Вернуться   Форум Рассвет Сварога > Наука. Космос. Этика. (НКЭ) > Вопросы и ответы

Вопросы и ответы Вопросы касающиеся космоэнергетики

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

Старый 20.08.2017, 11:14   #201
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

КАК МЫ ПОВТОРЯЕМ СЦЕНАРИИ СВОЕГО ДЕТСТВА

«Я накричал на своего восьмилетнего сына за то, что он не собрал игрушки. Беспощадно обругав его, обозвав безответственным лентяем, я хлопнул дверью и тут с ужасом понял, что точно так же со мной самим поступал мой отец. Сплошной крик и унижение. Я превратился в своего отца».

... Как часто мы слышим отголоски речей наших родителей в том, как мы общаемся со своими детьми? Нравится нам это или нет, мы сами — продукт воспитания и инстинктивно свое видение родительской роли моделируем по образцу своих собственных родителей.
Во многих ситуациях нашей «естественной» реакцией является повторение в отношении своих детей тех же методов, которые мы сами испытывали на себе, будучи детьми. Когда же мы полны решимости отвергнуть подход, применявшийся нашими родителями, мы очень часто перебарщиваем.

И тогда, когда мы имитируем воспитательную методику наших родителей, и тогда, когда мы стараемся применить противоположный подход, факт остается фактом: то, как воспитывали нас, в огромной степени воздействует на то, как воспитываем мы сами. Это происходит само собой и большей частью бессознательно. Мы импульсивно реагируем на те или иные ситуации, рубим с плеча, часто сами не понимая, что мы говорим и делаем, пока не остынем.

Родителям важно поднять на поверхность их собственное мировоззрение. Нижеследующие вопросы зачастую могут стать для вас отправным пунктом в исследовании своей личной и уникальной истории детства:

1. Что родители
принимали во мне, а что критиковали?
2. Ощущал(а) ли я себя особенным ребенком, индивидуальностью, обладающей собственными уникальными чертами?
3. Говорили ли мне, что я могу стать тем, кем захочу и что меня будут любить и уважать вне зависимости от моего выбора?
4. Что происходило, когда ситуация складывалась не так, как я ожидал(а)? Предлагали ли родители свои варианты позитивного решения или советовали отказаться от «несбыточной затеи»?
5. Были ли окружающие меня взрослые примером успешных и реализовавших себя людей, искренно радовавшихся моим успехам?

Независимо от того, утвердительно или отрицательно мы отвечаем на эти вопросы, наша задача — понять, почему окружавшие нас взрослые действовали именно так, как они действовали, какой эффект их действия оказывали на нас в детстве и насколько мы можем принять или отвергнуть такие подходы в отношении наших собственных детей.

Внутреннее исследование подразумевает, что вы проникаете в свое прошлое и задаемся вопросами: «Какими были мои родители? Насколько я сам(а) отличаюсь от них? Какие их отрицательные или положительные черты я повторяю?". В ходе этого процесса, проанализировав, как воспитывали нас самих, мы можем вычленить из этого воспитания все, что в нем есть конструктивного, позитивного, и внедрить эти подходы в отношения со своими детьми.

Аналогичным образом мы можем выделить и "выпустить" из себя устаревшие, непродуктивные или вредные убеждения и нормы поведения. Наша постоянная задача при этом — обретать понимание и мудрость, а не распалять в себе раздражение к злобу.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (01.11.2017), AlexBogatov (06.09.2017), ALLENA (30.08.2017), galya (22.08.2017), ivettalen (20.08.2017), Knopka (13.09.2017), Luba-1708 (30.08.2017), Natali-m (16.09.2017), natali85 (06.10.2017), zagelen (27.08.2017), zofa2012 (28.09.2017), Аня (21.08.2017), АРА (03.09.2017), Асия (30.08.2017), Гулназ (30.09.2017), Людмила28 (20.08.2017), Майя (20.08.2017)

Старый 31.08.2017, 19:18   #202
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

Вирус цифрового слабоумия (Всем родителям на заметку)

Сегодня весь мир помешался на гаджетах: смартфонах, планшетах и прочей цифровой технике. Вместе с ними в мир проникает вирус цифрового слабоумия. И это не шутка, это диагноз. В 2007 году специалисты заметили, что с каждым годом все больше детей — представителей цифрового поколения страдают расстройством внимания, потерей памяти, низким уровнем самоконтроля, когнитивными нарушениями, подавленностью и депрессией. Исследования показывают, что в мозгу представителей цифрового поколения наблюдаются изменения, похожие на те, что появляются после черепно-мозговой травмы или на ранней стадии деменции — слабоумия, которое обычно развивается в старческом возрасте.

В это сложно поверить, но среднестатистический семилетний европеец уже провел у экранов больше года своей жизни (по 24 часа в сутки), а 18-летний — больше четырех лет!
Хочешь сказать, что сейчас совсем другие дети?
Да, дети другие, но мозг у них такой же, что был у человека тысячу лет назад, — 100 миллиардов нейронов, каждый из которых связан с десятью тысячами себе подобных.
Мозг нужно развивать и кормить. Все наши мысли, действия, решения сложных задач и глубокие размышления оставляют след в нашем мозгу.
«Ничто не может заменить того, что дети получают от собственного, свободного и независимого мышления, когда они исследуют физический мир и сталкиваются с чем-то новым», — утверждает британский профессор психологии Таня Бирон.

Ты будешь шокирован, но с 1970 года радиус активности детей (пространства вокруг дома, в котором дети свободно исследуют окружающий мир) сократился на 90%! Мир сжался до экрана смартфона.
Дети забыли и, что еще хуже, просто не знают, каково это — бегать под дождем, пускать кораблики, лазать по деревьям или просто болтать друг с другом. Они часами сидят, уткнувшись в свой смартфон.
А ведь им необходимо развивать свои мышцы, знать о рисках, которые приготовил для них мир, и просто взаимодействовать со своими друзьями.

«Удивительно, как быстро сформировался совершенно новый тип среды, где вкус, обоняние и осязание не стимулируются, где большую часть времени мы сидим у экранов, а не гуляем на свежем воздухе и не проводим время в разговорах лицом к лицу», — говорит Сьюзен Гринфилд. Нам определенно есть о чём волноваться.
Мозг формируется, когда есть внешние стимулы и чем больше их будет — тем лучше для мозга. Поэтому очень важно, чтобы дети исследовали мир физически, но не виртуально. Это нужно растущему мозгу, как и тысячу лет назад.

Также ребенку нужен здоровый и полноценный сон. Но современные дети не способны выйти из Интернета и оторваться от компьютерных игр. Это сильно сокращает длительность их сна и ведет к нарушениям. Какое может быть развитие, когда ты уставший и у тебя болит голова, а школьные задания никак не лезут в голову?!
Ты спросишь, как же цифровые технологии могут изменить мозг ребенка? Во-первых, количество внешних стимулов ограничивается из-за однообразного времяпровождения в Интернете. Ребенок не получает необходимого ему опыта, чтобы развить достаточно важные участки мозга, которые отвечают за сопереживание, самоконтроль, принятие решений… А то, что не работает, отмирает. Ведь у человека, который перестал ходить, атрофируются ноги? Дети не привыкли запоминать информацию — им проще найти ее в поисковых системах. Вот тебе и проблемы с памятью. Они ее совершенно не тренируют.
Думаешь, что дети стали намного умнее благодаря Интернету? А знаешь ли ты, что нынешние одиннадцатилетние выполняют задания на таком уровне, который демонстрировали восьми- или девятилетние дети 30 лет назад. Исследователи отмечают, что одной из основных причин этого является жизнь в виртуальном мире.

«Я опасаюсь, что цифровые технологии инфантилизируют мозг, превращая его в подобие мозга маленьких детей, которых привлекают жужжащие звуки и яркий свет, которые не могут концентрировать внимание и живут настоящим моментом», — говорит Сьюзен Гринфилд.
Но ты еще можешь спасти своих детей! Достаточно просто ограничить время пользования всевозможными гаджетами. Ты будешь удивлен, но Стив Джобс, гуру цифровой индустрии, именно так и делал. Его дети не пользовались айпадом вообще, а другие гаджеты им запрещалось использовать по ночам и в выходные дни.

Крис Андерсон, главный редактор американского журнала «Wired», один из основателей 3D Robotics, также ограничивает своих детей в использовании гаджетов. Правило Андерсона — никаких экранов и гаджетов в спальне! «Я, как никто другой, вижу опасность в чрезмерном увлечении Интернетом. Я сам столкнулся с этой проблемой и не хочу, чтобы эти же проблемы были у моих детей».

Сыновья создателя сервисов Blogger и Twitter могут пользоваться своими планшетами и смартфонами не больше 1 часа в день, а директор OutCast Agency, ограничивает использование гаджетов в доме 30 минутами в день. Его младшие дети совсем не имеют гаджетов.
Вот тебе и ответ на вопрос «что нужно делать ?».
Позаботься о подрастающем поколении. Подумай, какое будущее их ждет через 10-20 лет, если они сегодня проводят полдня перед экранами своим суперсовременных гаджетов.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (01.11.2017), AlexBogatov (06.09.2017), ALLENA (01.09.2017), galya (31.08.2017), ivettalen (31.08.2017), Knopka (13.09.2017), Luba-1708 (31.08.2017), Natali-m (16.09.2017), natali85 (29.09.2017), sv430903 (02.09.2017), zagelen (31.08.2017), zofa2012 (28.09.2017), АРА (03.09.2017), Гулназ (30.09.2017), Людмила28 (31.08.2017), Майя (28.09.2017)

Старый 15.09.2017, 17:00   #203
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

ГОЛОСА В МОЕЙ ГОЛОВЕ...

"...все ведут себя настолько хорошо, насколько им позволяет их прошивка.
Пока прошивка не изменится - всё будет так же или хуже."

Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них - всегда. Это было так:

- Мам, у меня живот болит...
- А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны? Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...

Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.

Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: "Не слушай ее, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал". И добавить что-то вроде "котеночек, зайчик, мой хороший" - как я зову своего сына в минуты нежности.

Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально - до боли) знакомые "руки у тебя из ж...", "кому ты ТАКАЯ будешь нужна", "господи, ну что из тебя вырастет".

Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.

Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс "Я тебя люблю"! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня "когда ты себе нормальную работу найдешь?" А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.

Я всё детство повторяла мантру: "ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК хунг", но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями - фамильными.

Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила - "любимая девочка", "моя родная", "моя хорошая". Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа - вот это всё.

Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.

Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка - чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.

Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он - имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого - заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина - всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести - я его такому не учила.

У меня не всегда получается, но это даже хорошо. Пусть у него не будет завышенных ожиданий и он понимает, что никто не совершенен. Что рядом с ним должна быть просто женщина - со слабостями, бзиками, перепадами настроения, а не несуществующий идеал. Пусть он знает, что даже ссоры не ставят под удар главного - наших отношений и моей безусловной любви к нему. Пусть он знает, что даже если сейчас всё плохо, можно поговорить, и всё разрулится.

И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.

Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. У всего нашего народа - мерзкие голоса в голове. И пока это не изменится - не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов, чистых улиц, никаких президентов с человеческим лицом. А вместо этого будут - войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация. Никто не хочет быть ничтожеством, все ведут себя настолько хорошо, насколько им позволяет их прошивка. Пока прошивка не изменится - всё будет так же или хуже.

У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они - свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно. В моей системе координат - каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой - в общем делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей - неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.

Когда мы начнем себя - каждый себя - действительно уважать, у нас будут чистые улицы, честные выборы... и кто знает, может даже президент, за которого не стыдно.

Ольга Карчевская
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (01.11.2017), ALLENA (01.11.2017), galya (15.09.2017), ivettalen (16.09.2017), Knopka (16.09.2017), Natali-m (16.09.2017), natali85 (29.09.2017), zofa2012 (28.09.2017), Аня (16.10.2017), АРА (17.09.2017), Гулназ (30.09.2017), Людмила28 (15.09.2017), Майя (28.09.2017), Натали Л (02.10.2017)

Старый 28.09.2017, 16:48   #204
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

Комментарий психолога: что чувствуют дети, когда на них кричат родители.

«Родительский бред»...
Еду в поезде, мама с ребенком заходят в вагон, ребенок оглянулся вокруг и начал ныть, - "Мама мне не нравится здесь, давай пойдем в другой» ... Вертелся, падал на пол, в купе не захотел заходить. Возможно в купе сидят дяди, которые "не очень» ... Мама терпела, ярко скрывая свое раздражение, осмотрелась по сторонам, а потом сквозь сжатые губы - "Не нравится, выходи, а мы поедем" - Ребенок затаил дыхание, замолчал… И вместе с ним я затаила дыхание, прислушиваясь к своему сердцебиению…

Сегодня другая картина, ребенок 3-х лет потерялся на пару минут в детском саду, испуганного и заплаканного добрые люди вернули маме… И вновь слышу раздраженный, скорее даже мстительный разговор матери с ребенком - "Если будешь себя вести так, оставлю тебя здесь и уйду." - ребенок всхлипывая затих. А ведь ему было так страшно…

У меня на приеме ребенок 5-ть лет, который "плохо" ведет себя в садике. Со мной он игривый, смышленый, разговорчивый, интересный, но уже с серьезными и не по-детски грустными глазами ...
- "Когда я не слушаюсь маму в машине, она высаживает меня и уезжает... Если я очень не слушаюсь, мама говорит, что сдаст меня в интернат... и я боюсь" - у меня вновь сжимается все внутри и так хочется обнять, сказать, что «мама тебя любит, и никогда, слышишь, никогда не сдаст в интернат» …

Иногда детям я объясняю, что есть «родительский бред», это когда родители в гневе и не дают себе отчета про то, что говорят и при этом продолжают любить своего ребенка. Дети часто оживают, когда слышат, что такой «бред» существует, и что это всего лишь родительский гнев. (Иногда приходится брать роль адвоката, когда понимаю, как страдает ребенок, а родитель в силу своего не лучшего детского опыта не умеет выражать свои нежные чувства к ребенку).

Возможно родитель не понимает, как считывает информацию, как интерпретирует и какие выводы делает ребенок. А ведь часто ребенок, который слышит угрозу «будешь вести себя так, оставлю и уйду», или не дай Боже «отдам в интернат», что «маме я не нужен», «я не важен», «она хочет избавится от меня», «она меня не любит».

Как вы думаете, какие чувства переживает ребенок? ... Страх, свое ничтожество, ненужность, неважность, нелюбовь... И согласен все делать, чтобы угодить самому родному человеку в мире или наоборот переживая боль, гнев, возмущение и не понимая этих чувств будет мстить, как умеет ...

Или сформируются глубинное убеждение о себе «я плохой», «я заслуживаю такого обращения». Не просто жить с такими убеждениями… Или хоть как-то себя реабилитировать, ребенок всю жизнь будет доказывать родителю, что он «хороший», пытаясь своими успехами и достижениями «купить» любовь, чтобы защитить себя от страха «быть брошенным и «не нужным», чтобы создать иллюзию своей значимости.

Или будет пытаться всегда быть правильным или совершенным, но не быть собой. Или переживая «не любовь», «не нужность», будет искать такие ситуации в жизни, которые будут ранить его, убивать, калечить (саморазрушающее поведение). «Плохому» ведь нет места в этой жизни. В голове как эхо могут звучать слова мамы «ты меня достал», «лучше бы я тебя в роддоме оставила», «ты мне всю жизнь испортил», «отвали от меня», «сейчас выведу с машины и оставлю», «сдам в интернат» ... И ребенок делает вывод, «если я маме не нужен, значит не нужен никому». И тут появляется парализующее одиночество на всю жизнь…

Много вариантов.

Сложно наблюдать, когда пренебрегают ребенком. Сложно наблюдать, когда страдает «внутренний ребенок» уже у взрослого человека. Эхо не замолкает. А ведь часто негативное поведение ребенка – это плач по любви, тоска по вниманию и горечь от пренебрежения.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (01.11.2017), galya (01.10.2017), ivettalen (28.09.2017), Knopka (02.10.2017), Luba-1708 (01.10.2017), Natali-m (29.09.2017), natali85 (28.09.2017), Nita (15.11.2017), Nkotina (28.09.2017), sv430903 (11.10.2017), zagelen (11.10.2017), zofa2012 (28.09.2017), Аня (29.09.2017), АРА (28.09.2017), Асия (13.11.2017), Гулназ (30.09.2017), Людмила28 (28.09.2017), Майя (28.09.2017), Натали Л (02.10.2017)

Старый 11.10.2017, 20:41   #205
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

«УЧИТЬ - ЗНАЧИТ ХВАЛИТЬ»: МАМА ТРОИХ ДЕТЕЙ ПРО ОЦЕНКИ И НЕДОВОЛЬНЫХ УЧИТЕЛЕЙ

А когда не за что хвалить, надо придумать повод.
Мне 37 лет. И пятнадцать из них я успешно зарабатываю написанием текстов. И цену себе знаю. И вижу подтверждение собственных успехов в окружающем мире. Но если мне встречается редактор, которому не нравятся мои статьи, который возвращает их раз за разом с требованием переписать, сократить, отнестись внимательнее (как будто я не внимательна по умолчанию), проверить уже, наконец, все данные (словно я не проверяю) и вычитать все запятые — я начинаю сомневаться в себе. А если представить, что надо мной встал человек, который следит за тем, как я пишу каждую фразу и комментирует: «Опять ты начинаешь фразу с «но»! Сколько раз я тебе говорил не делать такие большие абзацы! Ты что — не можешь запомнить, что длинные фразы в анонсе недопустимы?» — я сомневаюсь, что способна написать хоть страницу.

Я точно знаю — я умею писать тексты. Но когда меня критикуют, я скукоживаюсь и не способна уже ни на что.

Я не одна такая. Несколько успешных друзей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хорошо оплачиваемых должностей только по одной причине — их ругали. А они этого не хотели. Не потому что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же лучше всех это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят, и стали героями. И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное — выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество. То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда ими не довольны.

Я вот к чему веду. Я не представляю себе, как учатся наши дети.
Когда мы учим своих детей — маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных — мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать — это глупо. Но легко. Хвалить — намного труднее. И намного важнее.

За минувший месяц в нашей семье произошли две истории, прямо касающиеся вопроса, ругать или хвалить. Они настолько четко показали механизм, что не понять его было просто невозможно.

В общеобразовательной школе мои девочки-близнецы учатся так себе.
Во-первых, потому что дома мы относимся к ней спустя рукава и всячески прививаем пренебрежение к оценкам,
во-вторых, потому что дети часто болеют и школу пропускают, в-третьих, потому что как-то так сложилось.

Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, по нашему мнению, и должна, — далеко не главное. Так бы все и было, но месяц назад учительница сказала Лиде и Маше, что хочет выставить их на школьную олимпиаду. Что тут началось! Детей как подменили! Тетрадки стали аккуратными, задания в дневнике написано разборчиво, а тяга к знаниям какая образовалась! Первые ученицы класса стали! Серьезно! Мы и сами сначала не поверили, но когда позвонила классная и стала наших детей нахваливать, мы вникли — действительно, сплошные пятерки. Как тут не хвалить! На Олимпиаду их так и не выдвинули, но привычка учиться хорошо у них уже сформировалась. И теперь и без Олимпиады они учатся прекрасно. Во всяком случае, намного лучше, чем до того, как их начали хвалить.

В музыкальной школе мои девочки всегда были первыми ученицами. Но вдруг учительница по сольфеджио стала их ругать. Чем-то они ей активно не понравились, и она стала придираться ко всему: и ноты они не так пишут, и поют не эдак, и диктанты не пишут, и с двухголосием беда. Все это, конечно же, не наедине, а при всём классе. И не один раз. Когда я спросила, в чем дело, учительница ответила, что девочки, конечно, хорошие, и данные у них отличные, но они должны ей доказать, что достойны этой школы. И претензии, мол, должны их мотивировать учиться лучше. У нее же не на пустом месте претензии. Они же действительно не все идеально делают.

Это была правда. Они делали не все идеально. Я бы даже сказала так: они, ученицы второго класса, все делали неидеально. И я считала, что это вообще-то нормально. Они же учатся. А если их не ругать, а хвалить, результаты будут намного лучше. Но тут мы с учительницей не совпали. И она продолжала их ругать. И закончилось все тем, что дети мои уперлись намертво: «Не пойдем больше на сольфеджио!» — истерили они. Я сопротивлялась, убеждала, подкупала и умоляла, но когда Маша сказала, что учительница снилась ей ночью, и стала каждые полчаса бегать в туалет, я поняла — да, мы туда больше не пойдем. Несмотря на прекрасные данные. Потому что когда детей регулярно ругают – это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают — одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.


Хвалить — трудно. Намного проще — ругать. Ругая, ты снимаешь с себя всякую ответственность и причастность к тому, что происходит в учебе у ребенка. Когда ругаешь, отделяешь себя, умного, от него, вечно виноватого: «Я же все уже несколько раз объяснила!» (если ты учитель), или «Опять двойку получил! Идиот! Вчера же два часа сидели учили!» (если ты родитель).

Ты, взрослый, получаешься весь белый и пушистый, и очень правильный, а ребенок выходит идиотом, неспособным показать нужный результат. А он не идиот. Он отвлекся. Или боялся люминесцентной лампы, которая стала мигать и весь урок внезапно начинала потрескивать. Или боялся, что родители опять оценками не будут довольны.

Но ведь любой ребенок способен учиться. Только для этого надо его хвалить. Потому что дети — они тоже люди. И они тоже, как и мы, взрослые, ищут одобрения и поддержки. Они хотят, чтобы ими восхищались. Чтобы их победам радовались. Они готовы горы свернуть ради этого. А не ради оценок.

Надо хвалить за единственную правильно написанную букву «у» во всей строчки прописей. Обвести ее синеньким и похвалить еще раз. А потом и бабушке показать — при ребенке — смотри, мол, какая молодец, как здорово написала букву «у».

Хвалить за то, что сама вспомнила, что завтра надо взять клей и ножницы в школу.

И за то, что развесила школьную форму.

А еще — за то, что поделилась завтраком с одноклассником, который этот завтрак забыл.

И за то, что на физкультуре не плакала, как в прошлый раз, а бегала вместе со всеми.

Когда кажется, что не за что хвалить, надо выдумывать поводы и все равно поддерживать, ободрять, приподнимать над бездной неверия в себя. Создавать своего рода подушку безопасности для внутреннего самоощущения ребенка — подушку безопасности из одобрения, веры и похвал, которая убережет его от нападок такой вот — как нам встретилась по сольфеджио — учительницы.

У моих детей была маленькая подушка безопасности. И она их не уберегла. Мы очень расстроились, но выводы сделали. Убрали эту учительницу из нашей жизни, начали все время и за все хвалить детей. Посмотрим, как они выдержат столкновение с негативом в следующий раз. Я, взрослая, 37-летняя, до сих пор выдерживаю негатив плохо.

Катерина Антонова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (01.11.2017), ALLENA (01.11.2017), galya (11.10.2017), ivettalen (11.10.2017), Luba-1708 (11.10.2017), Natali-m (13.10.2017), natali85 (11.10.2017), sv430903 (11.10.2017), zagelen (11.10.2017), zofa2012 (21.11.2017), Аня (12.10.2017), АРА (21.11.2017), Людмила28 (12.10.2017), Майя (11.10.2017), Натали Л (13.10.2017), Параскева (12.10.2017)

Старый 13.10.2017, 20:34   #206
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ НИ С КЕМ СРАВНИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

«Посмотри, какая красивая девочка! Это потому, что она в платьице», — услышал я, и снова «забродили старые дрожжи».
Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности.

Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, дружбе, любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то…

Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет «я живу здесь и сейчас», «мне хорошо» «я чувствую это так», а только — «я хуже (лучше)», «на меня сейчас не так посмотрели», «я выгляжу полным идиотом», «наконец-то мама назвала меня молодцом», «я должен хотеть есть» и т. п.

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях.

Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим «Посмотри, как Н. хорошо учится», а в другой не позволяем ребенку сказать «Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже».
Во втором случае мы немедленно парируем: «Меня другие не интересуют — у меня свой сын!»
Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас.
И последнее — чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают… Я просто сам как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Постоянное сравнение разъедает душу покруче, чем насилие.

Оно в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем.
И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать — это мой друг меня научил.
Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем. «У меня новая машинка», — радостно сообщает мальчик утром. «А у меня еще лучше!», «Мне купят две!», «Плохая у тебя машинка» — варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: «Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!» и т. п.
Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

Приучать человека быть лучше всех — значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию.

Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. Есть только сравнения, одни сплошные сравнения.
«Вот мальчик же не плачет!» — А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение!
«Вот какая девочка красивая в юбке» — А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! И девочка тут совершенно ни при чем.

Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло… Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные «лучше других», я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение.

Из какого самоуничижения вырастает формула «Мы всех порвем»? Не «Я смогу, потому что мне это важно», а «Порвем кого-то», потому что это единственный шанс быть для меня… А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться.
Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой. «В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне» ©. Чудесный результат.
Необходимость постоянно доказывать все на свете — папе, учителям, друзьям — разрушает наших детей.

Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.
«А я могу всех победить, а она не может», — говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Разве не является истинным критерием успеха гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе?

Да, часто слышать и воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Но ведь и результат несравним, да и удовольствие тоже. И получение этого удовольствия требует в первую очередь внутренней свободы. Которая проявляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы.
Потому что с ним мы рождаемся. Может, не стоит его отнимать?
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (01.11.2017), ALLENA (01.11.2017), ivettalen (13.10.2017), Luba-1708 (13.10.2017), Natali-m (13.10.2017), natali85 (14.10.2017), zofa2012 (21.11.2017), АРА (02.11.2017), Асия (13.11.2017), Людмила28 (01.11.2017), Майя (14.10.2017), Натали Л (13.10.2017)

Старый 01.11.2017, 16:33   #207
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

Больше, раньше, лучше: как портят жизнь современным детям

Папа двоих детей-школьников в ходе разговора пожаловался: «Отлично учатся и вроде все делают как надо, но какие-то они безразличные, ничего не хотят… Если бы у нас в детстве были такие возможности, если бы в нас столько вкладывали, какими бы мы выросли!» .
Дальше он начал перечислять, чем занимаются его дети: дочь-третьеклассница ходит на шахматы, пение, танцы, рисование, гимнастику, айкидо, французский и английский.
У сына, а он только в первом классе, примерно та же программа, но вместо пения — скрипка, а вместо гимнастики — джиу-джитсу.
Спрашиваю: «А с друзьями на улице они бегают?».
«Нет! — радостно рапортует папа. — Весь день расписан по минутам.
Времени на глупости, слава богу, не остается».

Каким было детство 30–40 лет назад? Ясли, детский сад, школа, октябрята и пионеры, утренники — все «ходили строем», всех «стригли под одну гребенку».
Но мы были веселыми и беззаботными.
Дошколят вообще никто не трогал: растут себе и растут.
Для школьника главным было хорошо учиться. Уроки сделал и свободен — во двор! Может, еще кружок какой или секция. Родители не нависали над нами, не отслеживали поминутно, чем мы занимаемся. Они жили своей жизнью, а мы своей. Тем не менее многие окончили и обычную школу, и музыкальную, увлекались спортом, а потом успешно поступали в вуз. И детство осталось в нашей памяти как самое счастливое время.

Сегодня все по-другому.
Распорядок дня современного ребенка практически исключает свободное время без надзора взрослых: никакого шатания по улицам в компании одноклассников, никаких спонтанных заходов в кино или в гости, никаких «просто поиграть» во дворе.
Детская «дворовая» культура, какой ее помнит предыдущее поколение, фактически исчезла. Буквально с пеленок мы отправляем детей в студии раннего развития, нанимаем репетиторов, нагружаем, торопим — давай-давай, вперед, быстрее, еще быстрее!

Но проходит время, и что мы видим?
Вместо озорных детских глаз — потухший взгляд и равнодушный вид, апатия, зажатость, отстраненность.
Как же так? Мы столько ему дали! Заплатили за лучшую школу, возили на экскурсии в Лувр и Уффици, чему только не учили! Так где же он — наш активный, раскрепощенный, любознательный и, главное, счастливый ребенок?

О том, какие мы родители, судят по достижениям наших детей. Поэтому во многих состоятельных семьях ребенок воспринимается как инвестиционный проект, с которого надо как можно быстрее получить дивиденды.
В последние десятилетия в общественном сознании закрепились три основных воспитательных тренда. Назовем их так:
как можно больше;
как можно раньше;
как можно лучше.

Мы всячески стремимся им соответствовать, стараемся «вписаться в мейнстрим», иначе, как нам кажется, и мы, и наши дети рискуем оказаться «на обочине жизни».

Как можно больше
Говорят, самые надежные вложения — это вложения в детей. И родители выкладываются по полной. Школьная программа — всего лишь фундамент, над которым возвышается мощная образовательная конструкция: у одних — в несколько этажей, у других — размером с небоскреб.
Принцип «лучше меньше, да лучше» забыт. Напротив, чем больше — тем лучше.
Иностранные языки — обязательно! Хорошо бы три: английский знают все, значит, нужен еще один европейский и, к примеру, китайский.
Без спорта тоже никак: плавание — для здоровья, шахматы — для интеллекта, теннис — это престижно и аристократично, приедешь в отель и сразу на корт.
Мальчику просто необходима борьба — воспитывает характер, смелость, цепкость, упорство.

К девочкам требования даже выше: они должны демонстрировать не только интеллект, образованность и воспитание, но и быть внешне привлекательными, стройными, грациозными, с горделивой осанкой.
Поэтому добавляем художественную гимнастику. Естественно, в обязательный набор входит музыка — классическое фортепиано, скрипка, вокал, а также танцы и рисование. Еще хорошо бы окончить школу экстерном — тогда можно раньше поступить в какой-нибудь престижный вуз, а лучше сразу в два, чтобы учиться в них параллельно и к двадцати годам иметь уже два диплома.

Мы пытаемся подогнать ребенка под «золотой стандарт» — единый стиль, принятый в нашем окружении. Это касается не только образования, но и интересов, выбора хобби, проведения свободного времени.
Иногда мы «используем» детей, чтобы реализовать свои несбывшиеся мечты: кто-то записывает еще не родившегося сына в известный хоккейный клуб, а кто-то бронирует места в балетных классах.
Финансовые возможности позволяют нам не просто увеличивать количество занятий и предметов, но и выбирать лучших преподавателей. Когда речь заходит о каникулах, ни о каких «поваляться на травке» и «погонять с друзьями» не стоит и мечтать.

Не стоит сбрасывать со счетов и родительские амбиции — мы с гордостью перечисляем все, чем занимается наш наследник, и с удовольствием выслушиваем комплименты: «Какие молодцы! Вы столько ему даете». Зачастую мы набираем предметы с оглядкой на других, не только без учета, но и вопреки способностям и желаниям ребенка. Как правило, дети охотно берутся за любое новое дело, стараются изо всех сил, лишь бы заслужить наше одобрение, а когда остывают, устают, все равно продолжают заниматься — уже из-под палки.
В ответ на вопрос «Тебе это нравится?» послушно кивают: «Да, конечно, нравится» — или равнодушно замечают: «Нормально, пойдет». Отступать все равно некуда: мы следим за ними тревожно-контролирующим взглядом, а на их «не хочу» или «не могу» у нас всегда есть железный аргумент: «В тебя уже столько вложено!»

Как можно раньше
Чтобы перещеголять остальных, надо включаться в гонку на «нулевой стадии». И мы превращаем детство в соревнование: с ползункового возраста водим ребенка на развивающие занятия, читаем ему умные книги, вместе смотрим мультики на английском, слушаем Моцарта и гоним, гоним, гоним вперед без остановок. Как уверяют многочисленные производители развивающих пособий, надо успеть до трех лет, пока малыш все впитывает как губка, а потом уже будет поздно.

Мы не готовы ждать, мы не даем детям времени и возможности созревать постепенно, плавно, без рывков переходя со ступени на ступень.
В два года наш ребенок уже читает, в три считает, в пять болтает по-английски, в шесть прилично играет в теннис и хорошо держится на лошади. Но нам все мало: мы хотим, чтобы он выглядел маленьким взрослым, соответствовал имиджу и стилю родителей, особенно на публике.

Стремясь опередить время, с самого рождения мы начинаем тренировать в ребенке мобильность: всюду берем его с собой — в ресторан, на шумную вечеринку к друзьям, в другие города, страны, — не задумываясь о том, как сказывается на нем бесконечная череда новых лиц, постоянное пребывание на людях и ритм жизни, подходящий скорее активному взрослому. Нам кажется, что так мы воспитываем гибкость, организованность, умение быстро приспосабливаться к новым людям и условиям.
Одна мама хвасталась: «У моего малыша за первый год — 14 перелетов, и ничего, все в порядке, вон как улыбается». Дети проводят все больше времени не в игре, а в автомобильных креслах (ребенок засыпает тут, а просыпается там) или упакованными в детскую коляску. Появилось даже такое выражение — «контейнерные дети».

Нарушение режима сна, отдыха, приемов пищи даром не проходит — организм ребенка подвергается постоянному стрессу. Он засыпает не потому, что сыт и убаюкан колыбельной, а потому что сон — это единственная возможность отключиться от суеты, света, звуков и запахов. Вместо того чтобы наслаждаться комфортом и спокойствием, он учится выживать в навязанных ему условиях.
Получается, мы с пеленок возлагаем на детей недетские задачи, торопим, подгоняем, принуждаем к слишком раннему взрослению, наполняем их жизнь впечатлениями и событиями, которые они пока не способны ни осмыслить, ни переварить.

Как можно лучше
У состоявшихся людей «все должно быть супер»: красивая молодая жена или богатый муж, шикарный дом, престижная машина и, конечно, симпатичный, подтянутый, здоровый, не по годам развитый, с иголочки одетый, умеющий держать себя в обществе ребенок. Нам хочется, чтобы друзья, родственники, знакомые видели, какая прекрасная у нас семья.
Ребенок превращается в атрибут успеха, статусный символ — по отношению к нему формируются особые ожидания. Мы не можем позволить себе иметь ребенка «с дефектами», а «дефектом» считается все, что мешает ему быть лучше других.

Обычный, ничем не выдающийся ребенок — это совершенно недопустимо! Он непременно должен иметь талант — рисовать или играть на музыкальных инструментах, быть сообразительным и уверенным в себе, уметь достигать поставленной цели, чего бы это ни стоило. А еще он просто обязан побеждать всегда и везде, будь то математическая олимпиада или музыкальный конкурс. В крайнем случае сгодятся спортивные рекорды: звезда футбольной команды, первоклассный теннисист или непревзойденный баскетболист, забрасывающий в корзину решающие мячи.

Мы не спрашиваем, что ребенок чувствует, думает, что его волнует, радует, огорчает, — нам важно, чего он достиг и как выполняется наш план.
Мы задаем соответствующие вопросы: «Что делал? Как успехи? На каком ты месте?» Мы ведем себя как инвесторы и контролеры, а не как любящие родители.
Бывает, что мама в присутствии ребенка жалуется на него подругам. Или ведет к психологу: «Сделайте что-нибудь!» Он какой-то не такой. Слишком торопливый, слишком медлительный, слишком упрямый, слишком покладистый… За словами «какой-то не такой» скрывается претензия: не такой, каким мы его себе представляли, а значит, и не достойный любви.
В конце концов дети оказываются в изоляции — и физической, и психологической.

Физической — потому что редко видят родителей, ведь каждый живет по собственному графику.
А психологической — потому что нет эмоционального контакта, нет поддержки, зато есть давление, требования, критика. «У меня такое странное чувство, будто мама одновременно везде и нигде», — жалуется подросток из состоятельной семьи. «Везде» означает ее назойливое вмешательство, постоянный диктат, «нигде» — отсутствие контакта.

Фрагмент из книги профессора психологии Марины Мелии «Наши бедные богатые дети» о том,
как успешные родители губят жизнь своих детей. Фрагмент главы «Детство наспех».

http://surfingbird.ru/surf/bolshe-ranshe-luchshe-kak-portyat-zhizn--3G0500Be2?_auth=xu3lmXMKSEzUlY_Oym5TjQ$3644a8c01d4 0b7e5a21071b229a4f94ea0f9e48a&utm_campaign=newslet ter_2017-11-01&utm_content=teaser4&utm_medium=email&utm_source =newsletter#.WfnJj6AY5TY
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (01.11.2017), ivettalen (01.11.2017), Luba-1708 (01.11.2017), Natali-m (01.11.2017), natali85 (01.11.2017), zofa2012 (21.11.2017), АРА (02.11.2017), Людмила28 (01.11.2017), Майя (01.11.2017), Параскева (02.11.2017), Эоланта (01.11.2017)

Старый 02.11.2017, 13:40   #208
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

КАК РОДИТЕЛИ ПРОГРАММИРУЮТ БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!»
Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке.
Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет.
Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации
. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось.
И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди.
Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор.
Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:

— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы».
Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста.
Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик…
Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать…
Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я.
-Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать.
Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности.
Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!»
Сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.
Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!


И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!)
— к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями.
Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.
Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером.
Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму.
(И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни!
Любить ребенка и значит – научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации.
Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации.
Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать.
И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни.
За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться.
Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь.
И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой.
Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться.
Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно.
Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется.
Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…


Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки.
Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни.
Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве.
О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!

Ольга Эсингу
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (02.11.2017), Luba-1708 (02.11.2017), Natali-m (03.11.2017), zofa2012 (21.11.2017), АРА (21.11.2017), Майя (02.11.2017), Эоланта (03.11.2017)

Старый 12.11.2017, 17:13   #209
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

Почему яблоко падает недалеко от яблони или Почему дети похожи на родителей?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]


Яблоко от яблони действительно редко далеко падает. Мы смотрим на детей, как в зеркало, и видим вместо их лиц своё отражение. Боясь предостеречь их от наших ошибок, мы терпим полное фиаско.
Шансов удачно выйти замуж и благополучно сохранить брак у девочки, выросшей без отца, намного меньше, нежели у девушки из полной семьи. Вероятность полноценных, доверительных отношений с женщинами у сына, выросшего в семье, где отец изменял жене направо и налево — минимальный. Увы, но дети повторяют судьбу своих родителей — и это скорее правило, чем исключение из оного.

Смысл повторяющегося поведения заложен в природе человека. Еще не имея собственных суждений, мы полагаемся на отношение к миру наших родителей. Они первыми в нашей жизни показывают, как нам относиться к тем или иным событиям в нашей жизни. Поведение и реакции наших родителей показывают нам, детям, как нам самим должно и возможно вести себя с окружающими людьми, как поступать в критических ситуациях. Как относиться к противоположному полу.

По сути родители своим поведением, словами и поступками программируют своих детей на повторение своей, родительской судьбы, так как закладывают в детей с колыбели своё понимание жизни, проецируют на них свои ошибки и свои победы, достижения. И сломать эту родительскую генно-психологическую программу ребенку бывает очень сложно, часто — просто невозможно, а ещё чаще — ребенок проживает жизнь своих родителей и даже не замечает этого, хотя может быть сам и недоволен их судьбой и некоторыми поступками.

Только великие люди умудряются осознать, что они повторяют родительскую судьбу и родительские ошибки, и только воистину великие люди имеют смелость и силу сломать код судьбы и заставить тикать часы своей жизни по собственным законам.

Так, например если вас в детстве родители наказывали ремнем за непослушание, то вам самим надо очень постараться и ни в коем случае не бить ребенка, а пытаться достучаться до него с помощью понятной и доброжелательной русской речи.
Если ваш отец вас в детстве обзывал всякими обидными прозвищами, то не надо повторять ошибку своего родителя в отношении своих детей.
Если ваша мама мало уделяла вам внимания и её волновали только карьерные вопросы, то есть смысл дарить своим детям больше внимания, ласки, любви и заботы.

Дети копируют поведение родителей так же, как когда-то их родители копировали поведение своих родителей. Это не сложно заметить. Трехлетняя девочка ругает куклу за те же проступки, которые совершила она сама. Она копирует не только слова, но и мимику, жесты и даже голос, малейшие интонации мамы.

Подражание родителям — это самый простой и природный способ обучение ребёнка. А повторение пройдённого материала (подмеченного в поведении мамы или папы), как известно, мать учения.

Получается, что мы задаем программу поведения нашим детям. И от того, насколько родители успешны в личной жизни, карьере и общении, настолько в 99% случаев будет успешен и ребенок.

Как же разорвать порочный круг ошибок родителей и передать ребенку только лучшее из вашей жизни?
Ответ верен — изменить свою жизнь и свою собственную шаблонность поведения.


Если вы поборете свои страхи, то не дадите шанса оставить их в наследство своим детям. Обманите свое подсознание с помощью других, не присущих вам моделей поведения. А ещё лучше — никого не обманывайте, в том числе — ни себя, ни ребёнка, а действительно попытайтесь измениться сами в лучшую сторону и изменить свою жизнь. В этих целях, например, шикарно подходит прочтение книги Брайана Трэйси «Как изменить свою жизнь к лучшему» и другая современная психологическая литература.

Выйдите из зоны существующего комфорта, выползите из берлоги своих страхов, тревог и сомнений, окиньте незамыленным, чистым и честным взором мир — он прекрасен! И в нем столько возможностей! Учитесь действительно не только мыслить позитивно, но и замечать негатив в своей жизни, чтобы избегать вероятных отрицательный событий в своей судьбе, учитесь не только желать чего-то или кого-то, но и прилагать достаточно серьезные усилия по достижению поставленной целей.

Учитесь рисковать и не бойтесь того, что за вашими изменениями будет следить ваш ребенок, — люди меняются, и это нормально. Хуже, когда человек в свои тридцать лет консервируется и становится глухим, слепым и немым к тем подсказкам, которые делает ему сама Жизнь.

Второй не менее важный способ сделать так, чтобы жизнь вашего ребенка была лучше вашей, — это предоставить ребенку возможность наблюдать лучшие модели поведения, которые он сможет срисовывать с других влиятельных и успешных людей. Например, с целеустремленного тренера по плаванью или с руководителя актерского кружка для детей. Помните — все познается в сравнении.

Фильтруйте свое окружение. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты» — великая аксиома шаблонного поведения даже взрослого человека. Как только вы начнете общаться с интересными людьми, вы сами станете более интересными. Если вы общаетесь с несчастными нытиками, которые только умеют делать, что жаловаться на свою горькую судьбинушку, но при этом даже пальцем не шевелят, чтобы сделать её слаще, то со временем и сами начнете воспринимать мир с налетом пессимизма.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (15.11.2017), galya (12.11.2017), ivettalen (12.11.2017), Knopka (13.11.2017), Luba-1708 (12.11.2017), Natali-m (12.11.2017), Nkotina (14.11.2017), zagelen (12.11.2017), zofa2012 (21.11.2017), АРА (21.11.2017), Асия (13.11.2017), Майя (12.11.2017)

Старый 18.11.2017, 17:28   #210
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 17,443
Поблагодарил: 10,438
Благодарностей: 120,304 : 7,868
По умолчанию

Дети и родители

Ребенок впитывает опыт в первую очередь из наблюдения за поведением родителей как по отношению друг к другу, так и по отношению к себе.
Если родители грызутся на глазах у ребенка, а потом вымещают на нем свою злобу, это неизбежно оставляет на тончайшей пленке детского сознания неизгладимые следы, которые либо подавляют волю маленького человека, превращая его в пассивное забитое существо, либо делают его злобным агрессором и мстителем.
Насилие всегда порождает ответное насилие, направленное либо вглубь, против себя, либо вовне, против других.
Нередко эти два вида насилия комбинируются и превращаются один в другой. Тогда ребенок становится жертвой по отношению к более сильному старшему сверстнику и агрессором по отношению к более слабым людям.

О насилии родителей над детьми сегодня пишется множество работ. Создаются центры, деятельность которых посвящена борьбе с этим страшным явлением.
Однако многие родители не осознают, насколько вредным является поведение с внутренней установкой на окончательную победу над существом, гораздо более слабым, нежели взрослые.
Иногда это насилие вызвано недовольством родителей излишней самостоятельностью ребенка. В других случаях двое взрослых людей начинают бороться между собой за внимание и симпатию со стороны ребенка и готовы ради этой цели применять по отношению к нему самые жесткие меры. Нередко эта агрессия идет рука об руку вместе с родительским психоэнергетическим вампиризмом.

На первый взгляд, родительского вампиризма не должно существовать, потому что родители, если они нормальные положительные люди (будем считать, что таких большинство), то только и делают, что заботятся о своих детях, тратят на них силы души, ума и воли, а склонными к проявлению энерговампиризма кажутся прежде всего дети с их бесконечными вопросами и требованиями.
Однако вампирические проявления в поведении родителей можно встретить весьма часто.
К ним относятся:
Эгоистические претензии, назидания и упреки ("пиление"), которые выдвигают детям родители, сами заботящиеся о своих чадах мало или поверхностно; типичным примером обиженных упреков являются высказывания: "Я на тебя всю жизнь работал, а ты..."; в этом случае сильная родительская воля подавляет неоформившуюся волю ребенка, и он вырастает забитым существом, чья энергия, самостоятельность и интерес к жизни либо выкачаны, либо подавлены, а самооценка резко занижена.

Чрезмерно жесткие категорические запреты, налагающие табу на любые проявления детских желаний или активности. Родители могут даже не осознавать, что получают удовольствие от собственной властности, как бы питающейся детской энергией испуга и подчинения.
Навязывание ребенку каких-либо занятий, дел, увлечений против его воли и особенностей его внутренней природы.
Родители, в прошлом не реализовавшие собственные амбиции, пытаются компенсировать их, убеждая себя в том, что этих целей добьются их дети.
При этом они не считаются с желаниями и способностями своих детей и похищают их энергию, самостоятельность, положительные настроения и эмоции, предназначенные для других увлечений, в которых дети были бы более успешными.

Срывание на детях своего раздражения, полученного от неудачных взаимоотношений друг с другом или вообще от внесемейных факторов. Такие родители получают удовлетворение и успокаиваются лишь после того, как видят своих детей плачущими, оправдывающимися и выведенными из себя.

Провоцирование ссор, беспричинно устраиваемых старыми и больными родителями взрослым детям. Не редко такое провоцирование бывает у людей (особенно если они обладают мизантропическим складом личности) единственным способом привлечь к себе внимание духовно отдалившихся детей, чтобы почувствовать компенсацию за неудачно прожитую жизнь.

Все перечисленные проявления родительского вампиризма не приводят к семейному счастью. И даже при иллюзорном достижении преследуемого результата – внешнем подчинении детей или при их спровоцированном раздражении, – в конечном счете они являются бомбой замедленного действия, которая рано или поздно взорвется крупными скандалами и рискует вообще разрушить семью.

Похищенная энергия детей идет не на позитивные цели укрепления семьи (и в принципе не может идти на подобные цели по определению), а расходуется на разрушение семейной ауры и распад единого некогда гармоничного семейного поля. Родители в каждой семье, желающие сохранить гармонию и согласие, должны проанализировать собственное поведение и попытаться преодолеть присущие им вампирические тенденции.

А. Доценко, автор книги "Кармическая медицина", посвятивший теме детского вампиризма отдельную главу, пишет:
"Детский вампиризм – это наказание родителям и взрослым. Ребенок – индикатор души семьи, "лакмусовая бумажка" качества энергий, в которых он живет, с которыми соприкасается. Известно, что ребенок всегда тянется к чистому, светлому и радостному человеку, а начинает капризничать в присутствии дурного человека с тяжелым характером. А если вас ваш ребенок все время раздражает, признайтесь, что вы тяжелый человек, что вам всегда лучше без него, чем с ним, что он как камень, как груз, душу давящий. Это значит, что вы вампир для своего ребенка, а не наоборот. Кто же признается в этом? Но ведь со стороны виднее, как вы относитесь к своему ребенку, как кричите, бьете его на глазах у всех. И лицо ваше становится в это время звериным, хищным, голос лающим, а по телу пробегает нервная дрожь. Вы уже не человек. Помните об этом, ибо со стороны виднее".

Чтобы избежать вампирических тенденций по отношению к детям, родители должны воспитывать их в любви и в строгости одновременно. С самого раннего возраста необходимо развивать в ребенке энергию самостоятельности.
Основные энергетические фазы взросления ребенка приходятся на семилетние периоды, то есть на семь и на четырнадцать лет – через каждое семилетие энергетический состав человека, согласно эзотерическим представлениям, полностью обновляется.
Дополнительные энергетические фазы взросления ребенка приходятся на трехлетние периоды, то есть на три года, шесть лет, девять лет, двенадцать лет и так далее.
Каждый из этих переломных годов должен становиться этапом увеличения свободы.

Итальянская писательница Карла Парола об этом пишет так:
"Верным подходом к воспитанию является предоставление ребенку значительной свободы в поведении. Никогда не следует его неволить, если нормы, привычные для данного общества, оказываются совершенно неприемлемыми для него. Ребенка, который не может приспособляться к современному ему образу жизни, нужно прежде всего учить уважать других, чтобы он не причинял зла окружающим. В то же время необходимо уважать и его самого, даже если его поведение не соответствует общепринятым правилам. Возможно, это и есть самая большая опасность, встающая на земном пути энергии: попасть в путы чуждых ей предписаний, да к тому же изрекаемых как заведомо верные. Если человек исполняет их, он ощущает внутреннее неудобство, если нарушает, чувствует себя виноватым".

В то же время нужен правильный и мудрый контроль со стороны родителей, чтобы следить, как дети расходуют подаренную энергию свободы, и корректировать ее проявление в случае необходимости. Лучшим вариантом такого контроля будет воспитание, оказываемое личным примером, когда родители воздействуют на ребенка не прямым директивным указанием, а косвенно, создавая для правильного детского поступка или решения благоприятную ситуацию.
Все это становится возможным, если родители сами являются уравновешенными физически и духовно здоровыми. Духовно и энергетически обездоленный человек всегда рискует оказаться вампиром по отношению к собственным детям, даже если он искренне убежден, что любит их.

НУЖНО ЛИ УСТУПАТЬ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ?
В современном агрессивном мире взрослых все большую агрессию проявляют к своим родителям и дети. Это вполне объяснимо, ибо их поведение, особенно в ранний период детства, целиком подражательно.
Они мстят взрослым за проявленные к ним жестокость и равнодушие, иногда совершая бессмысленные и крайне злобные поступки. И нередко детская агрессия, особенно в ее жестоких, почти криминальных проявлениях спровоцирована не только местью родителям за их ошибки, но и влиянием улицы, двора и современного мира в целом. Сбиваясь в стаи, дети устраивают заговоры и бунты. Но больше всего дети не прощают взрослым демонстрации собственной слабости.

Нападения детей на родителей в более ранний период происходит в психологической форме, но чем старше становится конфликтный ребенок, тем больше противодействия он оказывает своим родителям на тонком аурическом уровне.
Это имеет под собой глубинные причины: по мере взросления ребенка он отделяется от родителей на энергетическом уровне. Все более ощущая свою автономность и подпадая под постороннее, обычно разрушительное влияние, он начинает войну за независимость от родителей.

В ответ со стороны родителей могут быть применены различные тактики, среди которых самыми неудачными будут как ответная агрессивная война с жестокими ударами, так и полная капитуляция и уступки любым капризам своего чада. Нужно помнить, что выступая против родителей, ребенок не всегда преследует какую-то конкретную цель или выгоду. Нередко им движет бессознательное стремление к энергетическому насыщению собственной личности с ее капризами, иначе говоря, психоэнергетический вампиризм.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была счастлива, учитесь бороться против агрессии и вампиризма своих детей по отношению к вам. Поверьте, это нужно не только для вашей безопасности, но и для будущего ваших детей.

Сергей Ключников МАСТЕР ЖИЗНИ
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (19.11.2017), ivettalen (18.11.2017), Luba-1708 (21.11.2017), zagelen (19.11.2017), zofa2012 (21.11.2017), АРА (21.11.2017), Майя (18.11.2017)

Старый 21.11.2017, 08:32   #211
zofa2012
Лидер
 
Аватар для zofa2012
 
zofa2012 вне форума
Регистрация: 18.02.2012
Сообщений: 15,688
Поблагодарил: 15,479
Благодарностей: 3,582 : 246
По умолчанию

Исцеление внутреннего ребенка.
С тех пор, как мы узнали о том, что у каждого из нас есть внутренние дети, казалось бы, многое изменилось. Еще лет двадцать назад, помню, психологи рассказывали, что на тренинг про внутреннего ребенка приходили исключительно беременные. Они думали, что это тренинг про реального ребенка, который сидит внутри

Времена изменились. Мы знаем, что у нас есть внутренний ребенок, мы знаем, что много проблем идет из отношений с ним, мы знаем, что он требует внимания и что ему не хватает любви. Но дальше стоп. Дальше мы не знаем и не понимаем, как быть. Чаще всего мы остаемся в состоянии обиды на весь мир, особенно на родителей. И если наши родители даже не подозревали, что во всех своих проблемах можно винить маму и папу, то мы уже в курсе. И пользуемся. У нас мама виновата, что я замуж вышла не так, а папа – что я мужчин боюсь. Воспитали неправильно, любви недодали, установок в голову насовали лишних….

И выходит, что на самом деле про своих внутренних детей мы ничего не знаем. Прямо сейчас задумайтесь, а этой девочке внутри вас сколько лет? Три? Пять? Семь? Во что она одета, какая у нее прическа? Что она любит? Чего боится? Чего хочет? А что не любит и не хочет? Чего она ждет от мира? О чем мечтает?

Что вы знаете о ней? Как часто вы сами готовы уделять ей внимание и дарить любовь? Хорошо, родителям было некогда и не до вас. А вам самой до себя дело есть? Вы сами готовы этой девочке давать то, что ей нужно? Или у вас тоже есть дела поважнее?

На практике выходит, что мы сегодня знаем о наличии своих внутренних детей. Но для нас это стало лишь удобным способом манипулирования, отговоркой от всего и причиной нашего неуспеха. Мы знание не применили. Не погружались в него. Не практиковали.

Я помню, очень долго возмущалась, как так можно было с моей девочкой обойтись! Как так можно было! Это ведь создало мне столько проблем! И вообще! Вот только ничего не происходило после. Не было исцеления. Не было завершения. Не было конца и края претензиям.

Проблемы наших внутренних детей обостряются и напоминают о себе, когда мы сами становимся мамами. И каждый ребенок будет эту травму бередить, пока мы не исцелим свои раны. Как?

Как-то мы общались с одной девочкой, у которой только родилась дочка. И ей было очень сложно укачивать малышку, а иначе она не засыпала. Ей хотелось бежать куда-то, ее раздражал плач и необходимость быть все время рядом. Она была истощена и вымотана этой борьбой с маленьким кулечком.



«Слушай, а тебя саму укачивали?» – спросила ее я тогда. А она такого вопроса даже не ожидала.

«Нет. Меня вроде по Споку воспитывали. Мама говорила, что к рукам боялись приучить, в кроватку клали засыпать. И я с трех месяцев спала всю ночь» - говорит она

«А ты видела такой мультфильм, называется «Недобаюканная»? Нет? Посмотри обязательно. Он про тех людей, кого недокачали, недолюбили, недобаюкали. Мне кажется, это могло бы быть и про тебя.» - вспомнилось мне

«И что так такого?» - заинтересовалась она

«Да ничего. Он о том, что никогда не поздно человека добаюкать.» - улыбаюсь



Мы встретились через пару месяцев, она несла дочку в слинге и сияла:

«Знаешь, когда я несу ее на руках, я представляю, что я несу двоих детей. Мою дочку и себя маленькую. Это похоже на сумасшествие, но почему-то мне становится легче. И на руках я качаю их обеих. И обнимаю. Как будто бы у меня двойня»



И она не сошла с ума. Это и есть практика исцеления внутреннего ребенка. Практика, не теория. Когда ты становишься мамой не только своим детям, но еще одному, своему внутреннему. И ты читаешь сказки каждому из них, каждому поешь песенки, каждого укутываешь одеялом, укачиваешь, обнимаешь, целуешь. И выздоравливаешь. И взрослеешь. Вместе с каждым своим ребенком заново проходишь этот путь и исцеляешься.

Я знаю, все, что раздражает меня в детях, - это то, что не позволялось мне в детские годы. Все, что причиняет мне боль, не имеет отношения к ним – это только мое. Когда Матвей болтает без умолку и так тяжело его слушать, я знаю, что это боль моей девочки, которую слушать было некогда, некому и очень трудно. Когда Лука устанавливает свои границы – жестко и бескомпромиссно – я знаю, что это крик моей внутренней девочки, которой так было нельзя. Когда они вторгаются в мое пространство в тот момент, когда я так хочу побыть одна или со своими буквами, я знаю, откуда это раздражение. Я все это помню. Но не для того, чтобы винить маму и свое прошлое. Нет. Когда я это понимаю, я знаю, что ей нужно. И могу это дать ей. С любовью.

Что вы знаете о своем внутреннем ребенке? Вернитесь к ней. Представьте ее перед собой и запомните, запишите, какая она. Испуганные глаза? Одинокая как в пустыне? Грустная? Колючая как ежик? Маленькая или большая?

Попробуйте поговорить с ней. Напишите письмо этой малышке, вложив в него свет и любовь. Сделайте ей подарок. Поговорите с ней. Помолитесь за нее. Возьмите ее на ручки. Сегодня вы это можете. И этого никто кроме вас сегодня уже не сделает. Это ваша работа, ваша задача – отогреть ее и наполнить до краев.

Сделайте это не ради себя. Сделайте это ради своих детей и ради своего мужа. Сделайте это и ради своих родителей, чтобы перестать ожидать от них того, чего они вам не смогли и не смогут уже дать. Вы можете. Вы справитесь.

Читайте для нее книги про то, как я люблю тебя до Луны и обратно. Или про то, что она самая лучшая девочка в мире. Или нашу книгу для принцесс – она ведь неслучайно родилась именно такой. Она целиком и полностью наполнена исцеляющими сердце фразами, именно поэтому мамы читают и плачут. Повторяйте их постоянно, и почувствуете внутри тепло.

Пойте для нее песенки, рисуйте вместе с ней, танцуйте, разговаривайте, спрашивайте ее мнения. Следуйте за ее мечтами и желаниями, помогите им сбываться. И даже если родители когда-то решили, что ее желания и мечты глупы и неуместны, подарите ей снова возможность мечтать.

Поверьте, это удивительная практика, когда вы для себя вдруг покупаете красивую куклу или большого медведя. Когда вы с детьми вдруг на завтрак едите мороженое несмотря на свою диету. Или с ними же вместе смотрите вместе мультфильм на диване, а не пытаетесь в это время поработать или вымыть пол. Когда вы катаетесь с ними же с горок. Когда вы учитесь заново любить и жить – вместе с ней, в согласии с ней. Тем самым вы убиваете двух зайцев. Вы укрепляете привязанность со своими детьми, и вы исцеляете свою малышку.

А исцелить ее обязательно нужно, она так этого ждет. Ей так не хватает вас ❤️

Ольга Валяева

Последний раз редактировалось zofa2012; 21.11.2017 в 08:41..
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (21.11.2017), Luba-1708 (21.11.2017), Natali-m (22.11.2017), natali85 (22.11.2017), zagelen (21.11.2017), Людмила28 (21.11.2017), Маруся (21.11.2017)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Почему наши желания не сбываются? ОЛЬГА_НКЭ Студия размышлений 94 08.12.2017 09:50
НАШИ ПУТЕШЕСТВИЯ Маруся Красота или "Ты то, что ты смотришь" 47 02.12.2017 17:42
Друзья наши меньшие... Общение и лечение Яшель Вопросы и ответы 42 28.12.2012 01:35
Наши УСПЕХИ. Маруся Наша школа 0 03.12.2012 17:10
Экспедиция Нерль-2011. Наши впечатления. Яшель Наша школа 64 10.02.2012 20:41



Часовой пояс GMT +3, время: 03:36.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2017, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога