невыполнимыми — ребенка невозможно заставить одеться, почистить зубы, лечь спать или сесть за домашнее задание.
Если находящемуся под влиянием нега ребенку поручается какая-то домашняя обязанность, например мыть посуду, то задача заставить ребенка ее выполнить превращается для родителей в настоящий кошмар — такой ребенок может буквально пару часов мыть две тарелки. Он будет плакать, жаловаться, спорить и бить посуду — то есть сделает все, чтобы как можно больше досадить родителям.
Если родители отлучаются, ребенок начинает жульничать — ставить невымытые тарелки на сушку — или просто все бросает и идет заниматься своими делами. В конце концов родители сами перестают его о чем-либо просить, поскольку это превращается для них в слишком большое испытание. Ребенок выигрывает, а родители идут у него на поводу. Порой ребенок становится совершенно неуправляемым.

Я видел детей, которые спят только перед телевизором, едят только в фаст-фудах, никогда не чистят зубы, лишь изредка моются и переодеваются в чистую одежду. Если их любимую еду им не дают, они часто вообще отказываются есть и могут продолжать такие «голодовки» в течение нескольких дней только для того, чтобы наказать родителей и получить именно то, что они хотят.
Родители обычно сдаются и удовлетворяют все требования детей, так как их очень пугает такое поведение (в нашем примере — способность обходиться без еды). Подобные дети готовы на всё, чтобы добиваться желаемого. Обычные родительские тактики в таких случаях не работают, потому что родители имеют дело не с обычными детьми. Самыми сложными и опасными ситуациями являются те, в которых ребенком овладевает нег с вполне «взрослым» интеллектом.

Подобные проблемы не кажутся такими уж серьезными, когда они только начинаются, но поведение таких детей стремительно ухудшается и, если с этим ничего не делать, скоро становится привычным. Самый лучший подход к этой проблеме — постепенное, рассчитанное на долгий срок изменение поведения ребенка. Нельзя позволять детям брать верх над родителями. Кроме того, имеет смысл показать ребенка хорошему детскому психологу, хотя бы только для того, чтобы тот подтвердил, что происходящее с ребенком совершенно ненормально.

Ключевая аффирмация:
Меня любят и ценят.
Я защищен и свободен.
Я нахожусь в полной безопасности.
Я хозяин своего тела и ума.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (19.05.2017), galya (02.06.2017), ivettalen (19.05.2017), Luba-1708 (18.05.2017), Natali-m (24.06.2017), natali85 (29.05.2017), sv430903 (18.05.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (18.05.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (18.05.2017), Майя (18.05.2017)

Старый 28.05.2017, 09:59   #192
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Как родители незаметно для себя учат ребенка плохому.

Подруга, воспитывающая ребенка-дошкольника, возмущалась у меня на кухне – протестовала против фразы: «Дети всегда отвечают за грехи родителей».
«Ну как так? – негодовала она. – Причем здесь мой ребенок, почему он должен страдать, даже если я что-то сделала не так?!»
А действительно, почему ребенок должен страдать?

Я не буду затрагивать вопросы веры, кармы и переселения душ. У меня есть психолого-педагогическая точка зрения на эту тему. Да и вопрос веры близок не каждому. А вот последствия именно неправильного воспитания детей касаются каждого родителя. Так что сузим понятие «грех» и перенесем его из области веры в область воспитания и назовем, например, «ошибкой».

Дети всегда копируют своих родителей. Они просто не могут расти в семье и не впитывать в себя ее принципы, правила, установки, взгляд на мир и отношение к окружающим. Причем родители могут быть искренне уверены в том, что вот этому они как раз ребенка не учили, а он сам по себе такой вырос. Но его не надо специально учить тому, что он и так каждый день слышит. Усваивание ребенком той атмосферы, в которой он растет, происходит независимо от него. Так что именно от родителей зависит то, чему и как научатся их дети, какие их ошибки они будут повторять, когда вырастут.

Отношение к себе

К себе нужно относиться бережно, с заботой, но не потакать всем желаниям, знать свои сильные и слабые стороны. Ребенок может вырасти именно с таким здоровым восприятием себя, если с детства он будет слышать конструктивное обращение в свой адрес.
Если его будут хвалить и ругать за поступки, а не оценивать как личность, будут уважать и воспринимать его чувства, прислушиваться к его мнению, обсуждать, а не угрожать.

Если же малыш с детства слышит, что мальчики не плачут, а девочки не пачкают одежду и вообще так себя не ведут, если его стыдят перед соседями и окружающими, если периодически пугают перспективой отдать кому-то или оставить в магазине, если его не учат культуре питания (например, едят перед телевизором или используют еду как утешитель), если его не учат заботиться о себе в психологическом и физическом плане, то ребенок, став взрослым, будет испытывать определенные сложности с восприятием и пониманием самого себя.
Отношение к окружающим

Часто ли ребенок слышит, как папа с мамой здороваются с соседкой или консьержкой, а потом за глаза говорят про нее «курица старая»?

Да, все мы порой можем обсудить не в меру медлительного, на наш взгляд, соседа или подругу, которая в отличие от нас, никак не может найти достойного мужчину и выйти замуж.

Классический пример: мама ругает своего мужа (он же – отец дочки), а в его лице и всех мужчин. И вполне предсказуемое, что дочь вырастет с таким же негативным и обесценивающим отношением к мужчинам. А потом будет ходить к психологу – это в лучшем случае, а в худшем – к гадалке, чтобы снять венец безбрачия.

Мы жалуемся на начальство, водителей на дорогах, злых покупателей в очереди и не замечаем, что это все слышит ребенок, и учится делать именно так.

А вы говорите, почему ребенок страдает за «грехи» родителей…

Отношение к деньгам

Если ребенок растет в семье, в которой мало денег, деньги приходят, но не задерживаются, если родители часто живут в долг или берут кредиты, то он считает, что это нормально. Если родители говорят «грязные деньги», «честным трудом много не заработаешь», «все богачи воруют», ребенок усваивает эти установки. Т.е. он не получает каких-то конструктивных знаний, не учится правильно распределять финансы, откладывать на какую-то важную покупку, но учится тому, что от денег одни проблемы.

Отношение к миру

Порой нам кажется, что мир несправедлив к нам, и, наверное, иногда так и бывает. Но для того чтобы наша жизнь была чуть лучше, нужно уметь замечать не только плохое (оно-то как раз очевидно), но и хорошее. И это тоже навык, которому ребенка нужно учить.

А чему он научится, если слышит постоянно – тут опасно, там плохо, страна у нас отвратительная, люди все такие-сякие, мир вообще жесток и несправедлив? Вряд ли такие установки помогут сформировать открытое и позитивное отношение к миру.

После нашего разговора моя подруга ушла домой, не критикуя фразу про грехи детей за родителей, а крепко над ней задумавшись.

За наши ошибки – «грехи» воспитания – дети расплачиваются отсутствием счастья в личной жизни, выбором не того института, работы, которую хотели папа с мамой, а не он сам… Но, самое печальное то, что они учатся именно так воспитывать в будущем своих детей – наших внуков.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (30.05.2017), galya (02.06.2017), ivettalen (28.05.2017), Knopka (28.05.2017), Luba-1708 (07.07.2017), lusy_513 (13.06.2017), Natali-m (24.06.2017), natali85 (29.05.2017), sv430903 (28.05.2017), zofa2012 (10.06.2017), АРА (28.05.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (28.05.2017), Ляззат (28.05.2017), Майя (07.06.2017)

Старый 07.06.2017, 17:27   #193
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Почему дети хамят?

С хамами иметь дело неприятно. Вдвойне неприятно, если хамит ребенок, тем более собственный. Однако ничего не возникает на пустом месте, всегда имеются мотивы.
Первопричиной хамства могут быть злость, обида, страх, желание защитить себя, разочарование и даже усталость.

Детское хамство может проявляться в любом возрасте, но обычно проблема обостряется в моменты возрастных кризисов. Многие родители не успевают перестроиться за взрослеющим ребенком, который требует изменить к нему отношение. На первый взгляд, мама и папа не делают ничего плохого и даже проявляют терпимость к любимому чаду, но забывают, что он растет и протестует против чрезмерной опеки.

Пик хамского поведения приходится на подростковый возраст. В этом возрасте многие дети сами себя не понимают, что же говорить о родителях, которые уже подзабыли себя в подобном возрасте, поэтому никак не могут найти общий язык с таким разным в этот период ребенком.

Чаще всего хамство – это зашифрованное послание другому человеку о том, что он что-то не так делает.
Нередко за хамством скрывается отчаяние, даже крик души. Не каждый ребенок отважится сказать родителям, что ему с ними не очень комфортно, потому что они за своими заботами и проблемами совсем забыли про него и до них не достучаться.
Иногда, чтобы получить хоть какую-то порцию внимания, нужно сказать «я вас ненавижу» или «я уйду от вас, мне все здесь противно». За этими ужасными словами скрывается всего лишь желание пообщаться с родителями, желание, чтобы они догадались, что происходит в душе взрослеющего человека.

За хамским поведением иногда скрывается желание манипулировать родителями, которые слишком сильно посвящают себя своему чаду.
Если ребенок чувствует, что может добиться от старших всего, чего пожелает, хамство может стать средством достижения цели. Если не дать отпор, ничего не изменится. Нужно уметь говорить «нет» своему ребенку.
За отказом, естественно, должна последовать мотивация, чтобы проблема не усугубилась. Получив искреннее объяснение отказа, ребенок поймет, что его желание уважают, но в силу обстоятельств не могут пойти ему навстречу.

Несогласие с мнением ребенка нужно обязательно аргументировать и предложить вместе найти те пути решения, которые устроят всех. Скорее всего, он начнет сопротивляться и настаивать на своем, однако осознает, что родители всегда готовы обсудить тот или иной вопрос. Пытаясь побороть хамство, ни в коем случае нельзя отвечать грубостью на грубость, особенно опасно это делать, если со стороны ребенка идет конструктивная критика, пусть даже он выбрал не лучший метод ее донесения.

Правильнее всего – дать знать ребенку, что дальнейшее продолжение разговора будет тогда, когда он успокоится. Хамству – нет! Тот, кто позволяет себе хамство, не может рассчитывать на участие и понимание.

Живя в семье, необходимо соблюдать определенные правила, причем эти правила распространяются на всех ее членов. Если ребенку нельзя повышать голос и грубить родителям, то и родителям надо научиться держать себя в руках, будь то отношения друг с другом или с младшими членами семьи. Если в порыве ссоры мама и папа при детях говорят друг другу непозволительные для детских ушей слова и выражения, то не надо удивляться, если дети впоследствии будут выяснять с ними отношения их же словами.

Столкнувшись с детским хамством, не стоит сразу отчаиваться. Решить проблему можно, правда, провести работу нужно не только с младшим членом семьи, но и над собой. Одного желания здесь недостаточно, без самокритики и полного охвата ситуации не обойтись. Порой достаточно всего лишь пересмотреть свое отношение к ребенку, постараться быть сдержаннее и доброжелательнее к взрослеющему человеку.

Тамара Дубовская
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (08.06.2017), galya (07.06.2017), ivettalen (07.06.2017), Knopka (08.06.2017), Luba-1708 (07.06.2017), Natali-m (24.06.2017), sv430903 (08.06.2017), zofa2012 (10.06.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (07.06.2017), Майя (07.06.2017)

Старый 17.06.2017, 17:56   #194
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Я не просил, чтобы вы меня рожали!

“Ты меня не ценишь, ни в грош не ставишь!”, - говорят родители, и как ребенок должен доказать им, что это не так? Есть ли у ребенка долг перед родными.

“Как доказать, что я ценю родителей?”
Лиза отказалась ехать с нами в Санкт-Петербург на фестиваль детских видеостудий. Мы давно мечтали об этой поездке: снимали фильмы, придумывали, как будем читать Бродского на Васильевском острове и смотреть на мосты. Лиза тоже снимала и придумывала, а в последний момент отказалась:

– Я не хочу потом 5 лет слушать, как они во всём себе отказывают ради меня, а я, свинья неблагодарная, не могу год без троек закончить. Мне потом этот Питер каждую секунду будут вспоминать. А я правда не знаю, как доказывать, что я это ценю…

В Питер Лиза не поехала. А сегодня прислала мне такое сообщение: «Здравствуйте, мне нужна ваша помощь, мы с мамой очень сильно поругались из-за мелочи и она ни слова моего не слышит, а говорит только, что я не ценю ее, и так далее, не знаю что делать…»

Не вовремя помыл посуду – «Ты меня не ценишь!»
Потерял кроссовки – «Я горбачусь с утра до вечера, а тебе плевать!»
Перестал ходить на тренировки – «А ты посчитал, сколько мы туда вбухали за 3 года?»
Включил громко музыку – «Ты нас с отцом ни в грош не ставишь!»

Не слишком ли серьезные обвинения?

И как итог: «А я не просил, чтобы вы меня рожали!» – знакомо? В период пубертата такое вот обидное для родителей обвинение вылетает очень нередко. И, если честно, ответить на это нечего. Потому что, на самом деле – не просил…

Это мы должны вернуть его миру
Мы часто путаем понятия «долг» и «благодарность». БлагоДАРность – это Дар. Подарок. А подарки мы дарим добровольно и искренне, правда? Тем, кого любим и кому хотим и таким способом продемонстрировать свою любовь и признательность.

Долг – совсем другое. Должен – это когда ты что-то взял и должен вернуть. В идеале, чтобы не возникло отрицательных эмоций в сторону кредитора – столько же, сколько взял.

В этом смысле должники – это мы. Это мы взяли себе огромное счастье – ребенка – у Бога, у мироздания, у судьбы, кому как больше нравится. И отдать должны тому, у кого взяли, потому что присваивать чужое – плохо.

То есть спустя 18-20-25 лет мир, который когда-то дал нам это счастье, может рассчитывать на то, что оно вернется к нему. Повзрослевшим, стоящим на ногах, умеющим радоваться и радовать других. В том числе его, мир, тоже радовать.

Если подходить к самому факту появления ребенка с этих позиций, то жить и воспитывать сына или дочку становится гораздо легче. Потому что тогда ты понимаешь: мир дал тебе Человека. В комплекте с его талантами, способностями, недостатками, особенностями характера, мировоззрением.

И последнее хоть и зависит напрямую от того, как ты постарался, вовсе не обязательно должно соответствовать твоему. И твоя задача – не дать этим талантам пропасть. И тогда ты начинаешь развивать эти таланты и способности, уважать мировоззрение, помогать.
Повторю: помогать, а не переделывать!
Потому что тогда, когда ты брал себе Человека, вы с миром не договаривались, что ты начнешь перекраивать и переделывать его в соответствии с собственными представлениями о жизни.

И тогда ты спокойно относишься к тому, что дочка не любит играть в куклы и просит у Деда Мороза машинку на
пульте. И к тому, что сын решил стать чемпионом мира по бальным танцам, а не по боксу. И что скрипка ребенку совсем не нравится, несмотря на 5 поколений музыкантов в семье, а нравится ему лазать по скалам и слушать Басту. И что кроссовки он потерял не потому, что хотел сделать тебе больно, и ему самому неприятно.

В результате такого подхода в ответ ты получаешь дружбу с ребенком. Его признательность и благодарность. Потому что благодарим мы людей за помощь и поддержку, а не за навязывание кредитов. И даже если что-то не получается, Человек встает и начинает сначала, потому что у него есть поддержка. Просто так, не взаймы…

Но папа решил, что он должен стать летчиком

Но часто мы, родители, понимаем все совсем по-другому. Мы думаем, что нам вручили конструктор, из которого мы должны сделать то, что нам хочется. И делаем. Невзирая на особенности, желания, особенности характера, даже таланты ребенка. Я знаю, о чем говорю.

Больше 6 лет руковожу мастерской журналистики, и каждый год вижу страдающих детей. Детей, у которых врожденные репортерские способности (а это нечасто случается, поверьте). Но родители считают, что журналистика – не профессия, поэтому загоняют сыновей (дочек – реже) к репетиторам по физике и математике.

Максим занимался у нас 3 года. Он с удовольствием брался за все: тексты, камеру, монтаж. У него горели глаза и все получалось. Но в начале 10 класса он пришел ко мне и сказал, что заниматься больше не будет. Папа решил, что Максим должен стать летчиком. Когда-то папа сам хотел им стать, но по состоянию здоровья не смог. Максим сидел передо мной с потухшими глазами и, бубня на одной ноте, рассказывал, что летчики всегда нужны, что они много получают, и папа всю жизнь, несмотря на больное сердце, пашет как проклятый, чтобы заплатить за репетиторов и, если понадобится, за учебу. Мама Максима понимает, но просит его не спорить с папой, потому что больное сердце…

Я видела мальчишек, которые мечтают стать летчиками. У меня был одноклассник, который по звуку отличал летящий ИЛ-86 от Ту-154. У него все получилось. А у Максима получится вряд ли. То есть, на летчика он, возможно, выучится. А вот счастливым не станет. На мой взгляд, счастливый журналист лучше, чем несчастный летчик.

Жертва никогда не станет опорой и поддержкой
Выбор профессии и вообще рода занятий – это, на самом деле, ягодки. Гораздо опаснее для обеих сторон – это бесконечные претензии родителей на тему «Ты меня не ценишь, ты должен быть благодарен, я ради тебя … а ты …. ».
За что он должен быть благодарен? За то, что его кормят? Одевают? Учат музыке? Любят? То есть, за элементарные человеческие действия? За воздух?

Ценить – это как? Встречать в парадной форме? Целовать руки? Стиснув зубы, заниматься тем, что перестало нравится?

Ребенок правда этого не понимает. Поэтому, в один совсем не прекрасный момент, родители слышат: «А я не просил себя рожать!»

Любая попытка «перекроить» то, что нам досталось от Бога, или любыми путями востребовать то, что мы по недоразумению считаем благодарностью, ничем хорошим закончится не может. В результате мы получим или протест, который приведет к очень прохладным отношениям с родителями, или жертву. А жертва никогда не станет опорой и поддержкой родителям в старости (мы же на это рассчитываем?).

Дискуссии на тему «должны ли дети родителям?» сегодня очень популярны. Моя личная точка зрения: на определенном этапе, повзрослев, должны. Ровно столько, сколько получили. И они нам ровно столько и отдают, на самом деле. Время, внимание, поддержка – все возвращается.

Если не требовать, чтобы вернули больше, чем давали. Потому что в этом случае мы становимся коллекторами. И тогда отношение к нам как коллекторам вполне оправдано. Кто-нибудь видел коллекторов, которых приглашают войти и попить чаю? А если и без коллекторов – про Раскольникова тоже забывать не стоит…

И да: бескомпромиссное мнение, требование делать все «как я решил, потому что я знаю, как лучше», давление, попытка сломать через колено, манипуляции самыми важными чувствами – возвращаются тоже. Сполна.

“В её квартире я буду жить так, как она захочет”
Самое неприятное – когда начинают требовать вернуть навязанный кредит. Когда тот, кому вы его выдаете, в этом кредите совсем не нуждается. Когда мать лишает себя всего ради того, например, чтобы ребенок мог заниматься музыкой. Ненавистной ему музыкой. А потом выставляет счет. За что? За потерянные годы? Ребенком потерянные!

«…Дошло все до того, что я и вовсе её не ценю, потому что ничего не делаю по дому и спорю с ней. Я пыталась сначала спокойно объяснить, что я и так стараюсь, и что ценю её, что не помытая посуда – еще не конец жизни, и т.д. Она даже не пыталась услышать меня, и все мои слова переводила так, что оказывалось: я её оскорбляю. Говорила, что я не имею права на неё орать и не уважаю её, а на вопрос, можно ли ей на меня орать, она сказала, что в её квартире я буду жить так, как она захочет», – написала мне Лиза. Вот такая модель. Интересно, что будет говорить мама, если когда-нибудь она окажется в Лизиной квартире?

Бог, судьба, мир дали нам Человека. Пусть он растет таким, каким его задумал Создатель. В числе прочего – благодарным. А мы – поможем, правда? И тогда нам не придется думать, что сказать в ответ на брошенное: «А я не просил, чтобы вы меня рожали!»

педагог Марина Солотова.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (19.06.2017), ivettalen (18.06.2017), Knopka (19.06.2017), Luba-1708 (18.06.2017), Natali-m (24.06.2017), natali85 (19.06.2017), sv430903 (18.06.2017), zofa2012 (08.08.2017), Аня (19.06.2017), Асия (17.06.2017), Людмила28 (17.06.2017)

Старый 23.06.2017, 18:07   #195
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

РОДИТЕЛЬСКОЕ ЭГО: ПО ТУ СТОРОНУ ЛЮБВИ

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.

Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. «Извини, мам, я сейчас не могу говорить — перезвоню», — продолжая смеяться шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице.
Радости как не бывало. «Мам, ну извини». Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный.

Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. «Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать»… Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку — только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии.
(Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное — тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)

Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: «Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того — у меня много дел». Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах.

Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. «Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту»… Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. «Хорошо, — это видимо, о чтении, — я все сделаю». Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить!
(Ну а побочный эффект — обучение вранью — не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки).

Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними, и они соглашаются — с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку — просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания.

Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это — главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас — это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится — и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? «Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда — только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!..» И прочая, прочая, прочая…

Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Дети переживают испорченные отношения с вами именно так — как настоящее горе. И они никогда не предают вас.
Во всяком случае, до определенного момента — пока не научатся.
А вы?..


Дима Зицер
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (23.06.2017), ivettalen (23.06.2017), Luba-1708 (23.06.2017), lusy_513 (10.07.2017), Natali-m (24.06.2017), sv430903 (23.06.2017), zofa2012 (08.08.2017), Аня (26.06.2017), АРА (05.08.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (23.06.2017), Майя (23.06.2017)

Старый 27.06.2017, 16:49   #196
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Рейтинг детских фобий

Практически все люди на земле чего-нибудь, да боятся. Однако, одно дело, когда это уже взрослый, самостоятельный человек, а другое, когда боится ребенок. Ведь это оказывает самое негативное влияние на психику детей, их развитие, всю дальнейшую жизнь. При этом не каждый родитель правильно реагирует на появление фобии у своего чада. Кто-то просто старается не обращать на это внимания, кто-то спешит воспользоваться успокоительными средствами и таким образом привести ребенка в порядок, а кто-то (и это самое верное решение) обращается за помощью к специалисту – к психологу.

Причины детских страхов могут быть самые разные:

ссоры между родителями, повышенная опека над ребенком, грубое отношение со стороны матери или отца, либо обоих родителей, огромное количество получаемой детьми ненужной информации и многое другое. В любом случае, последствия развития фобии могут быть очень плачевными, поэтому не стоит тянуть до невроза, чтобы потом его лечить, лучше сразу обратить внимание и понять, в чем причина страха и ликвидировать ее. Возможно, это получится сделать родителям самостоятельно, без посторонней помощи. Но если самим справиться не удается, стоит поспешить к психологу.

Страх темноты
Данная фобия может проявляться в любом возрасте у детей. В основном, причиной ее возникновения является бурные фантазии у ребенка. После прочтения на ночь мамой нескольких книжек ребенок может представить, что к нему в комнату заглядывают гномы, колдуны, волшебники, монстры и прочие. Их сон становится беспокойным, они часто просыпаются по ночам, им сняться ночные кошмары. И так может продолжаться не только в дошкольном возрасте, но и у детей постарше, у школьников и подростков. Чтобы не травмировать детскую психику и успокоить малыша, на ночь в его комнату можно не закрывать дверь или оставлять включенным ночник.

Страх несуществующих персонажей
Некоторые родители, укладывая деток спать, пугают их разными мифическими, сказочными персонажами: Бабой-Ягой, Бабаем, Бармалеем и другими. Взрослые считают, что пугаясь страшных, неизвестных чудовищ, их ребенок быстрее уснет, и не будет шуметь, вертеться, ерзать в кровати. Однако такие ночные страхи бывают очень опасны и могут привести к бессоннице у малышей, нежеланию спать, страха перед темнотой и ночью. Поэтому, прежде, чем устрашать свое чадо такими жуткими монстрами, куда лучше прочесть добрую сказку или веселую историю, интересный стишок, который настроит ребенка на позитивный лад и скорее поможет заснуть.

Страх животных
Очень часто дети испытают страх перед животными, особенно часто перед собаками, кошками и другими. Как правило, ребенок пугается, когда к нему очень близко подходит огромный, лохматый зверь – собака. А если еще тот залает, тогда страх перерастает в ужас и даже маленькие собачонки впоследствии вызывают только негативную реакцию. Не редко сами родители порождают у своих малышей такую фобию, говоря, что непослушных ребят собаки могут укусить. Иногда мамы и папы могут наблюдать боязнь ребенка перед кошкой. Но в основном это связано со светящимися глазами животного, которое в темноте выглядит несколько зловеще, даже для взрослых.

Страх громких звуков
Многие дети очень боятся и не переносят резкие, громкие звуки: хлопанье дверями, удары молотком, крики родителей во время ссоры и прочие. Для них это настоящий стресс, который со временем только нарастает, накапливается и может вылиться в серьезные проблемы со здоровьем. В первую очередь взрослые должны помнить, что нельзя повышать голос при разговоре друг с другом, а если так уж хочется иногда поскандалить, желательно делать это, пока ребенка нет дома, чтобы лишний раз его не травмировать. Также мамы и папы не должны кричать на своих детей, даже если те провинились, испортили какую-то вещь, разбили любимую кружку или вазу, подрались и т.д. Ничто не стоит детских слез и нарушенной нервной системы в таком юном возрасте.

Страх наказания
Довольно часто родители наказывают своих детей за малейшие проступки. И это не обязательно физическое наказание ремнем или даже шлепком по попе, это может быть получасовой простой в углу, запрещение смотреть мультики, играть с друзьями на улице, кушать сладости и другие. Со временем детские страхи становятся все больше, переключаются на все, что окружает ребенка. Он начинает бояться разлить воду или сок, испачкаться, громко играть, показать дневник с плохой оценкой и т.д. Взрослые должны понимать, что их чадо учится быть самостоятельным, сам хочет держать ложку и вилку, наливать себе сок или молоко, развивается и познает мир через ощущения, путем проб и ошибок.

Страх воды

После очередного купания в ванночке ребенок может наотрез отказываться мыться в дальнейшем. Такое чувство страха может быть вызвано чрезмерной активностью в воде, повлекшей за собой попадание воды в нос, рот, глаза, уши, что было очень неприятно и вызвало отталкивающую реакцию у малыша. Он довольно долго еще может проявлять нежелание лезть в ванну. Также, причиной данной фобии может быть слишком горячая вода. Одного раза вполне достаточно, чтобы дети надолго запомнили неприятные ощущения от окунания в чересчур нагретую воду. Родители обязательно должны следить за температурой в ванной, а также за поведением в ней своего малыша. Это позволит, в первую очередь, избежать проблем с купанием.

Страх чужих людей
Многие дети негативно относятся к посторонним людям, неохотно идут на контакт и знакомятся. В их мирке, особенно первое время, есть только мама и папа, а все гости чужие и не похожи на родителей. Часто дети плохо переносят врачей, в первую очередь из-за уколов и постоянных проверок, поэтому люди в белых халатах редко вызывают в малышах симпатию. Негативную реакцию могут вызывать костюмированные персонажи: клоуны, гномы и другие переодетые и замаскированные личности. Чтобы ребенку было проще узнавать новый мир, он должен в первых месяцев ощущать и видеть вокруг себя людей, новые лица, с маленьких лет посещать цирки и театры. Это позволит избежать ненужных страхов у детей. Нельзя очень рьяно опекать и заботиться о своих чадах, они должны развиваться, учиться быть общительными и коммуникабельными.

Страх одиночества
Данная фобия встречается очень часто. Дети стараются никуда не отпускать свою маму, хотят, чтобы она все время была рядом. А потеря ее из виду даже на пару минут равносильна расставанию навсегда. Именно поэтому родители должны приучать своих малышей играть самостоятельно, а самим идти заниматься домом: готовить, убирать, гладить в соседней комнате, приучать ребенка не бояться, ведь маму всегда можно позвать и она придет из соседней комнаты. Постоянно пребывание рядом с детьми в дальнейшем оказывает негативное влияние не только на них, но и на родителей, которые очень сильно переживают за своих чад, пока те полдня проводят в детском саду или просто гуляют с бабушкой на улице.

Страх новой обстановки
После привычного и такого теплого домашнего уюта каждое новое здание, помещение кажется незнакомым и страшным, особенно для маленьких деток. Они очень часто не хотят ходить в гости к соседям, друзьям, родственникам, заходить в больницы поликлиники. Причиной страха является то, что для них здесь все чужое, неизвестное. Поэтому не стоит сильно травмировать малыша и менять обстановку в доме, постоянно навещать кого-то, ходить в разные места.

Страх большого
Иногда родители, стремясь порадовать и привести в восторг своего ребенка, покупают и дарят ему огромного плюшевого медведя. Но тот не всегда реагирует на подарок так, как хотелось бы взрослым. Малыш начинает плакать, пугается и, ни в какую, не идет на контакт с этим великаном. То же происходит с чужими взрослыми дядями и тетями, переодетыми в костюмы зайцев, клоунов и других персонажей людей, которые представляют собой угрозу для детей, по их собственному мнению. Они только начинают узнавать этот мир и им сложно ко всему привыкнуть сразу, а тут масса огромных людей, предметов, зверей, пусть и не живых. Поэтому с такими игрушками и знакомствами лучше повременить, чтобы не травмировать и без того еще совсем хрупкую детскую психику.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (28.06.2017), ivettalen (27.06.2017), Luba-1708 (07.07.2017), zofa2012 (08.08.2017), АРА (05.08.2017), Асия (14.07.2017), Майя (27.06.2017)

Старый 06.07.2017, 09:45   #197
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Дайте сыну возможность вырасти мужиком!

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам.
Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь.
Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок.
Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы.
Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек.
Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными.
Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?
Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына.
Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова:
делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным.
И что в нем остается мужского?
Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя?
Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер?
Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия?
Где же все это?
И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями.
Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга.
Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил.
Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Решения

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и воин.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?

Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:

«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и зарабатывать деньги (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?

«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.» Протоиерей Андрей Ткачёв

И начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно?

Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (14.08.2017), galya (06.07.2017), Luba-1708 (07.07.2017), Natali-m (07.07.2017), natali85 (07.07.2017), sv430903 (06.07.2017), Аня (06.07.2017), АРА (05.08.2017), Асия (14.07.2017), Людмила28 (06.07.2017), Майя (06.07.2017)

Старый 07.07.2017, 21:22   #198
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

ТАТЬЯНА ЧЕРНИГОВСКАЯ: «НЕ НАЧИНАЙТЕ УЧИТЬ РЕБЕНКА СЛИШКОМ РАНО»

Современные мамы и папы начинают развивать своих малышей буквально с пеленок. И полностью уверены в том, что делают все правильно. Но оказывается, это не столь важно. Гораздо важнее грамотно использовать ресурсы, которыми мы обладаем.
Психолингвист, нейробиолог, профессор СПБГУ Татьяна Владимировна Черниговская в своей лекции «Как научить мозг учиться» рассказывает о том, почему мальчиков и девочек нужно учить по-разному и о секретах, которые сделают процесс обучения проще и понятнее.

Не начинайте учить ребенка слишком рано

Для детей очень важно начать учиться вовремя. Главная беда современного ребенка в тщеславных родителях.
Когда мне говорят: «Я своего сына в два года начал учить читать», я отвечаю: «Ну и дурак!»
Зачем это нужно? Он в два года еще не может этого делать. Его мозг к этому не готов. Если вы его надрессируете – он, конечно, будет и читать, и, может, даже писать, но у нас с вами другая задача.
Вообще, у детей огромный разброс в скорости развития. Есть такой термин – «возраст школьной зрелости».
Он определяется так: одному ребенку 7 лет и другому тоже 7 лет, но один идет в школу, потому что его мозг к этому готов, а второму надо еще полтора года дома с мишкой играть и только потом садиться за парту.
По официальным данным, у нас более 40% детей имеют трудности с чтением и письмом по окончании начальной школы. И даже в 7 классе есть те, кто плохо читает. У таких детей вся когнитивная мощь мозга уходит на то, чтобы продраться через буквы. Поэтому если даже он и прочитывает текст, то понять смысл сил уже не хватило, и любой вопрос по теме поставит его в тупик.

Развивайте мелкую моторику

Перед нами стоит очень сложная задача: мы находимся на стыке между человеком, который писал по прописям и читал обычные книги, и человеком, который читает гипертексты, писать не умеет вообще, имеет дело с иконками и даже не набирает тексты. Важно понимать, что это – другой человек и у него другой мозг. Нам, взрослым, нравится этот другой мозг, и мы уверены, что никакой опасности в этом нет. А она есть. Если маленький ребенок, придя в школу, не учится письму, привыкая к мелким филигранным движениям ручки, если в детском саду он ничего не лепит, не вырезает ножницами, не перебирает бисер, то у него мелкая моторика не вырабатывается. А это именно то, что влияет на речевые функции. Если вы не развиваете у ребенка мелкую моторику, то не жалуйтесь потом, что его мозг не работает.

Слушайте музыку и приучайте к этому детей
Современные нейронауки активно изучают мозг в то время, когда на него воздействует музыка. И мы сейчас знаем, что когда музыка участвует в развитии человека в раннем возрасте, это сильно влияет на структуру и качество нейронной сети. Когда мы воспринимаем речь, происходит очень сложная обработка физического сигнала. Нам в ухо ударяют децибелы, интервалы, но это все физика. Ухо слушает, а слышит мозг. Когда ребенок обучается музыке, он привыкает обращать внимание на мелкие детали, отличать звуки и длительности между собой. И именно в это время формируется тонкая огранка нейронной сети.

Не разрешайте мозгу лениться
Не все люди на нашей планете гениальны. И если у ребенка плохие гены, то тут ничего не поделаешь. Но даже если гены хорошие, то этого все равно недостаточно. От бабушки может достаться великолепный рояль Steinway, но на нем надо учиться играть. Точно так же ребенку может достаться замечательный мозг, но если он не будет развиваться, формироваться, ограниваться, настраиваться – пустое дело, погибнет. Мозг киснет, если у него нет когнитивной нагрузки. Если вы ляжете на диван и полгода будете лежать, то потом вы не сможете встать. И с мозгом происходит абсолютно то же самое.
Я думаю, любому человеку понятно, что если бы Шекспир, Моцарт, Пушкин, Бродский и другие выдающиеся деятели искусства попробовали бы сдать ЕГЭ, они бы его провалили. И тест на IQ бы провалили. О чем это говорит? Только о том, что тест на IQ никуда не годится, потому что никто не сомневается в гениальности Моцарта, кроме сумасшедших.

Не затачивайте детей только под ЕГЭ

Есть такая карикатура, на ней изображены животные, которым предстоит залезть на дерево: обезьяна, рыбка и слон. Разные существа, некоторые из которых в принципе влезть на дерево не могут, однако, это именно то, что предлагает нам современная система образования в виде предмета нашей особенной гордости, ЕГЭ.
Я считаю, что это очень большой вред. Если, конечно, мы хотим приготовить к жизни людей, которые будут работать на конвейере, то это, безусловно, подходящая система. Но тогда мы должны сказать: все, мы на развитии нашей цивилизации ставим точку. Будем держать Венецию сколько можно, чтобы она не утонула, а новенького нам не надо, хватит уже шедевров, девать их некуда. А вот если мы хотим воспитывать творцов, то эта система – худшее, что можно было придумать.

Учите мальчиков и девочек по-разному

Говорить с мальчиками нужно кратко и конкретно. Для максимального эффекта они должны быть вовлечены в активную деятельность, им просто нельзя сидеть спокойно. У них столько энергии, что лучше всего постараться направить ее в мирное русло, дать выход, причем прямо во время занятий. Не запирайте их в маленьком замкнутом пространстве, дайте им простор и возможность двигаться. Кроме того, мальчикам нужно ставить больше реальных задач, придумывать состязания, а скучных письменных заданий давать меньше, от них нет никакого толку. А еще их обязательно нужно хвалить за любую мелочь. И вот еще один интересный факт: оказывается, мальчики должны воспитываться в более прохладных помещениях, чем девочки, потому что иначе они у вас во время занятия просто заснут.
Девочки же любят работать в группе, им нужен контакт. Они глядят в глаза друг другу и любят помогать учителю. Вот это очень важно: девочек не надо оберегать от падений и загрязнений, они должны испытывать «контролируемый риск». Есть возможность у нее упасть, пусть упадет и научится справляться с этим.
Девочки очень не любят резкие громкие разговоры, но требуют непременного эмоционального включения, а еще они любят цветной мир, то есть класс для занятий у девочек должен быть ярким.
Внимательный индивидуальный подход может из двоечника сделать отличника. Не все двоечники по-настоящему двоечники, некоторые из них – Леонардо Да Винчи, навсегда погибшие благодаря гениальным усилиям учителей.

Делайте перерывы

Обычно считается, что, если в процессе выучивания ребенок что-то забыл – это плохо, отвлекся – плохо, перерыв сделал – тоже плохо, а если уснул – вообще кошмар. Это все неправда. Все эти перерывы – не просто не помехи для запоминания материала и обработки информации, а наоборот, помощь. Они дают возможность мозгу уложить, усвоить полученную информацию. Лучшее, что мы можем сделать, если нам что-то нужно срочно выучить прямо к завтрашнему дню, это прочитать прямо сейчас и быстро лечь спать. Основная работа мозга происходит в то время, когда мы спим.
Для того, чтобы информация попала в долговременную память, нужно время и определенные химические процессы, которые происходят как раз во сне.
Постоянное напряжение от того, что вы что-то не успели, что-то не получилось, опять ошибки, ничего не выходит – это худшее, что вы можете себе причинить. Нельзя бояться ошибок. Чтобы учиться было легче, нужно осознать, что обучение идет всегда, а не только за письменным столом. Если человек просто сидит за письменным столом и делает вид, что он учится – ничего полезного не выйдет.

Татьяна Владимировна Черниговская
Психолингвист, нейробиолог, профессор СПБГУ
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (14.08.2017), galya (09.07.2017), ivettalen (09.07.2017), Natali-m (07.07.2017), sv430903 (08.07.2017), zofa2012 (08.08.2017), Аня (07.08.2017), АРА (05.08.2017), Асия (14.07.2017), Гулназ (30.07.2017), Людмила28 (05.08.2017), Майя (19.07.2017)

Старый 05.08.2017, 10:55   #199
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Любви к детям не существует!

«Молодежь пошла не та», — ворчит старшее поколение. Если исходить из этого посыла, создается впечатление, что нас, куда ни глянь, окружают женоподобные мужчины, закуклившиеся в своем виртуальном мирке «айтишники», эмансипированные истерички и девочки, мечтающие лишь о том, как поскорее выйти замуж за богатого «папика». Не говоря уже про алкоголиков и наркоманов.

Нация вырождается?
Конечно, нет. Но вопрос о том, как правильно воспитать детей, сегодня особенно актуален. Глаза разбегаются от различных «прогрессивных» методик. И родители впадают в крайности. Одни позволяют своим чадам практически все и потом удивляются, что к совершеннолетию ребенок вообще не приспособлен к жизни. Другие, наоборот, прикладывают все усилия, чтобы загрузить его по полной, считая, что главная задача — раскрыть многочисленные таланты своего отпрыска, не задумываясь о том, что фактически лишают его детства. И в том, и в другом случае намерения родителей самые благие, но они «залюбливают» своих детей настолько, что не замечают, как при этом калечат их.

А есть ли золотая середина? Сегодня мы обсудим этот непростой вопрос с психотерапевтом Андреем Метельским.

Кто это?
Андрей Метельский решает проблемы отцов и детей уже не один десяток лет. По образованию он врач-педиатр, подростковый психотерапевт, сексолог, помимо этого гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC, сооснователь Института современного НЛП. Перечислять регалии нашего собеседника можно достаточно долго. Но надо ли? Разговор с Андреем с самого начала оказался непростым, неудобным и немного пугающим. Попробуйте примерить его мысли и опыт на себя. Мы уверены, что они заставят вас взглянуть на свою жизнь совсем с другой стороны.

— Начнем с главного. Действительно ли мы калечим детей своей любовью?

— Для того чтобы разобраться в этой сложной теме, давайте определимся с базовыми понятиями. Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверняка это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что подразумевается под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, — это привязанность. Любовь — это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность, причем она сродни привязанности к бутылке, машине, сигаретам и так далее.

Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке. Все мы стремимся к тому, чтобы наш отпрыск стал успешным в тех областях, где мы не состоялись. Какие игрушки мы дарим ребенку? Чаще всего те, в которые сами не поиграли в детстве. Точно так же мы любим себя в какой-то машине, навешивая на нее спойлеры, делая тюнинг и хвастаясь перед друзьями: «Смотри, какая у меня крутая тачка!» Точно так же мы любим супруга или супругу — не этого отдельного человека, а себя в нем: «Смотрите, какая длинноногая блондинка со мной ходит. Это не она такая классная, а я крутой, потому что она выбрала меня». Я, конечно, утрирую, но…

Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Отчасти это довольно избитая фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим, и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, ведь у вас просто нет модели поведения! Полюбить себя — это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями. Например, у меня сейчас потребность во внимании — и я пойду искать этого внимания, вместо того чтобы покурить или выпить. Если мы начинаем транжирить деньги, это обозначает только одно — что мы подсознательно чувствуем недостаток самолюбви и пытаемся его — опять же суррогатно — возместить. Если я себя люблю, мне, по большому счету, практически ничего не надо. Это будет утверждение, которое очень близко к истине. Будда не зря говорил: у человека с рождения есть все, что ему нужно.

А вот вам еще один неприятный факт: детей рожают из-за одной-единственной мотивации — страха смерти. Если бы мы были бессмертны, то, скорее всего, не было бы ни семей, ни детей. Зачем? Ведь тогда нет смысла думать о том, чтобы тебя помнили, не надо задумываться о «следе, который ты оставил».

Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюбливать» сыновей и дочерей помимо их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем их тотальным контролем. И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть беспристрастно, мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка — это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.

— Как-то тема, которую мы обсуждаем, со старта разрослась до вселенского масштаба…

— О масштабах задумайтесь на простом примере. Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы он был успешен, или для того, чтобы я был спокоен или потешил свое эго? По большому счету, это единственный вопрос, которым должны задаваться родители, когда они занимаются воспитанием. Думаю, процентов 80—90 из нас найдут в себе силы, чтобы признаться: в первую очередь мы думаем о собственном спокойствии.

Давайте начнем с простейших вещей. Когда наш трех-четырехлетний карапуз лазит во дворе по горкам и качелям, мы постоянно одергиваем его. Исходя из чего? В первую очередь исходя из собственного спокойствия. Да, ребенок, возможно, упадет, и ему будет больно. Но ведь это его жизнь! Как иначе он получит базовое и правильное представление о мире, не набив своих синяков и шишек? Естественно, все хорошо в разумных пределах. Зная из своего опыта, что некоторые действия могут гарантированно привести к травме, мы предупреждаем их. Если вы уважаете ребенка, то таких запретов не будет много.

— А как же материнский инстинкт, сердце, которое болит за свое чадо?

— О чем я и говорю. Не о сыне вы думаете, а о своем больном сердце. И при этом пытаетесь ребенку заменить его жизнь. Классическая метафора современного воспитания — крик в песочницу: «Сеня, иди домой!» — «Мама, я что, замерз?» — «Нет, ты проголодался!» Родители у нас лучше ребенка знают, что ему надо. Но ведь это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка «воспитываем». Бред!

Любовь к ребенку подразумевает уважение. Я уважаю любое его решение. Да, я могу предположить, что это решение может привести к не очень хорошим последствиям, и я предупрежу его об этом.

— И позволите выбирать?

— Вот как раз здесь — главная ошибка. Позволить выбирать — это опять распоряжаться собственностью. Повторяю: я уважаю его выбор. Лингвистически все очень точно отражается.

— Ребенок говорит: «Мне надоела школа, я не хочу туда ходить…»
— Пусть не ходит!

— Вы представляете себе последствия?

— У меня были такие подростки. Они осознанно отказались от школы, и я рекомендовал родителям не препятствовать им в этом. Вот, например, яркая ситуация. Подросток учился в каждом классе по два года, был двоечником, дрался, был совершенно неуправляемым. После нашего тренинга мать пришла домой и передала ему ответственность за свою жизнь. То есть сказала: поступай так, как считаешь нужным. Он в этот же день ушел из школы. Через неделю он устроился на работу, а еще через месяц по собственному желанию принес документы в вечернюю школу. Парень неплохо зарабатывал, стал в итоге отличником, а сегодня он довольно известный режиссер в Москве. Ему передали ответственность за свою жизнь, и он построил ее так, как хотел…

— То есть родители зря думают, что они могут выступать в качестве «сдерживающего фактора»?

— Я много лет работаю с семьями — родителями и детьми. Могу вам сказать: если ребенка уважают и понимают, что ему надо отдать право на собственное развитие, он всегда вырастает гениальным, творческим, гибким. Умный родитель должен быть очень внимательным, наблюдать за тем, что хочется ребенку. Если моему сыну в два года нравилось сидеть у меня на руках и считать проезжающие машины, я стоял с ним по 20—40 минут, понимая, что в будущем это пойдет ему на пользу. Когда сын пошел в первый класс, он уже складывал в уме двузначные числа.

Кого-то из родителей напрягает, что ребенок целый день бегает как дурачок с палкой. Родители, это же прекрасно! Вспомните себя в детстве! Найденная палка для ребенка — это целый мир: копье, автомат, штурвал самолета и многое другое. Почему мы заставляем ребенка, нашедшего на улице палку, тут же бросить ее? Он же благодаря ей мир выстраивает, творит, развивает фантазию и интеллект.

Мир психологии детей — вообще очень интересная штука. Я даже скажу вам, что привидения или несуществующие друзья, с которыми общается ребенок, — это далеко не глупости. Почему мы категорично заявляем, что ничего этого нет? Для ребенка есть, он благодаря этим «фантомам» метафорически развивается, обучается, избавляется от каких-то своих страхов. Даже я, как психотерапевт, далеко не всегда знаю, какую проблему сейчас решает мозг ребенка, придумывая себе каких-то союзников.

— Не перерастет ли рано или поздно уважение выбора во вседозволенность?

— В психологии есть понятия внутренней и внешней референции — это полярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей, и система ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить
внутренней референции. Собрав информацию вовне, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому он может только на практике, ощутив свободу. Вот вам пример на пальцах, опять же из моей личной жизни. Своему сыну я даю карманные деньги. Мы зашли в магазин с пирожными.
Вижу, что ребенку доставляет удовольствие не только съесть сладкое, но и самостоятельно посчитать нужную сумму, достать ее из кошелька. И вот продавщица говорит сыну: «Смотри, малыш, вот это пирожное самое вкусное, с творожком!» Сын поднимает на нее глаза и заявляет: «Спасибо, но я, вообще-то, читать умею».
В этот момент я понял, что все делаю правильно, что у него есть внутренняя референция. Даже если ему предложат наркотики, то вряд ли это прокатит: он научился принимать решения сам.

Внутренняя референция дает очень многое, порой совершенно неочевидные вещи. Например, позволяет оставаться здоровым: мы просто не поведемся на «рекламу» гриппа. Когда я работал педиатром, заметил интересную тенденцию: эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов. Люди без внутренней референции, читая симптомы, уже готовы к ним, настраиваются на них. И вот — болезнь появилась!

Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. Помните основное правило жизни, которое проповедовали хиппи в семидесятых годах прошлого века? «Делай, что тебе нравится, не мешая другим». На мой взгляд, очень правильная мысль. Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

— Сейчас очень модна тибетская модель воспитания ребенка, которая гласит, что до пяти лет надо обращаться с ним как с царем, с пяти до десяти — как с рабом, а после десяти — как с равным. Временны́е рамки могут колебаться, но общая идея понятна. Как вы к этому относитесь?

— Здесь стоит понимать, что в некоторых вопросах у ребенка попросту нет базы, опираясь на которую можно принимать решения. Поэтому стоит задаться вопросом: а до того, как все позволять, вы обсудили, что правильно, а что нет? Вы обыграли ситуации, рассказали о последствиях того или иного поступка? Без этой базы внутренняя свобода как-раз таки вырастает во вседозволенность.

Это, на самом деле, огромная беда. Родители часто говорят о проблемах в общении с детьми, при этом они с ними не разговаривают сами! Моя позиция в этом плане четкая: с ребенком надо разговаривать на равных, не сюсюкая, с первых минут жизни. И не рассказывайте мне, что сюсюкание — это проявление нежности. Знаете, как дети понимают, что их любят? Одним единственным способом — через глаза. А теперь вопрос родителям: как часто вы общаетесь с детьми, глядя им в глаза с любовью? Бо́льшая часть общения выглядит так: ребенок что-то лопочет, а мы отвечаем ему через плечо. При этом мы физически находимся на разных уровнях: мы выше, ребенок ниже. О каком равноправии и взаимопонимании можно говорить? Почему вы удивляетесь, что в конце концов ребенок перестает вас слышать?

Идем дальше. Давайте подумаем: когда большинство родителей смотрят в глаза ребенку? Правильно — когда ругают. Мол, ты натворил что-то, теперь смотри мне в глаза. Самый важный канал общения превращается в инструмент подавления. Логично, что после этого у себя на приеме, на улице — да везде я вижу людей, которые стараются не встречаться с тобой взглядом. Это идет из детства! Канал перекрыт, более того — создан негативный якорь: «Если мне смотрят в глаза, значит, сейчас будут разоблачать».

Если вы ругаете ребенка — отвернитесь. Не зря раньше ставили в угол.

А теперь практический совет. Как создается основа для принятия ребенком решения? Он задает вопрос, вы опускаетесь до уровня его глаз (или садите его на стол) и ведете равноправный диалог.

Когда я работал психотерапевтом в диспансере, ко мне очень часто приводили детей, которые заикаются. В 80% случаев я мог помочь фактически таким же простым советом. Как только ребенок обратился к вам, бросайте все и слушайте его внимательно: больше в этот момент для вас в мире ничего не существует!

Заикание — чаще всего не испуг, как говорят бабки, которым надо деньги зарабатывать, а неудовлетворенность ребенка в общении. Он хочет донести до родителей мысль, задать вопрос, а его не слышат. Или слушают, но только начало монолога (что происходит еще чаще). И вот ребенок, стараясь успеть высказаться, говорит все быстрей, но его речевой аппарат еще до конца не сформирован. Вот он и начинает заикаться. А дальше пошло по кругу, как снежный ком. Ребенок заикается, говорит медленнее, родители еще меньше слушают его и так далее.

Так вот в большинстве случаев родители, которым хватило мудрости и терпения выполнить это простое условие, снимали заикание максимум за месяц.

Дети не несут ахинею, они мудрые, и я настоятельно рекомендую внимательно слушать их. О какой любви к ребенку можно говорить, если мы не уважаем его мнение, его мысли, его мир. Пускай нам кажется, что все, о чем спрашивает ребенок, — это банальность, помните, что для него мир — это череда открытий. Не ставьте во главу угла «учить», концентрируйте свои силы на «слушать».

— Какие признаки в поведении ребенка должны заставить родителей беспокоиться?

— Любые. Меня пугает, что в наш просвещенный век многие родители считают, что нервный тик, энурез и заикание — это болезни, не имеющие никакого отношения к психологическому здоровью ребенка. Я же уверен, что любая болезнь ребенка — это повод задаться вопросами: «Что я делаю не так? Что происходит в наших взаимоотношениях?» В подавляющем большинстве своем дети — очень здоровые и сильные существа, которые «уходят в болезнь» в первую очередь из-за психологических проблем.

Конечно, относятся к тревожным симптомам и любые поведенческие вещи, которые выходят за рамки признанных в обществе правил. Короче, если тебе просто что-то не нравится в ребенке, уже стоит идти к психотерапевту или психологу и разбираться в ситуации.

— По большому счету, получается, что к специалистам пора идти практически всем родителям?

— Да. А все потому, что в стране нет института правильного воспитания, у нас не учат, как быть родителями. Поэтому все «косяки», которые были во взаимоотношениях с нашими родителями, мы проецируем на своих детей, добавляя еще и собственные. Причем в подавляющем большинстве случаев работать с психиатром должны именно родители, а не дети. За многие годы моей работы в детско-подростковом психиатрическом диспансере мне редко попадались случаи, когда действительно надо было целенаправленно работать с ребенком. Чаще всего достаточно было скорректировать поведение родителей.
Ребенок — это лампочка, индикатор того, что в семье что-то не так. Смысла лечить его нет, пока не изменились условия в семье. Иначе получится как с тем самым текстом, который я набрал на компьютере, распечатал и нашел ошибки. Вместо того чтобы исправить эти ошибки, я с упорством маньяка продолжаю выводить все новые и новые копии на принтер в надежде, что это исправит ситуацию…

— Может ли родитель посмотреть на свои поступки беспристрастно и скорректировать что-то самостоятельно?

— Конечно, нет. Система не может изменить сама себя, ее меняют только выходя за пределы. Идеальное решение — работа со специалистом. Как вариант: обратитесь за советом к человеку, заслуживающему вашего доверия, который успешен в общении со своими детьми.

— Насколько детский сад и школа помогают в воспитании детей?

— Никак не помогают. Мы, родители, воспитатели и учителя, уже давно запутались и забыли две простые вещи. Школа и детский сад — учат, семья — воспитывает. Эти две сферы никак не должны пересекаться. И лично я уверен, что школа не имеет никакого права воспитывать вашего ребенка, а вы не должны заниматься его домашними заданиями. Когда мне на родительском собрании объясняли, как надо заполнять ту или иную тетрадь, я удивлялся: «А зачем вы мне все это рассказываете? Обсуждайте с сыном: он же ученик». Я самоустранился от процесса обучения, и, как показала практика, это очень полезно. Учителя поначалу были шокированы подобной позицией, но очень скоро они поняли, что я непреклонен, и мы находим общий язык.

Я не говорю, что полностью равнодушен к происходящему в школе у ребенка. Если он попросит у меня помощи с домашним заданием, я сделаю все, что смогу. Но только в этом случае. Я не проверяю дневники, в свое время объяснил старшему, как подделывать свою подпись, и не знал беды. Не то чтобы я учил ребенка врать, просто я объяснил ему, что в современном мире есть условности, которые мы вынуждены соблюдать. Какими бы идиотскими они ни были.

К слову, я вообще считаю, что если ходить и на родительские собрания, то обязательно с ребенком. Это же его учеба, его жизнь, его проблемы. Как можно обсуждать их без того, для кого это важнее всего?

Школа и детский сад, помимо образования, отчасти выполняют лишь еще одну функцию — социализации ребенка. Она дает модели того, как взаимодействовать с другими людьми, с обществом, с авторитетами. Те модели, которые порой строятся в наших учреждениях образования, здоровыми и нормальными я не считаю. Поэтому компромиссы со школой должны иметь максимум формальный характер.

— Родители очень боятся, что их ребенок попадет в плохую компанию, как итог — криминал и наркотики. Есть ли практические советы, позволяющие уменьшить риски?

— Если такие вопросы возникают, то вы уже задавили своего ребенка, полностью подавили его личность. Вспомните, о чем мы говорили: если вы воспитываете в своем ребенке внутреннюю референцию, то в любой компании он будет лидером, и опасений относительно того, что на него кто-то повлияет, не должно возникать вообще.

Если внутренняя референция отсутствует, единственное, что я могу предложить, — это тренинги с профессионалами. Вам надо научиться передавать ребенку ответственность за его жизнь, тогда, по моему опыту, все нормализуется: сын или дочь начнет думать о последствиях, и в этом случае они, как правило, уходят из плохих компаний.

И помните, что наркотики в жизни ребенка появляются тогда, когда отсутствует взаимоуважение в семье и есть попытка тотального контроля со стороны родителей. Ведь те, кто продают наркотики, целенаправленно ищут таких проблемных подростков и предлагают им «свободу».
В наркоманскую компанию и в секты затягивают как? Человеку говорят: «Здесь тебя примут таким, какой ты есть». Представляете, как это жутко звучит для родителей? То есть они своего ребенка так не воспринимают? Получается, что так оно и есть.

Для кого-то станет новостью, что после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно.
Что делать?
Во-первых, совершенно бесполезно испытывать чувство вины по поводу упущенных возможностей. Воспринимайте ситуацию философски, я бы даже сказал кармически: все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь. Делайте это поэтапно, если страшно сразу. То есть если вы передали ответственность за мытье посуды, чашки и кружки
сына или дочери вы больше не моете. Если передали ответственность за уборку в комнате, то больше вы никогда не заглядываете в нее с целью проверить на наличие бардака и ни разу не напоминаете об уборке.

Поначалу бардак в комнате будет, поверьте. Первое время вас будут проверять: насколько искренне вы передали ответственность? И когда понимание того, что все серьезно, придет (на это уходит обычно от двух недель до двух месяцев), ребенок примет решение, как ему жить дальше. Если вся остальная квартира содержится в чистоте, а посуда помыта, с практически стопроцентной вероятностью могу утверждать, что и в комнате ребенка в какой-то чудесный день вы увидите перемены к лучшему. Возможно, это будет другой порядок, не близкий вам. Это будет его порядок, и ему в нем будет комфортно. Но ведь именно этого мы и добиваемся?

Андрей Метельский
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (14.08.2017), ivettalen (05.08.2017), Luba-1708 (06.08.2017), zofa2012 (08.08.2017), Аня (07.08.2017), АРА (05.08.2017), Людмила28 (10.08.2017), Майя (05.08.2017)

Старый 10.08.2017, 19:38   #200
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,440
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,241 : 7,863
По умолчанию

Дырки в ушах и дыры в сердце .

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы.
Какое-то время назад к нам пришел на первый взгляд простой вопрос — Кого больше жалеть — мальчиков или девочек? (письмо читателя).

Отвечает Андрей Рогозянский, автор книг по проблемам семейной педагогики, отец шестерых детей.

Здравствуйте, уважаемый Дмитрий. Спрашиваете: «кого жалеть больше?» Хотя, для начала, что значит «жалеть»? Давайте смотреть вместе и разбираться.

Вот мы наблюдаем за тем, как команда лыжников бежит эстафету. Отдача сил высокая, и к концу дистанции каждый приходит в изнеможении. Означает ли это, что лыжников нам жалко, и лучше бы им на финишной прямой никуда не спешить, а постоять, отдышаться, водички попить? Или, может быть, вовсе не мучиться и перестать бегать с таким напряжением? Нет, все переживают за спорт*сменов, желая им достичь наивысшего результата.
«Жалко» же будет означать нечто противоположное: допустил лыжник оплошность или техническая неисправность произошла — лыжа сломалась — и, не потратив сил, бедняга бредет с места соревнований. Вот этого действительно жалко.

Другой пример: малыш упал и занозил ручку-ножку. Чтобы избавиться от заноз, необходимо предпринять неприятное действие — каждую подцепить булавкой и вытащить. Или — как полагаете — может быть, лучше пожалеть и оставить как есть? Нет, все хорошо представляют, в чем состоит жалость: чужеродные колючки должны быть извлечены, невзирая на плач. Иначе хуже: нарыв, воспаление.
Другими словами, жалость — это не обязательно мягкость, желание уступить, но и содействие лучшему в человеке, помощь против того, что угнетает и не дает расправить крылья.

Жалеете своих детей? Тогда делайте все, чтобы они были свободны от заносчивости и грубости, от легкомысленности и изнеженности, от цинизма и стремления к удовольствиям, к примитивному времяпрепровождению. Целый ряд качеств современных молодых людей вызывает острое чувство жалости о напрасно растраченном времени, о непоставленных рекордах и несделанных изобретениях, о неготовности к глубоким взаимоотношениям, к сильным и ярким поступкам.
В свои шестнадцать, восемнадцать или двадцать два это как будто «сбитые летчики» с потухшим взором, с выражением самолюбования и мелочной калькуляцией эгоистических выгод.
Скажите, уважаемые читатели, разве не жалко вам человека, который в жизни своей не полюбит, не станет хорошим родителем и супругом, не вырастет в хорошего профессионала, в мастера своего дела? Конечно, такого человека очень жаль. Поэтому жалостью нельзя оправдать что угодно, любые уступки. Жалость требует наличия некоего нравственного компаса, указующего, на что лучше направлять данное чувство.

Синдром родительского бессилия

Возвращаясь к написанному Вами. Мое впечатление: сама постановка вопроса о воспитании сына неверна. Обращать внимание на крайние проявления, такие как тоннели в ушах (теперь только осведомился, что такое тоннели в ушах, равно как о существовании целого направления бодимодификаций: тоннелях в носу, в щеках и др.), — все равно что бежать за уходящим поездом. Важнее заблаговременно быть в курсе, чем занят Ваш сын, кто составляет его круг общения, что обсуждается и одобряется его товарищами. По краткому описанию трудно представить всю степень сложности ситуации. Взаимопонимание между сыном и Вами, по всей видимости, потеряно давно. Молодой человек подхвачен общим течением, интересы его отвечают стандарту масс-культуры: компания сверстников, мятеж против приличий и правил, эксперименты над внешностью как доказательство свободы и независимости…

Не нужно думать, что все безнадежно. Современная мода привлекает широкий круг молодежи. Бывает, например, что внутренне скромная девушка носит открытое платье и использует агрессивный макияж. Также и пирсинг, татуировки, к сожалению, многие делают, не задумываясь. Это результат общего расстройства вкуса, некритичного восприятия того, что делают и говорят друзья и подруги. Как говорится, охота пуще неволи.

В деревне, где мы живем, каждое лето гостит чудесный мальчик Сережа, который слушает тяжелый рок. На голове у Сережи вместо прически нечто невообразимое, уши украшают (если данное слово допустимо) полдюжины пар сережек. Одежда в шипах и заклепках. Этакое чудо-юдо, в особенности с точки зрения пожилых. Однако его любят и с некоторых пор перестали обращать внимание на вызывающий внешний вид. Вернее, считают это не имеющим значения дурачест*вом. Сережка — идеалист, разговаривает неплохим языком, избегает ругательств, готов поднести воду бабушке или оказать какую-нибудь другую услугу. По всей видимости, он перерастет трудный, склонный к эксцентрическим манифестациям период и, став взрослым, проявит себя во вполне нравственном качестве.

Зато в душе кольнуло при встрече с другой гостьей, девочкой, которую я помню еще ребенком. Всегда бывшая тихоней, она явилась в образе эмо в сопровождении такой же подруги. Во взгляде прочитывались цинизм и озлобленность. За прошедший год положение изменилось качественно, к худшему. Познание как бы некоей бездны, дна человеческого существования могло привести к столь разительным переменам, положить печать недетской опытности на чело. Родным стоило бы побеспокоиться, но они, похоже, совсем растерялись, не понимая смысла происходящего и того, что им делать дальше.

Родительское бессилие — частое явление в период беспокойного юношества детей.

К сожалению, родители поздно спохватываются. Вот и Вы, Дмитрий, имеете дело со всходами, зёрна которых были посеяны в сыне прежде. Нынешних трений могло бы не быть при более правильной настройке воспитания. Пять, или
семь, или десять лет назад, не поскупись Вы на силы и время, Ваша жизненная и культурная позиция могла стать ориентиром для сына. Однако школьная жизнь, мнение сверстников, масс-медиа оказались для мальчика более авторитетными воспитателями.

В подростковый период скрытый пласт заимствований, влияние среды выходит наружу, становится явным. Есть от чего смутиться мыслям и чувствам отца и матери, когда в краткое время близкий и такой знакомый, кажется, облик маленького человека преобразуется в нечто неведомое, пугающее перспективой произвольного и неуправляемого скольжения по наклонной.

В состоянии мятежа подросток, юноша лишен чувства меры, не в силах оценивать, насколько нелепы конкретные его выходки и высказывания, принятый демонстративный стиль. За прямолинейностью скрыта неуверенность. Будут ли трудности возраста временными или усугубятся? Родители не могут этого оценить. Тогда как впереди возникают перспективы по-настоящему тяжких последствий: наркотики, суициды, сексуальная распущенность и извращения, радикальные группы.
К сожалению, всё это слишком близко и доступно, входным билетом в опас*ную ситуацию в любой момент может стать участие в интернет-сообществах или фестиваль электронной музыки. Многие отцы и матери, пережившие бедствие с сыном или дочерью, счастливы были бы что-то изменить в прошлом и по-настоящему уделить время подрастающему чаду.

Какие планы на выходные?

На фоне размышлений о детско-взрослом товариществе, о родительском формирующем влиянии отвлеченно выглядит вопрос о том, кого жалеть больше: мальчиков или девочек. Ранимы и мальчики, и девочки, иногда в большей, иногда в меньшей степени, смотря по складу личности. Для сыновей отцовский пример играет прямую референт*ную роль (то есть является непосредственным образцом для подражания), для дочерей — дополняющую, фактора, отвечающего за эмпатию — способность сопереживать.

Жалеть нужно всех, особенно же в столкновении детской души с жесткой реальностью современного социума, сверстников, предоставленных самим себе и ничем не занятых, — ведь главная травма проистекает именно отсюда. При этом на долю родителя выпадает удовольствие сомнительного свойства — иметь дело с невротизированным, задавленным обструкцией («Ты что, лох? Давай, сделай это!»), разговаривающим как бы с чужого голоса отпрыском. Скажу откровенно: на*дежды, что в условиях чрезвычайно изощренного психологического давления, которым отличаются одновозрастные коллективы, ребенок сам во всем разберется и сделает правильный выбор, не сбываются.

[B]Поэтому мой общий совет читателям[/B]: не экономьте на внимании к ребенку! Лучше отвести меньше времени на выстраивание карьеры и другие взрослые занятия и приложить усилия, чтобы поддерживать теплые, дружеские отношения с собственными детьми, чем многие годы пребывать в смятении, тревожась о вещах, казавшихся еще недавно далекими, немыслимыми, не имеющими отношения к вашей жизни.
До идеи прорезать тоннели в ушах дело попросту не дошло бы, имей молодой человек круг общения иной и лучший, чем, условно, тусовка какого-то клуба, участвуй он вместе с вами в тематических сообществах с положительным содержанием, к примеру, в деятельности поисковиков, квестеров, любителей внедорожных пробегов, парапланеристов, велотуристов.
Парадокс: во множестве семей сетуют на проблемы с подростками и, несмотря на это, проявляют поразительные однообразие, неизобретательность и бездеятельность. Плана какого-нибудь мероприятия «с искоркой» на выходные, совместной вылазки пап с детьми из нескольких семей нет как нет!
Месяц за месяцем и год за годом проходят одно*образно. В итоге поводы сблизиться, обрести общую память о событиях, войти в контакт с интересными людьми у родителей и детей отсутствуют. А сколь ценно всё это! Наличие одной-единственной авторитетной фигуры из взрослых, старшего лидера и наставника, к мнению которого юноша или девушка прислушиваются, кардинально меняет картину взросления, помогает ровнее и проще пройти период переоценки ценнос*тей.

Неожиданно, папа!

Насколько оправданна Ваша резкая реакция на выдумку сына с «тоннелем в ушах»? Универсальное педагогическое правило в таких ситуациях: старайтесь быть разнообразными. Бесконечное выяснение отношений на повышенных тонах и монотонные нотации одинаково неубедительны. Иногда ошибочно думают, что задача родителя — быть постоянно спокойным и ровным, как индеец. Это не так. Подростки и юношество ценят искренность. Как живой человек, Вы не только имеете право, но и обязаны, если хотите быть услышанным, использовать большой диапазон проявлений чувств. Конечно, это не должен быть Ваш срыв. Но несогласие, возмущение, ирония, гротеск, неожиданные, парадоксальные ходы — всё в педагогике имеет значение!

Будьте же непредсказуемы, избегайте однообразного «пиления», в котором Ваш воспитанник не замечает энергии Вашего собственного убеждения, не чувствует Вашей глубокой заинтересованности, но слышит только дежурные слова с отбыванием как бы некоей повинности.

Отреагировать иной раз эмоционально не только возможно, но и полезно, ибо подросток или юноша и сам, по справедливости, знает свое упущение и ожидает ответа. Мастерство педагогики в этом случае — отвести разговор от столк*новения лоб в лоб двух «я» к обсуждению принципов, к выявлению правды и неправды конкретного события, к полемическому экспромту и состязанию аргументаций. Если ваше общение станет строиться таким образом, Вам нечего опасаться нанести невзначай психологическую травму.

На общий взгляд, способ довести до сына его неправоту выбран Вами удачно. Вы не говорите: «я заставлю тебя сделать по-моему», но: «у меня есть серьезные обязательства по отношению к семье в целом, к младшим детям, и я не могу позволить тебе подавать плохой пример, вносить в дом расстройство». Таким образом, от конфликта личностей, двух мужских характеров, каждый из которых желает пересилить и утвердиться (что представляет негативный сценарий, которого необходимо всячески избегать), ситуация перетекает в плоскость рассуждений о пользе и вреде для семьи как целого и выборе приемлемого для остальных членов решения. Будьте уверены, что даже сильно запущенный 18-летний юноша в глубине души сознает: «тоннели в ушах», столкновение с отцом не есть то, что полезно видеть младшим братьям и сестрам. Мотив ответственности по отношению к младшим по возрасту отчетливо проявляется в молодежной среде, по крайней мере, на уровне расхожего: «Ты салага, тебе еще рано».

Зато сильные сомнения у меня вызывает ультиматум: «Или ты подчиняешься, или уходи из дому и живи, как захочется». Со стороны родителя это ultima ratio — последний и чрезвычайный довод. Без крайней нужды лучше таковой не использовать. Воображение юноши тотчас станет рисовать всевозможные варианты
ухода, включая и сумасбродные, предпринимаемые назло, в намерении в максимальной степени досадить родителю, испугать, третировать доведением себя до какой-нибудь крайности. Многократное указание на дверь рано или поздно спровоцирует разрыв между вами.

Конечно, меры педагогического воздействия по отношению к 18-летнему юноше ограничены, воспитание его в целом завершено, многое состоялось и закрепилось как факт, вошло в привычку. Бог весть, когда придет в равновесие мятущаяся молодая душа. Родителю остается приносить покаяние за ошибки и не уставать молиться. Однако у Вас, дорогой Дмитрий, как видно из письма, подрастают еще дети. И сколь важно, чтобы Вами был вынесен урок из сложившегося педагогического тупика!
Всем отцам и матерям пожелаем срочно «наводить мосты» во взаимоотношениях, заручаться доверием, находить обоюдные интересы, не терять мужества, крепиться, работать.

РОГОЗЯНСКИЙ Андрей
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (14.08.2017), galya (10.08.2017), ivettalen (10.08.2017), zagelen (10.08.2017), Аня (11.08.2017), Людмила28 (10.08.2017), Майя (10.08.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Почему наши желания не сбываются? ОЛЬГА_НКЭ Студия размышлений 94 08.12.2017 09:50
НАШИ ПУТЕШЕСТВИЯ Маруся Красота или "Ты то, что ты смотришь" 47 02.12.2017 17:42
Друзья наши меньшие... Общение и лечение Яшель Вопросы и ответы 42 28.12.2012 01:35
Наши УСПЕХИ. Маруся Наша школа 0 03.12.2012 17:10
Экспедиция Нерль-2011. Наши впечатления. Яшель Наша школа 64 10.02.2012 20:41



Часовой пояс GMT +3, время: 08:22.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2017, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога