Вернуться   Форум Рассвет Сварога > Наука. Космос. Этика. (НКЭ) > Вопросы и ответы

Вопросы и ответы Вопросы касающиеся космоэнергетики

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

Старый 28.06.2017, 18:13   #161
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Сила и тайны подсознания по Фрейду.

О том, что на человека воздействуют неосознанные установки, люди догадывались давно. Однако теорию бессознательного (подсознательного или неосознаваемого) впервые научно обосновал австрийский психоаналитик, психиатр и невролог Зигмунд Фрейд (1856-1939). К изучению законов, по которым функционирует подсознание, и разработке теории он приступил достаточно поздно, когда работал над исследованием причин истерии.

Случай поразил Фрейда. У девушки был паралич руки. В гипнотическом состоянии она вспомнила, что этой рукой придерживала голову умирающего отца, а думала в тот момент о том, как весело в это же время развлекались ее подруги. Отец умер, и девушка начала мучиться угрызениями совести. Есть старое заклятие "пусть отсохнет моя рука, если…" У девушка "отсохла" рука.

Тогда Фрейд впервые задумался над тем, что существуют бессознательные переживания, что параллельно работе сознания в человеке идет подспудная психическая работа. Он пришел к выводу, что у человека есть мотивы, побуждения, установки, под воздействием которых он совершает поступки, смысла которых порой сам не понимает.

В 1889г. Фрейд провёл эксперимент. Девушку в загипнотизированном состоянии попросили запомнить, что по щелчку она должна встать и взять зонтик. Когда её вывели из этого состояния, она очнулась, Фрейд щёлкнул пальцами. На удивление, она подошла к зонтику и взяла его. Но дальше Фрейд удивился ещё больше! Когда он спросил её: "Почему ты взяла зонтик", она ответила без промедления, сразу же и уверенно: "Я хотела посмотреть, мой ли это зонтик лежит"! За доли секунды девушки сознание нашло объяснение. Таким экспериментом Фрейд доказал влияние подсознания на поведение человека. И, кроме того, обнаружил, что сознание легко объясняет все поступки, сделанные под руководством подсознания.

Фрейд подверг анализу человеческое остроумие и чувство юмора: контрастное мышление, ассоциативное и неожиданное, поражающее необычностью и точностью наблюдения.
Врач говорит мужу о его больной жене: "Она мне не нравится", имея в виду состояние ее здоровья. Муж, не задумываясь, стремительно отвечает: "Мне тоже - и давно". Все смеются, а Фрейд отмечает прорыв бессознательного недовольства, случайно вырвавшегося наружу.

От изучения природы острот Фрейд шагнул к следующему открытию - толкованию сновидений. Их толковали тысячелетиями, но только Фрейд подошел к ним именно как к "окну в бессознательное".
По Фрейду, сны предупреждают об опасности, ободряют, облегчают бремя жизни. Во сне видят желаемое. Сны приходят из бессознательного, поэтому они важны и требуют внимания. Бессознательное схватывает и фиксирует все увиденное и услышанное, причем Фрейд отметил абсолютную память бессознательного.

Однажды Фрейду рассказали историю. Спящий человек, услышав во сне крик: «Горим!», моментально вскочил. Несмотря на то, что все это длилось одно мгновение, он успел увидеть длинный сон о пожаре.
Фрейд сделал вывод, ныне подтвержденный учеными: сны, как и работа подсознания, мгновенны. Люди поражаются: жизнь человека полна серьезных проблем, а снятся пустяки. Фрейд указал: эти "пустяки" - главная проблема для данного человека, и сновидения нужно учиться толковать.

Фрейд любил толковать сновидения. Например, человек видит во сне желтого льва. Почему льва и почему желтого? Оказывается, что в детстве у него была такая игрушка.
Толкование: человеку плохо, и он хочет вернуться в детство. Или человеку снится, что он идет медленно, трудно, ему никак не дойти до цели, его все обгоняют. И, по Фрейду, следует думать о начинающейся болезни ног.

Фрейд подметил, что подсознание, имея свои, только ему до поры до времени известные мотивы и установки, активно сопротивляется мотивам и установкам сознания. Он полагал, что в действиях человека не бывает ничего случайного, и если нам кажется, что что-то произошло случайно, Фрейд бы поправил нас, объяснив, что это работа подсознания и его "голос" нужно учиться слышать.

Если некто, пронося блюдо мимо другого человека, нечаянно опрокинул содержимое ему на костюм, вполне вероятно, что этот человек подсознательное неприятен несущему блюдо. Точно так же нечаянно роняют дорогую вазу в квартире, раздражающей своим богатством. Если человек, подойдя к чужой двери, автоматически достает свои ключи, значит, ему приятны хозяева. Забыл адрес - значит, не хочется туда идти. Пригласил людей в ресторан, но забыл деньги - не хотел туда идти вообще. Забыл билет на самолет - не нужно лететь в этот город.

Фрейд приводит такой пример: если ребенок постоянно раздражает, то окружающие вдруг перестают замечать, что он слишком близко подошел к кипящей кастрюле. У любящих родителей дети не выпадают из окон. Могут возмущенно возразить: "Мы были на кухне!" Фрейд бы ответил: "Ребенка, способного выползти на подоконник, не оставляют без присмотра ни на минуту, даже если речь идет о добывании хлеба
насущного". И поэтому Фрейд обращает внимание на "оплошности", "ошибочные действия", возможности "ослышаться" (когда не слышат того, чего не хотят слышать), пишет о "рассеянности", "невнимательности", "нечаянности"» как о мотивах подсознания, поддающихся разгадке.

Человек должен уехать утренним поездом. Если он хочет этого, он проснется и без будильника, если не хочет - не поможет и его отчаянный треск. Загнанный массой дел, утомленный спешкой, человек забывает дома часы, потому что они напоминают ему о терроре сроков.
Человек не хочет читать лекцию перед пугающей его аудиторией, он торопится, но тем не менее безбожно опаздывает, так как в последний момент садится не в тот транспорт.
Человек не может запомнить номер телефона и записывает его на бумажке. Он теряет эту бумажку сразу же, - значит, тот, кто дал ему этот номер, человеку неприятен. Его ждут на одной станции метро, а он выходит на другой. Он бессознательно сопротивляется встрече. Вместо ненужной, бумаги, случайно разорвал нужную. Но как раз она-то и не нужна бессознательному.

Необходимо, говорил Фрейд, анализировать подобные действия, и если руки "не доходят", к примеру, до ребенка, то, значит, так родители его и любят. Мужчина "горит" на работе, задерживается вечерами и домой возвращается поздно. Он искренне говорит: "работа такая", но истинно верный ответ: "отношение к жене и детям - такое".
Женщина часто теряет обручальное кольцо, оно почему-то стало легко сниматься с пальца. И это означает, что она разочаровалась в муже. Конечно, можно возразить: "Это случайности!" Может быть, но нужно анализировать такие случайности, чтобы понять истину, которую подсказывает бессознательное.

Все это важно и если проанализировать проблему с точки зрения здоровья. Если женщину по каким-либо причинам перестал устраивать ее муж, то вскоре она начинает часто болеть. Ее мучают головные боли, боли в сердце, общая слабость. На самом деле, установка бессознательного привела к объективным изменениям в организме.

Итак, в человеческой психике выделяют два доминирующих уровня: сознательное и подсознательное.

Фрейд определяет сознательное как "Я" или сознание. Сознание - это то, что человек способен контролировать, что он использует, познавая, принимая решения, осознавая в творческой деятельности. Он думает, как изложить свои мысли на бумаге, подбирает слова и образы, переделывает текст. Это работа сознания. Однако параллельно в нем идет еще более интенсивная психическая работа, которую он не осознает, а только догадывается, что она идет, поскольку его будоражит нечто, останавливая или направляя, мешая думать или помогая, озаряя вдруг в самом неподходящем месте счастливой догадкой. Это - из области подсознания.

Подсознание начинает наполняться в детстве. Это душевные потрясения, чувства или желания, пережитые ребенком, но забытые им, так как его сознание, по каким-либо причинам боится или стыдится воспоминания о них. Узнать о том, что находится в подсознании, можно через сны, оговорки или АССОЦИАЦИИ.

Сознание разрабатывает проблему по горизонтали. Но прорыв в неведомое происходит по вертикали, и новая идея рождается сначала в бессознательном.

В ведении бессознательного - интуиция, которая подсказывает: "не ходи туда", "уйди отсюда" или "ты на верном пути". Интуитивно человек выбирает лучшую из многих возможностей. Приспособительная функция подсознания направлена на решение актуальных проблем, связанных и с реализацией инстинктов. Если у человека доминирующий инстинкт направлен на сохранение потомства, в подсознании главенствуют дети и их заботы, если доминирует инстинкт исследователя, в подсознании главенствуют научные и творческие проблемы.

Особенно бдительно подсознание по отношению к самосохранению. Оно постоянно контролирует состояние здоровья и через тревогу, внезапно охватывающую человека, сигнализирует о начале заболевания. Будучи направленным на сохранение здоровья человека, подсознание ограничивает его усилия, защищает мозг, органы чувств, мышцы, связки, весь организм от волюнтаризма сознания. Бессознательное внедряется в сознание, если человеку грозит опасность. Задумавшись, он идет, не замечая ничего вокруг, и вдруг вскидывает голову, прислушивается или вообще останавливается в шаге от пропасти. Это бессознательное обнаружило опасность и послало сознанию сигнал.

В подсознании сконцентрирован мощный параллельный канал мышления. И если человек захвачен какой-то творческой проблемой, то он, конечно же, много думает о ней, но все же не двадцать четыре часа в сутки. Он должен есть, пить, отдыхать, заниматься домашними делами, зарабатывать деньги - заниматься повседневными делами. Его сознание поминутно переключается. Но в нем идет непрерывная деятельность по разрешению его проблемы. И это очень важно для понимания соотношения подсознания и сознания. Что более всего интересует данного человека? Об этом размышляет денно и нощно его подсознание.

Фрейд обратил внимание на то, что подсознание установочно. Установки приобретаются с рождения, и чем раньше мы начнем с ними работать, тем лучше. Установки могут быть настолько сильными, что вступают в противоречие с инстинктами, темпераментом, жизненными принципами человека. В таком случае он обречен на глубочайший внутренний конфликт.

С раннего детства в нашем подсознании запечатлевается все, что нам внушили родители или другие значимые люди, все, что потрясло воображение, наши оценки себя, других, общества. Можно даже сказать, что мы абсолютно ко всему подходим предвзято.

Если у ребенка под влиянием родителей, друзей или школы сложилась установка "я - плохой, некрасивый, слабый, никчемный", то можно предположить, что его будущая
жизнь вряд ли будет удачной. Пройдут годы, человек с заниженной самооценкой скорее всего не добьется серьезных успехов, но если даже и добьется, то из глубины его подсознания будет по-прежнему звучать: "Я - никчемный". У людей с заниженной самооценкой ущемлены, подавлены многие чувства и инстинкты. Такой человек недоверчив, подозрителен, мнителен. И это часто приводит к неврозу, являющемуся причиной ранних болезней.

Одно из центральных мест в самоанализе занимает вопрос, на который следует честно ответить самому себе: какова моя истинная самооценка? И сделать все возможное, чтобы повысить ее, если она занижена. Самосовершенствование необходимо, чтобы максимально развить свои психофизические данные и обрести уверенность в себе.
Безнадежно обделенных людей нет, заметил Фрейд, ибо "если Бог закрыл дверь, он открыл форточку!"


По материалам: Сергей Габузов, Любовь Хворостяная
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.08.2017), galya (28.06.2017), ivettalen (28.06.2017), Knopka (29.06.2017), Luba-1708 (22.07.2017), Lyazka (02.07.2017), Natali-m (10.07.2017), natali85 (28.07.2017), Olga_Gaponova (29.06.2017), sv430903 (01.07.2017), zlatoustochka (14.10.2017), zofa2012 (22.12.2017), Аня (07.05.2018), АРА (03.08.2017), Арвен (12.02.2018), Асия (14.07.2017), Аэлита (28.06.2017), Майя (28.06.2017), Натали Л (04.08.2017)

Старый 09.07.2017, 20:36   #162
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию


Причины низкой самооценки

Низкая самооценка – одна из самых распространенных причин невозможности добиться успеха в жизни. Она сопровождается целым рядом негативных симптомов, разрушающих нашу личность и отравляющих существование. Согласно исследованиям психологов, к зависимостям и пагубным пристрастиям (курение, алкоголь, наркотики, переедание, игромания) склонны как раз люди с низкой самооценкой. Сто процентов обладателей этого психологического недуга страдают от депрессии.

Люди с низкой самооценкой постоянно жалуются на жизнь и обвиняют окружающих в своих неудачах, из-за чего у них мало друзей. Часто они становятся асоциальными, уходят в добровольное затворничество, отказываются от общения. Человека с низкой самооценкой легко вывести из себя, поскольку любое критическое замечание воспринимается как оскорбление.

Он боится браться за новые дела, ведь ошибка равносильна концу света. Из-за этого такая личность обычно пассивна, безынициативна и отрицательно настроена ко всему новому (да и вообще ко всему). И даже внешность выдает заниженную самооценку – скованные движения, печаль в глазах, опущенные уголки рта, понурый вид.

Симптомов масса: перфекционизм, повышенная потребность во внимании, манипулятивность, неумение отстаивать свои права, соглашательство… Из людей с низкой самооценкой получаются хорошие подчиненные, потому что они никогда не захотят кем-то руководить, а с большим удовольствием будут слушаться и выполнять указания.

Низкая самооценка становится причиной разводов, одиночества женщин и мужчин, маленькой заработной платы и неудовлетворительного социального статуса, неспособности воплощать свои мечты. Казалось бы – ну низкая самооценка, и что? А вот, оказывается, сколько несчастья она приносит в нашу жизнь.

Откуда она берется?

Причины низкой самооценки практически всегда кроются в детстве. Маленький ребенок не способен оценивать себя адекватно, он делает это через оценку близких и через их отношение к нему. Какие действия родителей и окружающих приводят к тому, что ребенок вырастает с низкой самооценкой?

•Не хватает времени:
родители постоянно заняты сами собой или своими делами, пропадают на работе, не прислушиваются к просьбам ребенка и игнорируют его душевные потребности («поиграй со мной»), отправляют к бабушке или в лагерь на все лето, невзирая на протесты чада.
•Эмоциональная холодность:
в семье не заведено обниматься, целоваться, хвалить друг друга, говорить о своих хороших чувствах, делиться эмоциями.
•Сравнивание:
ребенка сравнивают с другими детьми – вот, мол, соседский Ваня хороший, на фортепиано играет и уроки не прогуливает, а ты ничего не можешь, да еще и растяпа, одни убытки от тебя.
•Недосягаемый эталон:
ребенку ставят в пример кого-то из взрослых, чаще всего отца, мать, бабушку или дедушку. Ему говорят: «Смотри, твоя мама получила пять образований, а дедушка – известный ученый, ты не должен их подвести!» Такая тактика приводит к тому, что человек пытается всю жизнь подгонять себя под навязанные стандарты. У него, естественно, это не получается (поскольку все мы разные и у каждого свои таланты), и он воспринимает себя как неудачника.
•Насмешки над тем, что невозможно исправить:
над ребенком, имеющим физические недостатки или болезни, смеются в школе, на игровой площадке, а иногда и в собственной семье. Такие дети практически всегда имеют низкую самооценку.
•Развод родителей, скандалы, алкоголизм в семье:
когда родители разводятся, если кто-то пьет, когда родители ругаются, младшие члены семьи всегда воспринимают это на свой счет. «Они развелись из-за меня, они ругаются, потому что я плохой, я виноват в том, что папа бьет маму».

Как видите, хотя бы одна из этих причин присутствует в жизни практически любого человека. Многие из нас становятся заложниками целого ряда факторов, приводящих к низкой самооценке. Это значит, что в той или иной мере практически все мы страдаем от этого.

Здесь необходимо также сказать о завышенной самооценке, поскольку она является продолжением заниженной.

Да-да, это совсем не разные психологические проблемы, а два проявления одной. Они имеют одни и те же предпосылки, растут из одного корня, сопровождаются одинаковыми душевными состояниями. И причина у них одна – невозможность оценивать себя адекватно.

Часто люди с заниженной самооценкой надевают маски, становятся хвастливыми, агрессивными, высокомерными. Из-за этого можно подумать, что они слишком много о себе мнят – но нет, это всего лишь средства самозащиты.

В случае, когда человеку с заниженной самооценкой удается чего-то добиться в жизни, она тут же становится завышенной. Когда фортуна отвернется – отношение к себе снова окажется «ниже плинтуса».

Возможно ли бороться с заниженной самооценкой самостоятельно?
Возможно. Главное – осознать наличие проблемы и принять ее. Важно проанализировать причины возникновения и признать, что вы не были виноваты в том, что происходило в детстве. Отпустите чувство вины и скажите себе, что вы не были причиной ваших проблем. Простите тех, кто вас обижал – они уже давно об этом забыли, а вы продолжаете себя мучить негативными чувствами гнева, мести, обиды, ненависти.

Научитесь оценивать себя объективно и прекратите думать, что ваши недостатки – это нечто ужасное. Просто проведите ревизию себя и примите все как есть.

Во-первых, не бывает людей, состоящих из одних недостатков, у каждого есть много хороших качеств.
А во-вторых, не все недостатки являются таковыми. Многие наши свойства по сути своей нейтральны, и обретают позитивные или негативные черты лишь благодаря оценке извне или изнутри.

Например, есть люди, которым постоянно нужны новые впечатления – рутина их просто разъедает. Кто-то скажет – это лентяй, неусидчивый, неусердный, непостоянный, безответственный, не знает, чего ему нужно.
Другой скажет – это творческая личность, исследователь, путешественник, новатор.
Кого вы послушаете? Беда в том, что мы чаще слышим от окружающих осуждение, чем похвалу.

Поэтому еще один совет – не слушайте тех, кто вас ругает. Что бы вы ни делали, такие люди всегда найдутся. Оценивайте свою личность позитивно, прощайте себе ошибки (все мы люди, все ошибаемся), не корите за каждый промах.

Любите себя и уважайте, старайтесь делать все, чтобы вам было хорошо. Угождайте себе, а не кому-то, учитесь слышать свои настоящие желания. Балуйте себя, развлекайте, заставляйте себя отдыхать, когда устали, ухаживайте за своим телом и занимайтесь саморазвитием.

А самый первый шаг к душевному выздоровлению – подходите каждое утро к зеркалу, смотрите на свое неумытое, опухшее после сна лицо и говорите: «Я тебя люблю». Говорите это вместо привычной характеристики: «Боже, что это за чудище!»

И тогда ваш внутренний ребенок уверится: если Я (самый главный человек в моей жизни) люблю себя даже в таком виде, даже больным, даже неудачником, даже во время худших провалов – значит, я действительно достоин всего наилучшего в этом мире.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.08.2017), galya (10.07.2017), ivettalen (09.07.2017), Knopka (07.08.2017), Luba-1708 (22.07.2017), Lyazka (13.02.2018), Natali-m (10.07.2017), natali85 (10.07.2017), sv430903 (10.07.2017), tatiana (20.04.2018), zlatoustochka (14.10.2017), zofa2012 (22.12.2017), АРА (03.08.2017), Арвен (28.08.2018), Асия (14.07.2017), Людмила28 (03.08.2017), Майя (19.07.2017), Натали Л (04.08.2017), Эоланта (12.01.2018)

Старый 03.08.2017, 20:24   #163
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Ведро с крабами, или почему иногда друзья тянут нас вниз

Есть такая... легенда что ли, что если засунуть крабов в ведро, то по одиночке они бы выбрались. Но как только один начинает вылезать, другие хватаются за него и тянут обратно. На основании этого существует теория Ведра с крабами, Сrab bucket theory.

Если вы решаете не есть после шести, а подружки стонут: "Да глупости все это, ты и так прекрасно выглядишь. Один раз живем!" - это "Ведро с крабами"

Если вы бросили курить, а курящие друзья соблазняют "Ну, давай, один разочек не считается" - это "Ведро с крабами".

Если вы наконец беретесь за роман, а вам все говорят "Ой, лучше отдохни, начнешь завтра, никуда он не убежит" - это тоже "Ведро с крабами".

Казалось бы, кому поддерживать, если не друзьям. Почему же они поступают наоборот?
Чаще всего они делают это не потому, что желают вам зла, завидуют, хотят испортить жизнь. Но пока вы едите с ними в Макдональдсе, курите и лишь мечтаете о своем романе, они могут спокойно ничего не менять: не я плохой (безвольный, ленивый), все вокруг такие. Но когда в окружении кто-то решает измениться, это вызывает батхерт (простите, иначе не скажешь): людям неуютно от ваших изменений, потому что если, не дай бог, выйдет у вас, то это значит, что и они могли похудеть, бросить курить и написать роман... Только поленились, испугались, не хватило твердости...
И вот тогда друзья и начинают тянуть вас вниз, обратно, в теплое, уютное "как обычно", уговаривая, соблазняя, даже запугивая. Лишь бы вы не выбрались из "ведра".

Что с этим делать? Если человек вам важен, можно попытаться рассказать ему о "Ведре с крабами" (но велика вероятность, что он обидится: такие вещи тяжело признать). Если не так важен, можно перестать общаться или стараться не поднимать опасную тему. Но главное -- не поддаваться. "Крабы", особенно если это близкие друзья, давят на самые больные места, искушают самыми желанными вещами, но с этим нужно учиться бороться, ведь чем дальше, тем больше сопротивление "крабов")

Как всегда скажу про свой опыт: когда я стала отмечать у друзей "крабье" поведение, мне стало легче, т.к. я поняла, что это не от их скрытой нелюбви ко мне, а неосознанно. Теперь я попросту фильтрую все эти "да отдохни, никто тебя не гонит", "скушай еще кусочек тортика за компанию" и продолжаю двигаться дальше. И в меру своих сил стараюсь сама подталкивать друзей на волю, из "ведра")

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.08.2017), galya (15.08.2017), ivettalen (03.08.2017), Knopka (07.08.2017), Luba-1708 (03.08.2017), Lyazka (13.02.2018), Natali-m (04.08.2017), natali85 (04.08.2017), sv430903 (03.08.2017), tatiana (20.04.2018), zofa2012 (22.12.2017), Аня (07.05.2018), АРА (03.08.2017), Арвен (28.08.2018), Асия (12.08.2017), космик (15.08.2017), Людмила28 (03.08.2017), Майя (15.08.2017), Натали Л (10.08.2017), Эоланта (12.01.2018)

Старый 15.08.2017, 09:26   #164
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Властная мать с точки зрения психологии

От того, какими психологическими качествами обладает мать, какой она человек и как выстраивает отношения с близкими людьми и внешним окружающим миром, зависит то, какой сформируется личность ее ребенка. Что он будет уметь, чему радоваться, а чего бояться.


Материнская любовь — самая деятельная: кормить, воспитывать, обучать.
А также: контролировать, дисциплинировать, организовывать учебу и досуг. Помимо этого мама взращивает таланты и вдохновляет; защищает и оберегает, успокаивает и утешает, лечит, показывает примеры заботы и терпения; подталкивает к развитию самостоятельности и ответственности, поощряет и наказывает. И так далее.

И все это — от любви? Не всегда. Иногда под видом любви к ребенку скрывается власть. Да-да, именно страстное желание управлять другим. Материнским поведением порой руководит желание разрешать жизненные проблемы, карать и одаривать, быть для ребенка буквально всем. В этом случае перед нами властная мать, все знающая и все контролирующая.

Но, позвольте, ведь все знать о своем ребенке и контролировать его — прямая обязанность родителей?
Воспитывая детей, люди, разумеется, проявляют власть, чтобы защитить отпрысков и дать им основные ориентиры как вести себя в той или иной ситуации.
В чем же отличие? Где, за какой гранью материнское поведение становится «ненормальным», как проявляется властность в матери, и что вообще такое «властная мать»?
Попробуем ответить на эти серьезные вопросы с позиции гуманистической психологии.

Немецкий психолог-классик XX века Эрих Фромм в книге «Иметь или быть» описывает два принципиально различающихся способа существования, которые на русский язык можно перевести как «обладание» и «бытие». Это две различные структуры характера, преобладание одной определяет, что человек думает, чувствует и делает. Именно эти две стратегии особенно ярко выражаются в родительских отношениях. Рассмотрим их поподробнее.

Бытие мое
Способ существовал и я «быть» основан на активном самоосуществлении человека, на приложении к деятельности по возможности всех его сил и талантов. Такой человек стремится быть активным не внешней «движухой», а внутренней работой своей души.
«Быть активным» по Фромму означает дать проявиться всему богатству человеческих дарований и способностей, которые в разной степени присутствуют у каждого.
Быть — значит обновляться, расти, испытывать к чему-то глубокий интерес, отдавать. Отдавать свое внимание, время, заботу и себя. И любить.
Только по-настоящему свободный человек, считает Фромм, способен любить, в том числе своих детей.

Мама в стратегии «быть» принимает своего ребенка со всеми его особенностями и бесконечно любит его, вне зависимости от того, как относится к ребенку общество, хорошо ли он учится, красив ли он, успешен ли, хорошо ли поступил в какой-то ситуации и так далее.
Она дает ребенку чувство базовой защищенности, но в то же время награждает его самостоятельностью и ответственностью.

Эти условия способствуют формированию самостоятельного и ответственного взрослого, имеющего опыт любви и свободы, поскольку ребенок чувствует, с одной стороны, глубокую душевную привязанность матери,
а с другой — волю и свободу самовыражения. Он уверен в себе, стремится реализовать свой потенциал, но при этом спокоен и не тревожен.

Таблеток от жадности. И побольше, побольше.

Современное общество приобретателей, по Фромму, очень дорожит частной собственностью, прибылью и властью.
Главный его девиз: «Чем больше ты имеешь — тем больше ты значишь».
А владеть можно не только материальными объектами.
Власть может распространяться и на людей, в том числе на себя: «Наше «я» является наиболее важным объектом, на которое направлено наше чувство собственности, поскольку оно включает в себя многое: наше тело, имя, социальный статус, все, чем мы обладаем (включая наши знания), наше представление о самих себе, и тот образ, который мы хотим создать о себе у других людей».

В стратегии «иметь» человек перестает относиться к себе как бы «изнутри», смотрит на себя оценивающими глазами другого человека, видит свою внешность, уровень образования, роль, которую играет в обществе, материальный достаток и все то, чем конкретно он обладает: дома, автомобили, имущество, дети.
Увы, и дети тоже становятся частью собственности, ведь если мама с позиции «иметь» относится к себе, то и ее отношения с ребенком будут строиться по подобному сценарию.
То есть разумеется, что хороший хозяин должен содержать все свое имущество в чистоте и порядке.

Но мама составляет для себя — и даже сообщает ребенку — список требований, каким он должен быть. Властную мать не очень интересуют детские переживания, поскольку хозяина не волнуют желания вещи. Властная мать всегда знает, что нужно для ее ребенка. В любом возрасте стремится решать за него все его проблемы, ограничивает круг его интересов и знакомств до небольшого числа знакомых ей, проверенных, людей, влияние на которых она имеет. Властная мать доминирует во всем, до смешного: «Петя, сейчас же надень курточку» — «Нет, мама, мне жарко!» — «Надень! Мама лучше знает, жарко тебе или не жарко!»

Тотальный контроль превращается у таких матерей в гиперопеку и гиперответственность за своих детей. Дети при этом долгое время остаются достаточно инфантильными.
Вообще-то властная мать и не хочет, чтобы ребенок рос, ведь тогда надо будет признать за ним право на собственную жизнь, отпустить его. А это значит — потерять часть подконтрольной территории, лишиться имущества.

Вот как Фромм описывает внутренние переживания человека со стратегией существования «иметь»: «Если я — это то, что я имею, и если я теряю то, что я имею, то кто же тогда я есть? Так как я могу потерять то, что я имею, я постоянно озабочен тем, что я потеряю то, что у меня есть. Я боюсь воров, экономических перемен, революций, болезни, смерти; боюсь любви, свободы, развития, любых перемен, всего неизвестного. Меня не покидает поэтому чувство беспокойства, я страдаю от хронической ипохондрии, меня волнует не только состояние здоровья, но и страх потерять все то, что я имею; и я становлюсь агрессивным, суровым, подозрительным, замкнутым, движимым потребностью иметь еще больше, чтобы чувствовать себя в большей безопасности». Неправда ли, чувства, заслуживающие сострадания?

А что же ребенок, как ему живется в отношениях с властной матерью? Может быть, он доволен и счастлив: подумаешь, мать — сильная женщина.

Властная мать: последствия воспитания
особенности.

Увы! Дети властных матерей чувствуют жесткие рамки, в которых они вынуждены постоянно находиться. Давление материнских правил и долженствований распространяется не только на социальную, но и на внутреннюю, психическую жизнь ребенка, даже на процесс обучения.
«Оптимальное знание по принципу бытия — это знать глубже, а по принципу обладания — иметь больше знаний», согласно Фромму.

Властной матери важно, чтобы ее ребенок был «лучше, чем другие», поэтому она стремится максимально занять ребенка, «выжать все возможное», но делается это без учета интересов ребенка, не для развития его задатков и наклонностей, а для того, чтобы «улучшить его качества», «усовершенствовать». И ребенок какое-то время старается не подвести, искренне расстраивается, если чего-то не получается.

Реальный случай, описанный в научной литературе: 12-летний мальчик занимается теннисом, входит в сборную России, также играет в футбол, тоже входит в сборную и переживает, что мама расстроилась, потому что он не очень хорошо учится — одна четверка за полугодие, остальные — пятерки.

Всему живому присуще стремление расти в соответствии со своей собственной природой, поэтому в семье властной доминирующей матери ребенок начинает бунтовать против ограничения собственной свободы. Детский бунт может иметь разные выражения: ребенок может не приучаться к чистоте, отказываться есть или, наоборот, проявлять неумеренность в еде, он может быть агрессивным и проявлять садистские наклонности, а кроме того, прибегать к самым различным способам причинения себе вреда. Зачастую этот бунт обретает форму своего рода «итальянской забастовки», при которой ребенок теряет ко всему интерес, становится ленивым и пассивным, ничего не хочет.

Я властная мать! Что делать .Если же бунта не происходит, значит, ребенок так и остается ребенком, сколько бы реально ему ни было лет.

В моей практике однажды встретился такой клиент. Когда умерла его мама, ему было 48 лет, и он очень страдал оттого, что так и не мог решиться жениться, поскольку не видел вокруг себя женщины, сравнимой с его матерью: все проигрывали на ее фоне. Жениться же он очень хотел, так как привык жить в комфортных условиях, создаваемых для него мамой, в которых он теперь очень нуждался, но поддерживать которые самостоятельно не умел.

Я властная мать! Что делать?
Что же делать, если при чтении этой статьи вы обнаружили у себя черты властной матери? Поздравьте себя, значит, все не так плохо, как вам кажется.

Во-первых, это означает, что вы способны к рефлексии и настроены самокритично (то есть вряд ли вы властная мать).
Фромм, кстати, неоднократно повторял, что истина спасает и лечит.
Во-вторых, предупрежден — значит вооружен. Подумайте теперь, где именно и как вы перегибаете, какое ограничение больнее всего переносится вашим ребенком? И отпустите. По-честному и навсегда.

В-третьих, властная мать не бывает счастливой в браке. Ее доминирование рано или поздно подавляет мужчину. Одни браки при этом держатся как удобная форма управления совместной собственностью, без любви и без особого взаимного уважения супругов.
В других муж устает терпеть подчиненное положение и уходит (бывает, в себя).
Но практически всегда это женщина без глубокого ощущения семейного счастья и надежды на него. Хотите иметь счастливую семью и здоровых детей — будьте женщиной.

И, наконец, в-четвертых: жизнь в постоянной тревоге, внутренний конфликт между желанием обладать многим и невозможностью контролировать все, чем обладаешь, приводит к тому, что такая женщина страстно желает любви, но не получает ее. Любовь — чувство свободных, а она во власти внутренних ограничений и запретов.

Главный вопрос, вытекающий из всего вышесказанного: готова ли властная мать отказаться от обладания ради того, чтобы быть собой? И на этот вопрос каждая должна ответить сама.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (16.08.2017), galya (15.08.2017), ivettalen (15.08.2017), Knopka (15.08.2017), Luba-1708 (16.10.2017), Lyazka (13.02.2018), sv430903 (16.08.2017), zagelen (11.01.2018), zofa2012 (22.12.2017), Аня (17.08.2017), АРА (26.09.2017), Арвен (28.08.2018), Асия (30.08.2017), Людмила28 (15.08.2017), Майя (15.08.2017), Натали Л (06.09.2017), Параскева (15.08.2017), Эоланта (12.01.2018)

Старый 23.09.2017, 18:07   #165
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять. Так сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше.
Но есть таки люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они все время недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье надо платить (так считают они).

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу?
Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.
В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет».
«Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.


Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни.
И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».
Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми.
Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва.
Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
— зачем мне нужен этот человек?
— что я получаю от этого общения?
— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
— насколько возможно реализовать это общение по-другому?
— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер?
Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
— чем я могу тебе помочь — конкретно?
— что ты готов сам(а) делать?
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
AlexBogatov (24.09.2017), ALLENA (21.12.2017), galya (15.10.2017), ivettalen (23.09.2017), Knopka (24.09.2017), Luba-1708 (16.10.2017), Lyazka (13.02.2018), natali85 (16.10.2017), zofa2012 (22.12.2017), Аня (07.05.2018), АРА (26.09.2017), Арвен (28.08.2018), Асия (15.10.2017), Людмила28 (14.10.2017), Майя (23.09.2017), Натали Л (14.10.2017), Параскева (24.09.2017), Эоланта (12.01.2018)

Старый 14.10.2017, 19:59   #166
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

5 типов людей, от которых нужно держаться подальше

Общение с некоторыми людьми вызывает негативные эмоции – злость, отчаяние, тоску, портит настроение и отбивает желание что-либо делать. Это верный признак контакта с «токсичной» личностью. Психиатр Ральф Райбек выделяет пять типов таких людей и советует прекратить с ними общение.

«Токсичными» могут быть не только случайные знакомые или коллеги. Под одно из приведенных ниже описаний может подойти кто-то из родственников, деловой партнер или очень близкий друг. Конечно, совсем перестать общаться с таким человеком будет сложно, но постарайтесь хотя бы свести контакты к минимуму для своего же блага. И нет, это совсем не признак эгоизма.

1. КРИТИК
Он видит ошибки в действиях и решениях, постоянно критикует поведение, манеру одеваться и держаться на людях. Да вы хоть что-нибудь вообще делаете правильно? Рядом с критиком вы всегда чувствуете себя никчемным, ошибкой природы. Как бы сильно вы ни старались, у вас никогда не выходит ничего путного. При этом критик только ругает, но не дает советы.

Допустим, когда вы опаздываете на встречу с ним на 15 минут и вместо того, чтобы спросить, что случилось, критик сразу бросается упрекать вас: «Ты такой необязательный – никогда не можешь прийти вовремя! Вот почему у тебя в жизни все наперекосяк!» В этом отличие критика от хорошего друга, который бы точно спросил, почему вы задержались и не позвонили. Если же опоздание ваша вредная привычка, друг может по-доброму подшутить или попытаться помочь стать организованнее. Но критику это не нужно. Вместо того чтобы помогать, он попрекает вас и подавляет как личность, при этом постоянно самоутверждаясь за ваш счет.

Важный момент: критик осуждает человека, а не его поведение. Очень часто в роли критика выступает родитель, говорящий ребенку: «Ты плохой мальчик / плохая девочка», вместо того чтобы сказать: «Ты поступил(а) плохо».

2. ПАССИВНЫЙ АГРЕССОР
Этот человек выражает недовольство вами или поведением намеками, недомолвками, многозначительным молчанием или подавая другие завуалированные сигналы. Он никогда не говорит прямо о своих желаниях и недовольстве. Вы должны догадаться сами и все исправить. На вопросы он отвечает загадками: «А ты сам не видишь?» и «А ты сам как думаешь?». Или же отвечает с видом жертвы: «Все нормально, я не обижаюсь».

При этом пассивный агрессор продолжает сохранять дистанцию, демонстрируя, что вы виноваты. Общаться с таким человеком все равно что пытаться ходить по яичной скорлупе без хруста. Как бы осторожны вы ни были, хруст все равно раздастся.

Вы попадаете в замкнутый круг, пытаясь выяснить, что он или она на самом деле думает, почему злится. Вы можете потратить полжизни, пытаясь разгадать логику поведения пассивного агрессора. Но нужно ли вам это?

3. НАРЦИСС
Этот человек хочет всегда находиться в центре внимания. Он знает все и обо всем, он лучший в любом деле и не стесняется напоминать об этом каждую минуту. Даже если вы сами умный и успешный человек, рядом с ним вы всегда будете играть роль второго плана. Подумайте, зачем она вам?

Нарцисс постоянно смотрит на окружающих сверху вниз. Вы даже можете захотеть с ним посоревноваться, но это занятие бессмысленное. Он всегда дает выход эмоциям, выплескивая наружу гнев и ненависть, которые копятся в нем из-за низкой самооценки. В подобных ситуациях нарциссы готовы уничтожить всех вокруг.

4. КАМЕННАЯ СТЕНА

Этот человек может называть себя вашим другом. Однако, когда возникают проблемы, он отказывается делиться чувствами. Он постоянно уходит от прямых вопросов, и из-за этого вы чувствуете себя недостойным близкого общения.

Он не просто отказывает вам в общении, он заставляет вас испытывать разочарование и гнев. Эта выигрышная тактика политических дебатов абсолютно неприемлема в дружеском общении. Поведение «каменной стены» отчасти напоминает пассивно-агрессивное поведение, только он не пытается донести до вас скрытое сообщение. Он вообще не считает нужным что-то говорить.

5. АСОЦИАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ
В поведении такого человека прослеживаются как черты социопата (агрессивность и непредсказуемость), так и наклонности психопата (неспособность к раскаянию и сочувствию, использование других в своих интересах, жадность, мстительность). Асоциальная личность – это психологический хамелеон, играющий эмоциями других людей, чтобы добиваться своего и управлять ситуацией.

Такой человек мастерски плетет свою сеть, и другие не догадываются о его сущности. Более того: асоциальную личность часто считают душой компании и отличным другом. Однако, влюбив в себя окружающих, асоциальная личность начинает использовать их в своих целях. Противостоять такому хищному поведению очень сложно. Окружающие отказывается верить в любой негатив, касающийся асоциальной личности, отвергая любые доказательства, пока не становится слишком поздно.

Узнали в одном из этих типов кого-то из своего окружения? Срочно спасайтесь бегством. Ну а если ваш круг общения состоит только из таких людей, это повод задуматься, почему вы их выбираете и чем притягиваете.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (21.12.2017), galya (15.10.2017), ivettalen (14.10.2017), Knopka (16.10.2017), Luba-1708 (16.10.2017), Natali-m (15.10.2017), natali85 (15.10.2017), zofa2012 (22.12.2017), Аня (16.10.2017), АРА (28.11.2017), Арвен (28.08.2018), Асия (15.10.2017), Людмила28 (14.10.2017), Майя (15.10.2017), Натали Л (14.10.2017), Параскева (15.10.2017)

Старый 19.12.2017, 17:30   #167
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

26 признаков взрослых людей, переживших в детстве эмоциональное насилие

В последние годы проводилось довольно много исследований на тему того, как детство человека влияет на его поведение во взрослом возрасте. К примеру, один из доказанных фактов заключается в том, что детские психологические травмы тесно связаны с высоким риском развития затяжных депрессий и появления алкоголизма у взрослых.

В свою очередь, взрослый человек, который в детстве пережил эмоциональное насилие, показывает это миру по-разному.

Ниже мы расскажем о 26 признаках, которые расскажут о том, что детство человека было довольно тяжелым.


1. Такой человек
опасается вступать в серьезные отношения из-за того, что не мог никому доверять в своём детстве.

2. Часто происходит так, что человек будто выключается из разговора или события. Это происходит неосознанно и называется диссоциацией.

3. Для такого человека в порядке вещей непредсказуемые и резкие перепады настроения. Это происходит из-за того, что в детстве он видел такое поведение своего обидчика и неосознанно перенял его.

4. Он иногда может причинять себе физическую боль, что тянется с самого детства.

5. В нем много ярости
, которая может выйти наружу в самой неожиданной ситуации.

6. Этот человек постоянно на нервах. По этой причине со стороны он выглядит довольно раздражительным или пугливым.

7. Он не чувствует
свою нужность. Он постоянно сомневается в своих силах, за какое бы дело ни взялся.

8. У такого человека низкая самооценка.

9. Он странно
реагирует на комплименты, так как всегда сомневается в их искренности.

10. Этот человек очень тихий. В детстве ему всегда говорили о том, что он неправ и незрелый, поэтому он просто стесняется разговаривать.

11. Ему довольно трудно с кем-то сблизиться, так как в целом людей он не любит.

12. Он часто подолгу и помногу мысленно и эмоционально себя изводит, так как для него это является нормой после детских лет издевательств.

13. Он старается избегать конфликтов, потому что они вызывают у него чувство сильной тревоги.

14. Он не умеет смотреть в глаза собеседнику, ему это сделать очень сложно. А если при этом ещё и говорить нужно, то ему становится вдвойне сложнее, потому что тревожность в таких ситуациях у него зашкаливает.

15. Он очень боится, что кто-то его бросит, поэтому опасается привязывания к кому-либо.

16. Этот человек часто находится в оборонительной позиции, воспринимая большую часть чужих слов как нападки или критику, даже если они таковыми не являются. Всему виной пережитое насилие.

17. Такие люди, как правило, интроверты. Они дистанциируются от людей, потому что боятся общения.

18. Громкие звуки вызывают у него беспокойство, потому что детство было наполнено криками и разговорами на повышенных тонах.

19. Многие люди, которые стали жертвами эмоционального насилия в детстве, стараются во взрослой жизни угождать всем подряд. Они становятся помешанными на организованности, перфекционизме, порядке и чистоте.

20. Принятие какого-либо
решения такому человеку даётся весьма трудно, так как в детстве главное, что он слышал было критикой.

21. Такой человек
очень вынослив, но при этом он крайне чувствителен, что стало результатом испытания в самом раннем детстве огромного спектра эмоций.

22. Такой человек сомневается абсолютно во всем из-за пережитого насилия.

23. Этот человек извиняется всегда и за все.

24. Очень часто он задаёт вопросы, ответы на которые ему хорошо известны. Всё из-за сомнений в себе и своих силах.

25. Он уязвим перед лицом различного рода зависимостей.

26. В действительности такой человек очень смиренный, он ценит всё, что есть в его жизни. Он благодарный и сильный, переживший тяжёлое начало жизни.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (08.02.2018), ALLENA (21.12.2017), galya (13.01.2018), ivettalen (19.12.2017), Knopka (05.01.2018), Luba-1708 (20.12.2017), Natali-m (19.12.2017), natali85 (19.12.2017), zagelen (03.01.2018), zofa2012 (22.12.2017), Аня (07.05.2018), АРА (20.12.2017), Арвен (28.08.2018), Асия (10.01.2018), Людмила28 (19.12.2017), Майя (19.12.2017), Параскева (19.12.2017)

Старый 29.12.2017, 21:01   #168
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Запретить Деда Мороза
Зачем нужны страшные сказки и стоит ли оберегать ребенка от стресса

Намедни довольно рано утром меня разбудил телефонный звонок. Звонивший представился журналистом и рассказал, что кто-то где-то якобы запрещает Дедов Морозов в детских садах, потому что дети их боятся. Журналиста интересовало, что я, как психолог, об этом думаю — стоит запрещать или нет? Я что-то ответила и отправилась досыпать. Но не тут-то было. Через непродолжительное время мне позвонили из другого издания и задали тот же вопрос. Я сказала приблизительно то же самое, а про себя подумала: какие-то дураки явно перестарались, или просто кто-то что-то не так понял, а теперь журналисты по всей России будут готовить из этой оплошности жирную желтую уточку и подавать ее на столы разнообразных СМИ с соусом из развесистой клюквы.

Однако в тот же день ко мне на прием пришла девочка шести с половиной лет с некоторыми невротическими симптомами. «Очень интеллектуальная, но такая прямо очень чувствительная…» — так ее охарактеризовала мама, рассказав, что девочка всю жизнь отказывается слушать сказки, где есть действенное противостояние доброго и злого героя, и про Красную Шапочку они первый раз прочитали только пару месяцев назад. В основном девочка просит читать ей одни и те же, зачитанные до дыр, книжки, и мама от них уже просто офонарела.

Следующим посетителем был «очень талантливый и интеллектуально развитый выше своего возраста» мальчик — старший дошкольник. Мама сидит с ним на всех кружках, потому что если она пытается уйти, он бежит следом и закатывает истерики.

Обеим мамам я сказала, что читать любые сказки старшим дошкольникам и оставлять их в знакомых и любимых кружках — это нормально, и они уже вполне могут предоставить своим «интеллектуально высокоразвитым» детям выбор: ты ходишь туда, подчиняясь общим правилам, или не ходишь вообще; и — я готова прочитать тебе те сказки, которые сама считаю возможными и интересными, но ты всегда можешь отказаться от моего чтения и лечь спать просто так. Настаивать (на чтении именно этой сказки или посещении кружка) я не буду ни в коем случае.

— А у ребенка не случится от этого стресс? — одинаково отреагировали обе мамы. — Ведь я же всегда к нему прислушивалась и учитывала его чувства и желания.

— Случится, непременно, — честно ответила я.

Мамы заохали и явно решили повременить с экспериментами по взрослению.

В теме «стресса» есть две основных теории. Одна — Ганса Селье, ученого-биолога, человека, который, собственно, и ввел само это понятие. По Селье «стресс» — это одна из основных адаптационных реакций организма, сопровождающаяся вполне конкретными биохимическими и нейрофизиологическими событиями внутри этого организма (подробно говорить обо всех этих гипоталамусах и надпочечниках не буду, поскольку речь не о том). На что реакция? На изменение окружающей среды. Причем изменение может быть как с условным знаком минус, так и с не менее условным знаком плюс. Если вы потеряли миллион рублей, у вас, скорее всего, будет стресс. Если в комнату внезапно войдет ваша давно пропавшая любимая сестра, у вас тоже будет стресс. И реакции в вашем организме в обоих случаях будут очень похожи.

Эта самая реакция организма переводит его на более «высокий» уровень функционирования метаболизма. То есть организм готовится «преодолевать». И как правило, действительно преодолевает и дальше живет спокойно. До следующего стресса, когда среда снова изменится. Спешу заметить, что среда у нас с вами (а значит, и у наших детей) меняется очень быстро, интенсивно и малопредсказуемо.

Есть еще когнитивная теория стресса психолога Ричарда Лазаруса. В его теории в схему «изменения среды — ответная реакция организма» вводится еще два дополнительных фактора: оценка самим человеком степени угрозы, идущей от этих изменений, и одновременно оценка своих ресурсов для преодоления сложившейся ситуации. То есть одна и та же ситуация — например, сдача экзаменов — для кого-то «туши свет!», а кого-то, может быть, приятно тонизирует. И реагировать на нее разные люди будут по-разному. От чего зависит эта оценка? С ходу можно выделить несколько факторов:
1) Насколько хорошо я знаю экзаменационные билеты.
2) Насколько успешными были для меня предыдущие сдачи экзаменов.
3) Насколько меня запугали родители и учителя тем, что люди без высшего образования все сплошь неудачники и маргиналы.
4) Какой у меня темперамент, сила нервной системы, насколько я умею мобилизоваться и т. д. (здесь есть врожденные факторы, но и тренировка тоже важна).

Теперь вернемся к Дедам Морозам.

Есть ли дети, которые действительно их боятся? Безусловно, да. Шумный, большой, с бородой, с мешком… Страшновато, конечно, особенно если мамы рядом нет. А еще дети, бывает, боятся клоунов, собак, страшных фильмов, книжек, ледяных горок, мух — проще, кажется, перечислить, чего никто и никогда не боится.

Надо ли детей от всего этого ограждать? Безусловно, нет. Потому что все это — часть жизни. И вовсе не случайно среди базовых волшебных сказок так много реально страшных. И не случайно дети всех времен и народов любили ходить на кладбища, в темные подвалы и заброшенные здания. Это их тренировка, выработка ресурсов (смогу! преодолел!) по Лазарусу и адаптация по Селье (мобилизовался! преодолел!).

Что всегда должно быть у ребенка, встречающегося с потенциально стрессовой ситуацией? Возможность выхода из нее (или даже невхождения). Не хочешь — я не буду читать сказку. Боишься Деда Мороза? Не пойдем туда, обойдемся без праздника. В темные подвалы моего детства всегда можно было не пойти. Насильно никого не тащили. Собственный опыт победы над собой — вот что важно. Ну и мнение значимых людей.

Однако: «Только хорошо сданные экзамены и только институт! И никаких других вариантов!» — это не стресс, а уже дистресс, истощение. Потому что здесь «выход» вообще не предусмотрен.

Жизнь без стрессов странновата — что за жизнь без опыта осознанного преодоления? — да, пожалуй, она и невозможна. А закладывается все в детстве. Насколько стрессоустойчивым будет ваш ребенок? Вам решать.

Катерина Мурашова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (12.01.2018), galya (29.12.2017), ivettalen (31.12.2017), Knopka (05.01.2018), Luba-1708 (29.12.2017), Natali-m (29.12.2017), natali85 (31.12.2017), zagelen (03.01.2018), Аня (07.05.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (10.01.2018), Людмила28 (30.12.2017), Майя (30.12.2017), Параскева (08.01.2018)

Старый 08.01.2018, 11:55   #169
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Синдром выученной беспомощности

Почему одни люди борются до победного, а другие – опускают руки, даже не пытаясь что-то сделать? В 1960-х годах ученые открыли феномен, присущий не только людям, но и всем высокоразвитым животным. Он называется выученная или приобретенная беспомощность.

Синдром выученной беспомощности – это комплекс психологических установок, формирующихся под влиянием нескольких повторяющихся подряд неудач. Когда человек видит, что он не может повлиять на ситуацию, он перестает предпринимать попытки что-либо делать в дальнейшем.
Это явление характеризуется такими фразами: «У меня все равно ничего не получится», «Я не сумею, нечего даже и пытаться», «Я неудачником был, им и останусь».


Часто бывает, что синдром развивается у тех людей, чья работа не дает быстрых результатов. В этом случае исчезает эмоциональная связка «усилие-награда».
Еще один опасный фактор – нерегулярность отклика, когда они и те же действия приводят к разным результатам.

Синдром выученной беспомощности обнаружили совсем случайно американские психологи во время изучения условных и безусловных рефлексов у собак. Дело было в 1964 году. Эксперименты напоминали те, что проводил над собаками пресловутый Павлов.

Животных закрывали в клетках с металлическим полом, по которому пускали разряды электрического тока. Сначала раздавался громкий звуковой сигнал, за ним через некоторое время следовал разряд.

Когда собаки усвоили закономерность, эксперимент усложнили – открыли двери клеток. Как предполагалось, услышав звук, сопряженный с разрядом тока, собаки будут стремглав выскакивать из клеток, чтобы избавить себя от неприятных ощущений. Но не тут-то было.

Заслышав сигнал, собаки никуда не уходили, а ложились на пол, поскуливали и готовились терпеть боль. Ученые были в недоумении и растерянности. Система дала сбой. Рефлекс на сигнал выработался, но такой реакции никто не ожидал.

В той группе ученых был Мартин Селигман – американский психолог, основавший впоследствии такое направление как позитивная психология. Он потратил много лет на то, чтобы доказать существование синдрома выученной беспомощности и разобраться в его тонкостях. И, что наиболее важно – он дал людям понять, что беспомощность можно не только приобрести, но и избавиться от нее.

В 1967 году синдром выученной беспомощности подтвердили при помощи эксперимента на собаках, которых снова били током. Только в этот раз их разбили на три группы. Участники первой группы могли нажать на педаль, которая отключает ток. Животные из второй группы не могли никак повлиять на процесс – подача тока прекращалась, лишь если собака из первой группы нажимала педаль. Собаки третьей контрольной группы просто прохлаждались, не испытывая на себе всех прелестей науки.

Затем всех поместили в клетки с одинаковыми условиями. В одной половине клетки пол бился током, а в другой – нет. Две половины были разделены перегородкой, через которую можно было перескочить. Собаки первой и третьей группы мигом сориентировались и перебрались в безопасное место. Большинство собак второй группы остались на месте, продолжая терпеть.

В 1971 году этот феномен исследовали на людях. Током их, конечно, не били, а проводили всякие гуманные эксперименты. Довольно известен эксперимент в доме престарелых, где пациентам одного этажа дали возможность контролировать некоторые аспекты своей жизни, а других полностью лишили этой возможности – все решалось за них. Так, первые могли выбрать себе комнатное растение и должны были сами ухаживать за ним, а вторые просто получали цветок, за которым нельзя было ухаживать – это делал медперсонал. Первые могли выбирать еду, вторые – нет. И так далее.

Исследования показали ошеломительные результаты. Пациенты, которые имели контроль, меньше болели, были счастливее, в этой группе смертность была намного ниже.

В общей сложности за 25 лет было проведено более 300 исследований на разных животных и людях в разных учреждениях по всему миру.

Выяснилось множество интересных подробностей. Синдром выученной беспомощности практически всегда сопутствует депрессии. В большинстве случаев он развивается в детстве, когда родители все делают за ребенка («Все равно неправильно сделаешь!») или не поощряют его действий.

То, что люди без поощрения могут приобрести выученную беспомощность, было показано в еще одном исследовании. Участник должен был сравнивать и узнавать одинаковые картины среди похожих. Он работал с группой, которая обсуждала его выбор. В первом случае группа была ориентирована на то, чтобы критиковать выбор, даже если он был правильный. Во втором случае группа всячески поддерживала и хвалила выбор участника.

Тот, которого критиковали, под конец опыта показывал худшие результаты, все больше ошибался, его эмоциональное состояние и уверенность в себе снижались. Те, кого хвалили, показывали хорошие результаты и были в отличном расположении духа. После этого ведущий предложил продолжить опыты – теперь нужно было узнавать изображения животных. Многие из тех, чей выбор критиковали, отказалась продолжить работу.

Во время исследований вскрылся еще один интересный нюанс: каждый третий участник (будь то животное или человек) ни при каких обстоятельствах не опускал руки и продолжал упорствовать, пытаясь достичь результата даже при постоянных неудачах. Таких подопытных назвали «сознательные оптимисты» и обратили особое внимание на них при изучении выученной беспомощности и средств борьбы с ней.

Существует четыре установки, при наличии которых развивается синдром приобретенной беспомощности:

Это происходит только со мной;
Это будет происходить со мной во всех сферах моей жизни;
Это будет происходить всегда;
Из этого нет выхода.

Если наличествует три из четырех установок – синдром готов.

Что делать, чтобы избавиться от синдрома приобретенной беспомощности?

Необходимо работать с четырьмя установками, написанными выше, постоянно опровергая их. Мы знаем, что неудачи случаются со многими людьми. Мы понимаем, что если не ладится на работе, это не значит, что то же самое будет дома. Мы должны помнить, что даже длинная череда неудач не обозначает, что они бесконечны. И уж точно не бывает безвыходных ситуаций.

Возможность выбирать (даже в мелочах) и влиять на события (даже будничные) повышает наше чувство собственной значимости и важности для этого мира. И это не просто желание потешить самолюбие: человек, чувствующий себя неудачником и ничтожеством, чаще болеет, страдает от психических расстройств и быстрее умирает.

Нужно постоянно увеличивать в своей жизни уровень контроля над происходящим, заниматься тем, что хорошо получается – хотя бы на уровне хобби. Чем больше контроля в жизни и отклика на свои действия чувствует человек, тем он счастливее он становится, и тем меньше риск обзавестись разрушительным синдромом выученной беспомощности.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (12.01.2018), galya (13.01.2018), ivettalen (08.01.2018), Luba-1708 (08.01.2018), Lyazka (08.01.2018), Natali-m (08.01.2018), Nkotina (08.01.2018), zagelen (08.01.2018), Аня (12.01.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (10.01.2018), Людмила28 (08.01.2018), Майя (08.01.2018), Натали Л (08.01.2018), Параскева (08.01.2018)

Старый 11.01.2018, 09:48   #170
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Как наладить отношения с коллегами по работе?

Большинство из нас работает в коллективе, который состоит из самых разных типов людей. Есть несколько способов быстро и вовремя распознать «сложного» сотрудника и постараться наладить с ним правильные отношения.

Первый тип – перфекционист.
Если что-то выполнено хорошо, но небезупречно, это непременно вызовет у него негативные эмоции. Это тот человек, который предъявляет ко всему завышенные, практически нереальные требования.
И даже когда работа будет выполнена на должном уровне, и все кругом будут его хвалить, сам перфекционист останется неудовлетворенным собственным результатом. Если такой тип людей еще и является вашим начальником, то Вам, наверное, часто приходится слышать фразу: «Работа могла бы быть сделана лучше».

Как необходимо себя вести с человеком данного типа:
не стоит принимать все его высказывания близко к сердцу. Дело в том, что в них, как правило, выражается собственная несостоятельность, недовольство пефекционистапо отношению к самому себе, а не к Вам. Старайтесь в мягкой форме доводить до ума такого человека, что некоторые его ожидания завышены и недостижимы.

Следующий тип условно можно обозначить фразой:
«Это не моя обязанность». Таких людей распознать по тому, как они отказываются выполнять любую, пусть даже самую простую задачу. Такие сотрудники считают, что большинство заданий не входит в их обязанности. Они склонны жаловаться, что их заставляют делать чью-то работу, и никто не видит их заслуг. Излюбленное высказывание такого типа людей: «Это не входит в мои обязанности. Меня приглашали лишь на такую-то должность».

Как вести себя с такими людьми:
как правило, все они стремятся к карьерному росту, поэтому их стоит как-то стимулировать. Иначе, они могут решить, что у них нет пути к продвижению, и попросту не будут ничего делать.

В любом коллективе есть место сплетнику.

Этот человек разносит сплетни на рабочем месте, когда видит, что его рассказы (часто вымышленные) расходятся по всему коллективу, либо когда получает ответную реакцию на них. Таким способом эти люди пытаются вернуть себе контроль над ситуацией, если он был утерян. Им нравится осознавать, что они владеют информацией, что они могут поссорить или помирить кого-то и т.д.

Как необходимо вести себя с такими людьми:
самый лучший выход — это предоставить сотрудникам ту информацию и те факты, которые они бы хотели знать. Тогда интерес к сплетнику автоматически пропадает, потому что все необходимое уже известно из первых уст.

Еще один «трудный» тип – пессимист, который видит все вокруг в мрачных тонах.
Такой человек полагает, что мир вот-вот обрушится на него, если он не сделает все возможное, чтобы предотвратить это. Он постоянно не доволен всем, что происходит вокруг него. И даже если Вы будете всячески стараться изменить его мнение, у Вас ничего не выйдет.

Как необходимо вести себя с такими людьми:
Вы, вероятно, не сможете сразу изменить отношение пессимиста окружающему миру. Однако стоит попытаться хотя бы привить ему несколько положительных привычек и открыть положительную сторону многих моментов.

В чем-то с пессимистом схож критик, который тоже вечно всем недоволен.
Его цель — не соглашаться со всем, что кто-то говорит. Он всегда вскрывает проблемы, но никогда не находит их решения. Он никогда не отреагирует позитивно на Ваши действия, поступки, но непременно укажет на Ваши промахи и недостатки.

Как необходимо вести себя с такими людьми:
критик всегда высказывает свое негативное мнение, при этом не приводит никаких аргументов и доказательств. Поэтому всегда просите его обосновать свою точку зрения и подкрепить ее фактами, что приведет его в тупик.

Меньше всего Вам повезло, если рядом с Вашим рабочим место окажется стол «нытика».
Он постоянно жалуется на то, что никто его не любит, все его обижают, на него оказывается давление со стороны, ему тяжело справляться с работой, его заслуги недооценивают и т.д. Даже если ему повысят зарплату, то он будет жаловаться, что всем добавили больше.

Как необходимо вести себя с такими людьми:
такому человеку необходима моральная поддержка, дружелюбная атмосфера, поощрения, похвала и внимание окружающих. Однако стоит иногда объяснить ему, что постоянные жалобы не украшают человека, а вызывает раздражение.

И последний тип условно можно назвать «Приносящий себя в жертву».
Такой человек болеет за всю компанию: каждый день приходит раньше всех, задерживается после работы и всегда выполняет все, о чем его ни попросят. При этом он будет жаловаться на большую загруженность, непонимающих сотрудников и несправедливого босса. Как правило, у таких людей что-то не ладится в личной жизни, и они хотят выразить это через работу.

Как необходимо вести себя с такими людьми: Вы должны говорить в лицо этому человеку о том, как высоко Вы его цените, и лучше всего это делать в присутствии всего трудового коллектива. Тогда такой сотрудник от радости может взять на себя и всю Вашу работу, а вам останется только хвалить его раз в неделю.


Источник: «Правда.Ру»
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (12.01.2018), galya (13.01.2018), ivettalen (11.01.2018), Luba-1708 (11.01.2018), Natali-m (11.01.2018), natali85 (11.01.2018), Nkotina (18.04.2018), tatiana (20.04.2018), zagelen (11.01.2018), Аня (12.01.2018), АРА (17.04.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (11.01.2018), Людмила28 (11.01.2018), Майя (11.01.2018), Натали Л (11.01.2018), Параскева (14.02.2018)

Старый 12.01.2018, 20:03   #171
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Как разговаривать с самим собой?

Каждый из нас постоянно ведет с самим собой в голове нескончаемый монолог. Мы отвечаем на свои вопросы, прокручиваем случившиеся и возможные ситуации, думаем, как лучше поступить. Порой можно увидеть, как одиноко идущий человек что-то восклицает или просто проговаривает – так наш монолог выливается вовне.

Разговаривать с собой — норма или отклонение? Мы привыкли считать, что человек, бормочущий себе под нос — шизофреник, от которого нужно держаться подальше. А вот психологи уверены в обратном — душевные разговоры с собственной персоной помогают сосредоточиться, развивают память, способствуют быстрому поиску правильных решений. Озвучивая свои мысли, мы лучше понимаем себя, учимся конкретизировать желания и намерения.

В кризисных ситуациях мы начинаем задавать себе вопросы: «Почему это происходит со мной?», «За что мне это?», «Что я делаю не так?»

Но не нужно ждать, когда жизнь зайдет в тупик. Лучше проводить ревизию своего сознания с определенной периодичностью, и тогда многие проблемы можно будет решить еще до их возникновения.

Хорошим помощником в этом мероприятии станет дневник, которому можно доверить свои вопросы и сомнения. Также можно найти для этой цели молчаливого слушателя – например, кота. Проводить беседы лучше по определенному плану – это поможет найти неочевидную причину душевной сумятицы или сомнений, которую искали совсем не там, где нужно было.

Две основные зоны, требующие постоянного анализа – это отношения (с противоположным полом, с людьми, с самим собой) и работа (самореализация). Чтобы хорошенько разобраться в себе, нужно ставить определенные вопросы и отвечать на них честно.

В сфере личной жизни они могут выглядеть так:
Насколько мне комфортно в нынешнем статусе? (в «свободном полете», встречаюсь, в браке)
Если мне некомфортно, то почему?
Что мне нравится в себе в рамках моих отношений?
Что мне нравится в партнере?
Что меня не устраивает в отношениях?
Есть ли в наших отношениях внимание, уважение и доверие?
Реализован ли я как личность в своем нынешнем статусе?
Какие будут последствия, если я захочу изменить положение дел?
Часто мы сами не знаем, чего хотим от отношений. Дискомфорт может быть вызван не тем, что мы выбрали «не того» партнера или не можем найти общий язык, а тем, что мы выставляем к отношениям неадекватные требования. Мы хотим, чтобы они приносили только счастье, взваливаем на супруга ответственность за гармонию в собственной душе.

Напишите своему спутнику письмо, но не отдавайте. Разговор на бумаге получится искренним и прямым. В процессе написания могут сами собой вырисоваться пути решения: поговорить с партнером, изменить собственное отношение к ситуации или инициировать разрыв.
Взаимоотношения с окружающими людьми требуют несколько иного подхода, ведь друзья, коллеги и родственники играют совсем другие роли. Если мы чувствуем дискомфорт, но не можем выявить его причину, возможно, у нас в окружении появилось много «токсичных» людей или мы не умеем выставлять рамки отношений.

Вот вопросы, на которые стоит ответить, начиная разговор с самим собой на эту тему:

Есть ли в моем окружении люди, на которых я могу полностью положиться?
Не распыляюсь ли я на общение с теми, кто только берет, но не дает ничего взамен?
Как я себя веду по отношению к окружающим? Мне нравится свое поведение?
Могу ли я быть искренним со своими близкими людьми? Искренни ли они со мной?
Следующее утверждение может показаться слишком поэтичным, но оно справедливо: мы состоим из других людей. Перенимаем их привычки, мировоззрение, реакции на события. Начало формирования нашей психики лежит в семье. Для того, чтобы отследить ловушки сознания, в которые мы часто попадаем, нужно понять, какие взаимоотношения царили в детстве между родителями. Как они относились к своим детям и к собственным родителям, как воспринимали собственные неудачи и неудачи детей, поддерживали ли друг друга.

Отношения с собой – еще один основополагающий аспект существования. Когда человек не ладит с собой и не понимает своих истинных мотивов, он не знает, куда двигаться, часто наступает на грабли и блуждает в трех соснах. Вот вопросы, о которых важно задуматься:

Как я чувствую себя в одиночестве? Комфортно ли мне?
Чем я руководствуюсь в принятии решений? Какие глубинные причины моих поступков?
Насколько хорошо я к себе отношусь? Люблю ли я себя?
Как я о себе забочусь? Что хорошего делаю для себя?
Я показываю окружающим настоящего себя? Не боюсь ли я открывать свое настоящее «Я» людям?

А теперь – поговорим о работе.
Мы отдаем ей очень много времени, и неудовлетворенность работой может сказываться и на остальных сферах нашей жизни – отношениях, семье, самооценке. Многие относятся к своей работе лишь как к источнику дохода, мучаясь и страдая по восемь часов в день, а то и больше. Но эта проблема очевидна и поверхностна. Что делать, если выбор профессии осознанный, работа нравится, но что-то идет не так? Нужно ответить на вопросы:

Какие мотивы руководили мною при устройстве на эту работу (опыт, деньги, престиж)? Каковы они сейчас?
Что меня больше всего мотивировало в работе последний год? Что снижало мотивацию?
Что для меня важнее всего в работе (реализация своих возможностей, общественная польза, доход, карьерное развитие?) Дает ли мне это мое нынешнее место работы?
Что я хочу получить от своей работы в будущем? Двигаюсь ли в этом направлении? Какие действия для этого предпринимаю?
На разных этапах жизни наше отношение к работе и профессии может меняться, и мы обязаны четко осознавать эти перемены. Устраиваясь на свое первое рабочее место, мы радуемся тому, что оно вообще есть. Гордимся тем, что нам поручают ответственные задания. Потом нам этого становится недостаточно — было бы неплохо иметь более высокую зарплату. Затем то, что мы делали, начинает казаться рутинным – это значит, что мы испытываем потребность развиваться. Со временем появляются вопросы «для чего я это делаю?» и «кому это нужно?» Так мы задумываемся над социальной значимостью своей работы… Каждому новому этапу предшествует период беспокойства, сомнений, кризиса.

Поняв причину неудовлетворенности ситуацией, можно определить направление движения. Мы не должны терпеть внутренний дискомфорт, а обязаны учиться искать его источник. Он подскажет нам истинные желания, цели, мотивы.

Не обязательно менять работу. Если есть необходимость чувствовать себя социально значимым – можно поучаствовать в социальных проектах. Если уверен, что «вырос» из своей должности – попросить повышения. Ну, а может быть и такое, что пришла пора оставлять уютное офисное кресло работодателя и отправляться в частное самостоятельное плавание.

Иногда к нам приходят такие состояния, будто мозг готов разорваться на сотню частей. Но достаточно поговорить с собой, и окажется, что в этом хаосе есть мысли важные и первичные, а есть просто хлам. Зачастую мы чувствуем напряжение не от того, что мыслей слишком много, а от того, что мы дублируем одну и ту же идею в разных формах.

Когда одежда в шкафу лежит комьями, она занимает много места, и сложно что-то найти. То же происходит и в голове. Разговор с собой – это уборка и организация пространства внутри черепной коробки, в которой хранится вся наша жизнь.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (07.04.2018), ALLENA (14.02.2018), galya (13.01.2018), ivettalen (12.01.2018), Knopka (15.01.2018), Luba-1708 (12.01.2018), lusy_513 (15.01.2018), Lyazka (12.01.2018), Natali-m (13.01.2018), Nkotina (18.04.2018), tatiana (20.04.2018), zagelen (14.01.2018), Аня (07.05.2018), АРА (17.04.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (25.01.2018), Людмила28 (12.01.2018), Майя (12.01.2018), Натали Л (12.01.2018), Параскева (14.02.2018), Эоланта (12.01.2018)

Старый 08.02.2018, 23:01   #172
Alena64
Мастер
 
Аватар для Alena64
 
Alena64 вне форума
Регистрация: 11.03.2017
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,139
Поблагодарил: 2,131
Благодарностей: 148 : 11
Отправить сообщение для Alena64 с помощью Skype™
По умолчанию

Всем привет!)
Сталкивался ли кто нибудь с синдромом раздвоения личности?
Как можно помочь человеку, если он очень страдает от каждой из них?
Например одна заставляет его применять серьезное физическое и психическое насилие (вплоть до убийства) над людьми и животными, а вторая делает его неуверенным в себе, скованным, робким, жалким...
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (14.02.2018), galya (09.02.2018), ivettalen (09.02.2018), Knopka (09.02.2018), Luba-1708 (10.02.2018), zagelen (14.02.2018), Аня (07.05.2018), АРА (17.04.2018), Асия (23.04.2018), Людмила28 (13.02.2018), Маруся (13.02.2018), Параскева (14.02.2018)

Старый 13.02.2018, 10:03   #173
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

"Шизофрению вызывает особая форма коммуникации"
Принято считать, что безумие не заразно. Но что, если это не так? Или не совсем так?

В действительности, мы почти ничего не знаем об эпидемиологии душевных заболеваний. Конечно, благодаря Фрейду у нас есть теория неврозов и детских травм. Но что насчёт действительно хардкорных заболеваний вроде шизофрении?

По поводу неё существует множество неподтверждённых гипотез. Для шизофрении характерно нарушение соотношения нейромедиаторов, что может указывать на нейрофизиологические причины. С другой стороны, часто оказывается, что больные шизофренией далеко не первые в своём роду с психическими заболеваниями, что говорит в пользу генетической предрасположенности.

Кроме того, обнаружено довольно много схожих черт в семьях шизофреников, что может говорить о детских травмах и нарушениях в процессе воспитания.

Многие психиатры считают, что все эти факторы вносят свою лепту и накапливаются, в определённый момент переходя критическую отметку. Однако существует довольно изящная теория шизофрении, объясняющая как специфику семейной ситуации, так и фактор наследственности.

В 50-х годах британский антрополог Грегори Бейтсон, возглавлявший в то время исследовательскую группу психиатров в Пало-Альто, сформулировал теорию «двойного послания» (double bind).

Согласно Бейтсону, шизофрению вызывает особая форма коммуникации. Иными словами, шизофрения может передаваться через особого рода сообщения. Как правило, это происходит в рамках семьи, и гипотетически она может поражать целые генеалогические ветви. Но не стоит забегать вперёд. Прежде нужно понять, что же собой представляет двойное послание и как оно работает.

Бейтсон делится одним своим интересным наблюдением, которое и натолкнуло его на идею двойного послания. Однажды он сам отводил одного из своих пациентов домой повидаться с матерью, а после должен был его забрать. И вот как он вспоминает о той встрече:

Дом выглядел как модельный, то есть обставленный продавцами недвижимости «образец». Не как дом, обустроенный для жизни, а скорее как дом, обустроенный для того, чтобы выглядеть обустроенным.

Я как-то обсуждал с пациентом его мать и предположил, что она должна быть довольно перепуганным человеком. Он сказал: «Да». Я спросил: «Чем она перепугана?» «Неослабительной бдительностью» — ответил он точным неологизмом.

Красивая искусственная пластмассовая растительность расположена точно по центру драпировки. Два китайских фазана расположены симметрично. Настенный ковёр именно там, где ему следует быть.

Появилась его мать, и я почувствовал себя в этом доме несколько дискомфортно. Он не появлялся здесь уже пять лет, но казалось, что всё идёт хорошо, поэтому я решил оставить его и вернуться, когда придёт время возвращаться в больницу.

Так я оказался на улице, имея совершенно пустой час, и стал думать, что бы мне хотелось сделать с этой обстановкой. И как об этом сообщить? Я решил, что хочу привнести в неё нечто одновременно красивое и неаккуратное. Я решил, что больше всего подойдут цветы, и купил гладиолусы.

Когда я вернулся забрать пациента, я подарил их его матери со словами, что хотел бы, чтобы в её доме было нечто «одновременно красивое и неаккуратное». «О, — сказала она, — эти цветы вовсе не неаккуратные. А те, которые завянут, можно обрезать ножницами».

Как я сейчас понимаю, интересным был не столько «кастрационный» характер этого заявления, сколько то, что она поместила меня в положение извиняющегося, хотя я и не извинялся, т. е. она взяла моё сообщение и переквалифицировала его. Она изменила указатель, маркирующий тип сообщения, и я полагаю, что она делает это постоянно.

Она постоянно берёт сообщения других людей и отвечает на них так, как если бы они были либо свидетельством слабости говорящего, либо нападением на неё, которое нужно превратить в свидетельство слабости говорящего и т. д.

То, против чего пациент ныне восстаёт (и восставал в детстве) —это ложная интерпретация его сообщений. Он говорит «Кошка сидит на столе» и получает ответ, из которого следует, что его сообщение не того сорта, как он сам полагал, когда посылал его.

Когда его сообщение возвращается от неё, его собственный определитель сообщения затемняется и искажается. Она так же постоянно противоречит своему собственному определителю сообщений. Она смеётся, когда говорит нечто, для неё самой совершенно не смешное, и т. д.

За эту короткую встречу Бейтсон усмотрел лишь один из фрагментов того, что позже он назовёт двойным посланием. Однако, очевидно, что эта привычка матери к переквалификации сообщений сама по себе приведёт ребёнка к проблемам с маркировкой сообщений, то есть с отнесением сообщений к тому или иному типу, будь то игра, угроза, флирт, юмор или деловое общение.

В чисто языковом отношении многие сообщения могут и не различаться. К примеру, фраза «Я тебя ненавижу» вовсе не обязательно будет выражать ненависть. В зависимости от контекста и сопутствующих сигналов, она может быть частью шутливого игрового общения или флирта.

Обычно мы маркируем тип сообщения невербально: жестами, мимикой, интонацией и контекстом произнесения. Мы не отдаём себе отчёта в том, как именно мы распознаём их смысл. Мы просто схватываем его.

Для шизофреника такое схватывание становится невозможным. В результате того, что мать (или кто-то другой) в течение многих лет последовательно сбивала его с толку, он бывает просто не в состоянии распознать тип сообщения.

Бейтсон говорит, что «шизофреник демонстрирует изъяны в трёх областях».
Во-первых, он сталкивается с трудностями в приписывании правильной коммуникативной модальности сообщениям, которые он получает от других.
Во-вторых, сообщениям, с которыми он сам обращается к другим.
И в-третьих, он так же сталкивается с трудностями приписывания правильной коммуникативной модальности собственным мыслям, ощущениям и восприятиям.
Дальнейшие исследования Бейтосном семейных ситуаций шизофреников привели к выделению более строгих закономерностей в характере общения между членами таких семей.

Форма коммуникации, которую он назвал двойным посланием, обязательно включает в себя два сообщения.
Первое может быть выражено вербально и звучать довольно конкретно. Например: «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя». Или: «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».

Второе сообщение всегда противоречит первому и тоже подкрепляется некоторым метафорическим наказанием.

Однако описать его сложнее, чем первое, поскольку оно находится на более абстрактном уровне и передаётся, как правило, невербальными средствами. Это может быть тон, поза, жест, значимое действие.

Вербальные его формулировки могут быть довольно разнообразными: «Не считай это наказанием», «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) ее выражением» и т. д.

Кроме того, «жертва», как правило, не может покинуть поле. Двойное послание работает наиболее эффективно в случае близких отношений или зависимости. Ребёнок зависит от матери и не может разорвать отношения, осудить её слова и действия или проигнорировать их. Он вынужден как-то реагировать на двойное послание, приспособиться к нему. Но именно приспособиться к нему, не изувечив при этом свой разум, как раз и невозможно.

К тому же нужно иметь в виду, что двойное послание — это не единичный акт. Для того чтобы оно возымело своё разрушительное действие, оно должно стать повторяющимся опытом, в результате которого оно становится привычным ожиданием. В конце концов, это приводит к тому, что любой фрагмент double bind или намёк на него может вызвать панику или ярость.

Строго говоря, источником двойных посланий в семье не обязательно должна быть мать. Это может быть любой из членов семьи, близко связанный с жертвой. Бейтсон отмечает, что болеет не один человек, но вся семья является «шизофреногенной системой». То есть поражены все, но для остальных членов семьи это что-то вроде здорового носительства, и только один будет демонстрировать классические симптомы шизофрении.

Однако в подавляющем большинстве случаев главную роль играет либо мать-одиночка, либо мать, обладающая в семье безраздельной, деспотичной властью. Отец может отсутствовать, либо быть слишком слабым и безразличным, чтобы вмешаться и поддержать ребёнка, застрявшего в противоречиях.

Что касается эмоций матери, то она, по-видимому, испытывает по отношению к ребёнку чувства тревоги и враждебности. Но поскольку эти чувства для неё неприемлемы, она отрицает их, симулируя любовь и заботу, принуждая ребёнка, тем самым относиться к ней как к любящей матери.

На деле это выглядит так, что на приближение ребёнка мать реагирует отчуждением, безразличием или даже некоторой враждебностью, а когда тот отстраняется, реагируя на её поведение, она начинает демонстрировать поддельно любящее и привлекающее поведение.

В этой ситуации ребёнок, если он хочет поддержать свои отношения с матерью (а он хочет этого в любом случае), не может осмелиться расценить её поведение как враждебное, так как сама она этого не признает. То есть ребёнок должен обмануть сам себя и свои чувства.

Бейтсон приводит следующий пример:
Например, если мать испытывает враждебность (или привязанность) к ребёнку и чувствует при этом одновременно потребность отдалиться от него, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул».

Это высказывание, внешне выражающее заботу, на самом деле направлено на то, чтобы отрицать чувство, которое можно было бы сформулировать так: «Убирайся с глаз моих долой! До чего же ты мне надоел!»

Если ребёнок правильно различает метакоммуникативные сигналы матери, то он оказывается перед тем фактом, что она одновременно не хочет его видеть и симулирует любовь, вводя его в заблуждение. Но ребёнок будет «наказан», если научится различать уровни сообщений правильно.

Поэтому он скорее примет идею, что он устал, нежели распознает обман матери. Это означает, что он должен обмануть самого себя относительно своего внутреннего состояния, чтобы поддержать мать в этом обмане. Таким образом, чтобы выжить, он должен неправильно различать как свои собственные внутренние сообщения, так и сообщения матери.

Разумеется, контекст сомнения в материнской любви травмирует даже сам по себе, не говоря уже о результате подобной игры с противоречиями в этом контексте. Однако двойное послание может касаться и более бытовых вопросов.

Например, мать может предложить ребёнку выбрать нечто самостоятельно, настоять на проявлении им свободной воли. Ребёнок может отказаться и попросить совета матери, получив наказание в виде упрёка в несамостоятельности, а может попытаться сделать выбор и получить наказание за то, что выбрал что-то не то.

Ребёнок проигрывает в этой инфернальной игре в любом случае. Он либо просто не прав, либо прав по неправильным причинам. Как только он начинает выигрывать, правила игры тут же меняются на противоположные.

Таким образом, в свете теории двойного послания, безумие больше не выглядит как сугубо личная проблема какого-нибудь «психа». Оно скорее приобретает очертания информационного вируса, передающегося от одного разума к другому через общение. Вот только его передача — это довольно длительный процесс, требующий регулярного повторения, и поэтому не столь очевидный.

Исследования Бейтсона показали, что к double bind чувствительны не только люди, но также дельфины и собаки и, вероятно, множество других живых видов. А сфера реализации этих парадоксов выходит далеко за пределы семьи и возможна везде, где передаются сообщения: от федерального законодательства до религиозных традиций.

Дмитрий Тестов
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (18.02.2018), ALLENA (14.02.2018), galya (13.02.2018), ivettalen (14.02.2018), Knopka (13.02.2018), Luba-1708 (13.02.2018), Lyazka (13.02.2018), Nkotina (18.04.2018), zagelen (14.02.2018), Аня (07.05.2018), АРА (17.04.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (23.04.2018), Людмила28 (13.02.2018), Майя (13.02.2018), Параскева (14.02.2018)

Старый 17.04.2018, 20:12   #174
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Эмоции, чувства и инстинкты. В чем разница?

В психологии существует несколько классификаций и подходов к этой теме. И это хорошо, на мой взгляд. В зависимости от задачи, можно использовать ту или иную версию. Потому что, на самом деле, мы не знаем, как выглядит и устроен мир, в котором мы живем. Мы можем лишь его описывать с разных точек зрения, в зависимости от своего мировоззрения в данную минуту.

В этой статье я опишу, что такое эмоции, чувства и инстинкты с точки зрения бодинамики, каким мне это запомнилось в 2009 году.

ЭМОЦИИ
За них отвечает мозг млекопитающего .

Итак, в бодинамике выделяют 7 базовых эмоций: страх, гнев, радость, сексуальность, отвращение, грусть и стыд.

Многолетние исследования показали, что одна и та же базовая эмоция влияет на тело человека (и любого млекопитающего!) абсолютно одинаково, независимо на каком континенте тот живёт, в какой стране, какой он национальности и вероисповедания, сколько ему лет и т.д.! Т.е., с точки зрения физиологии в теле и якута и алжирца; и христианина и мусульманина; и 5-ти летней девочки и 70-ти летнего старичка произойдут одинаковые изменения (и в параметрах крови и в состоянии мышечного тонуса и др.) во время проживания страха (или радости или другой эмоции).

Другими словами, ЭМОЦИЯ – это волна, которая, которая проходя по телу, меняет «химию тела» определённым образом.

Ещё эмоции можно ещё назвать «усиками антенны», которые тестируют окружающую реальность. Т.е. они сначала считывают информацию, потом передают в мозг для дальнейшей обработки, а хозяин тела, по идее, должен выбрать наиболее адекватную стратегию поведения с учётом входных данных.

С учётом этого каждый «усик» за что-то отвечает.

Давайте совсем коротко это разберём:

Страх – нужен для того, чтобы предупредить человека об опасности и таким образом сохранить ему жизнь и/или достоинство.

Гнев. Вообще, в природе гнев помогает любому животному отстоять свою территорию (границы) и удовлетворить свои потребности!
Т.е. гнев напрямую связан с отстаиванием собственных границ. Если мы людям не обозначаем свои границы, то они их будут регулярно нарушать.

Например: человек постоянно подавляет свой гнев или вообще не осознаёт его→ он не может заявить о своих границах и потребностях→ не может их отстоять →испытывает постоянно отчаяние и состояние жертвы.

Радость – даёт возможность понять, что лично для человека и для его коммуникации хорошо.

Сексуальность – это любовь к себе! Это глубинное удовольствие от самого себя и принятия себя таким, какой ты есть! Независимо от того, как ты выглядишь, где и с кем ты находишься, что о тебе говорят другие. Волну сексуальности в теле можно уловить и во время контакта с другом, и когда откусил кусочек шоколадки или от наслаждения от красивого заката. Т.е. сексуальность с точки зрения бодинамики к сексу не имеет никакого отношения! И не имеет отношения к тому, считают ли тебя сексуальной с точки зрения шаблонов социума. Главное – ты сам себя таким считаешь

Отвращение
– сигнализирует человеку, что в данный момент ему не полезно или вредно для здоровья.

Грусть нужна, чтобы человек осознал, что пришла пора с чем-то попрощаться, пришло время что-то уже отпустить.

Стыд – позволяет вести себя в коллективе так, чтобы коллектив от человека не отказался.

Т.е. нет плохих эмоций!! Плохими эмоциями люди назвали те, с которыми не могут справиться!

ЧУВСТВА
За них отвечает мыслящий мозг.

Это комбинация нескольких эмоций, которые человек переживает когнитивно (от лат. cognitio – «познание, изучение, осознание»), т.е. ЧУВСТВО = Эмоция + Воображение + Верование.

И таким образом, чувства очень сильно зависят от индивидуальных и культуральных фильтров!

Например: чувство Скромности = Стыд (базовая эмоция) +Страх (базовая эмоция) +Ментальная Конструкция (воображение и верование, что именно здесь, именно с этим, именно таким образом «низзя», не прилично, не уместно и т.д.).

ИНСТИНКТЫ
За них отвечает рептильный мозг.

Задача инстинктов крайне проста – выжить любой ценой и расплодиться любой ценой! Всё!

Когда человек находится в инстинктивной зоне, у него аналитические отделы совершенно не работают, нет никаких чувств, эмоций и здравого смысла.

Врубаются инстинкты во время шоковых ситуациях или когда человек слишком долго находится в стрессовых ситуациях, не успевая перевести дух. Шок – это стресс, увеличенный в тысячекратном размере. Даже на аппаратуре мозг человека в шоковом состоянии выглядит как мозг мёртвого человека – не работает ничего. Есть только одна задача – выжить.

Соответственно, эмоции, чувства и ум в этот момент вырубаются.

Дам такую метафору. Сила тока измеряется в Амперах. Так вот, стресс, например, это разряд в 20 ампер, а шок (тот же стресс, но интенсивнее) – 2000 ампер. Тоже самое и с эмоциями. Инстинкты – это гипермегаэмоции. Эмоция это – волна. Силу волны измеряют в баллах. Если эмоция – это 2 балла, то инстинкт – 2000 баллов. Поняли теперь соотношение?

Так вот, во время шока эмоции, можно сказать, превращаются в инстинкты таким образом:

Страх – превращается в панический ужас,
гнев (злость) – в ярость убийцы,
радость – в эйфорию,
сексуальность – в похоть к спариванию,
отвращение – в рвоту,
грусть – во «вселенскую» печаль, тоска, «разрывающую душу»
и только у стыда нет инстинкта.

Лариса Мелихова.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (10.05.2018), galya (17.04.2018), ivettalen (18.04.2018), Lyazka (18.04.2018), Natali-m (17.04.2018), natali85 (18.04.2018), Nkotina (18.04.2018), tatiana (20.04.2018), Аня (07.05.2018), АРА (17.04.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (23.04.2018), Людмила28 (18.04.2018), Майя (22.04.2018), Параскева (18.04.2018)

Старый 22.04.2018, 17:12   #175
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

КРАТКИЙ ПОРТРЕТ СЕМЕЙНОГО ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ВАМПИРА

Мы, конечно, можем предположить, что вы, наши многоуважаемые читатели, исключительные счастливчики, и при слове «вампир» вам на ум приходят только бледнокожие клыкастые красавцы и красавицы, с наступлением ночи отправляющиеся на охоту за свежей кровью. Но что-то нам подсказывает, что не только мы в курсе того, что настоящим вампиром, высасывающим нашу энергию, может оказаться человек из самого близкого нашего окружения.

Итак, как понять, что они рядом, как быть, и как с ними общаться?

Энергетическим вампиром в семье может оказаться любой – один из супругов, родители, бабушка или свекровь, тетя или сестра, ваш ребенок, и даже вы сами можете неосознанно быть таким вампиром для других членов своей семьи. Каковы же признаки поведения энергетического вампира?

«Развод» на эмоции
Энергетический вампир обязательно будет втягивать вас в конфликты по пустячному поводу, а то и вообще без повода. А так как это близкий вам человек, например, супруг или супруга, то они знают, как вывести вас из равновесия, и, если это не удается с первой попытки, они все равно, зная ваши слабые места, выведут вас из себя. Особенной чертой подобных «энергетических» конфликтов является то, что какие бы доводы вы не приводили, это не поможет вам доказать свою правоту, потому что все, что нужно агрессору, это получить ваш эмоциональный отклик.

Чем больше правильных аргументов вы приводите, тем больше необоснованных обвинений в свой адрес вы услышите. После ссоры вам понадобится немало времени, чтобы прийти в себя, а ваш «домашний вампир» будет порхать по квартире и доброжелательно интересоваться вашим здоровьем. Справиться с подобным нападением, можно проявив нестандартную реакцию на происходящее (к примеру, все можно перевести в шутку). Это шокирует вампира, а в таком состоянии ему уже будет не до вас.

Бесконечные проблемы

Семейный энергетический вампир может быть и не агрессивным, а совсем наоборот – пассивно-слезливым. К примеру, ваш дедушка, который очень любит жаловаться на жизнь и на всевозможные «ужасные» хвори. При этом от вас требуется только жгучее сочувствие и жалость. Что бы вы не советовали в данном случае – сходить к доктору вместе с ним, пригласить доктора на дом, обратиться к народной медицине – дедушка не услышит и, передохнув минут пять, начнет свои жалобы с чистого листа.

Кстати, спектр жалоб может быть разнообразным: нехватка денег, неблагодарные дети и внуки, ужасные соседи сверху, бездарное правительство и главное – вы, равнодушный и живущий только для себя. В качестве борьбы с таким слезливым вампиром можно попробовать первым начать жаловаться на свои проблемы и завершить свою жалобу просьбой о помощи. Где-то на 3-й минуте вы перестанете быть интересным объектом для вампира.

Вечное недовольство

Вечно недовольная всем и обидчивая тетушка может быть еще одним примером семейного вампира. Такие «тетушки» уже давно поняли, что, обижаясь и активно демонстрируя свою обиду, они вызывают у вас чувство вины и получают энергетическую компенсацию. За вечными обидами, придирками и претензиями, как правило, кроется внутренняя враждебность и ощущение собственного бессилия. Поэтому, приходя к вам в гости с самыми благими намерениями, «тетушка» все равно умудриться перессориться со всеми вашими домашними, а потом обиженно замолчит и в слезах покинет ваш дом.

Как следствие, она еще месяц будет молчать, сбрасывать ваши звонки, но через общих знакомых и родственников доносить до вас информацию о том, как смертельно и несправедливо вы ее обидели, и как она болеет теперь. Излишним будет говорить, в каком взвинченном состоянии будете находиться все это время вы, и сколько энергии получает «тетушка» от каждой вашей безуспешной попытки наладить контакт ли извиниться. В случае, если в вашей семье есть подобная тетушка или дядюшка, справиться с ситуацией возможно единственным образом – не поддаваться на манипуляции. Оставшись без подпитки с вашей стороны, родственники довольно быстро придут во вменяемое состояние.

Как обезопасить себя в домашних условиях?
Если случилось так, что энергетический вампир – ваша жена, прежде всего, об этом нужно помнить, и это нужно учитывать, а значит, не поддаваться на манипуляции и не терять равновесие, то есть ни в коем случае «не выдавать» нужную вампиру реакцию. Как вариант, если она кричит, вам лучше отвечать шепотом, а если она часами напролет болтает ни о чем, вам лучше молчать.

Если она начинает обвинять вас во всех ее бедах и погубленной молодости, вам следует согласиться и покаяться (улыбку нужно спрятать). Это поможет вам сэкономить силы, ибо если один из супругов затевает ссору, то это делается за тем, чтобы получить ваши слезы, крик, чувство вины.

Чтобы не терять собственные силы и здоровье, не пытайтесь их в чем-то переубедить или объяснить, «как все было на самом деле». Отвечать следует кратко и быстро, а потом так же быстро уйти из комнаты…к примеру, в ванную и, если не принять холодный душ, то хотя бы умыться прохладной водой. Если семейный вампир выводит вас из себя своими жалобами, просто не выслушивайте из до конца и дайте понять, что вы не в состоянии решить их проблемы.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (10.05.2018), galya (24.06.2018), ivettalen (22.04.2018), Knopka (24.04.2018), Luba-1708 (22.04.2018), Lyazka (22.04.2018), Natali-m (06.05.2018), Nkotina (23.04.2018), zagelen (22.04.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (23.04.2018), Людмила28 (22.04.2018), Майя (22.04.2018), Натали Л (22.04.2018), Параскева (22.04.2018)

Старый 05.05.2018, 14:35   #176
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Психология выпендрёжа: Кого и зачем мы хотим удивить.

Станете ли вы на первом свидании рассказывать, что обожаете фастфуд, а походам на премьеры в 3D предпочитаете торренты? Эволюционная экономика утверждает, что навряд ли — если, конечно, вы не хотите, чтобы оно стало последним. Мы стремимся не просто потреблять товары, а делать это демонстративно — то есть на широкую ногу и так, чтобы это видели все вокруг.Нам кажется, что это лучший способ рассказать окружающим о своем социальном статусе и сексуальной привлекательности.

Праздный класс и философия тщетности

Первым, кто всерьез заговорил о демонстративном потреблении как экономическом феномене, был экономист и социолог Торстейн Веблен в своей книге «Теория праздного класса». Надо понимать, что Веблен жил во время второй промышленной революции, когда только-только начинал зарождаться класс «сверхбогатых» (ребят, о которых пишут в Forbes), а старая аристократия сохраняла значительную часть своего влияния. Поэтому демонстративное потребление со стороны нуворишей было чем-то вроде оружия символической классовой борьбы с аристократами. Ею, конечно, увлекались далеко не все: как свидетельствуют очевидцы, Джон Рокфеллер — первый в истории долларовый миллиардер — жил весьма скромно, не выставляя своего богатство напоказ.

По мере появления среднего класса экономисты и социологи стали все чаще говорить о демонстративном потреблении именно в этом сегменте. Офисные работники, желающие жить на широкую ногу, стали поставлять исследователям богатую почву для размышлений о человеческой природе.

Фундаментальное обоснование массовому демонстративному потреблению одним из первых предложил американский профессор экономики Пол Нистром. Его теория получила название философии тщетности.

Эта теория основывалась на том, что в современном социуме, утратившем духовные ориентиры, демонстративное потребление становится способом заткнуть экзистенциальную дыру в сознании людей. Из идей философии тщетности ненавязчиво вытекала мысль, что рыночной экономике выгодна секуляризация социума и отказ от традиционной морали.

Сигналы окружающим

По-настоящему крутое и необычное объяснение всем формам демонстративного потребления предлагает эволюционная экономика (синтез экономической теории и эволюционной психологии).
Эволюционная психология рассматривает людей как социальных животных, которые выживают и продолжают свой род, получая помощь от друзей, союзников и сексуальных партнеров.

Но эта помощь не безвозмездна — мы получаем ее только в том случае, если другие видят в нас возможных поставщиков необходимых им ресурсов и благ.

На протяжении долгого времени мы эволюционировали и учились максимально эффективно демонстрировать эти черты окружающим за счет «дорогостоящих сигналов». И примерно несколько тысяч лет назад — по мере постепенного развития торговли — мы решили, что покупка товаров — один из лучших способов демонстрации необходимых черт.
Сигналы могут быть самыми разнообразными — о власти, о физической силе, о сексуальном потенциале, об интеллекте и так далее. Ключевая особенность этих сигналов — их высокая цена, что позволяет минимизировать вероятность подделки.

Кому и зачем мы сигналим?

Многих это удивит, но в первую очередь мы посылаем «дорогостоящие сигналы» своим родителям и ближайшим родственникам в процессе взросления. Если вы хорошо учитесь и подаете надежды — вы получаете соответствующее отношение. Игровая консоль на Новый год, поддержка при поступлении в университет и помощь в карьере. Если нет — высока вероятность, что обращаться с вами будут несколько иначе. Как отмечают известные психологи Мартин Дейли и Марго Вильсон в своей книге «Убийство» (и нет, это не детективный роман, а научная работа), дети с физическими и психическими отклонениями очень часто становятся жертвами насилия со стороны своих родителей.

По мере того как мы взрослеем и вовлекаемся в товарно-денежные отношения, мы начинаем понимать, что дорогостоящие сигналы можно посылать еще как минимум двум категориям людей — возможным союзникам и возможным сексуальным партнерам.

Союзники или последователи необходимы для выживания в рыночной экономике 21 века, чего уж говорить про другие времена? Как шутит звезда эволюционной психологии Джоффри Миллер (Geoffrey Miller), «Ахиллес был лучше защищен своими неистовыми мирмидонцами, чем якобы неуязвимой кожей».

Ахиллес посылал дорогостоящие сигналы, создав репутацию непобедимого воина. Вероятно, именно это обеспечивало лояльность его мифических последователей.

Реальные политики также стремятся к созданию дорогостоящих сигналов, будь то строительство огромных храмов или участие в космической гонке.

Но конечно же, больше всего мы стремимся сигнализировать потенциальным сексуальным партнерам.

Как заработать на сигналах

Рынок на бессознательном уровне очень хорошо ухватывает принципы эволюционной психологии и делает на этом неплохие деньги. В рамках этого подхода стратегической задачей любого бизнеса становится выстраивание ассоциативной связи между какой-то личностной чертой и своим брендом. Приобретая товар, покупатель заявляет о наличии у себя этой черты. Именно для этого в рекламе товаров используются всевозможные знаменитости — не из-за их известности, а из-за комплекса черт, которые с ними ассоциируются.Обычно рекламные стратегии разрабатываются на основании вопроса «кто наш покупатель и чего он хочет?». Эволюционная экономика рекомендует ставить вопрос в ином ключе: «кто наш покупатель и кого он хочет впечатлить с помощью дорогостоящего сигнала?».

В этом контексте следует вспомнить весьма старый пример гениального маркетингового хода со стороны бриллиантовой компании De Beers — «Бриллиант — это навсегда». Чтобы оценить глубину и продуманность этого слогана, необходимо понимать, что он был придуман в середине XX столетия. Законы, финансово наказывавшие жениха за разрыв помолвки, постепенно отменялись, что позволяло многим молодым людям успешно использовать стратегию «обещать не значит жениться».

Маркетологи De Beers прекрасно понимали, насколько незащищенными молодые девушки ощущают себя в таких отношениях, и решили использовать это для повышения продаж. Экономические исследования показывают, что именно тогда сформировался спрос на дорогостоящие обручальные кольца, и De Beers были флагманом этого процесса.Представители ювелирной индустрии рекомендовали девушкам принимать только те обручальные кольца, стоимость которых в несколько раз превышала месячный доход молодого человека. На языке эволюционной экономики, покупая бриллиантовое кольцо, молодой человек посылал «дорогостоящий сигнал» о серьезности своих намерений. Слоган «Бриллиант — это навсегда» таким образом позволял метафорически перенести физические свойства данного камня на перспективу отношений.

Демонстративное потребление и демонстративная благотворительность

Сексуальное влечение является одним из самых мощных триггеров демонстративного потребления. Кто бы сомневался. Однако существуют некоторые гендерные различия в том, как оно проявляется.Обобщенные экспериментальные данные говорят: влюбленные мужчины в первую очередь склонны к демонстративному потреблению, а влюбленные женщины — к демонстративной благотворительности.

Чтобы впечатлить потенциальную партнершу, парни будут покупать дорогие авто и одеваться в дизайнерские костюмы. Женщины в этом состоянии принимаются творить добро — при условии, что его можно выставить на социальное обозрение. Они не станут обходиться душем вместо ванны, чтобы снизить расход воды, но с удовольствием поучаствуют в громкой общественной кампании по сбору средств для больных детей.

Мужчины в целом не слишком склонны к благотворительности, однако займутся ею, если это позволит им продемонстрировать свое мужество или возможность социального доминирования. Скажем, чтобы произвести впечатление, парень с большей вероятностью кинется спасать ребенка из горящего дома или выйдет успокаивать агрессивно настроенную толпу. При этом чем больше мужчина ориентирован на максимизацию количества своих партнерш, тем больше он будет склонен к демонстративному потреблению и демонстративному героизму.
Как мужчины, так и женщины с удовольствием примут участия в начинаниях, связанных с высоким социальным престижем.

Дорогостоящие сигналы в мелочах

Думаю, что никто никогда и не сомневался, что дорогие машины и яхты — это элемент мужской сексуальной стратегии. А как насчет повседневных товаров? Джоффри Миллер в своей книге Spent: Sex, Evolution and Consumer Behavior утверждает, что дорогостоящие сигналы окружают нас повсюду.

По мнению исследователя, мы предпочитаем гаджеты и другие товары, которые сигнализируют окружающим о нашем высоком уровне интеллекта. Вероятно, именно поэтому столь популярна приставка «smart-».

— Привет, я закачал все архивные выпуски журнала Smart Money в свой смартфон. И хотя вряд ли я когда-либо их прочитаю, ты можешь сделать вывод, что я умный и перспективный финансист и переспать со мной

Куда более спорной представляется гипотеза Миллера о классе товаров, сигнализирующих о нашей психической устойчивости.Зачем молодые люди и девушки читают французских постмодернистов и оккультную литературу? Чтобы продемонстрировать всем, насколько они психически устойчивы, а это — достаточно ценная информация для построения отношений.

— Привет, я дописываю кандидатскую диссертацию про идею единой Европы в творчестве Фридриха Ницше. При этом, представь себе, я совершенно адекватна, только соскучилась по сексу. И хочу замуж. Может быть, ты женишься на мне? Я рожу тебе психически здоровых детей, буду пилить не чаще, чем раз в полгода, и у меня никогда не будет болеть голова.

Многие товары могут свидетельствовать о нашей доброте, заботливости и трудолюбии. К примеру, мужчина, который ежедневно расчесывает своего персидского кота, скорее всего будет заботливым отцом и трудолюбивым карьеристом, который сможет обеспечить семью. Именно поэтому (вопреки экономическим выкладкам) устойчивым спросом пользуются товары, которые требуют от владельцев определенных и регулярных усилий — мебель, которую необходимо самостоятельно собирать, пылесосы, которые необходимо самостоятельно таскать по комнатам и животные, которые требуют серьезной и постоянной заботы.

Oсобености эволюционной экономики


При первом приближении может показаться, что эволюционная психология и эволюционная экономика дают ответы на все вопросы, однако это не так. Исследователи, работающие в этом русле, регулярно игнорируют социальные и культурные факторы, также влияющие на наше поведение.

Снова рассмотрим эпизод из истории De Beers — маркетинговую кампанию, направленную на успешных и независимых женщин. Кампания призывала покупать бриллиантовые кольца на правую руку — в пику свадебным кольцам на левой руке.

Маркетологи, познакомившиеся с эволюционной психологией, утверждали, что De Beers ждет провал — мол, ни одна женщина не захочет выставлять напоказ тот факт, что она никому особо не нужна. Ведь подобное кольцо — по логике эволюционной психологии — дорогостоящий сигнал, свидетельствующий о финансовой успешности и сексуальной невостребованности.

В реальности маркетинговая кампания оказалась более чем успешной — продажи De Beers выросли на 15%. Критики не учли тот факт, что многие женщины действительно не против рассказать миру о своей успешности и финансовой независимости.

К тому же нередко искаженная или неверная трактовка принципов эволюционной психологии становится фундаментом для идеологий, оправдывающих ксенофобию всех видов, не исключая женоненавистничества.

Несмотря на свои недостатки, эволюционная экономика — принципиально новое и динамичное направление на стыке экономики и психологии. Помимо вопросов потребления и сексуальности, в сфере ее интересов — вопросы лидерства, проблемы ксенофобии и агрессии, а также религия в целом, политика и культура. Эволюционных психологов и экономистов интересуют даже Звездные войны — ведь это такой яркий пример коммерческой адаптации выработавшегося в процессе мировой истории мономифа. Да что там, даже ваши религиозные и политические взгляды — и те, можно рассматривать как вид дорогостоящих сигналов окружающим.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (10.05.2018), galya (24.06.2018), ivettalen (05.05.2018), Luba-1708 (06.05.2018), Natali-m (06.05.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (07.05.2018), Людмила28 (05.05.2018), Майя (06.05.2018), Параскева (07.05.2018)

Старый 14.06.2018, 14:44   #177
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Благодарим Натали Л за предоставленную информацию:
Доброе отношение к окружающим лежит в основе всех традиционных духовных практик, тем не менее сегодня доброта не является главным качеством. Если вы хотите сделать карьеру или добиться высоких достижений, она вам не помощник.

Жизнь, наполненная добротой, проживаемая в сочувствии и понимании слабостей окружающих, это то, к чему мы стремимся естественным образом. Люди тайно совершают добрые дела, но не находят для их выражения ни слов, ни культурной поддержки. Жизнь в согласии с нашими симпатиями, как нам кажется, ослабит или собьет нас с толку; мы убеждены, что доброта подрывает основы успеха.


ДОБРОТА — ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО?

С одной стороны, быть добрым рискованно, ведь мы становимся более чувствительными к радостям и несчастьям других. А попытки встать на место другого человека могут доставлять сильный дискомфорт. Но если удовольствие от проявления доброты — как и все человеческие удовольствия — по природе своей пагубно, оно все равно остается одним из самых полных и благодарных.

Но без добрых дел мы лишаем себя радости, необходимой для ощущения благополучия и счастья. В наши дни добрые отношения ожидаемы, санкционированы и обязательны только между самыми близкими.

Доброту повсеместно подозревают в том, что она либо высшая форма эгоизма (дает ощущение морального превосходства и возможность манипулировать), либо форма слабости (доброта как способ, с помощью которого слабые контролируют сильных, ведь добрые добры только потому, что у них не хватает смелости вести себя по-другому).

Если считать, что смысл жизни заключается в соперничестве, тогда доброта, определенно, выглядит старомодным, даже ностальгическим пережитком тех времен, когда мы еще могли испытывать к другим сочувствие. Как доброта может помочь добиться целей (моральное одобрение не в счет) в обществе, где лидирующей ценностью стали ваши личные достижения? – задаются вопросом авторы книги.

ПАРАДОКСЫ ДОБРОТЫ

И все же, часть нашего «Я» страдает в отсутствии добрых поступков. Эти парадоксальные отношения с добротой, возможно, как ничто другое объясняют «гневную культуру» интернета.

Мы сами не позволяем себе быть душевно щедрыми в полной мере, но ничто не возмущает нас так, как недобрые проявления других людей по отношению к нам.

Сегодня мы ощущаем недостаток доброты и постоянно жалуемся на жестокость других. Мы последовательно нуждаемся в доброте, и все же большинство из нас не могут впустить ее в свою жизнь.

Дети добры от природы, но социум корректирует их поведение

Одной из первых формирующих травм ребенка становится его понимание потребности в других (в реальности мать так же уязвима в своей любви к младенцу, как младенец – в своей зависимости от матери).

Ребенок испытывает травму беспокойства («Что я должен сделать для своей мамы, чтобы она позаботилась обо мне?»), что пробуждает в нем естественную доброту, но это беспокойство впоследствии часто отвергается. Уход от него мы называем самодостаточностью, а в своей патологической форме он оборачивается нарциссизмом.

Доброта соединяет нас с другими –в этом ее радость. Но ее темная сторона – в том, что мы немедленно осознаем собственные и чужие слабости. Однако уязвимость – это наше общее биологическое наследство. Иными словами, доброта открывает перед нами миры других людей, чего мы так хотим и в то же время так боимся…
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (24.06.2018), ivettalen (14.06.2018), Knopka (23.08.2018), Luba-1708 (14.06.2018), Lubov. (07.09.2018), Lyazka (23.08.2018), Natali-m (14.06.2018), zagelen (19.08.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (14.06.2018), Людмила28 (14.06.2018), Майя (14.06.2018)

Старый 19.08.2018, 19:50   #178
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Советы психолога Михаила Литвака.

-Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
-Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
-Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
-Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
-Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.

-Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
-Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
-Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
-Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
-Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

-Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
-С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
-Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях
-Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
-Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.

-Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
-Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
-Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
-Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
-Добейся успеха — пройдут обиды.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (20.08.2018), ivettalen (23.08.2018), Knopka (23.08.2018), Lubov. (07.09.2018), Lyazka (23.08.2018), Natali-m (24.08.2018), zagelen (19.08.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (20.08.2018), Людмила28 (19.08.2018), Майя (19.08.2018), Натали Л (20.08.2018)

Старый 22.08.2018, 22:21   #179
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Психологической подготовкой нужно заниматься также регулярно, как умыванием, чисткой зубов, физической культурой.... Но, к сожалению, только в несчастии или в болезни человек начинает вести правильный образ жизни. А как только выбирается из ямы, так сразу становится на тот путь, который привел его к падению в яму или к болезни.

Мне иногда кажется, что многие люди живут до сих пор только потому, что периодически с ними случаются несчастья или тяжелые заболевания. Но неужели это так необходимо?! Как убедить человека, что психологической подготовкой нужно заниматься всю жизнь? Не обязательно ходить в баню. Можно дома принять ванну. Но мыться обязательно. Не обязательно посещать психолога. Но психологической подготовкой заниматься обязательно.

Еще Иисус Христос указал нам путь к благополучию, когда велел нам заботиться о своей душе, а остальное все приложится. Я только уточнил, что значит заботиться о своей душе — это обеспечить личностный рост. Стать профессионалом экстра-класса. И ведь действительно, остальное все само собой приложится.

Михаил Литвак
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (26.08.2018), ivettalen (23.08.2018), Knopka (23.08.2018), Lubov. (07.09.2018), Lyazka (23.08.2018), Natali-m (24.08.2018), natali85 (27.08.2018), zagelen (23.08.2018), Арвен (28.08.2018), Асия (03.09.2018), Людмила28 (23.08.2018), Майя (23.08.2018), Натали Л (23.08.2018)

Старый 04.09.2018, 22:15   #180
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 18,089
Поблагодарил: 10,685
Благодарностей: 132,506 : 8,473
По умолчанию

Шесть удивительных фактов из психологии и как извлечь из них пользу

Предлагаем вашему вниманию шесть психологических феноменов, которые помогут вам не только понять,
почему люди повторяют одни и те же глупости каждый день, но и самим стать рациональнее.


Эффект Прэтфелла. Если вы несовершенны, люди будут любить вас больше.
Когда мы хотим произвести на кого-то впечатление, то неизбежно выпячиваем наружу лучшие стороны своей личности.
Оказывается, совершенно зря: исследования показывают, что демонстрация своей уязвимости и слабости, напротив, повышает уровень эмпатии к нам со стороны других людей. Чем больше у вас некритичных недостатков, тем лучше к вам будут относиться люди.

Профессор, который выступает перед аудиторией и заметно волнуется, кажется слушателям умнее того, кто выступает предельно уверенно. Стесняться и делать глупости во время первого знакомства — проверенный, хотя и не очевидный способ понравиться своему потенциальному партнеру.

Эффект Пигмалиона. Большие ожидания увеличивают производительность.
Психолог Роберт Розенталь проводил IQ-тесты в школах, а затем сообщал учителям заведомо ложные результаты исследований. Те дети, у которых IQ был выше, чем у остальных, якобы, показывали «средние» результаты. А те, кто реально показал средний результат, были представлены учителям как обладатели лучших мозгов. Что неизменно происходило впоследствии?

Те ученики, которых учителя считали более умными, начинали лучше учиться. Происходит это потому, что ожидания учителей от этих учеников были выше, чем от остальных. Растущее давление на школьников заставляло их лучше учиться. Выводы, сделанные Розенталем, характерны не только для образования. «Ваши ожидания создают вашу реальность», — заключает он.

В общем, если вы хотите добиться в жизни чего-то значимого, вам придется ставить перед собой заведомо нереальные цели и переоценивать свою способность к их выполнению. И это сработает. Кроме того, ученым известно, что те лидеры, которые требуют от своих подчиненных нереальных результатов, в результате добиваются от команды куда большей отдачи, чем те, кто ставит только «реальные цели».

Парадокс выбора. Чем больше у нас опций на выбор, тем меньше мы довольны принятым решением.
Логически кажется, что чем больше перед нами вариантов выбора, тем лучше. Магазины с большим ассортиментом нравятся нам больше мелких лавочек. Когда предложений по поводу развития карьеры много, нам кажется, что мы обязательно сделаем хороший выбор.

Но психологи Марк Леппер и Шина Айенгар доказали, что это не так. Исследователи в рамках эксперимента предлагали одной группе гурманов, зашедших в супермаркет, выбрать бесплатно один из шести разных видов джемов, другим — один из 24. Результаты исследования показали, что 30% людей, которые выбирали из шести вариантов, остались довольны своим выбором. Из тех, кому пришлось выбирать одну банку подарочного джема из 24, довольными остались только 3%.

Феномен выявил психолог Барри Шварц. Для того, чтобы ощущение того, что все идет правильно, не покидало вас, он советует искусственно ограничивать количество опций. Это, кстати, объясняет, почему пользователи техники Apple довольны ею больше, чем пользователи гаджетов другой марки. Или почему те, кто ходит за продуктами в небольшие продуктовые киоски, чувствуют себя более удовлетворенными, чем посетители огромных гипермаркетов.

Эффект свидетеля. Чем больше людей вокруг нуждающегося в помощи, тем меньше вероятности, что ему кто-то поможет.

Этот эффект давным-давно хорошо иллюстрирует притча о добром самаритянине. Это объясняет также множество трагических событий в нашей истории.

Если кто-то из людей на улице попал в беду и нуждается в помощи, то у него куда больше шансов получить ее, если рядом проходит один человек, чем если рядом — толпа людей. Если кто-то кричит о помощи, а рядом находится огромное количество людей, то каждый из них предпочтет игнорировать мольбы о помощи, потому что «помогут другие». Если же мольба о помощи будет обращена к конкретному человеку на пустынной улице, то шансов на то, что на нее откликнутся, в разы больше. Это, кстати, объясняет, бездушность и холодность больших мегаполисов.

Если вы попали в трудную ситуацию и нуждаетесь в помощи, то обращайтесь не сразу ко всем, кто может помочь, а адресно, персонально к кому-то. Проще говоря, лучше кричать не «Помогите хоть кто-нибудь!», а «Мужчина в сером пальто, спасите меня!».

Spotlight Effect. Люди, чья голова постоянно забита размышлениями, не замечают очевидных вещей.

Большинство людей в данный момент времени заняты какими-то серьезными размышлениями. Когда они находятся в обществе, но погружены в свои мысли, то не замечают даже очевидных вещей, доказали ученые из Корнельского университета.

Если говорить проще, то совершенно плевать, как вы выглядите, если вы собираетесь в офис или университет. Большинство людей просто не обратит внимания на ваш внешний вид. В центре внимания вы оказываетесь гораздо реже, чем думаете. А потому можно перестать беспокоиться о внешних атрибутах жизни. Не покупайте дорогой автомобиль или смартфон, чтобы «порисоваться» перед коллегами: вам может казаться иначе, но большинству из них вообще плевать, чем вы там владеете. Они заняты своими проблемами.

Эффект фокусировки. Люди переоценивают значимость вещей и явлений, о которых размышляют.

«Ничто в жизни не имеет такого большого значения, как вам кажется». Дэвид Канеман
Насколько велика разница в ежедневном настроении между человеком, который зарабатывает $20 тыс. в год и человеком, который зарабатывает 4000 грн в месяц? Почти никакой. То есть она есть, но она минимальна. Станете ли вы счастливее, если проведете остаток жизни в доме на море? Едва ли. Строго говоря, жители Калифорнии, где больше 300 солнечных дней в году, ничуть не счастливее жителей Нью-Йорка или Чикаго.

Этим эффектом, кстати, активно пользуются маркетологи. Они убеждают вас, что покупка того или иного товара сделает вас счастливее. Но вряд ли они сдержат свое обещание.

Для борьбы с этим психологическим эффектом вам придется усвоить одну простую аксиому: ничто не будет столь же важным через год или даже через неделю, как вам кажется сегодня. Относитесь к жизни и ее неурядицам легче и проще. И, да, смиритесь с тем, что люди просто не умеют прогнозировать будущее. Поэтому будет лучше, если вы перестанете вообще строить сколько-нибудь долгосрочные планы.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (05.09.2018), Lubov. (07.09.2018), natali85 (05.09.2018), zagelen (05.09.2018), Арвен (05.09.2018), Асия (08.09.2018), Людмила28 (05.09.2018), Майя (05.09.2018)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Часовой пояс GMT +3, время: 00:22.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2018, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога