Шантаж. Предательство. Ложь.

[Маруся]

Вас шантажируют. Что делать?

В русский язык слово "шантаж" пришло из французского chantage – вымогательство – жаргонное слово того же корня, что и chanter – петь, распевать от латинского cantare – петь, сочинять, творить. Одна из интересных версий первоначального значения французского слова шантаж – прием рыбной ловли, при котором рыба загонялась в сети криком и шумом.

Жертвой эмоционального шантажа приходилось быть каждому из нас хотя бы единожды. Ведь вам наверняка приходилось слышать «а если ты так, то я…» Как с этим взаимодействовать и как на это правильно реагировать?

Для начала выясним, что же такое эмоциональный шантаж и как это выглядит. Впрочем, как это выглядит, вы, скорее всего, уже поняли. А терминологически эмоциональный шантаж — это вид воздействия, при котором люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Любой шантаж по своей идее сводится к формуле: «если ты не будешь себя вести так, как я хочу, ты об этом пожалеешь».

Чаще всего к этому способу манипуляции прибегают близкие люди, и от этого эмоциональный шантаж для жертвы особенно опасен и тяжело переносится. Как правило, шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. А ещё он знает наши слабые стороны и сокровенные тайны. Всё это он использует для того, чтобы добиться своей цели.

Спросите себя, делают ли близкие вам люди следующее:

— Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

— Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не уступите им?

— Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки?

— Выглядят подавленными, когда вы не делаете то, чего они от вас хотят?

— Хотят всегда получать больше вне зависимости от того, сколько вы им даёте?

— Всё время ждут, что вы им уступите?

— Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

— Раздают щедрые обещания, связывая их выполнение с вашим правильным поведением, но редко их выполняют?

— Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

— Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, когда вы делаете по-своему?

— Используют деньги и другие материальные блага для достижения своих целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших субъективных переживаний.

Почему это происходит?

Шантаж — прекрасный способ управления чужим поведением. Смотрите, как просто: вы дёрнули за значимую ниточку и получили желаемое. Для людей, которые считают, что цель оправдывает средства, это эффективный механизм её достижения.

Кого-то можно шантажировать с помощью чувства вины («ты же не хочешь, чтобы я страдала?»), кого-то — чувства ответственности («ты же не сможешь меня подвести, я рассчитываю на тебя»), главное — только понять, какие вещи действительно важны для жертвы.

«Интересно, что далеко не всегда шантажист угрожает с позиции силы. Он (она) может быть и несчастной жертвой, которая управляет партнёром через чувство вины: «я потратила на тебя лучшие годы жизни, я без тебя никак не смогу, ты же не можешь бросить меня в такой ситуации, как правило, шантажисты — люди с низкой самооценкой. Дело в том, что они очень боятся, что другие их не послушают, они не умеют просить и постоянно стараются всем доказать, что именно они управляют всеми процессами».

Что с этим делать?

Важно понять, что в шантаже, как в танце, всегда участвуют двое: и тот, кто шантажирует, и его жертва. ...Важно понимать, что, уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас, более того, мы убеждаем его в том, что его способ добиться желаемого законен и успешен. Поэтому, когда мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы тем самым даём ему понять, что это же действие он может совершать и в дальнейшем в отношении нас. Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри и ставит под угрозу самые важные для нас отношения и наше чувство целостности и самоуважения.

«Шантажу мы часто начинаем подвергаться ещё с раннего детства: не будешь хорошо себя вести, я всё папе скажу, и он тебя не будет любить (не купит, не возьмёт). То есть ребёнок явно чего-то лишится, если ослушается старшего, поэтому он в страхе подчинятся».

Как научиться выходить из-под эмоционального воздействия:

• Перестаньте бояться угроз. Главная цель шантажиста — запугать вас. Поэтому не пугайтесь.

• Предложите партнёру обсудить вопрос позже, в спокойном состоянии.

• Не надейтесь в чём-либо убедить оппонента, он не готов пока к диалогу (а, возможно, и не будет к нему готов).

• Откажитесь от борьбы. Позвольте другому человеку иметь своё мнение.

• Не спешите соглашаться действовать по предложенному плану. Иначе всё повторится вновь. И вы подтвердите, что метод шантажа даёт нужные результаты.

• Проведите переговоры в спокойной обстановке.

• Выясните мотивы поведения партнёра и покажите, что, если вы выполняете его условия, то не из страха, а спокойного выбора, если вы посчитаете это возможным: «Я выполню твою просьбу, чтобы сделать тебе (или другому) приятное, а не для того, чтобы заслужить любовь».

• Покажите шантажисту своим поведением, что его методы не действуют на вас. Будьте сильнее его.


Что делать, если вас шантажируют незнакомые люди?

В сфере обыденного общения слово шантаж используют для обозначения любого принуждения путем угрозы распространить позорящие сведения, действительные или ложные.

Когда угроза осуществляется в форме шантажа, то, как правило, к агрессивным действиям не переходят. Итак, вас шантажируют, угрожают наступлением тяжелых последствий, если вы не сделаете того, о чем вас просят. Прежде всего необходимо выяснить, чем конкретно пытаются шантажировать, и всем своим видом показать, что эта информация не воспринимается вами как компромат. Если же начнете подробно интересоваться содержанием, источником получения этой информации, шантажист вряд ли поверит, что она для вас безразлична. Наоборот, отнесясь к этой информации, как к какому-то недоразумению, которое и внимания-то вашего недостойно, вы, возможно, сможете побудить его более подробно коснуться именно деталей. Если невозможно отрицать, что такого рода информация вас не пугает, то постарайтесь ознакомиться с ее содержанием. Нередко ее краткое содержание передается на словах, не подтверждаемых документально. В этом случае позиция должна быть максимально твердой: "До тех пор, пока я не увижу информации в полном объеме, продолжать разговор не намерен". В какой форме она будет представлена, тоже чрезвычайно важно. Ясное дело, что ни о каких подлинниках и речи быть не может, но вы должны увидеть хотя бы копии с оригинала. Не зная, насколько полным объемом информации располагает шантажист, вы можете, даже выполнив его условия, снова через некоторое время встретиться с ним и, что самое обидное, по тому же поводу.
Необходимо выяснить, перед кем вас хотят скомпрометировать. И здесь уместен прямой вопрос: "Кому же вы намерены в случае моего отказа эти материалы передать?" На это надлежит получить только конкретный ответ, т.е. имя того человека. Это дает вам возможность заявить, что данные материалы он может ему передать.

Хоть сейчас, а вас по этому поводу не следует больше беспокоить. Если такая тактика не дает ожидаемого результата, постарайтесь выяснить, когда будет осуществлена угроза в случае вашего отказа выполнить условия шантажиста. Это даст возможность узнать отпущенное вам время и прикинуть, что вы можете, а что не можете за это время предпринять.

Получив исходную информацию и оценив ее, принимайте решение. Продумайте все возможные варианты. Если есть с кем, то посоветуйтесь, иногда две головы действительно лучше одной. Попробуйте спокойно оценить, что вы теряете, если угроза будет реализована. И насколько это существенно для вас сегодня, поскольку информация имеет тенденцию морального старения. Попробуйте продумать и такой вопрос: действительно ли удастся избежать нежелательных последствий, не будет ли согласие с шантажистом еще большей компрометацией для вас? Может быть, лучше что-то потерять сегодня, отказавшись от "сделки", чем иметь еще более серьезную угрозу собственной безопасности в будущем.

Подводя итоги сказанному по поводу некоторых возможных вариантов вашего поведения в экстремальных ситуациях, хотелось бы пожелать вам никогда в них не попадать. А уж если это Произошло, то постарайтесь вспомнить хотя бы последовательность действий:

1. прежде, чем принимать какое-то решение, проанализируйте ситуацию, в которой вы оказались;

2. попробуйте, насколько это будет возможно, оценить человека, противостоящего вам, обратив внимание на его физические и психические данные, его настроение и возможные особенности в поведении;

3. приведите себя в состояние, которое позволит вам не только действовать, но и думать;

4. определите тактику своего поведения в зависимости от всего объема поступившей к вам информации и ведите себя в соответствии с ней.

К счастью, описанные нами ситуации пока еще не стали очень распространенными, но все же повысить степень своей готовности бывает не так уж бесполезно. Любая экстремальная ситуация чревата непрогнозируемыми последствиями, но изученная, хотя бы теоретически, дает возможность достойного выхода из нее. Готовность к встрече с неожиданностями, как это ни парадоксально звучит, является едва ли не единственным средством эффективной защиты от опасности.

[Аня]

Поклонник или законный супруг неустанно твердят о своей любви, но почему-то она не окрыляет, как обещает классическая литература, а пудовой гирей виснет на плечах. Вечный спутник этой любви – хроническое чувство вины, главным образом за то, что вы не любите его с такой же силой. Или вообще не любите. Проиллюстрируем сценами из жизни.

Сцена №1. «Не огорчай меня»

- Заяц, где ты так задержалась? Я волновался, звонил сто раз, телефон не отвечает, - взывает к совести нервный мужчина. Избранница оправдывается:

- Я спешила домой, телефон разрядился, попала в пробку.

- Заяц, разве так можно? Опять не проверила, заряжен ли телефон. А я нервничаю. Знаешь ведь, что люблю тебя больше жизни.

Возразить нечего. То есть, конечно, можно сказать в оправдание, что иногда гаджеты и девайсы подводят, что действительно не проверила уровень зарядки, так как замоталась на работе, что не способна предвидеть заторы на дороге, да и сама не меньше переживала. Но толкать речи в свою защиту означает ещё больше расстроить бесконечно любящего, а то и подтолкнуть к долгим обличительным монологам. Разве можно?.. Лучше признать себя забывчивой недотёпой, нажить махровый невроз, таскать в сумке зарядное устройство и запасной телефон, но не подвергать его чувства испытанию.

Сцена №2. «Слушай меня»

- Малыш, ты всегда приезжаешь от мамы (подруги) взвинченная! Они наговорят гадостей, а ты веришь. Неужели ты не понимаешь, что они нам завидуют, им есть дело до нашего счастья, а ты всё принимаешь за чистую монету. Мне это больно слышать, ведь я так люблю тебя, - он уютно мурлычет ей в плечо, и женщина успокаивается. Припоминая, что подруга после развода третий год одна-одинёшенька, мама открыто терпеть не может дочкиного ухажёра, в общем, они лица заинтересованные – в разладе пары. И если бы он сейчас вскипел, запустил в адрес обидчиц крепким словцом, да и легковерной всыпал бы за доверчивость – это одно. Но он любит, он обижен, он борется за своё чувство и их общее счастье. А посему не надо слушать маму и верить подруге, которых нацепить розовые очки не заставит ни один офтальмолог.

Сцена №3. «Просто рядом»

- Солнышко, заканчивай болтать по телефону, давай кино смотреть! – увещевает он. - Это Светка, мы сто лет не созванивались, смотри фильм без меня, - скороговоркой отвечает она и получает испепеляющий взгляд. К концу разговора «со Светкой» мужчина сидит насупившись, женщина ластится:

- Ну, я же говорила, смотри кино без меня!

- Как ты не понимаешь, что я люблю тебя, и без тебя мне не хочется ни фильмы смотреть, ни ужинать, ни-че-го мне не нужно!

На первый взгляд, трогательно. Вроде бы умиляет. Но однажды встанут поперёк горла его неспособность и нежелание делать что-либо в её отсутствие. Непросмотренные им фильмы («без тебя неинтересно»), несъеденные ужины («без тебя кусок в горло не лезет») воспринимаются как укор, заставляют чувствовать себя холодной эгоисткой. А ответственность за чужое счастье и комфорт очень утомляет.

Без лишних рассуждений выложим «козырь» от психологов: шантаж любовью – чистой воды манипуляция. Тот, кто заявляет об исполинском чувстве, на самом деле преследует сугубо личные интересы: чтобы ему было комфортно. Чтобы он не дёргался из-за опозданий избранницы. Чтобы она не давала поводов для ревности, зато позволяла себя контролировать. Чтобы ужины и просмотр телепрограмм проходили в удобное для него время и в привычном антураже: она под боком, рядышком.

Нужно методично и регулярно давать понять «помешанному на любви»: вы цените его чувство и готовы порой идти на уступки, однако не позволите доводить ситуацию до абсурда. В ходе работы «субъект» обычно ослабляет тиски.


Автор: Наталья Кролевец

[Маруся]

Как пережить предательство.

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности
не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться…

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[ivettalen]

"… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая."......трудно...но правильно! И Душе сразу легче станет!!!!!....у меня, правда, плохо это получается...Наверное, в этом есть и доля эгоизма ...

[Маруся]

Эмоциональный шантаж – это эмоциональное насилие.

Шантаж мотивирован тягой, стремлением манипулировать или контролировать; как правило, со стороны людей с «хорошими намерениями», «из лучших побуждений».

Люди, которые манипулируют и жестоко обращаются с другими могут быть лишены возможности наслаждаться здоровыми отношениями, пока сами не признают и не уничтожат своих внутренних демонов.

Эмоциональный шантаж включает завышенные, невыполнимые требования; наказание за нормальное поведение; нежелательные проявления привязанности («любовь»); сдерживание, подавление приязни или внимания; угрозы унижения.
Ущерб, причиненный подобным эмоциональным насилием часто выявляет себя как неблагополучный, недееспособный стиль отношений и страдания.

«Моя мать много раз повторяла, что зачала меня для того, чтобы я заботилась о ней в старости; и что если я её брошу, она покончит с собой. Мне 24 года».

Эмоциональный шантаж часто служит признаком зависимости со стороны людей, озабоченных властью и контролем. Чаще всего жертвами такого эмоционального насилия становятся дети.
Некоторые люди могут попытаться контролировать вас посредством манипулирования вашими чувствами;
цикл составляют Требования – сопротивление – давление – угрозы – жалобы

• Вы чувствуете, что вашу жизнь контролируют
• Вы напуганы беспочвенными требованиями
• На вас нападают – используя слова, смех или угрозы
• Вы чувствуете, что вами помыкают и управляют посредством вины, страха или сочувствия

Большинство эмоциональных шантажистов стремятся получить власть. Зачастую эти люди беспокойны и неуверенны; им кажется, что ослабить свои страхи они смогут, контролируя вас или других людей, особенно в кризисные периоды, такие как развод, разъезд, утрата работы или выход на пенсию. Многие эмоциональные шантажисты в детстве были чрезмерно опекаемы и так и не смогли развить в себе навыки и уверенность в умении самим решать свои проблемы.

****

Прекратить эмоциональный шантаж возможно только при вашем участии; мы помогаем людям, которые:
• Боятся гнева шантажиста
• Нуждаются в одобрении шантажиста
• Бесконечно сомневаются и критикуют себя
• Винят себя за чувства других людей

Последствия эмоционального шантажа для детей

Эмоциональный шантаж, непрерывная чрезмерная критика и презрение могут иметь серьезные последствия, особенно для детей. Жертвы становятся молчаливыми, настороженными, робкими, тревожными, неловкими и одинокими. Позднее они могут агрессией отвечать на попытки людей проявить дружелюбие и заботу о них. Для некоторых таких детей доброта будет ассоциироваться с угрозой.

Жертвы психологического насилия

Чтобы добиться вашей уступчивости, шантажисты могут:
1. Вести себя как жертвы
2. Блокировать ваши цели
3. Злобно угрожать
4. Устанавливать ограничивающее вас доверие
5. Маскировать эмоциональную жестокость под шутку
6. Противоречить вашим видам на будущее
7. Скрывать значимую информацию
8. Забывать обещания и игнорировать договоренности
9. Лишать вас вашей жизни и сводить на нет восприятие
10. Превращать в банальность, снижать любые ваши мысли и достижения

В большинстве случаев эмоциональные насильники копируют поведение своих родителей.

Распространенный эмоциональный шантаж:

• Любовь (Если любишь меня, должен/должна делать так, как я тебе говорю)
• Цели (Ты должен/ должна помочь мне достигнуть моих важных целей)
• Вина (Я пожертвовала тебе всей жизнью… ты должна делать всё, что бы я ни попросила)
• Наказание (Ты должен/должна выполнять мои указания – или я накажу тебя)
• Зависимый/ созависимый* (сodependent) (Мне без тебя не справиться, поэтому ты должен/должна мне подчиняться)

*созависимый – человек, живущий в неблагополучных отношениях/ семье с больным или зависимым (алкоголь, наркотики), но не хочет, чтобы эти отношения закончились.

Эмоциональный шантаж – это насилие; шантажистами как правило выступают родственники. Они могут угрожать вам наказанием в случае сопротивления их контролю и власти. Они могут знать ваши секреты и болевые точки, и использовать эту информацию для того, чтобы добиться вашей покорности.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Предают - значит помогают вашему росту.

Если вас предают - значит передают на энергоуровень выше. То есть человека отпускают, чтоб он двигался дальше. С уходом от старой программы жизни одновременно открываются новые возможности. Каждый раз, испытав крайнюю точку боли - человеку открывается и максимальная благодать. Пройдя через физические страдания - открывается астральный проводник, эмоциональная боль - открывает ментальный проводник.
Ментальное разочарование открывает духовный выход, соответственно, - духовное разочарование ведет в более тонкие миры и так бесконечно.

Многие очень часто и надолго зависают в какой-нибудь ситуации, образе и
только через боль и страдания можно сместить их фокус внимания в более широкий диапазон жизненной объективности. Не страдать? Невозможно - это условие заложено в ДНК человека Творцом для восхождения души(или нисхождения - что не даёт выход) и активного развития.

Каждый раз, когда человека хотят поднимать, раскрывать его внутреннюю суть - он что-то теряет...

Но почему? Таков процесс выбора между прошлым и будущим.

Страх потерять то удобное, привычное, знакомое..., но всегда нужно выбирать: страх или любовь. Ведь если человек не доверяет Богу - он начинает играть в игры с самим собой. Выстраивание стратегических задач, не согласованных с программой Творца - ведет к разочарованию в смысле жизни. Человек мечтает управлять каждым днем, минутой и снова начинает страдать, когда рушатся планы. Его практически заставляют взять холст, краски и рисовать жизнь по-новому. Снова страх...напряжение... Вот почему невозможно не испытывать боли, пока есть привязки, есть условности, но нет доверия Судьбе. Поэтому предательство - это экзамен на доверие вашему высшему "Я". Предают - передают в руки Богу. А тут уж выбирать не приходиться. Когда ведут - страх должен уступить место любви и принятию.

Кокота (Розанова) Оксана Александровна

[Маруся]

ЛОЖЬ в нашей жизни.

Насколько редко мы начали встречаться с честностью в нашей жизни. Мир, в котором мы живём, насквозь пронизан несдержанными словами и невыполненными обещаниями. В этом мире врут все.
Врут наши любимые политики и религиозные деятели.
Врут доктора и учителя.
Врут родители и друзья. Им даже не надо пытаться заставить себя, это происходит легко и непринужденно.
И самое главное - мы сами систематически врём себе и другим людям.

К сожалению, в современный век слова уже мало, что значат. Говоря нечто другому человеку, обещая что-либо или обнадеживая его, мы сами часто не принимаем свои слова всерьёз.И еще чаще мы не принимаем всерьёз слова, обещанные самим себе. Увы, мы слишком рано научились примиряться с двойными стандартами и адаптировались жить на просторах нашей "белой" лжи.
Мы забыли о том, что любая ложь лишает нас целостности, приводит к постепенному саморазрушению, неспособности быть счастливым и здоровым, а в след за этим ведёт к потере смысла нашего бытия. Ложь - это снежный ком, который набирая свои обороты, затягивает тебя в лавину, из которой уже очень тяжело выбраться и заставить себя разобраться в том, что же по-настоящему важно.

Я уверен, что большинство людей, в принципе, согласны, что ложь - это плохо. Однако, практически каждый скажет, что есть ситуации, в которых лгать не только можно, но и просто необходимо.

Не каждый наберётся смелости сказать, что его начальница плохо выглядит, а любимая девушка набрала пятёрку лишних килограммов. Далеко не каждый способен честно ответить своему партнёру на вопрос "а ты мне изменял"? Неужели для нас нет смысла в том, чтобы немного приврать на собеседовании, желая получить работу получше? Почему бы не утаить новости про свои денежные неприятности или болезни от близких, чтобы они не нервничали или не переживали о нас?

Мы врём постоянно. Врём человеку, обещая ему встречу, не планируя её на самом деле. Врём, когда говорим, что сегодня закончим проект, при этом мысленно понимая, что это физически невозможно. Врём когда говорим, что отдадим деньги, даже не понимая, где сумеем их найти.

Мы обещаем себе, что в этом году займёмся своим здоровьем, станем жить проще и радостней, но при этом не проявляем серьёзных намерений добиться существенных перемен в жизни, необходимых для достижения этих целей. Со временем привычка говорить не то, что мы думаем, укореняется в нас. Неумение держать данное слово оборачивается настоящей бедой — тебя перестают считать надёжным человеком. Если тебя не считают надёжным, значит, ты подорвал основы доверия к себе. А потеря доверия неизбежно ведет к разрыву человеческих уз.

Люди делятся на 2 категории.
Первые сами пытаются заставить себя верить в то, что говорят, хотя где-то в глубине души понимают, что в их словах мало силы.
Вторые научились врать практически осознанно, создавая из своей лжи разномастные конструкции, облекая ложь в новые и новые формы. И тот и другой случай - дорога в никуда.

Представь себя на месте человека, которому ты только что соврал. Представь, что в тот момент, когда ты обещаешь человеку что-то, чего не собираешься выполнять, он уже об этом знает. Как в этот момент будет чувствовать себя этот человек? Как бы ты чувствовал себя в тот момент, когда слушал ложь близкого тебе человека? Уверен, по меньшей мере ты бы чувствовал себя преданным.

Теперь представь, какие чувства формируются внутри тебя каждый раз, когда ты врешь самому себе? Ложь - это главная причина тотального отсутствия любви к себе и, как следствие, и отсутствия любви к другим людям. По статистике, меньше всего доверяют другим те, кто больше всего врут.

В нашей жизни ложь приобретает очень витиеватые формы. Иногда мы общаемся так, чтобы не говорить очевидную неправду, при этом удерживая в сознании тот факт, что человек сумеет понять из наших слов не то, что есть на самом деле. Мы оставляем за собой безусловное право врать в экстремальных ситуациях, в ситуациях беды, несчастия, когда на кону стоит наша жизнь, отношения, репутация, здоровье или деньги. Увы, за всеми этими жизненными стратегиями стоит всего лишь одна - стратегия провала.

Ложь по отношению к другим людям - это основа для потери глубоких отношений с ними. Ложь по отношению к себе - это гарантия несчастия, страданий и потери самого себя.

С целью сформировать внутри себя философию тотальной честности попробуй подсчитать, сколько "маленькой лжи" или неправды ты, не думая, говоришь в течение целой недели. Попробуй заставить себя, прочитав этот текст, не откладывать его в сторону, а устроить для себя практику того, что я называю "днями правды", дав себе слово быть абсолютно честным во взаимоотношениях с другими людьми, и, главное, в отношениях с самим собой.

Всякий раз уклоняясь от правильного поступка, ты развиваешь в себе привычку поступать дурно. Солгав в очередной раз, ты развиваешь в себе привычку говорить неправду. Пообещав кому-то сделать что-либо, обязательно сделай это. Разбейся, но сделай. Стой за свое слово так, как будто от этого зависит ТВОЯ ЖИЗНЬ, потому что она действительно от этого зависит. И помни - "поменьше слов, побольше дела", ведь люди это очень ценят.

Антон Руданов

[Маруся]

Предательство на энергетическом уровне .

Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.

Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем - либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.

Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию - в отношениях, на работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из них человек часто объявляется предателем. А человек просто достиг своих целей в этой группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные.

Всегда на одной чаше весов собственные интересы и желания, а на другой - интересы и желания другого.

Вообще люди не замечают собственной склонности к предательству, и делают все, что угодно, что им совсем не нужно и даже вредно, лишь бы не прослыть «предателем», не стать «эгоистами, думающими только о себе». При этом унижают и зажимают свое Эго.

На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, свое Эго. Именно предательство своего Эго вызывает внутренний конфликт, и блокируется человеком даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве самого себя.

Предательство своего Эго глушится любыми доступными способами. Часто для этого нужны другие люди, и занятия, которые дадут другим людям повод для восхищения, пусть даже и формальный. Восхищение можно получить в группе по интересам, в рабочем коллективе, в различных фан-клубах, в любых группах и сообществах, где участников больше двух.

Обычно лидером группы является человек, который в меньшей степени предал свое Эго. Внизу группы находятся люди, которые неинтересны даже самому себе, настолько затюкавшие свое Эго, что им отводится лишь роль источника энергии внимания для лидера и его приближенных.

В любовных отношениях похожая картина. Ведущий партнер в отношениях тот, кто меньше предал свое Эго, тот, кто больше ориентируется на свои интересы и желания. Ведомый же партнер, у кого забитое Эго – является лишь человеком, годным лишь на исполнение своих функциональных обязанностей. То есть годным быть хорошим мужем, женой. И то только до тех пор, пока ему удается исполнять свой функционал на должном уровне. Не получая от своих стараний ничего. И получая «по шее», если вдруг вздумает меньше стараться.

И очевидно, что партнера тут держат около себя как исполнителя обязанностей, а не как личность. Ведь он сам позволит с собой так обращаться, поэтому и отношение к нему соответствующее.

Похожие ситуации имеют место быть в дружбе, когда «дружат» с человеком с более подавленным Эго, используя того, как бесплатную рабочую силу, грушу для битья, жилетку для соплей, то есть как человека, который выполняет роль жертвы.

И худшее, что здесь можно сделать, это направить свои силы и энергию на то, чтобы стать «самым-самым» в группе или отношениях. Самым умным, самым достойным, самым красивым, полагая, что это автоматически приведет к восхищению. Больше стараться, усерднее работать, лучше готовить борщи, еще больше фитнеса – все это не ведет автоматически к желанию других людей группироваться вокруг человека, если при этом его Эго продолжает быть забитым.

Как пример. Все в школе учились с отличниками. Обычно про них вспоминали перед контрольными, а в остальное время на них мало обращали внимания. Зато отъявленные хулиганы всегда пользовались уважением класса и желанием примкнуть к их банде. Хотя отличники - это как раз те «самые-самые», гордость класса. Что не делает их личность более привлекательной.

Нам с детства внушали, что «самым-самым» открыты все дороги мира. Что их ждут с распростертыми объятиями в любом коллективе, в любой организации. И люди стараются, из кожи вон лезут, но счастья весь этот багаж не приносит. «Функционалом» никого не удивишь.

Потому что при знакомстве происходит симпатия на уровне Эго, то даже на отсутствие «нужного функционала» часто закрывают глаза. Ну не умеет она борщи варить, зато умная и интересная.

Так же при приеме на работу, кандидат, понравившийся на уровне Эго, часто имеет большие шансы трудоустройства, даже если он не имеет опыта и знаний. «А, да ничего сложного, разберется…».

Так почему же мы не можем навсегда включить свое Эго, спокойно жить и не забивать себе голову?

А мешает тот факт, что однажды мы уже предали свое Эго. А если мы это делали не раз, то от подсознательного страха, что об этом узнают другие и сразу раскусят наше предательство, мы и ведем себя соответствующим образом. То есть, подбираем вокруг себя таких людей, у кого Эго забито еще больше чем у нас. Вернее не мы сами подбираем, а обстоятельства складываются так, что мы общаемся с такими людьми, хотя хотели бы общаться с совершенно другими. Мы можем жаловаться на их глупость, недалекость, и хотеть большего. Но к общению с более достойными людьми нас не будет пускать осознание предательства своего Эго и страх, что это предательство раскроется.

Так почему же нас «предают» другие?

А они всего лишь отражают факт предательства нашего Эго нами самими. Вернее множественные факты предательства.

Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера, свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера – он рано или поздно получает «предательство».

И это не партнер такой «плохой», он всего лишь «зеркалит» наше отношение к самому себе. А наше Эго, в каком бы забитом состоянии оно не находилось, всегда стремится устранить травмирующую его ситуацию.

Да, это похоже на мистику, но обычно ситуации «вдруг» складываются таким образом, что кто-то нас «предает». Эго никогда не «рубит с плеча» и всегда есть множество предварительных звоночков, на которые мы не обращаем внимания.

И у Эго не остается никакого другого способа образумить хозяина, кроме как «подстроить» предательство другого человека. Чтобы хозяин, наконец, понял, что сам завел свою жизнь не туда и давно пора ее менять.

По сути, если вас предали – значит помогли вашему росту! Росту вашего Эго, росту личности.

Если вас предали – значит передали на уровень выше, дав шанс двигаться дальше.

Часто предательство воспринимается настолько болезненно, что человек готов направо и налево рассказывать об этом. Тем самым стараясь найти в лице слушателей человека с еще более подавленным Эго.

А болезненность возникает только от того, что опора, которую создал «предатель» сильно поддерживала человека, а тут опоры не стало. Собственная опора в виде Эго настолько зашугана, что и опереться то на нее страшно. Но только это и есть верный путь – всегда и во всем опираться на собственное Эго.

Наращивать, укреплять Эго, стремиться к тому, что свои желания, свои мысли, свои чувства, свои потребности, свои радости – на первом месте, а на втором - желания партнера или группы.

Не нужно бояться того, что люди вокруг разбегутся, если «включить» эгоцентризм. Наоборот, их будет притягивать как магнитом. Люди захотят понять, как сделать так же.

И уж точно не нужно путать эгоцентризм и эгоизм. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности – эгоцентризм, а вот навязывание этих желаний и интересов другим людям – эгоизм.

И когда человек ориентируется на себя, то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. Но тем и интересней жить, ведь собственное Эго всегда договорится уже с позиции равного с чужим Эго. И тогда «предательства» не состоится.

И если даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Будет ровный процесс между прошлым и будущим.

Ведь Эго - наш покровитель, наш друг, наше Я. Эго - это мы сами, и если мы сами не будем предавать себя, то и другие не будут.

Ольга Цыбакина
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Не хочешь услышать ложь – не спрашивай

Я всегда вижу, когда муж собирается мне соврать.
Он долго тянет с ответом и внимательно перебирает бумаги на столе, будто в них зашифровано послание Тутанхамона.
Делает вид, что не расслышал, а у самого в голове бушует ураган «Ирма», и я прямо вижу, как мысли толкаются и скачут антилопами импала.
Он резко начинает собираться в магазин за маргарином, на стоянку проверить уровень масла в двигателе или к вахтеру за квитанцией.
Если номер не проходит – мямлит так тихо, что вынуждена напрягать все: спину, уши и даже чуть кривоватый рот.
Но перед этим использует все возможности, чтобы не ответить. Попытается переключить меня на завтрашний шопинг.
Начинает бурные поиски какого-то нужного болта с фланцем, переворачивая полквартиры вверх дном, и привлекая меня к поискам. Рассказывает не к месту анекдот.
Срочно бежит в туалет в надежде, что, когда выйдет, я обо всем забуду.

Но не тут-то было. Я помню. Терпеливо жду под дверью, поглядывая на часы, и красноречиво покашливаю. Барабаню костяшками пальцев и пристукиваю тапком. Вот если бы мне хоть капельку мудрости, чтобы вовремя отстать и не устраивать допрос с пристрастием. Вижу ведь, что не хочет отвечать и осознаю, что каждый человек имеет право игнорировать непонравившийся ему вопрос.
Но нет. Мне сию минуту все надо знать. Только зачем, если это не касается жизни и смерти и наших изначально нерушимых договоренностей?

Моя одноклассница, с трудом окончившая школу на одни тройки, постоянно врет о своем образовании. Рассказывает о КиМУ и школе журналистики. О курсах Cisco и ландшафтного дизайна, хотя все знают, что получила диплом швеи и уже много лет пристрачивает капюшоны к курткам: шьет спецодежду для работников охранных структур.

Коллега по старой работе всякий раз являясь с новым платьем в фирменном пакете, врет, что это подарок Ленки из финансового отдела.
Той якобы не подошло. Просто неудобно перед мужем, отказывающим себе во всем. Он уже пятый год ходит в одном и том же пиджаке и вкалывает на двух работах, пытаясь скопить на квартиру.

Я "подвираю", когда тайком перечисляю деньги на благотворительность. Не потому, что муж будет меня ругать, просто у нас принято по этому поводу советоваться, а я частенько поддаюсь сиюминутному порыву.
Кроме того, грешу неправдой, находясь в гостях и поедая невкусное блюдо. Или в момент получения подарка, который не нравится.
Бывает, подруга кружится в новом наряде, закатывает глаза от счастья и спрашивает «ну как тебе?» А мне никак, так что получается, обязательно нужно высказывать свою субъективную точку зрения?

Мы все потихоньку обманываем, притом ежедневно. Ради чьего-то спокойствия, собственной выгоды, чтобы казаться лучше, повысить самооценку и даже из вежливости. Привираем, чтобы спасти отношения или сгладить неприятную ситуацию. Выиграть время. Скрыть свою оплошность.

Самое интересное, что всегда замечаем, когда нам собираются сказать неправду и чувствуем эту ложь за километр. Так, может, лучше в подобные моменты ни о чем не спрашивать? Не будет вопроса – не будет и лжи.

© Ирина Говоруха

[Маруся]

Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо.
Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу.
Один притворяется слабым и становится слабым.
Другой притворяется циником и становится циником.
Ничто не бетонирует душу быстрее лжи.
Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма.
Нужно быть очень осторожным со временным.
Оно очень скоро становится постоянным.

Йозеф Эметс

[Маруся]

Ложь есть во всём. Как и правда

"Мысль изреченная есть ложь"
Фёдор Тютчев

Чего в мире больше: правды или лжи? Существует ли истина?
Попробуем обосновать утверждение: что бы человек не сказал, что бы не сделал, что бы не подумал - во всём есть "ложь".
Ну, скажет читатель, это смотря что называть "ложью". И будет прав. А что называть "правдой"?

Даже без точного определения (экспликации) этих понятий, очевидно что, так называемой, "чистой", абсолютной правды в природе не бывает. Неполная "правда" о чём-то - это уже ложь. А разве мы можем о чём-то знать всё? Значит во всём есть ложь.
Или наличие двух "правд" об одном и том же - это разве уже не свидетельство присутствия "лжи".
Самая малая доля лжи в том, что мы говорим, делаем, объясняем, думаем превращает этот процесс в "неправду". Не так ли?

А вот "правда", в каком бы количестве она не присутствовала в наших неправедных делах, никогда не превратит эти дела в нечто правдивое.
Почему никто не стал бросать камень в грешницу, когда Христос предложил это сделать тем, кто посчитает себя безгрешным.
Да потому, что без "грехов" когда-то совершённых преднамеренно или случайно, в принципе, нет людей. Так задумано Всевышним с библейских времён. Все люди совершали, совершают и будут совершать в своей жизни ошибки, обманы, нарушения слов...
Просматривается явная асимметрия ценности и значимости понятий "ложь" и "правда". Получается что ложь всегда "сильнее" правды? Как чёрный цвет сильнее пачкает белое, чем белое осветляет чёрное. Ложка дёгтя портит вкус мёда в большой бочке. Паршивая овца - стадо портит...

А вот наоборот не получится - ложка мёда в бочке дёгтя к особым изменениям качеств дёгтя не приведёт, а самая замечательная овца не улучшит стадо...

Попробую доказать тезис: в мире нет ни "правды" ни "лжи" как таковых, самих по себе,- есть только события, процессы, слова и отношение человека к ним. Отношения человека к чему-либо и его субъективная оценка этого создают понятия "правда" и "ложь".

Отношение человека к чему-то с верой в истинность этого - люди назвали "правдой".
Отношение человека к чему-то с неверием в истинность этого - люди назвали "ложью".
В природе имеются объекты, происходят процессы, совершаются события. Самопроизвольным образом, пока не вмешивается человек. Относительно таких естественных событий ни у кого не возникают сомнения - "правдивы" ли они или "лживы".
В человеческом обществе происходят события, которые обуславливаются не только естественными причинами, но и специфическими желаниями людей, их волей, их целями. Человек воспринимает и понимает то, что на него воздействует в меру своих способностей восприятия и понимания.
Понятия "правда" и ложь" появляются только в человеческом обществе в результате общения между людьми. Для описания общения человека с природой и природы с человеком понятия "правда" и "ложь" не нужны.

Под "правдой" обычно подразумевается степень точного и полного отображения, изложения информации о произошедшем событии или об объекте (или субъекте).
Точное, адекватное словесное (звуковое, письменное) или изобразительное (визуальное) описание процесса, события, объекта характеризуют словом "правда". Иногда для характеристики такого отражения действительности используется понятие "объективность". Хотя все знают, что и объективность бывает лживой.

Словами "правда" и "ложь" мы описываем, характеризуем не только совокупность сведений о чём-либо, но и их источник и способ преподнесения этих сведений.
Называя что-то "правдой" или "ложью" мы всего лишь даём характеристику, оценку нашего отношения к сведениям, получаемым от человека или иного источника информации. Эту оценку мы делаем на основе сопоставления, сравнения получаемых данных с теми, которые у нас есть и которые мы приняли в своё время (поверили) за эталонные, истинные, "правдивые". На основе кажущейся нам степени соответствия этих сведений нашим эталонным представлениям (вполне возможно ошибочным, предрассудкам), мы делаем вывод о "ложности" или "правдивости" этих сведений.

Очевидно, что любая "правда" в этом контексте может оказаться лживой, а "ложь" правдивой. В зависимости от отношения человека к действительности. Человек произносит слова и делает оценки, а не изрекает и создаёт "правду" или "ложь".
Понятием "истинность" или "на самом деле" мы характеризуем всё то, что, по нашему мнению, есть в действительности или во что мы искренне верим, в чём уверены.

А что такое "на самом деле"? Есть ли оно в действительности? Об этом мы особо не задумываемся. Эти слова всего лишь названия наших представление о том, что есть истинно и реально существует. У одного одни представления. У другого - другие. А третий утверждает, что эти двое заблуждаются... Или лгут.
А может никакого "самого дела" и "истинности" в действительности как таковой нет? Поди проверь, если эта "действительность" труднодоступна или была в прошлом. У нас в наличии есть только наши умозрения и верования, которые существуют лишь в сознании, в головах людей в данный период времени. И у каждого человека свои представления о реальности или нереальности...

Любой источник информации может сообщать нам (нашему мозгу) неверные, неточные, искаженные сведения не только потому, что он желает это сделать, но и потому, что он именно "так" видит, "так" воспринимает, "так" понимает, потому, что он именно такой, потому что между ним и нашим мозгом находится множество промежуточных звеньев, передатчиков, кодировщиков и декодеровщиков([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]).
Ему, источнику информации, если это одушевлённый субъект, может просто так "видится и "кажется" по личным обстоятельствам. Источник, в этом случае, не обязательно преднамеренно "врёт". Он нам сообщает что-то о чём-то то, что способен, может сообщить в данных конкретных условиях. Так что же он нам сообщает: "правду" или "ложь"?

Хочу ещё раз подчеркнуть, что в природе нет ни "правды" ни "лжи" самих по себе. Их нет, как чего-то существующего независимо от человека и вне человека, как неких самостоятельных сущностей. Для Природы всё едино, как писал поэт: что ананасы что навоз...
Произнесённые слова или другие средства передачи информации (сигналы, знаки, рисунки и т.д) становятся "правдой" или "ложью" только в зависимости от конкретных обстоятельств, конкретной ситуации, конкретных особенностей и целей восприятия. Слова "правда" и "ложь" - это всего лишь названия степени качества оценки человеком воспринимаемой информации.

Этими понятиями мы характеризуем также функции, которые выполняют или могут выполнить слова, утверждения, изображения, действия. Любые слова и действия могут выполнять много различных функций, в том числе и функцию правды, и функцию лжи. Любое утверждение следует рассматривать и как отражение сути объекта, процесса, события, так и как функцию, которую оно выполняет в конкретной обстановке. А функцию эту словам навязывает человек...

Люди эмоционально оценивают и формируют своё отношение к тому, что воспринимают в в зависимости от обстоятельств, своих интересов, целей, сложившейся морали и нравственности. Человек не говорит "правду" или "ложь" как таковые,- человек произносит слова и совершает действия. Станут ли эти слова и действия "правдой" или "ложью" зависит от многих факторов: преследуемых говорящим и слушающим тех или иных целей, намерений, мотивов, результатов и последствий использованной информации.

Истинной "ложью", обычно, считают предоставление заведомо, преднамеренно неверных или искажённых сведений о чём-либо. Средства "лжи" могут быть очень разными, в том числе и "правдивыми". В этом смысле "правда" может быть лживой, а "ложь" правдивой, при соответствующем способе изложения и отношения излагающего и воспринимающего информацию к предмету рассмотрения: умолчание, недосказанность, выдумка, недомыслие, промах, глупость и т.д.

Есть обстоятельства, в которых заведомая ложь теряет свой негативный заряд. Ложь становится вынужденным средством достижения каких-то благих целей. Ложь может выполнять функции "правды", а правда играть роль "лжи". Неверная информация, используемая для спасения жизни, не может характеризоваться как зло, и становится просто необходимым средством спасения самого ценного, что есть для человека - жизни. "Лжи" во спасение нет. Во спасение жизни человека всё становится "правдой".

Можно различить несколько "видов" лжи. Простейший подход - выделить два вида лжи.

Первый вид — активная ложь, то есть лживые слова, которые произносят при попытке защитить собственные интересы или себя самого.
Во втором случае люди тоже лгут, чтобы сохранить свои интересы или самого себя, но при этом хранят молчание, то есть правда умалчивается.

Когда человек сознательно лжёт, то постепенно теряет способность различать, что является правдой, а что неправдой. И того, кто лжет, также обманывают. Таким образом, человек не понимаете, что есть правда и что есть ложь.
"Правда" и "ложь" - это не противоположности по своей сути. Борются не "правда" с "ложью" - борются люди. Правда и ложь - это противоположные оценки, характеристики степени соответствия или различия по отношения чего-то к чему-то эталонному. Для оценки чего бы то ни было всегда должен иметься "эталон".
"Правда" и "ложь" - это оценки утверждений на предмет их соответствия определённым эталонам, представлениям, оценка их морально-нравственной роли в конкретном событии и его результатах.
Как не бывает просто большого или маленького, сильного или слабого,горячего или холодного, так не бывает просто правды или лжи. Такие характеристики всегда даются относительно чего-то.

В качестве таковых эталонов выбираются общепризнанные нормы, заповеди, обычаи, привычки, нравы... Люди договариваются между собой, что считать правильным, истинным.
Потому и говорится: со своим уставом в чужой монастырь не суйся. У каждого своя "правда". А ложь для всех одинаковая?
"Чистой" правды не бывает, как и совершенно чистой воды. Получать и хранить воду высокой степени очистки - это большая техническая проблема.
"Полная" ложь обязательно содержит в себе элементы истины. Ложь даже может состоять из "правды", если посмотреть внимательно да под определённым углом, да с определёнными целями...
"Ложь" всегда сделана из кусочков правды.
А в "правде" всегда можно разглядеть лживые вкрапления. Из фрагментов правды можно сделать любую ложь. Чем и пользуются "инженеры" масс человеческих...
В любой "правде" всегда найдётся место "лжи". В любой "лжи" можно обнаружить "правду".

"Ложь" многообразна. "Правда" единична.
Говорить: "намеренная ложь" - это то же самое, что и "масляное масло".
Преднамеренные неточности - это всегда ложь. Ненамеренные ошибки - это заблуждения или отсутствие знаний, умений. Или глупость.
Правда не обязательно справедлива, а справедливость всегда правдива. Они лежат в разных плоскостях.
Люди верят в правду либо потому, что очень хотят,либо потому, что боятся.

"Не доверяйте тому, что вы слышали;
не доверяйте традициям, так как их передавали из поколение в поколение;
не доверяйте ничему, если это является слухом или мнением большинства; не доверяйте, если это является лишь записью высказывания какого-то старого мудреца;
не доверяйте догадкам;
не доверяйте тому, что вы считаете правдой, к чему вы привыкли;
не доверяйте одному голому авторитету ваших учителей и старейшин.
После наблюдения и анализа, когда он согласуется с рассудком и способствует благу и пользе одного и каждого, тогда принимайте это и живите согласно ему."
(Гаутама Будда)
" Некий чудак и поныне за правду воюет,
Правда в речах его правды на ломаный грош,
Чистая правда со временем восторжествует,
Если проделает то же,что явная ложь. "
В.Высоцкий

Александр Ивашкевич
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]