Старый 06.09.2018, 22:12   #61
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

Благодарим за предоставленный материал Натали Л :
Это конспект аудиокниги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной. Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1.Выбирайте человека так, словно вы слепы.
Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок.
И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным).
Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь.
Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль.
И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие -то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как- то неправильно по отношению к партнёру. Это означает, что или что- то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.

Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью.
Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения.
Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности.
В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать.
Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой.
Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык.
И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики.
Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы. В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку.

Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями.

Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих.
Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (11.11.2018), ivettalen (07.09.2018), Knopka (10.09.2018), Lyazka (07.09.2018), Natali-m (07.09.2018), zofa2012 (02.12.2018), Аня (07.09.2018), Арвен (27.11.2018), Асия (16.03.2019), Людмила28 (23.11.2018), Майя (07.09.2018), Натали Л (07.09.2018), Параскева (09.09.2018)

Старый 10.11.2018, 23:25   #62
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

Смысл отношений

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

В чем истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной? Возможно, вы даже не задумывались об этом. Давайте попробуем вместе разобраться.

Как-то один из читателей платформы Medium Алекс Бак спросил: «А какие вообще есть причины для того, чтобы быть с кем-то в отношениях? Что должно быть смыслом таких отношений, и их конечной целью?»
Что можно ответить на такой вопрос? На самом деле мы просто не можем дать на него универсального и подходящего всем ответа, ведь он очень сильно зависит от того, кого вы спросите, и какой подход к жизни вы практикуете в общем. Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

В чём смысл отношений

Консервативный подход
«Смысл отношений в создании ячейки общества и поддержании социальных структур — к примеру, непременном вступлении в брак и воспитании своих или приемных детей». Люди, практикующие такой подход к своим личным отношениям и жизни в целом зачастую оказываются именно теми, кто больше всего беспокоится об определении четких границ, целей и направления, в котором движутся их отношения. Им непременно хочется знать, «в чем смысл всего этого» и «куда мы движемся».

Подход обоюдной зависимости
«Смысл личных отношений в поиске своей «второй половинки», человека, который дополнит вас и сгладит все ваши острые углы, станет для вас всей вселенной». Такой подход, как правило, практикуют люди с мировоззрением вечной нехватки, недостатка чего-то применимо к самим себе и своей жизни, и они всегда ищут что-то (и кого-то) способное заполнить ощущаемую ими пустоту. Такой подход часто кажется окружающим довольно романтическим, но на самом деле он довольно нездоров.

Подход, зацикленный на себе
«Смысл личных отношений в том, чтобы быть счастливым», или в «личностном росте», или, скажем, в «удовлетворении своих сексуальных и прочих потребностей». Потому что, ну… это ведь проще всего — стать лучше, «используя» кого-то еще, или хотя бы «глядя на себя чужими глазами», разве не так? Подход, основанный на страхе

«Я не хочу быть одиноким», или, к примеру «Я не хочу умирать в одиночестве». Люди, практикующие именно этот подход, относятся к окружающим, либо как к живым «подушкам безопасности», либо к угрозам, от которых эти «подушки» должны их уберечь.

Нигилистический подход
«В них нет никакого смысла». Что тут еще скажешь? Такие люди тоже заводят личные отношения, и даже создают семьи, но зачем они это делают — зачастую не могут понять даже они сами.

Здоровый подход
Основная проблема всех причин для создания отношений с кем бы то ни было, приведенных выше, в том, что все они — от счастья, статуса и безопасности до вовлеченности, секса, детей и боязни умереть в одиночестве — вкладывают ответственность за качество вашей жизни и эмоциональное благополучие в руки кого-то еще, выводя все это из-под вашего контроля. Перечитайте приведенные выше самые распространенные подходы к жизни и личным отношениям. Если вы выберете любой из них, то, выходит…

Ваше счастье зависит от кого-то другого.

Ваша безопасность зависит от кого-то другого.

Ваше сексуальное удовлетворение зависит от кого-то другого и его/ее желаний.

Смысл вашей жизни зависит от кого-то другого.

Полнота вашей жизни зависит от кого-то другого.

Ваше отсутствие одиночества зависит от кого-то другого.


А еще подумайте о том, что может случиться, если в вашей совместной жизни наступит черная полоса. Учитывая, что другие люди, даже являющиеся нашими партнерами в личных отношениях, неподвластны нашему контролю, ставить изрядную долю собственного эмоционального благополучия в зависимость от внешних обстоятельств — таких, как поступки и поведение другого человека — по меньшей мере безрассудно.

Единственный человек, которого вы контролируете всегда и полностью — вы сами.

Зависимость — это не любовь, как бы нам ни хотелось иного. Контроль и любовь


А что, если смысл отношений в том, что вы могли бы всегда и безо всяких условий держать под своим контролем, за что вы в любых обстоятельствам способны нести полную ответственность? К примеру, в том, чтобы…

Просто любить — и себя, и других.

Наслаждаться с любимым человеком великим путешествием под названием жизнь, со всеми его дождливыми и солнечными днями. И то, и другое вполне умещается в рамках личной ответственности за наши собственные эмоциональные нужды, и не требует от вас ни перекладывать их на кого-то другого, ни отстраняться от них. И то, и другое не дает нам забыть о том, что мы сами контролируем собственную жизнь, отвечая за нее в любых обстоятельствах, неважно, хороших или не очень.

И на самом деле смысл любви (не полностью, но как минимум частично) кроется в концентрации на:

Ваших усилиях и ответственности.

Том, что вы можете сделать для вашего партнера, а не он для вас.


Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера,
и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

Любить по-настоящему — значит брать ответственность не только за собственное счастье, но и за счастье того, с кем вы решили связать всю свою жизнь, — хотя бы частично.
Это никогда не забывать о себе, чтобы вам было что разделить с вашим партнером.
Это всегда выделять время и усилия в собственное эмоциональное благополучие, а после вкладывать их все без остатка с вашу вторую половинку, не ожидая ничего взамен, но зная, что вы получите назад куда больше, чем вы отдали.

Достаточно ли этого для определения смысла жизни, или хотя бы смысла отношений? Я не знаю. Но когда я изо дня в день люблю себя и тех, кого считаю достойными своей любви, это совершенно определенно делает мою жизнь намного богаче… и, наверное, является достаточной причиной для того, чтобы идти по жизни не в одиночку. Для меня — так точно.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (11.11.2018), Knopka (18.11.2018), Lyazka (23.11.2018), zofa2012 (02.12.2018), АРА (07.04.2019), Арвен (27.11.2018), Асия (16.03.2019), Майя (11.11.2018), Натали Л (06.04.2019)

Старый 22.11.2018, 23:14   #63
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА ВЫ КРИЧИТЕ НА МУЖА

Я пишу для тех женщин, которые любят своих мужей, и не хотят с ними расставаться. Но в их жизни вдруг возникла черная полоса. В такие моменты часто женщина прыгает вокруг мужчины, кипятясь и брызгая слюной, в надежде исправить ситуацию…
Я знаю, что вы чувствуете в этот момент. Вам страшно. Ваш крик — это страх, выплеснутый в слова.
Женщины вообще тревожнее мужчин, это доказано наукой. Чем сильнее страх, тем больше он прибавляет децибелов крику.

Что вы делаете в тот момент, когда кричите на него? Вы пытаетесь докричаться до той его части, которую воспринимаете как своего защитника. С чем лучше всего сравнить женский крик? Это один единственный вопрос, звенящий в воздухе.
Вопрос: я могу на тебя положиться? Так начинается скандал.
Вот видишь, я понимаю вас.

А теперь, послушайте, что чувствует он. Мужчина, которого вы, как я понимаю, любите, и который на многое готов ради вас.
Перво-наперво, ваш крик и слова упрека выбивают его из эмоционального равновесия. Ваши упреки, упреки важного и любимого человека, бьют больнее кулака, и режут без ножа. Вспомните, как было больно и неприятно, когда в детстве на вас ругалась любимая мама. Сейчас он испытывает что-то похожее. Самый родной, самый близкий человек в лицо ему говорит, что он ничтожество. Неудачник. Слизняк. Если вы так действительно думаете, что вы делаете рядом?

Нет, вы не думаете, что он слизняк… И вы не пытаетесь исправить ситуацию, которая вас волнует. Потому что невозможно решить ни одну проблему, обзывая кого-то ничтожеством. Согласны?
Когда вы кричите, вы пытаетесь избавиться от собственной навязчивой тревоги, которая вас мучает. И после скандала вас становится спокойнее, в вашей голове наступает разрядка, становится легче, как после грозы. Это и есть истинная причина, которая толкает женщину на скандалы. После них она, как ни странно, испытывает облегчение.

Некоторые женщины подсаживаются на такой способ облегчения, как наркоманки. Все остальное — попытки врать самой себе и рационализировать процесс.
Да, вам определенно станет легче. Но что чувствует он? Я вам скажу — ему больно. Эта боль настолько сильна, что может выражаться физически — например, инфарктами и инсультами. Помните об этом, если не хотите остаться вдовой слишком рано.

Эта боль, которую мужчине сложнее выплеснуть, чем женщине, потому что парни не плачут. Вы — можете плакать. И яд чужих горьких слов организм эвакуирует вместе с вашими слезами. Вы можете звонить подругам и ныть, и ныть, и ныть, и подруги подставят вам плечо, и утешат вас.
Но мужчина в нашей культуре так делать не может. Мальчики не плачут и не жалуются. Все, что остается вашему мужчине в рамках позволенного культурой — это подраться, да напиться. Разве этого нам надо?
Будет ли его мозг лучше принимать решения, если вы накрутите его эмоциями? Нет. Вы и сами знаете, что ничего путного придумать на эмоциях невозможно, кроме разве что стихов. Выход можно найти только в хорошем настроении, на светлую, не затуманенную негативом голову. Поэтому, чем больше вы кричите, тем дальше выход.

Помните также и о том, что мужчины эмоционально разогреваются дольше, чем мы. И также дольше остывают. Чтобы избавиться от негативных эмоций, ему придется воспользоваться одним из мужских способов: напиться, сходить к девочкам, подраться. Только этого вам сейчас и не хватало.

Надеюсь, я привела достаточно аргументов, чтобы вы поняли, что кричать — это всегда урон, наносимый обоим. Ему — прямо, вашими словами. Вам — дальнейшей реакцией выведенного из себя мужчины.
Значит ли это, что вы не имеете права и пикнуть о существующих проблемах, и вообще ничего не имеете от него требовать? Нет, я не сумасшедшая, чтобы давать вам такие советы. Я просто хочу подчеркнуть, что криком проблема не решается.
Если вы чувствуете гадкую тревогу из-за имеющихся у вас проблем, то пожалуйста, не начинайте сразу трясти супруга.

Первое, что вы должны сделать — это отделить свою тревогу от своей проблемы. И бороться с ними по отдельности.
С тревогой можно эффективно бороться, к примеру, физическими упражнениями, бассейном, бегом, танцами. Впрочем, для каждого — свой способ, его надо найти. Научитесь стабилизировать свое эмоциональное состояние за свой счет, а не за счет крика на мужика и наступающей после него разрядки.
А потом уже приступайте к решению проблемы.
Когда вы спокойны и эмоции не хлещут через край, сядьте с ним рядом, и поговорите о том, что вас волнует. И желательно не в тоне «ты мужик, реши тут что-нибудь мне срочно». А как равноценный партнер, мы ведь уже сотню лет как считаемся таковыми безо всяких поблажек. Посоветуйтесь, обсудите… И все сработает.

Правда, если ваш муж — инфантильный бесполезный товарищ, то просто ищите другого мужчину, и забудьте эти строки. Хотя и в этом случае кричать совершенно необязательно.

ttps://woman.rambler.ru/psychology/41295986-chto-...dium=news&utm_content=news
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Knopka (26.11.2018), Lyazka (23.11.2018), Natali-m (23.11.2018), zagelen (23.11.2018), zofa2012 (02.12.2018), АРА (07.04.2019), Арвен (27.11.2018), Асия (16.03.2019), Людмила28 (23.11.2018), Майя (23.11.2018), Натали Л (24.11.2018)

Старый 14.02.2019, 22:37   #64
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

Уже несколько раз встречаю этот текст.
Что думаете о нем?

Один из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны доверять, женщины смиряться. Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то, что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь.

Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу замечательного, моего любимейшего, мастера Стива Шутводера. К нему с заказом обратилась женщина. Она рассказала следующую историю.
Муж ее всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил.
«Ни о чем не волнуйся, — говорил он, — ты за мной, «как за каменной стеной».
А потом поехали они по дороге с мужем, выскочил из-за угла грузовик. Муж только и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали. В клиентском заказе женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала — грузовиком управляла не принятая сила этой женщины.
Не стой на пути у женской реализации, ни с цветами, ни любовью, ни с дворцами и замками. Как говорит один мой друг: «У КАМАЗА грудь шире».
Так обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина, вроде бы, не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо ночь на Ивана Купала — иначе, жди войны. И не важно, как эта война называется — чума или революция. Женщина - муза по сути своей, она вдохновляет не только мужчину, весь этот мир.

Если вам мало первого примера, могу рассказать второй.
История от моей мамы.
Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к повиновению. Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники. Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать платьев и, в таком виде, лепить вареники. В театр они успели. Но когда вернулись — обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился варениками. Вареники, естественно, взяли на исследование. Конечно, в лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные.
То, что женщина уступает тупой и грубой силе — не значит, что она смиряется. В ее природе стремление к движению, к танцу, а не к смирению. В битве полов женщины не слабее. Их оружие менее явное. Как тут не вспомнить пост из интернета: «Вы молитесь перед едой? - Что вы, моя жена хорошо готовит».

И во всех этих примерах женщина не виновата. Если в ней рождается вихрь — он рождается. Когда с моей дочей случилось первая истерика — я ее обнял, успокоил и сказал: «Все в порядке, это часть твоей природы». Не хочешь истерик — пой и танцуй, когда Это начинается. Если сможешь…

Надеюсь, этих примеров достаточно, чтобы увидеть, что женщина не может идти путем смирения. То, что женщины это делают — просто вызывает определенные социальные процессы, к которым женщины, вроде, отношения не имеют. Женщине надо либо перекрыть свою связь с Землей, стать полуживой — тогда она смирная, либо продолжить наполнять этот мир свободной энергией.
Женский путь — путь доверия. В первую очередь, своей природе. Женская природа отнюдь не злая. В том, что трава ломает асфальт — трава не виновата. Не виноват и асфальт. Просто трава — хочет жить и давать жизнь. Если женщина доверяет своей природе — она легко доверяет Миру и мужчине, в том числе. В этом случае она быстро обнаруживает, что ее природа относит, откуда не надо, и подносит, куда надо.
Если женщина перестает доверять своей природе, она не может доверять мужчине. Она теряет ориентиры. Ей становиться непонятно, что правильно, что неправильно, что истинно, что ложно. Когда она переключается на внешние ориентиры — неизбежно теряет внутренние. Становится мужчиной второго сорта.

Есть одно «но». Чтобы доверять своей природе — нужно абсолютная смелость. Такая смелость, в принципе, невозможна в культурах, замешенных на страхе. Смелость никак не мешает инстинкту самосохранение, напротив дополняет его. В природе женщины сохранить жизнь, чтобы дать жизнь и, нечаянно, убить любого, кто мешает ее жизненности. Если женщина отдается своей природе, тогда она начинает любить во всю свою душу. Если не хватает смелости, женщина переключается на путь смирения. Путь смирения — это мужской путь. А дальше по накатанному — кто не спрятался, я не виновата. Смотрите фильм «Ночной дозор» или «Жестокий романс», кому что ближе.

Теперь о мужском пути.
Грустное мужское открытие «я ничем не владею» дает мужчине необходимую свободу действий. Если мужчина ничем не владеет — все что он может — только любить и действовать. Огромное количество мужских историй посвящено прекрасной теме: «Было да сплыло». Возьмем легендарную сказку «О старике, старухе и золотой рыбке». Идея женского смирения так глубоко присутствует в патриархальной культуре, что все критики наперебой ругают старуху под разным философским обоснованием. А старик, хотя, лох лохом — вроде, не причем. В этой истории как раз старик слепо доверял старухе, потому и выглядит таким идиотом. Он шел женским путем.

Во многих городах я предлагал женщинам изобразить суть женского на бумаге. И видел один и тот же процесс — одна из участниц группы, под завороженные взоры остальных, брала в руки карандаш или фломастер яркого цвета и начинала с наслаждением зарисовывать огромные пространства бумаги до тех пор… пока бумага не заканчивалась.
Так и со старухой. Безусловно задача старика была смириться с неизбежной потерей. Либо старухи — либо Золотой Рыбки. Тогда у него появлялась возможность сказать: «Не хочу больше — хочешь, иди сама». Типичный супружеский конфликт.
И здесь уже момент женщине доверять своей природе. И, может оказаться, что ее природа понесет прочь от такого старика, или, напротив — проснется доверие к нему — нет, значит, нет, а, может, и, правда, возьмет сама невод да и с рыбкой договорится. Кто этих девочек поймет. Но может старик рассудить по-другому: «Да Бог с ней, с Золотой Рыбкой — зато старуху развлеку». И то правда. И тогда появляется возможность не корить старуху, а сказать: «Спасибо мать, хоть ничего и не осталось — зато оттянулись по полной». Если мужчина ничем не владеет, у него есть способность любить и необходимая свобода действий. Его не пугают потери: «Бог дал — Бог взял».

История из моей практики. Совладелец бизнеса в один прекрасный день принес супруге ключи от офиса. И сказал: «Я устал махать неводом. Хочу съездить на курорт». И уехал. Она быстренько попала в автокатастрофу. Заметьте. С ним было все в порядке. Ведь он ее не ограничил — напротив, предоставил свободу. Она ведь могла поступить точно также — передать ключи кому-нибудь и уехать вместе с ним. Так у бизнеса появился бы управляющий.

Здесь уже ее отвергаемая сила напала на нее саму. В моей картине мира — он вовремя почувствовал, что пора спасать свою жизнь. Когда с ней случилась авария, мужчина вернулся, подождал пока она выздоровеет, и снова уехал. В этом суть высокого мужского смирения. Хотя, со стороны кажется безумием. Но здесь есть внутреннее согласие с любым результатом. Женщин такие мужчины привлекают — они смиренны, и они свободны.

И в этом суть мужского пути. Идти куда хочется, идти, даже если никого не будет рядом и даже, если никогда не дойдешь, или дойдешь голым.

Вячеслав Гусев.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
guzha (19.02.2019), ivettalen (16.02.2019), Lyazka (15.02.2019), zagelen (15.02.2019), АРА (20.02.2019), Асия (16.03.2019), Людмила28 (18.02.2019), Майя (17.02.2019), Натали Л (15.02.2019), Параскева (21.02.2019)

Старый 17.02.2019, 10:32   #65
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

КАК МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ОЦЕНИВАЮТ ДРУГ ДРУГА

Гендерное исследование в Иркутске показало, что молодые российские женщины и мужчины полны претензий друг к другу. Женщины считают мужчин инфантильными, ленивыми, не способными прокормить семью. Мужчины женщин – эгоистичными и меркантильными…

Конфликтогенный потенциал женщин оказался выше, чем у мужчин, поскольку у мужчин существует инстинктивное ограничение на ненависть в отношении женщин. Биологически обусловленные ожидания заботы–жизнеобеспечения со стороны мужчин (у женщин) и заботы–ухаживания со стороны женщин (у мужчин) не оправдываются в современном социуме, что развивает конфликт между полами во внутриличностный конфликт.

Опрос был проведен в Иркутском государственном университете, в нём приняли участие 283 человек (78 юношей и 205 девушек) в возрасте 17–24 лет — студентов 17 учебных групп, обучающихся по одиннадцати разнообразным специальностям и направлениям.

Студенты одной учебной группы делились на подгруппы по признаку пола. Им предлагалось обсудить в подгруппах и дать ответ на единственный вопрос: «Пять причин ненавидеть современных женщин» — для мужских и, соответственно: «Пять причин ненавидеть современных мужчин» — для женских подгрупп.

Предмет обсуждения намеренно был заявлен нами в категоричной форме, на что немедленно отреагировали все респонденты-мужчины (от сомнений в правильности задания до отказа обсуждения темы при такой постановке вопроса) и только 3 женщины. Со стороны юношей звучало: «Ненавидеть? Именно так?», «Девушки — они же цветы жизни», «Мы женщин любим, а не ненавидим».

Большинство же девушек сразу после получения задания приступали к бурному обсуждению недостатков и пороков современных мужчин. В женских программах кода нет ограничения на ненависть к мужчинам, а социальная часть кода, в своей современной реализации даже провоцирует такого рода ненависть, так как характеризует мужчин как извечных угнетателей женщин. В этой связи постановка задачи не вызывала у девушек неприятия.

Основные претензии женщин
Женщины озвучили среди первостепенных следующие претензии в адрес современных мужчин — «грубость и невоспитанность», «мужчины перестали быть джентльменами», «мужчины безответственны — когда девушка беременеет, её бросают», «мужчины не прислушиваются к женщинам».

Исходя из этих характеристик, очевидно, что опрошенные студентки бессознательно требуют ответственной заботы и внимания со стороны мужчин.

Сюда же стоит отнести обвинения в отсутствии у мужчин желания обеспечивать материальные запросы женщин («женщина не должна зарабатывать больше своего мужчины», «мужчина должен обеспечивать семью, а они лежат на диване, а женщины всё на себе тащат»).

Таким образом, можно сделать вывод, что существует женская потребность в заботе жизнеобеспечении со стороны мужчин, и она, по мнению опрошенных женщин, не удовлетворена. Требование заботы однонаправленно: мужчины должны заботиться о женщинах, а не наоборот.

Результаты в нашем исследовании перекликаются с подобными результатами, полученными Е. Вовк. Выводы её работы заключаются в том, что стереотип «муж-добытчик», «жена-хранительница домашнего очага» очень устойчив.

Т. е. в сознании респондентов сохраняется биологическая модель межполовой иерархии и половой функциональности, которая формирует ожидания того, что мужчина самостоятельно возьмёт на себя ответственность за жизнеобеспечение, однако ни сама модель, ни ожидания не соответствуют реальности.

Основные претензии мужчин
В ходе обсуждения выяснилось, что мужчины также нуждаются в заботе со стороны женщин. Однако это не требование жизнеобеспечения, а бессознательное привлечение внимания к своему статусу (который в иерархии по умолчанию выше женского).

Мужчины ожидают от женщин заботы-ухаживания, подчёркивающей их высокий статус. Но вместо этого они получают только требования заботы-жизнеобеспечения со стороны равных по статусу (согласно социокоду) женщин без всяких встречных обязательств, что вызывает гнев, недовольство и способствует развитию конфликта на межличностном уровне.

Видимо, поэтому в четырёх подгруппах мужчины обвинили женщин в эгоизме, ещё в трёх — в непомерной жажде материальных благ и меркантилизме.

Для многих девушек откровением стала выявленная в ходе дискуссии необходимость ограничения мужского мира от женского посягательства — в пределах чисто мужской компании в бане, на рыбалке и т. д. Мужчины были обвинены в компьютерной зависимости, которая также выражает современный вариант пребывания в изолированном мужском мире.

От межполового конфликта к внутриличностному
Болезненным оказалось обсуждение вопросов о главенстве того или иного пола в семье, общественной жизни, всякий раз заканчивающееся безоговорочной победой мужчин при поддержке большого числа женщин.

Мужчина должен быть главой семьи и руководителем — таковы результаты обсуждений этой проблематики. При этом остаются обвинения мужчин в инфантилизме («много ноют», «нет смелости взять ответственность за семью»), с которыми не спорят ни девушки, ни юноши.

То есть, с одной стороны, респондентами признается естественная межполовая иерархия, с другой — она нивелируется через понижение статуса в целом мужчин (инфантильный, несамостоятельный, ведомый). Это также порождает конфликт, на этот раз внутриличностный: в ожиданиях мужской пол главенствующий и руководящий, на практике — зависимый, подчинённый.

По мнению респонденток, «мужчины стали не те», потеряли свою мужественность, больше не берут на себя ответственность. Но и «женщины стали не те», с точки зрения респондентов-мужчин: женщины потеряли свою женственность.

Они претендуют на мужские места в социуме, вместо того, чтобы сохранять свою женскую идентичность и традиционную функциональность, при этом широко используя для достижения своих целей манипуляцию естественной сексуальной потребностью мужчин, не имея других, сравнимых с мужскими, возможностей и ресурсов (интеллектуальных, например) для честной конкуренции.

Выводы исследования
- Конфликтогенный потенциал женщин выше, чем у мужчин, поскольку у мужчин существует инстинктивное ограничение на ненависть в отношении женщин. При этом устройство современного общества, в целом понижая статус мужчин, заставляя мужчин и женщин конкурировать в процессе жизнеобеспечения, способствует снятию данного ограничения и развитию гендерного конфликта на институциональном уровне.

- Существующие биологически обусловленные ожидания заботы–жизнеобеспечения со стороны мужчин (у женщин) и заботы–ухаживания со стороны женщин (у мужчин) не оправдываются в современном социуме, что служит основанием для развития конфликта между полами на межличностном уровне, а также внутриличностного конфликта.

- Мужской и женский миры смешаны в современном обществе, в результате чего затруднено построение внутри половой иерархии. Мужчины конкурируют с женщинами за статусные позиции, что приводит к «стиранию пола», к появлению обобщённого пола и возрастанию неконтролируемой «естественной» агрессии (которая может переключаться на эрзац-объекты, например, детей).

- Подсознательно молодёжь принимает биологически обусловленную модель межполовой иерархии с главенством мужского пола. Однако такая модель не соответствует повседневным реальным взаимоотношениям полов (где стратегические задачи решают как мужчины, так и женщины), что приводит к внутриличностному конфликту.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
guzha (19.02.2019), ivettalen (17.02.2019), Knopka (17.02.2019), Lyazka (17.02.2019), zagelen (17.02.2019), АРА (20.02.2019), Асия (16.03.2019), Людмила28 (21.02.2019), Майя (17.02.2019), Натали Л (18.02.2019), Параскева (21.02.2019)

Старый 20.02.2019, 21:56   #66
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Отношения с другим человеком могут быть способом встретиться с самим собой или возможностью далеко убежать о себя. Разные люди способны на разное.

Убежать от себя в отношения с другим человеком очень просто. Можно, не отсоединившись от родителей, переползти к мужу или к жене, оставаясь в том же слиянии. Живя рядом, как два ребенка, сбежавших от родителей, играющих в дочки-матери, постоянно перетягивая одеяло на себя.
Не желая прояснять отношения с женой, можно завести любовницу или даже несколько, чтобы сложные темы в отношениях можно было не поднимать.
Или просто жаловаться на стороне. Не желая встречаться с собой в отношениях с любовницей, можно завести другую любовницу, с которой еще пока хорошо вместе и не надо ничего выяснять. А потом, как только отношения накаляются, еще одну...

От конфронтации с общественным мнением можно убежать в отношения с детьми, которые, вроде бы, "у всех должны быть к тридцати годам".
А отношения с детьми - это вообще омут, в который можно броситься с головой, не беря на себя ответственность за свои желания и жизненный путь. Нагрузить на детей ответственность за родительское благополучие и жизненные решения. Принять на себя жертвенную позицию, передавая еще не разобравшимся в жизни людям, неподъемную ответственность за чужое счастье.

Оставаясь в одиночестве или, хотя бы, замечая, что возможное уединение (а значит, возможная встреча с собой) маячит на горизонте, можно судорожно хвататься за первого встречного человека, только чтобы "не быть одному".

Все это возможно и привычно в нашей жизни. Матери с измученными лицами, держащие младенцев на руках.
Женщины, считающие себя никчемными всякий раз, когда выходят из отношений.
Мужчины, переводящие в секс все, что возможно в него перевести, и потом не знающие, что делать с огромным количеством женщин вокруг.
Престарелые родители, обиженные на детей за то, что у тех есть своя жизнь. Дети, безуспешно пытающиеся сделать счастливыми своих родителей, забывая об ответственности за свою свободу.

Но как же еще на самом деле можно проживать отношения с другими людьми?
Их можно использовать для постоянной и развивающей встречи с самим собой.

Близость между людьми возможна, когда есть граница, потому что близость - это отношения между двумя отдельными людьми. Иначе, это не близость, а слияние. Все моменты, когда нет ясности в том, что происходит в отношениях, можно использовать, для того, чтобы по-честному спросить себя "а что же я хочу сейчас? Кто я сейчас? Где я сейчас?"

Вместо того, чтобы перекладывать ответственность за ситуацию на партнера, можно взять себе свою часть и разбираться в том, что ты сам делаешь для того, чтобы отношения зашли в тупик. Даже, если вам кажется, что вы делаете все правильно, а партнер делает все не так, это повод спросить себя, "а для чего я рядом с таким человеком? Что я тут делаю? И почему я делаю именно это? Как я сам оказался в такой ситуации?".

Находясь постоянно рядом с другим человеком, можно научиться самому главному и самому сложному: быть вместе с кем-то и, одновременно, быть отдельным человеком. Быть привязанным и свободным одновременно.

Каждый раз, доходя до тупика в отношениях, можно оставаться в них, стараясь продвинуться дальше и понимая, что в следующих отношениях ты застрянешь в том же самом месте.

Встречаясь со сложностями с мужем или женой, не искать любовницу, а иметь мужество признаться в том, что именно сложно, и двигаться вместе дальше в постоянным партнером.

Оставаться в одних отношениях достаточно долго для того, чтобы увидеть реального человека за своими фантазиями и прожить настоящую привязанность к нему, такому другому и несовершенному, но, тем не менее, достойному уважения.

Родить детей, и каждый момент осознавать, что, несмотря на ваше плотное взаимодействие, у них своя судьба и своя жизнь с самого момента зачатия. А, может, даже и до того...

Иметь мужество сказать "нет" своим родителям там, где они вмешиваются в твою жизнь, и выдержать их манипуляции и рассказы про скорую смерть и слабое здоровье.

Отважиться прожить одиночество в тот момент, когда ты понимаешь, что даже при наличии толпы народа вокруг, ты, всё равно, проживаешь свою жизнь самостоятельно и только внутри себя. А другие люди – это, всего лишь, такие же одинокие путники, встречающиеся на твоем пути. И эта встреча может произойти как подарок.
И тогда возможна близость и понимание. А может и не произойти, даже если вы живете вместе и утыкаетесь друг в друга всю жизнь в поисках забвения.

Отношения между людьми - большая работа, которая является продолжением отношений с самим собой. Инструментом познания себя, как части мира, отдельной и соединенной одновременно.

Аглая Датешидзе.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (12.03.2019), ivettalen (21.02.2019), Knopka (12.03.2019), Lyazka (21.02.2019), Аня (13.03.2019), АРА (20.02.2019), Асия (16.03.2019), Людмила28 (21.02.2019), Майя (21.02.2019), Натали Л (21.02.2019), Параскева (21.02.2019)

Старый 11.03.2019, 21:59   #67
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

Искусство быть женой и музой

Я не знаю, как у вас, но мои ровесники все чаще разводятся. Увы. Те, кто поженились примерно в одно время с нами, почти все разведены - некоторые уже и дважды. Те, кто вступил в брак позже, разводятся сейчас. В Инстаграм через развод уже прошли - или сейчас проходят многие "топ" блогеры с большой аудиторией. Собчак с Виторганом разводятся - из последнего, что я слышала. У большинства из них есть дети. И есть иллюзии, что развод неизбежен, что жить вместе невозможно, нереально, что счастье вместе уже невозможно. И что развод для всех участников - благо.

Древние тексты говорят, что развод всегда забирает половину здоровья, спокойствия, процветания, жизненной силы у каждого участника процесса. У каждого! Включая детей. Развод - это всегда дорого. е только в плане раздела имущества - когда раньше хватало одной квартиры и машины, а теперь каждому нужна своя. Но и в том плане, что не могут длительные отношения пройти бесследно. Мы врастаем друг в друга сердцами. И когда кто-то решает уйти, он вырывает кусок мяса из сердца другого человека - и уносит его с собой. простите за такую кровавую метафору. Может ли это пройти бесследно? Конечно нет.

Да, бывают отношения серьезно больные, токсичные, без которых действительно становится лучше - на какое-то время. Но стоит себя все же спросить - а можно ли их вылечить? Можно ли попробовать это изменить? А вдруг получится?

Я из тех, кто согласен с тем, что отношения - это не вещь, которую надо выбросить как только она сломалась. Я за то, чтобы их чинить. Как минимум потому что согласно критерию "выброси токсичные отношения" - ме надо было развестись еще в 2007 году и остаться матерью-одиночкой. Потому что я была уверена, что мой муж -как минимум не тот человек, а вообще, конечно, я считала его рогатым животным. И он становился таким, каким я его считала - с каждым днем все отчетливее.

Сегодня вы пишете, что мне повезло, а тогда вы бы сказали, что я должна скорее собрать себя и ребенка и бежать куда глаза глядят, потому что он никогда не изменится и ничего хорошего ждать не стоит. И я согласна. Ждать не стоит. Чего ждать? Надо действовать. Надо меняться. Менять отношения. Спасать.

Но когда вы слышите о том, что надо спасать отношения, то что представляется вам? Обычно это совсем не то, что вы думаете.

Есть две категории женщин.
Первые думают, что надо ещё больше терпеть. И больше давать. Но в их реальности чаще всего это совсем не то, что надо делать. Им надо чувство собственного достоинства возрождать, границы устанавливать, учиться строгости и отстранению. Учиться брать, просить, делегировать, беречь себя. То есть все наоборот! Продолжая делать то, что они уже делают, проблемы только усугубляются.

Вторые считают, что надо послать мужика к черту. Это обычно как раз те, чьё сердце закрыто, и никогда не было искренней и бескорыстной заботы. Те, кому он должен это и это, виноват тут и там. Потребительницы. Те, кому нужно учиться заботиться. Выполнять женский долг и терпеть. Я была из этой категории. И мне пришлось попотеть в свое время.

Первые считают,
что должны нести крест и мучиться. Вот только видите ли какая штука, в жизни действительно много испытаний и боли. Но в страдания это превращаем только мы сами. Мы сами делаем выбор в пользу «быть жертвой и страдать», потому что это выгодно. Можно проживать трудности и без страдания.

Каждая из женщин делает выбор в ту или другую сторону исходя из того, что ей проще и привычнее. Потому что «великомученицы» не умеют заботиться о себе и ставить границы, тогда как потребительницам в принципе плевать на чувства других людей.

Вторые считают, что лошадь сдохла — слезь. Поэтому сбегают даже если лошадь просто устала и спит. А устала потому, что ее не кормили и не заботились. Только использовали. Эксплуатировали. Но ничего не давали взамен. Ставили пустую миску с едой. Сердце-то закрыто.

И то, и другое – не про гармонию в отношениях. Здоровые отношения — не про то, чтобы быть терпилой и позволять вытирать об себя ноги.
Но и не про то, чтобы выжимать из человека то, что тебе нужно и выбрасывать, как только он перестаёт давать.
Не про то, чтобы обвинять вторую половину во всех своих бедах, но и не о том, как тащить все за двоих и быть виноватой во всем в одиночку.

Любовь — это баланс заботы и строгости. Как когда вы любите детей, искренне заботитесь о них, но не даёте круглосуточно сидеть у экранов и есть что попало. Дети недовольны таким положением дел, но это позволяет им быть здоровыми и расти.

Здоровые отношения — это когда вы искренне заботитесь о муже, но не позволяете себя оскорблять, бить, моментально реагируете отстранением на измену или неподобающее поведение. Вы не надеваете рубища великомученицы и не ставите крест на человеке. Вы обозначаете границы допустимого и выдерживаете их. И это самое сложное!

В то же время вы не пытаетесь подмять его под себя, сделать своим рабом и прислугой, выжать из него максимум под грифом «ты мне должен».

И внешне вы — кремень, но ваше сердце — как топленое масло. Не наоборот — когда внешне вы квашня и бессловесная тварь, а внутри — гранитный камушек в груди. У нас обычно все наоборот. Те, кому надо отстраняться, ещё больше служат. Те, кому пора научиться служить, — отстраняются. Потому что это то, что они умеют лучше. А нужно развивать вторую сторону. Это и означает «спасать отношения».

Выкинуть человека, который больше не может наслаждать мои чувства, — это эксплуатация и эгоизм. Убивать себя ради некоей идеи «семьи», где оба в итоге деградируют (хотя вы думаете, что становитесь святой) — это просто дурость. И то, и другое не спасает отношения. Только осложняет все — даже ту же карму, которую вы хотите таким образом отработать. А если ещё на это смотрят дети — представляете какое отягощение?

Просто сидеть терпеть и делать вид, что все нормально, — это деградация.
Бьет — значит любит — это деградация.
Бабочки сдохли, умерла любовь — это тоже путь в никуда.
Как и «жить ради детей», ничего не меняя внутри, дети ведь не глупы, они видят, что и мама, и папа несчастны. Могли бы быть счастливы, но каждый из них хочет быть прав, и чтобы второй изменился… Кому хочется жить в ледяном замке, где все на словах только добры?

Спасать отношения — это восстанавливать баланс. Искать этот баланс. Учиться договариваться. Меняться. Менять свою самооценку, восстанавливать чувство собственного достоинства. Учиться уважать и принимать другого.

Так, чтобы вы оба в отношениях становились лучше и проявляли свои лучшие стороны. Любовь — это то, что рождается в отношениях, когда вы проходите через испытания.

Любовь истинная рождается, когда вы уже не можете быть для друг друга источником счастья. Когда каждый из вас хочет большего, чем другой может дать. Когда вы находите смысл внутри своего сердца, находите там же и ресурсы, и любовь, и перестаёте друг друга вампирить и ждать чего-то в ответ. Когда вы становитесь самодостаточными в своём счастье, но взаимозависимыми. Когда вы учитесь любить друг друга, даже когда не очень хочется.

И начинает всегда кто-то один. Это иллюзия, что должны начать вместе. Начинает спасать отношения всегда один. Второй — либо присоединяется, либо со временем уходит – так тоже бывает. Это тот случай, где один в поле воин, и ещё какой.

Начинайте с себя. Не с претензий и жалоб на вторую половину. Не со страданий из-за него. А с себя. Что вы делаете не так? Где вы недорабатываете? Где вы для партнера токсичны? Токсичны ли ваши слова и мысли, или ваша чрезмерная забота, а может быть постоянная холодность? Не ударились ли вы в страдания вместо того, чтобы просто прожить? Что вы могли бы делать иначе?

Даже если все выглядит так, будто вы делаете все идеально, а он — козел, это иллюзия. У козла жена — коза. Значит, вы где-то коза — как минимум в своих мыслях.

А может быть, ваше «исполнять свой долг» вообще не про долг, а только про то, чтобы заслужить себе плюшек и бонусов, быть хорошей?

Муж — это всегда зеркало жены. И если у вас именно такой муж, значит и вы в чем-то — такая же. Связь непрямая, и разные недостатки в мужчинах и женщинах проявляются по-разному. Но связь всегда есть. И муж — это всегда зеркало. Всегда. Нет исключений. Важно лишь найти свою зону ответственности — что изменить можете — и должны — вы сами.

Не бывает так, чтобы один всегда принцесса, а второй исключительно козел. И наоборот тоже не бывает. Муж и жена — одна сатана. Вот что самое сложное для понимания и принятия. Но это именно та точка, с которой начинаются настоящие изменения. Вот это и есть «спасать отношения».

О.Валяева "Искусство быть женой и музой"
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (12.03.2019), ivettalen (14.03.2019), Knopka (12.03.2019), Lyazka (21.08.2019), Аня (13.03.2019), АРА (07.04.2019), Асия (16.03.2019), Людмила28 (12.03.2019), Майя (12.03.2019), Натали Л (11.03.2019), Параскева (12.03.2019)

Старый 05.04.2019, 22:13   #68
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

«Он без меня не cмoжет. Εму и тaк тяжелo»

Пcихoлoг Юлия Судaкoвa paccуждaет o cильных женщинaх, кoтopые cлишкoм чacтo пoмoгaют cвoим мужчинaм.

Женщины в cвoей безудеpжнoй пoпытке пoмoчь инoгдa твopят coвеpшеннo ненужные вещи, кoтopые не тoлькo не пoмoгaют, нo дaже вpедят oкpужaющим. Оcoбеннo этo кacaетcя мужчин. Пpиведу неcкoлькo пpимеpoв, чacтo вcтpечaющихcя нa кoнcультaциях.

Женщинa живет или вcтpечaетcя c мужчинoй, тaлaнт кoтopoгo не мoжет никтo oценить! Он великий музыкaнт (художник / бизнecмeн / пpогpaммиcт / учeный / пиcaтeль), но этого никто, кpомe нeго, нe понимaeт. Он нe покупaeт жeнщинe ни цвeтов, ни подapков, ни водит ee в кaфe, cвaливaя нa то, что он нe paботaeт и ждeт, когдa кто-нибудь нaчнeт eго пpодвигaть! Тогдa, по eго cловaм, вce будeт хоpошо. Жeнщинa ждeт, caмa paботaeт, помогaeт eму, вce оплaчивaeт... Γод, двa... Дecять.

Εщe cитуaция: жeнщинa живeт c мужчиной в гpaждaнcком бpaкe, он дaжe что-то eй пepиодичecки покупaeт и поpой кудa-то водит, но говоpит, что не гoтoв к бoлее cеpьезным oтнoшениям (кpoме coвмеcтнoгo вpемяпpoвoждения и cекcа), детей oн не хoчет, cемью пoка тoже, пoтoму чтo у негo были oчень тяжелые пpoшлые oтнoшения / oн еще не вcтал на нoги пo-нopмальнoму /oн еще не нагулялcя / ему нужнo cначала c женoй pазвеcтиcь / ему нужнo cначала cтать бoгатым. Женщина веpит и ждет, cлужит ему гoд, два... Деcять.

Нo ни в oднoм ни в дpугoм cлучае ничегo не пpoиcхoдит, и женщины думают: «Навеpнoе, я малo cтаpаюcь! Навеpнoе, малo вкладываю в негo!» Они впрягаются в другую и трeтью работу, выслуживаются, а воз и нынe там.

Они приходят ко мнe на консультацию и говорят: «Я хочу помочь своeму мужчинe! Я хочу сдeлать для нeго то и это... Πодскажитe, что я eщe могу сдeлать? Он вeдь бeз мeня нe сможeт сам, eму и так тяжeло!»

И тогда я спокойно отвeчаю: «Самоe большоe и важноe, что вы можeтe сдeлать для мужчины, — пeрeстать что-то дeлать для нeго».

Πока жeнщина в отношeниях занимаeт активную позицию — работаeт, обeспeчиваeт, — мужчина нe будет этoгo делaть или будет делaть еле-еле.

А если мужчинa не хoчет брaть вaс в жены — не нaдo ему служить!

Ηе нaдo зaнимaться с ним сексoм и oтдaвaть свoю энергию. Ηе нaдo все прoщaть: безoтветственнoсть, пoпустительствo, лень.

Все эти случaи укaзывaют тoлькo нa низкий урoвень сaмooценки у женщины, чтo oнa не ценит себя пo-нaстoящему, не увaжaет и не любит.

Εсли хoтите сделaть мужикa мужикoм — перестaньте ему пoмoгaть, сюсюкaть с ним, вoлнoвaться из-зa егo прoмaхoв. Ηoрмaльный взрoслый мужчинa сaм спoсoбен pешить свoи пpoблемы и еще мoжет пoмoчь женщине pешить ее.

Зaбудьте, пoжaлуйстa, слoвa «пoмoчь мужчине», не унижaйте их этим. Μы мoжем инoгдa пoддеpжaть их, нo нaшa пoддеpжкa выpaжaется в 3 вещaх:

Веpa в негo. Μoлчa — этa веpa пpoявляется лишь в искpеннем вoсхищеннoм взгляде. Вaжнo видеть сaмые лучшие кaчествa в мужчине.

Хopoшее или спoкoйнoе нaстpoение. Чтoбы oн не тpaтил всю свoю силу нa paзбopки дoмa и чтoбы у негo былa увеpеннoсть, чтo тыл нaдежный.

Пpиятная aтмосфepa домa — чисто и вкусно.


Εсли хотитe, чтобы вaш мужчинa стaл сильным и мужeствeнным, нe нaдо учить eго жизни, нe нужно ничeго совeтовaть, нe нaдо помогaть eму финaнсaми в eго дeлe, нe нaдо eго жaлeть!

Дaжe eсли у вaс сложныe вpeмeнa, нe впpягaйтeсь в paботу, дaйтe eму выpaсти нa сложностях. Мужчинa paстeт чepeз сложности, paзвивaeтся, мужaeт, кpeпчaeт и нaчинaeт сaм сeбя увaжaть!
Εсли eсть финaнсовыe пpоблeмы, всe paвно будьтe в хоpошeм нaстpоeнии, пусть дaжe у вaс нa столe кaкоe-то вpeмя будeт только гpeчкa или pиc.
Это дacт понять вaшeму мужчинe, что он доpог вaм пpи любых обcтоятeльcтвaх, и укpeпит eго вepу в нaдeжный тыл!

Зaнимaйтecь cобой и cвоeй кpacотой, учитecь paдовaтьcя вceму и быть удовлeтвоpeнной, тогдa cитуaция измeнитcя, и вы увидитe, кaк мужчинa нaчнeт пpeвpaщaтьcя в пpинцa!

А ecли мужчинa нe бepeт зa вac отвeтcтвeнноcть — это, cкоpee вceго, нe вaш мужчинa. Ηaдо paботaть c caмооцeнкой, и тогдa будут пpиходить ноpмaльныe отвeтcтвeнныe пpeдcтaвитeли cильнoгo пoлa. Ηe нужнo coглaшaтьcя нa кoмпpoмиccы и жить, гoд зa гoдoм убивaя cвoю caмooцeнку.

Дeвoчки, нужнo в пepвую oчepeдь caмoй cтaть жeнщинoй, нaучитьcя цeнить ceбя, узнaть pитуaлы и пpaктики для тpaнcфopмaции жизни, зaнимaтьcя coбoй и cвoими мыcлями!

Тoгдa pядoм c вaми любoй мужчинa будeт пpoявлять cвoи лучшиe кaчecтвa.

Πpoшу вac, нe кaлeчьтe cвoих мужчин жaлocтью и пocтoяннoй пoмoщью. Они caми вce мoгут!

Πoвepьтe в мужчину пpocтo и дaйтe eму шaнc cтaть вaшим гepoeм.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (06.04.2019), Knopka (06.04.2019), Lyazka (21.08.2019), Natali-m (05.04.2019), АРА (07.04.2019), Людмила28 (06.04.2019), Майя (06.04.2019), Натали Л (06.04.2019), Параскева (21.08.2019)

Старый 20.08.2019, 23:08   #69
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,139
Поблагодарил: 10,808
Благодарностей: 146,603 : 9,266
По умолчанию

Верность — она в голове.
Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю.
Верность — это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям.
Верность — это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел.
Верность — это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье.
Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми.
Верность она в голове.
Верность — это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях.
Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое.
Верность — это гармония — душевное равновесие и сексуальная идиллия.
Верность – это полнота. Полнота отношений.
Верность — это не противостояние соблазнам.
Верность — это иное восприятие соблазнительных ситуаций.
Верными могут быть только любимые.

Верными могут быть только счастливые.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (21.08.2019), Lyazka (21.08.2019), Людмила28 (21.08.2019), Майя (21.08.2019), Параскева (21.08.2019)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Часовой пояс GMT +3, время: 07:59.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2019, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога