Что такое одиночество?Как определить заботу?

[Анаэль]

Что такое одиночество с точки зрения психолога?

Одиночество может быть очень разным. Есть одиночество, для которого характерна фраза «я никому не нужен». При этом человек может быть очень востребован на работе, может жить в большой семье. Совсем как в детском стишке: «Бедный Федотка-сиротка, нет у него никого, только мама, да папа, да тетка, только дядя, да дедушка с бабушкой». «Никому не нужен» – это классическая фраза человека с низкой самооценкой. Прежде всего, такой человек не нужен сам себе. Ведь, если я знаю, что нужна Богу и сама себе нужна, то я уже такую фразу не скажу.

Бывает «одиночество вдвоем», когда есть любимый человек, но при этом чувство одиночества сохраняется. Это случай, когда человек пытается за счет другого заполнить свою внутреннюю пустоту. Для него другой – это объект, который он хочет использовать, для того чтобы чувствовать себя лучше. А правда, в том, что другой человек не объект. И внутреннюю пустоту извне заполнить невозможно.

Для кого-то одиночество – это состояние радости, отдыха, но это уже не столько одиночество, сколько уединение, то есть, такое состояние, когда человек рад побыть наедине с собой.

Есть еще такой вид одиночества, как отшельничество. В этом случае одиночество – это сознательный выбор, духовный рост. Но, надо отметить, что в наше время без благословения духовника такой путь – скорее риск, чем подвиг.

Таким образом, существуют разные состояния, называемые одиночеством. Одно состояние, когда человек живет один, и другое – душевное одиночество, когда человек ощущает себя одиноким, независимо от наличия или отсутствия рядом близких.

С какими видами одиночества люди в основном обращаются к Вам за помощью?

У людей, обратившихся в нашу психологическую консультацию за помощью, одиночество ассоциируется с беспросветностью, покинутостью, жалостью к себе, страхом, недоумением: «за что мне это?».

Есть ли у одиночества какие-то общие, скрытые от поверхностного взгляда, причины?

Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Хотя взрослый и не в состоянии вспомнить свой самый ранний возраст, но, на уровне ощущений, он может этот опыт сохранить в себе и пронести через всю жизнь. Приведем такой пример: мама, начитавшись Спока, не подходит к своему плачущему ребенку в течение 20 положенных минут, потому что доктор Спок написал, что за 20 минут ребенок может успокоиться. Но современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, у него процесс торможения еще не развит, он возбудиться может, а успокоиться – нет, ребенок может только истощиться. Он устанет и затихнет, но это не значит, что он успокоился, и что ему стало хорошо. У него просто больше нет сил кричать, внутри же у него наступает состояние отчаяния. Ощущение того, что, сколько бы он не кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие – это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире есть место, в котором меня любят и принимают.

Одна женщина, у которой было счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного детского сна, и я знаю, что вот сейчас я из своей комнаты выйду, а там вся семья ждет, когда я проснусь, и тогда они крикнут: «Нюся проснулась!», и будут меня обнимать, целовать». Вот это – ощущение того, что меня ждут, что я любима, что меня принимают. Понятно, что у такого человека с базовым доверием к миру, даже если у него будут периоды вынужденного одиночества, они не будут переживаться как крах жизни. Ему есть на что опереться в своем прошлом опыте. Соответственно, если ребенка никто не ждет, если у него есть ощущение, что он никому не нужен, его никто не любит, он – такой, какой есть, никого не устраивает, если с этим ощущением ребенок растет, то для него одиночество становится привычным состоянием.

То есть в одиночестве ничего хорошего быть не может, потому что это состояние уже изначально является следствием психологической травмы?

Не всегда так. Все зависит от того, как человек воспринимает это состояние. Можно воспринимать одиночество как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, передышку, когда можно оглядеться, посмотреть – куда я иду, с кем я иду, нужно ли, интересно ли мне то, что я делаю. Это можно сравнить с тем, как человек едет на машине по скоростному шоссе, и вдруг съехал на обочину и остановился. Я провела много тренингов, посвященных теме одиночества, и в ходе работы наблюдала, как у людей менялось отношение к этому сложному чувству. От страха, грусти, безысходности, которые возникали при одном воспоминании об одиночестве, многие переходили к пониманию и признанию необходимости одиночества для своей души, для общения с Богом, для самопознания. В одиночестве есть возможность подумать в тишине, восстановить силы, разобраться в себе.

Выходит, одиночество хорошо как временное состояние?

Это зависит от человека и от того, как он свое одиночество «использует». Можно в этом состоянии «застрять» и так и остаться жить «на обочине», а можно плодотворно прожить это время. Важно помнить, что часто одиночество – это выбор человека, а не вынужденное состояние, в которое он попал. Подчас человек, который жалуется на одиночество, мог бы изменить ситуацию и выйти из этого состояния, если бы захотел. Но люди не всегда пользуются своими возможностями, потому что, на самом деле, одиночество бывает еще и выгодно. Например, бывает, что вы хотите помочь человеку, и в ответ на его жалобы «Я так устал от одиночества! Что мне делать?», начинаете предлагать ему варианты выхода, а он упорно отказывается, отвергая все ваши предложения. И у вас в какой-то момент возникает вопрос: действительно ли этот человек хочет что-то сделать со своим одиночеством? Вот пример типичного диалога:

- Если Вы чувствуете себя одиноким, сходите в храм, где есть община. Прихожане часто ездят в интересные паломнические поездки, Вы сможете с кем-нибудь познакомиться.

- Да, но у меня на это времени нет. А в воскресенье мне выспаться хочется и дома посидеть, я всю неделю работаю.

- Не можете в воскресенье, сходите в субботу вечером.

- Да, можно было бы, но в субботу вечером у меня сериал, я не могу его пропустить.

- Ну, хорошо, не будем брать выходные. А на работе, может быть, есть какие-то интересные люди, с которыми можно поговорить?

- Ой, да. Но у нас на работе такой коллектив, что лучше я там ни с кем не буду общаться.

И сколько бы вы не предлагали такому человеку новых вариантов, в ответ вы услышите: «Да, но…». После такого разговора создается ощущение, что его устраивает то состояние, в котором он находится.

Часто, когда человек находится в одиночестве и от него «страдает», он получает массу преимуществ, и этими преимуществами пользуется. Его все жалеют, ему все сочувствуют, стараются помочь. Еще бывает, что одиночество используется, как хорошее оправдание: «Вот если бы я была не одинока, вот тогда бы… А так, я ничего не могу сделать».

Получается, что одинокие люди – это, утрированно говоря, «лентяи», которые не хотят лишний раз напрячься?

Нет, они не лентяи, им просто страшно покинуть свою «скорлупу», «выйти в люди». Одиночество может быть для них уже привычно, оно известно, знакомо, они к этому состоянию адаптировались. У нас же один из самых больших страхов в жизни – это страх нового, страх неопределенности. В одиночестве же все определено, понятно, все запрограммировано, создается иллюзия, что ситуация под контролем. Как только вы из одиночества выходите, то вы сталкиваетесь с тем, что другого человека вы контролировать не способны. И появляется пугающая неопределенность. Как себя с ним /ней вести? Что ему/ей говорить? Как реагировать? Как не допустить ошибку, не показаться ему/ей смешным и глупым? Сразу возникает множество вопросов и опасений.

А почему одни люди боятся, а другие нет?

Потому что у кого-то сформировалось базовое доверие и ощущение собственной ценности, а у кого-то нет. Кто-то дает себе право на ошибку, а другой предпочитает не рисковать. У некоторых людей просто чуть больше сил и смелости.

То есть одинокие – это трусы?

Нет, не трусы. Просто они со своей силой не встретились и не знают тот потенциал, который в них заложен.

А как с ней встретиться?

Хороший вопрос. Ответом на него будет конкретная терапевтическая работа. Обозначим лишь несколько шагов этого нелегкого пути. Во-первых, необходимо признать безусловную ценность собственной личности и того потенциала, который заложен Творцом. Во-вторых, придется найти и проработать «ядерную ситуацию», где потерялась связь со своей внутренней силой. Еще важно обеспечить себе дружескую поддержку извне – всегда есть люди, которым мы нужны и которые нужны нам, и найти таких людей не так уж сложно, если захотеть. Здесь мы можем вспомнить восточную мудрость, что «Тот, кто не хочет, ищет причины, а тот, кто хочет, ищет способы». Если я устал от своего одиночества, значит, я буду что-то делать, искать. Православный храм, община – замечательное место, где от одиночества возможно «излечиться», ведь там всегда есть, куда приложить свои силы. Особенно в приходах, занимающихся различными социальными служениями, например, в детских домах, больницах, тюрьмах. Помогайте, ездите и Вы уже не одиноки, и Вас уже ждут, и Вам уже рады. Но, прежде, чем встретиться с Другим, человеку необходимо встретиться с самим собой, со смирением и благодарностью Богу принять себя, свою жизнь.

Основное чувство, связанное с одиночеством, это ощущение внутренней пустоты. И самая главная наша ошибка, что мы пытаемся эту пустоту заполнить отношениями. Заполнение внутренней пустоты возможно только путем установления связи с Богом. Потому что мой внутренний мир – это место для меня и для Бога. А так как это сложно, это требует внутренней работы, труда, духовного поиска, личностного роста, то есть это действительно сложно, то мы пытаемся пойти простым путем, как нам кажется. Найти человека, который сделает нас счастливыми, который заполнит нашу пустоту. Но это неверный путь. Стержнем нашей внутренней жизни является связь с Богом. Это может быть ощущение того, что Господь меня любит, Господь меня принимает, что жизнью своей я обязан Ему, что я отвечаю за то, как я проживу свою жизнь, потому что Господь мне подарил, но Он с меня и спросит.

А если чувства богообщения почти нет, мы же не такие, как Серафим Саровский?

Это вектор, по направлению которого мы двигаемся. Важно увидеть перспективу, начать движение в верную сторону. Редко бывает, что после принятия решения сразу все меняется. Наивно на это рассчитывать.

Почему в современном мире больше одиночества, если исходная идея, что его корни уходят в детство?

Это связано отчасти с тем, что сейчас большинство населения живет в городах.

Казалось бы, в городах народу больше, а значит, больше возможностей для завязывания знакомств?

Ничего подобного. Моя квартирка отдельная, лифт, соседей не знаю. В деревнях это было невозможно, потому что, хотел человек того или нет, он был включен в деревенскую жизнь. В городе все очень обособленны. К тому же, сейчас у нас есть Интернет, и люди могут работать, оплачивать счета, делать покупки, вообще не выходя из дома. Человек может минимизировать свое общение до заказов продуктов по телефону. В этом смысле город – это идеальное место для «процветания» одиночества. У нас сейчас исчезли дворы, и дети сидят дома. С теми, кто ходит в детский сад, тоже вопрос – повезло ли им? Ведь ребенка в детский сад хорошо отдавать после четырех – четырех с половиной лет, когда ему действительно уже хочется общаться. До 4,5 лет ребенок должен дома расти, а общаться с другими детьми на детской площадке, в различных кружках. Но если ребенок в семье единственный, общается только со взрослыми, а взрослые общаются с телевизором, то, в итоге, ребенок оказывается предоставлен сам себе. Сейчас в городе есть все условия для того, чтобы одиночество становилось образом жизни.

А что нужно делать, чтобы обрести понимание своей души, своей личности?

Необходимо, чтобы у человека появилось ощущение своей жизни и своей личности, как достаточно высокой ценности. Когда мы этой ценности не чувствуем, то начинаем растворяться в окружающих, жить чужими интересами, нуждами. Нам кажется, что жизнь другого человека важнее, а свою жизнь мы обесцениваем, тем самым предаем себя. В результате этого начинает казаться, что нашей жизни нет, мы – пустое место… Все попытки заполнить пустоту безрезультатны или приносят лишь временное облегчение. А признать свой внутренний потенциал, дарованный Господом, ощутить радость и ценность бытия нам мешает и тяжелый детский опыт, и навязанные извне стереотипы, и собственное маловерие – много разных причин. «Потеря себя», отказ от себя – это не только результат тяжелого детства, но и выбор, порой неосознаваемый, самого человека. Здесь дело не в том, что мы ненормальные.

По некоторым статистическим данным 89% населения в той или иной степени нуждаются в психологической помощи, а остальные 11%, как некоторые грустно шутят, либо недообследованные, либо им уже не поможешь. В этой потере себя нет обреченности, а есть очень много задач для личностного роста. У всех нас были, условно говоря, травмы. Кого-то положили в больницу на неделю и маму не пускали – травма. Мама с папой уехали в командировку, оставили бабушке на месяц – травма. Все разлуки-расставания с родителями, особенно длительные, до пяти лет травматичны, ясли, интернаты и «пятидневка» вообще не обсуждаются. Если вспомнить детство просто по фактам, то понятно, что у нас достаточно поводов, для того чтобы еще в детстве потерять ощущение себя. И это не наша вина, это наша беда. И, кстати, это не вина наших родителей. Поиск виноватого в этой ситуации – самое неплодотворное, что можно сделать. Потому что, во-первых, если мы считаем, что наша жизнь – это попытка над нами поиздеваться или нас наказать, то это претензия уже не к родителям, а к Богу. А если мы все-таки считаем, что Господь нас любит, и Он сделал максимум для того, чтобы нашу душу спасти, тогда мы приходим к мысли, что те условия, в которых мы выросли, те страдания, которые мы перенесли и все-таки выжили при этом, были нам даны, чтобы мы стали крепче, сильнее, чтобы мы что-то поняли, чтобы стали, может быть, где-то мягче, где-то терпимее, где-то смирились. То есть испытания нам посланы на возрастание, а не на то, чтобы нас унизить, оскорбить или над нами поиздеваться.

Надо сказать, что до настоящего разговора я ощущала себя более здоровой.

«Многие знания – многие печали», «горе от ума»… Не случайно эти фразы стали крылатыми. Любая информация, проливающая свет на то, что мы раньше не замечали или от себя прятали, может восприниматься болезненно. Психология – это та область знаний, которая касается непосредственно личности. Когда вы узнаете определенные закономерности, применяете их к себе, то вдруг оказывается, что некоторые иллюзии, в которых вы жили, начинают рассыпаться. На первом же занятии мы предупреждаем студентов, чтобы они имели в виду, что даже простое лекционное занятие по психологии может всколыхнуть у них очень глубокие чувства. Вот эта коробка с бумажными носовыми платочками на моем столе – у нас просто «рабочий инструмент».

А сколько времени надо работать с психологом, чтобы прояснить для себя все моменты?

Это зависит от самого человека, от той атмосферы, в которой он живет в настоящее время, от его прошлого опыта, от его семьи. Если у человека было более-менее нормальное детство, и детские переживания ограничились тем, что родители его к бабушке на лето отправляли, это один вариант. Другой вариант, когда ребенок вырос без отца, или кто-то в его семье страдал алкоголизмом – эти факторы приводят к достаточно серьезным искажениям развития личности. Есть и более тяжелые ситуации, например, когда мама покончила жизнь самоубийством. Безусловно, это не может не сказаться каким-то образом на жизни человека. Но, в то же время, здесь нет предопределенности и фатализма. Встречаются люди, которые проходят через горе и потери и становятся сильнее, мудрее. А кто-то озлобляется, теряет веру. У человека всегда есть выбор!

Работа по поиску своего утерянного «я» порой длится полгода-год, а иногда растягивается на всю жизнь. Все очень индивидуально. Для каждого человека – это будет свой собственный путь, исходя из пережитого опыта.

В течение нескольких встреч устанавливается контакт с психологом. Ведь для того чтобы началась глубокая работа, необходимы доверительные человеческие отношения. На первых встречах мы, как правило, пытаемся разобраться не столько с причинами возникших у человека трудностей, сколько с его «планами», с тем, чего же человек хочет, к чему он идет. Это очень серьезный вопрос, поэтому некоторое время уходит на фокусировку цели психотерапии для конкретного человека.

Чаще всего приходят с вопросом: «Как мне сделать, что бы он вернулся?»; или: «Как мне сделать, чтобы на меня мужчины стали обращать внимание?»; или: «Как мне сделать, чтобы мама научилась меня понимать?»; или:«Я хочу, чтобы он изменился, стал лучше! Как мне этого добиться?». Другими словами: «Научите меня управлять моими близкими, чтобы они вели себя так, как нужно мне!», то есть, научите меня манипулировать людьми. Но подобное отношение к другому человеку с точки зрения христианской психологии недопустимо. Здесь нарушается один из основополагающих принципов: уважение свободы Личности. С такими запросами приходится работать, чтобы их переформулировать. Важно помочь человеку вернуться к себе, к своей жизни, отказаться от желания перевоспитать маму, «переделать» мужа, «улучшить» сына, сделать «более удобной» подругу. Задача психолога также в том, чтобы помочь человеку научиться находить в себе ресурсы, которые позволят ему самому разбираться со сложностями.

Не надо забывать, что психотерапия – это все-таки «суррогат», и она не заменит полноценного личного дружеского общения. Конечно, между психологом и человеком, обратившимся к нему за помощью, возникает контакт, происходит встреча, но психотерапия предполагает фиксированное время, определенную оплату. Также существует ряд этических правил, которые не позволяют переводить терапевтические отношения в «дружбу семьями». Даже притом, что такое общение может быть очень глубоким, все равно оно не заменяет дружбу, не заменяет любовь, пастырское общение. Это обращение к специалисту, который помогает в чем-то разобраться, что-то изменить, но отношения с ним не перерастают в дружеские, а людям нужны личные отношения.

Научиться строить доверительные личные отношения возможно!


Ольга Михайловна Красникова

[nadine]

Как же хочется пожить в лесу,хотя бы временно,найти себя,понять себя!!!!!Видимо для этого и многого другого уходили старцы жить в лес.

[Анаэль]

ПСИХОЛОГИЯ ОДИНОЧЕСТВА
Едва ли не самым популярным занятием просвещенного человечества стал поиск “болезней века” – всеобщих препятствий к благоденствию и долговечности человека и его земного существования. Вот и ваш покорный слуга решился внести в это благородное занятие свой посильный вклад, указав если не главное, то, по крайней мере, досаднейшее из всех таких препятствий.
Заключается оно в том, что мы, люди, повсеместно пытаемся исцелить себя не от того, от чего надо исцелять. Иными словами, исцеляем от благ, оставляя процветать сами болезни. Одиночество как раз и относится к числу таких упорно излечиваемых природных и духовных благ.
Одиночество является нашему сознанию в клубке из досужих домыслов, страхов, предрассудков и суеверий, до того плотном, что подлинная суть явления остается скрытой от нас даже тогда, когда оно становится зримой реальностью. Подобно страху смерти, страх одиночества выступает одним из ведущих стимулов и регуляторов наших поступков, действий и бездействий. Подобно угрозе смерти, угроза одиночества, еще даже только предвидимая, в огромных количествах отнимает у нас энергию и жизненную силу. И тут, как и там, дело не в самом одиночестве, а в тех чувствах, которые оно вызывает. Одиночество, как и смерть, становится бедствием и проклятием, когда оно неправильно понято и истолковано.
Что же это такое – одиночество? Почему оно мешает нам жить? И на каком основании мы полагаем его ответственным за самые невыносимые душевные муки, выпавшие на долю человека? Ведь стоит только вам заикнуться, что-де вы одиноки, и вы, как правило, тут же встречаете со стороны собеседника полное понимание, искреннее сочувствие, готовность оказать моральную поддержку, а порой и бурю сострадания, как если бы вы признались вдруг в какой-нибудь неизлечимой болезни. Общество реагирует на упоминание об одиночестве культурно узаконенным рефлексом, который обусловлен обыденным пониманием одиночества как социальной изоляции, своего рода духовной кончины, вызванной разрывом связей с окружающими людьми. Согласно этому пониманию, чем меньше у вас контактов, тем более вы одиноки. Иначе говоря, тем больше у вас шансов умереть для общества.
Неплохая гарантия от одиночества – это, выходит, жизнь под одной крышей с родными и близкими. Но так ли это?
Видит Бог, я никогда не злоупотреблял статистикой и не искал в ней решающих доказательств. В дальнейшем изложении основная роль будет принадлежать личному опыту и свидетельствам мудрых. Но эти данные подвернулись как бы сами собой, притом в самый разгар работы над проблемой, так что грех было не приобщить их к делу. Они – из документального фильма “Год пожилых людей в Европе”, показанного по санкт-петербургскому телевидению.
В процессе социологического исследования, проводившегося несколько лет назад под эгидой ЕЭС, пожилые респонденты отвечали, помимо всего прочего, на такие два вопроса: как часто вы общаетесь с родными? чувствуете ли вы себя одиноким и в какой степени? По ответам на эти вопросы выделились две страны — Дания и Италия, оказавшиеся в обоих случаях на противоположных полюсах шкалы. Выяснилось, что из всех пожилых европейцев датчане менее других склонны общаться со своими родственниками, но в наименьшей мере чувствуют себя одинокими. Тогда как пожилые итальянцы, наоборот, чаще всех остальных общаются со своими родными, более других испытывая при этом чувство одиночества.
С точки зрения обыденных представлений, результат, конечно, весьма парадоксальный. Из него непосредственно вытекает, что чем теснее связи с родными, точнее, чем больше времени проводит человек в их обществе, тем более одиноким он себя полагает. И наоборот, с уменьшением частоты контактов с родственниками, то есть с самыми близкими людьми, идет на убыль и чувство одиночества. Парадокс, не правда ли? Стоит, однако, чуточку отойти от стандартного клише – и этот итог представится уже не столь парадоксальным.
В самом деле, вспомним хотя бы пушкинскую трактовку понятия “родные” в “Евгении Онегине” или нескончаемую вереницу наших, отечественных кинофильмов о пожилых людях, со всей убедительностью живописующих их ужасающее одиночество в кругу своей собственной семьи и отстаивающих их неотъемлемое право на самоопределение. Да разве только о пожилых! Не меньше, если не больше фильмов, пьес и произведений мировой литературы посвящено одиночеству, переживаемому в кругу семьи детьми и подростками. И не случайно блистательный Олдос Хаксли в романе-утопии “Остров”, которым он внес свой последний прижизненный вклад в тяжкие раздумья двадцатого века о веке грядущем, одним из главных установлений на идиллическом острове Пала сделал право на свободный уход в другую семью, закрепленное за каждым ребенком... Впрочем, как психолог-практик с изрядным стажем я мог бы и не отсылать читателя к литературным авторитетам. Достаточно сказать, что мне, пожалуй, ни разу не доводилось беседовать со стариком или подростком, которые были бы удовлетворены общением со своими домашними. Да, если смотреть правде в глаза, отбросив ложные табу и традиционные сантименты по поводу семейного очага, семейный круг – далеко не самое подходящее место для избавления от чувства одиночества. Родственные узы (на что, собственно, и указывает поэт в “Евгении Онегине”) обязывают ко многому и прежде всего – к соблюдению конвенций, писаных и неписаных. В родственном общении в конечном счете все – от расписания визитов до выражения чувств, включая объятия, поцелуи и даже мимолетные улыбки,— так или иначе подлежит строгой ритуализации, регламентации. Степень строгости может варьировать от культуры к культуре, но сам принцип остается незыблемым.
И чем большее значение придается ритуалу как таковому, тем менее заметно само лицо, его исполняющее. А лицу между тем необходимо, чтобы его заметили. Притом любому. И особенно – ребенку.
Однако взрослый, заботящийся о здоровье и жизни несмышленого дитяти, помимо своей воли выполняет при этом еще одну важнейшую функцию – подтверждает ребенку достоверность его существования. Да, человеку недостаточно существовать – ему необходимы убедительные доказательства того, что он существует на самом деле. Недаром такой умный и искушенный философ, как Рене Декарт, исписал на эту тему тысячи страниц. И не зря уже в наши дни Игорь Кон начинает одну из лучших своих книг – “В поисках себя” – странным вопросом, с которым студент-философ обращается к преподавателю: “Скажите, профессор, я существую?” Не только Декарт и не только этот чудаковатый студент – все мы рождаемся с невысказанным и чаще всего не высказываемым на протяжении всей жизни вопросом о достоверности собственного бытия и, соответственно, с невысказанной потребностью разрешить свое экзистенциальное сомнение. Потребность в подтверждении – так можно обозначить это изначальное стремление человека, следуя терминологической традиции популярной психотерапевтической школы Пола Вацлавика и его коллег.
Так вот, уже тем, что взрослый, заботясь о младенце, вольно или невольно устремляет на него свой взгляд, прислушивается к звукам, им издаваемым, касается его тела, обнимает и прижимает к себе,— уже этим он подает предмету своих забот постоянный сигнал: – “Я тебя вижу... Я тебя слышу... Я тебя осязаю... Я чувствую тебя... Значит, ты существуешь... Ты существуешь! Ты существуешь!” Для души этот сигнал означает то же, что хлеб насущный – для тела. Без него невозможно нормальное психическое созревание. Знаменитый английский психиатр Лэйнг утверждал, что ранняя шизофрения развивается у детей не из-за жестокого обращения, как думали раньше, а под действием мелких и, казалось, незаметных неподтверждений – от недослушиваний, невнимательных взглядов, сопровождаемых дежурной улыбкой, от неласковых рук, которые гладят ребенка по головке только для того, чтобы от него отделаться. Душевнобольной ребенок может вырасти и во внешне вполне благополучной семье, если он растет вне фокуса подлинного, неподдельного родительского внимания, иными словами – без родительской любви, замененной, если можно так выразиться, любовным ритуалом.
Таковы последствия превращения семейных (и не только семейных) коммуникаций в ритуал. Я привыкаю к родственникам, особенно близким, с которыми живу под одной крышей, как к самому себе; как и от самого себя, я не жду от них ничего нового: я, как говорится, знаю их как облупленных. Они – мои двойники, мое подобие. Так с какой же стати стану я к ним присматриваться и прислушиваться? Кому придет в голову глазеть во все глаза на самого себя? В процессе семейного общения глаза и уши отмирают у меня за ненадобностью, и путеводной нитью в лабиринте родственных коммуникаций становится раз и навсегда установленный обряд.
Такое общение как раз и ведет к хронической неподтвержденности, хроническому неудовлетворению базовой потребности индивида в подтверждении объективной достоверности собственного бытия. Ребенок – это частный улучай, хотя и наиважнейший и ключевой, так как в детском возрасте закладываются фундаментальные предпосылки всего дальнейшего роста. Жажда подтверждения с годами не ослабевает; это потребность, которая владеет человеком всю жизнь. Ей подчинена львиная доля, если не вся совокупность, наших деяний и поступков – от самых благородных и героических до самых подлых и дурных.
Чтобы привлечь к себе недостающее внимание, можно сочинить “Илиаду”, но можно и поджечь Рим. Лучше совершить что-то очень дурное и порицаемое, чем оставаться неуслышанным и неувиденным. Ибо никакое порицание не идет по своим психотравмирующим свойствам в сравнение с неподтверждением моего бытия другими людьми, на это еще в начале века указал патриарх американской психологии Уильям Джемс. Напротив, ругают – значит, признают факт моего существования (видят, слышат, помнят). Так называемый трудный подросток обходится, стало быть, без Декартова cogito ergo sum – у него собственный критерий своего существования. И, надо сказать, куда более действенный, чем тот, который придуман великим философом. Дабы убедиться в универсальности этого критерия, достаточно мысленного эксперимента: представьте, что вас, при всей очевидной достоверности вашего бытия для вас самих, окружающие перестали вдруг слышать, видеть, вообще воспринимать, да к тому же еще и начисто о вас забыли. И никакими силами и ухищрениями не удается сделать себя видимым и слышимым. Что будет с вами?



Эксперимент только кажется простым. На деле он труден, так как довести его до конца мешает страх. Добросовестный же экспериментатор признает, что самый вероятный исход – сойти с ума или покончить с собой (что, собственно, одно и то же).
Однако мудрый укажет на третью возможность: уйти в пустынь, пуститься в скитания, удалиться от людей, от устоявшегося круга общения. Что и делают полностью либо частично многие из тех, кто на себе испытал боль неподтверждения и нашел в себе мужество до конца испить сию чашу. Это люди, признавшие свое одиночество.
Человек, который жалуется на одиночество, невольно грешит на словах против истины, ибо пользуется словом “одиночество” для того, чтобы поделиться ощущением неподтвержденности своего бытия. Если бы он постарался найти точное слово для обозначения причины своих тревог и депрессий, то это было бы вовсе не “одиночество”, а оставленность, забытость, покинутость, незамеченность, невнимание,— иначе говоря, неподтвержденность. Но это – совсем другое дело. Ибо одиночество – наше естественное состояние, тогда как неподтвержденность, как бы мы ее ни называли,— разрушение бытия и нарушение естественного хода вещей.
Вот что говорит об этом Бхагаван Шри Раджниш, несравненный Ошо, “растворенный в океане”: “Вы совершенно одиноки, это нужно понять. Как только человек начинает осознавать, он становится одиноким. И чем выше сознание, тем глубже осознание одиночества. Потому не убегайте от этого факта в общество друзей, ассоциации и толпы. Не бегите от него! Это величайшее явление – весь процесс эволюции стремился к этому.
Сознание подошло к моменту, где вы понимаете, что вы одиноки... Я не говорю “покинуты”. Чувство покинутости появляется тогда, когда вы бежите от одиночества, когда вы не готовы принять его. Если вы не принимаете факта одиночества, тогда вы чувствуете себя покинутым. Тогда вы ищете какую-то толпу или иные способы опьянения, чтобы забыться. Покинутость создает свои волшебные способы забвения.
...Только Будда одинок, одиноки только Христос или Махавира. Это не значит, что они обязательно оставили мир и свои семьи. Так кажется, но это не так. Не было отрицательного покидания чего-то. Сам акт был позитивным: это было движение в сторону одиночества. Они ничего не бросали, они искали полного одиночества... Все нации, семьи, все группировки состоят из трусов, из тех, кто недостаточно храбр, чтобы быть одному.
Истинное мужество – это смелость оставаться в одиночестве. Оно означает осознанное понимание того факта, что ты одинок и иначе быть не может. Можно либо обманывать себя, либо жить с этим фактом.
...Если вы ощущаете свое собственное одиночество, вы поймете страдания других людей. ... Если вы способны жить с фактом собственного одиночества, вы знаете, что каждый тоже одинок. Тогда сын знает, что его отец одинок; жена знает, что муж ее одинок; муж знает об одиночестве своей жены. Зная это, невозможно не быть милосердным”.
Одиночество – это, стало быть, не индивидуальное явление, не особенность индивидуальной биографии, а объективный всеобщий факт живого бытия – независимо от того, сознается он индивидом или нет. В отличие от покинутости одиночество – не личная проблема. Одиночество и покинутость – вещи не только разные, но и враждующие между собой. Чувство покинутости – нечто вроде болезни, мешающей осознанию одиночества.
Подобно ребенку на рождественской елке, каждому человеку при рождении в обязательном порядке вручаются дары, с которыми он волен поступать по своему усмотрению.
Первый он получает из рук Бога (или, если хотите, Природы). Это дар обособленного, автономного бытия, обретаемый в тот самый миг, когда рвется пуповина – последняя материальная связь с материнским телом. В этот самый миг человек обретает одиночество – в том прямом и упрямом смысле, в каком понимает это слово Ошо.
Второй, следующий за первым,— это дар формы, как называет его Михаил Бахтин. Мы получаем его из рук других людей. Сначала – из рук, принимающих плод, а затем уже из рук (уст, глаз, ушей) всех людей, с которыми сводит и сталкивает жизнь. Это уже знакомое нам ощущение достоверности собственного бытия, складывающееся из чувства определенности границ своего тела, различимости своего голоса, утвержденности собственного “я” в пространстве социальных отношений и многого другого.
Представление о двойном даре – рождественском подарке, вручаемом человеку Богом и людьми,— не чуждо и традиционной научной психологии. Так, Алексей Леонтьев, один из патриархов московской психологической школы, строго разграничивал понятия индивида и личности: индивид – это то, чем человек рождается, тогда как личность – то, чем (или, скорее, кем) он становится. Индивидуумом он является от природы. Личностью его, делает жизнь в обществе.
Мы, однако, знаем из жизни, что никакие ролевые отношения не могут заменить личного, внеролевого контакта. Чтобы лучше уживаться с человеком под одной крышей, нужно свести с ним близкое знакомство, установить взаимопонимание – без ролей и чинов. Иначе наше с ним каждодневное взаимодействие грозит взаимным недовольством и разладом.
Так вот, отношения установлены, но знаком ли я с самим собой? Можно поставить вопрос по-другому: способствуют ли эти отношения установлению личного контакта или ему мешают?
Необходимо уточнить: речь идет не о знании (осведомленности, компетентности), а о знакомстве. Я знаю очень многое о многих людях, с которыми не знаком и даже не видал в лицо. Точно так же я и о себе знаю столько всего, сколько вряд ли известно кому-либо из живущих на земле; но я могу быть с самим собой в достаточно формальных и натянутых отношениях.
Одно из универсальных наших отношений, также усвоенное и отрепетированное в общении с другими,- следователь и подследственный. Я сам себе следователь, сам себе подозреваемый. У меня на себя такое досье, какого нет и не может быть ни у кого в целом мире. Но стоит мне подступиться к себе с вопросом, с каким-нибудь наставлением или просьбой,— и я вдруг ловлю себя на том, что не знаю, обращаться к себе на “вы” или на “ты”,— то и другое звучит в равной мере ненатурально и фальшиво. Я не всегда знаю, как мне себя называть, и, скрывая неловкость, придумываю для себя забавные прозвища; вовсю с собой фамильярничаю,— вспомните господина Голядкина в “Двойнике” Достоевского; говорю себе грубости, удивляющие порой меня самого. Очень интересный пример – диалог с собой из фильма “Короткие встречи”: “Можно же мне не мыть посуду! Надеюсь, ты не будешь возражать? Будешь? Ну и возражай. Мне на тебя наплевать”. Думаю, читатель без труда дополнит этот пример аналогами из собственного опыта.
Нам кажется, что главная индивидуальная проблема жизнедеятельности – установление отношений с окружающими людьми. Мне бы с людьми ужиться, а уж с собой я как-нибудь договорюсь. Сотни книг написаны на первую из этих двух тем и практически ни одной – на вторую. Стоит между тем немножечко подумать – и истина выплывет наружу. Для опытного специалиста – практика в сфере человеческих отношений – не секрет, что наладить отношения с собой куда труднее, чем с другими людьми.



Как протекает общение с самим собой, закрыто или открыто мое сознание, мое “я” навстречу себе самому, насколько легко мне или трудно к себе обращаться, приходится ли преодолевать при этом психологические преграды и какие именно – во всем этом и заключена тайна личности, главный рычаг, управляющий ее бытием в мире людей. Коль скоро личное общение человека с самим собой обходится без чинов, ролей, неловкости, фальши, ритуалов и обмана, его ведущий мотив – любовь, свободный выбор. При внутреннем же разладе его дела, решения и поступки неизменно подчинены другому импульсу, имя которому – страх одиночества.
Так что же делать недоучившемуся выпускнику “академии общения”, которого, вместо того чтобы обучить одиночеству, учили зависеть от связей и привязанностей? Неужели автор взял в руки перо, да еще приманил обещанием посвятить в “психогигиену одиночества”, только ради того, чтобы растолковать, что время упущено, прошлого не вернешь и нам теперь ничто не поможет?
Напротив, дорогой читатель. Именно открывшаяся нам безрадостная картина должна вселять в нас веру в будущее, ибо она верна. Ничто не приближает к цели так близко и наверняка, как правильно поставленная проблема.
Надеюсь, главный практический вывод вами уже сделан. Если вас тревожит одиночество, или, другими словами, вами владеет чувство покинутости, ощущение неподтвержденности, вы не станете торопиться в клуб “Кому за тридцать”, к электронной сводне либо к другим электронным и неэлектронным доброхотам, которые вызовутся облегчить вам оставшуюся жизнь. Да, стоит только вам высказать во всеуслышание громкую жалобу на одиночество, отбою не будет от умельцев всех рангов, любителей и профессионалов, которые добросовестно – за деньги или из чистого сострадания – продолжат дело, начатое вашими незадачливыми преподавателями из “академии общения”. Они и не подумают помочь вам выпутаться из гирлянды повисших на вас “сиамских близнецов” – двойников, преследующих по пятам и никогда не оставляющих вас наедине с собой. Наоборот, они не только повесят вам новых “близнецов”, но и станут обучать патентованным способом “делать друзей и влиять на людей”, то есть учить привязывать к себе каждого, кого вам захочется к себе привязать.
Известный американский психотерапевт Сидней Джорард излечил от такой мании привязывания юного карнегианца, который, преуспев в соблазнении женского населения одного университетского городка, никак не мог добиться благосклонности его признанной “королевы”. Дай Бог и вам найти себе такого терапевта. Он не станет совершенствовать игры и манипуляции, которым вы успели научиться. Вместо этого он сделает все, чтобы вы увидели полноценного собеседника в себе самом. Он познакомит вас с самим собой, научит слушать себя и слышать свой голос; он поможет понять, что ваш собственный голос авторитетней для вас, чем любой другой, и поэтому самое удивительное и чудодейственное орудие воли; он научит не бояться разговоров с самим собой, объяснит, как отдавать себе команды и побудит чутко и преданно заботиться о себе, оказывая себе разнообразные услуги, доверять себе и не обманывать своего доверия – и еще тысяче разных вещей, которым вы не успели научиться хотя бы потому, что крайне редко сталкивались с ними в процессе общения с другими людьми.
Разные психотерапевты, психологи и гуру делают это по-разному; некоторые даже не знают, что в конечном итоге они делают именно это, то есть учат общению с самим собой и тем самым помогают принять дар одиночества. Но как сказал тот же Сидней Джорард, заключая перечень критериев профессиональной пригодности психотерапевта: “Психотерапевты – это просто хорошие люди”. Выбирайте хорошего человека – и не ошибетесь.
Я же в заключение хотел бы привести принципы “психогигиены” одиночества, в целом вытекающие из вышесказанного, которыми пользуюсь сам. Тех читателей, кого это изложение могло бы паче чаяния покоробить дидактизмом и назидательностью, прошу учесть, что обращаюсь с наставлениями в первую очередь к самому себе, ничего, однако, не имея против того. чтобы этот разговор с самим собой был услышан всяким, кому он может пригодиться.
Это чувство появляется только тогда, когда вы бежите от одиночества, когда вы не готовы принять его Подобно угрозе смерти, угроза одиночества, даже только предвидимая, отнимает у нас энергию и жизненную силу. Вы совершенно одиноки, это нужно понять. Не убегайте от этого факта в общество друзей, ассоциации и толпы. Это величайшее явление – весь процесс эволюции стремился к этому. Тебя загоняют под твою собственную кожу. Но ты сопротивляешься, тебе бы хотелось по-прежнему жить в неведении и невежестве. Истинное мужество – это смелость оставаться в одиночестве. Ты у себя есть В этом твоя ответственность перед собой и перед обществом, ибо в состоянии внутреннего разлада ты опасен для окружающих.
Общаясь с другими людьми, человек с самого начала обучается общению с самим собой, иными словами, готовится к одиночеству. Не спешите сострадать, когда ближний твой объявил себя одиноким; и не ждите сострадания, когда признаешь одиноким самого себя. Одиночество – это не особенность индивидуальной биографии, а объективный факт – независимо от того, сознается он человеком или нет. Познакомьтесь с самим собой, научитесь слушать себя и слышать свой голос; возможно, вы поймете, что ваш собственный голос авторитетней для вас, чем любой другой; научитесь не бояться разговоров с самим собой и преданно заботиться о себе, доверять себе и не обманывать своего доверия

Человек, назвавший себя одиноким, достоин не сострадания, а белой зависти сорадования, ибо это значит, что он пришел к осознанию реальности своего бытия и обрел безграничный простор для созревания и развития. Так что не спеши сострадать, когда ближний твой объявил себя одиноким; и не жди сострадания, когда признаешь одиноким самого себя. Ибо твое признание преисполнит сочувствием одних только людей недалеких и поверхностных. “У меня теперь страстная потребность в одиночестве”,— записал как-то раз у себя в дневнике Петр Чайковский. Вряд ли нашел бы ты его среди сострадающих твоим жалобам.
Помни: оберегая свое одиночество, ты бережешь дар, полученный при рождении от Бога.
Нет для тебя в земной жизни обители более надежной, чем та, которая дарована тебе,— жилище под твоим природным кожным покровом. Антоний, митрополит Сурожский, испытал это чувство благословенного подкожного покоя, когда во время войны его, участника Сопротивления, арестовали в парижском метро гестаповцы. Благодари случай, который дал тебе возможность ощутить уют твоего естественного жилья.
Если ты чувствуешь себя одиноким, назови вещи своими именами. Признайся, что ты покинут; признайся, что ты оставлен; признайся, что ты не понят; признайся, что ты не принят; признайся, что ты гоним. Это значит, что твое жизненное пространство сжимается до объема твоего тела. Тебя загоняют под твою собственную кожу, заставляя тем самым осознать изначальную истину: я одинок. Но ты сопротивляешься, ты не желаешь этого осознания, тебе бы хотелось по-прежнему жить в неведении и невежестве. Вот это и есть подлинная причина твоего отчаяния, твоего дурного расположения духа.
Покидающий тебя – твой друг, ибо он помогает тебе оберегать бесценный дар одиночества.
Любуясь делом своих рук, равно как и сокрушаясь по поводу содеянного тобой в окружающем мире, ты можешь ощущать себя героем, альтруистом, спасителем, мастером, создателем, гением, творцом; или, напротив, злодеем, разрушителем, невежей, глупцом – кем угодно, но только не личностью. Чтобы почувствовать в себе личность, надо вжиться в себя изнутри, из глубины своего естественного изначального одиночества, как митрополит Антоний. Ощутить себя личностью – значит почувствовать свою принадлежность самому себе: я у себя есть.
Помни: ты у себя есть. Не забывай об этом. Не забывай, что тебя связывает с собой реальное человеческое отношение совместного подкожного бытия, которое надлежит беречь, укреплять и совершенствовать. В этом твоя ответственность перед собой и перед обществом, ибо в состоянии внутреннего разлада ты опасен для окружающих. Отведи для поддерживания отношений с самим собой время и не жалей энергии. Затраты окупятся сторицей.
Одиночество – это бескрайний простор для выбора собеседника. Будь осмотрителен и мудр в своем выборе. Вряд ли ты найдешь собеседников лучше Бога и самого себя. Не позволяй вторгаться в свои беседы своим непрошеным двойникам.
Не упускай возможности прожить среди людей тихо и бесследно, не наследив в их памяти и сознании. Радуйся не своей власти над ними, а собственной власти над собой, удерживающей тебя от непрошеных "вкладов" в их судьбы.
Почитай себя. Обращайся к себе с почтением и предупредительностью. Не фамильярничай. Ты – чудо природы, произведенное на свет в единственном экземпляре. Никогда не говори о себе в третьем лице. Не превращай себя в объект, в тему разговора. И вообще не говори о себе. Говорить о ком-то или о чем-то – значит мыслить этого кого-то или это что-то безгласным, мало-, а то и вовсе неодушевленным предметом. Говори себя, ни на мгновение не покидая своего природного жилья даже в воображении.
Люби себя. Не жалей на себя ни сил, ни времени, ни денег, ни трудов. Это и есть твой бесценный дар ближнему. Ибо как возлюбить ближнего, если не полюбишь себя?
Потеряв себя, не пугайся. Не забывай о своем голосе, и ты всегда найдешь себя в нем. Подай голос, окликни себя. Дай знак, что ты здесь. Услышь себя. Держись за ниточку своего голоса – она приведет тебя к себе. Обращайся к себе вслух. Нет в мире голоса, который выведет тебя из беспамятства и оцепенения столь быстро и окончательно, как твой собственный.
Цени свой голос, не трать его попусту. Помни, что нет для тебя голоса более авторитетного, ибо им говорит с тобой сам БОГ. Не пользуйся им для самообмана, не обманывай себя, но командуй.
Учись общению с собой. Оно поможет тебе отказаться от привязанностей и найти среди людей любовь. Воздержись от привязанностей.
Помни: одиночество, осознанное и принятое, – это праздник индивидуальности
Таковы заповеди, которыми мне хотелось поделиться с читателем. Их можно принять, их можно отвергнуть. Одно только могу сказать с чистой совестью: в них нет лжи. Ибо только слова, заготовленные специально для других, но не подходящие для обращения к себе, есть ложь. Здесь же я собрал самое ценное из всего, что могу сказать людям, - то, с чем обращаюсь к себе самому.

[Маруся]

Одиночество.

Враг мой и друг мой, моя боль и моя гавань...
Выходит, мое личное одиночество, не то абстрактное, теоретическое, о котором пишут книги, а очень конкретное, порой болезненно переживаемое мною, - это проблема не Бога, не судьбы, которая якобы несправедлива ко мне. И судя по всему, это проблема не других людей, которые мне не откликаются, а должны были бы, которые мне навстречу не идут и меня не понимают, а должны были бы. Все говорит о том, что «собака зарыта» не там, где кажется. Ведь говорят же - от себя не убежишь, от судьбы не убежишь, от сердца и совести не спрячешься, от любви настоящей, от дружбы настоящей не убежишь и не спрячешься, от истины и правды тоже убегать бесполезно.

И в чем «корень зла», становится очевидным даже для любителей железной логики: если мы чувствуем себя одинокими, значит, мы от кого-то или от чего-то убежали, от чего-то или от кого-то спрятались. Весь вопрос в том, чтобы понять, что нас так напугало, от чего мы прячем голову в песок, от кого убегаем.

Вариантов не так уж много.
Быть может, мы убегаем от самих себя- от того настоящего, трогательного, сильного, творческого, мечтающего и любящего существа, которое мало кто знает и мало кто видел?..

Быть может, мы убегаем от своей судьбы и от еще одного шанса обрести любовь, дружбу, близких душ? - Ну а как же, опять струсили, опять проявили нерешительность, опять хотели всё и сразу и не получили ничего, опять пошли на компромисс!
Быть может, мы убегаем от голоса своего сердца - совести, от какой-то правды, от какой-то настоящей Мечты, которая могла бы перевернуть наше сознание и все изменить? - Надо же! Чем же можно так заткнуть уши, чтобы не слышать, заглушить самые чистые и самые красивые порывы души и опять пойти на попятную, вернуться к своим обыденным мелким мещанским интересам?!

Быть может, мы убегаем от других людей? - А как же, не мы ли опять требовали всё и не отдавали ничего, опять хотели стать «центром вселенной», а людям такой центр не понравился?! Не мы ли убежали от них и бросились на поиски других поклонников, которые со слезами на глазах будут низко кланяться нам, своему идолу, и оценят «по достоинству» всё, что мы для них сделали, а особенно нашу благосклонность к ним?! Не мы ли потом сетовали, что все люди либо неблагодарные, ничего не понимающие эгоисты, либо дураки - любят и уважают гораздо менее достойных, а нашей красоты, нашего ума боятся, потому что у них комплекс неполноценности?! Не мы ли потом гордо заявляли: «Я одна такая, я неординарная и своим одиночеством плачу за свою незаурядность, а эти дураки находят друг друга и отвергают меня, потому что у них вкуса абсолютно никакого нет, и меня оценить они так и не смогли»?!

Быть может, мы спрятались от жизни, ибо нас пугают любые перемены? И сидим в своей мышиной норке - ну и ничего, что тесно, что нечем дышать, что света белого не видим, что ничего не слышим и ничего не хотим знать! Зато мы здесь в безопасности, никто нас не может обидеть или ранить, мы ничем не рискуем, поэтому ничего не боимся. Пусть с нами и не происходит ничего хорошего, зато не может произойти ничего плохого!..

Одиночество тоже бывает разное. Мы сейчас говорим о самом распространенном одиночестве, и его причин никак иначе не объяснишь, только жизнью подтвержденной истиной: что посеешь, то и пожнешь. Ведь нужно еще сильно постараться, нужно умудриться убежать от того, от чего не убежишь, и спрятаться от того, от чего не спрячешься. Это очень уж напоминает любимую и на все случаи жизни распространяющуюся реакцию страуса: раз - и сунул голову в песок. Страус думает, что спрятался, а на самом деле выставил самого себя на всеобщее обозрение, да еще и не самой лучшей своей частью. И все окружающие прекрасно видят не его самого, а худшее из того, что он мог показать. А что раскрываешь, на то люди, природа, судьба и откликаются.

Жалко маленького страуса: к нему подходят зеваки - кто-то чтобы позабавиться, потешиться, а большинство лишь для того, чтобы скоротать время или посмотреть, что там такое торчит на общем песочном фоне, и уходят так же быстро, как и пришли. Ведь невозможно же вечно смотреть на не пойми что!.. Максимум, что может получиться, - придут другие страусы и тут же спрячут свои головы в песок. Так они и будут «дружить» - каждый сам по себе, каждый застрял в своем песке, не видя ничего другого, кроме того места, куда спрятал голову. А на самом деле страус - птица красивая, элегантная, быстрая, умная!

Каким бы тяжелым ни было подобное одиночество, выйти из него очень просто, и это очень трогательно. Пока голова страуса в песке, ему все вокруг кажется темным, ему тесно, душно, страшно и одиноко. Но стоит одной лишь птице вытащить голову из песка, открыть свои красивые глазки и увидеть, что мир совершенно другой и что в нем живут не только враги, шуты и равнодушные зеваки, как то же самое сделают все другие птицы. Стоит только раскрыть свою душу и свое сердце не отдельным людям, а всему миру и жизни вообще, пусть даже опасной, зато красивой, интересной, безграничной, стоит только отправиться в путь - и многие приблизятся, чтобы полюбоваться красивой птицей.

Если однажды хотя бы одна птица откроет глаза души, вряд ли найдутся страусы, которые не откликнутся на ее зов и не последуют ее примеру, а захотят вновь сунуть голову в песок, чтобы больше никаких чудес не знать, ничего истинного не испытывать и ничем не рисковать! Ведь рядом такая красивая птица! Так создается почва для подлинных взаимоотношений. Кто при этом станет любимым, а кто другом, кто учителем, а кто учеником, кто «родителем», а кто «ребенком» - это уже тайны жизни, тайны судьбы и тайны сердца. По сути, это уже мало важно, ведь стаю объединяет нечто более высокое, необъяснимое, но зато узнаваемое и пережитое всеми.

Лишь осознав это, можно понять, что одиночество бывает не только проблемой и не только личной трагедией, а может стать красивейшим таинством. До конца это могут понять только особые птицы, те, которые, однажды широко-широко распахнув душу и сердце, стали словно источником живой воды, к которому многие приходят, чтобы напиться. Когда ты крайний, когда за твоей спиной больше никого нет, когда ты глубоко чувствуешь, что ты в ответе за всех, кого однажды приручил, кого полюбил, кого вырастил и кому дал напиться, тогда одиночество становится твоей опорой и твоей гаванью.

Ведь, отвечая за других людей, ты в первую очередь отвечаешь за самого себя - за состояние твоей души и сердца, за то, что ты отдаешь и что передаешь, за ту воду, которой даешь напиться, за твою собственную веру, надежду и любовь, за то, чтобы их не пятнали твои сомнения, кризисы, усталость, безвыходность и отчаяние. Люди же не виноваты в твоих слабостях, они же всегда должны получать все самое лучшее, самое чистое и самое сильное, что ты можешь в данный момент отдать. И тогда ты уединяешься в глубинах своего сердца и в самых сокровенных уголках души ищешь то, что тебе всегда давало силу, возрождало душу, подсказывало ответы и решения.

Иногда это глас, а иногда - молитва вопиющего в пустыне. Иногда тебе достаточно одного взгляда на тихое бездонное звездное небо или на радостное мерцание капельки росы, освещенной лучиком утреннего солнца. Но всегда ты возобновляешься, всегда возрождаешь силу своей любви, свои вечные воспоминания, свои вечные мгновения счастья. А потом возвращаешься к людям, как будто ничего не бывало, и никто никогда не подумает, что тебе самому порой тоже приходится несладко.

Как ни странно, чем сильнее и крепче любовь, объединяющая людей, тем важнее и тем сильнее становятся такие мгновения внутреннего уединения. Не ради себя, а ради самой любви. Впрочем, тогда ты меньше всего одинок: все, кого ты любишь, все, за кого ты в ответе, все, чем ты дорожишь и что для тебя свято, - навсегда в твоем сердце. Как говорил поэт и философ Халиль Джебран: «Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать.

Ведь любви достаточно только любви...

Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии... и колонны храма стоят отдельно, и дуб и кипарис не растут в тени друг друга».

Елена Сикирич

[Маруся]

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА.

Самого главного глазами не увидишь.

Жизнь — штука интересная, удивительная и глубокая, но в силу многих обстоятельств это бывает очевидно далеко не всегда и далеко не всем. Жить по-настоящему, полноценно и осмысленно, оказывается весьма непросто, особенно сейчас, в нашу сложную и противоречивую эпоху. Множество проблем, трудностей и стрессовых ситуаций постоянно «сваливаются на нашу голову». Мы вечно крутимся как белки в колесе, и как только удается выбраться из одного, так сразу попадаем в другое, не в состоянии разорвать этот хорошо знакомый нам замкнутый круг, к которому со временем даже привыкаем.

Есть проблемы, которые связаны с борьбой за простое физическое выживание. Как правило, они бывают сложны и мучительны, и для их решения люди часто жертвуют здоровьем, нервами, психической стабильностью, порой идут на сделку с совестью, поступаются своими принципами. Борьба за материальное благополучие стала для многих жизненным кредо, высшим принципом существования, во имя которого дозволено все. Она превратила людей в фанатиков и служителей самого популярного, самого модного в мире культа, вытеснившего из нашей жизни не только понятие Бога, но и многие духовные и человеческие ценности. Нами правит верховное божество, его величество Деньги. Его правление, как, впрочем, и правление любого тирана, дает заманчивые обещания в начале, но приносит впоследствии лишь разочарования и крушения иллюзий. За фасадом идиллического рая, в котором человек материально обеспеченный может приобретать и делать все что захочет, кроется масса нерешенных человеческих конфликтов, от которых, может быть, не страдает тело, но зато страдает душа, проблем, которые не решаются деньгами, болезней, лекарство от которых не купишь ни за какие миллионы, даже «зеленых» купюр. Чем более материальные проблемы берут верх и начинают выступать как жизненный приоритет, тем более проблемы Души уходят «в подполье»; но тот факт, что они не бросаются в глаза, не означает, что их нет, что от них не страдают живые люди, что они не становятся с каждым днем все сильнее и сильнее.

Одиночество — это один из тех животрепещущих, тонких, «больных» вопросов человеческой души, которые затрагивают всех, независимо от материального положения, интеллектуального уровня или количества дипломов. Нет человека, который мог бы похвастаться, что никогда не испытывал «на собственной шкуре» это особое, иногда болезненное, а иногда, наоборот, очень глубокое и красивое внутреннее состояние. Если задаться вопросом, почему и в каких ситуациях человек может чувствовать себя одиноким, сразу становится видно, что ответить на него, оказывается, не так уж просто. На самом деле, проблема одиночества чем-то напоминает огромный айсберг: есть небольшая, для всех видимая и всем понятная верхняя часть, но есть также вторая, гораздо более объемная часть, погруженная в воду и остающаяся вне досягаемости человеческого взора, общих обсуждений и все обьясняющей, доступной и понятной человеческой логики.

Одиночество: видимая часть айсберга

Когда мы рассматриваем верхнюю, поверхностную часть айсберга, становится очевидно, что состояние одиночества возникает тогда, когда отсутствуют контакты с окружающим миром и другим человеком или когда они по той или иной причине оказываются проблематичными. С этой позиции ключевой проблемой одиночества, вокруг которой все крутится и внутри которой ищут причины этого состояния и выходы из него, становится животрепещущая и действительно важная тема взаимоотношений человека с человеком. Заглянув в душу одинокого человека, можно было бы увидеть множество причин такого состояния. Мы прочли бы в ней трогательные истории о многих несостоявшихся отношениях, о разочарованиях, о страхах — чтобы опять не ранили, опять не обманули. Кто-то чувствует себя одиноким, потому что в его жизни нет поистине любимого человека, родственной души, с которой он мог бы делить и горе, и радость. Другой в своем одиночестве тоскует просто-напросто по самому факту — быть по-настоящему любимым кем-либо, занимать в жизни хотя бы кого-то, пусть даже собаки, центральное место. Многие чувствуют себя одинокими, потому что среди множества людей, которые их окружают, даже среди родных и близких, не находят тех, кто мог бы по-настоящему понять их мысли, чувства, сокровенные мечты и стремления. Это всем известная и часто встречающаяся проблема многих, у кого есть куча знакомых, но нет ни одного истинного друга или их очень мало. Многие чувствуют себя одинокими, потому что их столько раз бросали, подводили, обманывали, что они уже не верят никому и ни во что, даже тогда, когда люди пытаются приблизиться к ним с вполне искренними и вполне благими намерениями. Невозможно не упомянуть об одиночестве сильных и психологически стабильных людей, у которых все требуют помощи и совета, к которым можно в любое время прийти и поплакать на плече, забывая о том, что эти «сильные» люди так же одиноки, потому что им самим не на кого опереться, не у кого попросить совета, понимания и поддержки.

Тот, кто однажды испытал одиночество — либо потому, что никогда не знал настоящих отношений, либо потому, что их лишился, — впредь уже автоматически боится его. Страх одиночества естественен и вполне понятен. Но очень часто он становится источником ошибочных решений, сложных психологических состояний, необдуманных шагов, ибо нередко в его основе лежат неоднозначные причины, об обоснованности которых можно было бы поспорить. Если понаблюдать за тем, как страх одиночества проявляется на поверхности нашего «айсберга», можно увидеть, что он базируется на одном основном представлении. Чувство одиночества всегда напрямую связано с моими отношениями с другими людьми. Если они складываются, то я не одинок, а если не складываются, то получается противоположное. Соответственно, если мы остаемся верны этим правильным, но поверхностным представлениям и не пытаемся взглянуть на проблему поглубже — а в большинстве случаев так и происходит, — получается, что благополучие и спокойствие нашей души и наше ощущение счастья зависят не от нас самих, а от других людей. Мы в большей или меньшей степени становимся зависимыми от их реакции, их расположения к нам, их знаков внимания, их поддержки, понимания и помощи... Наличие всего этого делает нас счастливыми, помогает жить и чувствовать себя реализованными и полноценными людьми. Когда же такие внешние проявления отсутствуют, мы выходим из равновесия, впадаем в депрессию, теряем уверенность в себе, чувствуем себя слабыми, беспомощным, израненными, а нередко жизнь для нас теряет всякий смысл. Так как в этом случае наше собственное счастье менее всего зависит от нас самих, а более всего — от внешних обстоятельств и от того, как к нам будут относиться другие люди, страх одиночества, рождающийся впоследствии, приобретает форму страха утраты того, что мы имеем, или того, что могли бы иметь, если бы все складывалось благополучно.

Это подтверждается ответами людей на вопрос, почему они боятся одиночества. Одни отвечают, что одиночество страшно потому, что на старости лет некому будет подать им стакан чаю. Другие боятся состариться и остаться без супруга или супруги, домашнего очага, детей и всего того, что полагается «любому нормальному человеку». Третьи боятся прожить жизнь без того, чтобы почувствовать внимание, тепло, любовь, поддержку, без общения и без друзей. Четвертые просто не могут жить так, чтобы не иметь кого-то рядом — кого угодно, лишь бы кто-то был. Очевидно, что все эти причины вполне уважительны и поистине трогательны, так как касаются наболевшего, но в них есть одно маленькое «но».

Проблемы в отношениях — последствия, но не причины одиночества.

Каждый раз, когда мы боимся не получить или утратить то, без чего не можем жить, выходит, что, подобно Герману из «Пиковой дамы», все свои надежды на счастливую жизнь мы связываем с одной только «карточной комбинацией», которая просто обязана получиться — или все разваливается, так как других вариантов у нас нет. Но жизнь — не кино и не «мыльная опера», и, понимая это, мы задаемся вопросом: «А что будет, если мы действительно останемся без любимого или любимой, без детей, без друзей, без поддержки, понимания и опоры? Будет ли это значить, что жизнь для нас кончена? Значит ли это, что у нас нет больше никаких возможностей почувствовать себя полноценными и что мы осуждаем себя на простое выживание, пытаясь забыть и не думать?»

Чтобы ответить на этот вопрос, надо посмотреть поглубже, на вторую часть «айсберга», которая не сразу видна и не сразу понятна. И тогда становится очевидно, что подлинное одиночество отнюдь не определяется тем, как у нас складываются взаимоотношения. Проблемы в отношениях — это лишь только последствия, но не причины одиночества. Соответственно, если мы хотим познать настоящую любовь, дружбу, почувствовать счастье, когда нас не только понимают, но и живут «на одной волне» с нами, мы должны решить более глубокие вопросы, связанные с потребностями нашей собственной Души. А эти потребности не определяются другими людьми, тем, как они к нам относятся, а зависят исключительно от нас самих, от того, как мы относимся к жизни, к вопросам существования, к другим людям, к окружающему миру. Мудрые говорят, что подлинное одиночество — это одиночество Души, а оно наступает тогда, когда не удовлетворяются ее насущные потребности. Душа тоскует не только по подлинным взаимоотношениям, а по всему тому, что дало бы ей возможность раскрыть свои потенциалы, свои сокровенные мечты, свое благородство и свою глубокую мудрость.

Елена Сикирич
Продолжение...

[Маруся]

Продолжение...

В чем нуждается Душа?

Душа нуждается в смысле жизни. Она должна знать, ради кого и ради чего живет и умирает. Ей необходимо мечтать глубоко и сильно и иметь любимое дело, через которое эти мечты могли бы осуществляться. Отнимите у Моцарта музыку, у Леонардо — живопись, у Галилея — возможность наблюдать за звездами, и они будут поистине одинокими. Лишите их бессонных ночей, моментов, когда они в пылу созидания забывают и о еде, и об отдыхе, заставьте их пребывать в спокойствии и бездействии богатого, утонувшего в роскоши человека, и они заболеют физически и душевно. Мудрые говорили, что человек без смысла жизни, без высоких мечтаний и любимого дела — поистине одинок.

Душа нуждается не только в деле ради дела и в смысле ради смысла. Ей нужно что-то, что связало бы все это в одно целое, что могло бы объединить жизнь и смерть, видимое и невидимое. Душа нуждается в Пути, в том, чтобы знать, откуда пришла и куда идет. Ей необходим кто-то, кто мог бы вести ее по Пути, кто в благородстве и во всех высших человеческих достоинствах мог бы быть для нее примером, кому она могла бы полностью доверять. Мудрые говорили, что человек без Пути и без Учителя — поистине одинок.

Душа нуждается в Прекрасном и в источниках Вдохновения. Ей необходимо осознавать, что есть вещи и ценности, которые не умирают. Ей нужно ощущение Вечности и Бессмертия. Душа нуждается в святынях, во всех проявлениях Прекрасного, которые могли бы вдохновлять ее так же, как вдохновляют ее таинственные звезды на небе. Мудрые говорили, что человек без святынь, без Прекрасного, без Вечного и без Неба — поистине одинок.

Душа нуждается в ощущении Божественного присутствия везде и во всем. Ей необходимо чувствовать это загадочное, высокое, таинственное Нечто близко и рядом, в радости и в страдании, как опору, защитника и покровителя, дающего добро и благословение всем ее благим начинаниям. Мудрые говорили, что человек без Бога и без Божественного — поистине одинок.

Душа нуждается в осознании того, что нет ничего случайного и что с ней не происходит ничего такого, что она была бы не в силах вынести. Она должна знать, что все подлинное в жизни укрепляется знамением Судьбы. Мудрые говорили, что человек без постижения Судьбы и ее знамений, Провидения и собственного предназначения — поистине одинок.

Душа нуждается в таких взаимоотношениях с другим человеком, которые не были бы простым всплеском эмоций. Ей нужны родственные души, те, кто разделил бы с ней Путь, мечты, вдохновение, стремления. Мудрые говорили, что человек без родственных душ, объединенных великой Любовью, без стаи соратников — поистине одинок.

Душа тоже боится одиночества. Но ее страхи несколько отличаются от тех, о которых мы говорили раньше. Она страшится быть оторванной от Природы, от Божественного и Прекрасного, от Вечного, от Судьбы, от Пути и собственного предназначения. Ее вовсе не беспокоит то, что она могла бы получить или утратить во взаимоотношениях с другими. Ее волнует другое. Душа боится потерять возможность любить и отдавать все ценное, чистое и сокровенное, что имеет. Для нее важно не столько быть любимой, сколько любить самой. Она стремится не только к тому, чтобы иметь друзей, а к тому, чтобы самой стать другом. Она хочет не того, чтобы кто-то проявлял доброту по отношению к ней, а хочет сама проявлять доброту по отношению к другим. Ее волнует не то, как ведут себя другие, а то, как поступает она сама. Получается, что счастье Души зависит не от того, как к ней относятся другие люди, не от того, что она могла бы получить от них, а от того, что отдает и как проявляется она сама. Она не любит для того, чтобы быть любимой, и не становится другом для того, чтобы иметь друзей.

А когда любит, когда дружит, когда отдает все, что имеет, не требуя ничего взамен, даже если не получает ответной реакции, — она уже не одинока... Потому что перед ней открывается тогда бесконечное множество путей и вариантов полноценно прожитой жизни, в которой она полностью опирается на силу собственного сердца, ума и своих высоких грез... А остальное — это уже как Бог даст. Парадоксально звучит, но мудрые говорят, что именно тогда, когда человеку уже ничего не нужно для себя, Судьба приводит на его путь истинных друзей, любимых, родственные души, соратников и других людей, которые тянутся к нему, подобно тому как жаждущие напиться тянутся к чистой воде родника. Кажется, для того чтобы поистине быть вместе с другим человеком, нужно сначала перестать зависеть от него.

[Маруся]

Окончание...

Любовь и Дружба не покупаются и не продаются

Если в таком, более глубоком, контексте вернуться к подлинным отношениям Любви и Дружбы, то они начинают видеться совсем в ином свете: подлинную Любовь и подлинную Дружбу не требуют, не планируют, не просят, не покупают и не продают.

Истинная Любовь и истинная Дружба приходят сами, не как простое увлечение или еще одно приобретение в нашей коллекции ценных вещей, а как высшее состояние Души, рождающееся тогда, когда она к этому полностью готова. Как и любая Мечта, Любовь или Дружба сбывается не сразу, а после долгих сражений, неудачных попыток, страданий, преодоления корыстных, собственнических побуждений. Она приходит только к тому человеку, который никогда не прекращает мечтать о ней как о высшем принципе жизни, как о насущной потребности души, даже тогда, когда он совершенно одинок и при взгляде на окружающих людей ему кажется, что для познания Великой Любви уже нет никаких шансов. Мудрые говорили, что истинная Любовь и истинная Дружба заслуживаются бескорыстной жизнью, что они должны быть выстраданы и приходят к нам словно благословение Судьбы, словно выражение благодарности за то, что, несмотря ни на что, мы все еще не потеряли надежды и веры в существование этих высших и благороднейших качеств души, независимо от того, как к нам относились или относятся другие люди.

Любые попытки искусственно вызвать любовь, форсировать подлинные взаимоотношения, навязывать себя, требовать любви, планировать и подстраивать ситуации для ее осуществления рано или поздно заканчиваются провалом. Эта тонкая и хрупкая «птица счастья» чувствует угрозу и, не желая стать рабой каких бы то ни было формальных ситуаций, эгоистических и стереотипных представлений, улетает из приготовленной для нее золотой клетки, чтобы потом избегать всех приманок, с помощью которых мы тщетно будем пытаться вернуть ее обратно.

Мудрые говорили, что истинная Любовь и истинная Дружба приходят к людям верным, предпочитающим благородное одиночество тому, чтобы изменить своей высокой Мечте, своим высоким критериям и представлениям об этих великих и прекрасных качествах души. Они приходят к тем, кто не соглашается идти на компромисс и не продается, создавая взаимоотношения ради материального благосостояния, сексуального удовольствия, ради того, чтобы хоть кто-то был рядом, и прочих общеизвестных причин. Когда мы выходим замуж или женимся на ком угодно, потому что боимся состариться, не успеть создать семью или просто остаться одинокими до конца жизни, когда мы соглашаемся на компанию собутыльников, приятелей, совершенно чуждых нашим представлениям о дружбе и благородстве людей, мы похожи на талантливого актера или режиссера, который погряз в создании рекламных роликов, потому что не мог дождаться своего настоящего шанса. Полученные деньги, пусть и большие, — слабая и малоутешительная компенсация за то, что он погубил свой божественный талант.

Даже если учесть реальный факт, что в жизни везет не всегда и не всем и что для многих истинная Любовь или Дружба являются частью совсем уже, кажется, несбыточных грез, — это еще не причина опустить руки, ибо любые взаимоотношения всегда можно сделать лучше, хотя для этого иногда требуется много времени и много терпения.

Пустой тратой времени являются попытки оценить взаимоотношения, кропотливо и пристально анализируя то, что нас разъединяет. Основным все-таки является другой вопрос, на который мы должны найти ответ, если хотим улучшить или спасти наши отношения: «Что нас объединяет?» Мудрые справедливо говорили, что наши отношения с другими людьми будут длиться столько же, сколько будет существовать то, что нас объединяет. Если нас связывают дом, дача, деньги, внешняя привлекательность, сексуальное влечение или любые другие краткосрочные вещи, которые сегодня есть, а завтра нет, то с первыми же проблемами в этой сфере будут поставлены под угрозу и наши взаимоотношения. Связи, в которых людей уже ничего не объединяет, похожи на потемкинские деревни, где внешне, кажется, все нормально, но за красивым фасадом — одни проблемы и пустота. Часто такие формальные связи хуже одиночества.

Людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные моменты. Если в преодолении препятствий, в поиске решений все стороны в одинаковой мере прилагают усилия и сражаются за то, чтобы стало лучше, это не только укрепляет любые отношения, но и рождает новые, более глубокие, удивительные состояния души, открывающие новые горизонты и направляющие развитие событий в совсем иное русло.

Нужно научиться делать первый шаг, не теряя при этом самого себя и своего внутреннего достоинства. Для взаимоотношений нужны двое, и любой наш шаг должен вызвать резонанс, отклик другого человека, за которым последует его реакция, его ответные шаги нам навстречу. Если после наших продолжительных усилий такого не случается, то напрашивается один из выводов: либо мы делаем неверные шаги, либо наши взаимоотношения строятся на зыбкой почве, ибо держатся только на одном человеке и один человек пытается тащить на себе все, а это уже абсурдно и искусственно.

Для успеха любых взаимоотношений нужно, чтобы обе стороны пытались преодолеть чувство собственничества и эгоизма. Очень часто мы не видим индивидуальности, уникальности людей, которых любим, и продолжаем рассматривать их как отражение наших собственных взглядов, требований, представлений о том, какими они должны быть. Мы не должны пытаться воспитывать и переделывать людей по своему образу и подобию. Любовь требует ощущения воздуха и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они похожи на две колонны, поддерживающие крышу одного храма.

Любовь требует полной отдачи и бескорыстия, осознания того, что нам не нужно ничего, кроме возможности любить. Ставить себя на первый план, в центр внимания, заставляя всех плясать вокруг нас, наших проблем и интересов, постоянно требовать доказательств любви, делать добро и любить только для того, чтобы нам ответили тем же, — все это убивает истинную Любовь и истинную Дружбу.

Главным все-таки должен быть не вопрос «как будет лучше для меня?», а вопрос «как будет лучше для другого?». Желать лучшего для другого человека — значит пытаться понять, что необходимо его Душе. Любящий человек и любящий друг — словно зеркало, он видит и отражает все; но если он хочет сохранить это состояние, то не должен поддерживать негативные, разрушительные проявления в том, кого любит или считает другом. Вместо того чтобы потакать им, он должен реагировать словно голос совести, если не желает стать свидетелем и соучастником процесса очерствления и огрубления человека. Он должен находить в любимом человеке то, что является действительно прекрасным, то, чего порой тот сам в себе не видит. Словами убеждать бесполезно. Лучше всего убеждать и вдохновлять удается силой собственного примера. Любящий человек — это великое благо. Он подобен свету в темноте для тех, кому оказывает честь любить их, — достаточно знать, что он есть, что его образ можно носить в сердце, что бы ни случилось!

На самом деле, это надо еще умудриться — чувствовать себя поистине одиноким! И если даже мы не находим человека, чтобы заключить его образ в своем сердце, — всегда останутся небо, звезды, удивительные, вечные, неумирающие Мечты, которые согреют любого одинокого волка, всей душой любящего их и стремящегося к ним.

Елена Сикирич

[Маруся]

Придуманное одиночество

- Бабушка, а что такое одиночество?
- Одиночество? Ну бывает, человек хочет быть с кем-то, а не может и ему одиноко от этого.
- Как это? А что, он хочет быть только с одним-одним? И больше ни с кем?

- Ну да.
- Ну тогда это то те другие одинокие, потому что они не нужны этому человеку.

Бабушка нежно обняла меня и я вдохнула ее вкусным пряничным запахом. Это был единственный человек, с которым можно было просто лежать на диване, играться складками ее тонкой кожи на руках, рассматривая каждую трещинку, каждую бороздочку ладошек, задавать вопросы, играть в лото на деньги и просить сказать: "шестнадцать" или "коридор", заливаясь от смеха, когда она всегда отвечала: "шишнацать" или "колидор" и при этом всегда улыбалась моему безудержному смеху.

Она всю жизнь прожила в деревне, работая с самых юных лет на земле, а после войны - на колхозной земле. Подняла сама троих детей, не дождавшись после войны деда, который по дороге домой из Германии встретил другую женщину и "вернулся" уже в другую семью. А через 10 лет, совершенно больной, попросился обратно. И бабушка досматривала его до последних дней. Она никогда не выражала недовольства или гнева, и ей всегда было дело до меня и моих нескончаемых вопросов и размышлений.

Я была ее 11-й и самой далекой внучкой. И я ждала каждого лета, чтобы мы поехали к ней в деревню, где я целыми днями была очень занята разными интересностями большого хозяйства. Это был первый раз за все четыре с половиной года, что я жила на этом свете, когда она приехала к нам в город из далекой Кубани, где прожила всю жизнь. И я была счастлива. Я не отклеивалась от нее нигде, и наконец-то именно я могла теперь рассказывать ей, как и чем пользоваться, показывать, что это совсем не страшно стоять на балконе четвертого этажа, и объяснять, что когда звонит телефон, не нужно пугаться, а просто подойти, снять трубку и сказать в нее: "Алло", а не подбегать к нему и кричать: "Звоня-звоня!". А потом долго разъяснять, что когда в трубке кого-то зовут, ее нужно положить возле телефона, а не на место и позвать, кого спрашивают. Но бабушка все равно от волнения и новизны всего этого для нее все путала и каждый раз то забывала поднять трубку перед тем, как сказать "алло", то кричала "звоня-звоня" прямо в трубку, то звала кого-то из нас и клала трубку.

Я чувствовала себя такой значимой и важной, и с непередаваемым восторгом и усердием обучала ее таким обыденным городским вещам, диким и дивным для нее. Но самое главное, - это был диалог, который был для меня большим счастьем, как вожделенное щебетание птенца в гнезде, дождавшегося маму с провиантом в клювике. И у меня накопилось так много вопросов, которые ни у кого не находилось времени обсуждать. Но видимо, именно по той причине, что любой мой вопрос был только вступлением к череде встречных, вытекающих и нескончаемых других.

"Одиночество".. Я услышала это слово в черно-белом кино, и оно не давало мне покоя. И это было заколдованное слово, - как только я начинала спрашивать о нем, меня тут же пресекали, переключая на то, чтo мне "лучше" надо бы было делать вместо задавания бесконечных вопросов, либо ограничивались стандартным набором: "подрастешь-поймешь" или "приедет папа и все тебе объяснит"..

- Ишь ты грамотный какой, - заулыбалась бабушка и опять меня рассмешила: она всегда говорила это своим маленьким несмышленым утятам, когда выводила их за двор на прилегающую лужайку, а они врассыпную норовили кинуться кто куда, учуяв дух свободы. Она ловко отлавливала их длиной крюкой и нежно направляла за мамой-уткой, приговаривая эту фразу. А я смеялась каждый раз, как впервые, - ну уж очень мне было смешно, что утята могут быть "грамотными".
- А тебе бывает одиноко? - не успокаивалась я, пытаясь, наконец-то, прояснить для себя это непонятное явление.
- Мне некогда, - улыбнулась бабушка.

Прошло много лет, много событий, тяжелых и радостных, но я только недавно поняла, что - одиночества НЕТ! Это всего лишь.. защитная реакция. Мы сами демаркируем свое пространство, чему входить, чему не выходить, что впускать, что не выпускать, что наше, а что чужое, но пусть побудет, хотя своих чемоданов без ручки подсобралось. И с годами стены вокруг нас крепнут, кричать через них все сложнее, и все чаще наши мысли гулко бьются о стенки собственного сознания, будучи не в состоянии преодолеть великий и могущественный контроль, который нам кто-то когда-то обозначил, а мы не воспротивились и продолжили в заданном направлении. Позже мы уже сами пристроили пункт охраны, и держим себя и всяк входящего на эмоциональном пайке, т.к. и сами не жируем искренним проявлением чувств. Но даже при столь надежном ограждении себя от того, что инородно заданной схеме проявления жизни, мы ко всей возведенной незыблемости рьяно.. ЗАЩИЩАЕМСЯ.. от всего, всех и себя, на всякий случай.

Если что-то нам не понятно или необъяснимо, или страшно посмотреть, значит этого нет или это происки невесть кого, чего, которые тоже не факт, что есть. Но при этом, мы не против, чтобы нам опять указали дорогу, дали решение, или сделали нашу жизнь лучше, или хотя бы - пусть кто-то придет и скрасит наше одиночество. И вообще, пусть хоть кто-то что-то сделает для нас, - ведь мы всю жизнь всем все отдавали.. детям, мужьям, женам, друзьям, коллегам, работе, государству.. и еще много запятых будет. И никто больше не задумывается о том, что сам это выбрал, сам, по доброй собственной воле это делал, даже если никто не просил, чтобы… не делать ничего для себя, вымещая первоочередную ответственность за свою собственную единственную жизнь ответственностью за чью-то..
Так почему нам кто-то что-то должен теперь?

Вы когда-нибудь задумывались о скрытой мудрости одного из правил спасения, прописанных в авиации и оглашаемых перед каждым вылетом, на каждом воздушном судне? В первую очередь - помочь себе, а потом ребенку, родственнику, соседу. Потому что если вы не поможете себе - вы вскоре никому не сможете помочь и вам тоже уже никто не поможет. И это так, и в жизни тоже, нравится нам это или нет. Особое место занимает благодетель, о которой нас никто не просит. Но это другая тема. Когда корка окрепла, мы - монолит, женщина-скала, мужчина-глыба, жизнь мчится на бешеной скорости, мы мчимся за ней, кабы все успеть, кабы не опоздать, как всегда на завтра куча дел, а еще надо то, и это тоже надо, купить вон то на следующий год, и поехать куда-то бы хотелось, а и вообще, - к куличкам из этой страны, из этого мира, с этой Земли - как все достало. Вон какой-то пришмандовке-то как повезло и этому м..даку… А я, а мне… Стоп.

А кто создал этот мир для себя? Кто оградил себя от возможностей и иных вариантов и путей? Кто захлопнул перед собой все двери? Кто мчался куда-то по заданной кем-то когда-то четко очерченной траектории? И кто теперь всего боится и имеет много причин в арсенале не делать, и ни одной - чтобы начать что-то менять.. в себе, в своей единственной и неповторимой, абсолютно уникальной, индивидуальной жизни. Не надо в ком-то, в чем-то, тем более - в сгнившей системе.. В себе. Хотите ориентир? Хотите понять степень тяжести собственного внутреннего запустения? Спросите себя: "Что я могу сейчас изменить?" И если прежде ответа, во время или после, вы почувствуете страх - вам есть над чем потрудиться! И это может не всякому по силам оказаться. Но - результат может превзойти даже смелые ожидания. Да, мы же теперь ни во что не верим.. А в аксиому в 5-м классе поверили? А во все эти заданные (кем? такими же людьми) правила игры? В догмы? Нормы? Моду? И никого не смущает, что каждый сравнительно короткий отрезок времени, они все время меняются, а то и с приходом новой власти - то бишь, еще быстрее зачастую..

Но мы не верим в незыблемые вещи, вне времени, эпох, правителей - в Любовь (не путать с привязанностью, влюбленностью, обладанием и прочими отождествлениями и подменами), в ее величие и дух свободы, в право выбора, в мудрость и доброту, в искренность и силу благодарности.. Дети не понимают, что такое одиночество, они всегда найдут себе занятие, а если им нужен еще кто-то, они всегда знают, как обратить на себя внимание и эффективно создают необходимый контакт или условия для него. Их пространство всегда заполнено, собой, миром, всем, что их окружает, и в чем они участвуют, пока… они не начинают защищаться, не важно сами или их научат. Но чтобы этому научить, нужно поселить боязнь, которая вырастает в прожорливого монстрика - в страх, а тот уже знает, как парализовать наше жизнепроявление, пусть не глобальное, но - наше предназначение. Мы все родились смелыми, потому что надо иметь недюжую смелость родиться. Мы все родились искренними и открытыми, только ребенок может бегать легко голышом, говорить, что думает и чувствует, или кричать через всю игровую площадку, что он хочет какать и только потом бежать к маме, - чтобы у нее было время придумать пути реализации его желания, и когда он подбегает, он не сомневается, что решение его проблемы уже есть. И в этот момент его доверие себе и ей безгранично!

О нет, я не призываю выражать свои физиологические нужды подобным способом. Но спрошу, где заканчивается, в какой момент нашей жизни, эта магнетическая органичность с собой и миром, который и тогда не был совершенен? Осмелюсь предположить сравнительную схожесть ответов.. Но истина в том, что каждый из нас родился не одиноким и даже жил и был в этом перманентном состоянии, которому неведомо одиночество априори, но почти каждый взял его в друзья сразу после первого поверхностного знакомства. В этой жизни есть очень и очень ограниченное количество вещей, которые мы никогда не сможем изменить - например, мы не можем выбрать других биологических родителей и детей.

Но мы вправе выбирать друзей, образ жизни, работу, семью, привычки, пищу и - чувства и даже мысли - и именно те, с которыми мы можем стать счастливей, светлее, здоровей, энергичней, легче, приятней, любимее, спокойней и - НЕодинокими! Так почему же мы предпочитаем наблюдать за жизнью из засады, а не участвовать в ней, не жить, куда-то постоянно мчаться, а потом жалостно жевать сопли в сахаре (простите)? Почему так держимся за безжизненное и уродливое, смотрим страшилки и перемалываем трупные сюжеты, поносим политиков, судим соседа, срываемся на близких, прячемся в сериалах, на диване, в бутылке, слезливых книжках и потом в болезнях в итоге? Почему мы живем первые годы и существуем всю жизнь? Так что же на самом деле мешает? Не то ли, что можно и нужно изменить?..

Мы сами делаем себя одинокими, но проблема еще и в том, что мы делаем одинокими и других, своих близких и не очень. Мы создали целый пласт, отведенный под это явление, и делегировали ему все свои "полцарства с придачей". И нам всегда есть до него, одиночества, дело. А на полноту жизни, на безграничное количество и разнообразие ее проявлений, на моменты и искорки, на маленькое, но светлое, на хрупкое и ранимое, на доброе и родное, на лишнюю минутку для себя, на лишнюю улыбку для другого, - всегда не хватает времени.. Мы придумали одиночество. Чтобы снять с себя ответственность за свой собственный надел, который мы можем возделывать и удобрять каждый день, наполнять его своей любовью и радостными мелочами. Свой, не чей-то - пока наш бурьяном порастает - а свой, когда самому в своей собственной жизни комфортно. И парадокс этого маленького внутреннего рая на Земле состоит в том, что вряд ли вам удастся быть одинокими в этом комфортном пространстве.


Татьяна Варуха

[ivettalen]

Почитала...

....подумала...ДА---пожалуй, это правда.......



"ЗАЩИЩАЕМСЯ.. от всего, всех и себя, на всякий случай. "......

[Маруся]

Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания.Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие.

Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.

Как определить заботу?

Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай.

Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его об этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу…

Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является.

Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно».
Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».

То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей.
Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость.
Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт.

Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близкие друг к другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».

«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.

Жена говорит мужу:
- Наша соседка-то беременная!
- Это — ее проблемы.

- Говорят: от тебя!
- Это — мои проблемы.

- Что люди-то скажут?
- Это — их проблемы.

- А мне-то что делать?
- А это — твои проблемы.

Сущность этой стратегии:
я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам - составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и "самодостаточные люди". Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку.Да, проблемы-то мои, но тогда ты… Ты зачем нужен?


Вторая стратегия:
попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу...

Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет.Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.

Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе?

Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно… Но для ощущения заботы и поддержки не обязательно нужно много. Что, если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли, и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать об этом знать другому человеку - ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.


Илья Латыпов

[Маруся]

Как люди уходят из твоей жизни?

Если вы имеете профиль на сайте «Одноклассники», то должны были бы заметить, что теперь вам не приходит оповещений, если кто-то из ваших друзей перестал быть таковым, то есть просто вычеркнул вас из списка своих «друзей». Теперь друзья уходят тихо-тихо, неслышно, не больно, не всерьез, что ли. И так везде и всюду. Я это знаю

Вроде был друг. Вроде общались. Вроде строили планы. А тут на тебе, и тишина. Молчание. Пауза. Неведение. Ты живешь. Друг твой тоже не хворает. А все равно тишина. Все равно яма там, где были шутки, смех, ужины, планы, поездки, события. Яма эта образовалась как-то неожиданно, сама собой и только ширится и глубится. А в остальном, как в песне: «все хорошо, все хорошо».

Люди уходят из нашей жизни постоянно. Кого-то «перерастаем» мы, кто-то нас. Кто-то обижается. Кто-то предает. Кого-то мы теряем по причинам, известным только этим самим потеряшкам. После ухода остается память и послевкусие. Оно, это послевкусие, зависит от самих отношений и от того, как они закончились и закончились ли.

Вкус потери

Чем сильнее мы привязаны к человеку, тем горче вкус потери. Чем больнее нам было от его поступков, тем соленее этот вкус. Иногда он смешивается с перцем желания отомстить, наказать, увидеть его боль и потерю. Иногда же вкус потери бывает пряно-сладким и даже пьянящим, когда человек этот был зубной болью или гвоздем в мозгу, и мы просто не могли дождаться его ухода из нашей жизни.

Но в основном вкус потери всегда горький, соленый и кислый. Кисло терять друзей. Горько осознавать, что мы что-то сделали не так. Да и просто потому, что нас бросили, нас предали, нас потеряли.

А для чего, собственно?

Есть еще одна расхожая фраза: «Люди приходят в нашу жизнь for a reason or for a season» (по какой-то причине, для чего-то или на сезон, на время). Эта фраза и все, что за ней идет, полностью отвергает понятие «второй половинки», как мы привыкли понимать этот термин. То есть нет такого человека, который дается нам один раз и на всю жизнь, который дополнит, восполнит и обогатит нас, а мы его, и будем мы жить долго и счастливо, и умрем в один день. Не бывает такого.

«Вторая половинка» дается нам на каждом шагу, за каждым углом и поворотом. Она дается нам по разным причинам и для различных уроков, этапов и переживаний. Их, этих половинок, может быть несколько, а может быть и сто в жизни человека. И не обязательно это будут романтические половинки противоположного пола.

На одни и те же грабли

Так что же делать? Построить стену между нами и миром, использовать правило 4Н на каждом шагу, закрыться, зашориться и вообще никого и никогда не впускать и не подпускать? Так будет тихо, спокойно, но… Будет скучно, холодно и одиноко.

Человек — существо социальное. Нам просто необходимы друзья, семья, любимые, знакомые, приятели и поклонники. Так что мы продолжаем идти по жизни, тянуться к людям, а они к нам. Сталкиваться, пересекаться, соединяться, наступать на одни и те же грабли, зализывать одни и те же раны…

Иначе мы просто не можем. Мы не хотим быть одни. Мы не хотим не иметь возможности сказать кому-то: «А помнишь?», «А давай поедем!» — и прочее, прочее, прочее.

Щеткой по жизни

Будучи довольно активной на Фейсбуке, я заметила очень странную тенденцию. Многие люди периодически вывешивают очень странные, на мой взгляд, посты. Они сообщают всему миру о том, что будут чистить свой список друзей. И будут в этой миссии беспощадны и безапелляционны. То есть — либо отмечайся и отчитывайся кто ты, что ты и как вы познакомились и подружились, либо вон из списка.

Чистка чистке рознь. Я понимаю, что периодически в эти самые социальные сети попадают совсем не друзья, а очень даже мутные личности. Но они сами отсеиваются в процессе. Да и список можно «чистить» тихонечко, никого не обижая и не ставя себя в дурацкое положение. Лично я против подобных заявлений и акций протеста.

А вот с другой стороны, периодически пройтись «щеткой по жизни» очень даже полезно. Ибо чаще всего сама наша жизнь проходит по нам
со щеткой, да такой грубой, что мы потом долго приходим в себя.

Мои друзья уходят

Помните, как у Б. Ахмадулиной: «по улице моей который год звучат шаги — мои друзья уходят…»? Когда я впервые услышала эти слова в новогоднем фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!», я по-детски думала, что это песня-признание ушедшим друзьям, ушедшим из жизни.

Теперь, с высоты своих лет и своего горького опыта, я понимаю, что это о все том же «тихом уходе» друзей. И возникает сам собой вопрос: а друзья ли это? Но наверное, лучше, чем Белла Ахмадулина, и не скажешь…

[ALLENA]

Спасибо! Как раз недавно думалось на эту тему....

[Маруся]

Когда у вас тяжело на сердце, а душа устала, прочитайте это.

Я знаю, каково это быть эмоционально истощенной. Когда ты пытаешься объяснить это другим, ничего не получается. Как найти слова для «Я чувствую все так глубоко, я отдаю так много, что иногда внутри остается одна пустота?».

Это словно ты просыпаешься утром уставшей, потому что не могла спать, когда в 3 часа ночи тебя накрыло знакомое одиночество, к которому ты уже привыкла.

И ты смотришь, как все вокруг удивляются, что ты делаешь не так. Удивляются, почему ты не можешь чувствовать меньше. Желая, чтобы ты перестала быть такой чувственной. Завидуя тем людям, которые не переживают ни о ком, кроме себя, а ты не можешь даже представить, как это.

Есть такие люди, которые просто так сильно любят, так сильно переживают и отдают себя другим до последней капли, что им самим ничего не остается.

Есть такие люди, которые отдают частички себя, чтобы другие чувствовали себя полноценными.

Есть такие люди, которые показывают непоколебимую силу, когда помогают другим, но не могут понять, как помочь себе.

Это те же люди, которые скрывают свои слезы, о которых вы не знаете.

Это те же люди, которые чувствуют себя одинокими в толпе.

Это те же люди, которые смотрят на других влюбленных и думают, когда же так будет и у них.

Я знаю, что чем больше людей доверяли тебе, тем меньше ты доверяешь другим. Ты научилась полагаться только на себя.

Я знаю, что ты устала так тяжело стараться.

Всем кажется, что это естественно для тебя, но это не так.

Иногда ты думаешь, что с тобой что-то не так, почему ты так сильно любишь. Но ты не знаешь, как по-другому.

Люди восхищаются тобой, бесстрашной, любящей, заботливой, но они не видят, как устали твои глаза, как исчерпалась твоя вера, как огромно стало твое одиночество.

Я хочу, чтобы ты знала, что ты не такая, как все. Я хочу, чтобы ты знала, что я горжусь твоей силой. Что однажды это все окупится, и ты встретишь того, кто наполнит тебя так же, как ты наполняешь других.

А пока продолжай стараться. Продолжай держаться за тот кусочек веры, который у тебя еще есть. Продолжай быть собой и не меняйся.

В тебе есть то, что очень редко встречается. Будь собой и однажды твое одиночество встретится с тем, кто посмотрит в твои глаза и скажет: «Наконец!».

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Добро, которое убивает
Почему не все странности окружающих требуют вмешательства.

Пришел высокий юноша, довольно симпатичный, 17 лет, учится в колледже информационных технологий. Нервничает, как институтка, чуть ли не платок в руках комкает.
У меня сразу возникло предположение: то ли копирует кого-то (любимого киногероя?), то ли напридумывал себе каких-то душевных сложностей и не может с ними справиться. По возрасту самое время и для того, и для другого.

Сел в кресло, коленки с цыпками торчат из дырявых по моде джинсов, поднял на меня взгляд (глаза как у больной собаки) и говорит:
— Понимаете, я человека убил.

Господи! Мне самой чуть дурно не сделалось! Вместо платка у меня такие железные колечки, и я их быстро-быстро начала перебирать, и одновременно думать. 17 лет — вполне сознательный возраст, не ребенок давно, должен понимать, что такое убийство (в том числе и в юридическом смысле), бросаться такими словами даже ради красного словца не станет. Или станет? Черт их, этих подростков, разберет!

Взяла себя в руки, по возможности. В голове вертится: милиция у нас сейчас «02» или «112»?

— Кого именно ты убил? Как это произошло?
— Я не хотел. Мы не хотели.
— Верю.

Мы — это значит групповуха. Еще того не легче. Убийство по неосторожности? Подельников он тоже сейчас мне сдаст? И что мне с этим делать? Я же в этом совершенно некомпетентна. Есть ли у меня какие-то обязанности по закону? Наверное, есть. Но какие? Незнание закона не освобождает от ответственности. Но что у них случилось-то? Подростковые разборки со смертельным исходом? Все разбежались и менты никого не поймали? Или поймали, не сумели доказать и отпустили? Когда все произошло? Почему он пришел ко мне? Совесть замучила? В колледже на литературе «Преступление и наказание» прошли? Борюсь с желанием спросить: «А от меня-то ты чего теперь хочешь?»

— Ты должен рассказать подробнее.

— Да. Меня вырастила бабушка. Родители работали много, я иногда их по несколько дней не видел. А она в соседнем доме жила, из садика меня забирала, из школы, уроки со мной делала…

Будет кивать на несчастное детство, недостаток родительского внимания? Да нет, не похоже. Кажется, это действительно рассказ. Надеюсь, он не убил бабушку, чтобы завладеть, например, ее квартирой. Чтоб было, где с друзьями потусоваться…

— Мама с папой с ней не очень общались, в смысле так, чтобы по-человечески — посидеть, поговорить, чаю попить. Больше из-за меня. Она папу не любила, с самого начала, как они с мамой поженились. Ну и он ее тоже.

— Из-за чего они конфликтовали?

— Они не конфликтовали. Просто почти не общались. Из-за чего — не знаю. Один только раз бабушка при мне сказала: у Филиппа (это мой отец) вместо души циркуляр, и дочку мою к тому же приспособил. А я бабушку любил, конечно, она мне истории рассказывала и булочки с корицей пекла, такие, с завиточком… — Он запнулся, и кадык заходил на шее с такой силой, что мне показалось: сейчас кожу прорвет. — А потом я подрос, а с бабушкой стало что-то такое происходить… Ну, она как будто немножко с ума сошла.

— В чем конкретно это выражалось?

— Она перестала все выбрасывать. Складывала по всем углам в квартире какие-то пакетики, коробочки, упаковки от кефира и всякое такое. Как-то это все сортировала, перекладывала. Я, когда приходил, спрашивал: бабушка, зачем это? А она отвечала: может пригодится, никогда же не знаешь, как жизнь обернется. Я предлагал ей все это выбросить, а она только головой качала.

Два года назад я говорил об этом родителям. Мама только отмахивалась, раздражалась, а отец сказал: то крохоборство, что у нее внутри всегда было, теперь вот к старости наружу полезло. А я не замечал в ней никогда этого крохоборства, для меня она никогда ничего не жалела.

Я, когда был маленький, часто к ней с друзьями заходил — она всех и накормит, и чаем напоит, и с уроками подскажет, а когда это вот началось, тогда я стал ее стесняться и никого уже не приводил. А она спрашивала иногда: а как Женечка поживает? Все такой же красавчик? А у Юрочки как дела? Вот уж он какой вежливый мальчик всегда был. А Васенька-то как? Какие у него теперь зверушки живут? Так он интересно про черепашку свою рассказывал, да про хомячка… — Голос моего посетителя несколько раз сбивался на фальцет.

Я (совершенно непрофессионально) смотрела в пол, почему-то казалось неловким следить за его лицом.

— Я-то сам часто к ней заходил: продукты купить, занавески повесить, приладить там что-то, прибить, приклеить, починить… И практически с каждым разом всего вот этого — мусора всякого — становилось еще больше. Или мне уж так казалось. И я не оставался у нее, чаю там попить или что (а на самом деле ей просто поговорить хотелось, я сейчас понимаю) — тягостно мне было. И потом она с помойки начала все приносить… — Юноша издал какой-то непонятный звук: не то всхлипнул, не то застонал. — И я маме сказал: может, надо все-таки что-то сделать? А она так раздраженно мне ответила: ничего не надо! Это ее жизнь, хочет ее замусоривать, так и пускай. Не лезь! Хорошо, что она отдельно живет. Я тогда подумал: какая она все-таки жестокая! А теперь понимаю, что она была права.

Однажды бабушке стало плохо с сердцем. То есть она уже давно болела, но она никому не жаловалась и все валокордин пила — а тут стало совсем плохо, она мне позвонила, я прибежал, скорую вызвал, ей кардиограмму прямо на месте сделали и сразу в больницу увезли.

И я… я тогда подумал: вот случай! Я не хотел… я не знал… если бы я мог… — юноша заплакал. Некрасиво, как всегда плачут мужчины, с какими-то подвзвизгами, нелепыми движениями, судорожно потирая кулаком сразу покрасневший нос.

Я молчала. Я в общем уже все поняла, но он должен был сказать. Сам.

— У меня был ключ. Маме я ничего не сказал. Я позвал двух своих друзей — тех самых Юру и Васю, они хорошо знали бабушку и охотно согласились. Мы думали, что делаем как лучше. Она из больницы так хотела домой, прямо дождаться не могла, и я, идиот, радостно улыбался и говорил: конечно, конечно, бабушка, тебе так хорошо дома будет! — и все больничные меня хвалили, какой у бабули внимательный внук, и она гордилась, я видел, ей приятно. И мне тоже было приятно. Я очень беспокоился за ее здоровье, но чувствовал себя хорошим. А был — убийцей.

— Вы с друзьями вынесли на помойку весь мусор из ее квартиры?

— Да. И вообще все откровенно старое и ненужное выбросили, и полы вымыли, и окна, и кухню, и я даже потом выстирал все в стиралке и на тахте стопочкой сложил. А к ее приезду я все проветрил и в холодильник поставил кефир, как она любила, хлеб, котлеты, пироженки, и еще цветок в горшке купил и на подоконник поставил, чтобы красиво.

— Что она сказала?

— Почти ничего. Только что-то вроде «я знаю, ты хорошего хотел». И сразу легла. И отвернулась к стене. Я уже тогда что-то понял, но испугался и убежал. Теперь я думаю: если бы я хотя бы с ней остался, говорил с ней… То есть я, конечно, спросил: бабушка, тебе что-то еще надо? А она только рукой махнула: уходи, мол…

— Когда она умерла?

— В эту же ночь.

— Что сказали родители?

— Они сказали: что ж, она давно болела, сердце изношенное было, видать, срок подошел. Хорошо, что вы, ребятки, заранее все прибрали, теперь можно сразу квартиру сдать, а уж как ты колледж окончишь и армию отслужишь, так тебе сразу и отдельное жилье будет. Очень удачно.

— Смерть — единственная необратимая вещь в нашем мире, — сказала я.
— Если бы я знал… — сказал он.

— Теперь ты знаешь. Знаешь благодаря ей, твоей бабушке. Уходя, она тебя поняла и простила — ты это понял?

— Да. Она во всех хорошее видела, я у нее учился. Мне сейчас девушки говорят: ты, Гриша, добрый. И я знаю: это из-за бабушки. Но она меня поняла и простила, а я-то ее — не понял!

— Твоя жизнь — впереди. Много раз еще придется увидеть не себя «в творении добра», а другого человека: что ему нужно, как он живет, как приспосабливается к миру. Таким способом не только отдельных людей — целые народы, культуры уничтожали. Отбирали их среду, насильно делали им «чисто и красиво». Что был для твоей бабушки этот мусор?

— Кусочки мозаики. Мир. Замена того, что я вырос, и мы, родные люди, с ней не общались. Она так достраивала себя и этим жила.

— Что ты мог?

— Уделять ей больше внимания или — не трогать, как мать и сказала.

— Вот видишь. Ты уже почти взрослый. Уроки бывают не только интересные, но и страшные.

— Это уж я понял.

— Теперь ради бабушки ты не смеешь его забыть.

— Не смею… — эхом повторил юноша.

На этом мы и расстались. Мне кажется, что, несмотря ни на что, бабушка воспитала Григория хорошим человеком, и потому ее последний урок он усвоит в полной мере.

Катерина Мурашова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Как поддержать человека

Сложные времена — это испытания, которые нужно пережить. Желательно делать это не в одиночестве.
Чем можно помочь тому, кто оказался в непростой ситуации?

Быть рядом
Не телефонные разговоры, не переписка, а именно реальное присутствие нужно в сложные периоды. Даже если попавший в беду не нуждается в беседах, в любом случае лучше быть рядом. И понимать, что эмоциональное состояние человека может выражаться по-разному, особенно в состоянии шока.

Будьте к этому готовы. Другое дело, если он сам хочет побыть в одиночестве: тогда не стоит навязываться, но важно дать понять, что вы в любой момент можете приехать и поддержать.

Понимание и сочувствие
Человек, переживающий тяжелое время или конкретную беду, должен ощущать, что его проблема близка окружающим, тем, кто рядом с ним.

Здесь важно показать ему, что он не
одинок, а его сложности хорошо понятны, а главное, переживаемы другими. Не сдерживайте свои эмоции тоже: если человек, страдая, плачет, и вы тоже не можете сдержаться — плачьте вместе с ним.

Требуется время
Слова мало что значат сами по себе, тем более что сказать что-то новое сложно. Есть очевидные вещи, которые, однако, по сути верны. Одно из таких житейских правил — «все пройдет». Ну, или «время лечит». Звучит банально, но тем не менее это так. Об этом нужно говорить.

Заботы Даже в самой тяжелой ситуации нужно совершать какие-то действия, делать дела. Помогайте или возьмите их на себя. Впрочем, некоторым людям для облегчения собственной участи нужно переключаться. Тогда помогите им в этом.

Терпение
Оно, терпение, вам понадобится.

[Маруся]

Про одиночество

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.

Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи.

Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными.

И снова, и снова начинают всё сначала...

Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно.

И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 200%.

Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят...

[Маруся]

Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество.
Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя, это тоже одиночество.
Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя, это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя, и безнадежно.

Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают.

Михаил Жванецкий.

[Маруся]

Как избежать предательства в дружбе?

Важно посмотреть на свое окружение и понять, действительно ли ваши самые близкие люди являются настоящими друзьями, общение с которыми наполняет и питает, или многие из них только притворяются друзьями? Действует ли он или она бескорыстно в ваших интересах или пытается манипулировать ради собственной выгоды, прикрываясь добрыми делами?

Обнаружить скрытую угрозу довольно легко — методика действует безотказно. Попробуйте в любой ситуации задавать себе мысленные вопросы: «Меня это общение унижает или возвышает? С какими чувствами я после этого общения — мне от этого хорошо или плохо?»

Энергетический баланс дружбы

У всех есть друзья, подруги, приятели или родственники, после общения с которыми мы чувствуем себя лучше, чем до. Возникает ощущение, что вас любят, а творческие люди даже испытывают приступ вдохновения. Те, кто больше связан с вопросами материальными, чем креативными, вспоминают заряд бодрости, желание работать в удовольствие. Именно это и есть общение, которое возвышает, наполняет, питает.

Но хорошие отношения редкость, куда чаще вами старательно манипулируют. Причем любая, даже самая мягкая и хорошо замаскированная манипуляция — это агрессия в ваш адрес. Она вредна для вас, заставляет терять время и силы в пользу другого человека, манипулятора. Научитесь определять людей, из-за которых вы чувствуете себя плохо. Вам нужно понять, кто ворует ваше время и силы, чтобы в будущем избегать их или свести общение к минимуму. Как избавиться от токсичных "друзей"

Как этому можно научиться? Если вы чувствуете, что вас после разговора «выжали, как лимон в чай», это значит, что вы перенапряглись во время встречи или разговора. У вас три варианта действий, в зависимости от того, насколько вы можете применить ту или иную методику.

Первый вариант — полностью прекратить общение. Если человек токсичен, он отравляет вашу жизнь, зачем вам добровольно принимать яд? Все равно, что вы будете пить денатурат и жаловаться, что плохо себя чувствуете. Перестаньте пить отраву!

Второй вариант — если вы работаете вместе или манипулятор ваша мама, и вы не можете прекратить общение, дрессируйте своего «оппонента» тем, что радостно общайтесь позитивно, но ничем не отвечайте на агрессию и полностью игнорируйте манипуляции. Как действовать по методу «дрессировки»? Хорошо ведет себя человек с вами — вы открыты для него и вместе проводите время, внимательно слушаете. Плохо — полностью игнорируете. Работает безотказно.

Третий вариант — вы можете быстро расслабляться, сбрасывать «лапшу с ушей», как это делают профессиональные психотерапевты или психиатры. В день через их кабинеты проходят десятки психически нездоровых людей, и с каждым надо пообщаться, работа такая. Единственный способ справиться с эмоциональным выгоранием — расслабляться полностью после трудовых часов. Резко, немедленно, полностью.

Если вас используют для слива душевной грязи, негатива, плохого настроения, если к вам приходит злой, уставший, обиженный на весь мир человек — полчаса
изливает душу и, в итоге, уходит ободренный и повеселевший, а вы потом чувствуете себя «выжатым» и не понимаете, как с этим бороться, то ли кофе выпить, то ли смиренно нести «крест», то важно осознать, что чувство опустошенности, «выжатости» — это просто напряжение, которое вы сняли с другого человека и в себя «положили», впитали. И резонный вопрос: зачем вы разрешаете так с собой поступать?

Вам надо или полностью прекращать общаться с таким человеком, или вокруг этого общения выстраивать барьер. Чтобы не портил в следующий раз настроение. Вам нужно либо не забирать себе негатив с того, кто его принес, либо научиться быстро снимать с себя чужое напряжение. В любом случае, какой бы вы ни выбрали способ — начните практиковаться в его освоении. И ваша жизнь станет намного приятнее.

Ольга Юрковская

[Маруся]

ПОЧЕМУ МЫ ТЕРЯЕМ ДРУЗЕЙ, КОГДА СТАНОВИМСЯ СТАРШЕ?

Потому что это естественный процесс. По Закону Жизни, абсолютно каждая встреча, в конечном итоге заканчивается расставанием.
Знаете, уменьшение количество друзей на протяжении всей жизни человека, можно сравнить с одним процессом, который происходит у каждого человека в головном мозге - это потеря нейронных связей, которая происходит на ключевых этапах развития.
Некоторые нейронные связи образуются и утрачиваются за ненадобностью со временем.
Так происходит потому что эти нейронные связи либо использовались редко, либо не задействовались вовсе. А крепкие и часто используемые нейронные связи надолго сохраняются и являются наиболее прочными.

С дружбой для меня точно также. Люди, которые нам нужны на самом деле, люди, которым нужны мы, люди, которыми мы дорожим, с которыми часто общаемся, имеем много общего, они остаются с нами надолго, а иногда и на всю жизнь.

В жизнь каждого человека приходят разные люди. Одни идут с нами до конца. Другие придут, но потом быстро исчезнут. И далеко не всех мы можем назвать другом. Кто-то будет для вас “учителем” и уйдет тогда, когда почувствует и поймет, что сделал для нас всё, что мог. Кто-то будет просто попутчиком, с которым вам будет приятно идти и ни о чем не думать. Кто-то будет ангелом-хранителем, с которым вам будет спокойно и хорошо. А для кого-то мы будем и учителем, и ангелом-хранителем, и просто попутчиком. Много еще кем может быть один человек для другого на самом деле. Но вот дружба – это когда все эти роли совпали для вас обоих. ⠀

Почему с возрастом мы теряем прежних друзей? У меня есть несколько объяснений этому явлению:
1. Нам не хватает времени.
Чем старше мы становимся, тем больше у нас обязанностей, проблем, каких-то неотложных дел. Как следствие, меньше времени на близких и друзей.

2. Мы стали лучше разбираться в людях.
С возрастом мы лучше понимаем и чувствуем себя и свои потребности. Мы стали гораздо более разборчивы в том, с кем мы проводим наше драгоценное время. У нас есть лучшее представление о том, кто мы, чего мы хотим и чего мы определенно не хотим.

3. У нас изменились приоритеты и ценности.
На этот счет у Александра Розенбаума есть чудные строчки: "Все чаще хочется гулять не за столом, а старым, тихим парком... ".
С возрастом мы меняемся не только внешне, но и внутренне. Меняется очень многое: наши ценности – то, во что мы верим и к чему стремимся.

Так или иначе, в потоке реки нашей уникальной жизни, однажды каждый увидит и поймет, что всё происходит так, как должно быть. ⠀
Каждому человеку, который был рядом с вами, нужно сказать “спасибо”. Потому что случайностей не бывает и в нашей жизни ничего не происходит просто так. По Закону Жизни, абсолютно каждая встреча, в конечном итоге заканчивается расставанием.
Поэтому, помня об этом, берегите то, что у вас есть сейчас, берегите тех, кто рядом с вами!

Психолог Чичина Анна Михайловна

[Маруся]

Вы видели: лежит игрушка, машинка или кукла,
никому не интересные.

Но стоит карапузу взять машинку и начать с ней увлечённо играть, как другой малыш тут же подходит и тоже тянет ручки к этой машинке.
Именно к этой, хотя рядом может лежать десяток игрушек. Нет! Вот именно эта нужна, которой играет другой ребёнок. Она манит и прельщает. Она интересна и желанна.

Так и во взрослой жизни. Не стоит жаловаться, что ты никому не нужен и одинок. Кроме сочувствия жалостливых людей, ничего не получишь.

Раз нет претендентов, так и будешь лежать в углу, как забытая всеми кукла. Ничего нет привлекательного в ненужной вещи. Раз она никому не нужна, нам тоже не интересна, - так уж люди устроены.

Это один тихий и скромный молодой человек был одинок. Девушек на работе было много; просто цветник. Он пытался ухаживать, но его словно не замечали. Всем был интересен бабник Антон, разбивающий сердца. А этот Фёдор - неинтересен. Тем более, все знали, что он одинок.

Потом Фёдор снял с дерева соседкиного кота; геройски залез и спас! Соседка в знак благодарности осыпала Фёдора поцелуями. Скромный молодой человек покраснел и пошёл на работу. А на работе на него сразу несколько девушек обратили внимание. Чаю налили, конфету дали, спросили время, попросили настроить принтер… Фёдор радовался и думал, что это - бумеранг добра. Награда за спасение кота. И с одной девушкой договорился пойти в кино.

Нет. Это не бумеранг добра. Просто Фёдор был перепачкан помадой. На щеке алел отпечаток губ. И воротничок рубашки был помадой испачкан, вот и все. Значит, кто-то целует молодого человека, кому-то он интересен. Потому и стал интересен другим.

Это так устроены люди. Они обращают внимание на востребованные вещи и на игрушки, которые кому-то тоже нужны. Демонстрировать одиночество не надо. И жаловаться на него не надо. Если вам никто не дарит цветы, купите себе букетик сами. И принесите на работу. Или по улице с ним пройдитесь - на вас посмотрит гораздо больше людей, чем обычно.

И удерживать близкого человека словами: «без тебя я останусь в одиночестве!», - тоже не надо. Искать работу со словами «других вариантов у меня нет», - не стоит.
В трудные периоды отношений не надо уныло сидеть в одиночестве. Когда ты нужен кому-то, ты нужен и другим. Больше шансов найти свою любовь, своё счастье или хорошую работу…

Анна Кирьянова