Деньги, что мы о них знаем?

[Анаэль]

Наверное, эта тема кажется уже затертой и изученной вдоль и поперек, не так ли? И все-таки поговорим о деньгах еще раз, теперь уже в свете наших детских решений и опыта, полученного нами в детстве, из чего, собственно говоря, мы и «создаем свой миллион». Правда ведь, хочется получить свой миллион? Итак, вперед — посмотрим, что нами движет в этом направлении и что нам на этом пути мешает.

Возьмем два реальных детских воспоминания, которые рассказали участники тренинга «Денежный колодец».

Женщина, 26 лет: «Я с подругой шла из школы, и у меня был рубль. Около парка к нам подошли 2 парня и стали требовать деньги. Мы сказали, что нету. Они стали шарить по карманам и нашли мой рубль, забрали. Мне было стыдно, что я соврала и обидно, что не догадалась его спрятать подальше. Завидно, что у подруги ничего не было — она и не пострадала» (Возраст 9 лет)

Какие выводы мог сделать ребенок в этой ситуации? Выводов достаточно много: «Деньги – это опасность и унижение», «Деньги надо прятать подальше», «Другие люди забирают мои деньги», «Деньги – это конфликт», «Денег всегда мало» и т.д. Важно посмотреть, как сейчас эти утверждения влияют на жизнь. А влияют они точно. Именно так, по словам участницы тренинга, и происходит в её жизни.

Ей сложно тратить деньги, она любит их копить и скрывать свои доходы от близких. У неё много напряжения и страха их потерять. Часто для неё – потратить деньги, значит потерять их. У неё есть знание, что она плохо распоряжается деньгами. Поэтому она часто экономит «на себе».

Мужчина, 30 лет: «Я копил деньги. Когда у мамы заканчивались деньги, она говорила: «У меня нет денег! Я не знаю, как мы будем жить?!» И я давал маме деньги из своей копилки, и она радовалась» (Возраст 8 лет)

Какие выводы из этой ситуации: «Денег всегда недостаточно», «Деньги приходят долго и трудно, а уходят быстро и сразу и не на мои желания», «В жизни часто бывают трудные времена», «В жизни я должен рассчитывать только на себя», «Мои деньги нужны другим и они лучше знают, куда их потратить» и т.д. А что происходит в реальной жизни участника тренинга? Влияют ли на него эти детские воспоминания?

Из слов мужчины, мы узнаем, что ему сложно тратить деньги на свои желания, он должен быть уверен, что тратит только на что-то очень важное. Он живет с чувством недостатка денег и страхом, что они закончатся, и он может с этим не справиться. Его жизненный опыт на данный момент соответствует этому знанию из детства, что деньги зарабатывать тяжело («Деньги приходят долго и трудно»).

После прохождения тренинга участники (примеры воспоминаний которых мы разобрали) по новому стали строить свои отношения с деньгами. И в первом и во втором случаях у обоих участников ушло напряжение, страх потери, появилась легкость обращения с деньгами, денежный доход увеличился в 3-5 раз.

Увидев свои ограничения и страхи в отношении денег, которые возникли в детстве, и обнаружив, как именно они на вас влияют сейчас и как ограничивают Ваш Денежный поток, Вы можете сознательно изменить эти детские установки и выделять в своей жизни более позитивные моменты взаимодействия с деньгами.

Отмечать и закреплять их, например, методично записывая каждый вечер в тетрадь позитивные утверждения. Например: «Денег всегда достаточно», «Я сам влияю на свои денежные доходы», «Денег всегда много на мои желания» и т.д. Придумайте те фразы, которые отзываются в Вашем сердце радостью и легкостью. Просто уделите этому очень приятному занятию столько времени, сколько Вы захотите (лучше не менее трех недель).

[Анаэль]

Как научиться "дружить" с деньгами?

Этим вопросом постоянно задаются очень многие люди и у нас в стране, и во всем мире. На самом же деле, для этого достаточно выполнять ряд нехитрых плавил, изложенных ниже, и тогда количество денег у вас действительно будет увеличиваться. О каких правилах и способах идет речь? Давайте рассмотрим их подробнее.

Способ 1: Осознайте и измените свои убеждения о деньгах.
До тех пор пока эти установки не изменены, деньги просто не смогут «пробиться» к вам; вы сами будете словно убегать от них – отказываться от удачных проектов, хорошей работы и др. Изменение установок – это первый и самый важный шаг к финансовому благополучию.



Многие люди тратят кучу своего времени, сил и денег на то, чтобы кем-то казаться: неутомимым любовником, умеющим соблазнить любую женщину, большим интеллектуалом или же богатым человеком, который «умеет красиво жить». Но на то, чтобы «казаться», уходит много сил, энергии и других наших ресурсов. Когда же человек понимает, что для него действительно важно, и направляет свои усилия в нужную сторону, то при этом каким-то «волшебным» образом у него, помимо прочего, освобождается куча денег, которые раньше тратились на ерунду.

Способ 3: Измените финансовую программу вашей семьи.

Каждый из нас привносит в свою собственную семью подсознательные установки, которые «растут» из нашей родительской семьи. Их можно изменить и при этом выстроить отношения с близкими так, чтобы ссор становилось меньше, а денег – больше.

Способ 4: Найдите «свою» работу и позиционируйте себя как профессионала.
Получать большие деньги можно только в той области, которая максимально близка вам по духу. Мы подробно разбираем эту тему на тренинге «Как подружиться с деньгами», но если вкратце, то основная идея здесь следующая: если вы «не на своем месте» – то хорошо заработать в этом не получится: вокруг вас есть множество людей, которые будут делать эту работу как никто другой, потому что они буквально созданы для нее, и вы не сможете конкурировать с ними. Найдите работу, для которой созданы именно вы, и в ней вы будете лучшим, а работодатели или клиенты выстроятся в очередь, чтобы платить вам по максимуму.

Способ 5: Освойте мышление изобилия.
Вокруг нас – огромное, невероятное количество денег. Все, что нужно для их получения – это просто остановиться, оглядеться вокруг и просто увидеть их.

Способ 6: Учитесь правильно отдавать деньги.
Есть простое упражнение, которое поможет вам научиться отдавать деньги на необходимые расходы, но при этом не испытывать дискомфорта. Каждый раз, когда вы платите за что-то – оплачиваете коммунальные услуги, кладете деньги на телефон или совершаете покупки в магазине, просто пожелайте добра человеку, которому вы передаете купюры; представьте, что в этот самый момент и этот человек, и тот, кто вез продукты в магазин, и тот, кто их произвел, получают какую-то часть передаваемых вами денег. Чем больше вы отдаете, тем сильнее запускаете «финансовый маховик» в своей жизни, и тем больше денег к вам возвращается.

Способ 7: Ищите новые источники дохода.

Кем бы вы ни работали и насколько бы большой не была ваша занятость на основной работе, всегда есть десятки и даже сотни возможностей получать дополнительные деньги за работу, которая не будет занимать у вас много времени, но принесет вполне сопоставимый с основной зарплатой доход. Постоянно ищите такие возможности и пользуйтесь ими.

[Анаэль]

Можешь - сделай, хочешь - добейся! Помоги себе сам! Ж. Б. Назаралиев

Финансовые заповеди.
Многие из Вас хотят иметь хорошо оплачиваемую работу, ни в чем себе не отказывать. Но в жизни наши планы редко соответствуют нашему финансовому положению. И вот тогда, вместо того, чтобы искать причины своих неудач, люди начинают обвинять политиков, правительство, смену общественного строя в нашей стране, коррупцию и несправедливую приватизацию, вплоть до монголо – татарского ига. А также все последствия, которые эта явная несправедливость несет для жизни россиян в виде сокращения производства, безработицы, обнищания большинства людей. Возникает злоба, зависть, нервные расстройства и т. п.

Но пока Вы не перестанете винить других — всех, кроме себя, — ничего хорошего не произойдет. Да, и себя винить, тоже не следует. Примите себя со всеми своими недостатками, таким, какой Вы есть – оставайтесь самим собой. И других, Вы тоже не переделаете. Лучше просто переосмыслить и пересмотреть свои ценности и цели, изменить свой внутренний мир, сделать так, чтобы Душа и Разум находились в согласии, т. е. принимать решения на сознательном и подсознательном уровне – знания, опыт, интуиция.

1. Поставьте себе цель стать финансово независимым человеком. Для этого, необходимо произвести изменения прежде всего в собственной голове, в собственном сознании. Не будьте зависимы от мнения окружающих. Советы слушать нужно, но окончательное решение принимать надо только самому! Независимость — четкое знание того, что именно Вам требуется, а без чего Вы сможете и обойтись.

2. Научитесь противостоять соблазнам. Не покупайте ничего, повинуясь сиюминутному порыву. Уже купив ненужную вещь, Вы понимаете, что она никогда не пригодится.

«Кто покупает лишнее, в конце концов продает необходимое». Бенджамин Франклин

3. Возьмите ответственность за свое финансовое положение. Если вы испытываете финансовые затруднения, никто не виноват в этом, кроме Вас! Вам никто ничем не обязан, начиная с родителей и заканчивая руководителями. Почему? Потому что, делая из себя жертву, Вы обрекаете себя на нищету. Жертвы всегда бедны. Будьте хозяином положения, ваше финансовое благополучие — в Ваших руках! Если Вы пришли на наш сайт, значит, Вы хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону, Вы хотите обрести финансовую независимость, не считать деньги от зарплаты до зарплаты. Значит, Вы в состоянии найти себе хорошую работу и высокую зарплату или открыть свое собственное дело. Обретите, наконец, уверенность в собственных силах! Вы вполне заслуживаете достойную, финансово обеспеченную жизнь.

"Где есть уверенность, там кончается слепота." Гюго
4. Ищите свою работу, ту, которую Вы будете выполнять с удовольствием. Трудовые обязанности, выполняемые без воодушевления, не доставляющие Вам радости — дорога в никуда. Если Вам утром не хочется идти на работу, а вечером Вы с нетерпением ждете окончания рабочего дня или когда же наконец наступят выходные – это не Ваша работа. Возможно, эта книга поможет Вам найти свою профессию? Скачать книгу «Делай то, для чего ты рожден». Начав заниматься своим делом, той работой, какую Вы будете выполнять с удовольствием, Вы непременно добьетесь успеха и финансовой независимости. Знайте, Ваша профессия существует.

Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.

Самый важный плод его усилий - его собственная личность." Э. Фромм

5. Относитесь к деньгам позитивно. Улыбнитесь деньгам, и они Вам улыбнутся. Не бросаясь в крайности, переживите денежные затруднения для начала хотя бы внутренне. Однако проблемы проблемам рознь. Например, если у вас недостаточно денег, для ведения роскошной жизни, — это одно. А если Вам не хватает денег, чтобы правильно и полноценно питаться, — это совсем другое. Составьте, прямо сейчас, список всех своих проблем, составьте как можно больший список, затем сожгите его. С данного момента Вы на пути к богатству.

"Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного." Эйнштейн

6. Будьте экономны. Богатые не тратят деньги попусту. Деньги любят счет! Посмотрите прямо сейчас, какие траты Вы можете сократить, не понижая планку уровня жизни. Например, перейдите на другой тариф сотовой связи, не берите на дом работу, связанную с выходом в Интернет, и так далее. Если Вам сейчас не ясно, на чем же сэкономить, то скрупулезно записывайте свои расходы. Возможно, что больше всего денег Вы тратите на те вещи, которыми потом не пользуетесь. "Праздность - утеха глупых." Честерфилд

7. Рассчитывайте и тратьте меньше, чем получаете. Отнеситесь серьезно и внимательно к денежным расходам, и тогда появится возможность без труда их контролировать. Если Ваша зарплата меньше прожиточного минимума, необходимо поискать работу, где зарплата выше. Но учтите: растут доходы — увеличиваются и расходы. Для начала научитесь тратить не больше, чем получаете. Потому что богатство — как раз таки не то, что Вы зарабатываете, а то, что у Вас остается. Если же у Вас есть долги, обязательно продумайте, каким образом их отдать. Не делайте новые финансовые дыры в своем бюджете, даже если, по вашему мнению, в том возникла острая необходимость. Перед тем, как что-то купить, подумайте, а способны ли Вы свое приобретение содержать. Ведь автомобиль без бензина не ездит.

Никогда не занимайте деньги, для того, чтобы вернуть другой долг.

Богат тот, кто получает больше, чем тратит; беден тот, чьи траты превышают доходы. Лабрюйер Ж.

8. Откладывайте хотя бы немного денег. Это необходимо и для больших покупок, и для отдыха, и для собственного спокойствия. Действуйте уверенно: отложите приемлемую для Вас сумму и забудьте про нее до следующей зарплаты. Не используйте эти деньги на свои расходы, ни при каких обстоятельствах. Знание, что у Вас всегда есть деньги, изменит Ваше мышление на мышление богатого. Эта сумма – Ваша финансовая сила. Помните, что деньги у Вас есть всегда.

Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать - искусство. Бертольд Авербах

9. Почувствуйте себя успешным, богатым и удачливым. Мысли материальны и притягивают к себе определенные события. Поэтому действуйте и решайте, как человек удачи. Однако чувствовать себя богатым — не значит сорить деньгами, это значит, что Вы должны создать механизм, позволяющий расти Вашему благосостоянию. Учитывая перечисленное выше, это несложно. Всегда носите хотя бы пятьсот рублей в портмоне, и пусть купюра лежит там постоянно как талисман. Сразу откажитесь от внешних дорогих атрибутов богатства, что сделает Вас свободным от условностей. Почитайте истории успеха, развивающие книги на нашем сайте.

Все состоит в воображении. Последуй природе, никогда не будешь беден. Последуй людским мнениям, никогда богат не будешь. Фонвизин Д. И.

10.Любые суммы, поступающие к Вам, используйте в следующей пропорции:

10%
Откладывайте в качестве неприкосновенного фонда. Не используйте эти деньги на свои расходы, ни при каких обстоятельствах. Знание, что у Вас всегда есть деньги, изменит Ваше мышление на мышление богатого. Эта сумма – Ваша финансовая сила. Помните, что деньги у Вас есть всегда.
20%
Отдавайте этой суммой долги. Если у Вас нет долгов – переводите эту сумму в последнюю категорию.
10%
Постоянное самообразование, развитие и повышение квалификации.
30%
Инвестиции, покупка систем, приносящих деньги (активы).
30%
Траты на себя, на жизнь.

Жадность до денег, если она ненасытна, гораздо тягостней нужды, ибо чем больше растут желания, тем большие потребности они порождают. Демокрит

[Анаэль]

Правила жизни Боба Парсонса

На всём протяжении жизненного пути, я собрал некий свод правил, к которому прибегаю в различных ситуациях. Часть правил была "рождена" во время тяжёлых испытаний, другая - во время изучения мной истории. Я знаю, что эти правила работают, потому что я применяю их в своей деловой и частной жизни.
И ещё кое-что.
Я много раз читал, что оригинальные идеи очень редко встречаются. Это определённо так, когда дело касается описанных здесь правил. Я не могу даже представить, что хоть какое-то из моих правил представляет собой новую, оригинальную идею.
Мой вклад лишь в том, что я собрал эти идеи, применил их в своей жизни и могу утверждать с высокой степенью достоверности - что они работают.
Пока я описывал свои 16 правил в ответе на тот вопрос о бизнесе мне говорили, что эти правила можно применить для достижения почти любых целей.

Итак, мои 16 правил жизни:

1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше. Я верю, что когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Я слышал, как люди часто говорят: "Мне важна стабильность". Я на это отвечаю просто: "Стабильность для мертвецов".

2. Никогда не сдавайтесь. С первой попытки редко что получается. Лишь потому, что у вас что-то не получилось, не стоит делать выводов, что вообще ничего не выйдет. Это лишь означает, что вы выбрали неверный подход. Если бы это было легко, то каждый бы мог это сделать и для вас не было бы никакого шанса отличиться.

3. Если вы готовы сдаться, значит вы куда ближе к успеху, чем предполагаете.
Есть старая китайская поговорка, которую я очень люблю и считаю, что она верна. Вот она: "Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы".

4. Что касается всех тех вещей, которые вас беспокоят: заранее смиритесь с худшим, что может произойти. Причём постарайтесь понять в деталях, как именно это "худшее" может выглядеть. Очень редко худшее развитие событий бывает хуже развития событий "неопределённых". Мой отец говорил мне раньше, когда я лез вон из кожи, пытаясь развить Parsons Technology - "Хорошо, Роберт, если это не сработает, это тебя не съест".

5. Сфокусируйтесь на ваших желаниях и помните, что мысли материальны. Случится всё именно так, как вы об этом думаете.

6. Беритесь за такой объём работы, который можете осилить за один день. Не имеет значения насколько сложной является ваша ситуация. Её можно преодолеть, если не увлекаться заглядыванием в будущее, а сфокусироваться на решении текущих задач, стоящих перед вами в настоящий момент. Вы сможете решить любую проблему, разбивая её на ежедневные задачи.

7. Всегда двигайтесь вперёд. Никогда не прекращайте вкладывать в будущее, не прекращайте самосовершенствоваться, не прекращайте делать что-то новое. В момент, когда вы остановитесь в том, чтобы делать своё дело лучше, оно начнёт умирать. Поставьте себе цель становиться лучше каждый день, хоть ненамного. Руководствуйтесь японской концепцией "кайзен". Ежедневные небольшие свершения приведут в конечном итоге к большой победе.

8. Принимайте решения быстро. Помните, что говорил генерал времён Гражданской Войны Текумси Шерман: "Хороший план, выполненный сегодня, во много раз лучше идеального плана, выполненного завтра".

9. Измеряйте всё, что для вас значимо. Я клянусь - это правда. Всё что измеряется и находится под присмотром, развивается.

10. Всё что оставлено без присмотра разрушается. Если вы хотите выявить неизвестные вам проблемы, то обратите свой взор на области, которые оставались без вашего внимания какое-то время. Я гарантирую, что проблемы будут именно там.

11. Следите за своими конкурентами, но уделяйте большее внимание тому, чем вы занимаетесь сами. Когда вы наблюдаете за конкурентами, помните, что всё выглядит хорошо с большого расстояния. Даже наша планета, если отлететь от неё на приличное расстояние может показаться мирным местом.

12. Никогда и никому не давайте себя запугать. В нашем обществе, с нашими законами и условиями равенства, вы имеете столько -же прав заниматься своим делом, как и другие. При условии, что ваша деятельность законна.

13. Никогда не ждите от жизни справедливости. Жизнь несправедлива. Вы сами создаете себе препятствия. Будет неплохо, если единственным определением справедливости для вас будет нечто вроде оплаты проезда в автобусе (примечание переводчика: здесь игра слов: fair (справедливость) и fare (плата за проезд)).

14. Решайте свои проблемы сами. Вы обнаружите, что, решая свои проблемы самостоятельно, вы сможете быть на переднем краю бизнеса. Masura Ibuka, сооснователь корпорации SONY, верно заметил "Ты никогда не добьешься успеха в технологиях, бизнесе или в чём-то другом, если будешь просто следовать за другими". Также есть старая восточная поговорка, которую я регулярно себе напоминаю. Звучит она так: "Мудрый человек сам себе советчик"
15. Не судите себя слишком строго. Часто, как минимум половина наших достижений - это результат удачи. Никто из нас не контролирует свою жизнь в той степени, в которой ему кажется.
16. В жизни всегда есть повод для улыбки. Найдите его. В конце концов вам повезло, что вы живы. Жизнь коротка. Всё больше и больше я соглашаюсь со своим младшим братом. Он постоянно напоминает мне: "Важно прожить жизнь не долго, а хорошо."

P.S. Маленькое, но очень важное уточнонение. Боб Парсонс (Bob Parsons) - успешный человек, начинавший в жизни с малого и открывший несколько очень успешных компаний, включающих GoDaddy (всемирно-известная хостинг-компания и регистратор доменов). Его 16 правил включают те уроки, которые он получил на своем пути.
Именно поэтому стоит прислушаться к этим правилам и взять себе на вооружение!
Начинайте новый год… или даже каждый новый день с пересмотра этих пунктов!
Успеха всем!!!

[Анаэль]

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей”. С.Цвейг.


Понять себя. В чем мое отличие от других? Что я могу делать лучше других?


Обрести самого себя, значит понять, кто ты и для чего живешь. Самое главное и самое сложное суметь познать свое истинное "я": услышать и понять свои чувства, мысли, мотивы. Задайте себе вопрос: Кто я? Каков я? Что, как говорят в спорте, является моей «коронкой»? Что отличает меня от других? А для этого нужно прислушаться к себе, к своей Душе, к своим чувствам, понять свои эмоции, понять, чего я хочу на самом деле и честно, с любовью и по достоинству оценить себя. Это сделать нелегко. И не каждому по плечу.
У нас принято проводить постоянную работу над ошибками, работу по исправлению ошибок, т. е. мы фокусируем внимания на негатив. Но главная наша задача развитие и рост, а это значит необходимо переключиться на позитив, т. е. необходимо понять, в чем мы сильны, какие качества следует развивать, а какие просто принять как ограничения, честно себе в этом признаться и не тратить всю свою жизнь на борьбу со своими недостатками и комплексами. Нужно принимать себя таким, какой ты есть. Ведь то, чего у нас нет, не проявится ни при каких обстоятельствах.
Полезно задать себе вопрос: « А что я могу сделать лучше других? Чего я хочу на самом деле? Что мне нравится и хочется делать? И если бы я был обеспеченным человеком, чем бы я с удовольствием занимался? Ведь есть дело, где я лучший». Каждому человеку дан Богом, какой - то талант. Просто нужно его найти. А для этого важно разобраться с собственными ресурсами, подумать о своих увлечениях, хобби, определить свои достоинства, понять, в чем Ваша сила, определить те качества, которые помогут Вам достичь успеха.
Основой эффективного взаимодействия с собой является не только хорошее понимание себя, но также доверие и уважение к себе, к своей индивидуальности, к своей эмоциональной сфере. В этом случае важен не просто общепринятый контроль над всплесками эмоций, и не их подавление, а уметь открыто выражать свои истинные чувства - как положительные, так и отрицательные. Наши эмоции, несмотря на устойчивые мифы о вреде переживаний, нельзя разделить на вредные и полезные. Человеку по его природе свойственны как радость, так и печаль, как ненависть, так и любовь. Знание себя, принятие своих возможностей, понимание своих сильных сторон делает нашу эмоциональность более зрелой.
Довольно часто мы слышим: «контролируй свои эмоции». А ведь отказ от естественных эмоциональных реакций является одной из форм психологической защиты. Цена за видимость спокойствия и комфорта - возможные заболевания, ощущение истощенности, упадок сил и т. п.

И если мы дадим себе волю и сможем открыто и конструктивно выражать свои чувства, тогда наша эмоциональная сфера будет помогать нам, многократно увеличивая нашу силу, а не забирать нашу энергию.
Поэтому важно не защищаться от реальности, а открыто и прямо смотреть фактам в лицо, какими бы неприятными они ни были. Такой подход сочетается с верой в успех и оптимизмом даже в стрессовых ситуациях.


"Главный секрет успеха в жизни состоит в том, чтобы найти свое предназначение, а затем реализовать его." Генри Форд

[Анаэль]

Финансовые потоки

Достаточно дискуссионным является вопрос о финансовом благополучии человека и возможности получения денег. Каждому хочется иметь стабильность, определенную степень обеспеченности, но не у каждого это получается. И возникает вопрос: почему одному все, а другому – ничего?

И тут, когда человек начинает сильно маяться по поводу отсутствия желаемого, на помощь приходят различные «подсказки», которыми сейчас пестрят бульварные газеты и страницы Интернета.
Как привлечь денежные потоки? Тут вам и различные магические ритуалы, и просто некомпетентные советы. А самое главное, что есть и реальные подсказки, которые действительно позволяют перенаправлять денежные потоки. Кто отрицает, что такое возможно?
Но если разобраться поглубже, то что же получается? Человек, не подготовив свое «внутреннее пространство», получает денежный поток. И начинает захлебываться в нем, не в силах впитать в себя эту энергию денег. Он как резиновый сосуд, который не вмещает в себя то, что и не должно было вместиться в данный период. И сосуд этот начинает трещать по швам. Отсюда – болезни и изломанные в перспективе судьбы.
Мало того, энергия денег, не вмещаемая человеком и вытекающая из образовавшихся щелей, мгновенно подхватывается силами низких планов, которые тут же устанавливают мостики связи с человеком, провоцируя дальнейший отсос энергии. И когда заканчивается энергия денежных поступлений, трансформированная человеческим организмом, они начинают «высасывать» самого человека.
Вот почему так опасны большие деньги, поступающие на неподготовленное пространство человеческой личности.
Конечно, можно возразить: разве все бизнесмены настолько духовно сформированы, что могут вместить энергию больших денег и правильно ее перераспределить? Разве у них не образуются эти отсосы и мостики связи с темными мирами?
Тут невозможно ответить однозначно. Тот, кто не вмещает, быстро уходит со сцены – примеров этому не счесть: многочисленные заказные убийства, смертельные болезни и т.п. вещи. Но ведь есть и Рокфеллеры, и другие магнаты…
Да, только никто из тех, кто добился устойчивого финансового благополучия не прибегал к услугам магии, когда деньги получают буквально «из воздуха», на пустом месте. Там везде был труд, большая отдача и заметные усилия. Большая отдача необходима – иначе вместить такие энергии невозможно.
Отвечая на вопросы людей о том, почему у них не складываются отношения с «нормальными» деньгами, говорю о необходимости индивидуального подхода к каждому. Общие выводы понятны, но у каждого своя судьба, свои энергетические «пробки», свои неверные установки, свои родовые «карманы».
Слово «карман» в отношении денежных потоков я услышала недавно применительно вот к какому случаю. Человек старается, прилагает много усилий, добивается тоже немалого в моральном плане – только вот отдача в виде финансовых поступлений невысока. В чем же причина? И духовные характеристики этого человека вполне соответствуют требованиям. Что же тогда? И тут нужно разбираться, просматривая личную линию судьбы.
В данном случае я и услышала словосочетание «родовой» карман. А смысл его заключается в следующем. Родовые преступления, нарушения Божественных законов предками (там была серьезная растрата казенных денег и самоубийство, причем эти грехи совершены разными людьми) привели к обесточиванию линии потомков и «сворачиванию» энергии, т.е. к формированию родового «кармана». Энергия как бы «застряла» (образно, конечно), и потомки теперь имеют полуприкрытые финансовые каналы.
Естественно, возникает вопрос: а как это убрать? Вот тут-то и загвоздка. Убрать можно, но нельзя резко раскрывать этот «карман». В противном случае, как я услышала, выхлоп энергии из прошлого может буквально «продырявить» будущее. Но даже простое понимание ситуации, прощение своих предков, молитва о них уже позволяет сделать этот «карман» менее «тяжелым». Постепенно и аккуратно его можно просто растворить энергией прощения, покаяния, любви, света и добра. При таком подходе финансовый канал данного человека постепенно будет раскрываться.
Не стоит сбрасывать со счетов и неверные установки, которые «застряли» в подсознании. В частности, фразы типа «Деньги всегда уплывают из моих рук», «Я никогда не смогу нормально заработать» и т.п. реально затрудняют поступление денежной энергии. С этим нужно работать.
И еще об одном. Бывает, что человек не имеет возможности полностью обеспечить свою семью, и на помощь приходят родственники. Нужно отличать иждивенчество от реально помощи, осуществляемой от души в тяжелый для этого человека период. Он реально старается, он пытается заработать, но в силу различных причин его финансовый канал пока прикрыт (а иногда так просто спасают его душу, пока не готовую к принятию больших денег).
Так вот. Помощь приходит от родственников, но это задевает самолюбие молодого человека. Следует ли так страдать, если помощь оказана от души? Разумеется, нет. Не следует забывать, что если сумел с благодарностью и открытой душой принять эту помощь, то налицо позитивный энергообмен между близкими людьми. Вот так молодые люди продлевают жизнь своим престарелым родственникам, вливая в них силы, энергию молодости и любви. Это позитивный энергообмен, не нарушающий космические законы.
Разумеется, такая помощь не может продолжаться всю жизнь, и наступает время, когда нужно будет отдавать, помогая старикам.
Не лишне помнить также о том, что человек приходит на Землю с конкретной программой. И если задачи, стоящие перед его душой, не смыкаются с его программой, то человек сможет выполнить возложенное на него только в условиях аскезы. Иначе душа может просто «разложиться» при жизни.

Итак, будьте осторожны с привлечением финансовых потоков. Все слишком индивидуально. Каждый человек проходит свой, только ему предназначенный путь. Бездумное применение какой-то методики или ритуала может оказаться смертельно опасным, может повлечь за собой тяжелые последствия и для человека, и для его потомков, если они уже есть. Или перекрыть будущее вообще.
Поэтому не нужно плакаться, если не хватает денег сегодня, и пытаться искать какие-то чудодейственные методы. Такие «чудеса» могут оказаться «бомбой», завернутой в яркую конфетную обертку. Просто нужно стараться создавать пространство для вмещения более существенных энергетических потоков. А это возможно, если душа живет по законам Космоса, радуется каждому дню, старается отдавать миру добро и тепло своего сердца, любит, творит, прощает – и трудится…

[Анаэль]

Взято с сайта Kreditist.RU:



Читаю некоторое время этот блог, и создается впечатление, что инициаторами тем в подавляющем большинстве являются люди, имеющие серьезные проблемы с кредитами. Бывает, правда. А вот среди читателей таких хоть и много, но все же не подавляющее большинство.

При этом - да, банки и коллекторы порой ведут себя безобразно, противозаконно и т.п., но и заемщики часто делают откровенне глупости, в том числе и просто по неграмотности.

Вот и подумалось, что будет интересно обсудить не только то, как выпутываться из сложных ситуаций, но и как спокойно (и грамотно) жить с кредитами или без них. Тогда и выпутываться не придется.

Для начала напишу свое видение.

Кредит нужно брать только если:

1. Вы четко знаете, на что он Вам нужен. Просто "нужны деньги" - не катит, будут проблемы.

2. Предмет кредита является для Вас жизненно необходимым (т.е. стоит жесткий вопрос жизни/здоровья) или однозначно и четко необходим для повышения вашего заработка. К кредитам на образование я тоже отнесся бы с осторожностью, если это только не работа вашей мечты, по которой еще и ожидается дефицит кадров.

3. Вы провели анализ своих финансов, прочитали все буковки в банковском договоре (даже мелким шрифтом, там иной раз встречаются фразы, после которых стоит бежать из этого банка без оглядки) и пришли к выводам, что:

* ваших свободных доходов (т.е. оставшихся после уплаты всех необходимых расходов, включая питание, проезд, одежду и т.п.) с запасом хватает для обслуживания и погашения кредита
* у вас есть "запас прочности" на случай потери работы хотя бы одним членом семьи (берите наихудший вариант - того, кто больше зарабатывает): оцените сколько времени он/она будет искать работу, каков будет кассовый разрыв за это время и т.п. Иными словами, должен быть запас денег "на черный день" - звучит парадоксально, но без собственных накоплений брать кредит не стоит . Возможен также вариант с имуществом, с которым вы готовы расстаться в случае "плохих времен", только оцените его трезво, по реальной "рыночной цене".
* Короче, доходы оценивайте по минимуму, расходы - по максимуму, и просчитывайте т.н. "стрессовые сценарии"

На что кредит брать глупо (на мой взгляд):

1. На машину (если вы не таксист/фермер и т.п., когда машина - средство для заработка). Хотите ездить на хорошей машине - ищите более высокооплачиваемую работу. Детей в детский садик можно возить и на старой девятке, для этого не обязательно иномарку покупать. В момент покупки будет хорошо, но готовы ли вы поставить против этого шанс не спать по ночам из-за непрофессиональных, а то и злонамеренных коллекторов?

2. На отпуск/свадьбу и т.п.

3. На бытовую технику и электронику: плазму там всякую, мобильники, ноутбуки, видеокамеры и прочую ерунду.

4. Короче говоря, на все, что покупается по принципу "хочу, но денег нет...". Ключевое слово - хочу, а не надо. Надо нормальному человеку гораздо меньше, чем хочется. На все что хочется - зарабатывайте, а не занимайте. Заодно и приоритеты для себя расставите грамотно

И, ни в коем случае, не перекладывайте размышления о том, что вам надо, на банк, магазин и т.п. - их задача продать... но ваша задача - не купить то что Вам продают, а комфортно прожить свою жизнь, имея все необходимое... и даже больше, будучи при этом спокойным и довольным, вот

P.S. Буду признателен за конструктивные дополнения, думаю результаты такого обсуждения будут многим полезны. Уже "попавшие" участники обсуждения - делитесь допущенными ошибками! Полагаю, что Ваш опыт сможет многим помочь и удержать от необдуманных шагов.
Будьте Удачными!

[Маруся]

Тайны денежной магии . Подобное к подобному .

Подобное притягивается подобным – гласит известный закон.Из этого закона вытекает народная мудрость: Деньги идут к деньгам.
Поэтому и богатеет в геометрической прогрессии тот, кто уже богат, а бедному с огромным трудом дается увеличение своего дохода даже на небольшую сумму.
Обеспеченный человек богатеет еще больше за счет имеющегося у него денежного актива, который приносит еще больше денег. Сравните, какие проценты получите Вы со счета, на котором лежат сто долларов, и какие проценты получите Вы со счета, на котором лежат сто тысяч долларов. И для денежного эгрегора работать с богатым человеком более выгодно, т.к. через богатого человека происходит более интенсивный круговорот энергии.

“Но с чего же начать? – спросите Вы. - Если я не могу пока положить на счет круглую сумму или внести инвестиции в выгодное дело, как мне притягивать деньги?” Начать можно с более простого варианта. Даже просто наличие у Вас на данный момент денег уже создает позитивный денежный баланс, который по принципу подобия будет притягивать новые деньги. Но, конечно, если Вы все эти деньги потратите, то Ваш позитивный баланс обнулится.
Тогда не будет создаваться притяжения денег деньгами. Потому что деньги, которые призваны приносить Вам новые деньги (это деньги, вложенные в дело, положенные на счет) тем и отличаются, что Вы их не тратите на потребительские нужды, Вы их используете как “материнские” деньги, рождающие новые деньги.
Вывод: у Вас всегда должна быть сумма, которая будет использоваться Вами как магнит для привлечения новых денег.
Этот принцип известен практически всем народам мира, и такая техника привлечения денег получила название неразменного рубля. Неразменным рублем также называли монету, которую заговаривали на привлечение денег и носили с собой повсюду.
В качестве неразменного рубля используйте купюру достаточно крупного достоинства. Вы должны носить ее с собой в кошельке, но не тратить и не разменивать - она призвана притягивать деньги. Носите ее в отдельном карманчике, чтобы не спутать с остальными деньгами.
Эта купюра может быть в рублях, долларах – главное, чтобы в Вашей стране данная валюта имела свободное хождение, не была устаревшей, изъятой уже из оборота.
Часто в работе с неразменным рублем рекомендуют периодически, например, раз в месяц, от этого рубля избавляться, т.е. тратить его, и заговаривать новый. Это способствует обновлению заряда на деньги. То же самое Вы можете практиковать со своей купюрой – периодически заменять ее на другую купюру, равного достоинства. А когда появится возможность – то перейти на купюру большего достоинства. При этом желательно, избавляясь от старой купюры, отдать ее целиком, чтобы не брать сдачу. Делать это нужно только после того, как взяли в качестве неразменного рубля другую купюру, чтобы цикл не прерывался.
Периодичность определяется достоинством купюры. Так, если заговоренный пятак (пять рублей) рекомендуют обновлять раз в месяц, то купюру тысячного достоинства можно менять раз в полгода или раз в год, т.е. реже.
Что касается заговоров на неразменный рубль, то бумажные купюры крупного достоинства не требуют никаких заговоров – они уже сами по себе имеют достаточную энергетику, чтобы стать магнитом для привлечения денег.
Итак, первый шаг в привлечении денег:
Создайте позитивный денежный баланс – “неразменный рубль”.

Как только Вы заведете неразменный рубль, он начнет притягивать к Вам деньги.

[Маруся]

Окончание:

Договор о возвращении денег эгрегору.

Звучит интригующе? Думаете, надо будет подписать какой-то документ? Нет, тут все намного проще.
Помните, мы говорили о том, что скупердяй раздражает денежный эгрегор именно тем, что копит деньги бесцельно, таким образом, изымая из оборота энергию на длительное время без гарантии ее возращения. Отсюда денежный эгрегор, наученный “горьким опытом”, с недоверием смотрит на каждого желающего приобрести деньги, но не знающего, на что он их потратит. Кроме того, если нет горячего желания (т.е. не вложена энергия второй чакры) что-то иметь, то человек не сделал вложение энергии в денежный эгрегор. А раз не сделал вложение - то ничего и не получит.

Именно поэтому деньги идут хорошо только на конкретную цель! Хотеть просто денег как таковых нельзя! Если Вы будете думать: вот пусть Вселенная, Бог, денежный эгрегор пошлет мне больше денег, а я уж посмотрю, на что их потратить, то много денег Вам не придет. Ведь деньги – это энергия, которая должна протекать свободно.
А Вы, получается, хотите «зажать» у себя это свободное протекание энергетического потока, копить деньги, копить, и непонятно, выпустите ли Вы этот поток когда-нибудь на свободу, или нет. А если нет, это будет нарушение равновесия во Вселенной. Поэтому Вселенной и денежному эгрегору нужны гарантии, что свободное протекание энергетического потока не будет Вами нарушено, и полученные деньги свободно протекут через Вас, будучи потраченными на конкретную вещь.

Следующий момент – нужно знать, сколько конкретно денег потребуется Вам для осуществления Вашего желания. Для этого проведите предварительную разведку, узнайте, сколько стоит то, что Вам нужно. Конечно, цена на одно и то же может в разных местах колебаться в некоторых пределах. Но все же, если Вы знаете примерную цену, это лучше, чем совсем ничего не знать и думать, к примеру, что вещь стоит 10$, тогда как она стоит 100$! Точное определение требуемой суммы позволит Вам точнее настроиться на денежный эгрегор. Ведь деньги счет любят!

Постановка четкой цели формирует канал намерения – энергетический канал на тонком плане, истоком которого является Ваше желание здесь и сейчас, а конечным пунктом – материализованное данное желание в будущем.
По каналу намерения и потечет к поставленной цели энергия, и, соответственно, пойдут деньги на эту цель. Сила Вашего желания при этом будет служить магнитом, притягивающим денежную энергию, а четкая постановка цели, знание требуемой суммы проложит путь для энергии на формирование в будущем нужного события. Создание канала намерения обязательно, чтобы притянуть деньги. Сравните: или мощный поток воды течет по руслу реки, или вода просто растекается по полю.
Поэтому не надо хотеть денег как таковых, надо хотеть всегда конкретные вещи, иметь четкую цель, на которую Вам нужны деньги!
Вот и просите у Вселенной: телевизор, шубу, машину, поездку на курорт, посещение интересного семинара, открыть новое дело и т. д. А денежный эгрегор выделит Вам на это деньги.
Канал намерения можно сравнить с руслом реки, тогда приходящие на цель деньги – это вода в реке, а Ваше движение к цели – это передвижение по реке в лодке. Ваша задача - поставить конкретную цель, сформировав русло реки, по которому потечет денежный поток. А затем “плыть по ней в лодке” до намеченной цели. Да, именно плыть в лодке по реке – это ситуация, когда денег достаточно. Идти пешком по сухому руслу или пытаться плыть на лодке по полю – это уже бедность.

Канал намерения создавать обязательно для создания притока денег. И это правило еще более подтверждает, что нельзя брать деньги в долг. Если Вы не создали канала намерения и не дождались прихода денег на поставленную цель, а приобрели что-то на чужие деньги, то деньги на эту цель задним числом от денежного эгрегора не придут. Таким образом, откуда Вы будете брать деньги на погашение долга – это уже неизвестно. Объективно – Вам придется выделять их из гарантированно приходящей к Вам в месяц прибыли или зарплаты. Потому что притянуть деньги сверх этого именно на возврат долга практически невозможно – это попытка притянуть деньги на уже сделанную покупку задним числом. А в нашем физическом мире закон течения времени из прошлого в будущее, а не наоборот, никто не отменял.
Итак, еще один шаг к привлечению денег:

Поставьте четкую цель, на что Вам нужны деньги –
выделите желание, которое хотите осуществить в первую очередь
и определите требуемую сумму.

После того, как Вы создали канал намерения, Вам начнут приходить деньги на поставленную цель. Приходить они будут тем быстрее, чем сильнее Ваше желание и чем конкретнее Вы сформулировали и ярче представили свою цель.
Приходящие деньги Вы будете накапливать до тех пор, пока не наберется нужная сумма. Как только нужная сумма наберется, Вы осуществите желание, на которое притягивали деньги.

Из книги-"Тайны денежной магии."

[Маруся]

Отрывки из книги Клу Маданес Клаудио Маданес
"Тайное значение денег".

«MONEY, MONEY, MONEY…»

На земле весь род людской
Чтит один кумир священный,
Он царит над всей вселенной,
Тот кумир — телец златой.

Куплеты Мефистофеля из оперы «Фауст»

Деньги — тема неприличная. Даже Мефистофель изъясняется обиняками: люди, мол, гибнут за «металл». А наш блистательный коллега и современник психоаналитик Отто Кернберг в одной из своих лекций заметил, что о деньгах люди заводят разговор с большой неохотой, легче — даже о сексе.
Как водится, на неприличную тему всем и всегда есть что сказать. На символическом уровне тема «металла» содержит в себе огромную энергию страстей, страхов и иллюзий. Ни о чем, пожалуй, люди не говорят с таким жаром, как о деньгах — вне зависимости от того, в каких они лично с ними отношениях.
Послушайте улицу:
— Завелись настоящие деньги — захотелось настоящих вещей, это понятно. Но ты же не наглей, ты знай меру!
— А я ему сказала, что нечего на мне экономить, на мамочке своей пусть экономит!
— Почему я должен платить бездельникам неизвестно за что? Я их что, печатаю?
— А как он стал нормально приносить, все разговоры кончились. Теперь он им и красивый, и умный, и держит их во как…(тут, разумеется, говорящий показывает кулак).
Улица, курилка, кухня говорят не о самих деньгах, а об их значении. И не столько о явном — «всеобщего эквивалента», — сколько о скрытом, личном. О бессилии и власти, ревности и зависти, манипуляциях и обидах…
Вечная тема денег — сущий оборотень: когда о них говорят, то на самом деле речь ведут не о них. А уж когда молчат… Каждый знает тьму примеров того, как отсутствие ясной договоренности о денежной стороне любых отношений подтачивало их, а то и вовсе взрывало.
Среди десятков интересных поговорок в словаре Даля одна особенно «попадает» в тему: «Изведай человека на деньгах». Звучит грозно, но предполагает занятный ход мысли: деньги и обращение с ними как категория диагностическая. И, разумеется, в еще большей степени это будет относиться к сфере семейных отношений, где все участники системы не только «изведали друг друга на деньгах», но и успели, так сказать, применить выводы на практике. Жизнь любой семьи полна примеров того, как сами деньги и тема денег символизируют ее проблему — то есть в какой-то мере являются симптомами семьи. Вот об этом книга.
Ее примеры и рекомендации, конечно, насквозь американские — и в том, что касается самих денег, и в семейных ситуациях, диалогах, типажах. Наконец, в том, что со своими «передрягами» далеко не медицинского свойства семья идет к психотерапевту. И, между прочим, оплачивает эту работу.
Конечно, нормы и советы, порожденные одной культурой, не могут прямо заимствоваться другой. Но… положа руку на сердце, читатель, Вы представляете себе книгу — в точности на ту же тему — написанную по-русски? Нежелание и неумение просто и прямо говорить о деньгах у нас таково, что никакому Кернбергу не снилось. Это, кстати, относится и к нашим коллегам: одна из болезненных и постоянно возникающих в профессиональном общении психологов тем — трудность и неловкость ситуаций, когда нужно внятно оценить свой труд. Разговоры о том, что «клиенты не готовы платить за то, чего не понимают», «не привыкли» и т.д., только лишь перекладывают ответственность на традицию, а с нее, известное дело, не спросишь. Все это несколько напоминает давным-давно описанную Эриком Берном игру с тезисом: «Если бы не деревянная нога (тяжелое детство, экономический кризис, озоновая дыра и т.д.), все было бы иначе. Чего же вы хотите от человека с такой наследственностью?»
Так что для специалистов «помогающих профессий» эта книга станет не только ясным, изящным пособием для работы с семьями, но и своеобразной личной терапией, снимающей привычные защиты в отношении темы как таковой. А все остальные читатели (которых, по определению, будет много больше) прочтут ее с жадным интересом и несомненной пользой. И это будет как раз тот случай, когда могучее притяжение «неприличной темы», ее скрытая энергетика будет использована поистине в мирных целях.
Леонид Кроль
Екатерина Михайлова

1. ДЕНЬГИ КАК ВЫЗОВ

Эта книга о том, как мы втайне используем деньги в борьбе за власть — в борьбе с мужем, женой, родителями или детьми. Деньги для нас — способ выразить свои стремления, выполнить обязательства, добиться отмщения и воздаяния. Тайная власть денег связывает всех нас — братьев и сестер, молодых и старых — узами любви и зависти, жалости и злобы.
Деньги служат нам тайным оружием во множестве подспудных семейных конфликтов, рождающихся на почве секса, любви и власти. Мы можем дать деньги, чтобы тут же отобрать, пообещать их, чтобы не выполнить обещания, придержать, чтобы потом одарить ими сверх всяких ожиданий. Денежные проблемы — всего лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные, невидимые глазу распри между членами семьи. С другой стороны, деньги и сами могут лежать в основе конфликтов, затрагивающих проблемы любви и справедливости.

Деньги в нашей жизни.

Деньги не оставляют равнодушным никого. Одни убеждены, что будь у них больше денег, жизнь их стала бы намного лучше, и они смогли бы обрести счастье. Другие, у кого денег много, по-видимому, постоянно озабочены тем, как добыть их еще больше, как потратить и не потерять. Деньги не оставляют равнодушным никого, и вряд ли можно найти человека, который был бы удовлетворен тем, сколько денег он имеет и как их использует.
У бедных совсем иные заботы, чем у богатых, но семейные конфликты, порождаемые деньгами, в разных социально-экономических слоях часто очень похожи. Для большинства из нас деньги так прочно вплетены в жизнь, что связанные с ними проблемы влияют и на наше здоровье, и на наши интимные взаимоотношения, и на отношения с нашими детьми и родителями. Деньги влияют на наше пищеварение, деньги у нас на уме, когда мы занимаемся сексом. Это проблема, которая всегда с нами.

Что такое деньги?

Деньги — это не просто наличность, позволяющая нам приобретать разные вещи. Имея деньги, можно купить образование, здоровье, безопасность. Можно купить время, чтобы наслаждаться красотой, искусством, обществом друзей, приключениями. Имея деньги, мы помогаем тем, кого любим, и предоставляем своим детям более обширные возможности. Имея деньги, можно покупать товары и услуги или приберегать такую возможность на будущее или для своих потомков. Деньги — это инструмент правосудия, с помощью которого мы возмещаем ущерб, нанесенный другим. Справедливое распределение денег в семье и в обществе обеспечивает всем равные возможности. Деньги могут служить символом всего самого хорошего, что только есть в жизни: материальных благ, образования, здоровья, красоты, развлечений, любви и справедливости.
Хотя мы и знаем, как много хорошего в жизни связано с деньгами, каждому из нас прекрасно знакомы проблемы, которые они порождают. Денежные заботы могут причинить много горя. Богатство нередко как будто несет на себе печать проклятья и приносит больше несчастий, чем радостей. Многие из нас предаются самому горькому отчаянию из-за того, что зарабатывают слишком мало, или боятся, что из-за отсутствия денег нам или нашим детям будет плохо. Деньги — не только символ всего хорошего в жизни, но и корень всех наших проблем.

Каждый понимает, что деньги часто оказываются причиной счастья или горя, однако почти во всех слоях общества существует всеобщее табу на любые разговоры о нашем личном отношении к деньгам. Считается дурным тоном говорить о том, что сколько стоит, кто сколько зарабатывает и у кого сколько денег. Поэтому деньги очень редко становятся темой открытого обсуждения между родителями и детьми, мужем и женой, братьями и сестрами, друзьями и даже между терапевтом и его пациентом.

Однако деньги — это фундамент супружеской и семейной жизни. Из-за денег происходят ожесточенные ссоры между мужем и женой, родителями и детьми, братом и сестрой. Родители часто не знают, как разговаривать о деньгах с детьми, как и когда давать им деньги и когда не давать, а мужья не могут договориться с женами о том, как велика должна быть денежная помощь каждому из их детей. Многие из тех, кто прошел через развод, с горечью обнаруживают, что брак — это деньги. Именно такие узы разорвать труднее всего.

Деньги — это разновидность энергии, движущая сила нашей цивилизации. Подобная ситуация возникла в ходе развития человечества лишь недавно; так было не всегда. В прошлом источником энергии, питавшей взаимодействия между людьми, являлись земля или скот, или рабы, или природные ресурсы (вода, соль, железо), или оружие. И хотя люди всегда использовали в качестве главного источника энергии что-то одно — одну вещь или один природный ресурс — ничто из этих вещей или ресурсов не смогло превратиться в тот колоссальный механизм, каким в наше время являются деньги — единственное, что пронизывает все стороны человеческой жизни и составляет основной элемент современной культуры. Сегодня деньги — это энергия, которая движет миром.

Деньги — это нечто грязное.

Первым, кто осознал, что деньги таят в себе скрытый смысл, был Фрейд. Однако он увидел лишь отрицательную их сторону. Для него деньги символизировали экскременты и ассоциировались с чем-то отвратительным и презренным. Может быть, именно поэтому о деньгах в большинстве слоев общества говорить не принято.
Фрейд восстал против лицемерия господствующей религии викторианской эры с ее осуждением того, что считалось «низменной» частью человеческой природы: тела, сексуальности и материальных вожделений. Он разрушил табу, которое запрещало рассматривать секс как важную часть человеческой жизни. Однако Фрейд не сделал того же с деньгами — возможно, потому что считал, будто стремление к деньгам не есть первоначальное, инфантильное побуждение, а может быть, потому что во времена Фрейда деньги еще не стали тем универсальным источником энергии, каким они являются сегодня, — единственным символом, олицетворяющим любые желания.

Табу, не позволяющее деньгам занять свое место в нашем понимании человеческой природы, все еще остается в силе. Даже терапевты, которые без всяких колебаний затрагивают всевозможные проблемы, имеющие отношение к сексу и власти, редко касаются всего, что связано с деньгами. Они не высказали почти никаких мудрых соображений на тот счет, как следует относиться к важной роли денег в развитии личности. Большинству людей и в голову не приходит посоветоваться с терапевтом, когда их одолевают финансовые конфликты. Однако из-за разногласий по поводу денег разваливается, возможно, больше браков, чем по любой другой причине. Обида, возникающая на денежной почве, вероятно, самая важная из всех проблем, создающих отчуждение между родителем и ребенком, братом и сестрой.

Продолжение.

[Маруся]

Деньги, употребленные во зло.

Деньги могут служить символом любви или символом насилия — это зависит от того, как ими пользуются. Деньги можно предложить и принять в знак любви, их можно не дать или отвергнуть как знак насилия. Это сложная проблема, потому что насилие связано не только с физической болью, но и с психологическим нажимом, подавлением, управлением и господством. Любовь и насилие — части единого континуума, где одно часто переходит в другое.
В какой момент требовательная, собственническая любовь превращается в насильственное управление? Какую роль играют связывающие людей узы принуждения, более сильные, чем узы любви? Эту проблему усугубляет еще и борьба за удовлетворение материальных потребностей, и ее общий знаменатель — деньги.
Дилемму еще более осложняет то обстоятельство, что в мире существует два типа людей: Дональды Трампы и матери Терезы .

Дональды Трампы всего хотят только для себя. Деньги нужно копить, беречь и вкладывать ради собственной выгоды. Они желают заполучить все на свете: богатство, власть, секс, любовь, красоту и всевозможные радости.
«Я делаю это не ради денег, — пишет Трамп. — У меня их достаточно, куда больше, чем мне когда-нибудь понадобится. Я делаю это ради того, чтобы делать это. Сделки — это мой вид искусства».
Дональды Трампы не стремятся давать, и поэтому нам трудно испытывать к ним любовь или восхищение. Похоже, что чем больше они желают, тем больше имеют и тем больше их не любят.

Матери Терезы тоже стремятся к богатству, власти и материальным благам, но они хотят отдавать все это другим. Они могут быть столь же одержимы, как и Дональды Трампы, но они стремятся к этому не ради себя — они жаждут раздавать. Однако чем больше они раздают, тем более уязвимыми становятся для критики. Щедрому человеку часто приписывают неблаговидные побуждения, потому что щедрость способна вызывать не только благодарность, но и зависть. Все мы втайне хотим быть бескорыстными и щедрыми, но, видя эти же черты в других людях, начинаем завидовать.

В большинстве из нас присутствует что-то и от Дональда Трампа, и от матери Терезы. Мы либо хотим много получать и мало давать, либо выступаем в роли матери Терезы по отношению к собственной семье и в качестве Дональда Трампа — по отношению ко всему остальному миру. Однако если говорить о том, ради чего написана наша книга, то следует иметь в виду эти два противоположных полюса. Это поможет понять, кто мы и чего хотим в действительности.

Деньги и духовность

Для сегодняшнего мира деньги означают то же самое, что в средние века означало спасение души. Самые важные священные войны XX века велись не из-за религии, а из-за денег. Остается вопрос: есть ли в нашем современном представлении о людях место для духовности? И если есть, то каким образом духовность соотносится с деньгами?
Духовность редко служит темой разговора среди тех, кто пытается регулировать нашу экономическую деятельность. В социальных науках эта тема также отсутствует — возможно, благодаря влиянию фрейдистских идей. Фрейд отверг религию, поскольку та призывала к подавлению человека, в результате чего некоторые из нас перестали ощущать, насколько важна в человеческой жизни духовность. Однако если мы хотим понять самих себя, необходимо прислушиваться не только к нашей животной природе, но и к нашим духовным побуждениям.

В прошлом соотношение между нашими духовными обязательствами и материальными желаниями регулировала организованная религия. По мере того, как духовность переставала быть важным элементом нашего «я», наше самоощущение все в большей степени стало определяться материальными вожделениями, алчностью и пагубными пристрастия. Равновесие оказалось нарушенным, и материальные побуждения вышли из-под контроля.
Сегодня деньги — главное отражение материального мира, того «низменного» мира, корни которого уходят в физические потребности нашего тела, в вожделения и страхи. Духовность же — это отражение наших лучших свойств, способности жалеть других, «высшего» мира поисков смысла жизни, стремления к единству и общности.
Человек — создание двойственное, материализм и духовность в нем сосуществуют. Борьба между этими двумя сторонами человеческой природы отражается в трудах всех великих духовных вождей, учивших, что основой духовности должна являться нормальная жизнь в материальном мире.
В частности, буддисты, христиане и иудаисты разработали нормы, регулирующие экономическую деятельность таким образом, чтобы каждый стремился удовлетворять не только свои собственные нужды, но и нужды сообщества. Таковы идея «среднего пути» в буддизме, представление о любви к ближнему в христианстве и мицва в иудаизме. Всю историю человечества можно рассматривать как историю борьбы между силами эгоистического материализма и голосом справедливости и жалости.
Из этого следует, что деньги тоже могут быть одним из элементов, делающих возможными проявления духовности. Они позволяют нам сострадать, воздавать должное, «любить ближнего своего». Однако погоня за деньгами ради эгоистических целей противоречит духовным ценностям. Где проходит грань между любовью к себе и любовью к другим? Ответ на этот вопрос означает разрешение дилеммы нашей двойственной природы.

Искусственные потребности

Мысль о том, что по мере удовлетворения наших желаний они не ослабевают, на первый взгляд, кажется противоречащей здравому смыслу. Однако кто может утверждать, что огорчение от неудовлетворенного острого желания отправиться в отпуск на горнолыжный курорт окажется слабее мук голода? Вероятно, так уж устроен человек: как только удовлетворяются его главные жизненные потребности, тут же появляются новые.
По-видимому, мы не только стремимся удовлетворять наши желания, но еще и создаем новые объекты вожделений. В книге «Общество процветания» экономист Джон Кеннет Гэлбрейт указывает, что этот аспект нашего экономического устройства — один из главных факторов, отличающих его от всех других экономических систем, известных в истории. «Невозможно выступать в защиту производства как средства удовлетворения потребностей, если это производство создает новые потребности, — пишет он. — Производство всего лишь заполняет пустоту, которую само же и создает… Именно процесс удовлетворения потребностей рождает новые потребности… Тот, кто настаивает на важном значении производства для удовлетворения этих потребностей, — не кто иной как наблюдатель, восхваляющий белку за ее старания обогнать колесо, которое она сама же и раскручивает».

Далее Гэлбрейт говорит, что экономисты не сумели обратить должного внимания на то, какое значение имеет в наше время данный процесс создания потребностей. Все еще считается, что потребности возникают сами по себе, и экономисты по-прежнему, не испытывая никаких сомнений, изыскивают средства удовлетворения этих потребностей. Он утверждает, что из-за такой своей слепоты экономисты уподобляются «благотворителю, которого давным-давно убедили, что в городских больницах не хватает мест. Он по-прежнему выпрашивает у прохожих деньги на открытие новых мест в больницах, не желая замечать, что городской врач ловко сшибает пешеходов своим автомобилем, чтобы больничные койки не пустовали».
Создавая новые потребности, мы рождаем и новые конфликты. В романе Стивена Кинга «Предметы первой необходимости» демон приезжает в маленький городок в штате Мэн и открывает магазин. Он торгует вещами, специально созданными, чтобы удовлетворять тайные подспудные вожделения всех жителей городка. Каждый из горожан сразу понимает, что тот или иной предмет предназначен для удовлетворения его острой потребности, даже если та вообще не существовала, пока он не взглянул на предмет. Один из персонажей романа видит удочку — в точности такую же, какая была у его любимого отца. Другая обнаруживает портрет Элвиса Пресли, доводящий ее до вершин блаженства, близких к оргазму. Азартный игрок покупает игрушку, предсказывающую, какая лошадь победит на скачках. Брать деньги за все эти предметы демон отказывается. Он предпочитает «торговаться».
Однако такая торговля приводит к тому, что жизнь каждого человека подвергается опасности, и он теряет все, что имел.
Демон Кинга создает предметы первой необходимости, подобно «демонам» Гэлбрейта, рождающим искусственные потребности. Однако настоящие демоны — это не дьявол и не фабрики, создающие вещи, которые возбуждают у нас желания, неведомые нам, до тех пор, пока мы не узнаем о существовании этих вещей. Демоны живут в нас самих; они олицетворяют вожделения, не поддающиеся контролю, жажду удовлетворения потребностей, а их удовлетворение, в свою очередь, порождает новую жажду.

В сегодняшнем обществе в качестве разменной монеты, служащей удовлетворению всех этих вожделений, выступают деньги — энергия, движущая миром. В жажде денег находят свое отражение желание иметь «порше» (именно «порше», а не просто автомобиль, на котором можно ездить); потребность обладать загородным домом (именно загородным домом, а не просто крышей над головой); потребность лакомиться пирожными и сластями (а не просто утоление голода). Жажда денег — искусственная потребность, которая олицетворяет все остальные искусственные потребности — быть стройной и красивой, а не просто здоровой и сильной; быть влиятельным и вызывать восхищение, а не просто иметь хорошую работу; потребность глубокомысленно общаться, а не просто приятно проводить время.
Все это — искусственные потребности, и символическая жажда денег олицетворяет непреодолимое желание их удовлетворения. Для приобретения всех этих вещей мы предлагаем взамен свои тела, свое время, свою любовь и свое душевное спокойствие

Продолжение.

[Маруся]

Как извлечь из этой книги наибольшую пользу.

Прочитайте всю книгу. Если вы холосты, то все же обнаружите, что для вас окажутся полезными главы, посвященные браку.
Даже если вы молоды, прочитайте главы о пожилых супружеских парах. Эта книга — о деньгах и взаимоотношениях между людьми, и вы обнаружите, что почерпнутые из нее идеи можно применить к любым взаимоотношениям в жизни. Читая книгу, примеряйте то, что будете узнавать, к вашей конкретной ситуации.
Помогая разобраться в решении проблемы денег в семейной жизни и в том, как разумнее использовать деньги, эта книга придаст вам уверенности в трех аспектах.
Она поможет:
1. Понять, что означают деньги и материальные блага для вас и для вашей семьи, в том числе:
а) какова тайная роль денег в вашей семье;
б) что и сколько вы хотели бы иметь;
в) почему вы хотите это иметь;
г) хотите ли вы иметь это для себя или для того, чтобы отдавать другим;
д) кто кому должен;
е) кто за что несет ответственность.
На эти вопросы нелегко ответить. Возможно, вы обнаружите, что вынуждены тратить все свои силы на достижение целей, которые вам чужды. Возможно, вы обнаружите, что пытаетесь удовлетворить не свои собственные желания, а желания кого-то еще из членов вашей семьи. Возможно, вы обнаружите, что берете на себя то, что вам не свойственно, или что не испытываете подлинной благодарности, когда вам следовало бы ее испытывать. Возможно, вы обнаружите, что хотите больше делать для других или что уже слишком много для них делаете.

2. Открыто говорить о деньгах. Если вы этому научитесь, у вас появится больше шансов на то, что с вашим мнением будут считаться и что вы сможете разрешать конфликты и разногласия. Вы получите возможность преодолевать табу и семейные правила, запрещающие касаться денежных вопросов. Понимая, что означают деньги, вы будете знать, когда, соблюдая эти табу, лучше не говорить о деньгах.

3. Навести порядок в своих представлениях о деньгах. Читая о том, как рассуждают другие, вам будет легче разобраться, в чем вы похожи на них, а в чем нет. Понимая других, вы поймете себя. Осознав, что другие думают о деньгах и как они используют их иначе, чем вы, можно расширить диапазон своих возможностей. Вы поймете, как ваше поведение влияет на других и каким образом вы можете использовать деньги, чтобы улучшить свои отношения с этими другими. Поняв, что в деньгах коренятся многие проблемы вашей семьи, вы получите возможность что-то изменить.

В последующих главах мы поговорим о тревогах и заботах, связанных с тайным смыслом денег. Мы обсудим множество примеров того, как следует преодолевать ваши собственные тревоги и чувство вины, а также избавлять от тревог и чувства вины тех, кого любите. Эта книга поможет яснее представить себе скрытое значение денег в вашей жизни и диапазон ваших возможностей, научит принимать наилучшие решения. Вы не только узнаете новые способы обращения с деньгами, но и лучше познаете свое собственное «я».
Многие жизненные трудности возникают, когда мы делаем выбор между деньгами и любовью. Эта книга научит вас, как можно добиться и того, и другого.

[Маруся]

2. ДЕНЬГИ И МОЛОДОЖЕНЫ.

Размышляя о деньгах и семье, мы должны начать с того, как решаются денежные проблемы в самом начале семейной жизни — между молодыми супругами. Они — Адам и Ева, создатели семьи. В самых первых конфликтах молодоженов очень важную роль могут сыграть тайный смысл денег и все то, что деньги собой олицетворяют.
В молодости не всегда легко установить с человеком прочные отношения. С одной стороны, мы стремимся быть самостоятельными и независимыми, не хотим постоянно подчинять свои желания потребностям кого-то другого, не желаем превращать «мое» в «наше», не хотим делиться, не желаем отдавать.
С другой стороны, мы требуем, чтобы нас любили и ценили, хотим близости, мечтаем стать необходимыми для своего партнера, но при этом стремимся к личному успеху; мы хотим побеждать, быть лучшими. Как достичь этого не за счет своей супруги или супруга? Возможно ли добиться близости и любви, если стремиться к своим личным целям вместо того, чтобы бескорыстно предложить свою любовь и поддержку?

Чтобы брак был успешным, он должен основываться не на соперничестве, а на сотрудничестве. Но для многих молодоженов брак становится первым в жизни опытом подобных отношений. Считается, что в юности мы должны как можно больше получать от наших родителей, учителей, родственников и от общества. Мы должны соперничать со своими ровесниками в школе, в спорте и на работе. Неудивительно, что нам так трудно наладить сотрудничество с супругом или с партнером в любви.
История Меган и Ларри, молодой супружеской пары, обратившейся ко мне за помощью, это история о том, как перейти от соперничества к сотрудничеству. Предмет ваших ссор с мужем или женой может быть совершенно иным, чем у них, но стереотипы их взаимодействий почти универсальны для молодоженов. Меган и Ларри попали в порочный круг, где каждый побуждал другого вести себя не самым лучшим образом. Получать или давать? Меган позвонила мне, чтобы записаться на прием.

— У меня возникли проблемы с мужем, — сказала она жалобным детским голоском. — Он все время говорит о своей прежней подруге, и это сводит меня с ума. К тому же я всю жизнь боюсь потолстеть. Когда я съедаю что-нибудь такое, от чего можно поправиться, я принимаю рвотное.
«Это проблема желаний, — подумала я. — Муж желает другую женщину. Она желает есть вволю, сохраняя при этом стройную фигуру».

Проблема, возникшая у Меган, обычна для многих молодых пар. Это боязнь оказаться непривлекательным для своего партнера (боязнь, которую испытывает Меган), непонимание своих физических потребностей (жадность в еде у молодых женщин часто символизирует сексуальные желания или стремление быть любимой) и неспособность примириться с тем, что, выбрав себе супругу или супруга, следует отказаться от всех прежних связей (очевидно, такая проблема стоит перед мужем Меган).

Когда я увидела Меган, меня поразила ее красота: блондинка с голубыми глазами, с изящной, но спортивной фигурой, она выглядела как идеал американской девушки.
Надув губки, Меган произнесла своим детским голоском:
— Ларри и раньше рассказывал мне о своей прежней подруге. Но обычно он говорил: «Это не мой тип; она не спортивная, она не думает о том, чтобы сохранять форму. Мне было противно смотреть, как она покупает продукты». Но теперь он уже не видит у нее никаких плохих сторон. Теперь она — олицетворение власти и денег. Ларри вдруг оказался женат, а денег у нас нет, и теперь она для него — символ беззаботного веселья. Эта девушка была богата. Ее родители говорили Ларри: «Если ты женишься на Дарлин, мы подарим тебе „порше“. Я сказала ему: „Ты уж меня прости, только в моей семье такого приданого тебе никто дать не может. У них просто ничего такого нет“. Мне очень грустно: я же в этом не виновата. Дело не в том, что мне чего-то не хватает. Дело в том, что ее родители могли дать ей то, чего нет у моих.

Расплакавшись, Меган добавила:
— И все это он говорит мне именно сейчас, когда я готовлюсь к выпускным экзаменам!
Выяснилось, что Меган должна была вот-вот получить диплом об окончании престижного колледжа, а сам Ларри едва закончил школу. Он надеялся сделать хорошую карьеру в своем рок-оркестре. Я повернулась к Ларри и спросила:
— А не говоришь ли ты это специально, назло Меган, когда она вот-вот добьется большого успеха и закончит колледж?
— Назло, пожалуй, слишком, — ответил Ларри. — Не думаю, что это из-за ее успехов я начал такие разговоры, стал вспоминать о том, что осталось в прошлом. Для меня это нормально. Я и раньше так поступал, еще до того, как познакомился с Меган. Я часто принимаюсь размышлять, вспоминаю прежних подруг и все такое, и мне приходят в голову всякие вопросы: «Боже, почему я порвал с Дарлин? Правильно ли я сделал?»
Было очевидно, что Ларри настроен вызывающе.
— Может быть, это и снова на меня найдет, — заявил он. — Я вовсе не планирую ничего подобного и не говорю себе заранее: «А ну-ка, вот возьму и завтра что-нибудь такое сделаю».

Я обратилась к Ларри:
— Может быть, тебе трудно примириться с успехами Меган. Далеко не у всякого мужчины хватает мужества спокойно относиться к тому, что жена у него более образованна и, возможно, добилась больших успехов. Мне кажется, у тебя должно хватить сил, чтобы примириться с успехами жены, но я в этом не уверена. Когда Меган закончит колледж, она, может быть, будет даже зарабатывать больше, чем ты.
— Поскорее бы, — сказал Ларри. — Как только она начнет зарабатывать, нам станет легче с деньгами, понимаете? Я только этого и жду. Я не пытаюсь ее подавлять, не хочу ее унижать или грозить. Просто такой уж я есть. Наверное, все дело в том, что у меня бывает подобное настроение.
— Какое настроение? — спросила Меган.
— Ну, просто я злюсь, понимаешь, у меня депрессия, я чувствую себя ущемленным.
— Из-за чего?
— Из-за того, что я не… ну, понимаешь, как будто я попал в какую-то колею и не могу из нее выбраться.
— Ему не дает покоя моя рвота, — сказала Меган, — и еще — секс. На днях он говорит: «Давай сейчас займемся любовью». А я говорю: «А нельзя немного погодя? Ты что, думаешь…» Мне это просто тяжело, я не могу делать это по четыре или пять раз подряд, как ему хочется. А он сказал про ту, другую девушку, как она никогда не отказывала, и мне было очень обидно. — Голос Меган становился все жалобнее, а глаза ее наполнились слезами. — «Я не отталкиваю тебя, Ларри, — сказала я. — Но ты когда-нибудь задумывался о том, что это должно быть взаимно? Конечно, я могу всегда это сделать, просто чтобы тебя удовлетворить!» В последнее время он обо мне совсем не заботится, не думает о том, как удовлетворить меня. Похоже, что он заботится только о себе.

Потом Меган рассказала, что перед тем, как они поженились, Ларри работал в баре для «голубых», и теперь он грозится снова пойти туда работать.
— Он сказал мне, что, возможно, ему снова захочется пойти туда танцевать. И добавил: «Не думаю, что я это сделаю, но такая мысль уже приходила мне в голову».
Увидев мое удивленное лицо, Меган произнесла:
— Он выступал там с танцами. Исполнял стриптиз.
— Неужели? — переспросила я, не в состоянии скрыть изумления. — А сколько лет ему тогда было?
— Не знаю точно. Он занимался этим около четырех месяцев. Зарабатывал кучу денег. И говорил, что это не настоящий стриптиз: на нем оставалась узенькая ленточка, верно, Ларри? И что еще странно — на эту работу его устроил дядя. Но у него есть своя система ценностей, которую хотелось проверить. На самом деле ему казалось: «Это не Ларри». Словно он таким способом вырастал в собственных глазах, но это было странное ощущение, потому что он выступал в баре для «голубых». Глядя на таких чистеньких, нормальных парней, «голубые» ужасно заводятся. Вы понимаете, что я хочу сказать? Ларри получал огромные чаевые. Выходя оттуда, он чувствовал себя как-то странно, но все же приходил домой с деньгами и был доволен. Не думаю, чтобы у него были сомнения насчет своей сексуальности.

— Да брось ты! — смущенно сказал Ларри. — Это просто способ заработать очень неплохие деньги.
Деньги были для Ларри так же важны, как пища для Меган. Она была готова пойти на то, чтобы принимать рвотное, лишь бы получить удовольствие от еды. Он был готов пойти на то, даже на то, чтобы выступать в баре для «голубых», лишь бы получить удовлетворение, зарабатывая деньги.

[Маруся]

Равновесие власти

Что делали друг с другом Меган и Ларри? Какую роль в их взаимоотношениях играли деньги и все те желания, символом которых выступают деньги?

Ларри измучил Меган своей жадностью к деньгам. Он жалел, что расстался со своей прежней подругой, потому что она олицетворяла деньги. Он не проявлял своих чувств к Меган и не мог перестать думать о деньгах, которые имел бы, если бы связал свою жизнь с другой женщиной.

Меган не удовлетворяла его сексуальных желаний и даже не разрешала ему держать дома еду, боясь, что не выдержит искушения и съест что-нибудь. Оба они — и Меган, и Ларри — думали только об одном — о своих желаниях, о том, как получить, и лишь с большим трудом отдавали. Такова обычная проблема, с которой сталкиваются многие молодые пары, да и не только молодые.
У Меган и Ларри была еще одна проблема, которая состояла в том, что они были слишком заняты своими денежными трудностями, ссорами и страхами и утратили способность вместе радоваться жизни.

Но самой главной проблемой для этих молодых супругов стало взаимное соперничество. В его основе лежало различие в образовании: Меган вот-вот должна была успешно закончить престижный колледж, а Ларри едва закончил школу.
В том, что Меган принимала рвотное, проявлялась не только проблема ее желаний. Это был еще и способ принизить себя и возвысить Ларри. Меган изо всех сил старалась изображать из себя ребенка. Она капризно надувала губки и всегда разговаривала как маленькая девочка. Меган как будто боялась, что, если она будет вести себя как образованная зрелая женщина, Ларри почувствует себя неполноценным и бросит ее.
Меган часто одолевала ревность, особенно когда Ларри уезжал на гастроли со своим оркестром. Нередко она ездила с ним, чтобы присматривать за фанатками, которые его окружали. Слушая оркестр, Меган часто плакала, так что тот бросал играть и приходил ее утешать.
Говоря о том, как ему хочется иметь женщину с деньгами, Ларри выражал свои опасения, сможет ли он сам зарабатывать достаточно денег, чтобы сохранить брак с Меган, не превзойдет ли она его, не оставит ли позади и не найдет ли себе мужчину с деньгами. Ларри, оценивая собственные способности, сильно сомневался, в то время как Меган, подобно большинству молодых жен, сама хотела, чтобы муж помог ей преодолеть чувство своей неполноценности.

Ларри реагировал на успехи Меган так же, как и многие другие молодые мужья. Внешне радуясь ее достижениям, он боялся, что станет ей больше не нужен, и поэтому толкал ее назад, к ненормальному поведению и к чувству неполноценности, которые создавали у него ощущение собственного превосходства. Но когда Ларри был нужен ей, он на самом деле не мог дать Меган того, в чем она нуждалась. Он мог думать только о том, чего хочется ему и чего он был лишен благодаря Меган.
Не простым совпадением стало и то обстоятельство, что как раз тогда, когда Меган предстояло вот-вот получить диплом и она была довольна собой, Ларри начал задумываться о прежних связях, деньгах и сексе — обо всем, что манило его к себе. Он даже принес домой пирог, который испекла его мать, хотя мог бы сказать: «Спасибо, мама, но я не могу отнести его домой». (Его мать знала, что Меган постоянно сидит на диете.) Меган съела пирог, потом приняла рвотное, и Ларри оказался победителем. Она предалась самоуничижению, а он остался хозяином положения.
Меган и Ларри вели между собой войну — они боролись за власть.

[Маруся]

Страхи и неполноценность.

Взаимоотношения Меган и Ларри были скорее соперничеством, чем сотрудничеством. Почему они вели между собой войну? Что в действительности служило поводом для борьбы?
Прежняя богатая подруга Ларри, зарабатывание денег стриптизом, рвота после еды? Какие страхи, какое чувство неполноценности заставляли их ссориться?

Каждый их них очень многого хотел от другого, однако оба не желали ничего отдавать. Каждый хотел любви, денег, безопасности и самоуважения, и каждый настаивал, чтобы ему все это предоставил другой. Каждый втайне завидовал другому и чувствовал себя приниженным и неполноценным. Однако никто из них не хотел ничего отдавать первым, чтобы вызвать иное отношение к себе. Такое соперничество вместо сотрудничества приводило к тому, что каждый из супругов ощущал пустоту и еще большую потребность в любви, деньгах, безопасности и самоуважении, в которых так отчаянно нуждался.

Некоторые супружеские пары постоянно ссорятся из-за денег: кто должен их зарабатывать, как их тратить, кому оплачивать счета. Другие пары ссорятся из-за своих желаний, символом которых являются деньги, — из-за действительно нужных вещей или из-за искусственных потребностей.
Так получилось и у Меган с Ларри. Они ссорились из-за еды (или из-за приемов рвотного), из-за «порше» и богатой подруги, из-за денег, которые можно заработать стриптизом. Эти ссоры были для них способом выражения своих страхов — каждый из них боялся, что не сможет достаточно дать другому, что они не смогут держаться друг за друга и преуспеть в жизни.

Конец войне

Я немало сделала, чтобы помочь Меган и Ларри: давала советы и уговаривала быть поласковее друг с другом, приписывала каждому из них благие намерения и по-новому истолковывала негативные поступки, представляя их продиктованными стремлением к лучшему. Я говорила с каждым по отдельности, но предпочитала встречаться с обоими супругами вместе. Много времени я потратила на то, чтобы убедить каждого из них, что правильно понимаю его точку зрения.
Я сказала Меган и Ларри, что первая задача терапии будет состоять в том, чтобы помочь им вновь обрести способность получать удовольствие от жизни. Я предложила им составить список всего самого приятного, что они могли бы проделать вместе в следующем месяце, в следующем году и в последующие пять лет. И каждую неделю Меган и Ларри должны были проделывать что-нибудь из этого списка.
Я объяснила, что на свете существует мало таких мужчин, у которых хватает мужества мириться с тем, что жена образованнее или достигла большего, чем они. Если бы Меган отказалась от своих навязчивых идей по поводу еды, она лишилась бы своего единственного недостатка. Примириться с этим Ларри, возможно, не смог бы. Я полагала, что на самом деле у Ларри хватило бы мужества, чтобы мириться с успехами жены, но не была в этом уверена. Ларри утверждал, что, безусловно, способен на это и хочет только одного: чтобы Меган преуспела в жизни.
Я беседовала с каждым из супругов о том, что им более всего нужно. Меган призналась: ей нужно, чтобы в доме не было такой еды, от которой полнеют. Ларри жаловался, что ходит голодный. Я предложила ему выбрать какой-нибудь продукт, который Меган согласилась бы терпеть в доме. Они выбрали сыр.
Меган, как и большинство молодых жен, хотела, чтобы муж находился рядом не потому, что это будет приятно обоим, а ради того, чтобы он помогал ей преодолевать чувство своей неполноценности. Я посоветовала Меган продемонстрировать Ларри, что она нуждается в нем по другим причинам — например, ради секса. Я предложила ей не ждать, когда муж попросит ее заняться сексом, а самой проявить инициативу, чтобы показать, что и она в нем нуждается.

Ларри я посоветовала окружить Меган лаской и любовью, потому что именно этого она всегда жаждала, но иногда делать это в такое время, когда будет известно: ей не до того. Таким образом Меган может получить некоторое представление о том, что чувствует Ларри в тот момент, когда ей требуется внимание, а муж занят.
Я подметила: всякий раз, когда Меган добивается какого-либо успеха или занята каким-нибудь важным делом, Ларри провоцирует ее на совершение неадекватных поступков. Чтобы изменить поведение Ларри, я прибегла к парадоксальному подходу. Вместо того, чтобы приказать ему перестать провоцировать Меган (это ни к чему не привело бы, потому что такое поведение было у него совершенно неосознанным), я решила действовать косвенным путем. Я предложила ему сознательно планировать каждую подобную провокацию таким образом, чтобы Меган знала о ней заранее и не оказывалась застигнутой врасплох. Я рассчитывала, что предложение намеренно провоцировать Меган возмутит Ларри и он не станет делать этого. Как я и ожидала, Ларри не захотел намеренно провоцировать жену, действуя ей на нервы. Он сказал, что и подумать об этом не может.
Я посоветовала Ларри пригласить на обед мать. Обед должна приготовить Меган. Мысль понравилась Ларри. Меган сказала:
— Меня раздражают даже разговоры с ней по телефону.
Но Меган приняла этот план, потому что он означал: на этой неделе Ларри больше не будет ее провоцировать.
Впоследствии супруги сообщили, что обед прошел очень хорошо. Никаких провокаций со стороны Ларри не последовало. Меган совершила великодушный поступок по отношению к кому-то, кого Ларри любил. Редкое событие: ведь Меган было так трудно отдавать.

[Маруся]

Какое отношение имеет эта история к вашим проблемам?

Некоторые из вмешательств, к которым я прибегла в ситуации с Меган и Ларри, можно использовать для разрешения ваших собственных разногласий между мужем или женой по поводу денег и всех тех потребностей, которые символизируют деньги.
Обычно молодой человек и молодая женщина испытывают тягу друг к другу потому, что им приятно вместе проводить время. Но понемногу они начинают сосредоточиваться на своих проблемах, ссорах и страхах и теряют способность радоваться жизни. Умение радоваться жизни — очень важная сторона супружества, и эту способность обязательно надо вернуть.
Можно составить список всех приятных вещей, которые вы могли бы проделать вместе со своим мужем или женой в следующем месяце, в следующем году и в следующие пять лет. Пусть ваш муж (или жена) тоже составит такой список, и потом прочитайте эти списки друг другу. Обсуждая их, вспомните о тех радостях, которые вы доставляли друг другу раньше, подумайте обо всех тех замечательных вещах, которые вы все еще можете проделать вместе.
Лишь немногие люди обладают достаточным мужеством, чтобы примириться с тем, что их муж или жена, будучи способнее, добиваются больших успехов. Тот из супругов, кто добился успеха, из боязни быть отвергнутым часто проявляет ту или иную слабость или вырабатывает вредную привычку, компенсирующую его превосходство в других областях. В таком случае тот из супругов, кто добился меньших успехов, может хоть в чем-то чувствовать свое превосходство.

Если тот, кто добился больших успехов, со временем преодолеет свой недостаток, снова станет ясно, насколько он способнее и как многого добился. Тогда, возможно, и другой супруг окажется неспособен с этим примириться. В супружестве очень важно разграничить области, в которых специализируется каждый из супругов, и дать возможность каждому добиваться успехов в своей области.

Шаги к решению

Для преодоления своих трудностей молодожены могут сделать четыре шага. Хотя не все эти шаги имеют непосредственное отношение к деньгам или к жизненным потребностям, каждый из них помогает научиться справляться с данными проблемами.
Порядок шагов можно менять, и разные пары совершают их по-разному. Супруги могут вместе решить изменить свои взаимоотношения и совершать шаг за шагом до тех пор, пока не будет достигнут успех. Но сделать это может даже один из супругов. Когда меняется один человек, изменяются и взаимоотношения, а следовательно, приходится изменяться и другому.

Наслаждайтесь жизнью и подбадривайте друг друга

Каждый из супругов должен чувствовать, что нуждается в другом не благодаря собственным недостаткам, а из-за того, что просто возникает желание находиться рядом с ним и получать от этого удовольствие. Иными словами, супруги должны быть вместе не потому, что каждый помогает другому преодолевать трудности, а потому, что им просто приятно находиться вместе.
Этого можно достичь разными способами. Самый очевидный — почаще хорошо проводить время вместе и признаваться друг другу, что ваши взаимоотношения важны именно потому, что вам хорошо вместе.
Можно сказать, например: «Мне все равно, будет у нас когда-нибудь много денег или нет. Мне так приятно быть с тобой».
Или: «На работе я всю неделю думаю о том, как весело мы с тобой проведем выходные».
Еще одно позитивное утверждение: «Может быть, именно потому, что у нас разные вкусы и потребности, мы так хорошо дополняем друг друга и уравновешиваем».
Как можно чаще проводя время вместе и получая от этого удовольствие, супругам следует помнить: каждый из них должен стараться меньше жаловаться другому и меньше рассчитывать на утешение, когда ему плохо.
Жена может сказать мужу: «Когда меня одолевает беспокойство по поводу денег, я звоню своей подруге, но если мне хочется приятно провести время, я говорю с тобой». Главное — преодолевать трудности самостоятельно, может быть, с помощью друзей и родственников, но нельзя зависеть целиком и полностью от супруга.

Проявляйте щедрость и любовь

Каждый из супругов должен вырабатывать в себе щедрость и великодушие — как на словах, так и на деле: хвалить другого, выражать восхищение его успехами и достижениями, преподносить подарки, предоставлять другому возможность принимать решения, касающиеся денежных дел семьи или детей.
Брак оказывается счастливым, если стремление быть любимым, стремление получать сочетается со стремлением любить, стремлением отдавать. Каждый из супругов должен не только желать, чтобы его любили и заботились о нем, — он должен сам любить другого и заботиться о нем.
Это нелегкое дело. Каждому из супругов следует ежедневно тренироваться — постоянно напоминать себе, что супружество не сводится к тому, чтобы только получать, и каждый день надо стараться проявлять внимание, уважение, заботу, признание, отдавать другому и материальные блага, и свою любовь.

Думайте не о бедности, а о богатстве

Сосредоточиться на том, что человек имеет, так же легко, как и на том, чего у него не хватает. Самое драгоценное достояние супругов необязательно исчисляется в долларах. Оно не всегда материально. Супруги должны меньше думать о том, что им хотелось бы иметь, и больше ценить то, что они уже имеют. Они должны испытывать не чувство обездоленности, а чувство самоценности и богатства. И муж, и жена должны перестать сосредоточиваться на том, чего им не хватает, и думать о том, чем они обладают, о своем материальном и духовном достоянии.

[Маруся]

Перейдите от провокаций к игре

Вместо того, чтобы реагировать на провокацию ссорой, лучше всего воспринимать провокацию как приглашение к игре. Иногда ссоры, особенно касающиеся денег, приобретают такой острый характер, что заканчиваются побоями. Обвинения, упреки и выражения озабоченности по поводу денег — это провокации, которые часто приводят к ожесточенным ссорам. Но на них можно реагировать с любовью и юмором.
Существует, например, такой способ. Как только жена накидывается на мужа с упреками, он начинает раздеваться: снимает галстук, рубашку, потом начинает расстегивать брюки — неважно, где они с женой в данный момент находятся: на улице, дома или где-нибудь еще. Подобный тактический прием прекращает дальнейшее развитие ссоры и служит сигналом: «Это игра».

Например, один молодой зубной врач и его жена очень ссорились из-за денег. Она хотела вкладывать их в ценные бумаги и копить на банковском счету, а он собирался инвестировать их в свою практику, для того чтобы закупить новое оборудование и нанять помощников. Жена постоянно жаловалась мужу, что они слишком мало откладывают. Она напоминала ему об этом постоянно — за столом в гостях, в кино, просто на улице, всякий раз, когда что-то ей об этом напоминало. Муж приходил в смущение и сердился, что грозило испортить их отношения, которые в остальном были прекрасными.
Когда они пришли ко мне за консультацией, я предложила простое решение: выделить один вечер в неделю для того, чтобы вместе где-нибудь обедать и разговаривать о деньгах. Но в остальное время разговаривать о деньгах нельзя. Супруги договорились, однако жена все равно не могла удержаться и заговаривала на эту тему и в другие дни.
Тогда я предложила, чтобы каждый раз, когда она заговоривала о деньгах где бы то ни было помимо отведенных на это обедов, муж немедленно начинал раздеваться. Сначала он должен, допустим, незаметно снять галстук. Если жена не остановится, он должен снять ремень или туфли, потом рубашку и так далее, даже если ему придется остаться совершенно голым. Муж должен делать это независимо от того, где они находятся — на улице, в гостях или дома. Перестать раздеваться он должен только после того, как жена прекратит говорить о деньгах. Это напомнит ей, что денежную тему можно затрагивать только раз в неделю на специально отведенных для этого совместных обедах.

Мужа такое предложение рассмешило, а жена сказала:
— Ты не посмеешь этого сделать!
— Еще как посмею, — ответил тот. И посмел: несколько раз, когда они были в гостях, он снимал с себя три или четыре предмета одежды, пока жена не переставала касаться их денежных проблем. Дома она не унималась до тех пор, пока муж не раздевался догола, после чего оба принимались хохотать. Вскоре эти неуправляемые споры по поводу денег прекратились. Жена обнаружила, что муж обладает качествами, о которых она раньше и не подозревала: он способен ее рассмешить, не боится этого и склонен к эксгибиционизму. Это доставляло ей удовольствие.

На данный способ изменения взаимных отношений меня натолкнули наблюдения над собаками, бобрами и другими животными, которые иногда ведут себя так, что люди принимают их поведение за агрессию. Но животные на самом деле рассматривают такое поведение как игру. Собаки и другие животные часто устраивают драки в виде игры, без всяких враждебных намерений. Людям трудно уловить разницу, но для животных она очевидна.

Точно так же можно влиять и на взаимодействия между людьми, чтобы они не переходили в драку, а выливались в шутку и игру. Это хороший совет молодым парам: всегда, когда это только возможно, превращайте провокацию враждебности в приглашение к игре.

Удовлетворяйте потребности супруга

Меган и Ларри вкладывали в ссоры всю свою энергию. Вместо того, чтобы сотрудничать и совместно добиваться успехов в жизни, они ссорились из-за того, в чем нуждались и ощущали недостаток: из-за еды, секса, денег, прежних партнеров. Каждый хотел получить от другого как можно больше, а отдать как можно меньше. Меган требовала, чтобы Ларри безоговорочно разделял ее взгляды на питание. Ларри — чтобы Меган безоговорочно разделяла его взгляды на секс. Каждый из них хотел, чтобы ему приходилось работать как можно меньше, а другой добывал бы деньги. Конечно, все мы в тайне желали именно этого: чтобы наши потребности удовлетворялись и получали безоговорочную поддержку наших супругов. Но в том-то и заключается зрелость: чтобы получать, нужно отдавать.

Не так легко примириться с тем фактом, что не приходится ожидать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество — такое состояние, когда гарантии, что все будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать. Если ставить на первое место необходимость давать, а не получать, щедрость, а не жадность, мы перестаем быть зависимыми от другого. Только тогда мы вновь обретаем возможность действовать ради собственной пользы.

[Маруся]

Наши трудные родители

Бывают моменты, когда каждый из нас приходит в недоумение. Откуда берутся все эти потребности в деньгах? Почему мне так многого хочется? Почему я всегда хочу еще больше? Иногда источник ощущения неполноценности и пустоты нужно искать не в отношениях с супругом или супругой, а в нашем детстве. Можно спросить себя: как получилось, что я стал так много думать о деньгах? Откуда у меня эти желания? Может быть, это стремление быть любимым? Как получилось, что я чувствую себя таким обделенным любовью или так легко ранимым? Что случилось со мной в детстве?
Важно задуматься о том, какие отношения сложились у вас с семьей, когда вы были ребенком. Это поможет вам осознать, какие проблемы возникали тогда в этих отношениях. Вы должны добиться, чтобы ваш супруг или супруга поняли, что происходило с вами в прошлом. Это — тема следующей главы.

3. ДЕНЬГИ И НАШИ ТРУДНЫЕ РОДИТЕЛИ

Когда мы подрастаем, нам нелегко стать самостоятельными и отделиться от родителей. Это процесс, который иногда занимает большую часть нашей взрослой жизни. Нередко получается так: мы, наконец, только почувствовали, что окончательно отделились от родителей, и вдруг выясняется, что они состарились и нужно за ними ухаживать. И борьба начинается с самого начала, как будто никакого отделения, никакого изменения взаимоотношений и не было.
А как обстоит дело у тех, кто живет далеко от родителей и годами их не видит? Уж они-то от родителей отделились! Возможно. Но если они все еще организуют свою жизнь таким образом, чтобы быть непохожими на родителей, если поступают им назло, если они все еще винят родителей во всем, что не ладится в их жизни, никакого отделения не происходит. Как бы мы ни старались, отделиться от наших родителей очень трудно. Даже после смерти они присутствуют в нашем сознании.
Невидимые нити, связывающие детей с родителями, тянутся сквозь время и пространство. Эти нити еще прочнее, если они связаны с деньгами. Нередко деньги оказываются тайной пуповиной, которая соединяет родителей и молодых людей, стремящихся от них отделиться. Дети втайне используют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) как средство выражения своего бунта против родителей. Родители втайне используют деньги (то, сколько они дают и что хотят получить взамен) как средство оттолкнуть детей от себя или удержать их при себе.

Пусть родители платят

Большинство из нас склонны обвинять своих родителей во всем, что у нас неладно. Если я робок, боюсь жизненных неудач, злобен, чересчур толст или одержим постоянной тревогой, значит, это родители что-то такое со мной сделали, когда я был ребенком.
Почему мы виним своих родителей? Действительно ли мы убеждены, что на них лежит такая ответственность за нашу судьбу? Обязательное ли это свойство человеческой природы — недовольство своими родителями? А если мы возлагаем на них вину за все наши недостатки, то почему не воздаем им должного за наши достоинства и успехи?
Обвинять своих родителей полезно. Это помогает нам оберегать свои взаимоотношения с другими. В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя.

Подумайте вот о чем. Если бы мы не находили источника всех своих проблем в родителях, нам пришлось бы искать его в наших взаимоотношениях с другими. Но если муж в своих навязчивых страхах станет обвинять жену вместо матери, это может кончиться разводом. А если жена заметит, что в ее депрессии и боязни неудач повинно соперничество с друзьями, добившимися успеха, она может лишиться этих друзей. Поэтому легче возложить всю вину на родителей и на свое детство, чем рисковать потерей жены или мужа, работы и светских знакомых.
Таким образом, возложение вины на родителей — полезный жизненный механизм; этим можно объяснить успех всех систем самовоспитания, которые выдвигают на первый план «сидящего внутри нас ребенка» или называют нас «взрослыми детьми». Они взывают к тому, что мы уже и так делаем и знаем: обвиняя своих родителей, мы не только избавляемся от необходимости брать на себя ответственность за собственную судьбу, но и оберегаем свои взаимоотношения с другими людьми.
Однако иногда нам мешает жить именно нежелание предъявить родителям счет за тот вред, который они нам причинили. Бывают даже такие ситуации, когда и одного этого оказывается недостаточно: мы чувствуем, что должны еще и заставить их расплатиться с нами.
Некоторые люди, расставаясь с детством, оказываются в положении ни в чем не повинных жертв военных преступлений и заслуживают возмещения ущерба, пусть даже в виде символической компенсации за их страдания. Средством подобного возмещения могут стать деньги. А когда денег нет, должны быть принесены извинения. Часто человек не может повзрослеть по-настоящему до тех пор, пока его родители не признают вреда, который они ему причинили, и не принесут за это своих извинений.

[Маруся]

Преступные отцы.

С Кевином я познакомилась благодаря его маленькой дочке. Их семейный терапевт обратился ко мне за советом, поскольку у девочки была очень серьезная, угрожающая жизни проблема. Она страдала диабетом, который не поддавался лечению. Многочисленные врачи, с которыми консультировались родители, полагали, что причиной этих частых диабетических кризов была ее эмоциональная нестабильность. Беатрис исполнилось всего лишь десять лет, но она находилась в таком состоянии, что пыталась покончить жизнь самоубийством, введя себе чрезмерную дозу инсулина.

В этом возрасте угрозы самоубийства и попытки его совершить настолько редки, что я поняла: Беатрис претворяет в жизнь фантазии кого-то другого. В семье должен быть кто-то еще, кто исподтишка подталкивает ее к самоубийству. Вероятнее всего, это один из родителей, считающий, что жизнь слишком мучительна и жить не стоит.

Как только я познакомилась с отцом Беатрис, Кевином, я поняла, что это именно он. В самом начале нашего разговора Кевин заявил: «Я не виню ее за то, что она хочет умереть. Очень трудно жить с таким хроническим заболеванием. В сущности, ее настроение — почти точное повторение моего собственного детства. Когда я был ребенком, я много раз хотел умереть. И даже теперь меня часто одолевает депрессия».

Из бесед с членами этой семьи я поняла, как сильно переживает Беатрис за отца. Кевин был музыкантом, но заработать на жизнь музыкой ему не удавалось, а всерьез заняться чем-нибудь другим он не мог. Лишь время от времени Кевин ненадолго устраивался на работу на неполный рабочий день. Когда отец рассказывал о своих трудностях, Беатрис смотрела на него с глубокой печалью.
По моему первому впечатлению, Беатрис обожала отца, и ее приводили в отчаяние его частые глубокие депрессии. Как бы ни обращались с Беатрис, нужно было что-то сделать для ее отца, иначе я не смогла бы помочь девочке. Беспокойство за отца приводило Беатрис в такое эмоциональное состояние, что с ее диабетом ничего нельзя было поделать. Чтобы помочь ей, я должна был выяснить, что лежит в основе депрессий отца.

Я встретилась с Кевином наедине, подозревая, что то, о чем он должен мне рассказать, не предназначено для детей, а может быть, и для его жены. Я сказала ему, что помню, как во время нашей первой встречи он упомянул о своем очень печальном детстве и о том, что даже подумывал о самоубийстве. Почему? Что случилось с ним в детстве?

Голосом, дрожащим от волнения, Кевин рассказал, что подвергался сексуальному насилию со стороны своего отца, и это продолжалось с пяти лет до юношеского возраста. Он никогда никому об этом не говорил. Когда отец умер, он рассчитывал получить в наследство большие деньги. Надеясь на это, Кевин не готовил себя ни к какому серьезному занятию. Он никогда не думал, что ему придется зарабатывать себе на жизнь. Он будет богат, и наследство в какой-то степени станет возмещением тех страданий, которые причинял ему отец.
Когда Кевин обнаружил, что никакого наследства нет, он решил, что его обокрала мать. Он прямо заявил ей об этом и не поверил, когда та ответила, что никакого наследства и не было — одни лишь долги. О перенесенных насилиях Кевин никогда ей не говорил, но винил мать в том, что она не защитила его от отца. А теперь еще он обвинял ее и в том, что она его обокрала. По этой причине мать с сыном с самых похорон не сказали друг другу ни слова.

В обеспеченных семьях это обычное дело: ребенок, подвергавшийся дурному обращению, нередко ждет наследства, надеясь, что оно станет частичным возмещением его страданий. Но чтобы окончательно расстаться со своим детством, Кевин должен был сказать матери правду о поведении отца и выяснить у нее, куда в действительности делись отцовские деньги. Не говоря ничего матери о сексуальном насилии над собой, он все еще сохранял в тайне то, что заставлял его скрывать отец. А не узнав правды о деньгах, он все еще видел себя ребенком, которому не придется работать и содержать собственную семью.

Будь отец Кевина жив, я бы напрямую поставила перед ним вопрос о насилии над сыном и добилась бы, чтобы тот искупил свою вину перед Кевином за свое преступление. Но он умер. Все, что я могла сделать, это заняться матерью и выяснить, нельзя ли добиться хоть некоторого возмещения от нее.
Я с трудом уговорила Кевина пригласить на нашу беседу его мать, чтобы мы смогли установить, знает ли она, что ее сын был жертвой насилия. Я сказал ему, что это облегчит и обсуждение денежных дел.
Мать Кевина без колебаний приняла приглашение и после шестичасового перелета явилась на встречу. Она сказала, что никогда не понимала, почему Кевин так злится на нее. Я рассказала ей, что он на протяжении всего своего детства подвергался сексуальному насилию со стороны отца.

Женщина была потрясена и расплакалась, говоря, что ничего подобного даже и не подозревала. Я предложила ей попросить у Кевина прощения за то, что она не защитила его от отца и не догадывалась, не могла вообразить и не замечала признаков того, что сын обижен и страдает. Она искренне попросила прощения, сказав, что не только развелась бы с отцом, но и засадила бы его за решетку.
Тогда я заговорила о деньгах, и мать доказала Кевину, что живет в бедности, потому что отец не оставил ей ничего, кроме долгов. Всю жизнь муж ее тиранил. Она никогда не могла распоряжаться деньгами, которые отец зарабатывал и тратил сам. И мать, и сын расплакались, когда женщина призналась, что кроме Кевина у нее в жизни ничего не было, а теперь она лишилась и его. Потом мать и сын помирились, а у Беатрис и ее сестры впервые появилась бабушка.

На протяжении следующих нескольких месяцев состояние Кевина медленно улучшалось. Наладив отношения с матерью и поняв, что ему больше не приходится ожидать от отца ни страданий, ни денежного возмещения, он начал постепенно избавляться от депрессии, понимая, что кем бы теперь ни стал, он должен будет добиться этого самостоятельно.
Кевин смог стать взрослым и взял на себя ответственность за своих детей, потому что его мать признала ему вред и тот факт, что не смогла его уберечь. Если бы Кевин мог поговорить начистоту с отцом, когда тот был еще жив, если бы он настоял на том, чтобы отец искупил свое преступление, он избавился бы от значительной части своих горестей. У его детей был бы лучший отец, а у его матери — лучший муж.

Беатрис стала поправляться. Несколько месяцев спустя, когда ее диабет начал поддаваться лечению, она прислала мне коротенькую записку, где говорилось, как она счастлива, что дела у отца пошли лучше. Девочка смогла продолжать жить и стала извлекать из жизни все, что только возможно, потому что ее отец сделал то же самое.

[Маруся]

Возмещение ущерба.

К счастью, большинство из нас не подвергались сексуальному насилию со стороны отцов, однако многие испытали на себе плохое обращение и недостаток внимания. В таких случаях для нашего благополучия и для благополучия наших детей важно, чтобы мы поговорили с родителями начистоту и потребовали от них искупления вины — так сказать, возмещения ущерба.
Справедливость должна торжествовать как в обществе, так и в наших семьях. Когда мы становимся жертвами преступления и сохраняем его в тайне, мы превращаемся не только в жертв, но и в сообщников. После того, как тайна раскрыта, виновного родителя наказывает общество с помощью своей карательной системы, но такого наказания недостаточно — он должен быть наказан и семьей.
Наказание должно включать в себя искупление вины перед жертвой. Акт искупления, возмещение ущерба — это начало изменений во взаимоотношениях между родителями и детьми. Он становится примером для младшего поколения, приучая его быть щедрым и любящим, а не жестоким и суровым.

Тайны

В семье Беатрис существовали сексуальные и денежные тайны. Те и другие часто взаимосвязаны. Если в семье происходит сексуальное насилие, можно с большим основанием подозревать, что в ней имеют место и столь же серьезные финансовые насилия и правонарушения.
Когда муж и жена изменяют друг другу в сексуальном смысле, они часто обманывают друг друга и в смысле денег. Если родитель подвергает ребенка сексуальному насилию, в такой семье часто совершаются и финансовые преступления.
Деньги и секс взаимосвязаны. Нарушения нормы в одной из этих областей жизни одновременно проявляются и в виде нарушений в другой. Причина, возможно, кроется в том, что, когда в какой-то одной области нарушаются основные правила этики, разрушается вся этическая структура семьи. Вот почему финансовые проступки сочетаются не только с сексуальными извращениями, но и с физическим насилием, ложью и обманом в других областях.

Забота о родителях

Человек — единственное животное, которое заботится о своих родителях. Мы начинаем жизнь совершенно беспомощными и полностью зависим от родителей. Понемногу мы вырастаем и становимся равными им. А рано или поздно нам приходится брать на себя заботу о родителях, когда те оказываются неспособными заботиться о себе сами. Это, вероятно, самое трудное для человека изменение в его жизни: вместо удовлетворения родителями наших нужд мы начинаем удовлетворять все их нужды.
Для многих людей самый трудный возраст — юность и ранняя молодость. В это время мы окончательно осознаем, что стали сильнее и компетентнее своих родителей. Именно тогда особенно усиливается наша потребность в высокой оценке и уважении со стороны других. Мы жаждем быть услышанными. У нас складываются прочные убеждения, мы хотим давать советы, и особенно — своим родителям. Чтобы молодой человек мог стать по-настоящему взрослым, родители должны высказывать ему свое одобрение, проявлять уважение к нему и даже прислушиваться к его советам. Они должны быть готовы принять любовь и поддержку со стороны своих детей.
Молодому человеку очень трудно повзрослеть, когда его родители полны сил, независимы и остаются хозяевами собственной жизни. Если родители многого достигли во всех областях своей жизни, детям кажется, что им никогда не добиться того же. А еще важнее, что у них появляется ощущение, будто родителям они не нужны и никогда не смогут заботиться о своих родителях.