Вернуться   Форум Рассвет Сварога > Наука. Космос. Этика. (НКЭ) > Вопросы и ответы

Вопросы и ответы Вопросы касающиеся космоэнергетики

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

Старый 17.05.2019, 23:34   #241
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

Актуальный экcпepимeнт

Дeтям от 12 до 18 лeт пpeдложили добpовольно пpовecти воceмь чаcов наeдинe c cамим cобой, иcключив возможноcть пользоватьcя cpeдcтвами коммуникации (мобильныe тeлeфоны, интepнeт). Пpи этом им запpeщалоcь включать компьютep, любыe гаджeты, pадио и тeлeвизоp.
Зато pазpeшалcя цeлый pяд клаccичecких занятий наeдинe c cобой: пиcьмо, чтeниe, игpа на музыкальных инcтpумeнтах, pиcованиe, pукодeлиe, пeниe, пpогулки и т.п.

Автоp экcпepимeнта (ceмeйный пcихолог) хотeла доказать cвою pабочую гипотeзу о том, что cовpeмeнныe дeтки чepecчуp много pазвлeкаютcя, нe в cоcтоянии cами ceбя занять и cовepшeнно нe знакомы cо cвоим внутpeнним миpом. По пpавилам пpовeдeния экcпepимeнта, дeти должны были пpийти cтpого на cлeдующий дeнь и pаccказать, как пpошло иcпытаниe на одиночecтво. Им pазpeшалоcь опиcывать cвоё cоcтояниe во вpeмя экcпepимeнта, запиcывать дeйcтвия и мыcли. В cлучаe чpeзмepного бecпокойcтва, диcкомфоpта или напpяжeния пcихолог peкомeндовала нeмeдлeнно пpeкpатить экcпepимeнт, запиcать вpeмя и пpичину eго пpeкpащeния.

Ηа пepвый взгляд, затeя экcпepимeнта кажeтcя вecьма бeзобидной. Вот и пcихолог ошибочно полагала, что это будeт cовepшeнно бeзопаcно. Ηаcтолько шокиpующих peзультатов экcпepимeнта нe ожидал никто. Из 68 учаcтников до конца экcпepимeнт довeли только лишь ТРОЕ — одна дeвочка и два мальчика. У тpоих возникли cуицидальныe мыcли. Пятepо иcпытали оcтpыe «паничecкиe атаки». У 27 наблюдалиcь пpямыe вeгeтативныe cимптомы — тошнота, потливоcть, головокpужeниe, пpиливы жаpа, боль в животe, ощущeниe «шeвeлeния» волоc на головe и т.п. Пpактичecки каждый иcпытал чувcтвo cтpaхa и бecпoкoйcтвa.

Ηoвизнa cитуaции, интepec и paдocть oт вcтpeчи c coбoй иcчeзлa пpaктичecки у вceх к нaчaлу втopoгo-тpeтьeгo чaca. Тoлькo дecять чeлoвeк из пpepвaвших экcпepимeнт пoчувcтвoвaли бecпoкoйcтвo чepeз тpи (и бoльшe) чaca oдинoчecтвa.

Γepoичecкaя дeвoчкa, дoвeдшaя экcпepимeнт дo кoнцa, пpинecлa мнe днeвник, в кoтopoм oнa вce вoceмь чacoв пoдpoбнo oпиcывaлa cвoe cocтoяниe. Тут ужe вoлocы зaшeвeлилиcь нa гoлoвe у пcихoлoгa. Из этичных cooбpaжeний, oнa нe cтaлa публикoвaть эти зaпиcи.

Чтo дeлaли пoдpocтки вo вpeмя экcпepимeнтa?
— гoтoвили eду, eли;
— читaли или пытaлиcь читaть,
— дeлaли кaкиe-тo шкoльныe зaдaния (дeлo былo в кaникулы, нo oт oтчaяния мнoгиe cхвaтилиcь зa учeбники);
— cмoтpeли в oкнo или шaтaлиcь пo квapтиpe;
— вышли нa улицу и oтпpaвилиcь в мaгaзин или кaфe (oбщaтьcя былo зaпpeщeнo уcлoвиями экcпepимeнтa, нo oни peшили, чтo пpoдaвцы или кaccиpши — нe в cчeт);
— cклaдывaли гoлoвoлoмки или кoнcтpуктop «Лeгo»;
— pиcoвaли или пытaлиcь pиcoвaть;
— мылиcь;
— убиpaлиcь в кoмнaтe или квapтиpe;
— игpaли c coбaкoй или кoшкoй;
— зaнимaлиcь нa тpeнaжepaх или дeлaли гимнacтику;
— зaпиcывaли cвoи oщущeния или мыcли, пиcaли пиcьмo нa бумaгe;
— игpaли нa гитape, пиaнинo (oдин — нa флeйтe);
— тpoe пиcaли cтихи или пpoзу;
— oдин мaльчик пoчти пять чacoв eздил пo гopoду нa aвтoбуcaх и тpoллeйбуcaх;
— oднa дeвoчкa вышивaлa пo кaнвe;
— oдин мaльчик oтпpaвилcя в пapк aттpaкциoнoв и зa тpи чaca дoкaтaлcя дo тoгo, чтo eгo нaчaлo pвaть;
— oдин юнoшa пpoшeл Πeтepбуpг из кoнцa в кoнeц, пopядкa 25 км;
— oднa дeвoчкa пoшлa в Μузeй пoлитичecкoй иcтopии и eщe oдин мaльчик — в зooпapк;
— oднa дeвoчкa мoлилacь.

Πpaктичecки вce в кaкoй-тo мoмeнт пытaлиcь зacнуть, нo ни у кoгo нe пoлучилocь, в гoлoвe нaвязчивo кpутилиcь «дуpaцкиe» мыcли.

Πpeкpaтив экcпepимeнт, 14 пoдpocткoв пoлeзли в coциaльныe ceти, 20 пoзвoнили пpиятeлям пo мoбильнику, тpoe пoзвoнили poдитeлям, пятepo пoшли к дpузьям дoмoй или вo двop. Оcтaльныe включили тeлeвизop или пoгpузилиcь в кoмпьютepныe игpы. Кpoмe тoгo, пoчти вce и пoчти cpaзу включили музыку или cунули в уши нaушники.

Βce cтpaхи и cимптoмы иcчeзли cpaзу пocлe пpeкpaщeния экcпepимeнтa.

63 пoдpocткa зaдним чиcлoм пpизнaли экcпepимeнт пoлeзным и интepecным для caмoпoзнaния. Шecтepo пoвтopяли eгo caмocтoятeльнo и утвepждaют, чтo co втopoгo (тpeтьeгo, пятoгo) paзa у них пoлучилocь.

Πpи aнaлизe пpoиcхoдившeгo c ними вo вpeмя экcпepимeнтa 51 чeлoвeк упoтpeблял cлoвocoчeтaния «зaвиcимocть», «пoлучaeтcя, я нe мoгу жить бeз…», «дoзa», «лoмкa», «cиндpoм oтмeны», «мнe вce вpeмя нужнo…», «cлeзть c иглы» и т. д. Βce бeз иcключeния гoвopили o тoм, чтo были ужacнo удивлeны тeми мыcлями, кoтopыe пpихoдили им в гoлoву в пpoцecce экcпepимeнтa, нo нe cумeли их внимaтeльнo «paccмoтpeть» из-зa ухудшeния oбщeгo cocтoяния.

Один из двух мaльчикoв, уcпeшнo зaкoнчивших экcпepимeнт, вce вoceмь чacoв клeил мoдeль пapуcнoгo кopaбля, c пepepывoм нa eду и пpoгулку c coбaкoй. Дpугoй cнaчaлa paзбиpaл и cиcтeмaтизиpoвaл cвoи кoллeкции, a пoтoм пepecaживaл цвeты. Ηи тoт, ни дpугoй нe иcпытaли в пpoцecce экcпepимeнтa никaких нeгaтивных эмoций и нe oтмeчaли вoзникнoвeния «cтpaнных» мыcлeй.

Стoит нaд чeм пoдумaть…

Инфopмaция из книги Εкaтepины Μуpaшoвoй «Любить или вocпитывaть».
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Eseniya (06.11.2019), FiLiN (18.10.2019), galya (19.09.2019), ivettalen (20.05.2019), lusy_513 (22.08.2019), Lyazka (18.10.2019), Natali-m (18.05.2019), natali85 (18.06.2019), nka86829 (23.10.2019), Nkotina (16.11.2019), viola20011 (17.11.2019), zagelen (20.05.2019), zlatoustochka (15.11.2019), zofa2012 (18.05.2019), АРА (18.05.2019), Арвен (27.05.2019), Асия (20.10.2019), Друид (18.10.2019), Людмила28 (18.05.2019), Майя (26.05.2019), Натали Л (18.05.2019), Параскева (18.05.2019), Фея. (03.10.2019)

Старый 26.05.2019, 15:02   #242
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

ТИХАЯ ТРАГЕДИЯ, О КОТОРОЙ НИКТО НЕ ГОВОРИТ

Прямо сейчас в наших домах разворачивается молчаливая трагедия, затрагивающая самое дорогое, что у нас есть: наших детей! Наши дети находятся в ужасном эмоциональном состоянии!

Более того, за последние 15 лет статистика психических расстройств у детей ужасает:

— каждый пятый ребёнок имеет расстройства психики;
— распространённость синдрома дефицита внимания выросла на 43%;
— распространённость подростковой депрессии выросла на 37%;
— частота самоубийств среди детей 10–14 лет выросла на 200%.


Что ещё нам нужно, чтобы посмотреть правде в глаза?
Нет, ответ не в улучшении диагностических возможностей!
Нет, они не рождаются такими!
Нет, это не вина школы и системы!

Да, как бы больно нам ни было это признавать, во многих случаях именно МЫ, родители, должны сами помочь своим детям!

В чём проблема?

Современные дети лишены основ здорового детства, таких как:

1. Эмоционально доступные родители.
2. Чётко очерченные границы и наставления.
3. Обязанности.
4. Сбалансированное питание и достаточный сон.
5. Движение и свежий воздух.
6. Творческие игры, общение, свободное времяпровождение.

Вместо этого дети имеют:


1. Отвлечённых родителей.
2. Балующих родителей, которые позволяют детям всё.
3. Ощущение, что им все должны.
4. Несбалансированное питание и недостаточный сон.
5. Сидячий домашний образ жизни.

Бесконечную стимуляцию, технологические забавы, мгновенное удовлетворение.

Разве можно воспитать здоровое поколение в таких нездоровых условиях? Конечно нет!

Человеческую природу обмануть невозможно: без родительского воспитания не обойтись!

Как мы видим, последствия ужасны. За потерю нормального детства дети расплачиваются утратой эмоционального благополучия.

Что делать?

Если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми и здоровыми, нам надо проснуться и вернуться к основам. Ещё не поздно!

Вот что вы должны делать как родитель:


1. Устанавливайте ограничения и помните, что вы — родитель ребёнка, а не его друг.
2. Обеспечьте детям то, что им нужно, а не то, что им хочется. Не бойтесь отказывать детям, если их желания расходятся с потребностями.
3. Давайте здоровую пищу и ограничивайте снеки.
4. Проводите час в день на природе.
5. Ежедневно устраивайте семейный ужин без электроники.
6. Играйте в настольные игры.
7. Каждый день привлекайте ребёнка к делам (складывать бельё, убирать игрушки, развешивать бельё, разбирать сумки, накрывать на стол и т. д.).
8. Укладывайте ребёнка спать в одно и то же время, не позволяйте брать в постель гаджеты.
9. Учите детей ответственности и независимости. Не ограждайте их от мелких неудач. Это учит их преодолевать жизненные препятствия:
10. Не складывайте и не носите за ребёнка ранец, не приносите ему в школу забытую еду / домашнюю работу, не очищайте банан для 5-летки. Учите их самостоятельно делать всё это. Научите терпению и дайте возможность свободно проводить время, чтобы у ребёнка была возможность заскучать и проявить свои творческие порывы.
11. Не окружайте ребёнка постоянными развлечениями.
12. Не подсовывайте технику как лекарство от скуки.
13. Не поощряйте использование гаджетов за едой, в машине, в ресторане, в магазине. Пусть мозги ребёнка учатся самостоятельно разгонять «скуку».
14. Будьте эмоционально доступны, учите детей социальным навыкам.
15. Не отвлекайтесь на телефон, общаясь с ребёнком.
16. Научите ребёнка справляться со злобой и раздражением.
17. Научите ребёнка здороваться, уступать, делиться, сочувствовать, вести себя за столом и в разговоре.
18. Поддерживайте эмоциональную связь: улыбайтесь, целуйте, щекочите ребёнка, читайте ему, танцуйте, прыгайте и ползайте с ним вместе!

Мы должны изменить своих детей, иначе получим целое поколение на таблетках! Ещё не поздно, но времени остаётся всё меньше…

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]..
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Eseniya (06.11.2019), FiLiN (18.10.2019), galya (19.09.2019), ivettalen (29.05.2019), lusy_513 (22.08.2019), Natali-m (26.05.2019), natali85 (18.06.2019), nka86829 (17.10.2019), Nkotina (16.11.2019), viola20011 (17.11.2019), zagelen (27.05.2019), zlatoustochka (15.11.2019), АРА (16.06.2019), Арвен (27.05.2019), Асия (20.10.2019), Друид (18.10.2019), Людмила28 (26.05.2019), Майя (26.05.2019), Натали Л (26.05.2019), Параскева (26.05.2019), Фея. (03.10.2019)

Старый 16.06.2019, 19:48   #243
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

МАМА, Я ХОЧУ ЛЕТАТЬ…

- Мама! Мама! Смотри! Что это такое у меня за спиной шуршит? – прибежала малышка. Глаза ее были огромными, полные удивления и восхищения, одновременно.
- А, это крылья, - устало отозвалась мама.
- Правда? – Обрадовалась девочка. - Я смогу летать?
- Может быть. Надо сначала вырасти.

***
- Мама! Я хочу учиться в художественной школе! – малышка порхала и кружилась возле матери.
- Хорошо, – ответила мама, доставая две небольших цепи, - давай сначала ты закончишь начальную школу, а там посмотрим. Дай мне сюда свои ножки, – и она пристегнула по одной толстой цепи на каждую лодыжку.
- Ой, но с ними так тяжело летать, - немного огорчилась девочка.
- Ничего. Иди, погуляй на улице.

- Мама! А можно я пойду на кружок танцев? У нас в школе сегодня повесили объявление.
- Хорошо, - мама достала две небольшие гири, - только давай я сначала на новую работу устроюсь, чтобы тебе оплачивать все твои «хотелки». Ты пока учи то, что пригодится в жизни. Математику, например. А по поводу твоих танцев и рисования можно и потом подумать. Давай сюда ножки, - и она пристегнула к каждой цепи по гире.
- Мама, но я же так вообще не взлечу! И математика мне не нравится, – расстроилась девочка.
- Ничего страшного. У вас разве много кто в школе летает?
- Нет, - тихо ответила малышка, - я видела только двух мальчиков и три девочки. У них нет ни цепей, ни гирь, как у всех. Только у одной девочки веревочки на ногах.
- Наверное, родители их неправильно воспитывают, - заявила мама. - Так и будут всю жизнь летать.
- Мам, но я тоже хочу летать, - робко сказала девочка.

- Иди сюда, - мама достала еще два грузика, - давай сюда ноги.
- Что это?
- Это - «Груз ответственности», который ты должна на себя брать, - объяснила мама, пристегивая утяжелитель к одной ноге, - а это, - она начала возиться с другой ногой дочери, – «Груз общественного мнения». Очень нужная вещь. Без него ты будешь слишком выделяться.
- Мам, - тихо спросила девочка, опустив голову, - а если я не хочу?
- Что не хочешь?
- Не хочу это носить. Это мешает мне. Очень мешает.
- Нельзя. Так надо. Так все делают.
- А если не делать как все?
- А если не делать как все, то так и будешь летать всю жизнь, все будут на тебя смотреть и пальцем показывать.
- Почему?
- Потому что есть вот это, - и мама тыкнула пальцем в два тяжелых груза, закрепленных на лодыжках у девочки. – Я же свои не снимаю, - она слегка топнула ногой, и цепи на ее ногах глухо звякнули. - И ты будешь носить. Разговор окончен.

***

- Мама! Мама! Смотри, что у меня там на спине? - малышка радостно припорхала к маме.
-О! Это твои крылья, дорогая, – улыбнулась мама.
- Здорово! Это значит - я буду летать?
Мама не ответила.
- А где же тогда твои? – спросила дочка, заглядывая за спину матери. Крыльев там не было. Только из-под домашней футболки виднелись два небольших бугорка. Девочка неосознанно хотела дотронуться рукой, проверить, действительно ли, там нет крыльев, но мама мягко одернула ее.
Женщина пристально посмотрела на свою дочь. Как же похоже эта история. Она грустно опустила глаза.
- Ой, мам, а что за тяжелые штуки у тебя на ногах? – малышка, тоже посмотрела низ, проследив за взглядом матери. – У меня тоже такие будут? – Немного испуганно спросила она, и посмотрела на маму своими большими карими глазами, такого мягкого чайного оттенка, по-детски чистыми, яркими и еще полными надежд.
У мамы что-то кольнуло в груди. Когда-то и у нее были такие же.
Женщина молча встала и подошла к большому старинному комоду, открыла верхний ящик и достала оттуда две увесистых цепи. В ящике еще лежали гири и два самых важных груза – все, что осталось от ее матери. Теперь это должно перейти к ее малышке.
- Мама, это мне? – догадалась девочка, и в ее глазах девочки промелькнул ужас.
Женщина крепко сжала цепи в руках. Она должна передать их дочери, как это сделала для нее ее мать, а для ее матери ее бабушка. Это передавалось из поколения в поколение. Обязанность - неизвестно откуда появившаяся, и, непонятно, почему, так крепко закрепившаяся. Цепи реальности. Так их называли у них в семье, как она узнала позже. И сейчас на ней лежит ответственность. Она должна продолжить это дело. Она протянула руку к девочке.

- Давай… ты сначала… - Мама запнулась, в горле застрял ком. Это не ее слова. Она не хочет их произносить. Ей это говорила ее мать. Говорила просто потому, что так надо. Но кому надо? И сейчас она должна сказать это своей дочери. Зачем?

- Что сначала? – нетерпеливо спросила малышка.
- Давай, ты сначала просто полетаешь.
- Правда? – Обрадовалась девочка.
- Да, - улыбнулась мама, - а когда захочешь рисовать или танцевать, я тебе обязательно помогу.
- Спасибо, мамочка! – Бросилась девочка на шею матери. – Ты самая лучшая! – И улетела играть на улицу.

Женщина посмотрела вслед малышке. На душе, почему-то, стало так светло, а по телу растеклась невероятная легкость. Странно. Она, наверное, уже и не вспомнит, когда испытывала что-то подобное. Спина резко и сильно зачесалась, а потом послышался такой знакомый шорох. Женщина посмотрела на свои ноги. Она парила в воздухе, а на полу мертвым грузом остались лежать ее цепи…

Лиа Сатова.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (17.06.2019), ivettalen (19.06.2019), lusy_513 (22.08.2019), Natali-m (17.06.2019), natali85 (18.06.2019), Nkotina (16.11.2019), viola20011 (17.11.2019), Аня (17.06.2019), АРА (16.06.2019), Арвен (17.11.2019), Асия (20.10.2019), Людмила28 (23.06.2019), Майя (17.06.2019), Натали Л (16.06.2019), Параскева (17.06.2019), Фея. (18.10.2019), Эоланта (21.06.2019)

Старый 23.06.2019, 21:22   #244
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

Недавно
звонит подруга, говорит:

- Читаю книгу про детей, которые росли у эмоционально незрелых родителей. Наконец-то, я всё поняла! Мы все выросли у незрелых родителей, вот, в чем дело! Поэтому нам так тяжело жить.
Это, как мой ребенок говорит: «Мама, я смотрела на ютубе ролик, там говорят, что драконы совершенно точно существуют, их можно приручить!». Мне понятно горячее желание верить в драконов.
Мне жаль разочаровывать.
Но.
(Дальше длинно, простите)
У меня есть основания полагать, что никаких «эмоционально зрелых родителей» не существует.

Во-первых, никто никогда их не видел.
Уже это о многом говорит.
Во-вторых, «зрелость» эмоций – это абсолютно выдуманный конструкт. Эмоции не зреют, они не арбузы. Эмоции возникают в ответ на раздражитель. В какой форме они вылезут наружу – зависит от нашей индивидуальности, а вовсе не «зрелости».
От темперамента.
От норм социального круга, в котором мы выросли.
От градуса внутренних конфликтов.
От нашего физического состояния – то есть от того, насколько мы устали, не высыпаемся, болеем, чувствуем себя высосанными или затроганными.

Эти факторы, как инструменты в оркестре, имеют неравный вес.
Темперамент, например, это первая скрипка, его не услышать невозможно (человек чувствительный, быстрый и эмпатичный переживает материнство гораздо хуже, чем медленный и маловосприимчивый – хотя, вот, в некоторых статьях-то написано, что должно быть наоборот).
При этом, темперамент невозможно переделать, перевоспитать или натренировать.
А наше физическое состояние, оно как барабан – мы его в оркестре не всегда слышим, но не надо, черт возьми, недооценивать барабан. Он так бахнет, что мало не покажется.

А вот, внутренний конфликт вокруг материнства – как, не знаю, какой инструмент, придумайте сами. Виолончель. Флейта. Гобой.
Но его тоже трудно не услышать.
Как бы мы ни готовились к материнству, мы, все равно, входим в него неподготовленными. Потому, что готовимся-то головой, а проваливаемся всем телом. И вдруг вынуждены заниматься совершенно не тем, чему учились и чем занимались до сих пор, а чем-то новым. Странным. Изматывающим. И, будем честны, скучным.
Представьте, что вы всю жизнь изучали экономические модели или античную литературу, и, ну, или бухгалтерию и теорию моды, или что хотите, то и изучали. И изучили. А потом вас вывели в чисто поле, дали лопату и сказали: «Копай!». Вы эту лопату в первый раз видите. Вы не понимаете, с какой стороны на нее надавить, она гнется и выскальзывает из рук. У вас на руках кровавые мозоли, а главное, вы никак не можете себе объяснить, зачем копать и куда копать.
Если копать достаточно долго, то можно и к лопате привыкнуть, и даже сродниться с ней, и укрепить мышцы спины, и даже, как-то, философски осмыслить происходящее. По части того, чтобы объяснить что-то самому себе, человеку вообще нет равных.
Но на это нужно время. Изрядно времени.
А пока этого не произошло, необходимость копать вызывает огромный внутренний протест и уныние, вплоть до депрессии.
Мы, как-то, даже не задумываемся, насколько материнская роль отличается от всего, чему нас учат и к чему готовят. Какой список ценностей вручает мир подрастающему человеку? Учиться, работать, совершенствоваться, быть привлекательным, рисковать и быть успешным, делать то, что интересно.
Ок, говорим мы, и начинаем, как-то, двигаться в эту сторону.
И часто рождение ребенка видится, как еще один шаг на пути к самоусовершенствованию и самореализации.
А дальше: ох...

Дальше ребенок рождается, и весь этот список ценностей, вся предыдущая жизнь летит просто в чертову дыру. Там, где мы оказались, никому не интересны наши знания и самореализация. Общество больше не хвалит нас и не чешет за ушком за то, какие мы эффективные и креативные. Привлекательным тоже непонятно зачем и для кого быть. И уже не успеваешь делать не то что интересное – а даже необходимое. Поспать, умыться, сходить в туалет.
И главный конфликт тут разворачивается между прежней профессиональной ролью и новой, материнской. Он тем больнее, чем интереснее была наша жизнь до детей, и чем успешнее мы были профессионально.
Все это - ужасная боль, горе, и все летит в тартарары. Иногда эта история смягчается окситоцином и помощью близких людей.

Можно ли считать, что этот конфликт и эта дыра – показатель «эмоциональной незрелости»?
Да нет, это настоящее, невыдуманное противоречие.
Или, вот, гораздо лучше в материнской роли себя чувствуют те, у кого эта роль не конфликтует ни с чем. Кто успел родить ребенка рано, или не вкладывал много сил в образование и профессию.
Будем ли мы считать, что это люди «более эмоционально зрелые»?
Я бы не рискнула.
Или, опять же, есть люди флегматического темперамента. Они устойчивы к раздражителям всякого рода. Родились такими. Их в популяции немного, но они есть, и часть из них – женщины.
Им в работе иногда не очень везет. Современный амбициозный мир требует быстрых реакций, высокой производительности, умения быстро устанавливать социальные связи. А у тех, кто устойчив к раздражителям, как правило, не очень все и с креативностью, и со скоростью (это можно легко объяснить с точки зрения физиологии).

Но в материнстве им просто равных нет. Это как раз те матери, которых не раздражает бесконечное «попить-пописaть-дай-дай-дай-не пойду-не пойду-не пойду». Кто с божественным спокойствием двадцать раз по кругу читает одну и ту же книжку, поднимает одну и ту же упавшую игрушку, слушает двадцатиминутный визг про «не хочу спать, неее хочуууууу». Кого не выбивают из колеи детские колики, истерики, недосып и размазанное по кухне пюре из брокколи. Они могут играть в ладушки или лепить куличики, и их не-бе-сит.
Можно ли их называть «эмоционально зрелыми» в противовес всем остальным, «эмоционально незрелым»? Учитывая, что научить этому всех остальных невозможно? Учитывая, что это не дает им преимущества везде, а только в одной жизненной сфере?

В общем, я бы с опаской смотрела на тех, кто рассуждает об эмоциональной зрелости.
Как и об эмоциональной свежести.
Эмоциональной турбулентности. И всяком таком…
Потому, что часто это бессмысленный набор звуков.
А мы, а мы - просто живые люди. Обыкновенные.
Ужасно неидеальные, в чем-то сильные и прекрасные, в чем-то беспомощные.
Дети таких же живых родителей (у которых тоже были свои темпераменты, обстоятельства жизни, внутренние конфликты, и социальный круг, ага).
Родители таких же живых детей (с темпераментами, внутренними конфликтами и так далее, вы поняли).
И много красоты в этом гимне жизни, вот, что мне кажется.

А. Рубцева.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (28.09.2019), ivettalen (24.06.2019), lusy_513 (22.08.2019), viola20011 (17.11.2019), zagelen (24.06.2019), АРА (23.06.2019), Арвен (17.11.2019), Асия (20.10.2019), Людмила28 (24.06.2019), Майя (24.06.2019), Параскева (24.06.2019), Фея. (20.10.2019)

Старый 18.08.2019, 14:37   #245
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

Информация от Натали Л

КАК ДУША РЕБЕНКА ВЫБИРАЕТ МАМУ:

..Цитирую..:" Многие мамы замечали, что детки как бы частично помнят, пока маленькие, откуда они приходили, как выбирали маму и какие-то мелкие детали. Я напишу наиболее запомнившиеся мне истории об удивительной памяти детей до рождения.

Рассказывает мама 3х летнего Кирюши, от которой все эти рассказы я и услышала.
"Я варила обед, чтобы ребёнка хоть как то отвлечь и усадить непоседу на время спокойно, я дала ему все хранившиеся фотографии. И вот подбегает сын ко мне с чёрно-белой фотографией, на которой я в юности с мамой(которая незадолго до рождения Кирюши умерла) и говорит - "мама, а я помню тут тебя и твоё зелёное платье! Ты в тот день на автобус опоздала!" у меня глаза на лоб - спрашиваю "сына, откуда знаешь? папа рассказал?" - нет, говорит, "я тебя видел сверху, мне тебя показывали и сказали что ты будешь мне мамой!" после этого я начала расспрашивать знакомых и подруг про такое явление и оказалось, что не только мой ребёнок "помнит" как откуда-то смотрел на маму до своего рождения.

Моя подруга по секрету рассказала, как её дочь выдала недавно: "мам, а дедушка, что с пышной рыжей бородой, передавал вам всем привет и говорил, что молится за вас!". Дедушка с рыжей бородой - это прадед этой женщины, она его видела только маленькой девочкой, а единственная ЧБ фото плохого качества хранилась у её матери в альбомах. Дочери их не показывали точно, ребёнку в том возрасте ЧБ фото разглядывать не интересно, когда есть яркие книжки. Поэтому поговорив с матерью, женщины пришли к выводу, что дочка и правда виделась со своим пра-прадедом до своего рождения!

Потом, на детской площадке я разговорилась с ещё одной молодой мамой. Та рассказала, как её сын описывал, как им показывали по каким то экранам дядь и тёть и они выбирали себе родителей.

Другая мама 4х летней Машеньки рассказывала, как её дочь заявила: "а когда меня к тебе в животик отправляли, прилетел ангелочек и сказал, что меня назовут в честь одной хорошей тёти, которая мне поможет". Девочка не знала, что когда её мама была беременна, то однажды, незадолго до родов, она подскользнулась и упала, ей помогла одна женщина, отвезла в больницу и была там, пока не выяснила, что всё хорошо. В честь той женщины мама и решила назвать дочь Машенькой!

Самая удивительная история, на мой взгляд, это про девочку Катеньку, в возрасте 2.5 лет она выдала родителям, что вместе с ней её маму и папу выбрали ещё 2 мальчика. Но одному не разрешили выбрать этих родителей, а второму сказали готовится. Через год у женщины случился выкидыш - они потеряли мальчика. А через 2 года родили здорового сына. Предсказание маленькой дочери они помнили и как то поделились этим с нами."

Вот такие чудные истории я услышала от знакомой.

Виктория Шлатт
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (28.09.2019), ivettalen (18.08.2019), lusy_513 (22.08.2019), Natali-m (27.09.2019), Nkotina (16.11.2019), viola20011 (17.11.2019), zagelen (15.11.2019), АРА (27.09.2019), Арвен (17.11.2019), Асия (20.10.2019), Людмила28 (18.08.2019), Майя (18.08.2019), Параскева (20.10.2019), Фея. (03.11.2019)

Старый 18.09.2019, 21:50   #246
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

Когда ребенок становится судьей и «детским психиатром»

Была у меня одна пациентка с такой историей. Мать посвящала ребенка в детали своих отношений со своей сестрой и выставляла себя жертвой и благодетельницей. В дальнейшем она рассказала ему и о своих конфликтах с отцом. Можно сказать, что она искала у сына поддержку, которую можно получить или от мужа, или от коллег.

К сожалению, такое явление наблюдается часто в наших семьях. Ребенок становится как бы судьей, «детским психиатром», который должен встать на чью-то сторону. Но если в связке «мать — тетя» довольно легко встать на сторону матери, то когда родители ругают друг друга, ребенок находится в крайне трудном положении, ибо здесь выбор без вреда для здоровья практически невозможен. Ребенку нужны и отец, и мать. Даже собаки в таких случаях заболевают неврозом.

В лаборатории И. П. Павлова проводился такой эксперимент. Собаку обучили отличать круг от эллипса. Затем конфигурацию эллипса постепенно приближали к форме круга. Когда различия становились малозаметные, у собаки развивался нервный срыв, который приходилось лечить. Так была разработана известная микстура Павлова — смесь брома с кофеином.

К сожалению, в таком аду живут наши дети. По крайней мере практически у всех моих пациентов было примерно такое детство. Учитывая, что у нас в отдельные года процент разводов доходит до 50–70% от заключенных браков (а официальный развод — это следствие многолетних конфликтов), то можно предположить, в каком аду живут дети, которые используются родителями как игрушки или судьи в этих конфликтах. Детей рвут в разные стороны. Но это упрощенная схема. В действительности все значительно сложнее.

Ведь иногда в борьбу за ребенка подключаются бабушки и дедушки, дяди и тети, и самое страшное — «общественность». При этих конфликтах, на знамени которых написано «ради блага ребенка», на самом деле стороны о ребенке думают меньше всего. Скорее воистину враждующими сторонами руководит желание сделать гадость своему противнику, которого сам выбирал в супруги и с которым ведь какое-то время жил счастливо.

Михаил Литвак
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (28.09.2019), ivettalen (18.09.2019), lusy_513 (06.11.2019), Lyazka (19.09.2019), Nkotina (16.11.2019), viola20011 (17.11.2019), АРА (27.09.2019), Арвен (17.11.2019), Асия (20.10.2019), Людмила28 (19.09.2019), Майя (20.09.2019), Натали Л (19.09.2019), Параскева (20.10.2019), Фея. (03.11.2019)

Старый 26.09.2019, 23:35   #247
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

Папа, лови!

В городе исчезла видимость и казалось, что остановки, музейные витрины и даже непроданные арбузные горы находятся за исцарапанным коньками льдом. Небо изогнулось коромыслом. Дождь второй день сыпался белым пшеном.

Девушка под огромным зонтом шла в гости к родителям. Вчера пожаловалась на хандру, и отец подсказал, как пережить осень.
Оказывается, нужно объединяться в стаи, а она привыкла ему доверять.

В детстве завидя возвышенность в виде стула, пуфа, колеса или ящика из-под посылки, быстро взбиралась и с криком: «Папа, лови», - падала.
Никогда не оглядывалась, не проверяла, успеет ли добежать. Ее не интересовало, что тот стоит спиной, лежит под москвичом, чинит на кухне чайник или возится с розеткой. Ведь он всегда успевал.
Работал стоматологом, ездил на медицинские семинары, возился с флюсами и всюду таскал за собой «арбалет», видимо для охраны единственной дочери.

Лет в четырнадцать, когда у одноклассника учительница геометрии обнаружила какие-то белые таблетки, по всей вероятности «экстази», и вспыхнул жуткий скандал, отец осунулся от нервов. Затем притащил статью о галлюциногенных веществах, и прокомментировал:
- Ты понимаешь какая штука! Сперва прикольно, а потом думаешь, что кусаешь дыню, а на самом деле – руку двоюродного брата.

В выпускном классе девушка влюбилась. Юноша водил в кино, на фестивали уличной еды и на вечеринки, проходящие на заброшенных локациях. Иногда молодые люди танцевали в скейт-парке под мостом, бывало - на территории старых заводов. Папа, наверняка, точил «арбалетные стрелы», но исправно сопровождал в «секонд хенд», чтобы дочь могла одеться в духе бунтарки. Никогда не ложился спать, ожидая у ночника. Со временем Ромео ретировался, и влюбленная превратилась в тень. Перестала есть, спать, смеяться. Папа снова ушел в себя, а потом она стала находить в почтовом ящике букеты. Какой-то тайный поклонник повадился задаривать хризантемами и мимозой. Жизнь снова наладилась, а спустя пять лет выяснилось, что роль загадочного вздыхателя играл ее отец.

Он поступал с ней в институт, помогал писать курсовые, делал ремонт в бабушкиной квартире и перевозил вещи. Встречал на перроне, на пристани, в порту. Был ее кучером, доктором, портье и парфюмером. Аниматором и экскурсоводом. Лучшим в мире.

Девушка открыла дверь своим ключом и улыбнулась. Мама привычно слушала по радио рецепты, а глава семьи беседовал с кем-то в кабинете. Оттуда доносилось:
- Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу, поэтому на выходные никогда ничего не планируй.
Дочь поскреблась, а затем влетела и подбросила пакет с подарками:
- Папа, лови.
Ее всегда активный отец медленно поднялся из-за стола, и она с грустью отметила, как тот постарел. Парень, сидящий напротив, ловко поймал сверток и поклонился. Девушка смутилась и перевела взгляд на папины руки.
Они впервые были без «арбалета».

Ирина Говоруха
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (28.09.2019), ivettalen (27.09.2019), lusy_513 (06.11.2019), Natali-m (27.09.2019), natali85 (25.10.2019), nka86829 (17.10.2019), Nkotina (16.11.2019), viola20011 (17.11.2019), АРА (27.09.2019), Арвен (17.11.2019), Асия (20.10.2019), Людмила28 (27.09.2019), Майя (27.09.2019), Натали Л (29.09.2019), Параскева (20.10.2019), Фея. (03.11.2019)

Старый 20.10.2019, 11:09   #248
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

Мальчик-с-пальчик и «воображаемые друзья» детей

И если вдруг беда нагрянет, Опорой старшим братьям станет! Он их от гибели спасёт И счастье дому принесёт!

Всем родителям и психологам отлично известен такой феномен детской психологии как выдумывание некоторыми детьми «воображаемых друзей».

Мнения взрослых (умных взрослых!) по этому поводу почти что не расходятся: выдумывание себе «воображаемых друзей» на каком-то этапе развития, это отлично работающая самотерапия ребёнка! Не вмешивайтесь! Не высмеивайте! Не пугайтесь и не запрещайте «врать»!

Это ни в коем случае никакой не «тревожный симптом» и не признак психопатологии.
Конечно, стоит признать, что «воображаемых друзей» выдумывают себе дети не все и не всегда, а те и только тогда, когда переживают весьма нелёгкий период в своей жизни (объективно или субъективно обусловленный!) и нуждаются в «дополнительной защите», в поддержке, в «друге», про которого не знает никто и которого не видит никто, кроме него самого – ребёнка!

Но не стоит тут же себя (или кого-то ещё) обвинять в том, что ваш ребёнок «страдает». Родители – не боги! Возрастные кризисы, объективную обстановку в обществе, индивидуальные особенности психики ребёнка – никто не отменял!

Родители не могут (и не должны!) лечь костьми, чтобы обеспечить своему чаду – безоблачнейшее детство, бесконечную анимацию с клоунами, идеальнейший рай и полный психологический комфорт. А кто это кому может вообще обеспечить?..

Но научить своего детёныша – справляться с тревогами и с ощущением «заброшенности» – вот это родители – должны! Научить ребёнка – самостоятельно себя развлекать, занимать, утешать, отвлекать, ободрять!

И, конечно, включение в голове ребёнка – фантазии, воображения, потребности творить (выдумывать, строить) свои миры – лучшее подспорье для тех родителей, кто мечтает о самозанятости своего тревожного ребёнка.
И поэтому вот в тот самый момент, когда ваш ребёнок (почему-то) чувствует себя слабым, беспомощным и одиноким – ему стоит позволить иметь «воображаемых друзей» и не критиковать его доверие к вам – когда он рассказывает свои вымышленные истории, делится сокровенной тайной!

Однако, ребёнку стоит ещё при этом и помочь – научить как же выдумываются такие «друзья» и что вообще «так бывает»! В этом отношении сказка «Мальчик-с-пальчик» работает идеально!

Мальчик-с-пальчик – лекарство для самых маленьких
Фантазия очень маленького ребёнка не может ещё пока что справиться с такими сложными абстракциями как «невидимый» друг! Ребёнок не видел ничего «невидимого»! Он – ещё тот «реалист»! И он знает, что в невидимое вы тоже как бы не поверите. А в маленькое – поверите! Такое у вас дома – сплошь и рядом!

В маленькой голове есть объективные и понятные ребёнку представления о вещах малого и очень малого размера, которые можно не заметить, не обнаружить – в силу того, что они – просто-напросто – малы. Бабушка ищет напёрсток! Если бы напёрсток был размером со шкаф, бабушка бы его, наверное, не искала!

Мальчик-с-пальчик НЕ невидимый помощник своим братьям и читателям! Никакой сложно-выдуманной «мистики», недоступной пока малышу, в этой сказке ещё – нет! Мальчик-с-пальчик просто-напросто – очень и очень – маленький. Как напёрсток!

Вот поэтому его – крошечного – и не замечают «Большие Взрослые»! Поэтому всегда можно его от них «спрятать», рационально объяснив маме и папе – куда же делся твой «друг», который тебе всегда во всём помогает. Он – спрятался. Он же совсем, совсем – кроха!

Перечитайте сказку «Мальчик-с-пальчик» ещё раз! Этот «вымышленный друг» шести братьев появляется в их жизни только потому что – им жить нелегко! Какие только перипетии не выпадают на их долю!

Это вам скажет любой человек, перечитавший текст глазами психолога. Эту сказку идеально воспримет бессознательное детей от 2-х до 5,5 лет! Им ведь тоже нужны воображаемые друзья! И если вы подарите им смолоду этот инструмент фантазии – инструмент простенький, как раз по их детскому уму – это будет лучший подарок!

Когда же ребёнок станет уже более взрослым и научится оперировать изощрёнными сложными сказочными абстракциями – к нему придут и более сложные сказки, которые тоже научат его выдумывать себе «воображаемых друзей», если ему это потребуется!

Это и «Карлсон, который живёт на крыше», и «Чёрная курица или подземные жители», и «Питер Пэн».

Без «воображаемых друзей», которые всегда рядом с тобой и которых не видят «злые и насмешливые дети и Взрослые», без них, воображаемых, – счастливое, психологически комфортное и «волшебное» детство вряд ли вообще может состояться! Да и взрослый вырастет из такого ребёнка – угрюмым материалистом...

У каждого, у каждого из вас тоже были ваши воображаемые друзья, которых, правда... дарили вам со своего плеча – родители!

Возьмём хотя бы Деда Мороза! И неужто же вам никогда за хорошее поведение не приносил мандаринку – «зайчик», пробегавший мимо окна, пока вы почивали?

А Ангел-Хранитель (теперь мы все живём в другое время, и в некоторых семьях, кроме «зайчиков» и «дедов Морозов» есть ещё и Ангелы-Хранители)?..

Но то – воображаемые друзья, которых дети заимствуют из культуры Взрослых. А как же самим, не творить? Пользоваться готовым?

Разумеется, нужно чтобы сам ребёнок тоже запустил своё воображение на полную катушку и научился – самостоятельно – придумывать себе какой-нибудь свой мир, свои сюжеты, небанальные, личные, с характером – новых героев, новые персонажи! Может быть, он обогатит ими мир? Или просто не будет паниковать и проживёт свою жизнь с улыбкой?..

Для всех взрослых в качестве Заключения я порекомендую прочитать недетский рассказ писателя Сэлинджера «Лапа-Растяпа». Он – о девочке, которая тоже имела воображаемых друзей... Только этот рассказ вы своим детям не прочитаете... Но знать его всем родителям – просто необходимо!

И всё же... давайте закончим на сказочной ноте! Я завершу своё маленькое сказко-терапевтическое эссе на тему творчества Шарля Перро – сказкой Алексея Ремизова, что неслучайно ведь вспоминал Мальчика-с-пальчик, когда писал – свои чудо-истории:

«В лес дремучий по камушкам Мальчика с пальчика,
Накрепко за руки взявшись и птичек пугая,
Уйдём мы отсюда...
Не мороз — это солнышко едет по зорям шелковым,
Веют и греют тихие сказки…
Ветер… ты меня не покинешь?»

Ветер, ветка дерева, луч солнца, камень, волна — это ведь тоже невидимый, воображаемый друг.

Если у вас, взрослого человека, конечно, сохранилась фантазия. И если этот Друг нужен именно теперь – вашему сердцу... Ветер, ты меня не покинешь?..

Елена Назаренко
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (22.10.2019), ivettalen (20.10.2019), Knopka (21.10.2019), lusy_513 (06.11.2019), Nkotina (16.11.2019), viola20011 (17.11.2019), zagelen (20.10.2019), АРА (26.10.2019), Арвен (17.11.2019), Асия (20.10.2019), Майя (20.10.2019), Параскева (20.10.2019)

Старый 05.11.2019, 22:51   #249
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

Отвергая отца...


На приеме мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство:

– С кем ты живешь?
– С мамой.
– А папа?
– А мы его выгнали.
– Как это?
– Мы с ним развелись… он нас унижает... он не мужик… испортил нам лучшие годы…

***
На приеме подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение:

– А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
– Лучше бы его вообще не было, такого папы…
– Что ты имеешь в виду?
– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья… сейчас не работает…
– А лично к тебе папа как относится?
– Ну, за двойки не ругает…
– …все?
– И все… чего от него?.. Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
– А чем зарабатываешь?
– Корзины плету…
– А кто научил?
– Отец… он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
– Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
– … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные… когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я-то и с мамкой, и с отцом могу, когда не вместе...

***
На приеме девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти:

– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
– А если вы будете все вместе?
– То плохо…
– Как это плохо?
– ... (Девочка плачет.)
Через некоторое время:
– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***
На приеме подросток с тяжелым невротическим нарушением:

– …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
– Да! Мы это ему специально сказали… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

***
На приеме мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний:

– …А что с папой?
– Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
– Вы не говорите о смерти отца?
– Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
– …Тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
– Да, но нельзя…
– Почему?
– Мама опять заплачет, не надо.

***
За время работы с детьми в своей практике мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.)

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
– Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки, плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
– Я сильно обижена на него… до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился и везде чувствует себя чужим – значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но, когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно, и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются, и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.


Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
– Огромную, испепеляющую вину.
– А к тому, ради кого вы это сделали?
– Ненависть.


Но природа мудра:
тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия): «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата – она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.)

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны, как дети?

• Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
• Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
• Или те, кто не могут сказать «нет».
• Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
• Или те, кто постоянно лгут.
• Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
• Или, наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
• Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога».
• И тому подобное.

Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

14. Только рядом
с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние.)

Как пример можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы на какой бы маленькой территории ни оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушают чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. Теперь за мамино решение «оградить ребёнка от отца» человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» (Берт Хеллингер).

17. Отец играет
разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери, – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен.)

18. С момента рождения и примерно до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а также интуиции и творческих способностей: они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

19. В норме (примерно после трёх лет) мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское – это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушку, друзей, учителя или нового маминого мужа – ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.

21. Единственное, что имеет значение, – это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка или как минимум хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т. п.: отец этих слов не услышит, так же как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?

Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Виктория Бялобжицкая
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (06.12.2019), ivettalen (06.11.2019), lusy_513 (15.11.2019), Lyazka (06.11.2019), Nkotina (16.11.2019), viola20011 (17.11.2019), zagelen (15.11.2019), АРА (08.11.2019), Арвен (17.11.2019), Асия (17.11.2019), Людмила28 (06.11.2019), Майя (06.11.2019), Фея. (15.11.2019)

Старый 05.12.2019, 23:26   #250
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 8,233
Поблагодарил: 10,852
Благодарностей: 148,653 : 9,383
По умолчанию

БОРЬБА С ПОСЛЕДСТВИЯМИ СИНДРОМА "МЕРТВОЙ УБИВАЮЩЕЙ МАТЕРИ"

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у "убивающих мертвых матерей".

Этo матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО..

Их дeти никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать в "Мертвая мать".

В этой статье я хотела бы paссказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". ( термин заимствован у Синевич Ольги здесь.) Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

Это происходит потому чтo в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию.
Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка. Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

Обычно агрессия такой матери проявляется в:
- постоянных нападках и требованиях к ребенку;
- желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
- упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви; - гиперконтроль и гиперопека;
- излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
- беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
- сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
- полное или частичное отсутствие эмпатии;
- частые вспышки неконтролируемой агрессии;
- хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:
- повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
- ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
- частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
- страх ошибки и "неправильного выбора" ( особенно последствий данного выбора);
- вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
- низкая самооценка;
- аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей; - аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
- нарушение чувствительности;
- отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких. Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.

Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".

Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( " а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит")

Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестoй шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения. Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

Юлия Галустян
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
alma_4_8_75 (Вчера), Eseniya (06.12.2019), galya (06.12.2019), natali85 (Сегодня), Асия (06.12.2019), Людмила28 (06.12.2019), Майя (06.12.2019), Эоланта (06.12.2019)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Почему наши желания не сбываются? ОЛЬГА_НКЭ Студия размышлений 114 27.11.2019 23:41
НАШИ ПУТЕШЕСТВИЯ Маруся Красота или "Ты то, что ты смотришь" 47 02.12.2017 17:42
Друзья наши меньшие... Общение и лечение Яшель Вопросы и ответы 42 28.12.2012 01:35
Наши УСПЕХИ. Маруся Наша школа 0 03.12.2012 17:10
Экспедиция Нерль-2011. Наши впечатления. Яшель Наша школа 64 10.02.2012 20:41



Часовой пояс GMT +3, время: 08:05.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2019, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога