Чувство Жалости. Что такое Жалоба.

[Маруся]

Чувство жалости.

Оказывается, чувство жалости к себе может не только вогнать в депрессию, но стать причиной снижения иммунитета и даже частых простудных инфекций. Жалость к себе… вызывает зависимость.Каждому из нас, понятное дело, есть за что себя пожалеть. Безусловно, надо себя уважать, ценить как личность и по возможности беречь от сильных потрясений. Но жалость к себе — чувство бездеятельное и депрессивное.

Оно затягивает, как болотная трясина. Стоит только начать, как опускаются руки, наворачиваются слезы, и вот уже нет в мире человека несчастнее вас. Как говорится, коготок увяз … Профессор психиатрии Михаил Виноградов:Жалость к себе — чувство привязчивое и весьма негативное. Человек быстро становится от него зависимым — как от всех дурных привычек. К тому же зацикленность на себе всегда делает нас черствыми по отношению к другим.

С точки зрения психологии жалость сглаживает остроту стресса, но не борется с ним, а загоняет глубоко внутрь. Напряжение накапливается, и в результате возникает «плохой стресс» (дистресс), снимать который придется уже с помощью специалиста. Это тупиковый путь, который реально может привести лишь к астенической депрессии и напрочь выбить из жизненной колеи. Встречать проблемы с жалостью к себе любимому — это значит заранее позволить им одержать над собой верх.
Напротив, в момент стресса нужно сгруппироваться, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы — пусть маленькие — в этой жизни вам приходилось одерживать. КСТАТИ Вы простужены? Пора в отпуск!

Защитные силы нашего организма очень чутко реагируют на стрессы. Известно, что при депрессии, например, общий иммунитет может снизиться аж на 70%. При запущенных неврозах у человека начинается самый настоящий авитаминоз — резко падает содержание витаминов С, всей группы В, фолиевой кислоты (Вс). И при этом все полезные вещества хуже усваиваются. Отсюда и бледный вид.
Постоянные простуды нередко сигналят о том, что ваши нервные силы на пределе. Эта же напасть подстерегает тех, кто стремится слишком много успеть, не давая мозгу передышки.
Иногда организм как бы сам просится на постельный режим, чтобы… попросту передохнуть. Проще говоря, укладывая вас в постель с ОРЗ, организм таким образом как бы защищается от нервного срыва, который вот-вот разразится от перенапряжения. Паника — лучшая подружка инфекций.

Осень, пожалуй, самое тяжелое время для типа тревожно-мнительных людей. Отличается этот тип склонностью делать из любой мухи слона. Простуды, грипп, ангина — самые банальные сезонные заболевания вызывают у этих людей панику. Простые симптомы раздуваются до чуть ли не смертельных: уж если чих, то вдруг это тяжелый грипп, кашель — а уж не туберкулез ли, температура под 38 — наверное, это пневмония…
Это нерешительные люди, живущие в сослагательном наклонении, испытывающие постоянную беспричинную тревогу за всех и вся и за свое здоровье в том числе.
И в силу своего самовнушения тревожно-мнительные люди действительно переносят даже простудные инфекции тяжелее, выздоравливают на несколько дней дольше.
Но помех в лечении обычно не создают (разве что бесконечными жалобами). В силу своего ограничительного поведения врачей слушаются и строго выполняют все назначения.

Людям с такими особенностями личности во время болезни неплохо дополнить лечение вспомогательной терапией, нормализующей вегетатику: на ночь — успокаивающие средства (пустырник с валерианой по 25 капель, либо 30 капель новопассита, либо полстакана отвара зверобоя), а утром — стимулирующие иммунитет и нервную систему средства (например, отвар шиповника, настойка женьшеня, китайский лимонник плюс зеленый чай в таблетках).
Страдают сосуды и иммунная система
Жалость к себе формирует у человека астенический тип реакций на любые внешние воздействия. При астенической реакции на стресс увеличивается выброс гормона ацетилхолина (его вырабатывают надпочечники). Его еще называют «гормоном слабости».
Большое количество этого гормона плохо влияет на сосудистый центр. В результате тонус сосудов ослабевает, как при гипотонии, и падает давление.

Начинает шалить вегетативная нервная система, и возникают классические «панические атаки»:
вялость в руках и ногах,
холодный пот,
сердце бьется, как птичка в клетке,
работоспособность на нуле,
начинают мучить беспричинные страхи и вообще жить не хочется.

Так что жалостью к себе мы можем прилично расшатать психику и навредить общему здоровью. Склонность к астеническим реакциям нередко становится мощным толчком к развитию самых разных болезней.

Итак, чрезмерное сострадание к собственной персоне может спровоцировать:
болезни пищеварительной системы (в основном гастриты и язвы желудка);
астено-апатические депрессии;
гипотонию;вегето-сосудистую дистонию;
снижение иммунитета и слабую сопротивляемость инфекциям.
А особенно вредно жалеть себя во время болезни, даже если вы подхватили грипп, у вас температура и все болит. Процесс выздоровления, будьте уверены, только затянется.

Источник: megahealth.ru

[Маруся]

Жалость.

Состояние, которое большинство понимают, как Добродетель.
Но стоит копнуть глубже.

Как возникла жалость? Жил себе человек. Верил, Любил, Надеялся. У него было много планов и целей. У него было много устремлений и фантазий. Он купался в них, наслаждался ими, и даже иногда мог позволить себе маленький подвиг реализовать в жизни что-то из этих красивых внутренних своих облаков. Он был горд этим, но реализованным долго не погордишься, потому что завтра необратимо превращалось в сегодня и снова хотелось кушать. Хотелось облаков, хотелось тепла и неги и чтоб ничего за это не было. И поскольку количество достижений к количеству неудач было не самым желанным, то со временем человек начал ощущать тоску.

Его фантазии и иллюзии взяли верх над его возможностями к их реализации. Человек оказался неспособным добиться всего, чего хотел. Узнаешь сценарий? В этом сценарии даже не важно, какие фантазии и иллюзии и какие из них реализованы. Через этот сценарий проходили все, кто в детстве, кто в молодости, а кто и до старости из него не вышел. И выходов из этого сценария всего два.

Либо к самому себе и тогда начинается война со своими внутренними проблемами, мешающими достигать нужного. Разумеется, что в большинстве случаев такая борьба направляется против мира. Но и это хорошо. Со временем каждый начинает понимать, что мир, это Зеркало и поворачивается к самому себе. Хм, хотя и Дон Кихотов еще хватает… И они так и не просыпаются на счет мира и продолжают бороться, выходя в то, с чего начали, в иллюзии и фантазии, но уже ища врагов и виновных в их проблемах.

А вторым выходом является опускание рук. Точнее отказ от воплощения своих желаний. У такого человека фантазии берут верх. А Лень доводит все до финала. Человек превращается в фантазера, не способного к реализации своих идей, может быть всех, а может только по какому-то направлению, где он морально слаб.
Например, человек ждет принца (или принцессу) на белом коне. При этом сам, находясь в нищете, в неухоженности и в полном расслаблении Чести, Достоинства и т.д. Каким оправдательным документом перед самим собой будет выход из самообвинения?
ЖАЛОСТЬ! Жалость позволяет снять с себя Ответственность за неудачи в жизни!
Голодно, холодно, некому меня согреть…. «Ах я несчастный!!! Ах, как нехорошо жизнь со мной поступает… Ииии как мине себе жаааалко.» Через этот сценарий Жалости проходили многие. ЖАЛОСТЬ, это ОПРАВДАНИЕ своим Слабостям. Следствием этого является Тотальное ощущение жалости в миру. «Ах, бедный, голодный котенок, ах какой тощенький, и некому тебя покормить, уси-пуси…» При этом надменно посмотрев по сторонам с Осуждающим видом на все человечество и… развернувшись пойдя прочь… так и оставив котенка голодным, но с чувством выполненного долга. Это Жалость.

В Жалости Человек не думает. Мало того, если Человек и решается на поступок под влиянием Жалости, то это в лучшем случае комикс, а в худшем смертельная опасность.
Например, идет парочка. В невдалеке трое начинают бить одного. Она в отчаянии бросается на защиту. Ее спутнику ничего другого не остается, как вступится за любимую. Он погибает. Хвала безумству Жалости. Одним хорошим Человеком меньше. Что будет делать женщина? Да ничего. Погорюет. И будет продолжать себя жалеть. Она, на чувстве жалости, не оценивая реальности, полезла спасать.
Аналогично, юноша пытается остановить разъярившихся молодцов, выйдя на защиту бездействующей униженно сидящей и ждущей чуда толпы. Если парень слабак, если в нем нет ни Воли, ни сил, ни умения успокоить разбушевавшихся, каков итог? И всего лишь тотальная жалость к тем, кого оскорбили или унизили.
Ну а если парень осознает, что он профи в рукопашном бое, если он просчитал, что он может вывести этих ребят из рабочего состояния, то это уже не Жалость… А что же?

Противоположной стороной Жалости является Сострадание. Это когда Человек примеряет на себя ситуацию с другим человеком и выдает перед собой, по своему жизненному опыту, отчет об истинном положении Человека и самое главное, своих возможностях.
Сострадание пассивно в ситуациях, где Человек не видит смысла что-либо менять. И Сострадание активно, если менять нужно, а тем более необходимо и для этого ВСЕ есть.
При этом Человек остается совершенно спокойным и самое главное, он не осуждает и не делает каких либо выводов из ситуации. В ситуации с котенком Человек просто не обратит на котенка внимания. А если и обратит, то, понимая, что у котенка своя жизнь и свои личные слабости, которые ему нужно преодолеть, если он хочет выжить, пройдет дальше. Котенку нужен опыт охоты и добывания пищи и единственным стимулом к этому в мире животных будет голод. В ситуации с парочкой если бы в ней было живо Сострадание, то верным шагом было бы вызвать милицию. Исходя из перевеса сил.

Почему же человек в Жалости к другим совершает ошибки. Потому что он переносит чувство Жалости к себе, на какую либо ситуацию. И ОЦЕНИВАЕТ СЕБЯ в этой ситуации. Он, в своих фантазиях, находясь в той ситуации, настолько усиленно начинает себя жалеть, что ему становится действительно невыносимо от этой ситуации и единственным способом убрать эти неприятные ощущения является агрессия против источника этой ситуации. Всегда против источника.
То ли это молодчики, то ли это разъяренный слон или же кактус. Неважно. Человек Жалеет того, кого бьют, представляя себя на месте избиваемого, человек жалеет того, кто по дури оскорбил слона и теперь не знает, куда бы убежать, Человек жалеет того, кто укололся кактусом, потому что представил себя сидящим на этом кактусе. Итог один.
Человек бросается на спасение самого себя от своих же фантазий. Если с кактусом куда ни шло, то в других сценариях человеку повезет меньше.

Серьезной, очень серьезной проблемой Жалость является в семье. Мамы частенько попадают на Жалости, вспоминая свое тяжелое детство и поставив себя на место своего ребенка балуют в лице своего ребенка именно свое "недорадостное" детство. Принося ребенку безумный вред через перекос его самооценки. Воспитание на Жалости приводит к торможению развития многих важных черт характера ребенка. Кроме этого, ребенок начинает пользоваться Жалостью.
Сначала, как слабостью родителей, извлекая из этого выгоду, через симуляцию, а затем постепенно этот недостаток уходит в подсознание и ребенок начинает Жалеть себя по любому поводу. Вот здесь уже не до шуток.
Жалость, это Ярлык. Очень часто доведенный до Отношения. В случае Ярлыка удаляется просто. Переосмыслением своих качеств. Если же Жалость перешла в степень Отношения, то тут придется попотеть. Это уже рефлекс, его придется передрессировывать в себе.

Автор???

[Маруся]

Как перестать жаловаться на все подряд.

Барабанщик рок-группы BRMC Лея Шапиро (Leah Shapiro) поставила себе на февраль цель: не жаловаться. Зачем? Чтобы сделать свою жизнь светлее и ярче, убрав из нее негативные высказывания — жалобы.

Она не одна такая: для этого есть даже специальный проект. «Нет никакого секрета, — говорится на сайте, — просто не жалуйтесь». Но так ли это просто? Что вообще плохого в жалобах?

Жаловаться для нас — естественно. The New York Times пишет, что во время разговора мы жалуемся в среднем раз в минуту. Тому есть причина: ничто не связывает людей сильнее, чем общая неприязнь. Самый простой способ начать дружеские отношения — поговорить о «наболевшем».

Еще жалобы — это защитный механизм, появившийся у нас в ходе эволюции: чем чаще мы обращаем внимание на то, что может нам навредить, тем больше шанс уцелеть.

Но всему есть цена. Когда мы жалуемся, наш мозг выделяет гормоны стресса, которые постепенно разрушают нейронные связи, нужные для решения задач, где требуется проявить смекалку. То же происходит, когда мы слушаем чужие жалобы. Но иногда нам жизненно необходимо излить душу: высказался — и полегчало. Правда, одно исследование показало, что это может сократить жизнь на два года.

Хорошая новость: можно постепенно и практически безболезненно избавиться от привычки жаловаться.

1. Для начала определим, что такое жалоба

Вы заметили, что на улице холодно, и сказали об этом. Это жалоба? Нет, это наблюдение. Жалоба — это, к примеру: «Опять на улице холодно, да что ж такое, ненавижу этот город».
Иногда жалоба сопровождается физическими ощущениями: мы сутулимся, съеживаемся, у нас появляется комок в горле или перехватывает дыхание.

2. Отмечаем, как часто мы жалуемся и на что

Изменения начинаются с осознания. Задайтесь целью замечать жалобы, вот специально ловите себя на «жалобных» мыслях. Можете надеть на руку браслет или положить в карман веревочку. Поймали себя на жалобе — надеваете браслет на другую руку или завязываете на веревочке узелок.
Через пару-тройку часов место на веревочке кончится, или вы снимете и наденете браслет снова раз сто, не меньше. За пару часов мы обычно успеваем пожаловаться сотни раз.

3. Отдаляемся от хронических жалобщиков

Если вам приходится кого-то выслушать, постарайтесь в ответ сказать ему нечто хорошее вместо: «Да, ты прав, все плохо». Для этого нужны мужество и уверенность в себе: не жалуясь в ответ, вы показываете, что не нуждаетесь в чужом одобрении.
Если делать так раз за разом, хронические жалобщики рано или поздно оставят вас в покое: им-то нужна поддержка, жаловаться сообща приятно, а вы не даете того, что нужно.

4. Учимся искать решения

Этот метод еще называют «эффективной жалобой». Когда мы жалуемся, мы сидим сложа руки и думаем о том, как все плохо: погода ужасная, да и скучно, в конце концов.

Так давайте исправим это. Погоду, допустим, мы изменить не в силах, но если гулять некомфортно, можно с удовольствием провести вечер дома или встретиться с друзьями в теплом кафе вместо того, чтобы сетовать на погоду. Заодно спасетесь от скуки.

Это простой пример, но со сложными вещами метод тоже работает. Берите дело в свои руки.

5. Применяем метод «положительного но»

Если вы поймали себя на жалобе, добавьте к ней «но» и что-нибудь хорошее. Например: «Терпеть не могу свою работу, но зато у меня есть работа и машина, чтобы на нее ездить». Или: «Супруг опять носки разбросал, но зато он меня любит и всегда поддержит в трудную минуту».

6. Меняем мысль «я должен» на мысль «мне нужно»

Например: «я должен забрать детей из садика» меняем на «мне нужно забрать моих детей из садика» или даже «я хочу забрать детей из садика». Заменили всего пару слов, а необходимость, словно навязанная кем-то другим, превращается в нечто нужное лично вам — вы следуете зову
сердца.

Поначалу говорить «мне нужно» или «я хочу» вместо «я должен» будет как-то некомфортно, но со временем вы привыкнете и станете жаловаться гораздо меньше.
Вернемся к Лее Шапиро. По ее словам, не жаловаться весь февраль было трудно, но оно того стоило. «Я много раз срывалась, — говорит она, — но в этом месяце со мной произошло гораздо больше хорошего, чем обычно. В целом дела наладились».

Когда Лея чувствовала, что ее распирает от желания пожаловаться, то успокаивалась с помощью йоги. Еще она вела дневник. К концу февраля она заметила, что работается ей легче и успевает она больше. Так что она решила попробовать не жаловаться до конца года — вдруг со временем эта потребность исчезнет навсегда.

По материалам: fastcompany
Перевод и адаптация AdMe.ru

[Маруся]

«Ну пожалейте меня.. я такая несчастная…» популярная модель мышления и поведения…
и не только среди женщин.

Как только вы вдруг начали жалеть себя – ВСЁ!… Вы попали в ловушку.. ловушку ума, ловушку эго. И выбраться из неё будет очень трудно.
Жалость – это способ энергетического вампиризма окружающих, поэтому не удивляйтесь, что притянуться к вам такие же иллюзорно несчастные и жалостливые… и со временем в окружении будут все несчастно-печальные и недолюбленные.
Жалеть себя это верный путь в никуда… это нежелание смотреть правде в глаза и жажда оправдания собственной лени.

НИКОГДА человек который жалуется, не будет счастливым, по двум причинам:
1) Он своими мыслями всегда где-то там. Либо в прошлом, либо в будущем, но никак не здесь и сейчас.
2) Жалуясь другим, он своими мыслями и словами питает собственные проблемы. Да, их будет становиться больше и больше.. чем большему количеству расскажет, тем больше проблем себе навизуализирует. Можно очень с этим заиграться, получится история покруче санта-барбары

Это как развести самого себя и кинуть.. а потом удивляться, почему всё так, а не иначе .

Но есть и друга сторона медали. Жалость к другим.
Когда нам становится кого-то жалко.. вот вроде человек такой хороший, но у него, то одна проблема, то другая… На что нас приучили списывать всё это? Да на что угодно.. правительство, социум, бизнесменов, воров… инопланетян.
Но никак не на самого человека. А пока человек не осознает, что он сам всему причина, он никогда не выберется из своей ямы.
Так и будет в ней сидеть, кидаясь грязью в окружающих и надеясь, что его пожалеют. И это не значит что человек плохой. Просто ему нужна небольшая встряска, иногда очень нужен тот, кто может сказать правду, а не пожалеть.
А что нужно сделать? Правильно)))) Поднять пятую точку и перестать заниматься ерундой! Хотя некоторые предпочитают и дальше получать этот ямный опыт… не судите их.

Когда вы жалеете, вы проецируете ситуацию на себя и отдаете свою энергию на поддержание человека в этом состоянии, делите «несчастную учесть». ЖалЕть, жАлить.. когда жалЕете, сами себя жАлите и опустошаете силы. Да, конечно можно и нужно помогать, но делать это осознанно.
Не с позиции жалости, а с позиции любви. «Я люблю и потому помогаю, а не потому что ты такой жалкий и мне тебя жаль.»

Не жалуйтесь сами и не жалейте других. Мир справедлив ко всем!

Дармира

[Маруся]

Заложники жалости

Как хочется иногда дать слабину, скрыться где-нибудь, где никто и ничто не сможет нам докучать – хочется тепла, уюта, защищенности, и… чтобы пожалел кто-нибудь, часто жалеем сами себя. Знакомо? Ну, тепло уют, расслабление – это почти всегда только на пользу, а как на счет ЖАЛОСТИ? Она Вам зачем?

Задавались когда-нибудь таким вопросом – зачем мне жалость? Если нет, советую поразмышлять на эту тему, если да – вот вам дополнительная информация к размышлениям. Жалость определяется как сострадание, соболезнование.

Вдумайтесь, жалость не подразумевает никакого действия, никакого вектора – только некий акт присоединения к негативу (страдания – это ведь негатив). Когда мы жалеем самих себя, мы присоединяемся к уже существующему негативу внутри себя, тем самым усиливаем его, удваиваем – и снова вопрос ЗАЧЕМ…

На самом деле, жалость может дать нам очень и очень многое. Главное, разобраться, что именно, и что мы с этим будем делать. Итак, первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим.

Процесс перемен, самосовершенствования, а также перевод идей и мыслей на следующий логический этап – реальные дела, поступки, может быть достаточно болезненным, неприятным и сложным. Часто мы сами не отдаем себе отчет в том, что стараемся всеми возможными способами избежать этого.

Жалость к себе – отличный способ «прикрыться» от невзгод. Ведь, когда мне себя жалко – мне надо потратить свои силы не на дела и перемены, а на то, чтобы восстановить внутренний баланс, гармонию. А дальше готово замечательное оправдание для самого себя и окружающих – у меня не осталось сил для …, ведь, я потратил их на восстановление своего внутреннего мира.

Следующим логическим этапом, вторым отличным подарком от жалости становится возможность снять с себя или не принимать в принципе ответственность за свои поступки, свои эмоции, свои мысли, и наконец, за свою жизнь.

Так сложно бывает самому себе признаться в том, что все происходящее на нашем жизненном пути зависит не от кого-то, а от нас. Зависит от того, сумеем ли мы «поймать момент», сможем ли сделать шаг, захотим ли увидеть или услышать, решим ли измениться…

Когда в полной мере осознаешь свою полную зависимость от самого себя, становится крайне неуютно в первый момент, страшно, приходит чувство отчаяния – ведь единственный, кто реально может повлиять на происходящее со мной – я сам.

И если мы поддаемся этому сиюминутному порыву, страху перед неизвестностью, за которую мы сами несем ответственность – очень простым способ сбежать становится жалость к себе. Ну, тяжело же весь этот груз на себе тащить, и почему я, именно я должен это делать? Ох.. бедный я, несчастный, и никто-то мне не поможет, никто-то с меня мои «рюкзаки» не снимет – как же жить дальше, когда та-а-ак тяжело!

Следующим вполне логичным даром жалости к самому себе является возможность не обращать внимание, игнорировать настоящие, серьезные задачи, которые сейчас перед Вами стоят или просто «видны на горизонте». Пусть это касается профессиональных задач, личных целей, вопросов здоровья и даже счастья – так просто укрыться от их выполнения за жалостью к себе.

Надо записаться в фитнес-клуб – ах, бедная я несчастная, три раза в неделю работать над собой до изнеможения… Нужно сделать срочный отчет, который поможет продвинуться по работе – но у меня и так столько задач на сегодня, что и так вздохнуть свободно не могу… И так далее и тому подобное, по Вашему личному списку.

Ну и последний в списке, но чуть ли не первый по значению бонус от жалости – возможность получить пресловутую поддержку, тепло, проявления любви от окружающих. Как же не пожалеть бедного мальчика / бедную девочку, ему/ей же так тяжело. А если задуматься, в чем суть тех «теплых» чувств, которые проявляют к нам в результате жалости?

Фактически, получая такие проявления «любви» к нам – мы лишний раз, уже извне (что часто для многих даже важнее внутреннего) получаем подтверждение первым трем пунктам «меню», которые предоставляет нам жалость к себе. Вам нужна такая поддержка? Вам нужно такое тепло? Не иллюзия ли это? Не то ли это розовое облако, которое состоит из ничего и закрывает нам нашу истинную дорогу в жизни?

Если подытожить и посмотреть на ситуацию сняв «розовые очки», то получиться следующее. В результате жалости к себе мы получаем: чувства бессилия, слабости, ощущение того, что мы уже сдались и никогда не поднимемся снова.

Как следствие, чувство тревожности (а потом задаемся вопросами – «и что это мне так тревожно?», «откуда это ощущение надвигающейся беды?»), агрессия (ну а как мы чаще всего реагируем, когда понимаем, что сделать уже ничего нельзя) и т.д. А дальше, следуя логической цепочке, приходят стресс, напряжение, хроническая усталость, постоянное ощущение напряжения. Все это приводит к ряду болезней, хронических, как правило (депрессии, проблемы с ЖКТ, снижение иммунитета, частые простудные заболевания и т.д.).

Существует как минимум три позитивные альтернативы жалости к себе – кстати говоря, мы очень часто путаем, принимая жалость к себе за одну из этих волшебных «палочек выручалочек».

Вариант первый: любовь к себе.

Тема любви к себе стала в нашем обществе уже чем-то крайне обыденным, воспринимается очень просто - ну как же себя можно не любить? А между тем, я, например, знаю всего пару-тройку человек, которые на самом деле умеют любить себя, свою жизнь и все, что к ней прилагается.

Что такое любить себя? Это значит знать себя, понимать себя, чувствовать себя – а, следовательно, быть готовым совершить для себя поступок. Пусть этот поступок совершить иногда страшно, иногда болезненно, иногда кажется, что на него не хватит сил, времени, умения.

Какой поступок Вы совершили для себя? Мы очень часто не делаем таких поступков, а только мечтами их называем. И еще чаще всего настоящей причиной не совершить такой поступок является жалость к себе.

Вариант второй: принятие себя. И принять себя не значит пожалеть! Принять – значит отдавать себе отчет в том, какие мы, что с нами происходит и разрешать самим себе быть такими. Разрешать с удовольствием, наслаждаясь процессом, понимая, что только вот такой Я сможет, сумеет.

Принимать – значит видеть плюсы и минусы, умея при этом правильно расставив приоритеты, идти вперед и не жалеть ни о чем. Принимать себя – значит видеть свои слабости, знать свои сильные стороны. И вместо того, чтобы жалеть себя и давать себе возможность быть безответственным, принимать всю свою ответственность за себя на себя - и, главное, получать от этого безмерное удовольствие.

Вариант третий – суметь прислушаться к себе, услышать свои желания, свои потребности, свою сущность. И опять за это умение мы крайне часто выдаем жалость к себе. Прислушаться к себе – это не значит поддаться желанию ничего не делать, ничего не чувствовать, ничего не думать, а потом жалеть о не содеянном. Часто услышать себя – значит услышать свои страхи и опасения, а потом увидеть их абсурдность. Это сложно, но результат того стоит. Услышав себя, мы сможем не терять их виду свои цели, свои мечты, обрести новые надежды, увидеть новые перспективы.

Подводя итоги, хочу рассказать о наиболее часто встречающейся логической цепочке, возникающей при ответе на вопрос «Зачем мне жалость к себе?». Жалостью к себе я могу вызвать жалость ко мне окружающих, т.е. почувствовать себя в относительно безопасных условиях, расслабиться. Жалость окружающих чаще всего вызывает та роль жертвы, которую я на себя в этот момент примеряю.

НО! Как только я занимаю роль жертвы кроме тепла,
сочувствующих слов и эмоций от людей, я получаю еще и свою агрессию. Ведь, у жертвы всегда есть задача защищаться, а значит выражать агрессию. Нужен ли Вам такой спутник – агрессия? Хотите ли вы злиться на весь мир и на каждого в отдельности (в том числе и на себя)?

Было в старорусские времена такое выражение «Жалкие Вы мои» - при этом слово «жалеть» значило не сочувствовать, а скорее любить, давать то, в чем человек нуждается - чувство защищенности и отсутствие необходимости сейчас что-то предпринимать.

В повседневной жизни мы почему-то всё чаще стали отказываться от такого проявления любви от ближних и от самих себя. Может быть, нам стоит вспомнить такое значения слова «жалость» и пользоваться им? И позволить и себе и другим заботиться о Вас, принимать этот дар с благодарностью и счастьем?

Анастасия Платонова

[Маруся]

Мне тебя жаль

Первый раз фразу: «мне тебя так жаль», я услышала в девять лет от своей одноклассницы. Я только что вернулась с новогоднего концерта, где до одури натанцевалась и напрыгалась, наелась в буфете пирожных, мне подарили шикарный набор кукольной посуды из настоящего фарфора, у меня были огромный пакет конфет, вышитое блестками белое платье, как у принцессы, предстоящая поездка в Москву на Кремлевскую елку. Жизнь прекрасна. Но однокласснице было меня жаль из-за двойки в четверти по поведению.

Я не разочаровывала людей. Им было меня жаль, когда я разводилась, когда увольнялась, когда начинала новые проекты, когда резко меняла свою жизнь, когда влюблялась. Они не жалея своих нервов и времени, жалели меня там, где я сама себя не жалела. Недавно одна женщина меня пожалела, что я живу на съемных квартирах. Что пора бы в моем возрасте задуматься о старости.

Мне до старости, как до луны. Я молодая, красивая, независимая женщина, без проблем со здоровьем, с хорошим доходом, снимаю квартиру площадью девяносто квадратных метров в доме бизнес-класса, завтра улетаю на месяц на море. У меня молодой красивый муж. У меня куча планов, идей, предложений по работе. Я пишу сценарий полнометражного фильма в команде крутых профессионалов, и они принимают меня на равных. Планирую провести зиму во Флориде. Но этой женщине меня жаль. Потому что моя жизнь не такая, как у нее.
Можно было бы ее пожалеть в ответ, но мне лень. У меня еще суп не сварен, акварельный пейзаж не дописан, отпускные платья не отутюжены, и «Игра престолов» сама себя не досмотрит.

Моя подруга путешествует по миру с ноутбуком и фотоаппаратом. Ее техника стоит, как двухкомнатная квартира в Купчино, ее гонорары позволяют жить, так как она хочет и там, где она хочет, ее снимки публикуют самые рейтинговые СМИ, она пять лет встречается с мужчиной, который поддерживает все ее идеи. Но нашлись люди, которым ее жаль. Потому что. Внимание! У нее нет постоянной работы и семьи. Плевать, что ей всего тридцать лет. Основное предназначение женщины не выполнено. И в конце ей пожелали, что бы детишки разбили ее объектив, разорвали все фото, и она наконец-то взялась за ум.

Мир полон неравнодушных идей. Они жалеют Монику Беллучи из-за того, что ее бросил муж. Это же кошмар быть самой красивой женщиной в мире и разведенкой. Ее так жаль. Они жалеют Скарлетт Йоханссон из-за еле заметного целлюлита на бедрах. Да, как она, бедняжка, с такими ужасными ногами стала любимой актрисой Вуди Аллена. Они жалеют Стивена Хокинга. Хотя он живет так, как большинство «здоровых» людей могут только мечтать и не считает себя инвалидом или уродом. Они жалеют Квентина Тарантино из-за того, что у него «больная фантазия». Как можно докатиться до двенадцатого места в рейтинге лучших режиссеров всех времен. Его тоже очень жаль.

Для кого— то предел мечтаний выплаченная ипотека за студию в спальном районе. Кто-то мечтает о Голливуде. Кто-то спит и видит, как выйдет замуж и родит троих детей. Кто-то покупает новые ботинки и отправляется фотографировать птиц в Перу. Кто-то дописывает свой роман. Кто-то мечтает узнать, от кого все же родила звезда инстаграма. Кто-то снимается в кино, кто-то заводит молодых любовников, кто-то занимается наукой. А есть те, кто жалеет тех, кто живут иначе. Им трудно принять, что есть другая жизнь, другие мечты, другие приоритеты, другие ценности.

Живите так, чтобы у вас не было времени на жалость. Принимайте мир во всем его многообразии и не бойтесь, что вас пожалеют. Будьте великодушны, ведь только великодушный человек может принять жизнь отличную от его представлений и не дрогнуть. Ведь в этом мире есть место всему. И каждый имеет право выбирать для себя и по себе.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Елена Пастернак

[Маруся]

4 ВАЖНЫХ ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ СЛУШАТЬ ЧУЖИЕ ЖАЛОБЫ.

Что делать с теми, кто постоянно жалуется?

Всем нам знакомы люди, каждый разговор с которыми переводится на их проблемы. А они присутствуют всегда: у несчастного плакальщика постоянная нервотрепка с работой/учебой, личной жизнью, любимой собакой, пробками, соседями и заусенцами.
Казалось бы — что такого в том, чтобы выслушать очередную длинную трагическую повесть о чужих проблемах? Неприятно, да, но вежливость и хорошее воспитание не позволяют нам отвергать таких людей. Однако это наносит нам самим огромный урон…

Этот мир не терпит тех, кто постоянно плачется. Вселенная подстраивается под них и надуманные мелкие проблемы превращаются в реальные и серьезные. Однажды начав жаловаться, человек будет получать все новые и новые причины для этого.

А вот чем жалобы грозят тому, кто выслушивает страдальца.

1.Потеря жизненной энергии.
Вы замечали, что чувствуете сильную усталость после таких бессмысленных разговоров? Чужие жалобы высасывают из вас силы. К тому же они способны притягивать негатив не только к тому, кого вы слушали, но и к вам.
2.Простая манипуляция.
Зачастую тот, кто жалуется, делает это не просто так, а с корыстными целями. Он рассчитывает на то, что вы ощутите вину и неловкость за свои успехи, из-за чего начнете предлагать и оказывать страдальцу всяческую поддержку и помощь в ущерб себе.
3.Ухудшение эмоционального состояния.
Нашей психике приходится нелегко после потоков негатива, пусть даже чужого. Это приводит к чувству вины, негативным мыслям, упадку сил, эмоциональному дисбалансу и даже к нарушениям в работе мозга.
4.Изменение взгляда на жизнь.
Даже если вы — неисправимая оптимистка, чужие проблемы быстро изменят это. Вы научитесь смотреть на мир сквозь темные очки и со временем перестанете замечать все хорошее, что вас окружает, превратившись в такого же нытика.

Что делать?

Взять себя в руки, убрать подальше вежливость и научиться игнорировать жалобщика. Это лучшее средство, которое спасет ваши время, силы, энергию, нервы и мозг.
Вот несколько важных советов:
- старайтесь свести к минимуму контакты с вечными страдальцами — не приглашайте их в гости,
- отказывайтесь от предложений сходить куда-либо вместе, при случайной встрече поскорее уходите, сославшись на дела;
- не показывайте слабость — откажитесь от сочувствия, предложений помочь и перестаньте переживать за тех, кто только и делает, что плачется;
-установите личные границы — научитесь говорить “нет”, “мне не интересно”, “я не хочу слушать монолог о твоих проблемах” и “прекрати жаловаться”.
Боитесь показаться грубым человеком? Что ж, можете оставаться мягким и приветливым для всех. Но будьте готовы, что все вокруг будут сливать на вас негатив, не замечая вас самих, а ваша душа скоро станет похожей на мусорку, переполненную чужими бедами.

Запомните: ваша жизнь важнее, чем проблемы и жалобы окружающих.
Позаботьтесь о себе, любимой, и научитесь игнорировать страдальцев — вы сразу заметите, что жизнь стала светлее и радостнее.

Вселенная Мудрости