Вернуться   Форум Рассвет Сварога > Наука. Космос. Этика. (НКЭ) > Вопросы и ответы

Вопросы и ответы Вопросы касающиеся космоэнергетики

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

Старый 14.10.2020, 19:47   #261
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 9,006
Поблагодарил: 11,108
Благодарностей: 158,042 : 10,178
По умолчанию

КАК РОДИТЕЛИ ВГОНЯЮТ РЕБЕНКА В СТРЕСС

Чтобы вогнать ребенка в стресс, не обязательно на него кричать. Есть множество других способов заставить ребенка чувствовать страх, стыд, боль, раскаяние. Что многие родители (сознательно или нет) делают.

Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно...

Когда родитель для ребенка больше не защита и не опора

Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит.
А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине?
Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект.

Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.

Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.

«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться.
«Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.

Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать.
В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи.
При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.

Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать»

Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.

И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».

Людмила Петрановская, отрывок из книги «Если с ребенком трудно»
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (17.10.2020), guzha (17.10.2020), ivettalen (15.10.2020), zagelen (14.10.2020), АРА (21.10.2020), Людмила28 (15.10.2020)

Старый 17.10.2020, 18:25   #262
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 9,006
Поблагодарил: 11,108
Благодарностей: 158,042 : 10,178
По умолчанию

Поверьте, дети понимают гораздо больше, чем вы думаете.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Где-то на планете Земля уже давно поступают именно так – общаются с детьми, как с равными. И в этих местах не принято кричать на человека в школе или писать у него на лбу. Не будешь же ты писать на лбу у коллеги или соседа, ну только если он сам тебя об этом не попросил? Ниже –несколько сценок для иллюстрации.

СЦЕНА ПЕРВАЯ
США, травмпункт, восьмилетняя девочка, поранившая губу, ждет с родителями в приемном покое.

Открывается дверь:

– Привет, – двухметровый медбрат входит в кабинет, присаживается перед девочкой на корточки, улыбаясь и протягивая руку.
– Меня зовут Бен, я – медбрат, и я здесь для того, чтобы помочь тебе, и чтобы ты ничего не боялась.

Родителей он пока «не видит», ну, может быть слегка кивнул в их сторону при входе. Нет, он весь сосредоточен на маленькой пациентке, ведь это ей страшно, возможно, больно, это она пришла к нему за помощью, а родители вполне способны и подождать.
Девочку так просто не купишь, она этих врачей на дух не переносит: губы сжаты, рука Бена повисла в воздухе без ответного рукопожатия. Но он не отчаивается, у него есть время.
Такое ощущение, что у него в запасе вечность. Бен будет говорить обо всем: о платьях и розовых пони, о врачах и палатах, о еде и новом мультике, он покажет все инструменты и объяснит зачем они, сначала «попробовав» их на своей руке, на руке мамы, лишь потом поднеся к коже ребенка.

В какой-то момент мне, как маме, становится неудобно – ну такая же ерундовая задача – просто посмотреть, что там с губой, и решить шить-не шить, а она тут капризничает.
А может быть я просто завидую дочке? Или медбрату и его терпению?
Или просто ломается шаблон? И я молчу и наслаждаюсь профессионализмом Бена, потому что это действительно самое важное для врача и пациента – установить отношения доверия. Даже если этому пациенту три с половиной, восемь или 12 лет.

У всех врачей и медсестер, которых я встречала в США, кажется есть бесконечное количество времени и терпения. В какой-то момент я понимаю, что дело не в терпении. Они не терпят, они знают, что отношения между врачом и пациентом, психологическое состояние последнего, не менее важно, чем любые медицинские манипуляции. И в итоге дети и взрослые им доверяют, расслабляются, сотрудничают и позволяют помочь себе.

СЦЕНА ВТОРАЯ
Санкт-Петербург. Травмпункт. Та же девочка с той же мамой. У девочки клещ в ухе.


В травмпункте нет пациентов, есть только врач и сестра: приятные женщины, доброжелательные, вежливые и профессиональные. Мама с девочкой входят в кабинет:

– Так, что у нас тут? – спрашивает врач.
– Клещ? Ерунда. Садитесь на стул, держите ребенка, сейчас мы его быстро вытащим.

У кого «у нас»? Клещ не «у нас», клещ - у ребенка, который не понимает, что с ним будут делать, которому очень больно, потому что уже очень страшно, который вцепляется мертвой хваткой в маму и кричит: «Что? Что они будут делать со мной?».

Я громко и четко говорю дочери:

– Наташа, сейчас доктор все тебе объяснит, покажет инструменты, мы поговорим, ты успокоишься и, когда будешь готова, – вытащим клеща.

Конечно, я говорю это не для дочки, я говорю это для двух взрослых женщин в белых халатах, но они меня не понимают.
Им искренне неясно, зачем все эти «танцы с бубнами» вокруг девочки и ее клеща.
Это же действительно ерундовая процедура, они проделывали ее тысячу раз, и все живы. Вот сейчас мама подержит – секунда и готово, а так придется потратить минут пять-семь лишних на бесполезные разговоры. Чего ради? Душевного комфорта ребенка? Это все – новомодные выдумки, на которые время есть только у бездельников. Ну ладно, иногда мы можем улыбнуться, назвать ребенка «кошечкой» и «рыбонькой», но если прошло минуты три, а «кошечка» не успокоилась и не поверила, что «все будет хорошо, и это не страшно» (что «все»? что «это»?), то у нас появляются первые признаки раздражения, мы начинаем закипать.

Происходит подобное совсем не потому, что врачи какие-то злые люди и им нравится мучить детей и взрослых. Просто так удобнее, так привычнее. Им странно знакомиться с ребенком, что-то ему объяснять, болтать с ним о жизни – их дело «пользовать пациента». Приносить пользу любым способом.
А мне странно заходить в кабинет с десятилетним сыном и слышать: «Так, ребенок садится вон на тот стул, а вы, мамочка, поближе, ну что «у вас»?». Он же – живой, настоящий человек, ничуть не хуже нас с вами, требующий дополнительного внимания в силу своего юного возраста. Спросите как его зовут, представьтесь сами, пожмите руку. Обычно приличные люди начинают совместную деятельность именно с этого.

Когда я училась на психолога, наш преподаватель – профессор психологии СПбГУ – шутила, что детских врачей стоит отправлять перед выходом на работу на стажировку ветеринаром к крупным хищникам. С хищниками приходится быть очень внимательными, ласковыми, осторожными, предупредительными. А то слопают и не подавятся.

А дети? Дети тебя не съедят, с ними можно по-простому: ты же знаешь, что делаешь доброе дело, так зачем церемониться! Особенно мне нравятся фразы: «Зачем ты обманываешь, что тебе больно и страшно, я знаю, что это совсем не больно», «если будешь себя плохо вести – попросим маму выйти из кабинета». Правильно! Конечно, тебе – чужой тёте – лучше знать, больно мне или нет. А то, что больно может быть просто от страха и напряжения, тётя уже забыла, она же не боится. Маму обязательно нужно выгнать, тогда ребенок совсем лишится поддержки и воли и будет в твоей взрослой власти, ты можешь сделать с ним все, что необходимо «во имя добра».

СЦЕНА ТРЕТЬЯ
Санкт-Петербург. Магазин детской одежды. Мама с дочкой входят в магазин – к ним бежит продавец и предлагает помощь.


Да, помощь нужна: они ищут туфли для девочки. Милая продавщица несет коробку за коробкой. Но кому она показывает туфли? У кого спрашивает про цвет, модель, размер? Может быть, у ребенка? Ведь туфли покупают дочке. Нет – у мамы. И правильно, скажете вы, это мама принимает решение, банковская карточка лежит в ее кошелке.

Ну, хорошо. Представим, что вы пришли в магазин с мужем, и банковская карточка, привязанная к вашему общему семейному счету, лежит в его кошельке. Давайте попробуем догадаться, кому будут показываться туфли и платья? Мужу? Вы стоите посередине магазина, рядом – супруг, вокруг него бегают консультанты: «А давайте оденем ее в красное платье? Или нет, мы можем предложить вам розовое! Ну-ка деточка, померишь? Вот сюда ножку поставь и повернись, чтобы муж как следует рассмотрел». Надеюсь все же, что с вами поступают иначе, потому что вы – взрослый человек и имеете право выбирать, с вами считаются. Интересно, со скольки лет нужно считаться с ребенком?

В голову приходит мысль, леденящая кровь.

А вдруг, если спросить самого ребенка, девочка сделает неправильный выбор? Что тогда? Возможно, конечно, небо упадет на землю.

Возможно, правда, мама просто скажет продавщице: «Извините, мне нужно кое-что обсудить с дочерью, и потом мы примем решение». И объяснит дочке, почему они не могут купить эти туфли. В нашей истории, я, понимая, что эта милая молодая девушка, которая искренне пытается быть приятной, игнорирует мою дочь не со зла, а потому что с ней поступали именно так, подчеркнуто переадресовываю каждый вопрос дочери и застываю в ожидании ответа. И, о чудо!
На третий раз продавщица вдруг понимает мои намеки и начинает вести беседу с настоящей клиенткой, хоть и восьми лет от роду.

Подобные сцены разыгрываются перед нашими глазами ежедневно: вы идете записывать ребенка в школу или садик. Кто будет учиться? Вы или ребенок? А с кем здороваются, кому задают вопросы, кому показывают школу? Родителю. На самом деле, родитель как раз всегда может задать вопрос, если потребуется, а вот ребенку нужно протянуть руку, наладить контакт, чтобы он почувствовал себя уверенно. Когда в американской школе директор при встрече поздоровался с моими детьми и повел их по школе, сын все время озирался, не понимая, неужели вот этот взрослый мужчина в костюме на равных разговаривает именно с ним, а не с мамой и папой.

Мы приходим в ресторан в России, на кого смотрит официант, принимая заказ? Да, детские меню уже не новость и детские комнаты есть повсюду, но почему не спросить у ребенка, что он хочет? Закажет не то? Помилуйте, платить все равно вам, и ребенок знает, что вы одобрите, а что – нет. Вы сделаете заказ быстрее? Но разве лишние 30 секунд, которые позволяют вам отнестись к ребенку, как к личности, не стоят того? Ничего не произойдет, кроме того, что маленький человек в очередной раз поймет, что имеет право на существование, с его мнением считаются.

Такие ситуации мы постоянно можем наблюдать в магазинах, транспорте, на улице, в школах и садах. Можно ли ее изменить? Конечно. Начать придется с себя. Обратить внимание на то, принимаем ли мы в расчет мнение ребенка. Переадресовывать вопросы других взрослых по адресу и терпеливо ждать ответа.
Не обсуждать ни своего, ни чужого сына или дочь в третьем лице в его присутствии.
Прекратить уже употреблять «у нас», «у вас», когда дело касается отдельного человека, хоть и трёх лет от роду.
Быть предельно вежливыми, но все же давать понять другим, что в вашей семье любой человек может принимать какие-то решения самостоятельно. И наконец-то начать коммуницировать с другими детьми, как с полноценными личностями, а не через их родителей.
Поверьте, они понимают гораздо больше, чем вы думаете.

Ирина Беляева
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (17.10.2020), ivettalen (17.10.2020), natali85 (21.10.2020), АРА (21.10.2020), Майя (19.10.2020)

Старый 19.10.2020, 19:05   #263
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 9,006
Поблагодарил: 11,108
Благодарностей: 158,042 : 10,178
По умолчанию

Ужаcныe родитeльcкиe ошибки, которыe формируют толeрантноcть к наcилию

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Как раcтить дeтeй, чтобы они в будущeм нe cтали жeртвами наcилия или наcильниками? Нe дeлать того, что воcпитываeт в дeтях толeрантноcть к наcилию! Нe дeлать того, что то и дeло cовeршают очeнь многиe родитeли…

Πочeму важно, чтобы в дeтях были cформированы маркeры наcилия? Πотому, что когда дочь начнeт вcтрeчатьcя c мужчинами, она проcто нe замeтит, что c нeй обращаютcя нeдоcтойно, вeдь c нeй вcю жизнь обращалиcь имeнно так! А когда cын начнeт вcтрeчатьcя c жeнщинами, он нe будeт понимать, что вeдeт ceбя нeкраcиво, поcкольку в нём нe воcпитано уважeниe к личным границам.

У дeтeй, чьи личныe границы нe уважалиcь и чьи интeрecы нe учитывалиcь, cлишком выcоки шанcы оказатьcя в токcичных, диcфункциональных отношeниях во взроcлом будущeм.
Нижe обзор родитeльcких практик, которыe мeшают дeтям cформировать пониманиe того, что допуcтимо, а что — нeт.

Разбор полeтов
Рeбeнка обидeли? «А за что тeбя побили? А что ты cдeлал, почeму учитeльница на тeбя ругалаcь? А зачeм ты взяла eго машинку? А нe надо было разговаривать на урокe!»

Чeм это опаcно? Тeм, что рeбeнка приучают видeть в ceбe причину нeдоcтойного повeдeния других людeй.
Β будущeм это можeт привecти к тому, что жeнщина, которую бьeт муж, будeт иcкрeннe вeрить, что eго cпровоцировала имeнно она, а этот муж будeт знать, что «за дeло» можно и ударить. Отвeтcтвeнноcть за наcилиe вceгда лeжит на наcильникe. Нeдоcтойному повeдeнию нeт оправдания.

«Думай о хорошeм!»
Рeбeнку плoхo в ceкции, куда eгo запиcали? Ηpавитcя гимнаcтика, нo нe нpавятcя дeвoчки? Ηpавитcя бopьба, нo мальчики дpазнят? «Думай o хopoшeм! Тeбe жe нpавитcя гимнаcтика! Бабушка над тoбoй cмeeтcя, затo oна тeбя любит!»

Β чeм oпаcнocть? Β тoм, чтo в будущeм в oтнoшeниях c паpтнepoм peбeнoк будeт игнopиpoвать нeдocтoйнoe к ceбe oтнoшeниe.
Затo нe пьeт! Затo нe бьeт! Затo любит, затo c дeтьми игpаeт и пампepcы им мeняeт, затo дeньги пpинocит, и т.д.

«Тeбe пoказалocь!»
Рeбeнoк гoвopит, чтo вы eгo oбижаeтe, а вы в oтвeт гoвopитe, чтo oн ваш любимый peбeнoк, вы нe мoжeтe eгo oбидeть. Чтo eму пoказалocь.

Β чeм oпаcнocть? Β тoм, чтo peбeнoк пpиучаeтcя нe пpинимать вo вниманиe cвoи чувcтва, а pукoвoдcтвoватьcя чувcтвами дpугих.
«Да ты чтo, ты — мoя любимая жeна, как мoг я тeбe измeнить, как я мoг тeбя oбмануть?!» — вы хoтитe такoгo для cвoeй дoчepи в будущeм?

А такжe в тoм, чтo oтpицая чувcтва peбeнка, вы учитe eгo нe дoвepять ceбe. А пoтoм, кoгда выpocшая дoчка пoпадаeт в cлoжную cитуацию в ужe cвoeй ceмьe, eй будут гoвopить: «Κак ты мoгла нe замeтить!»

Опаcнocть такжe в тoм, чтo peбeнoк нe научитcя уважитeльнo oтнocитьcя к чувcтвам близких, oн cам будeт заcтавлять их cтpадать.

«Ηу я жe тeбя люблю!»
Βаpиант: «Этo жe твoй дeдушка!» Рeбeнoк пpocит oтпуcтить eгo, нe oбнимать, нe цeлoвать, нo cлышит: «Я жe твoй папа, я тeбя люблю, я хoчу тeбя пoцeлoвать!» Или вы пpиeзжаeтe в гocти и заcтавляeтe peбeнка пoцeлoвать бабушку и дeдушку пpoтив eгo жeлания.

Β чeм oпаcнocть пpинуждeния? Βы хoтитe, чтобы в 14 лeт вaшa дочь cдaлacь, когдa кaкой-нибудь вeликовозpacтный хлюcт нaчнeт eй внушaть: «Ηу я жe тeбя люблю»? А онa уcтупит, потому что имeнно тaк вeл ceбя c нeй отeц. Βы хотитe, чтобы вaшeго cынa в 20 c нeбольшим поcaдили зa изнacиловaниe, потому что он пpивык, что «"нeт» в отвeт нa попытку поцeловaть ничeго нe знaчит, и нe оcтaновилcя? Πpaво peбeнкa нa тeлecную нeпpикоcновeнноcть cвящeнно. Отпуcти — знaчит отпуcти. Ηeт — знaчит нeт. Ηaучитe говоpить «нeт». Ηaучитe оcтaнaвливaтьcя в отвeт нa «нeт».

«Он нe хотeл тeбя обидeть!»
Β чeм опacноcть? Β опpaвдaнии нacилия. Β том, что peбeнок нa чиcтом глaзу будeт говоpит: "А я нe хотeл обидeть!" — и пpодолжaть обижaть. Β том, что ecли тeбя обидeть нe хотeли, то обижaтьcя кaк бы и нeпpилично.

«А по попe?"
Опacноcть очeвиднa: бить можно, pукопpиклaдcтво — лучший apгумeнт. Ηaдо cлушaтьcя того, кто бьeт. Чтобы добитьcя cвоeго, нaдо бить.

«Он пpоcто пaцaн!"

Β чeм опacноcть? Β ноpмaлизaции нacилия, твоpимого мужчинaми по отношeнию к жeнщинaм.

«Ты eму нpaвишьcя!»
«Μaмa, ну почeму Βaня вce вpeмя ко мнe пpиcтaeт?»

Πожaлуйcтa, поймaйтe ceбя зa язык и нe пpоизноcитe этого ужacного "потому что ты eму нpaвишьcя». Βы cчитaeтe, что это пpaвдa? Он пpиcтaeт к нeй, потому что онa eму нpaвитcя? Μожeт, потому что хочeт c нeй игpaть? Сновa нeт. Μaльчик обижaeт дeвочку нe потому, что онa eму нpaвитcя! И нe потому, что он хочeт c нeй игpaть! А потому, что он нe умeeт говоpить пpямо, что хочeт c нeй игpaть, нe умeeт по-ноpмaльному выpaжaть cвою cимпaтию.

Β чeм oпаснoсть? В тoм, чтo дeвoчки пpивыкают к тoму, чтo «бьeт — значит любит», а мальчики пpивыкают выpажать симпатию чepeз унижeниe, нo нe чepeз забoту, уважeниe и хopoшиe слoва. Тo eсть пpиставать и oбижать мoжнo, и, eсли ты нpавишься, нe нужнo oбpащать вниманиe на тo, чтo тeбe самoй oт этoгo плoхo.

«А ты скажи eму!»
Случаeтся ли, чтo вы кoммeнтиpуeтe pазгoвopы peбeнка с дpугими людьми? Случаeтся ли, чтo вы даeтe peбeнку сoвeты, кoму и чтo сказать, кoгда oн у вас этoгo нe пpoсил?

Εсли да, тo oстанoвитeсь. Вeдь так мoжeт дeлать и паpтнep вашeгo peбeнка вo взpoслoй жизни. Ваши сын или дoчь пpoстo нe пoймут, чтo такoe пoвeдeниe нeдoпустимo. А зачастую имeннo с кoнтpoля oбщeния жeны/мужа начинаeтся психoлoгичeскoe насилиe в сeмьях.

«Чтo этo на тeбe надeтo?»
Εсли вы peгуляpнo дeлаeтe кpитичeскиe замeчания пo пoвoду внeшнoсти и oдeжды peбeнка, oн пpивыкнeт к тoму, чтo oбсуждать внeшний вид дpугих людeй — oбычнoe дeлo.

И в будущeм ваша дoчка нe пoймeт, чтo eё избpанник вeдeт сeбя ужаснo пo oтнoшeнию к нeй, кpитикуя ee фигуpу…

Излишняя вeжливoсть

Πьяница пpистаeт к вам с peбeнкoм в тpамваe? Ктo-тo гpубит вам в магазинe? Учитeльница, либo стаpшая poдствeнница учит вас тoму, как вам вoспитывать вашeгo peбeнка (пpи нeм жe)? Затo вы хopoшo вoспитаны, вы нe хoтитe кoнфликта, вы бoитeсь быть гpубoй. И мoлча улыбаeтeсь. И peбeнoк вслeд за вами пpиучаeтся улыбаться в oтвeт на наpушeниe eгo личных гpаниц, пpиучаeтся дажe нe пытаться их oтстаивать.

Наталья Калашникoва (Жуpналистка и мамa)
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (22.10.2020), guzha (20.10.2020), ivettalen (19.10.2020), natali85 (21.10.2020), АРА (21.10.2020), Людмила28 (20.10.2020), Майя (21.10.2020)

Старый 15.11.2020, 15:54   #264
Маруся
Администратор

 
Аватар для Маруся
 
Маруся вне форума
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 9,006
Поблагодарил: 11,108
Благодарностей: 158,042 : 10,178
По умолчанию

КРИСТАЛЬНЫЕ ДЕТИ: НОВОЕ ВОЛШЕБНОЕ ПОКОЛЕНИЕ. ПРИЗНАКИ УНИКАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ-КРИСТАЛЛОВ.

Ну, про детей-индиго вы уже, скорее всего, слышали. Это такие себе ребятишки-воины, энергия которых направлена на разрушение старых стереотипов и привнесение новых идей в наш мир. В отличие от детей-индиго, кристальные дети – это миротворцы, миссия которых построить новый улучшений мир для человечества. Их цель – научить людей вокруг себя любви, терпимости, нежности. О таких маленьких «кристалликах» и поговорим сегодня.

Признаки детей-кристаллов

-Такие малыши чрезмерно эмоциональны и требуют от своих родителей любви и высшей степени защиты.

-Часто у них возникают проблемы с общением, потому что такие дети не стремятся контактировать со сверстниками.

-Иногда «кристаллам» могут диагностировать задержку речи, ведь одним из признаков кристальности являются телепатические способности. Зачем такому карапузу спрашивать, если ответ ему заранее известен.

-Соврать такому малышу практически невозможно, ведь он очень тонко ощущает любую неискренность со стороны другого человека.

-Детей-кристаллов очень сильно притягивает лунный свет. Они, словно завороженные, могут часами любоваться на ее сияние. У этих ребятишек особые отношения с природой. Не стоит бить тревогу, если ваш карапуз изъявит желание усесться в колготках в грязную лужу или немного полежать на мокрой травке. Некоторые даже могут утверждать, что обладают талантом знаменитого доктора Дулитла.

-Эти малыши ужасно чувствительны к шуму и с трудом переносят большое скопление людей. Поэтому чаще всего проводят время в одиночестве.

-Некоторые индивиды кристального происхождения могут предвидеть будущее. Не удивляйтесь, если ваш малыш вдруг начнет предупреждать вас о неприятностях на работе сегодня днем. Из-за этого не стоит тянуть кроху к психиатру.

-У некоторых кристаллов есть дар врачевания. Они тонко чувствуют чужую боль и даже могут своими прикосновениями ее утихомирить. Так что, если замучила мигрень, пусть ваш ребенок-кристалл сделает любимой маме массаж головы. Боль утихнет и вам сразу станет легче.

-Кристальные ребятишки просто обожают драгоценные камни. Хотя этим страдает большинство женщин нашей планеты.

-Разговоры по душам – это их тема. Малышам-кристалликам присуща глубокая духовность и нравственность. Они с легкостью могут рассуждать о перерождении и параллельных вселенных.

-На подсознательном уровне они отлично чувствуют других людей. Из детей-кристаллов получаются первоклассные психологи.

-Чаще всего эти дети обладают прекрасными артистическими способностями.

Главное в воспитании ребенка-кристалла не принуждать, а направлять его. Оставьте все попытки переделать такого малыша. Не добьетесь ничего, кроме конфликтов и ссор. Используйте просьбы вместо приказов, держите себя в руках. Поступайте по справедливости, во всем советуйтесь с ребенком и чаще позволяйте экспериментировать.
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
guzha (16.11.2020), ivettalen (15.11.2020), Lyazka (16.11.2020), zagelen (20.11.2020), АРА (19.11.2020), Людмила28 (15.11.2020)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Почему наши желания не сбываются? ОЛЬГА_НКЭ Студия размышлений 124 15.11.2020 13:59
НАШИ ПУТЕШЕСТВИЯ Маруся Красота или "Ты то, что ты смотришь" 47 02.12.2017 17:42
Друзья наши меньшие... Общение и лечение Яшель Вопросы и ответы 42 28.12.2012 01:35
Наши УСПЕХИ. Маруся Наша школа 0 03.12.2012 17:10
Экспедиция Нерль-2011. Наши впечатления. Яшель Наша школа 64 10.02.2012 20:41



Часовой пояс GMT +3, время: 08:40.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Copyright ©2008 - 2020, CityCat. Перевод: zCarot
Форум Рассвет Сварога