Женщина за...

[Маруся]

Жизненные кризисы у женщин.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

"Кризис - это ситуация эмоционального и умственного стресса, требующая значительного изменения представлений о мире и о себе за короткий промежуток времени".
Г. Оллпорт

На протяжении всей нашей жизни мы сталкиваемся с таким явлением, как кризис. У каждого человека наступает момент, когда все делится только на черное и белое, и во время кризиса - понятно, что все воспринимается в черном цвете. Наступает беспокойное время, когда человек чувствует себя брошенным, не может найти контакта ни с окружающими его людьми, ни с самим собой.

Его преследуют неудачи, происходит ломка устоявшихся стереотипов, "размывание" ранее усвоенных ценностей и человек теряет смысл жизни. Он не видит никаких перспектив на будущее, в нем происходят трансформации в сфере чувств, поведении и мышлении. Важными поворотными моментами, способствующими таким изменениям, и являются кризисы.

Кризис - это состояние, переживаемое как глобальное поражение всей жизненной целостности. Само понятие реально означает острую ситуацию или момент времени для принятия какого-то решения, поворотный пункт, важнейший момент. Жизнь и кризис составляют друг с другом одно целое, кризисы появляются во всех сферах там, где есть жизнь. Опыт преодоления кризиса дает очищение, удаление старых конфликтных вопросов и приобретение нового, более высокого уровня стабилизации.

Человек способен принять постоянные потери и все же расти, быть жизнеспособным и активным. Благодаря кризисам у него появляется возможность взглянуть на то, чем жизнь является на самом деле, стать мудрее. Можно сравнить это с возможностью, которая появляется у геолога во время извержения вулкана: все дрожит и кипит, однако геологу выпадает уникальный шанс увидеть, что же на самом деле находится там внутри. Только переживая кризис человек проходит путь от состояния природного создания до подлинного "я".

Первый кризис с которым встречается человек на своем пути - кризис новорожденности. Психоаналитики говорят, что это первая травма, которую переживает ребенок, и она настолько сильна, что вся последующая жизнь человека проходит под знаком этой травмы. Но вряд ли с этим можно согласиться, если учесть, что у новорожденного ребенка еще отсутствует психическая жизнь, и крик новорожденного - это переход к новой форме дыхания.

Кризис новорожденности - промежуточный период между внутриутробным и внеутробным образом жизни. Если бы рядом с новорожденным не было взрослого человека, то через несколько часов это существо должно было бы погибнуть. Переход к новому типу функционирования обеспечивается только взрослым. Взрослый охраняет ребенка от яркого света, защищает его от холода, оберегает от шума и т.д.

Второй кризис - 3 года. Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келер в работе "О личности трехлетнего ребенка". Кризис трех лет - это ломка взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребенком и взрослым. Возникает тенденция к самостоятельной деятельности, которая знаменует собой то, что взрослые больше не закрыты для ребенка предметом и способом действия с ним, а как бы впервые раскрываются перед ним, выступают как носители образцов действии и отношений в окружающем мире. Феномен "Я сам" означает не только возникновение внешне заметной самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека. В результате такого отделения взрослые как бы впервые возникают в мире детской жизни. Мир детской жизни из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей.

Из новообразований кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, но похожей на деятельность взрослого - ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как они. Тенденция жить общей жизнью со взрослым проходит через все детство; ребенок, отделяясь от взрослого, устанавливает с ним более глубокие отношения, подчеркивал Д. Б. Эльконин.

Третий кризис - кризис 7 лет. Основная симптоматика кризиса: 1) потеря непосредственности. Между желанием и действием вклинивается переживание того, какое значение это действие будет иметь для самого ребенка; 2) манерничание; ребенок что-то из себя строит, что-то скрывает (уже душа закрыта); 3) симптом "горькой конфеты": ребенку плохо, но он старается этого не показать. Возникают трудности воспитания: ребенок начинает замыкаться и становится неуправляемым.

Затем идет кризис подросткового возраста 11-14 лет. В этом возрасте девочка быстро меняется: ее тело растет (часто неравномерно), что является причиной неудовлетворенности своим внешним видом. Нос становится катастрофически большим, ноги недостаточно стройными, а руки неуклюжими. Одним словом, девочка перерастает старый образ тела, а над новым еще надо работать. Девочка страдает от собственного несовершенства. Настроение у нее меняется из крайности в крайность, лучшими друзьями становятся компьютер и телефон, а с родителями возникает полоса отчужденности, ведь они ее совсем не понимают.

Девочки в этом возрасте переживают новые яркие эмоции, совершают первые открытия, сталкиваются с обидами и несправедливостью и учатся со всем этим справляться. В этот период родителям, особенно маме, нужно быть очень внимательной к своему ребенку - быть терпимее, стараться придти на помощь и дать совет по первой просьбе.

Кризис 18-21 года. В этом возрасте наступает официальное совершеннолетие, а также возникает очень много проблем: окончание школы, поступление в ВУЗ или устройство на работу. Девушка в это время чувствует себя взрослой и вполне самостоятельной, но родители по-прежнему стремятся ее опекать и давать советы, поэтому она ведет себя воинственно, отстаивая свое Я и право на свободу.

Психологи рекомендуют в этом случае научиться грамотно выражать свои мысли и чувства, брать на себя ответственность за свои слова и поступки. Общайтесь больше с людьми разного возраста и помните, что родителей не переделать, их просто надо понимать и любить. А родителям следует начать относиться к своим детям, как ко взрослому, давать больше выбора и свободы.

Кризис 30-32 лет. В этом возрасте у большинства женщин акцент сделан на семье, детях и муже, хотя в глубине души каждая мечтает снова превратиться в беззаботного ребенка и бегать с ветром наперегонки. Иногда женщина не понимает, почему буквально несколько лет назад она так хотела повзрослеть. Ее жизнь стала вечной спешкой, отяготилась грузом ответственности, постоянной занятости, суетой и вечными заботами. Она начинает ловить себя на мысли о том, что жизнь проходит без нее.

Кризис 40-50 лет связан с новой страницей в жизни женщины, когда уже начинают подводить первые итоги, с чем женщина к нему пришла, и ей может показаться, что успехов и достижений у нее нет. Кризис середины жизни очень часто сопровождается депрессивными переживаниями. Видимые возрастные изменения могут легко испортить женщине настроение, так как ей не хочется стареть. Очень часто женщина тревожится по поводу своего будущего, особенно за жизнь своих детей.

Кризис 55 лет. В этом возрасте женщина выполнила свой долг перед обществом. У нее возникает ощущение свободы, которое она воспринимает, как подарок. Но бывают случаи, когда женщина не готова к такому количеству свободного времени, и у нее может возникнуть чувство пустоты и одиночества. В этом возрасте многие женщины уже становятся бабушками и ставят на себе крест, как на женщине.

Делать этого нельзя, ведь в каждом возрасте можно найти свои положительные стороны. Только теперь наступает время, когда вы начинаете жить по полной катушке для себя и своих близких.

Не забывайте, что пока человек совершенствуется - он не стареет и в 55 лет жизнь только начинается. Живите каждый день, месяц, год в согласии с собой и окружающими людьми и пусть кризисы обходят вас стороной!

[ivettalen]

"Не забывайте, что пока человек совершенствуется - он не стареет и в 55 лет жизнь только начинается. ...."

[Маруся]

Статья большая, но интересная...

Кризис 30 лет у женщин.

Когда мне исполнилось тридцать, я приготовилась в ожидании, что вот-вот накроет. Наверное, дело в том, что о кризисе тридцатилетия у женщин теперь приходится слышать постоянно. В сети то и дело всплывают списки из серии «Успела ли ты до тридцати прыгнуть с парашютом, а в полете родить ребенка и поглядеть на Мачу-Пикчу»? Мне самой казалось, что тридцать — это возраст великих свершений. Можно вспомнить, что Джоан Ролинг стала знаменита в тридцать три, Эми Полер, любимица всего интеллектуального Голливуда — в двадцать девять, а Джулианн Мур как раз с тридцати начала сниматься. Но откуда эта истерия по поводу «рокового рубежа» именно у наших девушек?

В какой-то мере нынешнее поколение тридцатилетних может почувствовать себя первопроходцами. Именно нас этот возрастной кризис затронул сильнее всего. И виной тому в первую очередь социальные сети.

Мы сутра видим в новостной ленте фото вечно молодых подруг с идеальными детьми, которые если и открывают рот, то лишь для того, чтобы маме было о чем написать в фейсбук. Перед нашими глазами проходит череда накачанных прессов и мускулистых ног успешных женщин, которые к тридцати годам уже обзавелись стартапом, фотогеничным мужчиной с креативной профессией и теперь советуют нам бросить ужасный офис и залечь с ноутбуком под пальмой в Таилайде, потому что только отсталые слои населения еще ходят на работу с девяти до шести.

В этом возрасте мы начинаем все острее замечать эту — большей частью постановочную — чужую красоту и успешность, и тогда-то на нас и накатывает пресловутый кризис. Бороться с которым несложно, если получить ответ на два вопроса: чем на самом деле это тревожное состояние вызвано и почему оно во многом зависит — оттого, сколько времени вы просидели в социальных сетях?

Мир без тревог

Кризис 30 лет у женщин, или, как его называют в англоязычных странах, thrisis, — понятие относительно новое. О возрастных переломных периодах заговорили только в 1980-е годы, когда Дэн Джонс, директор Центра психологических исследований при Аппалачском государственном университете, впервые занялся их исследованием не у подростков, а у взрослых. Джонс не был склонен называть это кризисом. Скорее определенными поведенческими проявлениями, которые характерны для людей в возрасте от тридцати семи до пятидесяти лет. Некоторые такие проявления до сих пор не устарели: например, пересматривание старых фото, поиск бывших одноклассников, нежелание ходить на работу и — характерное для женщин — боязнь определенного момента, после которого, как после боя часов в сказке про Золушку, ты превратишься в тыкву.

Как видите, раньше психологи связывали это с приближением сорокалетнего возраста. Но чтобы тридцать? Никому и в голову не приходило.
Тем более в СССР. У нас никаких возрастных кризисов не было. Нет, без шуток: их на самом деле практически не было, тем более у женщин, и, вероятно, поэтому именно в условиях новой России этот кризис и стал внезапно ощутим и актуален. Как для меня, например.
Тамара Алексеевна Дорохова, к.м.н. и психотерапевт с двадцатипятилетним стажем, рассказала мне, чем мои ровесницы в 1980-х отличались от нынешних: «Примерно до середины 1990-х кризис 30 лет особо не проявлялся, — рассказывает Тамара Алексеевна. — Объяснялось это тем, что жизнь женщины в СССР была строго и равномерно расписана. С самого детства девочка знала, что ее ждет. Школа, институт. В институте обязательно надо выйти замуж и побыстрее родить. Потом сдать детей в садик и выйти на работу.
Социум тогда просто не допускал никаких перемен, и поэтому к тридцати годам у женщины не возникало вопроса, куда идти, что делать со своей жизнью. С тем, чтобы найти себя в профессии, тоже проблем не было. Зачастую девушке даже выбирать не приходилось, потому что поощрялись профессиональные династии (бабушка врач, мама врач, ну и дочка идет учиться на врача). Большой тревоге неоткуда было взяться. Девочка четко понимала, что она будет делать в восемнадцать, а что — в двадцать восемь лет». К тридцати годам женщина превращалась в даму «бальзаковского возраста».

Поколение ноль

Выражение «бальзаковский возраст» прошло в нашей стране смысловую трансформацию. Сначала оно употреблялось, когда нужно было назвать женщину немолодой и при этом ее не обидеть. В конце 1920-х годов Анатолий Мариенгоф в романе «Бритый человек» пишет об «утке бальзаковского возраста», то бишь старой и жесткой.

Да и в начале 2000-х годов по российским телеканалам с успехом идет наш вариант «Секса в большом городе» — «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…», — сериал, героини которого активно мучились отсутствием у них какой-либо личной жизни. И в названии уже был заложен определенный негативный посыл. Если ты, мол, достигла бальзаковского возраста (а он, напоминаем, начинается в тридцать), то уж точно имеешь за плечами неудачный любовный опыт, в груди — разбитое сердце, а впереди — не самое ясное будущее. Сам Бальзак, конечно, удивился бы такой трактовке этого образа. Его виконтесса д’Эглемон, героиня романа «Тридцатилетняя женщина», к этому возрасту как раз достигла расцвета, а не заката.

«Когда СССР распался, — продолжает Тамара Алексеевна, — распались и предписанные модели поведения. В обществе возрос уровень тревоги. Это нормально. Тревога и регулирует наши действия в мире, помогает нам определять угрозу — чтобы выжить. Обычно эта тревога возникает при появлении в жизни человека чего-то нового, что он не может контролировать. Теперь представьте: предписанной модели поведения больше нет. Вокруг огромное количество разных возможностей, которые нам предоставляет мир. Но мир при этом совсем не гарантирует, что выбор будет правильным. И получается, что к тридцати годам, а это финальная стадия взросления, человеку нужно сделать главный выбор всей своей жизни».

Женщину при этом, в отличие от мужчин, на части разрывают три разных импульса. Нужно развиться как личность (найти профессию, в которой будешь уникальной и от которой будешь получать удовольствие). Нужно обзавестись потомством — кричит эволюционно-биологический импульс. А для этого нужно обзавестись партнером. И всем этим накрывает как раз к тридцати годам.

«В этом возрасте ко мне чаще всего приходят клиентки, которые жалуются на проблемы в личной жизни, — говорит Тамара Алексеевна. — А я им отвечаю: «Нет, как личность вы сложились». Проблемы с выбором партнера — это другое. Состояться как личность можно только в профессии. В отношениях с партнером и детьми развивается только небольшая часть тебя. Но при этом к тридцати годам женщину начинает разрывать выбор между карьерой (зарабатыванием денег, которые дают чувство безопасности) и необходимостью родить. Нарастает тревога. Успею ли я зачать здорового ребенка? Смогу ли себя и его обеспечить? И вот тут нужно понимать, что любой выбор будет правильным, если он будет осознанным. По опыту могу сказать, что женщины, которые уже построили карьеру, более спокойны и, как правило, более уверенно подходят к выбору партнера».

Не меньше пяти моих подруг вышли замуж после тридцати — им было настолько интересно делать карьеру, что они даже забывали переживать по поводу отсутствия мужа.

Клинический психолог и бизнес-тренер Наталья Виноградова подтверждает это. По ее мнению, многие женщины слишком увлекаются строительством карьеры, и именно поэтому кризис тридцатилетних для многих из нас заключается в том, что «шпалы мы укладывать умеем, а мужчин к себе в постель — пока не очень».

С личным привет

И вот драма. Мамы, выросшие в СССР, своим дочерям в 1990-е закладывали новую программу: на мужа надеяться не стоит. Изменилась страна и обстоятельства, исчезло чувство социальной защищенности. Мамы так и говорили: «Учись все делать сама».

«И вот к тридцати годам, — продолжает Виноградова, — эта мамина установка у женщины накладывается на другую: нужно родить. Она начинает искать мужчину, но вот беда: мужчина будет делать только то, чего ты не умеешь. А ты уже умеешь всё. В нашей стране женщина была лидером уже пять поколений. При этом мужчина — лидер по натуре, но зачастую с завышенной самооценкой. И в какой-то момент две эти программы сталкиваются».

Когда мужчина на первом свидании спрашивает женщину, чего она хочет, ей нечего сказать — она не знает. Мужчине нужна инструкция к женщине, как к кофемолке. Так у него устроено сознание. А женщина со своей неправильной программой в голове знает только, чего она НЕ хочет. Помните этот хрестоматийный список требований к мужчине — чтоб не пил, не курил — сплошные «не». А чего хочет? Да ничего не хочет! Она к тридцати годам уже всему научилась. Даже если она женственно одевается, следит за собой, всегда появляется с идеальной прической и макияжем, нутро у нее может быть мужское, лидерское. Она со школы привыкла соревноваться с мужчиной и так и будет этим заниматься.

И вот она вся деловая и замотанная смотрит в фейсбук или инстаграм, а там — поджарые подруги на Бали, у которых жизнь, как ей кажется, удалась. В отличие от нее (потому что картинки ее убеждают — не живешь на Бали, значит, жизни не видела). И накатывает кризис. Короче, русская хандра.

Выхода нет?

Выход, конечно, есть. Если, например, к тридцати годам вы вдруг стали считать себя неудачницей, потому что в инстаграме кто-то выглядит успешнее, то проблемы чаще всего не у вас, а у того, кто регулярно постит себя во всех ракурсах. «Что заставляет человека встать, позавтракать и сообщить об этом в соцсети? — спрашивает Тамара Алексеевна. — Необходимость убедиться в собственном существовании. Ему всегда требуется внешнее подтверждение того, что он существует, а именно — чужое внимание». Если же вы в инстаграме постите честные фото без макияжа, а в фейсбуке не скрываете того, что ходите в офис, то кризис очевиден, но не у вас, а у тех, кто приукрашивает свою жизнь в погоне за утраченным лайком.

Как же быть с мужчинами? Допустим, вы нашли дело своей жизни и стали гармоничной личностью. Как понять, что к тридцати вы не стали женщиной-конем, которая так бежит к цели — замужеству, что не умеет вовремя притормозить и цель эту затаптывает? У Натальи Виноградовой есть на этот случай простое упражнение. «Напишите на листке бумаги пять качеств своих мужчин (тех, что вы притягиваете — мужчин, с которыми у вас были отношения). Затем напишите пять качеств своего идеала. Затем напишите пять своих самых выгодных качеств (что вы можете предложить мужчине, что в вас есть самого интересного и уникального). А в конце напишите пять качеств женщины, которая нужна вашему идеалу. Останется только сравнить качества этой женщины с вашими. И либо подкорректировать идеального мужчину с учетом своих запросов, либо изменить что-то в себе». То есть, если вы полноватая девушка, которая любит поваляться на диване с книжкой, а мечтаете о безбашенном яхтсмене, тут надо точно что-то скорректировать. Либо вы начинаете заниматься яхтингом (что сложнее), либо придумываете себе другого идеального мужчину. Скажем, доктора биологических наук, который знает наизусть всего Бродского. Что проще.

Накануне своего тридцатилетия я прочла книгу австралийской писательницы Кейси Эдвардс Thirty Something And Over It (англ. «Немного за тридцать и старше»). Она пережила свой кризис, общаясь с психологами, ясновидящими, врачами и йогами, но куда больше, чем разговоры, ей пригодилась волонтерская работа и здравое понимание: не нужно никому ничего доказывать, сгорая на нелюбимой работе и тратя время на не слишком приятных людей. По ее словам, тридцать лет — это тот самый момент, когда еще можно остановиться и начать все сначала, чтобы найти то, что в этой жизни приносит тебе радость. «Иначе, — пишет Кейси, — есть риск дожить до глубокой старости, постоянно спрашивая себя: «Ну и зачем оно все было нужно?»

Автор: Анастасия Завозова

[ivettalen]

Лично у меня этот кризис случился в 36....Тяжело было ...почему - то резко ощутила себя старушкой : детям уже 14 и 8...любви нет...скучно...Завела собаку и впервые начала пробовать себя в стихах....Обошлось...И с тех пор - как в известной песне : " у природы нет плохой погоды...", чего и всем желаю!

[ALLENA]

Женщина после 50 еще может наверстать упущенное, послать к черту ошибки и с пользой начать жить по новым правилам.

Итак, 18 мудрых советов для тех, кому за 50.

* В том- то и дело, что Вы мудры, а значит не одиноки.

* С пользой расходуйте время и никогда не зацикливайтесь на собственном возрасте.

* Избавьтесь от стереотипов, мешающих ощутить себя молодой и привлекательной.

* Ваша душа вечна молода, а тело обязано быть “под присмотром”.

* После 50 лет Вы подходите для мужчин возрастной категории от 30 до 50 лет.

* Ваша мудрость- это давать советы юнцам, наслаждаясь ими и уча жизненному опыту.

* Одевайтесь не по- стариковски, а современно, чтобы никто и никогда не подумал, что Вы постарели.

* Для женщины после 50 важен комфорт и уют, а также гордость за то, что дети уже повзрослели.

* Прогоните из памяти былые ошибки, не считая, что ничего не осталось впереди.

* На горизонте маячит интрижка, приятный вечер с галантным кавалером, расточительный поход в магазин и приятная беседа с подругами.

Неужто Вы не видите этого?

* С мудрым взглядом на жизнь, не ущемляйте свободу своих действий.

* Умоляю Вас, избавьтесь от предрассудков и настороженности типа, а вдруг уже поздно, у нас ничего не получится. Ты намного моложе меня.

* Вам 50 лет по паспорту, но поверьте мне- бабьему угоднику, что Ваш социальный статус зависит от ментального возраста.

* Спортивный клуб, новые знакомства, полезные омолаживающие процедуры и Ваша загадка- это все то, чего нет у молоденьких девочек.

* Бесконечно радуйтесь жизни и пользуйтесь даже тем, что кратковременно и ненадежно.

* Мимолетная встреча, уютный вечерок и незабываемая ночь способна оставить в памяти на долгие годы неизгладимые впечатления.

Для чего? Уж точно не для того, чтобы сказать себе: хватит.

* Для женщины после 50, я с уверенностью готов посоветовать влюбляться, а не любить, получать, а не отдавать, ибо в прошлом Вы все это уже проходили.

[Маруся]

Вас это не касается.

Вот представьте, женщина, 30 лет, детей нет
Окружающие спрашивают: «Как так, до сих пор нет детей?». А она каждый раз придумывает новые ответы с натянутой улыбкой на лице. «Нет, пока нет», — выдавливает она из себя, улыбаясь. «А часики-то тикают! Ты же знаешь, не жди целую вечность», — напутствуют ее близкие. И женщина, оставшись одна, закусив губу, плачет.

Плачет, потому что она перенесла 4 выкидыша.
Плачет, потому что они с мужем пытаются забеременеть вот уже 5 лет, и все никак.
Плачет, потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет.
Плачет, потому что единственный способ зачать — это ЭКО.
Плачет, потому что не помогает даже ЭКО.
Плачет, потому что подруга не хочет быть суррогатной матерью: «Это будет как-то странно».
Плачет, потому что из-за принимаемых лекарств она не может выносить ребенка.
Плачет, потому что муж бесплоден, и его грызет чувство вины.
Плачет, потому что лучшая подруга беременна.
Плачет, потому что ее мать продолжает задавать вопросы: «Чего же ты ждешь, дочка?».
Плачет, потому что ее свекр и свекровь хотят увидеть внуков.
Плачет, потому что у ее соседки — близнецы, а она обращается с ними как с животными.
Плачет, потому что 16-летняя знакомая девчонка забеременела без всяких усилий.
Плачет, потому что она уже выбрала имена.
Плачет, потому что комната для детской спальни по-прежнему пуста в ее доме.
Плачет, потому что внутри нее пустота.
Плачет, потому что она была бы отличной мамой.

Вот представьте, другая женщина, 34 года, пять детей
Люди говорят ей: «Пять? Господи, надеюсь, вы остановитесь на этом»… И затем смеются, ведь они считают себя такими юмористами. Женщина тоже смеется. Натянуто. А на другой день плачет.

Плачет, потому что она ждет еще одного ребенка и чувствует, что должна скрывать свою радость.
Плачет, потому что она всегда хотела большую семью и не понимает, почему людей это не устраивает.
Плачет, потому что у нее не было ни братьев, ни сестер, и в детстве она чувствовала себя одинокой.
Плачет, потому что у ее бабушки было 12 детей, и она хотела бы столько же. Плачет, потому что она жизнь не может представить без своих детей, а людям они кажутся наказанием.
Плачет, потому что не хочет, чтобы ее жалели.
Плачет, потому что люди считают ее безответственной.
Плачет, потому что устала от таких шуток.
Плачет, потому что устала защищать себя.
Плачет, потому что сомневается, стоило ли рожать последних двоих детей. Плачет, потому что устала от пристального внимания.
Плачет из-за хамского поведения людей, которые вмешиваются в личную жизнь.

И вот еще одна женщина, 40 лет, один ребенок
Люди говорят ей: «Только один? Неужели не хотелось больше детей?». «Я счастлива и так», — спокойно отвечает женщина, и все поверят ей. Но когда она остается одна, она тоже плачет.

Плачет, потому что рождение ее единственного ребенка стало чудом.
Плачет, потому что ее сын постоянно просит братика или сестричку.
Плачет, потому что она всегда хотела минимум троих детей.
Плачет, потому что ее вторую беременность пришлось прервать, чтобы спасти ей жизнь.
Плачет, потому что вторые роды будут слишком рискованными.
Плачет, потому что едва справляется с одним ребенком. Плачет,
потому что ее муж умер и вторую любовь она так и не встретила в своей жизни.
Плачет, потому что ее семья считает, что хватит и одного.
Плачет, потому что сейчас сосредоточена на карьере и не может отступиться от своих целей.
Плачет, потому что чувствует себя эгоисткой.
Плачет, потому что до сих пор не сбросила вес после первой беременности. Плачет, потому что помнит, какой была ее послеродовая депрессия.
Плачет, потому что не хочет проходить через это еще раз.
Плачет, потому что она хочет иметь второго ребенка, но не может.

Эти женщины среди нас. Это наши соседки, наши подруги, наши сестры, наши коллеги, наши кузины. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросят. И если вас так и мучает вопрос о том, почему у женщины столько детей или нет их вообще, помните: вас это не касается.

Надира Анжель

[Маруся]

Опять тридцать пять?

Когда тебе шестнадцать, тридцатилетняя женщина вызывает в твоей душе искреннее сочувствие — не дай бог дожить до такой «старости»… Когда тебе за пятьдесят, тридцатилетняя вызывает искреннюю зависть: боже, как она молода, у нее вся жизнь впереди!

Если бы меня сейчас спросили, в какой возраст я хотела бы вернуться, не задумываясь, ответила бы: лет в тридцать пять, не раньше. Ни за что не хочу снова пережить школьный страх перед учителями, подростковые комплексы, юношескую безответную любовь и молодость с ее бессонными ночами, болезнями детей и страхами за их жизнь.

Я начала любить себя ближе к тридцати пяти, когда подросли дочь и сын, закончилось безденежье и мужчины начали сворачивать шеи, провожая двусмысленными взглядами щедро предложенную моей мини-юбкой картину.

Уверенность в себе — пьянящая и развращающая — кружила голову, придавала смелости и толкала на авантюры. Получалось абсолютно все — в делах, в любви, в работе, в отношениях с людьми. Словно добрый ангел, погладив по голове, в задумчивости задержал на ней свою ладонь — на удачу.

Вот так гадкому утенку, которым я считала себя в юности, суждено было стать пусть не прекрасным лебедем, но вполне приличной птицей, научившейся неплохо летать и получать от этого удовольствие. Не будучи никогда красавицей, я добилась этого сама, потому что сумела полюбить себя такой, какая есть.

Спасибо родителям, они наградили меня «породистыми» генами: я всегда выглядела на десять лет моложе даты в паспорте, стройнее своих сверстниц («лопая» при этом все подряд) и разумней подруг. Когда моя повзрослевшая девочка «мамкала» мне на улице, люди улыбались ее остроумию. Никому не приходило в голову, что она может быть дочерью, а не сестрой.

В этом возрасте пришла настоящая житейская мудрость, а вместе с ней поменялись взгляды на жизнь. Например, я поняла (и это самое главное), что женщина должна быть независима от мужчины не только морально, но и материально. Нельзя растаптывать себя, служа бесплатным приложением к его бизнесу, визитной карточкой для выходов в свет и домашним компьютером для запоминания «где мои часы и бумажник?».

Ведь равноправие заключается не в визгливых декларациях располневшей, лениво лежащей на диване нечесаной «ягодки», а в конкретных поступках активной, решительной, умной женщины. Занявшись делом, я испытала ни с чем не сравнимое чувство собственного достоинства и внутренней состоятельности.

К сорока мое женское естество стало «убойной силой», которой я умело пользовалась. Все проблемы, связанные с бизнесом, решались легко и просто: фигура позволяла одеваться так, что впечатление, производимое на чиновников, было магическим — они широко улыбались и, глядя, скорее, на мои коленки, чем на документ, с готовностью подписывали его.

Именно в этом возрасте я впервые (!) в жизни решила, что настало время сходить к косметологу. Когда доктор в клинике узнала, что я смываю косметику водой с мылом, ее ужасу не было предела: «Милочка, ну так же нельзя, представьте себе, что с вами будет к тридцати пяти». Узнав, что мне за сорок, долго молчала, потом произнесла: «Такое бывает, но редко!»

Глядя на себя в зеркало, я испытывала «чувство глубокого удовлетворения», потому что к сорока пяти мое лицо было свободно от морщин, тело от жировых накоплений, а мозг от дурных мыслей. Казалось, что время обходит меня стороной.

Пятидесятилетий юбилей я встретила уверенно, мне льстило, что все тосты начинались словами типа: «ты вообще не изменилась», «ты как заговоренная», «ты точно с дьяволом сделку заключила». А я только лукаво улыбалась, чувствуя свое женское превосходство…

Как ребенок не верит, что он может умереть, так и я не верила, что могу постареть. Но… как оказалось, моя «сделка» тоже имела срок. Все произошло достаточно «скоропостижно» — едва заметные складочки на переносице очень быстро приобрели глубину, талия стала подозрительно тесно вмещаться в любимые джинсы, а вид сбоку сильно настораживал.

Сначала была уверенность, что «все пройдет», — стоит только сесть на диету и покачать пресс. Не тут-то было! Тело перестало слушаться, лицо предательски выдавало возраст, а на душе скребли кошки. Для меня это была настоящая катастрофа! И, несмотря на то, что я по-прежнему выглядела моложе своих лет, мне нужна была «вечная молодость».

Далее последовала «золотая» лихорадка куча денег на кремы, походы в косметологические клиники, изнуряющие диеты — кардинально ничто не помогало! Я поняла: это начало конца, я дожила до второго в моей жизни «переходного» возраста и обречена на поражение в битве с природой.

И вот тут мозг, который я долгие годы упорно тренировала, начал работать с усиленной отдачей. Успокойся, сказал он мне, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней, иначе я за себя не ручаюсь!

Спасибо тебе, мой дорогой и единственный, взлелеянный десятилетиям и Мозг! Как хорошо, что ты есть у меня, что ты не оставил меня в трудную минуту! Не скрою, было нелегко, я ненавидела себя всеми фибрами души, казалось, что жизнь кончена, потому что кому она (жизнь) нужна в таком виде… Какое-то время ушло на переосмысление, но я нашла в себе силы и практически родилась заново. Правда, в другом теле, но с обновленным отношением к себе, к жизни и к своему возрасту.

Я поняла, что разлюбить себя самое страшное предательство из всех известных человечеству. На него способны только слабые и бесхарактерные личности. А я не из таких. Я буду любить себя по-прежнему, в радости и горе, в болезни и здравии… Я буду радоваться, глядя на себя в зеркало, потому что мое заметно округлившееся тело все равно в силе, потому что душа не постарела, а только повзрослела, потому что желания никуда не исчезли, просто поменялось их качество, потому что жизнь продолжается, и другой у меня уже не будет.

Да, я уже никогда не позволю себе порхать, как беззаботная бабочка, и взглядов мужчин, скорее всего, станет меньше, и возраст их увеличится. И придется отправить в утиль кокетливые юбочки и открытые маечки, потому что уже неприлично. Но я по-прежнему ни за что не позволю себе выйти из дома без макияжа, неопрятно одетая и непричесанная. Я упрямо буду делать маникюр и педикюр тоже, я буду носить модную стрижку и красивую одежду. Не дай боже мне стать «теткой», осесть дома и распрощаться со своей независимостью — вот тогда наступит настоящая старость!

На самом деле впереди еще много интересного. Дети крепко стоят на ногах и радуют своими мыслями и поступками, поэтому самое время пожить для себя. Наконец можно остановить утомительную гонку за молодостью (все равно бесполезно), осадить коней и неспешно начать думать. О себе, о людях, о прошлом и будущем. Когда есть что вспомнить, нельзя позволять себе забывать, но и постоянно оглядываться назад тоже не стоит.

Оказалось, что теперь намного приятней следить за собой, потому что вид ухоженной женщины в «бархатном» возрасте — категория, скорее, философская, напоминающая о том, что ценно все «выдержанное».

Отношения с мужем тоже перешли в иное качество — стали спокойнее, ровнее. Пусть пламя горит уже не так ярко, зато исчезли поводы для ревности и пришло уважение — признак мудрости и зрелости.

Правда, иногда набегает занудство и неосознанное желание поучать. Сразу вспоминаю «Молитву пожилого человека», которая, как гласит вездесущий Интернет, висела на стене у писателя Юрия Германа и по наследству перешла к его сыну Алексею. Я не устояла и повесила этот текст у себя в спальне. Не могу удержаться, чтобы не процитировать его вам:

«Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать…

Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.

Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них — все слаще.

Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие, усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.

Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться… Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные из них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава — вершинные творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.
Аминь».

Как много глубины и тонкого юмора в этих строках! Я читаю их, когда не знаю, как поступить, или когда мне становится грустно…

Но время от времени нет-нет да и появятся «чертики в глазах», накатит прилив бесшабашного озорства, и плевать на все приличия — мне столько лет, на сколько я себя ощущаю, то есть тридцать пять! И если мне комфортно в коротких шортах и кроссовках, значит — вперед, за приключениями!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее понапрасну!

Виктoрия Сoтникoва

[Маруся]

Про женское одиночество в 30

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]


Одиночество – хорошая штука, когда есть кому сказать, что одиночество – хорошая штука. Мне всегда нравилась эта шутка, потому что была близка и понятна запечатанная внутри нее печаль.

Я не знаю, где в этом городе в 30 лет можно встретить человека, который подхватит твою жизнь с другого края и понесет ее дальше, как свою. Кажется, к этому возрасту всех «нормальных» уже давно разобрали. Свидания напоминают собеседования, времени на долгие раскачивания мало. А на пустые душевные страдания так и вообще нет. Как и сил.

Знающие мою историю часто говорят: тебе повезло встретить своего Сашу. Пойди-найди сейчас такого настоящего мужика. Я, разумеется, утвердительно киваю головой (особенно, если рядом Саша), но соглашаться с фактом чистого везения не спешу. Великое счастье, что мы встретились свободными и без детей, но это вовсе не отменяет наличие у каждого своей истории, жесткого сформированного характера и не менее категоричного круга представлений о том, что такое любовь и с кем под боком мы хотим дожить до старческого маразма.

Ну и еще потому, что с «настоящими мужиками», по которым так тоскуют хрупкие женские плечи и сердце, жить не так уж и просто, на самом деле. Особенно если ты сама «не колбаса пальцем пиханая» – то есть с уже вполне себе выстроенным внутренним костяком и modus vivendi.

Я пишу это для всех одиноких девочек, умных, красивых и стойких, привыкших идти по жизни с гордо поднятой головой.
Я знаю, что когда все вокруг выходят замуж, рожают детей и, взявшись за руки, эмигрируют в лучшее будущее, кажется, что партия проиграна, и все упущено, хотя, на самом деле – вы еще даже не садились за игровой стол.

Не слушайте того, кто причитает и предсказывает бедную одинокую старость в сорок три. Ведь у вас на руках сейчас даже не какой-то там козырь, а целый джокер: ясное понимание того, что вам действительно нужно – от себя, работы, жизни и того, с кем будет хотеться просыпаться ближайшие несколько десятков лет. Вместе с наличием не менее важного знания о том, от чего ради всего этого вы готовы отказаться в самой себе.

С интересом наблюдаю, насколько популярны сегодня тренинги по «пробуждению в себе богини», становлению «истинной женщиной» – слабой, хрупкой, призванной нести в мир лишь красоту, а не авоськи с продуктами. И вот что хочу сказать: когда рядом появляется правильный мужчина, все это включается в тебе само и совершенно бесплатно. Потому что это не то, чему нужно учиться и искусственно себе прививать – все это встроено в тебя с рождения и начинает работать сразу же при переходе из программы «выживать» в условия парной жизни, где проблемы внешнего мира делятся на двоих и оттого решаются быстрее и легче.

Я искренне верю, что к счастью встретить в этом мире «своего» приговорены все.
Другое дело, что небесные исполнители бывают нерасторопны и медлительны, но это не беда – это неудобство. Если вы не высаживаете по литру водки каждую пятницу, не выкуриваете по пачке сигарет в день и не жрете пачками наркоту, вы не безнадежны.
Скажу более: даже если вы все это делаете, вы тоже не безнадежны, особенно, если хватило мозгов осознать, что лучше все это прекратить и заняться чем-нибудь полезным.

А в том, что «своих» хватит на всех», – даже не сомневайтесь.

Просто есть мужчины-слова и есть мужчины-поступки.
Первые много говорят, строят графики, обсуждают, уточняют, советуются с мамой, друзьями и шаром-предсказателем, сверяются с гороскопом и курсами валют.
Вторые просто принимают решение: жить здесь и сейчас, делать – немедленно, любить – вот эту женщину. И что бы ни случилось, знать: ты справишься. Такой уж ты получил дар при рождении – быть сильным и справляться с любой бедой.

По-настоящему освоишь искусство любить только тогда, когда научишься ходить по снегу, не оставляя следов, не забивая по самую шляпку гвозди друг в друга – ведь даже если их потом и вытащить, след останется. Поэтому больше всего хочется найти человека, который будет разделять с тобой «ценность ненападения». Когда дома – дом, а не второе поле боя после рабочего. Когда в кровати – страсть, а не: «Розовый. Я покрашу потолок в розовый». Когда у обоих общего, помимо мечты, еще и точный план действий, и эта цель значит больше, чем сиюминутная придурь или вспышка глухого раздражения.

К тридцати женщина уже наелась романтикой. Роль красивого безмозглого украшения ей уже не подойдет. Потому что пока остальные усиленно вили гнездо, она работала. Бралась за самое сложное, с головой окуналась в новое, получала третье высшее, рвала шаблоны, рисковала и шла ва-банк. Временами ей было страшно, одиноко и тяжело, но надеяться было не на кого: хороший человек не профессия, и красивые глаза не оплатят счет за электричество.

Пожив в таком режиме, начинаешь ценить мужчин, которые плевать хотели на поиски смысла жизни и ответ на вопрос «кем я хочу быть, когда вырасту».

Повседневность, рутина, бытовой юмор, тепло объятий – вот что становится по-настоящему важным, вот что дает силы, чтобы там, в большом мире, чувствовать себя хорошо. Когда я вешаю гирлянды, или наряжаю нашу вторую вместе-ёлку, засовываю сушилки Саше в ботинки или делаю трехлитровую банку морса из красной смородины, я понимаю смысл этих действий. Как ласточка лепит гнездо из слюны, соломы и глины, так и я – каждый день – укрепляю созданное.


Ольга Какшинская


[Маруся]

Обнять собственную мать..

Эта статья о том, что происходит с женщиной в период её взросления, становления девушкой- вход в репродуктивный возраст. О том, как складываются отношения с матерью в это время.

Девочка — это возрастной этап, в котором в женском теле преобладают активные (мужские) энергии. В этот период девочка максимально созвучна папе- «папина дочка». После семи лет, но обязательно до начала полового созревания. Дочь должна войти в зону влияния матери, дабы стать «маминой дочкой» Это в норме, но в реальности увы чаще всего бывает по –разному)

Какие перекосы можно наблюдать в отношениях между матерью и
дочерью в период перехода дочери из девочки в девушку?

Дочь не качественно прошла период девочка, то есть не научилась проявлять и пользоваться активными энергиями в себе и когда наступает время осваивать свои женские (пассивные) энергии, дочь оказывается не готова. Она саботирует все наставления матери, что часто становится причиной конфликтов. Матери зачастую не хватает мудрости помочь дочери плавно перейти из пассивных в активные энергии взаимодействия с миром.

Часто бывает так что мать, и сама то не отработала в себе ни мужские ни женские энергии и естественно, что она и не знает, как правильно сопровождать взросление дочери. Соответственно у дочери размыты представления что есть женское, а что есть мужское, отсюда и поведение по факту и не мужское и не женское.

Тип материнства «больше мать нежели женщина», в котором мать всё свое внимание сосредотачивает на дочери, лишая её возможности жить во всех смыслах данного понятия. Дочь становиться живой куклой, объектом реализации материнских проекций на то как стоит жить.

Тип материнства «больше женщина нежели мать». В котором мама увлечена своей жизнью и ей некогда включаться в проблемы взрослеющей девушки. Главное, чтобы дочь явных проблем не создавала. Эмоциональное отстранении матери от процесса воспитания дочери. Поверхностные отношения, слабая включенность в жизнь ребенка образовывает вокруг девочки вакуумное пространство, в котором ей не просто не уютно, а страшно, ведь гормональные изменения в организме, всегда усиливают тревожность в человеке, что усиливает агрессивные нотки во взаимодействии как с матерью, так и с миром.

Когда дочь воспитывается одной мамой, то девочка лишается возможности научиться различать пассивные и активные энергии в рамках семьи, и это затрудняет её познание своей природы и приобретению гармонии, баланса внутри.

Психологическая незрелость мамы зачастую приводит к таким формам взаимодействия с дочерью как конкуренция.

Что делать?

Матерям стоит осознавать, что родительство - это очень серьезно и направлено оно не только на обеспечение физических параметров жизни ребенка. Что роль «мать» не единственная в её жизни, и что частью материнства является умение показать дочери достойный пример того-как это «быть женщиной» в реальности каждого дня жизни. И не просто быть женщиной, а быть счастливой женщиной. Ведь лучший пример воспитания-личный пример счастья.

Девушкам, стоит осознавать, что мама такая какая она есть и что она сама является «результатом» чьего-то воспитания. Что нет смысла её перевоспитывать или ей что-то доказывать. Ибо зачастую мы жертвуем своей жизнью, дабы доказать маме что мы заслуживаем её любви, внимания, принятия. Это верный путь в страдания, но явно не в женское счастье. Это шанс никогда не повзрослеть.

"В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму, с возрастом мы понимаем насколько мы на нее похожи. И, когда мы можем про это думать без раздражения, злости, но при этом и без гордости, понять, что при всей похожести и мы, и она – самостоятельные личности, этот момент и означает, что мы готовы ее принять. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир. За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Наша память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: она смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. В один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы ощущаем себя раскрепощенными и уверенными в себе. Боль уходит, и мы думаем о матери с нежностью" (Е.Михайлова).

Всегда есть возможность проработать в себе роли «девочка» и «девушка» и гармонизировать пассивные и активные энергии в роли «женщина».
Для развития собственной женственности очень значимо принять собственную мать. Наверное, это первый шаг в мир женщины. Вспоминайте в сказках, где главная героиня девушка, зачастую вместо образа матери присутствует образ мачехи.
Мачеха-метафора взаимодействия между матерью и дочерью в период полового созревания второй, а не потому как у всех героинь сказок резко умерли мамы.
Мачеха — это не отрицательный персонаж, как кажется многим, а наставник, тренер вхождения девушки в пассивные энергии женственности. Именно мачеха научает многому девушку. Да жестко, строго, но зачастую очень справедливо, и это именно то что необходимо девушку, конечно же плюс –энергия любви отца.

Принять свою мать – значит вникнуть в обстоятельства ее жизни, особенности ее воспитания, ее успехи и неуспехи вне семейного круга – во все то, что составляет жизнь человека. Это не так просто – ведь для нас она прежде всего Мама.
Принять – это значит повернуться к ней лицом, увидеть ее в самых разных ролях, а не только в родительской. Только открыв в ней личность с интересами, запросами, мечтами, не связанными с нашей жизнью, мы можем принять какие-то ее черты, даже те, что нас не устраивают. Принять – это значит перестать хотеть, чтобы она была другой.

Принять мать означает понять её ответственность за вашу женскую самоидентификацию и позволить ей её нести. Через принятие образа матери внутри себя, мы позволяем женским энергиям раскрываться в нас, мы позволяем себе быть счастливыми женщинами. Приняв мать внутри себя, мы делаем шаг навстречу обретения баланса пассивных и активных энергий, мы смело занимаем своё место под солнцем в мире взрослых.
Принять свою мать=позволить себе стать осознанной матерью в будущем. Обнимите свою маму пока она жива. Наполните светом её образ, если она уже ушла..

Никогда не поздно стать счастливыми! Будьте счастливы!!

https://www.b17.ru/article/to_embrace_own_mother

[Маруся]

7 причин, почему вам уже за 30, но вы еще не замужем

Откровенно говоря, причин женского одиночества всего две:
ваши страхи или то, что рядом с вами «не тот» мужчина, которого вы изо всех сил старается сделать «тем». Только вы сами способны ответить на вопрос, почему все еще не замужем, а приведенные ниже признаки лишь помогут определить, что у вас не период временного затишья на любовном фронте, а полноценные психологические трудности.

1. У вас много проблем, причем по большей части надуманных.
Вы утешаете себя тем, что как только похудеете и закрепитесь на новом месте работы, сразу займетесь личной жизнью, но время идет, а у вас обнаруживается все больше препятствий на пути к счастливой семейной жизни. Мужчины, с которыми вы периодически знакомитесь, прекрасно это чувствуют и бегут от вас сломя голову. Но ведь вы и сами избегаете тех, кто постоянно ноет и грузит вас своими трудностями.

2. Вы поглощены своим материнством, растя ребенка в одиночку.
Вам проще совсем не иметь отношений или поддерживать эпизодические встречи с бывшим мужем, чем испытывать стресс из-за того, что ваш ребенок и возлюбленный не могут ужиться на одной территории.

3. У вас пока нет детей, и вы очень боитесь беременеть и рожать.
В таких случаях ваши добрачные отношения могут тянуться долгие годы. Вы уже давно приняли его предложение и даже выбрали имена будущим детям, но нашли уже 1000 и одну причину не жениться в ближайшие полгода. Например, вы уже давно не можете накопить на шикарную свадьбу, периодически спуская все накопления на что-то другое.

4. Вы затянули со свадьбой и, благополучно миновав период романтической влюбленности, уже несколько лет варитесь в рутине сожительства.
Часто бывает, что люди, прожив вместе 5–7 лет, женятся в угоду родственникам и… разводятся через полгода, потому что вдруг осознали, что уже не хотят пройти вместе всю жизнь. Если не хотите повторять их ошибок, планируйте выйти замуж через год-полтора после знакомства. Это оптимальный срок, чтобы как следует узнать партнера, но при этом не «охладеть» к нему.

5. Над вашими зарождающимися отношениями всегда витает образ идеального мужчины.
Это могут быть воспоминания о бывшем любовнике, с которым вы давным-давно расстались, либо безответная влюбленность в женатого коллегу или бурный виртуальный роман.
Объединяет их одно: вы наделяете малознакомого человека мыслимыми и немыслимыми достоинствами, с которыми не может тягаться ни один настоящий мужчина.

6. Вы предпочитаете «безопасные» отношения, которые вряд ли способны привести к браку.
Например, любите исключительно «женатиков», объясняя свою порочную страсть тем, что «сердцу не прикажешь», либо поддерживаете отношения на расстоянии. Молодая девушка, которая пока не готова остепениться, может себе позволить ждать любимого из армии или с упоением учить итальянский язык, чтобы общаться с пылким иностранцем не только жестами, но молодым опытным женщинам не пристало годами верить заверениям женатого любовника, что когда-нибудь он разведется с женой и женится на ней. Случись такое чудо, любовница наверняка «пожертвует собой» и вернет его законной жене.

7. Родители запугали вас сложностями взрослой жизни
и не приучили к самостоятельности, так что теперь вы панически боитесь вылететь из-под их крылышка, хотя давно пора.

[ivettalen]

"Мне плевать на все эти стереотипы, которые нам навязывает общество,
требующее от нас «быть сексуальными штучками до восьмидесяти лет». Отсюда все комплексы и страхи женщины — страх постареть, страх быть собой, настоящей, страх утратить то, чем одарила нас когда-то юность, — свежесть, сексуальность, притягательность, изящество, страстность… Так вот, я от всех этих пунктиков свободна.
Мне все равно.
Всегда придерживалась принципов бесстрашия.
Бессмысленно бояться неизбежного.
Вот я и не боюсь.
Старость, конечно, похожа на вынесение смертного приговора.
Тут уж ничего не поделаешь.
Но до своего эшафота я хочу дойти бодрой походкой, с улыбкой и бокалом вина в руке.
А не плестись, увиливая и прикидываясь кем-то другим...."
( Фани Ардан)

[Маруся]

Женщин не учат принимать свой возраст.

Мы не знакомы, но если вы — женщина, живете в странах СНГ и вам больше 20 лет, я могу с 80% уверенностью предположить, что вы уже задумывались о «возрастной» проблеме.
Возрастная проблема женщин стала практически «бичом» нашего общества. Общество настолько сосредоточено на отрицании старости и возраста как такого, что в 35/40/50 лет выглядеть на эту же цифру становится постыдным. Миф, что вы навсегда должны застыть на отметке молодости, сегодня прочно поселился в головах украинцев. Если же вы осмелитесь постареть и не спрячете свои морщины под покровом ботокса, вас обязательно этим упрекнут.

Пока вы комплексуете по поводу своего возраста и стремитесь стереть его следы с лица, фигуры и волос, кто-то другой радуется жизни, играет с детьми, запускает проект мечты и наслаждается закатом.
Верить в то, что вы никогда не постареете, так же самонадеянно, как и в то, что вы никогда не умрете.
Нельзя сделать прививку от старости. Знание о том, что наша жизнь конечна, не мешает нам жить. Потому что мы не держим эту мысль в голове, мы забываем об этом. Зачем же тогда все время думать о том, как замаскироваться под юную нимфетку и создать эффект babyface?
Помните судьбу мачехи Белоснежки, помешанную на своем отражении? Сейчас таких «мачех» культивирует Instagram и другие соцсети, глянец, а общество подхватывает и раскручивает эту тенденцию.

Женщинам прямо с детства внушают страх стать старой и некрасивой, — это особенности гендерного воспитания.
«Будь умницей и красавицей, тогда все у тебя получится», — такое послание зачастую передает мать дочери.
Недавно я случайно подслушала разговор двух семилетних девочек. Они обсуждали диеты! Меня позабавила реплика: «Я сливочное масло уже давно вообще не ем, от него становятся жирными».
Вывод из этой истории один – нездоровое отношение матери к своему телу передается и дочери. Пока женщины продолжают играть в игру «Умная или красивая», нас ждут поколения девочек, готовых в 18 лет перекраивать свое лицо до неузнаваемости и месяцами истощать себя детоксами.

Представьте общество, состоящее из никогда не стареющих людей. Именно к этой картинке сегодня нас подталкивают медиа. Фотошоп, косметология, пластическая хирургия, — все работают для того, чтобы вы почувствовали себя никчемными и старыми (конечно, до тех пор, пока не сделаете необходимый апгрейд).
Снимки 50-летней Синди Кроуфорд без фотошопа тому подтверждение. Она решилась показать, как изменилось ее тело с годами. Но глянец продолжает публиковать ее фото, убирая недостатки.

И вот, вы в свои 50 лет смотрите на безупречно выглядящую ровесницу и чувствуете себя старой. Но ведь это не соответствует реальности! Для вас специально создали подобный контраст, чтобы вы поспешили усовершенствовать себя с помощью инъекций или пластики.
Страх старости скрывает внутреннюю пустоту. Пока вы беспокоитесь, как выглядит ваше лицо, вам некогда думать о смысле жизни.
Задумайтесь, женщине, у которой карьера, семья, насыщенная жизнь, нужно переживать из-за того, что у нее прибавились морщины и она становится старше. Именно нужно. Это ей внушили с детства: «Иначе муж разлюбит и уйдет к молодой».

Это в 20 лет можно думать, что счастье в жизни – это когда похудела до нужной отметки и надела красивое платье, как из журнала.
За последующие годы вы должны понять, что привлекательность, конечно, — приятный бонус, но для счастья этого совсем недостаточно.
Это не детская торговля: я никогда не постарею, а мне никогда не будут изменять. Ваши ожидания – вот я буду, как Барби/Джоли или кем вы там хотите быть, и все у меня будет «Ok», могут вовсе не оправдаться.
Это вы сами придумали такую сделку с совестью. Уверенность в себе и ценность собственной личности молодой «фасад» вам не добавит. А еще никто не вернет вам ваше лицо, если вы вдруг в ужасе броситесь его переделывать, а оно потом вам не понравится. Нужно понимать, что, отказываясь от возраста, вы отказываетесь от опыта.

Женщин не учат принимать свой возраст. Учат его бояться, избегать, скрывать, прятаться, но только не ценить. Все привыкли, что женщин любят условно. Красивая – любят, молодая – любят, старая – нет, ну что вы.

Спросите себя, за что вы себя любите? Готовы ли вы принять свой возраст и поблагодарить за пережитый опыт? Любите ли все те годы, события, чувства, что произошли с вами? Отказываясь от своей внешности «сейчас», можете ли отказаться тогда и от них? Попытка «остановить мгновение» переходит в навязчивое состояние и желание контролировать все жизненные процессы. Невозможность этого приводит к ощущению беспомощности и постоянному переживанию стресса.

На последней стадии возрастной классификации Эрика Эриксона борются цельность и безнадежность. Если, оглядываясь назад, человек доволен прожитым и видит смысл в том, что он делал, он переживает тихое счастье. Если — наоборот, жизнь выглядит, как цепочка утраченных шансов и упущенного времени, его ждет разочарование и горечь, что ничего нельзя изменить. Если сейчас вы смотрите на состарившихся женщин и жалеете их, не проецируете ли вы на них свои страхи? Я не призываю вас, как Бриджит Бардо в 40 лет, закрыться от мира и сосредоточиться на помощи бездомным животным. Но, отвлекшись от своей «вечно молодой внешности», можно привнести в мир гораздо больше красоты.

Леся Матвеева

[Маруся]

Сексуальность – это не молодость и красота

Когда девушке 20 лет, ей море по колено, она себе нравится, она никого не боится, она сама выбирает, кого хочет, она посылает мужиков направо и налево. Вопрос, что с ней такое случается через 15 лет, что ее просто не узнать? Появляется какая-то убогость, она сама себе не нравится, она начинает бегать по косметическим салонам и пластическим хирургам, и всему этому одна причина — патологическое желание удержать молодость и наконец понравиться.

Три вещи не играют роли: возраст, внешность и характер
Типичная походка женщины в возрасте 35+ – стопы носками вовнутрь, спина ссутулена. Походка получается неуверенная. Женщина начинает все больше краситься, использовать все больше косметики, так как она стесняется своего настоящего лица.

Хорошо, если этим ограничивается, но бывают и тяжелые случаи, когда женщина начинает с легких косметических процедур, потом переходит к более серьезным, а заканчивается все чередой операций.

На самом деле это тяжелая патология — подвергать себя физическому насилию, позволять себя изрезать без каких-либо медицинских показаний. Одно дело, когда операция необходима для сохранения здоровья или жизни. Но тут-то таких показаний нет.

Но неприятный сюрприз состоит в том, что все эти способы ухватиться за молодость, удержать ее любой ценой, не срабатывают.

И вот почему.

У женщины в голове сидит стереотип, что в 20 лет меня все любят. Значит, чтобы меня любили, мне должно быть как будто 20 лет. Ей в голову не приходит, что в 20 лет ее все хотят не потому, что у нее грудь высокая или попа упругая. А потому что она сама себя в 20 лет любила. Она сама себе нравилась. А в условные 35 женщина теряет свою вот эту уверенность в том, что она прекрасна.

У нас в стране есть гипертрофированный культ молодости. От 20 до 40 лет мужчина вообще не думает о своей молодости. А в 45 и старше мужчина с ужасом осознает, что стареет. И чтобы убедить себя в том, что он все еще привлекателен, он начинает искать себе молоденькую подружку. Не факт, кстати, что найдет, но сама заинтересованность его в молодой девушке порождает этот культ: нравятся только молодые, хотят только молодых.

Есть набор штампов, которые не работают. Замуж выходят молодые. Хотят красивых. Есть специальные места, где надо знакомиться с правильными мужчинами.

Есть набор умений, который надо освоить, чтобы тебя ценили. Все это чушь. Ты можешь встретить прекрасного мужчину в автобусе, когда выносила мусор, в очереди в магазине, где угодно.

Я не устаю повторять, что люди, окружающие, воспринимают тебя только так, как ты сама воспринимаешь себя. Это и мужчин касается, но речь сейчас не о них.

Как ты себя чувствуешь — так и ты и выглядишь.
Почему? Да потому что мужчина все равно будет видеть не внешность, а ее самоощущение. А если она дошла до того, что готова ходить с чужим лицом, то внутри она настолько сильно не любит самое себя, себя настоящую, что никакая операция этого не скроет.

Что такое сексуальная привлекательность
Сексуальная привлекательность — это не набор параметров, которым надо соответствовать. Сексуально привлекательно то тело, которое сама его хозяйка любит и считает сексуальным.

Я могу сходу назвать десятки довольно известных пар, где женщина не то что не соответствует канонам красоты, принятым сегодня в обществе, но откровенно не красива.

Йоко Оно — самый яркий пример. Ни лица, ни фигуры, ничего такого. И Леннон — красавец, широкоплечий, великий. Пирс Броснан и его жена весом в 120 килограммов. Хью Джекман и его Дебора. Бандерас и Гриффит. Можно перечислять и дальше.

Секс — не в том, какое у тебя тело, вес, возраст, сколько морщин и так далее. Секс идет изнутри. Человек так устроен, психика его так устроена, что как только человек начинает нравиться себе, он тут же находит и пару, и внимание, и востребованность,и отношения. Ни возраст, ни внешность, ни характер тут совершенно ни при чем.

Михаил Лабковский

[Маруся]

Старые и толстые женщины

В каком возрасте мы перестаём быть молодыми?
Где проходит граница, после которой ты больше не чувствуешь себя тонкой и звонкой?
У каждой женщины она своя.

У меня всегда было хорошо с цифрами и памятью, поэтому я точно знаю, когда впервые ощутила на себе тяжесть возраста. Однажды прочитала в книжке многозначительную фразу: «Всё, что происходит с человеком после тринадцати лет, не имеет особого значения».

Как порядочный российский ребёнок, я свято верила печатному слову, поэтому парадоксальная красивость поразила в самое сердце. Значит, через год уже всё будет кончено? И если ничего важного не творится со мной прямо сейчас, то уже и не случится? У меня, безусловно, была богатая внутренняя жизнь. Помню, как стояла на балконе, горько пялилась в весеннюю ночь и говорила взрослому брату: не жду никаких сюрпризов от судьбы, я уже всё попробовала. И не очень понимала, почему юноша так странно на меня смотрит. Может, потрясён моей мудростью?

Но дело не только в моей наивности и высокопарных книжках. Помню, как первый муж сказал снисходительно: «Дааа, в шестнадцать ты была как персик, а теперь, конечно, уже не то». После этого я, в тщетной попытке себя украсить, впервые в жизни нарумянила щёки, растерев на платочке красный карандаш — обычных румян в доме тогда не водилось. Мне было девятнадцать.

Помню, как моя сестра стала получать первые упрёки в том, что остаётся старой девой. Ей было двадцать два.

Помню, как в ответ на моё недовольство нашим браком, муж печально заметил: «Чего уж теперь, давай доживать потихоньку, куда нам дёргаться». Мне было двадцать шесть.

Что до лишнего веса, то впервые в жизни я начала худеть, когда мне исполнилось сорок три килограмма — я понимала, что нужно сорок. Зеркало показывало круглую попу и большую грудь, а ведь внутри себя я была почти мальчишка: тонкая, с широкими прямыми плечами, тощими бёдрами и короткими каштановыми волосами.

Причёску я оставила в покое, но тело муштровала очень серьёзно. Литр кефира, горсть миндаля, апельсин и «французский салат красоты» (три столовые ложки овсянки, замоченной в воде, и тёртое яблоко) были моим ежедневным рационом несколько лет.

У меня почти нет фотографий, нигде себе не нравилась, везде получалась не я, а какой-то пухлощёкий пион с мягким носиком, поэтому беспощадно их рвала.

Но какие-то всё же сохранились, и постепенно я стала кое-что замечать. Да, сейчас, конечно, уже не персик, а пять лет назад, смотри-ка, была ничего. А уж десять — вообще, и чем, дура, была недовольна. Жаль, времени не вернуть, зря грызла себя, а теперь-то поздно начинать радоваться жизни, теперь я точно постарела.

Ключевое слово, как вы понимаете, здесь «дура». И если я и пишу этот текст, не значит, что наконец-то поумнела. И в финале не будет оптимистического призыва любить и принимать себя как есть. Потому что я, может, не очень умная, но никогда не вру без необходимости.

Некоторым из нас действительно не дано безусловного принятия собственной внешности, бодипозитивности и веры, что жизнь — это здесь и сейчас. Человек несовершенен, и век его слишком короток, чтобы вовремя выучиться на своих ошибках. Идиотские мантры «я самая обаятельная и привлекательная» так и останутся идиотскими мантрами, если вы живёте в выдуманном мире идеалов, которым невозможно соответствовать.

Но запомните, пожалуйста, одну простую вещь. Сейчас — это ваши «десять лет назад». Неважно, сколько там нарисовано в паспорте и на весах, какой усталой, недовольной и печальной себя чувствуешь. Пройдёт десять лет, и вы оглянетесь на это время с огромной нежностью. Вы будете потрясены тем, сколько хорошего и яркого произошло за эти годы, как много радости пробилось к вам вопреки тайному унынию и заниженной самооценке. Не исключено, что через десять лет вы станете счастливей, свободней и красивей, такое бывает. Но и эти годы, когда вы ранимы, грустны и не уверены, — на вес золота.

Перестаньте оценивать себя, лучше посмотрите на прекрасный и трепетный мир вокруг и внутри вас.
Человек волен не любить себя, но радостей на свете меньше не становится, и это только наш выбор — закрываться от них, потому что мы недостаточно «качественные» по какой-то своей шкале, или позволить им произойти.

Текст: Marta Ketro
Материал впервые опубликован на Cosmo.ru 11 февраля 2018 год
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]...

[Маруся]

Архетипы и роли женщин восьми возрастов

Чтобы женщина была счастливой и реализованной, ей нужно в правильное время проживать определенную роль со своими задачами и образами. Как понять какой из архетипов не прожит полностью? И есть ли шанс наверстать это в более старшем возрасте. Да. Для этого нам нужно заглянуть в прошлое и посмотреть на то, что происходило в разные периоды.

Девочка от рождения до 6-8 лет
Спросите маму что с вами было в первые часы после родов? Все ли было гладко и роды естественные и быстрые, или вы боролись за жизнь? Ответы на эти вопросы покажут вам как вы побеждаете в жизни. Первый опыт определяет будет ли женщина в одиночку стремится к успеху или ей будет казаться, что нужно, чтобы вокруг были другие люди и технологии. Замечено, что дети рожденные в результате кесарева сечения, менее мотивированы и заинтересованы любыми победами. Также опыт рождения будет бессознательно определять отношение женщины к беременности и материнству в целом.

Как проходил первый год жизни? Если в этот период были серьезные ссоры между родителями или сложные переезды, то у маленькой девочки могло сложиться недоверие миру и другим людям (в частности мужчинам). И значит, в более взрослом возрасте нужно будет заниматься этой темой.
Если же в первый год о ребенке заботились, кормили, прикасались, учили выражению эмоций и желаний, то в старшем возрасте такая женщина будет естественно женственной, открытой и принимающей.

С года до семи, ребенок учится осознавать свою ценность, уверенность в вебе, свою «отдельность», выстраивает свои границы с в том числе посторонними. Как прошел этот этап у вас? Кто вам помогал в этом возрасте? Я много раз слышала от детских психологов, что на развитии ребенка, особенно девочек крайне плохо сказывается загрузка ребенка 3-5 лет изучением нескольких иностранных языков и чтением. С точки зрения архетипических циклов это объясняется просто: наша уверенность и ценность будет напрямую связана с социальными достижениями и учебными успехами. И значит чуть что и женщина 40 лет идет за очередным дипломом, надеясь таким способом почувствовать себя ценной.

Первый класс — это кризис (каждый из периодов будет заканчиваться кризисом, именно из него и будет переход на второй уровень). Как произошел у вас разрыв с «маминой юбкой»? Была ли школа желанной и одноклассники интересными? Что помогло встроиться в новую среду?

Девушка-подросток от 6-8 до 14-15 лет
Теневая сторона архетипа Дочери, от освоенной роли всеобщей любимицы нужно уйти в маленькую разбойницу. Начальная школа — это время социализации, когда девочка учит общаться в том числе с теми, кого не выбирала. Находит свое место в коллективе детей и понимает свою роль: отличница для списывания, девочка, в которую все влюблены или гроза района, отбирающая жвачки и карманные деньги. Первая любовь, серьезная дружба, учителя, которые «неправы» — у девушки появляется свое мнение и отношение к тому, что ей предлагают.

Как был прожит у вас этот период? Как складывались отношения с детьми? Какую роль вы играли в классе? Если случилось в этом возрасте менять школу, то почему и исправили ли вы ошибки прошлой репутации в новой школе? К кому вы прислушивались, принимали или оспаривали то, чему вас учили преподаватели? В этот период девочке нужно научиться быть ответственной: видеть последствия своих действий и готовность принять за них награду или наказание. Если в семье есть младшие дети и девочку делают обязанной за ними следить, то могут чрезмерно рано «выдернуть» в архетип матери. Идеальный вариант: помогать маме, следить за младшими (тренировка ответственности), но иногда иметь возможность отказаться от этого и заняться своими делами. Если девочка сваливает разбитый цветочный горшок на собаку, а в плохой оценке винит учительницу, то этот период будет допрожит позже.

Кризис этого возраста — пубертатный период, первая менструация и понимание себя женщиной. В этот период девушка понимает, что мама не богиня, а одна из взрослых женщин: в чем-то она права, в чем-то нет и происходит психологическая сепарация. Бывает и так, что родители не дали бунтовать ребенку: наказывали за проявление непослушания, не давали ошибаться и видеть результаты своих проступков, не пускали самостоятельно гулять и так далее, тогда девочка успокаивается и остается «маминой дочкой» принимая только светлую сторону этого архетипа, и отказываясь от мощных ресурсов темной стороны. В взрослом возрасте это проявляется как непонимание своих желаний = «скажите мне чем заниматься/ за кого выходить замуж/ чего я хочу?».

Привязанность к маме и её мнению: от выбора одежды до занятий в свободное время. Непонимание своей силы и ценности: ведь девушка не оказалась в испытаниях и не поняла, что она на многое способна и вообще ого-го!
Интересно: в этот период дети начинают активно врать, с трех лет наши зеркальные нейроны позволяют это делать, но тут ложь многошаговая и изощренная. Как, кому и о чем вы врали в этот период? Это то, из-за чего вы, возможно, и сегодня боитесь быть непринятыми. Посмотрите также чем вы занимались и увлекались в эти годы: это самая лучшая профессия для вас.

Девушка от 14-15 до 21-23 лет
Светлая сторона архетипа возлюбленной, ключевая тема этого периода: выбор. Умение рассматривать, оценивать, принимать решения, выбирать и принимать результаты, и все это самостоятельно.

В эти годы еще так мало опыта, но происходят важные события в жизни женщины: первые сексуальные отношения, заработанные деньги, выбор профессии. Как и с рождением, первый опыт будет влиять на дальнейшую жизнь, но его можно будет переосмыслить, если что-то случилось не так. Например, если первые деньги были заработаны тяжело или наоборот, получены «на халяву», то потом нужно будет заняться психологией этого вопроса и поработать с своими установкам. Самое лучшее, что могут дать взрослые в эти годы — это более широкий взгляд на мир (рассказ как бывает) и поощрение мелких ошибок.

Самое худшее — состояние финальности и «пройденного пути»: ты сделала выбор и держись за него; ты обещала — выполняй; ты согласилась — уже не можешь передумать; ты уже так много сделала — доделай. Как в шахматах, тронул фигуру — ходи. И получается, что девушка, которая после первого месяца свиданий с юношей разочаровывается, но боится обидеть его и не знает как предложить расставание. Студентка на втором курсе понимает, что выбрала не тот ВУЗ, но родители настаивают, что надо доучиться. Если действительно поиска себя как такового не было и выборы мужчины или профессии оказались неидеальны (а чаще так и есть), то в более старшем возрасте женщина либо найдет свою стратегию проб, ошибок и решений. Либо будет стремится уходить от решений в принципе, перекладывать это на других, тянуть до последнего, пока ситуация не решится сама собой.

Кризис этого периода наступает в результате принятия ответственности на себя во всех сферах: от алкоголя и казино до решения где работать и с кем жить. У девушки-бунтарки тоже была свобода, но скорее, «свобода от», здесь «свобода для», не просто делать, что-то наоборот, а выражать через это свои желания. 3D-свобода: физическая, материальная и психологическая. Если вы в этом возрасте в силу любых причин не стали свободны, то разрешите себе сейчас вернуться туда и переиграть выборы, которые возможно вас тяготят и не устраивают. Кстати, именно в этот период заложенные приемы в стиле сопровождают женщину многие годы. Может быть их пора пересмотреть?

Молодая женщина от 21-23 до 28-30 лет
Темная сторона архетипа Возлюбленной. Тема испытаний и борьбы за совершенный выбор, первый большой жизненный кризис. На предыдущем этапе женщина искала, пробовала и выбирала как будто трогая пальчиками ног воду в море, а сейчас пришло время проверить на прочность её решение. Через борьбу, трудности и конкуренцию она доказывает прежде всего себе, а попутно другим людям, чего стоит. Одна из ловушек этого периода сказать, что «мужчина должен» и далее по списку: зарабатывать деньги, защищать от недоброжелателей, добиваться женщины. Вернее, мужчина все это может делать, если у него сейчас эта же фаза, но что если он прошел её раньше? Или она только предстоит в будущем?

Этот период помогает молодой женщине стать зрелой, дает ей силу и агрессию тигрицы, учит её снова зарабатывать утраченное: потерянные деньги, порванное платье, запятнанная репутация.
Вторая ловушка псевдоженственности, решить «ну и ладно»: не возвращать любимого мужчину, не вкалывать на работе, хотеть, чтобы все получалось само собой, а если на второй день диеты хочется булочку, значит плохая диета. В это время женщина оглядывается на своих подруг и задается вопросом смысла жизни: молодые мамы волнуются о недостроенной карьере; карьеристки о том, что не вышли замуж и не обзавелись детьми; творческие о нестабильности; материалистки о том, что надо научиться рисовать и музицировать.
Поэтому третьим тупиком будет увлечься чужими мечтами и ценностями, а соблазн велик — ведь годы идут и так страшно не успеть главное. Если у вас сейчас идет этот период, то «главное» можно подсмотреть у себя же в возрасте занятий-увлечений от 6-8 до 14-15 лет.

Женщина от 28-30 до 35-37 лет
Светлая сторона архетипа Матери: успокоиться, расслабиться, стать счастливой с тем что есть. Вспомните темы, которые были в жизни женщины на более ранних стадиях. Она социализировалась, училась принимать решения, отстаивать выбранное и бороться до конца... и вот пришло время встретиться с женственностью. Конечно, если личные отношения или профессия женщину не устраивают, она может их еще поменять, но мудрость этого этапа в том, чтобы во все будущие перемены брать с собой прежний опыт. Не начинать с чистого листа, не гнаться за достижениями и не делать все самой, а позволять другим людям (у сказочных героинь это волшебные помощники) разделить твой опыт, научиться у вас и понять свою силу.

В архетипе Любовницы женщина тренировалась в создании парных отношений: я и мужчина, я и работа, я и ребенок. На этой стадии её взгляд расширяется, из луча фонарика он превращается в круглую лампу. Ей становится не столько важно разобраться в чем-то самой, как помочь другим в её свете увидеть себя. Она не помогает другим непосредственно, не тратит свое время и силы, чтобы кого-то вытащить из сложной ситуации — нет, она просто живет, идет по своему пути и светит для самой себя, что не мешает окружающим погреться или увидеть нечто.

Чем же именно она вдохновляет? Трудный вопрос. Если на ранних стадиях она стала мамой, то тут она осознает это событие и решит сделать бизнес-проект, решающий лично её задачу и способный помочь другим мамам. Если на уровне архетипа любовницы результаты довольно быстрые, а проекты короткие, то тут развитие может идти несколько лет и нужно набраться терпения, чтобы мелкими и крупными корректировками получить то, что нужно.
Если женщина на ранних стадиях строила карьеру, то здесь она тоже захочет трансформировать свой опыт в творчество. Не столь важно откроет ли она свое дело, или наоборот пойдет работать к кому-то, её отношение из «дай мне» станет материнским, заботливым и осознающим.
Мужчине такая женщина также помогает осмыслить его путь: вот он делает что-то, достигает, получает. А зачем? В чем его предназначение и уникальность? Такая женщина помогает ему найти смысл, а значит и получить вдохновение для нового похода, плавания или битвы, после которой он вернется в их дом с дарами. Заботясь о других она заботится о себе, материнство раздвинула её личные границы до размеров семьи, компании или целого государства. Она счастлива, когда счастливы те, кто рядом и она знает как это сделать.

Кризис этого периода в том, что она как хозяйка своих угодий должна время от времени избавляться от сорняков: ненужных, но красивых вещей на чердаке; работников, которые хорошие люди, но не дают нужный результат; идей, которые увлекают, но грозятся сожрать все запасы на зиму... И это сложно, ведь на светлой стороне архетипа хочется быть хорошей и милой для всех.

Взрослая женщина от 35-37 до 42-44 лет
Женщина в этот период переживает темную сторону архетипа Матери, может быть впервые в жизни обращает пристальное внимание на свой внутренний мир.

Если на предыдущем уровне были рождены дети, но здесь они становятся самостоятельными и даже взрослыми. Если был создан хороший бизнес, то он масштабируется из комнатки в подвале до большого офиса, из офиса в сеть, потом в другие города и страны. Приходит время отпустить то, что составляло суть тебя, но женщина в это время еще полна энергии и творческих сил. Ей нужно найти удовольствие в активном ожидании, приятном одиночестве. Основной темой этого уровня становится понять, что твоя ценность это не то, что ты умеешь делать, как заботишься и помогаешь другим, и не твоя красота тела и лица, а нечто совсем иное.

Умение удивляться? Отношение к жизни? Чувствовать людей? Пришло время освоить новый талант и присоединить его к прежнему опыту для обретения новой идентичности. Отношения с супругом, родителями, детьми и друзьями тоже меняются — это живой процесс, и для гармоничного проживания не нужно держаться за старые форматы, а творчески переосмыслить и создать что-то новое, возможно неприемлемое и неприличное в раннем возрасте.

Если прежние этапы были не заполнены, то этот период может быть очень горьким. Не получила тепла и доверия миру в архетипе Дочери? Может лихорадочно искать новую профессию, не используя для своего развития опыт прошлых занятий, соревноваться с молодыми девочками «на их поле» и горько страдать от несоответствия. Женщина не освоила уроки Возлюбленной? Тут она будет страдать от морщин на лице и менящихся пропорций тела, делать пластические операции и покупать моложавую одежду, потому что кроме внешности не знает как соблазнить другого человека, как быть интересной и яркой для самой себя. Не прожила светлую сторону Матери? Будет изо всех сил стремиться удержать детей рядом с собой, не давать им развиваться, взрослеть и жить своей жизнью (с бизнесом аналогично).

Кризис этого периода, который дает переход в следующий архетип, заключается в том, что женщина отвечает для себя на вопрос «кто я, чего хочу, что делаю и зачем?» и приступает к реализации настоящей мечты, так как все социальные задачи она уже выполнила и отговорок больше не осталось.

Зрелая женщина от 42-44 до 49-51
Светлая сторона архетипа Наставницы. У женщины снижается социальная активность направленная на собственные успехи, но повышается вовлеченность в своё личное развитие. Путешествия, задушевные разговоры, новое ремесло для души. Как вы помните, на предыдущем этапе женщина задумалась о своей мечте, сейчас у неё уже есть время на это и еще много сил и вдохновения.

Женская мудрость и королевское достоинство, которые сформированы благодаря прожитым ранее архетипам делают эту женщину желанной гостьей во всех структурах, где важно взвешенное мнение и опыт: образование, медицина, политика, инвестиционные структуры. Даже если раньше она не управляла людьми, к ней начнут обращаться и прислушиваться к советам.

Если правильно оказалась прожита темная сторона Матери, то такая женщина избавилась от дружбы по привычке, отпустила детей во взрослую жизнь и достигла новой искренности с супругом. Она может вступить и в новые отношения, и на этом уровне будет неважна формальная сторона любви, штамп в паспорте и мнение подруг.

В этом же цикле у женщины умирают родители, и это шок оттого, что у жизни есть конец. Но важно принять то, что теперь именно ты «старшее поколение» и прожить свою жизнь без чужих проекций и оценок. В этом же возрасте у женщины могут начать первые серьезные болезни, и архетипы тут тоже могут быть подсказкой: гинекологическая сфера говорит о недопрожитой Любовнице, опухоли о Дочери. И если принятие жизни в которой есть смерти и болезни произошло и уроки извлечены, то Светлая Наставница использует дары раннее прожитых архетипов: становится любопытной и веселой как Дочь; острой на язык и увлеченной как Любовница; созидающей и помогающей как Мать; и в к этому добавляется мудрость и цельный взгляд на мир Наставницы. Она переосмысляет цели жизни и свой ближний круг. Ежедневное ощущение бесценности каждого дня и людей, которые рядом — вот её мантра!

Мудрая женщина от 49-51 до бесконечности
Темная сторона архетипа Наставницы. Если женщина вовремя и гармонично прожила прежние периоды, то этот может стать самым длинным и наполненным в её жизни. Почему? Ну длительность благодаря достижениям медицины, а наполненность оттого, что мы не забываем опыт и уроки прежнего архетипа, когда переходим в новый, поэтому накапливаются все качества и ресурсы ранних лет.

К сожалению, почти никому не удается дожить «отличницами» до этих лет, особенно часто женщина застревает в архетипе Матери: кормит, заботится, напоминает про надевание шапки, поддерживает деньгами и лишними советами своих детей... Так происходит потому, что кроме редких книг и фильмов о женщинах в возрасте, на которых хочется ориентироваться, мы знаем очень мало, а роль матери наглядна и социально поддерживается. На этом этапе появляются внуки, если женщина не нашла себя, она стремится быть нужной и живет ради них и своих ставших взрослыми детей.
Второй сценарий, если не были заполнены прежние архетипы: женщина начинает их проживать во всевозможной форме, в том числе через одежду, «отыгрываясь» за прошлое, пытаясь вернуть себе ушедшую молодость.

Если светлая сторона
Наставницы была отвергнута и женщина оказалась неготова по-новому посмотреть на себя и отношения, то она может зациклиться на прошлом, начать обвинять других в ошибках своей жизни, стать мелочной, завистливой и жадной старухой. В благополучном варианте этого периода происходит переосмысление и осознание жизни, выводы из которых помогают и дальше искать ответы на важные для себя вопросы в книгах и путешествиях. Ищет новые смыслы своей жизни и вселенной вообще. Все свободнее становится от социальных условностей, а значит открывается для настоящего креатива и творчества. В этом и есть сила и необъяснимое влечение Бабы Яги: инициация нового поколения, передача вкуса жизни и создание настоящих испытаний, пройдя через которые они учатся и готовятся к большой жизни. Она «заселяяет» ранее переосознанный мир новыми действиями и творчеством.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

ЧТО НЕПРОСТИТЕЛЬНО ЖЕНЩИНЕ ЗА 40

Женщина «за 40» находится в том привилегированном возрасте, когда с нее сняты все ограничения и запреты. Это шикарный возраст, когда «уже» и «еще» находятся в полной гармонии и идеальном равновесии. Когда красота и опыт соединились вместе, и в вашей власти управлять своей жизнью.

Но есть определенный список того, чего НЕ ДОЛЖНА делать женщина «за 40»
Итак, что же непростительно женщине «за 40»

Стесняться своего возраста. Смешно пытаться скрывать свои годы. Да, ваш «душевный» возраст может быть намного меньше биологического. Но, как бы вы за собой не ухаживали, вы все равно будете сорокалетней (пятидесятилетней и т.д.) женщиной, которая «выглядит моложе своих лет». Не гонитесь за уходящей молодостью. Отпустите ее.

Быть снисходительной к мужчинам. Прошло время, когда вы находили оправдания их равнодушию и невнимательности. Когда закрывали глаза на их промахи. Когда прощали неверность и ложь. Это в прошлом. Теперь такие отношения унижают ваше достоинство (а, может, так было всегда).

Отвергать помощь своих детей. Да, они привыкли видеть вас сильной и независимой. Но, возможно, пришло время им понять, что вы тоже иногда хотите стать просто слабой женщиной, которой нужна их поддержка?
Экономить на себе. Сколько вы себя помните, постоянно все близкие в чем-то нуждались. И их потребности ставились во главу угла. При этом собственные нужды отодвигали на задний план: крем подешевле, колготки зашить, белье – и такое сойдет. Этому пришел конец! Украшайте себя, лелейте, балуйте! Ведь вы в возрасте королевы. А королеве непростительно ходить три года с одной и той же сумкой!

Предаваться бесполезным сожалениям и горьким воспоминаниям. Лучше распоряжаться отпущенным временем жизни более конструктивно! А проще сказать – жить нынешним моментом.

Стесняться своего тела в постели. Помните, если мужчина сейчас и здесь с вами, значит, вы ему нравитесь такой, какая есть. А недостатки есть у всех.

Тратить свое время на людей, с которыми неинтересно, которые не способствуют личностному росту. Про всяких энергетических вампиров и завистников и говорить нечего. Гоните их от себя подальше поганой метлой!

И последнее:

женщине «за 40» непростительно быть несчастной. Поэтому все будьте счастливы и любимы!

[Маруся]

Бальзаковский возраст - это сколько? За 45 и всё в порядке

Часто говорят, что женщинам бальзаковского возраста труднее, чем молодым. А мы сегодня поговорим про жизнь женщин после 45 лет! А это уже не «бальзаковский», а «постбальзаковский» возраст.
Я часто слышу отговорки, что успехам в работе, личным завоеваниям и, в том числе, похудению мешает возраст. Приводят 1000 и 1 причину, почему людям более молодым «зелёная улица» во всём, а вот нам…

Итак, тема для тех, кому за 45 лет (и тем, кто старше или приближается к этому возрасту). Есть ли секреты активной жизни в возрасте старше 45 лет?
А, почему собственно - «постбальзаковский» возраст? Потому, что «бальзаковский» - это 30-35 лет. И не обольщайтесь те, кто не читал Бальзака, что мы – типа ещё ого-го, а вот после 40 – это тот самый период! Давайте тогда «расставим все точки».
В 19 веке, когда творил Бальзак, девочек выдавали замуж в 17 лет. С 18 до 20 – это была уже «перестарка», а с 20 лет, незамужняя девушка считалась старой девой. В 35 лет женщина была уже «глубокой» матроной, обременённой заботой о хозяйстве, детьми, часто уже и внуками. Это и были женщины бальзаковского возраста. А вот в 45+ … старая дама.

А мы – "молодёжь" сегодняшнего дня, которым за 45-ть, правильно делаем, что обольщаемся. Мы ещё ого-го! Сменились времена, и сменились люди. И это отлично! Всё «сдвинулось» на 15 лет. Но мы, даже с этим, мириться не хотим! И правильно делаем! Многие задают себе этот вопрос - неужели за 45 лет и может быть всё в порядке?
Время не идёт назад! Все мы взрослеем и отмечаем свои дни рождения (когда с бравадой, а когда с тоской). Но, я хочу убрать вашу грусть! И это не пустые слова, ибо в этом возрасте заложены огромные возможности для нас! Давайте размышлять!

В возрасте 13-17 лет происходит первая «гормональная революция» - мы влюбляемся, воюем с подростковыми комплексами и прыщами. Думаем о парнях, поцелуях и не только…

С 18 до 30 лет идёт построение личной жизни. (Не судите строго те, у кого это не так, я говорю про большинство). Это период получения образования, создание семей, рождения детей. Это период сложных перестроек в организме, связанных со стрессами, сессиями, карьерным ростом, квартирным вопросом, родами и воспитанием детей, садиками и первыми классами школ.

В возрасте от 30 до 45 лет мы уже (большинство) социально, профессионально и семейно определились. Многие уже расстались с первыми мужьями (или нет), построили карьеру (или нет), воспитывают детей (или нет).
В этом возрасте наступает вторая «гормональная революция». В этот период, происходит максимальное продуцирование эстрогена. Есть женщины, которые меняют мужей на более молодых любовников (или заводят их). Если нет, то всё равно радуемся вниманию мужчин, любим пофлиртовать.
Для тех, кто пережил этот период вместе с мужем – это будет переход в новые семейные и сексуальные отношения и взлёт чувств друг к другу. Дети подросли, уже выстраивают свою жизнь, подальше от наших «юбок». А, у многих, в конце этого периода, уже и внуки появляются.

Возраст 45+… или «постбальзаковский». Угасание гормональной сферы, «устаканивание» личных отношений, появление первых (вторых, третьих) признаков менопаузы. Недовольство работой, собой, мужчиной, который рядом или одиночеством начинает потихоньку «разрушать» жизнь многим женщинам.
Детки, уже создавшие свои семьи, пытаются «втянуть» нас в роль «бабушки» или плотненько «сесть на шею». Это и не хорошо, и не плохо – это факты! А факты можно «перекладывать» как карты в игре, добавляя новые и (или) крыть старые. Можно, конечно, смириться, ничего не делать и «плыть по течению»... А можно изменить ситуацию в свою пользу и с пользой для наших детей. Это просто, но не легко! Ибо потребует от нас вложений. Материальных чуть-чуть, а физических и моральных много! И, главное, мы узнаем секреты активной и позитивной жизни в этом возрасте!

Зачем это нужно? Затем, чтобы жить активно, ярко. Быть здоровой! Чтобы сделать многое, что было недоступно в предыдущих возрастах. Чтобы быть для детей и внуков образцом для подражания, союзником и советчиком в разных моментах жизни. Да, хотя бы для того, чтобы наши дети и внуки не называли нас «отстой» и обуза.

Я попробую вас убедить, что жизнь для женщин после 45 лет только начинается!
1.Самое главное – осознать, что возраст 45+ (55+, 65+ и дальше) классный, отличный и таит кучу возможностей для нас! Это период, когда мы можем максимально уделить время себе! Когда мы полны сил, энергии и жизненного опыта! Когда можно «оглянуться назад», проанализировать прожитое и добавить в свою жизнь что – то новое, неизвестное. И, осознать, что впереди ещё много-много счастливых лет!

2.Следующий шаг – продумать своё питание в полном соответствии с вашим здоровьем. Как правильно питаться, чем, когда – мы «долдоним» об этом постоянно! Это – важнейший шаг для сохранения здоровья и работоспособности! Я об этом пишу в каждой теме. Повторяться не буду.
Но сразу выскажу свою позицию. Я против похудения, как к возможности достичь каких-то стандартов! Я за то, чтобы ваш внешний вид и формы нравились себе и другим. Пусть это будет эталоном вашей физической формы и здоровья. Сразу скажу про себя. За 8 мес сбросила 38 кг и больше не-хо-чу! Это мой стандарт здоровья и внешней привлекательности! Многие знакомые говорят, что лучше прибавить вес. Другие, наоборот, что ещё похудеть. Для меня общественное мнение не маяк, а блуждающие огни. Свой эталон я уже знаю.

Но, самое интересное - само время сброса веса. Будоражит даже не конечная цель, а сам процесс!Для тех, кто только начинает свой путь к стройности – настройтесь на увлекательное и захватывающее «путешествие». От грузной матроны с лишними килограммами, тяжёлой походкой и взглядом «черепахи Тортиллы» до женщины в самом расцвете, с «горящим» взглядом и, которой все дают на 10 лет меньше!

3.Физическая активность. Многим, сидящим на диване с плюшками на тарелке, только эти 2 слова вызывают «зубную боль». А, ведь всё так просто. Сидя на диване – крутите торсом, перекладывайте стопку книг справа – налево, поднимайте ножки. Делайте скрытую гимнастику по Воробьёву. Гуляйте по 30-60 мин. Легкие упражнения – это в начале нашего пути к стройности и здоровью.
Потом добавьте, что хотите! Быструю ходьбу, велосипед, силовые, йогу, плавание, танцы, бодифлекс, оксисайз… Одна моя знакомая раскатывает по Питеру на самокате в 60 лет! Думайте о себе, а не про общественное мнение. Главное – сохранить и усилить мышечный «корсет», без вреда для самочувствия и здоровья. Сразу скажу что нам, в этом возрасте, нужно максимально убрать прыжки и резкие динамические упражнения. Могут быть серьёзные проблемы с позвоночником и суставами. Всё остальное по вашему вкусу.

4.Каждый день начинаем с вопросов – что мне приятно, что я хочу сделать, чему научиться, что меня будоражит? Только не отвечайте, что приятно выпить кофе, съесть бутербродик, не опаздывать на работу, а будоражит… звук будильника! Если серьёзно, то что мне даст стимул быть лучше, стройнее, активнее, в энтузиазме, излучать любовь и радость?!
Что я выбрала для себя? Каждое утро – обливание холодной водой. Оксисайз, плавание (летом ежедневно, в другие сезоны - 1 раз в неделю), гимнастика для лица, получение новых знаний из разных областей жизни. Это, не считая работы, семьи, дома и большого сада.

5.Постоянно чему-то учитесь – вязать, вышивать бисером, выучить японский (другой) язык, танцевать. Изучайте психологию, компьютер, симорон или др. В мире столько всего интересного! Находим дело по душе и – вперёд! Если нет прогресса, то будет регресс!

6.Параллельный шаг (только параллельный, а не последующий!) – восполнение эстрогена в организме! Если его нет или снижается гормон нашей женской силы, активности, сексуальности, спокойствия и уверенности, то его нужно добавлять извне! Только не говорите мне про пион, пустырник, аутотренинг, поиск молодого любовника, смену работы и т.д… Если нет гормона эстрогена в организме, или его мало, то его нужно восполнить (в виде фитоэстрогенов или ГЗТ)!
Именно восполнение эстрогена в организме позволит нам задержать процесс возрастных изменений, и мы сможем длительное время выглядеть и чувствовать себя отлично!

Если ваш женский календарь не даёт пока сбоев, а признаки пременопаузы уже появились - раздражительность, сухость слизистых, приступы сердцебиения, головокружения, бессонница, снижение памяти и внимания, тусклость и вялость кожи, то можно уже начинать пить фитоэстрогены. Я начала их пить в 49 лет, не дожидаясь менопаузы и меняя каждые 3-4 месяца. Сразу развею миф, якобы эти препараты способствуют набору веса. Именно на фоне приёма фитоэстрогенов (Ци-Клим, Климадинон, Эстровэл и др.) я сбросила вес. А, набору веса способствуют совсем другие факторы. Посоветуйтесь с гинекологом, эндокринологом и начинайте принимать. Ну, есть ещё только один вариант – «плюнуть» на всё и быстро постареть и одряхлеть.

7.Уход за своей кожей! Хоть «застрелите» меня, но никакая генетика, наследственность и народные средства не заменят грамотного ухода за кожей! Про уход за кожей тела мы уже говорили, а вот про лицо пока нет. Можно умываться хозяйственным мылом, или протирать кожу льдом (мочой, как вариант), но это не поможет коже сохранить свежесть и упругость!
Можно и нужно, не прибегая к пластической хирургии или аппаратной косметологии, длительное время выглядеть свежо и молодо!
Есть обычный и несложный уход, только регулярный и правильный!
И эта тема касается всех с 13-ти летнего возраста. А уж нам – женщинам «бальзаковского» и «постбальзаковского» возраста нужно это знать и применять постоянно. Я не против услуг косметолога и приветствую аппаратную косметологию, но не использую. Многим это не по карману, а я обещала вам экономные способы.

8.Кроме правильного, сбалансированного питания принимайте комплекс витаминов и минералов, Омегу 3. Зачем это нужно, повторять не буду. Всё, в этой теме.

9.Личная жизнь! Она должна быть! В любом, применительно для вас, варианте! Флирт, любовный роман, секс, встречи, придумки, романтические вечера и всё, что может входить в понятие «личная жизнь». Если этого нет (и не хочется!), то полное угасание сексуальной сферы и стадия «овоща на грядке»! Вспомнилась замечательная женщина 69 лет в санатории, которая активно флиртовала со своими ровесниками. Гуляли, танцевали, ходили в кино...

10.Ещё немаловажный момент. Не давайте деткам, со своими семьями, «сесть вам на шею». Помощь молодой семье своих детей не должна подменять их ответственность за свою семью. Если короче – взял сын (или дочь) на себя обязанности по своей семье, пусть «несут» их!
Чем больше мы «взваливаем» на себя их заботы, тем более «бесхребетными», слабыми и зависимыми, растут наши дети. Я уже давно заметила, если бабушки (дедушки) активно лезут и помогают молодой семье, делая всё за них, то последствия аховые. Такая "медвежья услуга» принесёт только вред. Как вариант – молодая семья распадётся или получится такой «конгломерат» из кучи мнений и сомнений, ошибок воспитания, конфликтов поколений, сваливание вины друг на друга и т.д. Лучший вариант – дозированное общение и помощь, в том числе и психологическая, но в нужное время и нужном объёме.

11.Вечером, когда ложимся спать, задаём себе вопрос: «А, что сегодня я сделала для того, чтобы завтра жить лучше, быть здоровее?»

12.Освойте маленький тренинг. Утром подойдите к зеркалу и улыбнитесь себе, широко и радостно. Продержите эту улыбку 2-3 минуты (можете в это время что-то делать). Держите улыбку, даже если улыбаться не хочется, настроение на нуле, а улыбка больше напоминает оскал голодного людоеда. Вот попробуйте. Это не так - то и просто. Механизм сложен, но идёт выработка серотонина – гормона радости, включаются надпочечники и вся гормональная сфера. Настроение стремительно улучшается!

13.Показывайте своим близким, что вы их любите! Словом, делом… Где-то поцелуйте, где-то похвалите, где-то поддержите. Не ждите от них первого шага, ведь это мы меняем свою жизнь к лучшему. А, они... подключатся.

14.Любое действие нужно начинать с мысли: "А почему я хочу это сделать?"
Если вы включаете своё желание, то получаете дополнительную энергию из космоса! Наверно каждый знает, что есть дни, когда выполняешь большой объём работы легко. И всё ладится, и всё спорится, и время бежит незаметно, и усталость не чувствуется. Это действия, на которые вы получили энергию желания! А, если ваши действия основываются на принципах "я должна", "я не могу, но мне надо", "как мне тяжело и за что такое наказание, но я обязана" и т.д и т.п, то вы расходуете энергию своего здоровья! Отсюда все болезни, разбитость, чувство, что тебя используют, хроническая усталость и т.д. Вывод такой - все дела начинаем с мысли: "А что хорошего я получу?

Почему мне важно это сделать?"

Вот и все секреты активной жизни для женщин старше 45 лет. Я это проживаю постоянно! Это так здорово – ежедневно одерживать победу над своей ленью, апатией, пофигизмом и возрастом. Такие ежедневные победы пьянят, бодрят и тонизируют похлеще бокала вина. Может быть, у вас есть добавления, дополнения.
Мы сегодня разобрались, что бальзаковский возраст – это то, что было с нами до 40 лет. Будем любить любой свой возраст и дни рождения. Побед вам над собой в любом возрасте! Надеюсь, что я вас убедила – у женщин «постбальзаковского» возраста может быть всё в порядке.

Иринa Горелова.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

КАК МЕНЯЕТСЯ ЗАПАХ ТЕЛА ЖЕНЩИНЫ С ВОЗРАСТОМ

В одном из известных голливудских фильмов главный герой, будучи слепым, поведал своему приятелю, что воспринимает женщин по запаху.

По тому, какой аромат исходит от партнерши по танцу, мужчина легко определяет ее возраст и даже внешнюю привлекательность.

У этого заявления есть вполне научное обоснование.
С годами запах тела женщины действительно меняется и это связано с физиологическими особенностями организма.

Запах жировых соединений

Одними из первых исследователей «запаха старости» были японские ученые из Университета Осаки. Они определили, что после 45 лет в организме человека начинают вырабатываться жировые соединения — 2-ноненаль. С возрастом их количество в составе кожного жира постепенно увеличивается, вместе с потом 2-ноненаль периодически проступают через поры и взаимодействуя с воздухом, окисляются.

Соответственно источается запах, который японцы назвали словом «kareishu». Он, в той или иной мере, присутствует у всех пожилых людей и полностью смыть его, или избавиться каким-нибудь другим способом, невозможно.

Выводы японских коллег подтверждает исследование американских специалистов. Американские геронтологи связали резкое увеличение 2-ноненаль внутри кожи женщин с наступлением климактерического периода. Угасание функции половых гормональных желез способствует росту жировых отложений по всему телу и в том числе, увеличивается внутрикожный жир, как раз и содержащий 2-ноненаль.

Аромат старой еды и напитков

Однако изменение запаха тела женщины связано не только с климаксом и увеличением внутрикожного жира. Сотрудники исследовали образцы пота 340 женщин-добровольцев в возрасте от 45 до 70 лет. Выяснилось, что с годами в организме вырабатывается повышенное количество глюкозы и молочнокислых бактерий.

Также на возникновение кислого запаха, который со временем приобретает женское тело, влияет двуокись углерода — CO2. Это соединение в течении всей жизни тоже накапливается в человеческих тканях и является последствием питания.

Переработка в организме жирной, мясной пищи, овощей, фруктов, рыбы — всего, что постоянно потребляет человек, оставляет свои следы. Они годами «живут» в слизистой кишечника в виде групп разных бактерий, которые обладают своим собственным запахом и он, зачастую, неприятен.

И хотя те же продукты потребляют и мужчины, их запах тела, все-таки имеет другие особенности. Они связаны с тем, что представители сильного пола в большей степени потребляют такие потенциально «ароматические» вещества, как алкоголь, острые приправы, чеснок и конечно, на запах тела сильно влияет курение и его стаж.

Поэтому обычный кислый запах возрастного тела, возникающий на основе двуокиси углерода, у мужчин часто замещается на производные эфиров переработанного этанола и табака.

Женщины пахнут сильнее

Но эти данные не удовлетворили шведского физиолога Йохана Лундстрома и совсем недавно он с коллегами провел органолептическое изучение потовыделений разновозрастных 20 мужчин и 21 женщины, а результаты опубликовал в своей диссертации.

На время исследования ученый лишил своих подопытных права пользоваться ароматизированными гелями, мылом и шампунем. А также он нанял только некурящих и не употребляющих алкоголь и острую или пряную пищу, добровольцев.

Его эксперты сделали удивительное открытие — запах старости в целом они сочли менее неприятным и самым слабым, нежели аромат молодых или средневозрастных мужских и женских немытых тел.

Однако запах пожилого мужчины оказался более терпимым, чем аромат женщины такого же возраста. Увы, это связано исключительно с физиологической особенностью половых органов.

Болезнь тоже имеет запах

В свою очередь российские ученые из Санкт-Петербургского института биорегуляции и геронтологии указывают на то, что изменяющийся с возрастом запах тел и мужчин и женщин, помимо прочего, может свидетельствовать о возникновении каких-либо заболеваний.

Так ярко-кислый «букет», который источает тело человека именно ночью, часто указывает на туберкулезную инфекцию или свидетельствует о наличии воспаления в бронхах или в легких.
Если подмышки пахнут овечьей шерстью – возможно у человека гиперфункция надпочечников.
Потовые выделения, с «ароматом» тухлого мяса — один из признаков рака мочевого пузыря или иногда другой, но все-таки тоже онкологии.
Однако бывает, что человек и без дезодорантов и духов благоухает приятным ароматом, например, медовым, а это — признак развития инфекции, которую вызывает синегнойная палочка.
Сахарный, приторный запах человеческого тела, зачастую — проявление дифтерии.
Поэтому внимательный и опытный мужчина по запаху женского тела может определить не только возраст, но и физическое состояние организма, которое часто напрямую связано с привлекательностью и сексуальностью.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

ИХ НАЗЫВАЮТ ТЕТКАМИ...

Их называют тетками. Презрительно и иногда с жалостью.
Обращают внимание на не всегда ровно лежащую на губах помаду, на усталое, словно сероватое лицо. На кульки и пакеты, которые не помещаются на обширных или слишком худых коленях. Они садятся в метро сразу, как только появляется возможность, и засыпают, едва поезд трогается. И молодые красавицы думают про себя: «Лишь бы не стать такой же теткой».

А они, эти тетки, так не думают. Они живут, трудятся, трудятся и трудятся. Они расцветают благодарной улыбкой, когда им кто-то уступает место. Они могут отчитать хулигана, когда мужчины сидят, потупившись, словно им нет дело до разгорающегося скандала. Они первые встанут, если в вагон зайдет беременная, и предложат ей сесть с заботой, какую можно обратить на близкого человека.

Их называют тетками. Они бывают разные. Участковые врачи и просто разные врачи из районных поликлиник. Социальные работники. Уставшие учителя (которых тоже презрительно называют училками). Продавцы и работницы заводов.
Они могут посоветовать молодой маме, как правильно успокоить ребенка, и нарваться на раздражение и гнев.

У них натруженные руки с выступающими венами и нередко — варикозные вены. А они не переживают — они принимают свою жизнь такой, какая она есть.
Они могут ехать домой к мужу и подросшим детям, а иногда едут в пустую квартиру. Они становятся к плите, готовят ужин, кормят семью, убираются. Закладывают белье в стиральную машину и садятся к телевизору, чтобы немного передохнуть, и засыпают через несколько минут, потому что утром рано вставать.

Знаете, если посмотреть в их глаза с любовью, вы увидите там тех юных и прекрасных девушек, которыми они когда-то были. Они выбрали профессию, вышли или не вышли замуж, родили или не родили детей. Они добросовестно трудятся. Они вкладывают душу и сердце в работу и семью, и иногда души не хватает на общение помимо двух этих пунктов жизни. Они хотят, чтобы их семья была счастлива. На своем рабочем месте, в школе или поликлинике, они преображаются. У них горят глаза. Вместо тетки — профессионал. Правда, бывает, не хватает сил. И их все не хватает и не хватает: они все так же стараются, но увы. Круг обязанностей все больше, а они не могут сбросить с себя ни одну.

Они не умеют отдыхать. И даже стесняются. Стесняются признаться себе, что устали. Они не скажут: «Мне надо в отпуск, я хочу перевести дыхание». Они только скромно могут сказать: «Может, на дачу на денек выбраться». Они принесут на работу обед и разделят его с тем, кто будет поблизости. Они искренне будут переживать в случае любых нестроений в твоей жизни. Они очень будут надеяться, что у тебя будет муж и дети, — не потому, что так положено, а потому что очень хотят, чтобы ты была счастлива.

Они могут начать ворчать, а то и кричать на пустом месте. Они устали, а агрессия и раздражение так долго копились.
Но когда им улыбаешься и в ответ на крик или возмущение благодаришь и просишь извинить, они неожиданно расцветают.

Знаете, они ведь не хотели стать тетками. Они много работали и работают. Они бежали марафон и продолжают бежать. Они не читали умных статей о том, как справляться со стрессом, поэтому едят тортики и шутят, что «хорошего человека должно быть много». Они знают толк в тортиках и умеют их печь. Конечно, они с удовольствием угощают своими тортиками. И домашними соленьями. И если вы попадете к ним домой, вряд ли вы уйдете без гостинца. В их сердце живет «блаженнее давать, нежели принимать», хотя они могут не знать этих слов.

Иногда я смотрю на них в метро — усталых, словно посеревших от вечного марафона, и мне кажется, что их ничего уже не радует. Но вот заходит улыбающийся малыш — и тетка первая предложит маме посадить его на ее место. Или, увидев, что я сгибаюсь от тяжести сумки, вдруг предложит: «Поставьте мне на колени, все же легче будет».

Они умеют улыбаться, знаете. Они умеют хохотать так, как не умеем хохотать мы, молодые. Они благодарны жизни и стараются не жаловаться. Я люблю их, этих теток. Очень многое в нашем мире держится на них...И я тоже уже одна из них...

Александра Матрусова

[Маруся]

Сначала скажут: тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть...

Потом — что надо энергичнее двигаться и смотреть веселее! Оптимистичнее. И не жаловаться. Сменить прическу надо. Прочитать модную книгу и фильмы для саморазвития посмотреть. А когда похудеешь, сменишь прическу, наденешь другие вещи и начнёшь оптимистично улыбаться, скажут, что ты слишком старый. И что тогда делать?

Так один муж сказал жене, с которой двадцать пять лет прожил. Когда она в спортивном модном костюмчике шагала с ним в трудном походе с тяжелым рюкзаком за спиной. Всю жизнь она худела, надрывалась в спортзале, качала пресс и делала стрижки; как мужу нравилось. И смотрела фильмы, которые ему нравились. И читала книги, которые он рекомендовал. А в отпуске сплавлялась по рекам и ползала по горам. И вечерами у костра, отмахиваясь от комаров, пела бардовские песни под гитару. Муж любил именно так проводить отпуск. Вот жена все делала так, как ему нравилось. Внимала критике. Старалась. А потом он рассердился, что она медленно идёт с рюкзаком. И сказал: ты слишком старая!

И что делать с такой критикой? Это не вес и не прическа. Не новый фильм о космическом сознании, который можно посмотреть. Пятьдесят пять лет никуда не денешь. И становится тяжело тащить рюкзак и переть по чащобе, распевая песни… Четверть века человек все делал, как хотел другой человек — ради сохранения брака. Чтобы любили. Чтобы понимание было! А потом муж широкими быстрыми шагами ушагал далеко вперёд. А она сидела на рюкзаке и плакала — она очень устала. Как маленький седой гномик, сидела в лесу и плакала. Без всякого оптимизма. Потому что прожила не так, как хотела: морила себя голодом, потела в спортзалах,
бродила по тайге и ползала по горам в отпуске. А хотела совсем другого: тихих вечеров на море, пирожки печь, ходить иногда в кино на мелодрамы, носить длинные волосы, на диване лежать изредка с книжкой, в театр ходить в красивом платье…

Она прожила не свою жизнь. Она делала, как мужу нравилось. Она не хотела его потерять! А он назвал ее старой и бросил в лесу — зачем она так медленно тащится? Она дошла до электрички; бросила в лесу тяжеленный рюкзак. На билет хватило, и то хорошо. Ехала, смотрела в мутное стекло на мрачный лес, из которого выбралась чудом…

Она выбралась. А кто-то нет. И до сих пор худеет, стрижётся, отдыхает и ест не так, как хочется; а так, как надо другим. Это зря. Потому что потом все равно могут бросить в лесу; потому что мы слишком старые и медленно тащим рюкзак…

Анна Валентиновна Кирьянова