Вернуться   Форум Рассвет Сварога > Наука. Космос. Этика. (НКЭ) > Вопросы и ответы

Вопросы и ответы Вопросы касающиеся космоэнергетики

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

Старый 07.05.2018, 10:22   #221
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

МАТЕРИ ПРЕВРАЩАЮТ СЫНОВЕЙ В БЕСПОМОЩНЫХ И БЕЗОТВЕТСТВЕННЫХ МУЖЧИН

На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин,
с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.

Как уберечься от чрезмерной материнской опеки Многие женщины сейчас часто жалуются, что-де перевелись настоящие мужики, что нет в современных представителях сильного пола самостоятельности, ответственности, чтоб, как говорится, быть за мужем, как за каменной стеной. Ненадежные стали стены, дом хороший не построить.

И только об одном дамы забывают, что фундамент-то они сами закладывают. Это только кажется, что какие-то другие женщины растят никчемных сыновей, чтобы потом из них получились такие же мужчины. На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин, с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.

Идет уставшая женщина с работы, волочет тяжелые сумки, по дороге заскочив в магазин. «Что ж, — спрашиваю, — так надрываетесь? Неужели помочь некому?» «Да есть кому, — отвечает. – Два сына дома. Одному – двадцать семь лет, другому – тридцать один год. Уткнулись в свои компьютеры, не вытянуть. Сейчас приду, начнут по пакетам лазить, хватать на бегу. Хоть бы женились что ли… Все легче было бы…» Самой тяжело, а другой женщине легче будет? Вложила в сыночков любовь, заботу, уважение к женщине? А ведь еще и упрекать потом будущих невесток, скорей всего, станет, что недостаточно хорошо за ее увальнями смотрят…

Другая знакомая рассказывает, как тридцать пар носков по всему дому развешивает, когда за двумя своими старшеклассниками стирает. «Вот ведь, — жалуется, — и пельмени себе сами не сварят».

А если относиться к своему ребенку не как к слабому и беспомощному существу (причем всю жизнь), а как к маленькому мужчине уже с младенчества, может и отношение к матери воспитается у него не как к обслуге, а как к близкому и нуждающемуся в помощи человеку?

Своим же отношением к сыновьям матери показывают, что они сами в поддержке не нуждаются, что дети всегда слабее. Такая установка формируется у детей на всю жизнь.

Или вот еще – живет шестидесятилетняя мать в трехкомнатной квартире со своими детками. Все бы хорошо, только двум ее «мальчикам» уже под сорок. И семья у каждого есть. Вторая. Все комнаты поделены, полноценная коммуналка. Но, вроде, мать это и не сильно тяготит.

После смерти мужа, все свое внимание она обратила на детей. Постоянно быть в их обществе, быть в курсе их проблем и, естественно, разруливать их в нужный, как ей кажется, момент стало жизненной необходимостью.

Стремясь привязать ребенка к себе, мать мешает развитию своих сыновей. Подавляя их самостоятельность, она подавляет и их мужское начало.Неспроста жены у этих «мальчиков» властные и волевые. Другой женский образ они и не представляют.

А нередко еще бывают ситуации (знаю из собственного опыта руководителя кадровой службы), когда мамы буквально за руку приводят сыновей на собеседование. Выглядит это довольно нелепо, учитывая, что соискателю, как правило, никак не меньше двадцати двух лет. Рекрутеру можно больше ни о чем не спрашивать – самостоятельность кандидата налицо. Точно так же матери решают за сыновей, где им учиться, когда получать разряд или категорию, что делать с карьерными устремлениями. Решая за своего ребенка, как ему строить свою жизнь, мать лишает его воли, делает слабохарактерным и безынициативным.

Мужчина теряет данное от природы стремление к достижениям и завоеваниям. Или наоборот – убеждается в том, что только сила противостоит силе, становится чересчур грубым и агрессивным.

Как уберечься от чрезмерной материнской опеки?

Многие парни интуитивно это понимают, «убегая» из дома: едут учиться в другой город, жить на съемные квартиры и т.д. И это правильно.

Свою независимость лучше оттачивать в одиночестве.

Главное – не забыть, что однажды, когда мама одевала в детский сад, мальчик сказал: «Я сам». Возможно, не очень осознанно, но успешные мужчины рано начинают понимать, что «свое мнение – самое правильное».

А мамам лучше обратить свое внимание на себя, свои интересы и своего мужчину, дав сыну возможность идти собственной дорогой и принимать свои решения. Не зря же у животных принято растить потомство только до определенного возраста. Мать, отец показали мир, научили охотиться и заботиться о себе, а потом – «сам, сам, сам». Укус за ухо или загривок – и вперед в самостоятельную жизнь создавать свою среду обитания.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (10.05.2018), galya (25.05.2018), Galya. (20.11.2018), ivettalen (07.05.2018), Knopka (20.05.2018), Luba-1708 (07.05.2018), Lubov. (21.06.2018), Lyazka (07.05.2018), Natali-m (08.05.2018), natali85 (27.09.2018), Nkotina (07.05.2018), Persona (30.10.2018), viola20011 (09.11.2018), Аня (07.05.2018), АРА (18.11.2018), Арвен (25.05.2018), Асия (21.05.2018), Людмила28 (07.05.2018), Майя (07.05.2018), Параскева (07.05.2018), Фея. (05.11.2018)

Старый 20.05.2018, 11:46   #222
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

Правила воспитания Антона Макаренко

Антон Макаренко — один из величайших воспитателей не только СССР, но и всего мира. ЮНЕСКО, в частности, назвала его и Марию Монтессори педагогами, которые заложили основы современного представления о воспитании.

Для своего времени Макаренко был новатором и открывал такие вещи, которые сегодня нам уже кажутся очевидными. Например, он не раз с горечью говорил, что педагоги всего мира игнорируют любовь и считают ее лишней в деле воспитания. Макаренко был уверен, что вырастить счастливого человека без любви невозможно.

1. Ваше собственное поведение — самое главное в воспитании.


Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями или врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

Если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

2. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего.

В этих трех качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. И серьезность вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны. Будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

3. Каждый отец и мать должны хорошо представлять, что они хотят воспитать в своем ребенке.

Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных родительских желаний. Подумайте хорошо над этим вопросом, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок, и много правильных путей впереди.

4. Вы должны хорошо знать, что делает, где находится и кем окружен ваш ребенок.

Но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многими разнообразными влияниями жизни. Вы должны выработать у ребенка умение разбираться с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парниковом воспитании, в изолированном высиживании нельзя этого выработать.

5. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора.

В этом деле нет мелочей. В воспитательной работе нет пустяков. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь.

Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени.

6. Не навязывайте свою помощь, но всегда будьте готовы помочь.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.

Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает какую-либо операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.

7. Не платите и не наказывайте за результаты труда.
Я решительно не рекомендую применять в области труда какие-либо поощрения или наказания. Трудовая задача и ее решение должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, чтобы он испытывал радость. Признание его работы хорошей работой должно быть лучшей наградой за его труд. Такой же наградой будет для него ваше одобрение его изобретательности, его находчивости, его способов работы.

Но даже с таким словесным одобрением никогда не нужно злоупотреблять, в особенности не следует хвалить ребенка за произведенную работу в присутствии ваших знакомых и друзей. Тем более не нужно его наказывать за плохую работу или за работу несделанную. Самое важное в этом случае — добиться того, чтобы она была все-таки выполнена.

8. Научить ребенка любить невозможно без воспитания человеческого достоинства.

Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым — это значит научить уважать самого себя, научить человеческому достоинству.

9. Никогда не приносите себя в жертву ребенку.
Обычно говорят: «Мы, мать и отец, все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем». Это самый ужасный подарок, какой могут сделать родители ребенку.

Это такой ужасный подарок, что можно рекомендовать: если вы хотите отравить вашего ребенка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собственного счастья, и он отравится.

10. Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

И напоследок еще замечательная цитата от мастера:

«Любовь — это самое великое чувство, которое творит чудеса, которое творит новых людей и создает величайшие человеческие ценности».
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Alena64 (20.05.2018), ALLENA (23.05.2018), galya (28.09.2018), Galya. (20.11.2018), ivettalen (21.05.2018), Knopka (20.05.2018), Luba-1708 (20.05.2018), Lyazka (06.10.2018), Natali-m (21.05.2018), natali85 (27.09.2018), Persona (30.10.2018), viola20011 (09.11.2018), zagelen (21.05.2018), zofa2012 (24.10.2018), Аня (09.08.2018), АРА (20.05.2018), Арвен (25.05.2018), Асия (21.05.2018), Людмила28 (20.05.2018), Майя (17.06.2018), Фея. (05.11.2018)

Старый 17.06.2018, 15:03   #223
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

РАЗУМНЫЙ РОДИТЕЛЬ

РАЗУМНЫЙ РОДИТЕЛЬ - это Наблюдатель, Направитель и Пониматель, а не контролер, не выполнятель всего за ребенка и не ругатель на каждом шагу.

Чтобы добиться чего-то конкретного от ребенка, зачастую приходится делать разные манипуляции, и применять словесные хитрости.
Напрямую просить и тем более требовать - не вариант.
Дети сделают всё что угодно, если они этого сами захотят, и если им это будет интересно.
Задача родителей - сделать всё необходимое, чтобы ребенок захотел сам, пускай якобы сам.

Обычные родители
Заставляют кушать полезное, что становится на всю жизнь противным.
Вредное дают в качестве поощрения, что становится на всю жизнь самым вкусным.
Заставляют убирать за собой, после чего уборка становится наказанием и нелюбимым делом.
Кричат за ошибки,заставляют выполнять какие-то свои, зачастую необоснованные и бессмысленные требования, вызывая внутреннее сопротивление к любым просьбам и требованиям со стороны, и недоверие к людям в целом, на всю жизнь.

Разумный родитель создает все необходимые условия для того, чтобы ребенок сам поступил так, как это нужно родителю.

Полезное превращается в поощрение и яркое удовольствие жизни, праздник. Плюс родительский ненавязчивый пример.
Вредное предоставляется без запретов, чтобы не было ощущения "запретный плод сладок". Минимум акцента и окраски, плюс родительский пример и акцент на другие полезные вещи.
Уборка - это часть игры, такая же веселая, интересная и забавная. Сначала вместе с родителями, потом и без.
Ошибки - важный и полезный жизненный опыт, совершая который можно извлечь много пользы, знаний и пониманий.

Плохо работает и вызывает много внутренних противоречий:
"Ешь давай!", "Иди сюда, я сказала! Я что сказала! Не понятно?!", "Будешь плохо себя вести - не получишь сладкого/не буду любить/не куплю игрушку/тебя заберет бабайка и т.д.", "Куда побежал?! Стой, я сказала!", "Иди сделай так-то/принеси/отойди..."
Это всё является насильственным методом воспитания, к которому ребенок привыкает, и впоследствии становится заложником жажды насилия и негативных эмоций.


Отлично работает при правильном использовании (с терпением, пониманием, без требований, разнообразно):
"Не хочешь есть - отлично, мне больше достанется, я вырасту красивой и сильной." (Только не надо выражать унижение в таких ситуациях, типа - "А ты останешься маленькой и будешь некрасивой").
, "Я ухожу, ты со мной? Не хочешь? Ну, пока, я пошел." (Уходим, прячемся подглядывая и держимся до последнего, чтобы у ребенка возникло ощущение, что родителя можно потерять, посему лучше идти за ним сразу). Нет смысла давать оценку "плохо" поведению ребенка, тем более на еще не произошедшее будущее. Акцент лучше делать на хорошее поведение, хвалить в меру, создавая этим у ребенка желание вести себя хорошо максимально часто, потому что родителей это радует.
За плохое поведение не наказывать и не кричать. Чтобы ребенок почувствовал себя неправым - достаточно искренне расстроиться и взгрустнуть. "Солнышко, ты куда? Подожди меня, я же без тебя потеряюсь одна. Возьми меня за руку, пожалуйста",
"Мне нужна твоя помощь, без тебя я не справлюсь. Подойти, пожалуйста, я тебе расскажу как ты мне можешь помочь... Спасибо тебе большое. Что бы я без тебя делала... Ты такой молодец!"

Иногда, чтобы ребенок чему-то научился, будь то вставать самостоятельно после падения, кушать без посторонней помощи, или учиться делать выбор самому, быть ответственным, уметь принимать решения и действовать самостоятельно, родителю приходится делать всё необходимое, чтобы эти маленькие личные жизненные уроки ребенка всё же состоялись. Также родителям следует не мешать детям самим наступать на свои грабли, чтобы их личный опыт был ими усвоен самостоятельно, полностью и своевременно. Это Истинная Безусловная Любовь, без гордыни и стереотипов.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (21.06.2018), galya (28.09.2018), Galya. (20.11.2018), ivettalen (17.06.2018), Luba-1708 (17.06.2018), Natali-m (17.06.2018), natali85 (19.06.2018), Persona (30.10.2018), viola20011 (09.11.2018), zagelen (18.06.2018), zofa2012 (24.10.2018), АРА (14.08.2018), Арвен (19.06.2018), Асия (12.08.2018), Людмила28 (18.06.2018), Майя (17.06.2018), Фея. (05.11.2018)

Старый 21.06.2018, 15:50   #224
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

Скрытые причины травм. Психосоматика самонаказания.
Поломал ногу? Трещина в ребре? Поранил пятку на прогулке? О чем расскажут детские травмы

В принципе, психосоматика - частая причина болезней и у взрослых. Чаще всего страдают те люди, которые не позволяют себе выражать эмоции открыто, не умеют их перенаправлять или хотя бы озвучивать. Часто страдают и те взрослые и дети, которые переживают сильные эмоции и сами боятся их разрушительной силы. Что касается детей, то он, все же, хуже умеют управлять эмоциями. Поэтому психосоматические причины тех или иных проблем у них чаще, чем у взрослых. Но ведь травмы - это не болезни. Неужели и они имеют психосоматические корни? Психологи уверены, что да.

Часть травм вызвано сильным гневом, злостью, часто - обидой. Прежде всего, это касается переломов и растяжений.

Гнев и его проявление

Гнев в нашей культуре - одна из самых запретных эмоций. Детям и вовсе запрещают гневаться и злиться. Особенно, на родителей. Если слезы и обиды могут вызвать понимание и поддержку: "Бедненький малыш, ты обиделся!", то гнев, злость, агрессию всячески порицают. Да, позволять всем и всегда выплескивать всю силу своей злости на близких или посторонних людей нельзя. Но беда в том, что детей никто не учит, как правильно перенаправлять гнев. Иногда отбирая у них право на эту эмоцию... Очень мало у нас и осознанных занятий для профилактики возникновения таких чувств... А ведь это одна из самых разрушительных эмоций, особенно если ее загонять вовнутрь. Настолько сильная, что может стать причиной самотравмирования и членовредительства.

Тебе следует задуматься, если ребенок стал часто травмироваться. Иногда от постоянных травм страдают дети с СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). Это происходит из-за плохой координации и гиперактивности. Но у таких деток повышенная травматичность наблюдается с самого раннего возраста. Если же малыш не страдает от СДВГ(синдром дефицита внимания с гиперактивностью), а травмы участились, следует задуматься, о подсознательных, психосоматических причинах.

Наказание за злость

Учитывая, что гнев и злость - запретное чувство, на основании них возникает еще одна причина травм с психосоматическими корнями - вина. Малыш чувствует вину за свои эмоции, часто очень сильные и выраженные, и стремится себя наказать. "Плохой мальчик", который так злился на маму, что хотел ее ударить , может поломать руку.
Девочка, которая гневно топает ножкой - ломает ее или повреждает связки. Разумеется, эти примеры несколько утрированные... И для того, чтобы злость ребенка выразилась в травме, нужно несколько факторов. Страдают наиболее уязвимые места конкретного ребенка (у кого-то вместо перелома, постоянно болит горло от сдерживаемых злых слов), часто подключаются и другие причины (гипотонус мышц, нежелание что-то делать или куда-то идти, хрупкость костей). Но гнев - слишком частая причина для трам, чтобы ее игнорировать. Лучше сделать все возможное для профилактики "травм от гнева".

Профилактика травм у ребенка

-Позволяйте ребенку выражать свои эмоции. Важно научить его проговаривать то, что чувствует и не обижаться на его слова. "Я очень злюсь на то, что ты, мама, заставляешь меня делать уроки, когда мне хочется играть".
Если маму это задевает, то следует дать себе паузу, для того, чтобы осознать: обида - детское чувство. А ты - взрослая и мудрая...

-Принимать его в негативных чувствах : "Я понимаю, как ты злишься. И что ты очень не хочешь делать уроки сейчас". Просто принять...

-Давать возможность договориться и право выбора. Важно, чтобы условия договора исходили и от ребенка. Иначе это не договор, а предписание. "Сколько тебе нужно, чтобы доиграть? Ок! 15 минут - и сразу за уроки". Или: "Выбирай. Сейчас играешь допоздна, но завтра будет выходной от всех гаджетов!"

-Играйте в игры от злости и делайте различные упражнения, которые снижают интенсивность напряжения, дают выход агрессии. Самое простое: выдувать все это в шарики, в мыльные пузырики или просто "сдуваться как шарик" в игре. Любые занятия, связанные с выдуванием очень хороши для избавления от злых эмоций или, как минимум, для их ослабление. Главное, регулярность таких веселых занятий.

-С мамой и папой можно драться... играючись. Например, мама держит подушку, а сын боксирует в подушку изо всей силы. "Для выхода вредной энергии важно именно, чтобы удары принимал человек, - говорит психотерапевт Иван Лямзин. - Лучше - эмоционально значимый. Именно это позволяет безопасно избавляться от злости вообще, и гнева на отдельно взятого человека, например, маму.. Гораздо лучше, чем просто боксировать грушу"

-А можно просто брызгаться друг у друга. И весело, и профилактика неплохая и... элемент закаливание есть. Многие проблемы можно решать играючись. Мамам это важно помнить.

- А психолог Светлана Ройз рекомендует завести мешочек для эмоций. Держать его в коридоре, чтобы каждый, кто хочет, мог выложить туда все свои сильные чувства. Даже добрые. Ведь в волшебном мешочке чувства не смешиваются и не пропадают, они там трансформируются. Во что? Подумайте с ребенком: в силу, в веру, в достижения.

-Осознайте, что злость, агрессия, гнев - это проявление силы. Чтобы она не пропала совсем и не ушла в деструктив, ею нужно учиться управлять. В том числе и взрослым. Игры с ребенком и тебе помогут решить часть своих эмоциональных проблем.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ALLENA (21.06.2018), galya (28.09.2018), ivettalen (21.06.2018), Natali-m (27.09.2018), natali85 (27.09.2018), Persona (30.10.2018), viola20011 (09.11.2018), zagelen (21.06.2018), zofa2012 (24.10.2018), Аня (23.06.2018), АРА (14.08.2018), Арвен (28.09.2018), Асия (12.08.2018), Людмила28 (08.08.2018), Майя (14.08.2018), Натали Л (21.06.2018), Параскева (18.11.2018), Фея. (05.11.2018)

Старый 08.08.2018, 22:30   #225
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию


Почему мы обижаем родителей?

Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали? Потому что нам кажется, что какие-то не такие они – недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль?..

А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать.

Жили ли они когда-то лично для себя?

Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание осталось. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком.

Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?

Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно.

Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается.

Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?

Причина – в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза. Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю?

Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить?

Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна?

Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.

Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся.

Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут. К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить.

Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами.

Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук.

Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут
ждать.

С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…

Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!

«Посмотри внимательно на скорбную складку вокруг маминого рта... Полнота и яркость ее молодых, красивых губ досталась тебе. А ты превратил ее в страсть, которую щедро расточаешь направо-налево. Как потускнел взгляд твоего отца! Блеск его молодых глаз ты забрал себе, превратив в ненасытную алчность. Седина, морщины, скорбь на лице... Никогда они не были так стары, как сейчас! Ты и сам едва узнаешь их. Все эти раны не твоих ли рук дело? Не твоих ли усилий плоды?» (М. Норбеков)

Ася Новикова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (28.09.2018), ivettalen (09.08.2018), Knopka (10.08.2018), Lyazka (14.08.2018), natali85 (08.08.2018), Persona (30.10.2018), viola20011 (09.11.2018), zofa2012 (01.10.2018), Аня (09.08.2018), АРА (14.08.2018), Арвен (28.09.2018), Асия (12.08.2018), Людмила28 (08.08.2018), Майя (14.08.2018), Параскева (18.11.2018), Фея. (05.11.2018)

Старый 13.08.2018, 23:21   #226
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

Почему усыновленные дети часто похожи на приемных родителей

Нередко можно услышать историю о добропорядочных семьях с хорошими воспитанными детьми, так похожими на маму и папу, о которых в один прекрасный момент становится известно, что дети в семье приемные. Именно похожесть приемный детей на своих усыновителей становится темой для обсуждения: как такое может быть?

Для москвички Ольги, которая является приемной матерью Игорька, это не вызывает удивление. Мальчика она воспитывает совместно со своими родными детьми и замечает, что Игорек в какие-то моменты похож на нее больше, чем кровные. По словам Ольги, это проявляется в манерах, привычках, приобретенных чертах характера. И это вполне нормально, значит, ребенок стал действительно родным и признал приемную семью своей.

А вот Галина из Красноярска, которая сама была приемным ребенком, долгое время обижалась, что все говорили о ее похожести с новой мамой. Она помнила свою и очень хотела быть похожей на кровную маму. Психолог Римма Штильман, по ее выражению, стоя аплодирует приемной маме Галины. Она, по словам психолога, смогла вложить в девочку всю свою любовь настолько, что ребенок невольно стал подражать ей, сам того не замечая, копировал ее во всем.

Соучредитель семинаров «Сердце материи» Джули Дрю дает научное объяснение этому факту. Она называет это настройкой или сонастройкой. Это происходит тогда, когда новые родители внимательны к приемным детям, на те или иные моменты они реагируют определенными жестами, мимикой, выражением лица. Изо дня в день, из года в год ребенок видит это, привыкает к такой реакции и невольно начинает подражать. Благоприятная обстановка, тепло и взаимопонимание делают свое дело – и вот уже соседи случайные знакомые делают комплимент: «До чего ж ваш сын (дочка) похож на вас!».

Джули Дрю говорит, что таким образом приемные дети еще и учатся правильно реагировать на те или иные обстоятельства. И делают они это так же, как приемные родители. Поэтому нередки случаи, когда у детей и их приемных родителей в сходных обстоятельствах одинаковое выражение лица.

У семьи из Приморья долго не получалось завести ребенка. Отчаявшись, они взяли младенца из дома-малютки. Когда малыш уже делал первые шаги, в семье родилась родная дочь. Сейчас детей практически не отличить. Cтаршенький во всем старается подражать отцу, а малышка – подражает братику.

Джули Дрю поясняет, что психологов всегда особо интересует, почему одни дети легко входят в новую семью, быстро находят общий язык с усыновителями и их детьми, а другие пытаются внести свои коррективы, навязать семье свои порядки, стараются психологически обособиться от новой семьи, оставаясь и внешне и внутренне «не своим». Специалисты уверены, что это зависит от того, сколько времени приемный ребенок провел в родной семье, в социальном учреждении, что перенес и как это повлияет на его способность адаптироваться в новой семье.

Психолог Людмила Петрановская, специалист по семейному устройству детей-сирот считает, что гены приемных детей, безусловно, сказываются на их формировании, но не меньшее влияние оказывают социальное окружение, среда, в которой он воспитывается. Из личного опыта Людмила Петрановская вынесла и тот факт, что многое зависит от выбора самого ребенка – насколько велико будет его желание походить на своих новых родителей.

Мария Павлова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (28.09.2018), ivettalen (14.08.2018), Lyazka (14.08.2018), Natali-m (27.09.2018), Persona (30.10.2018), viola20011 (09.11.2018), zofa2012 (01.10.2018), Аня (14.08.2018), АРА (14.08.2018), Арвен (28.09.2018), Асия (06.10.2018), Людмила28 (28.09.2018), Майя (14.08.2018), Параскева (18.11.2018), Фея. (05.11.2018)

Старый 27.09.2018, 18:53   #227
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

Самая короткая консультация

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"
Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Жещина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Екатерина Савинова
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Galya. (20.11.2018), ivettalen (27.09.2018), Luba-1708 (02.10.2018), Lyazka (06.10.2018), Natali-m (27.09.2018), natali85 (27.09.2018), Persona (30.10.2018), viola20011 (09.11.2018), zagelen (28.09.2018), zofa2012 (01.10.2018), АРА (18.11.2018), Арвен (28.09.2018), Асия (06.10.2018), Людмила28 (28.09.2018), Майя (27.09.2018), Натали Л (18.11.2018), Параскева (18.11.2018), Фея. (11.11.2018)

Старый 05.10.2018, 22:04   #228
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

Родителям ! Внимание, опасное увлечение! Я не играю, я смотрю.

От автора: Родители знают, что чрезмерное увлечение компьютерными играми вредно сказывается на здоровье и развитии ребенка. Но только ли игры вредны?

По теории вероятности, один эпизод это случайность, а если несколько одинаковых событий, то это закономерность.

Несколько обращений родителей с детьми с одинаковыми причинами и последствиями не случайность. Именно поэтому я и решила поделиться своими наблюдениями.

- Я не играю в компьютерные игры, я смотрю их, - говорили дети.

Расскажу один из нескольких схожих случаев.

У ребенка 8 лет нарушение сна, стал приходить под утро в родительскую спальню, потому что страшно. Был эпизод, когда заснул на полу под дверью с обратной стороны, так как родители не разрешили остаться с ними.

Ему страшно оставаться одному дома.
Стал рассеянным, не сразу слышит, когда к нему обращаются.
Плохой аппетит, потерял в весе.
В школе проблемы с успеваемостью. Не успевает на уроке выполнять задания.

Кто или что повлияли на здоровье мальчика?

Ответ: Бабушка Гренни. Вот так она выглядит. В руках у нее бейсбольная бита, которой она убивает внуков и внучек.

Родители ограничивают время игры в компьютерные игры, но не вникают в то, что смотрит ребенок в ютубе. А там достаточно видеороликов, в которых ребенок просто смотрит за игрой. Количество просмотров более миллиона.

Ребенок выполняет волю родителей не играть в игры? Да, выполняет!

Он сам не играет, он смотрит за игрой, в которой виртуально он стоит на месте игрока.

Ты, ребенок, не играешь в игру, но проходишь все уровни, тебя сопровождает голос, который увлекательно рассказывает о том, как ты убиваешь, разрушаешь, погибаешь и воскресаешь.
Видео, про то, как "Бабуля Гренни закрыла вас в своем доме. Теперь вы можете попробовать сбежать из ее дома, но будьте осторожными, и тихими. Она слышит все. Если что-нибудь упадет на пол, Бабуля сразу придет".
Это видео набрало 3 830 795 просмотров

Завораживает? Очень! Дети увлеклись этим.
Обсуждение с друзьями, одноклассниками в школе, секциях, на улице.

Я внимательно и заинтересованно слушала ребенка, и он 30 минут эмоционально рассказывал (показывал всем телом) мне про Бабушку Гренни с битой, которая убивает своих внуков и внучат, что у нее красные глаза и красные зубы, которые она не чистит и изо рта у нее воняет.

Ребенок через экран почувствовать этот запах!

На всех переменах и в продленке он с одноклассниками обсуждает новые видео ролики. Рассуждают о том, по каким признакам можно Бабушку Гренни найти в школе, дома и на улице. Как «забанить» в игре они знают, а как в жизни нет, поэтому придумывают с ребятами разные способы, но не верит он в них, ненадежные.

Какое противоречие и рассогласование с настоящей жизнью! Есть родная, любимая бабушка, которая балует, не ругается, добрая и ласковая. А оказывается, бабушка может ходить с битой и убивать внуков и внучек.

У бабушки Гренни есть внучка Слендерина.

Инструкция из видео ролика:
Для вызова Следерины вам понадобится детская кроватка и плюшевый мишка.

В моем кабинете этот мальчик сразу же нашел плюшевого медведя: "Этот медведь сгодится для Слендерины".

Я привела пример одного из сюжетов, а их гораздо больше.

Ребенок не нарушает родительского запрета, он не играет в игру, он только смотрит.

P. S. Для специалистов.

Предложила ребенку: "Мне кажется, что скучно делать одно и то же, быть злой и некрасивой, ходить с битой. Может быть ты как-то изменишь жизнь Бабушки Гренни и Слендерины, отправишь их в путешествие или с помощью волшебных фломастеров превратишь их в кого-то другого. Пофантазируй".

Мальчик согласился.

Гренни стала меньше размером, желтого цвета и с пучком травы вместо биты. Она превратилась в маленького пингвина с пучком зеленой травы и отдает этот пучок другому пингвину.

Слендерину с плюшевым мишкой(под ним кровь) мальчик закатал в снежный ком. Из этого снежного кома слепил снеговика с лопатой(Слендерина) и другого снеговика с доской, которая не будет убивать маленького ребенка. Посмотрел...

и добавил "разноцветные салюты".

Для родителей увлечение сына видео роликами такого содержания стало открытием.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (05.10.2018), Galya. (20.11.2018), ivettalen (03.11.2018), Luba-1708 (06.10.2018), Lyazka (06.10.2018), natali85 (06.10.2018), Persona (30.10.2018), tatiana (07.10.2018), viola20011 (09.11.2018), zagelen (06.10.2018), zofa2012 (24.10.2018), АРА (18.11.2018), Асия (06.10.2018), Людмила28 (30.10.2018), Майя (06.10.2018), Натали Л (18.11.2018), Параскева (18.11.2018), Фея. (11.11.2018)

Старый 02.11.2018, 23:31   #229
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

Информация от Натали Л

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению

Я бы хотела поговорить с вами о некоторых базовых вещах, которые необходимо иметь ввиду, воспитывая ребенка, дабы не получить на выходе абсолютно противоположный результат, нежели тот, на который рассчитывали даже самые любящие и ответственные родители. К сожалению, даже очень большая любовь при отсутствии (увы, этому не учат девочек в школах) элементарных познаний в области развития психики ребенка, может привести к трагедии.

Берем нормального ребенка из благополучной семьи. В период младенчества ребенок абсолютно зависим от матери или от окружения, которое о нем заботится. В отличие от детенышей животного мира, младенец не в состоянии позаботиться о себе сам. Это очевидный факт. На данном этапе у ребенка есть два состояния – комфорт и дискомфорт. Если он голоден ему неудобно в силу каких-то причин (он мокрый, ему холодно, жарко и пр.) напряжение его растет в силу, того, что он стремится вернуться в состояние комфорта. Он плачет, пытаясь сообщить миру, о том, что с ним что-то не так. В нормальном случае родителям вполне удается путем кормления или переодевания ребенка обеспечить ему вновь комфортное состояние.

Что происходит в психике ребенка в этот момент? Его психика пока еще крайне примитивна (мозг ребенка продолжает развиваться после рождения, приобретая все новые и новые функции – речь, способность к прямохождению и пр.). Поэтому у ребенка возникает некая иллюзия его всемогущества, он переживает себя как такого, который управляет собой и миром: закричал – получил еду, тепло и пр. Он еще не понимает, что существуют взрослые, которые обеспечивают ему нужное состояние.

Далее ребенок после года уже в состоянии неплохо управлять руками, а некоторые и ногами, что дает ему возможность передвигаться или манипулировать предметами. Кроме того, он уже научился тому, что существуют другие – мама, папа, другие люди из близкого окружения. У ребенка соответственно наблюдается уже какая-то элементарная активность, сопровождающаяся возникновением активного интереса к познанию мира.

То есть, его крайне занимает, как это все у нас здесь устроено и как это работает. А значит, увеличивается набор его мотивов и потребностей. Уже хочется не только поесть, вернуть телесный комфорт, но еще и посмотреть, потрогать, добраться до чего-то, покрутить, разобрать на части и т.д.

При этом начинает постепенно все сильнее ощущаться и набирать силу одна из самых фундаментальных потребностей человека – быть в контакте с другими. Причем, как вы, наверное, правильно догадываетесь, в хорошем контакте. То есть эта та самая потребность, которая дана нам эволюционно,и она в буквальном смысле отвечает за выживание младенца (исследования детей в домах-малютки, за которыми только осуществлялся примитивный уход на уровне принести бутылочку и поменять пеленку, свидетельствуют о том, что такие дети впадают в депрессию и вплоть до отказа от еды). И вот здесь ребенок получает не всегда то, чего так страстно желает.

Взрослые смотрят на ребенка сквозь линзу своих потребностей и своего взрослого мировосприятия.
Зачастую из сознания ускользает простая мысль о том, что ребенок не имеет никакого понятия о том, какие вещи ему можно трогать, а какие нет. Он просто искренне и доверчиво интересуется всем, что его окружает. Взрослые же, не очень-то сильно его в этом поддерживают, иногда в целях уберечь ребенка от чего-то опасного, а иногда пытаясь сберечь от него свою дорогую их сердцу собственность. Естественно, ребенок начинает сталкиваться с многократным непонятным ему "нельзя", да еще и нагруженным всякими не очень приятными оценками в адрес ребенка: "Сколько можно говорить?", "Как тебе не стыдно?", "Положи сейчас же, а то накажу" или еще что-нибудь похуже. Потребности ребенка и в интересе к миру и в получении от родителей тепла и любви не удовлетворяются. И что мы имеем на выходе?

Вывод пока еще примитивной психики ребенка таков: то, что я хочу, это неправильно, и я хотеть этого не должен, а если захочу все равно, то мама меня любить не будет, потому что я – неправильный. По законам жанра побеждает потребность быть любимым и хорошим для этой самой мамы, поэтому свои познавательные потребности ребенок учится подавлять. И это только начало.
Дальше очень много "хочу" ребенка встречает ту же саму реакцию взрослого. "Хочу" не давать свои игрушки на площадке – "ты что такая жадина!? Ну- ка дай Пете мячик!", "хочу побегать" – "разве хорошие девочки так себя ведут?", "хочу потрогать кошку за хвост" – "ты что мучаешь животное?". И вот тогда ради того, чтобы вернулась мамина любовь, и она перестала считать меня плохим ребенок готов подавить в себе любое свое желание.
Конечно, он будет сначала плакать, обижаться и сопротивляться, а потом постепенно поймет, что он в этой игре проиграл, и сдастся, подавив в себе любые желания чего-то хотеть. А потом он забудет, как это вообще в нем переживается на уровне эмоций и телесных реакций, когда он чего-то сильно хочет. Или другой вариант – будет зациклен только на одном – хотеть маминой любви и не получать от нее неприятных взглядов, оценок и пр.

Все, механизм зависимости заложен: " я не знаю, т.е. забыл, как это я себя чувствую, когда чего-то хочу, что для меня принесло бы удовольствие, некое удовлетворение, то есть я давно не ощущал того, что когда я чего-то хочу, я чувствую некое возбуждение, а когда я получаю то, что хочу, напряжение спадает и мне хорошо, я удовлетворен". И еще я знаю, что опасно потерять расположение и любовь близких".

Во взрослом человеке это проявляется так, что при любом стрессе или сложной ситуации, да или просто по жизни, он пытается получить удовольствие от вещей, которые действуют быстро и проверено – сигареты, алкоголь, "зависание" в компьютерных играх, соцсетях, "отключка" себя просмотром ютубпродукции. Почему я говорю "отключка"? Потому что это действительно минитранс – вы читаете ленту, смотрите ролики, потребляя информационный контент, и это "выключает" вас из самих себя, помогает забыться, уйти от проблем, от задач, которые "надо" и пр. Очень легко и энергоемко для мозга.

Но что еще может принести человеку удовольствие или разрядку, он не может узнать. Он забыл, как это бывает, когда я стремлюсь к чему-то, испытывая свое собственный, а не предложенный или навязанный мне другими, интерес. Ведь он привык отказываться от своих желаний или привык исполнять желания других (опасаясь потерять их любовь), а не свои собственные. А это просто снижает тревогу, но не дает ощущение радости и подъема, когда удовлетворяется именно твоя истинная потребность.
Кроме того, у такого человека, даже если он остался способным различать кое-как свои потребности, как правило наблюдается острый дефицит самоподдержки, веры в то, что он справится. Ведь ему запрещали добиваться своего, поэтому ему трудно делать свой выбор (ведь он с детства помнит, что он – неправильный), принимать самостоятельные взрослые решения, творчески справляться с проблемами. Он каждый раз проецирует на мир свой опыт детства, где ему отказывали в том, чтобы быть собой. И остался страх, что мир тебя отвергнет, тебе с ним не справится.

Вот такой механизм можно запустить в ребенке с самого раннего детства. А во взрослом состоянии он уже сам находит себе "суррогат счастья" и зависимость побеждает, потому как мозг обожает легкие пути достижения якобы радости и мнимого "безболия".
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (03.11.2018), Lyazka (18.11.2018), viola20011 (09.11.2018), zagelen (03.11.2018), zofa2012 (16.11.2018), АРА (18.11.2018), Асия (15.11.2018), Людмила28 (03.11.2018), Майя (03.11.2018), Натали Л (18.11.2018), Параскева (18.11.2018), Фея. (11.11.2018)

Старый 18.11.2018, 11:07   #230
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 7,552
Поблагодарил: 10,713
Благодарностей: 135,974 : 8,631
По умолчанию

«Я на тебя всю свою жизнь положила, а ты…»

Однажды ко мне на консультацию пришла молодая женщина. Красивая, успешная. Но на лице заметна печать усталости и подавленности. Ей хотелось поговорить. Просто поговорить о насущных вещах вроде смены работы и цвета волос.

Казалось бы, проблем в ее жизни нет. Успешная карьера, любимый и любящий муж, жизнь – полная чаша. Но временами что-то накатывает, гложет изнутри. Душу стискивает гнетущее ощущение тоски и грусти.

26 лет назад она появилась на свет. Практически все ее детство прошло под душераздирающие рассказы матери, как было тяжело с ребенком, про сложные роды и неутешительные прогнозы о здоровье малышки.

Вера, так звали мою пациентку, призналась, что ей до сих пор сложно об этом рассказывать, но желание разобраться в себе и в ситуации сильнее.

Мать не скрывала ничего. Подробно рассказывала о бесконечных посещениях врачей, диагнозах и заболеваниях, которые находили у маленькой Веры. Мать дословно передавала слова врачей: «Ваша дочь никогда не будет ходить!» или «До чего же больной у вас ребенок!». И это самое мягкое. Вера до сих пор не понимает, зачем это говорить ребенку, словно упрекая за что-то, с ноткой обвинения в голосе.

И Веру это раздражало. Она искренне не понимала зачем мать говорила ей все это, все неприятные подробности.

Врожденная склонность к самоанализу толкала Веру на самостоятельное изучение литературы по воспитанию детей. И она недоумевала, как может различие между учебником и реальной жизнью быть таким огромным! Она сравнивала свой опыт взросления с тем, что описано в книгах, и это приносило только разочарование. Чем больше она узнавала о воспитании детей, тем больше расстраивалась.

Проблемный ребёнок

На подсознательном уровне Вера в какой-то момент стала считать себя проблемой. Ведь мать так сильно мучилась с ней! Воспитание маленькой Веры – это ежедневный кошмар для матери.

Слезы застилали ее глаза, и обида сжимала горло. Она, запинаясь, говорила, что чувствует себя виноватой во всем. В том, что родилась, что существует, что причинила матери такие страдания. Бесконечное чувство вины породило другое чувство. Теперь Вера должна матери и всему миру. Должна свою жизнь…

Сколько родителей говорят своим детям: «Я на тебя всю свою жизнь положила, а ты…» Вариантов продолжения много. Но суть не в этом. А в том, что с самого детства ребенку прививается чувство вины. Как будто он совершил какое-то преступление и должен теперь расплачиваться. А ребенок всего лишь родился. И не по своему выбору. Решение о рождении малыша принималось родителями, без его участия.

Родители вкладывают в голову ребенка мысль о том, что малыш виноват. В чем? В том, что мама или папа потратили на него гораздо больше времени и сил, чем ожидали. Они потратили на ребенка свою жизнь и теперь хотят забрать взамен его жизнь. Ребенок становится не любимым малышом, а инвестицией, от которой ожидают дивидендов. И ребенок становится должен…

Письма

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать. Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий. Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.

Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить то же самое.

Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… Разве такое может быть?

Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”


Это одно из писем, которые я получаю. Сожаление вызывает то, что это не единичный случай, а вполне типовое письмо.

Дочки - матери

Достаточно часто встречаются семьи, где матери ненавидят собственных дочерей. Их отношения построены не на любви и заботе, а на ненависти, злости и зависти.

Взаимоотношения матери и дочери – это уникальный коктейль из самых разных чувств. Они тесно переплетены на самом глубинном уровне. Среди этих чувств есть все: любовь и ненависть, радость и печаль, злость и умиротворение. Но некоторые чувства на поверхности, а другие спрятаны глубоко внутри и они не задают общий тон отношений.

Даже в самых тягостных и сложных отношениях между матерью и дочерью есть место для любви. Просто она спрятана настолько глубоко, что кажется будто ее и нет вовсе.

Закон равновесия непреклонно действует на все сферы жизни человека. Там где есть любовь, есть и ненависть. Многое зависит от зрелости и духовного развития человека. Все видели ситуацию, когда маленькие дети неистово дерутся и колотят друг друга чем под руку попадет, а через пять минут спокойно играют вместе.
Также и во взрослой жизни. Если человек по своему психологическому развитию так и остался ребенком, то его будет бросать из крайности в крайность. Наверное, отсюда и пошла фраза: «От любви до ненависти...». Только зрелая личность, взрослый человек может осознанно разделить чувства любви и ненависти.

Если внутри взрослого живет маленький обиженный ребенок, то поведение и реакции взрослого будут диктоваться влиянием этого ребенка внутри.

Женщине-дочери сложно связать это воедино. В ее представлении мама – это всегда взрослый и рассудительный человек. Дочь не может понять, что всеми действиями матери руководит ее внутренний обиженный ребенок.

Женщина-мать когда-то что-то недополучила от своей матери. И теперь это всплывает на поверхность. Она не может дать своей дочери того, чего не имеет сама.

Если женщина-мать от своей матери видела только зависть и ненависть, то как она сможет дать своей дочери что-то иное? Модель поведения и отношений с дочерью закладываются еще в раннем детстве женщины-матери. В ней есть и любовь, и ненависть, и светлые, и темные чувства. Но важно то, что на поверхности.

Разумеется, бывают и исключения, когда женщина-мать старается дать дочери то, что не получила сама.

Вечная пуповина

Связь между матерью и дочерью настолько крепкая, что может сохраняться на протяжении всей жизни. Независимо от времени и расстояний. Матери уже может давно не быть в живых, но дочь все равно ощущает неразрывную связь с ней.

Человеческая природа устроена таким образом, что, рождаясь, человек попадает в полную зависимость от матери. Ее любовь и принятие - главный и первое время единственный смысл жизни маленького человека. Мама – это единственное связующее звено между младенцем и реальностью. Через мать и ее отношение ребенок получает представление об окружающем мире.

В народе говорят, что грехи родителей передаются до 7 поколений. Высказывание верное по сути. В психоанализе говорят о болезненных сценариях, которые передаются из поколения в поколение. Ведь мама – это тоже чья-то дочь.

Если у женщины-матери хорошие отношения со своей мамой, то дочь вряд ли столкнется с открытыми проявлениями негативных чувств.

Чаще такие же близкие отношения мамы со своей матерью перейдут и на отношения с дочерью. Мать с дочерью становятся лучшими подругами. У них нет друг от друга секретов. Отношения мать-дочь занимают центральное место в жизни обеих. Они все делают вместе. У матери может быть муж, но он стоит немного в стороне от пары матери и дочери. У дочери тоже может быть семья, но, как правило, мать тоже становится частью семьи, принимает активное участие во всех событиях, принятии решений и так далее. Влияние матери на жизнь дочери может быть не явным, а носить скрытый характер. Но оно есть и размер этого слияния огромен.

Даже если мать и дочь находятся в ссоре, не общаются друг с другом, взаимосвязь не пропадает. Она остается и продолжает влиять на обеих, независимо от времени и расстояния.

В противоположной ситуации, когда у матери со своей матерью были не очень хорошие или даже плохие отношения, кроется другая опасность. Мама, сама будучи маленькой девочкой, не получала любви, ласки и внимания. И эти обиды до сих пор живут внутри.

Взрослая женщина-мать внутри остается маленькой обиженной девочкой, которая требует того, что не получила в детстве. И именно эта маленькая девочка будет ревновать к дочери. Она будет завидовать и ненавидеть. И если в жизни дочери будет что-то, чего не было у матери, то девочка внутри мамы будет неистово соперничать за эти блага и страдать от своей обделенности. Для женщины-матери сложно понять и тем более признать подобные чувства. Но от этого их влияние не уменьшается.

Эти чувства, эти сценарии передаются от матери к дочери из поколения в поколение. И многие женщины-дочери искренне не понимают тенденции и удивляются, когда осознают зависть и ненависть со стороны родной мамы.

Конфликт между матерью и дочерью обостряется время от времени. Особенно ярко это заметно, когда девочка в процессе своего взросления и созревания переключает свою любовь с мамы на папу.

Бессознательная ревность и обида у матери не знает границ. Она чувствует себя лишней и ненужной, видя как между ее дочерью и отцом дочери, складываются особые теплые отношения. И внутри женщины-матери опять просыпается маленькая обиженная девочка, которую в очередной раз бросили и предали. И все последующие действия диктуются этой маленькой девочкой.

С сыном у женщины складываются другие отношения. Поэтому при рождении сына, конфликт утихает. Ее внутренняя девочка не ревнует и не завидует, она молчит потому, что не видит угрозы для себя.

Сепарация

Для женщины-дочери очень сложным этапом в жизни становится вторая сепарация от матери. В какой-то момент нужно разорвать психологическую пуповину. А это значит перестать зависеть от мнения мамы, ее одобрения и советов. Перестать испытывать чувство вины и неоплатного долга. Пришло время перестать стараться стать хорошей.

Психологическая пуповина мешает женщине стать взрослой, уйти от позиции ребенка. И разорвать эту пуповину значит начать жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения, но при этом оказывать поддержку матери. Но не с позиции вечно виноватого ребенка, который ищет прощения и одобрения. А с позиции взрослого человека.

Прервать череду болезненных сценариев своего рода возможно только решив детские конфликты с матерью. Избавившись от глубинного чувства вины, обиды, зависти и других неприятных чувств, женщина-дочь поможет не только себе, но и своей матери.

Если этапы взросления и сепарации от матери не были пройдены вовремя. То в дальнейшем это станет необходимым, сложным и длительным процессом. Опыт показывает, что истинная сепарация происходит только через несколько лет терапевтической работы.

За этот период женщина учится быть женщиной, познает аспекты женской роли. Учится любить и строить здоровые отношения с мужчиной.

Внутренний конфликт с матерью блокирует женское начало. Становится невозможным открыть в себе Женщину, принять и полюбить Женскую природу.

Нельзя изменить прошлое, нельзя вернуться в детство и сделать все иначе. Нельзя переделать и изменить мать. Но можно изменить себя. Пережить детские обиды, преобразовать их в новый опыт.
Полюбить себя.


Ирина Гаврилова Демпси
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (18.11.2018), Lyazka (18.11.2018), Natali-m (03.12.2018), zagelen (18.11.2018), zofa2012 (18.11.2018), Аня (23.11.2018), АРА (18.11.2018), Асия (18.11.2018), Майя (18.11.2018), Натали Л (18.11.2018), Параскева (18.11.2018)

Старый 18.11.2018, 14:48   #231
zofa2012
Опытный
 
Аватар для zofa2012
 
zofa2012 вне форума
Регистрация: 18.02.2012
Сообщений: 219
Поблагодарил: 15,940
Благодарностей: 3,647 : 249
По умолчанию

Исцеление внутреннего ребенка

Это глава из книги «Исцеление женской души».

С тех пор, как мы узнали о том, что у каждого из нас есть внутренние дети, казалось бы, многое изменилось. Еще лет двадцать назад, помню, психологи рассказывали, что на тренинг про внутреннего ребенка приходили исключительно беременные. Они думали, что это тренинг про реального ребенка, который сидит внутри.

Времена изменились. Мы знаем, что у нас есть внутренний ребенок, мы знаем, что много проблем идет из отношений с ним, мы знаем, что он требует внимания, что ему не хватает любви. Но дальше стоп. Дальше мы не знаем и не понимаем, как быть. Чаще всего мы остаемся в состоянии обиды на весь мир, особенно на родителей. И если наши родители даже не подозревали, что во всех своих проблемах можно винить маму и папу, то мы уже в курсе. И пользуемся. У нас мама виновата, что я замуж вышла не так, а папа – что я мужчин боюсь. Воспитали неправильно, любви недодали, установок в голову насовали лишних….

И выходит, что на самом деле про своих внутренних детей мы ничего не знаем. Прямо сейчас задумайтесь, а этой девочке внутри вас сколько лет? Три? Пять? Семь? Во что она одета, какая у нее прическа? Что она любит? Чего боится? Чего хочет? А что не любит и не хочет? Чего она ждет от мира? О чем мечтает?

Что вы знаете о ней? Как часто вы сами готовы уделять ей внимание и дарить любовь? Хорошо, родителям было некогда и не до вас.

А вам самой до себя дело есть? Вы сами готовы этой девочке давать то, что ей нужно? Или у вас тоже есть дела поважнее?

На практике выходит, что мы сегодня знаем о наличии своих внутренних детей. Но для нас это стало лишь удобным способом манипулирования, отговоркой от всего и причиной нашего неуспеха. Мы знание не применили. Не погружались в него. Не практиковали.

Я помню, очень долго возмущалась, как так можно было с моей девочкой обойтись! Как так можно было! Это ведь создало мне столько проблем! И вообще! Вот только ничего не происходило после. Не было исцеления. Не было завершения. Не было конца и края претензиям.

Проблемы наших внутренних детей обостряются и напоминают о себе, когда мы сами становимся мамами. И каждый ребенок будет эту травму бередить, пока мы не исцелим свои раны. Как?

Как-то мы общались с одной девочкой, у которой только родилась дочка. И ей было очень сложно укачивать малышку, а иначе она не засыпала. Ей хотелось бежать куда-то, ее раздражал плач и необходимость быть все время рядом. Она была истощена и вымотана этой борьбой с маленьким кулечком.

— Слушай, а тебя саму укачивали? – спросила ее я тогда. А она такого вопроса даже не ожидала.

— Нет. Меня, вроде, по Споку воспитывали. Мама говорила, что к рукам боялись приучить, в кроватку клали засыпать. И я с трех месяцев спала всю ночь, — говорит она.

— А ты видела такой мультфильм, называется «Недобаюканная»? Нет? Посмотри обязательно. Он про тех людей, кого недокачали, недолюбили, недобаюкали. Мне кажется, это могло бы быть и про тебя, — вспомнилось мне.

— И что там такого? — заинтересовалась она.

— Да ничего. Он о том, что никогда не поздно человека добаюкать, — улыбаюсь я.

Мы встретились через пару месяцев, она несла дочку в слинге и сияла.

— Знаешь, когда я несу ее на руках, я представляю, что я несу двоих детей. Мою дочку и себя маленькую. Это похоже на сумасшествие, но почему-то мне становится легче. И на руках я качаю их обеих. И обнимаю. Как будто бы у меня двойня.

И она не сошла с ума. Это и есть практика исцеления внутреннего ребенка. Практика, не теория. Когда ты становишься мамой не только своим детям, но еще одному, своему внутреннему. И ты читаешь сказки каждому из них, каждому поешь песенки, каждого укутываешь одеялом, укачиваешь, обнимаешь, целуешь. И выздоравливаешь. И взрослеешь. Вместе с каждым своим ребенком заново проходишь этот путь и исцеляешься.

Я знаю, все, что раздражает меня в детях, — это то, что не позволялось мне в детские годы. Все, что причиняет мне боль, не имеет отношения к ним – это только мое.

Когда Матвей болтает без умолку, и так тяжело его слушать, я знаю, что это боль моей девочки, которую слушать было некогда, некому и очень трудно. Когда Лука устанавливает свои границы – жестко и бескомпромиссно – я знаю, что это крик моей внутренней девочки, которой так было нельзя. Когда они вторгаются в мое пространство в тот момент, когда я так хочу побыть одна или со своими буквами, я знаю, откуда это раздражение. Я все это помню. Но не для того, чтобы винить маму и свое прошлое. Нет. Когда я это понимаю, я знаю, что ей нужно. И могу это дать ей. С любовью.

Что вы знаете о своем внутреннем ребенке? Вернитесь к своей девочке. Представьте ее перед собой и запомните, запишите, какая она. Испуганные глаза? Одинокая как в пустыне? Грустная? Колючая как ежик? Маленькая или большая?

Попробуйте поговорить с ней. Напишите письмо этой малышке, вложив в него свет и любовь. Сделайте ей подарок. Поговорите с ней. Помолитесь за нее. Возьмите ее на ручки. Сегодня вы это можете. И этого никто, кроме вас, сегодня уже не сделает. Это ваша работа, ваша задача – отогреть ее и наполнить до краев.

Сделайте это не ради себя. Сделайте это ради своих детей и ради своего мужа. Сделайте это и ради своих родителей, чтобы перестать ожидать от них того, чего они вам не смогли и не смогут уже дать. Вы можете. Вы справитесь.

Читайте для нее книги про то, как я люблю тебя до Луны и обратно. Или про то, что она самая лучшая девочка в мире. Или нашу книгу для принцесс – она ведь неслучайно родилась именно такой. Она целиком и полностью наполнена исцеляющими сердце фразами, именно поэтому мамы читают и плачут. Повторяйте их постоянно, и почувствуете внутри тепло.

Пойте для нее песенки, рисуйте вместе с ней, танцуйте, разговаривайте, спрашивайте ее мнения. Следуйте за ее мечтами и желаниями, помогите им сбываться.

И даже если родители когда-то решили, что ее желания и мечты глупы и неуместны, подарите ей снова возможность мечтать.

Поверьте, это удивительная практика, когда вы для себя вдруг покупаете красивую куклу или большого медведя. Когда вы с детьми вдруг на завтрак едите мороженое несмотря на свою диету. Или с ними же вместе смотрите вместе мультфильм на диване, а не пытаетесь в это время поработать или вымыть пол. Когда вы катаетесь с ними же с горок. Когда вы учитесь заново любить и жить – вместе с ней, в согласии с ней. Тем самым вы убиваете двух зайцев. Вы укрепляете привязанность со своими детьми, и вы исцеляете свою малышку.

А исцелить ее обязательно нужно, она так этого ждет. Ей так не хватает вас .

Ольга Валяева – valyaeva.ru
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ivettalen (18.11.2018), Lyazka (18.11.2018), Natali-m (18.11.2018), zagelen (18.11.2018), Аня (23.11.2018), АРА (18.11.2018), Асия (18.11.2018), Майя (18.11.2018), Натали Л (18.11.2018)

Старый 02.12.2018, 21:16   #232
zofa2012
Опытный
 
Аватар для zofa2012
 
zofa2012 вне форума
Регистрация: 18.02.2012
Сообщений: 219
Поблагодарил: 15,940
Благодарностей: 3,647 : 249
По умолчанию

Дайте своим дочкам самое главное!


Мне хочется сегодняшнее письмо посвятить мамочкам. Особенно мамочкам будущих мамочек. Если у вас дочки - прочтите это, пожалуйста!

Мамочки, самое важное, что вы можете дать своим дочкам – это спасательный жилет. Да-да, вы не ослышались, именно спасательный жилет. Но я не про оранжевый и надувной, чтобы не утонуть. Я про спасательный жилет вашей любви. Потому что от того, будет ли он у вашей дочери, зависит очень многое.

Я скажу вам честно, все остальное в воспитании девочки отходит на второй план, потому что если она не чувствует себя любимой, она отправится искать любовь во внешнем мире. Причем сделает это достаточно рано. И любви она будет искать у мужчин. И любой парень из класса или дядечка из соседнего дома смогут воспользоваться ею, поманив леденцом «любви». Она будет готова на многое, она может утратить все то, чего добивалась. Она может разрушить всю свою жизнь. Потому что ей нужна любовь. И когда ее сердце голодает, она ее ищет.

А вот ее подруга Ира, которая из вполне нормальной семьи, ее одевают, обувают, за учебу платят. Но по душам поговорить уже не могут – заняты, устали, не до тебя.Вот Маша. Она выросла в неблагополучной семье. Машины родители пили, били свою дочь, она боялась идти домой и гуляла допоздна.

И Зоя, она растет только с мамой, и мама, конечно, очень много работает, чтобы у дочери было все, как у других девочек. Поэтому Зоя часто живет у бабушки с дедом, которые тоже не отличаются особой нежностью.

Все эти три девочки, хоть и с разными исходными данными, как и тысячи и сотни тысяч других, очень рано начали искать свою любовь. Когда их одноклассницы из благополучных семей играли в куклы, Маша, Зоя и Ира уже встречались с мальчиками и учились целоваться с языком. Им было тогда по восемь лет. Они смеялись над своими наивными ровесницами, которые еще не поняли, что главное – это любовь.

Маша лишилась невинности в десять. Ему было шестнадцать. Ей не особо понравилось. Но она не останавливалась. Ира стала женщиной в двенадцать, мальчишка тоже был старше ее. Зое повезло чуть больше – она никак не могла найти взаимности. Поэтому первый секс случился у нее аж в 14.

Все три девочки к 18 уже имели огромный список мужчин, с которыми вступали в связи, букеты венерических болезней и даже аборты. Сегодня им за тридцать. Этих девочек я знаю лично. Каждая из них сейчас не замужем, с детьми от разных мужчин, с потоком меняющихся ухажеров. Разочарованные, с пустыми глазами. Но осуждать их странно.

Они искали любви. Они искали той любви, которой их должны были напитать мамы, папы, бабушки, дедушки. Близкие люди. Любви чистой, светлой.

Но не найдя ее дома, вышли на улицы. На улицах же для девочки единственный способ получить «любовь» – это мальчики. Причем мальчики постарше, конечно, сверстникам пока еще не до того.

И то, что они находят на улице – это совсем не любовь. И вообще не про любовь. Им просто дурят голову и пользуются наивными голодными маленькими девочками, которые на все готовы ради «конфетки».

Понимаете, мало девочку одеть с иголочки, купить ей сто пятьдесят кукол и возить на море. Это все здорово, но это второстепенное. Потому что если вы так устаете, обеспечивая ее капризы, что у вас нет сил любить свою девочку, она обязательно пойдет искать любви в другое место.

Сегодня дети вступают в сексуальные связи намного раньше, чем двадцать-тридцать лет назад. Они совсем не наивные, все знают и им кажется, что все можно и правильно. Но почему это происходит? Не потому ли, что мы как родители очень много внимания придаем внешним атрибутам родительства, исполняя свой долг, при этом забывая о самом главном.

Один раз я заканчивала книгу и несколько дней сидела над ней почти с утра и до ночи. Это не типично для меня, и мои дети, конечно к этому не привыкли. На каждое «мама» я отвечала, мол, я занята, не сегодня, я работаю.

«Ненавижу, когда ты работаешь! – сказал в сердцах Матвей. Ему тогда было шесть. – Когда ты чем-то там непонятным занимаешься, некому нас любить! Как будто мы совсем для тебя неважны!»

Эти слова пронзили мое сердце. Потому что он был прав. В этот момент я второстепенное сделала главным, считая, что раз дети накормлены и одеты, то я могу заняться чем-то еще. Потому что дети намного важнее даже книг. Потому что они пришли в этот мир, чтобы получить мою любовь. Мы их приглашали в этот мир, обещая любить.

И мой долг не в том, чтобы у них были все-все-все наборы Лего, а в том, чтобы их сердца не были пустыми.

Конечно же, я тут же убрала в сторону компьютер, хотя много чего не успела доделать, а так хотелось. Но дети – важнее. Книги подождут, а дети ждать не могут.

И это особенно важно, когда у вас растет девочка. Для нее ваши теплые объятия и эмоциональное присутствие – это спасательный жилет. Это предохранитель от ранних половых связей, неразборчивости в этом месте, унизительных отношений и много чего еще. Для нее это важнее супермодных гаджетов, даже если она сама думает иначе.

Когда она напитана любовью, у нее нет болезненной тяги «поскорее найти свою любовь», она может долго оставаться чистой и по-детски наивной. Она иначе воспринимает себя. Она иначе воспринимает мир.

Подарите девочке этот жилет, который позволит ей сказать «нет» там, где надо сказать «нет». Который поможет ей дольше оставаться ребенком и играть в куклы, а не в бутылочку. Который поможет ей стать стать счастливой.

И если ради этого нужно меньше работать, меньше зарабатывать и меньше уставать – соглашайтесь не раздумывая. Очередная Барби станет неинтересна через пару недель. Новое платье уже завтра станет старым. Мы тратим на детей столько денег, убиваясь при этом на работе, но у нас совсем не остается времени и сил на простое общение по душам и теплоту. На то, чтобы обнять, поцеловать, поиграть, посмеяться вместе, обсудить важные новости, открыть друг другу сердце, вместе приготовить ужин или сшить новое платье для куклы.

Мы делаем второстепенное важным, упуская при этом самое главное. А самое главное – это любовь. Это бесплатно, доступно и всегда в тему и актуально.

А еще мне хочется сказать каждой мамочке, которая читает это письмо, что вы уже все делаете правильно. Даже не сомневайтесь. Вы лучшая мама для своих деток и вы уже даете им максимум. А уж когда вы меняетесь и становитесь лучше - они получают еще больше блага! Поэтому обязательно меняйтесь и становитесь счастливее! Ради себя и своих близких!

Ольга Валяева.

Последний раз редактировалось zofa2012; 02.12.2018 в 21:27..
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
zagelen (03.12.2018), Майя (02.12.2018)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Почему наши желания не сбываются? ОЛЬГА_НКЭ Студия размышлений 104 05.10.2018 23:15
НАШИ ПУТЕШЕСТВИЯ Маруся Красота или "Ты то, что ты смотришь" 47 02.12.2017 17:42
Друзья наши меньшие... Общение и лечение Яшель Вопросы и ответы 42 28.12.2012 01:35
Наши УСПЕХИ. Маруся Наша школа 0 03.12.2012 17:10
Экспедиция Нерль-2011. Наши впечатления. Яшель Наша школа 64 10.02.2012 20:41



Часовой пояс GMT +3, время: 12:27.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2018, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога